гороскоп 18.09

♈️Овен: Возможны неприятности, например Вы превращаетесь из обезьяны в человека. Могут появиться резкие эротические фантазии. Рекомендуется сменить имидж на кавказский. При малейшем удобном случае полностью заклейте себя скотчем. Избегайте мест где можно насрать в штаны

♉️Телец: Этот день благоприятен для ловли ос ртом. Напишите письмо принцу Уэльскому с просьбой купить вам пирожков с капустой. Если вам грустно — срочно вызывайте таксистов-наркоманов. Возможно усиление ненависти ко всем людям. Больше виляйте жопой

♊️Близнецы: Рекомендуется заняться танцами живота с элементами панка. Вам может казаться, что вас обосрали хорьки. Звезды советуют вам иметь при себе несколько пакетов с грибами. Возможно купание голышом в лужах. Есть вероятность стать старым и толстым человеком

♋️Рак: В этот день можно заняться интересным делом – например обоссать подъезд. Будьте аккуратны выходя за пределы границ вселенной. Для привлечения внимания носите пояс верности на голове. Вас ждут интересные приключения с кетчупом и макаронами

♌️Лев: Благоприятный день для покупки бубликов и конфет. Вы обретете счастье с пользой от употребления слабительных средств. Следует вести себя подобно старому пердуну с длинными ушами. Ваша задача — пройти путь от бомжа до лорда. Вечером - оргии у алтаря и прочие радости

♍️Дева: Может произойти искривление сознания. Сегодня в вашем доме поселятся мыши, крабы и крокодилы.  Устройте праздник для дегенератов. Звезды советуют вам отупеть в три раза сильнее. При появлении посторонних рекомендуется подбрасывать вверх свои грязные носки

♎️Весы: Возможно посещение гарема с беляшами. Звезды советуют Вам хорошо провести вечер внутри ящика стола. Попробуйте утопить голову в шампанском. Выбросьте всю свою одежду и носите мешок из-под картошки. Благоприятны эксперименты над психикой.

♏️Скорпион: Старайтесь не выходить на улицу без лица. Возможен дождь из водки. Сегодня ваше тело будет стремиться в туалет. Не делайте слишком резких движений руками - можно порваться по швам. Следует избегать разговоров о квантовых компьютерах.

♐️Стрелец: В этот день вы будете похожи на большого и скользкого мопса. Не доверяйте полиции. Сегодня вас укусит крыса, а ваш телефон взорвётся. Не исключены приятные сюрпризы от говнарей. Луна благоприятствует обжорству. Лучше сидеть в бункере и не вылазить

♑️Козерог: Возможны резкие поездки на Плутон с целью родить ребенка. Сегодня не стоит играть в джихад, так как это может привести к распаду Советского Союза. Хорошим решением будет приобретение рыцарских доспехов. Возможны попытки угона скейтбордов или посещения кабаре

♒️Водолей: В первой половине дня у вас может возникнуть необходимость в освобождении из рабства. Сегодня вы будете чувствовать себя как рыба в бочке с мазутом. Пьянствуйте и развлекайте себя. Избегайте психиатрических клиник и родильных домов

♓️Рыбы: Сегодня ваш рот может начать орать как у разъяренной лошади. Может развиться синдром дебильного кота. Ваши штаны могут убежать в Якутию. День благоприятен для того, чтобы бросить в людей стул с балкона. Не ходите в туалет - это может навредить Вселенной

Подпись автора

Loki Laufeyson, этот день настал! Ещё и можно бешено орать и бегать!

Подпись автора

Да я давно с кривым сознанием живу

Подпись автора

by Роджер

гороскоп 19.09

♈️Овен: С самого утра не исключены сборища шутов. Запрещается жрать шерсть бездомных животных без особой причины. Есть вероятность обнаружить грибы в унитазе. День хорош для того чтобы начать сыпать соль на голову. Не доверяйте апельсинам.

♉️Телец: Утром на вас снизойдет благодать и вы станете рыжим. Сегодня могут появиться мысли о том, что вы живете в мире, где живут мрази. Хороший день для поедания бумаги и картона. Будьте готовы принять участие в конкурсе сексуальных фантазий сантехников.

♊️Близнецы: Ваш кошелек планирует побег. Избегайте женщин с татуировкой Сталина. Гороскоп советует вам использовать в качестве оружия свои козюльки. ️День благоприятен для покупки новых мачете. Возможны небольшие шабаши ведьм и дегустации вареных блинов с луком

♋️Рак: ️Весь этот день рекомендуется сидеть в трансформаторной будке со спущенными штанами. Возможно использование бензопил в качестве любовников. Рекомендуется играть роль пьяной принцессы. Можно ожидать, что вас отправят в Нижний Тагил работать лесником.

♌️Лев: У вас есть шанс стать начальником мусорного ведра. Для того чтобы убедиться, что вы действительно существуете вам нужно сходить в туалет. Рекомендуется посетить клуб для душевнобольных "Серебряный мухомор" - там вас смогут поддержать.

♍️Дева: В начале дня звоните дегенератам - они расскажут много интересного. Сегодня удача будет склонять вас к сексу с начальником. Не пытайтесь управлять миром. Пейте растворимый кофе и ходите без штанов. Ближе к вечеру сходите на улицу с целью наловить червей

♎️Весы: Настало время посетить Катынь ‐ так будет правильно. Ваш талисман - пирожки. Если вам повезет, вы сможете превратиться во вполне себе вменяемую свинью. Во избежание проблем обращайтесь за помощью к демонам. Не исключены резкие и внезапные роды

♏️Скорпион: Утром вы можете встретить женщину и уйти с ней в баню. Будьте подобны грибам. Астрологи прогнозируют резкое изменение размеров ваших половых органов. Хороший день, для того и чтобы развлечь себя флиртом с гамбургерами. Возможны дегустации кошачьего молока.

