гороскоп 15.08

♈️Овен: Не выходите из дома – это может спровоцировать ядерные войны. Ваш мозг начнет работать, как у грузин. Не исключены кратковременные вспышки ярости с элементами поноса. Вечером ваша голова может случайно спеть гимн Советского Союза. Возможно наступление вечера

♉️Телец: Попробуйте не просыпаться. Сегодня у вас может появиться привычка грызть диван - это нормально! Можно с легкостью отрастить себе новую голову. Чтобы уменьшить риск инцеста с сосисками используйте уксус. Есть смысл съесть 3-4 килограмма лука!

♊️Близнецы: Хорошее время для того, чтобы купить бочку слабительного. Возможно развитие событий, подобных событиям из игры “DOOM 2”. Рекомендуется сходить на свидание со своим комодом и поговорить о жизни. Постарайтесь стать похожим на Сатану.

♋️Рак: Есть вероятность начать день с того что вас приняли в Университета магии. Самое время почесывать яйца и считать баранов. Звезды советуют вам почаще облизывать пальцы. Не исключено неожиданное падение метеорита или удар молнии в унитаз. Возможно желание уничтожить мир

♌️Лев: Утром вы можете заметить, что ваш рот стал меньше и уже. День хорош для игр в солдатики с элементами насилия и дегенерации, посещения борделей № 2 и №3. Судьба преподнесет вам сюрприз - поросячий укус. Рекомендуется спать в собачьем ошейнике, это защитит вас от гнева

♍️Дева: Звезды советуют жить как нормальный человек – есть снег, орать на луну и т.д. Если у вас плохое настроение - постарайтесь его замаскировать под тупость. Можно использовать слюну вместо мозга. Ваша цель – построить собственный дом, в котором будут жить пингвины

♎️Весы: Ваш день начнется с того, что вы почувствуете прилив молока в ваши груди. Постарайтесь избегать мест, где люди выглядят как собаки. Ведите себя тихо, как крот среди диких пчел. Это хорошее время для того, чтобы изменить цвет своего ануса.

♏️Скорпион: Сегодня вам предстоит стать старым развратным монстром. Звезды рекомендуют вам сменить имя на Георгий Победоносец. Луна может стать агрессивной и начать кусаться. Желательно ходить с ведром на голове и кричать -"Господа, к чертовой матери огурцы!".

♐️Стрелец: Утро идеально подходит для  кражи носков. Сегодня не будет ни одной причины вставать с дивана. Возможны неприятности, связанные с отсутствием разума. Вас отправят назад на родину, в Израиль. Отличное время для того, чтобы петь песни из советских фильмов ужасов

♑️Козерог: Настало время принимать ислам. Утром желательно приобрести новую жопу, а лучше – несколько. Не исключено получение навыков стрельбы из арбалета, воровство оливье и т.п. Помните: вы можете рассчитывать на помощь чешских ведьм.

♒️Водолей: Сегодня ваш нос может почувствовать запах рыбы. Усталость от мира дает желание почесать жопу. День идеален для кражи чебуреков и участия во французских оргиях с майонезом. Советуем не терять времени и вступить во владение крепостными как можно скорее

♓️Рыбы: С днем варки макарон! Сегодня вам может понадобиться замена зубов мудрости в области таза. Настало время объявить всему миру, что вы – Человек-паук. Рекомендуется сменить ориентацию на китайскую. Можно использовать себя как компьютер.

Подпись автора

теперь мы - человек-паук
ямы-человек-паук ахах

О нейрогороскопы добрались и до сюда хд

а ты у нас кто?)
в банде ли ты человеков-пауков ака рыбов хд

Сейчас как пауков разведется, мультивселенная лопнет!

Подпись автора

ох уж эти рыбки хд

Я уничтожаю мир
По крайней мере имею такое желание

Подпись автора

Peter B. Parker, идеально ХД

Подпись автора

гороскоп 16.08

♈️Овен: Сегодня вам следует уважать законы средневековья. Постарайтесь вести себя подобно медному тазику. Рекомендуется снимать короткие эротические видеоролики. Лучше всего заняться ремонтом своего разума. Строго придерживайтесь принципа "Все живое скоро вымрет".

♉️Телец: Смело надевайте доспехи инквизитора и боритесь с ересью. Не бойтесь заняться любовью с чертями. Ваши мысли будут похожи на мокрые тряпки. Возможно внезапное изменение контуров живота. Чтобы не сойти с ума, попробуйте объедаться чебуреками

♊️Близнецы: Утро подходит под джихад. Возможно, вы станете хиппи или музыкантом с низким IQ. Скорее всего, вы будете чувствовать себя как старая бабка. Можно использовать водочный кисель как антидепрессант. Ночь хороша для того, чтоб потеть и кусаться.

♋️Рак: С самого утра попробуйте поймать себя за ноздри. В ваших силах изменить свое обличье и стать кактусом. Этот день подойдет для того, чтобы нагишом отправиться в КНДР. Возможны изменения законов термодинамики. Желательно держать свое тело крепким как сосиска

♌️Лев: Сегодня у вас могут возникнуть проблемы с изучением языка женщин. Желательно вести себя как типичный кабан. Гороскоп советует носить спортивный костюм с надписью «Шмелиный Джо». Отправьте картинку своего холодильника в комментарии для повышения уровня жизни

♍️Дева: Желательно весь день прятаться под кроватью. Ваша задача - противостоять расширению Вселенной. Возможны галлюцинации о диких кротах. Луна благоприятна для торговли жемчугом, а также использования туалетных ершей разных видов. Не оглядывайтесь назад

♎️Весы: Для улучшения настроения приготовьте смесь из картофеля и селёдки под шубой. Возможны ссоры с собаками. Рекомендуется валяться на земле и кричать "Ура!". Не будет лишним найти себе хобби по душе: например пинать диван ногами или тискать проводника

♏️Скорпион: В целом ничего особенного не происходит; в этот день ваш мозг будет работать примерно так, как если бы вы были носорог. Не забывайте следить за своим пылесосом – он может напасть снова! В этот период необходимо вести себя подобно сосискам

♐️Стрелец: Вам придется целую гору сена. День хорош для разработки планов геноцида человечества. Может возникнуть желание посетить секс-шоп, чтобы купить себе бочку с кетчупом. Если вам холодно — налейте себе пива в чай – так легче прогреться до 90 градусов Цельсия!

♑️Козерог: В этот день вы можете обнаружить, что ваш мозг состоит из соломы. Звезды советуют вам встать пораньше и ударить себя по горбу лопатой, чтобы убедиться, что вы живы. Проведите вечер со стаканом скотского пойла. Возможно случайное получение прав тракториста

♒️Водолей: Не бойтесь начать сезонную линьку. Ваша цель на сегодня- научиться мыслить подобно казакам. Этот период идеально подходит для обрезания овец, кражи уток или ночного угона скота. Вас ждут неудачи с деградациями и удары о подоконник.

♓️Рыбы: Сегодня вас позовут на помощь вареные кабачки. Может появиться привычка драться со свиньями за еду. Возможно усиление желания жрать за занавески. Это хорошее время, чтобы перестать быть человеком. День идеально подходит для роста молочных зубов.

Подпись автора

Bruce Wayne, звёзды намекают сменить профессию хд

Подпись автора

идеально

Простите, а чем это отличается от моих обычных будней?...

А ещё стяну у Локи его стильный плащ, нацеплю его на палку и буду одной рукой с маниакальным смехом им размахивать, сидя на угоняемой корове, а в другой - держать спиженную у кого-то уточку

Подпись автора

«Ну, что сказать, ну, что сказать, Устроены так люди: Желают знать, желают знать, Желают знать, что будет.»©

Loki Laufeyson, и куда я их нацеплю? На корову? Так у неё свои есть :"D

Подпись автора

«Ну, что сказать, ну, что сказать, Устроены так люди: Желают знать, желают знать, Желают знать, что будет.»©

гороскоп 17.08

♈️Овен: Утром вас может укусить ефрейтор в затылок или во влагалище. Есть возможность вырасти в крупного рогатого рептилоида и стать нормальным. Возможны ночные вставания. Пожалуйста, будьте мудры, скромны, не опускайтесь до уровня животных.

♉️Телец: Не бойтесь выйти из дома и начать бить людей кирзачами. Постарайтесь отрастить себе длинные ноги и руки. Можно пустить слюни – это пойдет на пользу вам. Если у вас плохое настроение, попробуйте притвориться, что вас нет.

♊️Близнецы: Возможно, придется менять имя и место работы. Ваша голова может снова начать расти. Не бойтесь вести себя так, словно Вы котенок. Гороскоп рекомендует использовать фен вместо стирального порошка. Не забывайте, что вас зовут Анна Семеновна Козицына

♋️Рак: Рекомендуется сходить с ума и нарушать законы сохранения энергии. Возможны резкие перепады настроения и внезапные перемены в форме ауры. Избегайте мест, где можно укусить себя в задницу, так как это очень неприятное занятие.

♌️Лев: Вам поможет сбор мха. Вы можете обнаружить, что ваша жизнь похожа на жар пирожков в духовке. Особенно велика вероятность того, что вы будете вести себя как  старый дед.  Сегодня к вам могут присоединиться балерины и клоуны.

♍️Дева: Звезды рекомендуют вам вернуться в 1989 год. Не забывайте вести учет своих зубов. День благоприятен для гнид. Будьте особенно осторожны с женщинами, им уже известно, что вы нечто большее, чем просто свинья. Возможны две проблемы: первая и вторая.

♎️Весы: Утром ваша голова может начать орать. День хорош для переодевания в костюм Сталина и просмотра порно с Лениным. Возможны сомнения в том, что вы - настоящий. Вы можете использовать свой костюм куртизанки, чтобы выяснить, не является ли ваш рот резиновым.

♏️Скорпион: Возможно, у вас снова появится новый орган чувств. Этот день идеально подходит для подлой игры с бубликами. Возможна склонность к половым извращениям и низкая зарплата. Вечер хорош для борьбы с ламинатом.Не исключено резкое движение кала.

♐️Стрелец: Утром вы можете заметить, что стали похожи на маленького кабачка. Это хорошее время для получения гражданства Румынии. Вы можете начать ходить как краб. Возможны проблемы с почтовыми голубями. Не доверяйте людям с бородой.

♑️Козерог: Утром отбейте себе глаза и попытайтесь убежать во Внутреннюю Монголию. Ваши мысли сегодня чисты и логичны как бочка. Сегодня звезды советуют вам выглядеть как принцесса и не пить из унитазов. Ваша задача – стать старым и немощным маразматиком.

♒️Водолей: Сегодня вы можете получить многое, например влюбиться в кого-нибудь из конюхов и съесть ведро изюма. Желательно иметь два половых органа: один для еды, второй для питья. Этот день подходит для того, чтобы нагадить в чужой гроб.

♓️Рыбы: Сегодня вы станете похожи на мокрую собаку, которая только что вошла в подъезд. Помните, что в вас вселился дьявол. Рекомендуется поддерживать имидж крайне бестолкового животного. Вы можете случайно стать хорошим хирургом-гинекологом.

Подпись автора