♐️Стрелец: Рекомендуется стать кем–то вроде генерала КГБ. Самое время начать делать революцию в своем туалете. Сегодня вы будете выглядеть как сумасшедший с бобром в руках. Передвигаться необходимо кувырками и короткими перебежками. Можно изменить своё имя

♑️Козерог: Постарайтесь не есть снег и камни – это портит ваш день! Вы будете получать удовольствие от чтения эротических журналов. Звезды советуют сегодня позволить себе немного радости — украсть два стула. Можно выпить теплого подсолнечного масла и полежать пять часов

♒️Водолей: Сегодня вашим идеалом являются длинные сосиски. Не ходите вы со своим холодильником в гости. Постарайтесь разобраться как работает Вселенная на квантовом уровне. Гороскоп предлагает вам вести занятия по разведению овец в интернете

♓️Рыбы: Сегодня – лучшее время для  пыток, обмана и блуда. Вам предстоит отправиться на поиски кладов. Уместны резкие рывки, вздохи бичей и взрывы петард. День идеально подходит для отвала кабачков. Может появиться искушение совершить половой акт со стиральной машиной

Подпись автора

что-то это не для павучка хд

кабачки..да *о*

гороскоп 20.09

♈️Овен: Самое время в срочном порядке завести себе баранов. Возможно, вы найдете себе друзей среди ведьм. В вашей голове будут звучать слова знаменитых пиратов и куртизанок. Не забудьте захватить себе что-нибудь вкусненькое. Желательно сходить на экскурсию по секс-шопам

♉️Телец: Утро принесет новости, например, в ваш почтовый ящик насрали арабы. Сегодня вы будете похожи на Ельцина: нос широкий, брови лохматые. Остерегайтесь транспорта: он может вас отвезти на работу. Есть шанс завести интрижку со снегирями

♊️Близнецы: Сегодня ваши мысли похожи на кашу. Задумайтесь: возможно вам пора есть таблетки для поддержания разума. Чтобы спасти свою психическую целостность попробуйте спрятаться в шкафу. Не забывайте держать свой анус под холодным. Избегайте сквозняков

♋️Рак: Вас могут отправить в командировку в Дагестан ловить червей. Лучшее время для роста живота. Рекомендуется устраивать сеансы тупости. Возможен визит президента Грузии целью участия в симбиозе. Желательно носить под одеждой пояс верности из свинца.

♌️Лев: Возможны контакты с Донскими казаками. Можно заняться важным делом: например, выпить ведро холодной воды. Не исключены танцы под аккордеон и дикий разврат. Не забывайте читать свои мысли. Ночью выпадет шанс полетать верхом на метле

♍️Дева: Утром можно переодеться и поехать в Бобруйск на заработки. Рекомендуется купить новую яхту. Постарайтесь выглядеть слегка помолодевшим Буддой. В конце недели вы сможете соблазнить китайскую горничную. Играйте на свирели и щипайте людей за пуп

♎️Весы: День идеально подходит для формирования партии сумасшедших. В вашей голове могут возникнуть мысли о том как бы уничтожить мир. Желательно избавиться от своего сознания - оно бесполезно. Звезды советуют играть свадьбы, пить шампунь и кусать людей

♏️Скорпион: Возможны схватки с моржами, грибниками и прочими скотами. Этот день наполнен людьми похожими на крыс. Сегодня ваша задача – найти хобби типа лежания в мавзолее. Ущипните себя за яйца, чтобы проверить, что вы не в матрице. Спасайтесь от Вселенной.

♐️Стрелец: Лучше всего сидеть дома и вести праздную жизнь. Рекомендуется сменить половые признаки. Ваша голова может начать работать, как у хорьков. Можно вести себя как строитель: ссать и прыгать со шкафа. Смотрите мемы будьте готовы сразиться с санитарами

♑️Козерог: Нельзя терять контроль над ситуацией. Можно напиться бормотухи и поплакать в кустах. Судьба готовит интересные сюрпризы: например, вас заморозят на три века. Позвоните своему парикмахеру и спросите у него совета о смысле жизни.

♒️Водолей: Проснувшись пораньше, положите пальцы в рот. Сегодня ваше лицо выглядит словно мокрая тряпка. Хорошее время, чтобы принять участие в большом эксперименте по уменьшению мозга. Подумайте хорошенько, кто вы есть вообще. В этот день ваше обаяние увеличится вдвое

♓️Рыбы: Сегодня вам придется вести себя как старый хрыч с похмелья. Самое время начать сходить в цирк. Это хорошее время когда можно надеть на себя платье индуса и растянуть анус. Возможны свиные укусы. Сегодня звезды советуют вам отрастить новое брюшко.

Подпись автора

Alexander Lightwood, у тебя целых 5 дней! Ты сможешь!
Что-нибудь точно получится

Подпись автора

ТАК И БЫЛО!
гороскопы правда

Loki Laufeyson, это мы узнаем, только если попробуем с:
Valeera Sanguinar, брюшек много не бывает хд

Подпись автора

Loki Laufeyson, я так и знал что ты это скажешь! Практически слово в слово хд

Подпись автора

Очень хочется, но нельзя

Подпись автора

by Роджер

Ares, думаю, какой-нибудь справочник по орнитологии подойдёт с:

Подпись автора