гороскоп 1.03

♈️Овен: Вечер лучше провести в джакузи с хорватами. Чтобы почувствовать ритм жизни, нужно стать молодым бродягой. Ночью рекомендуется почесывать пузо соседям - они не будут против. Возможно получение удовольствия от безделья. День лучше проводить в компании оленей

♉️Телец: Возможны  неожиданные проблемы, например вы можете стать индусом. Можно купить в магазине надувную жопу. Самое главное - принять участие в турнире по бросанию макарон в прохожих. Желательно провести ночь в компании крабовых палочек.

♊️Близнецы: Сегодня могут начаться новые схватки с макаронами. Вы будете вести себя словно рыба в шампанском. Можно, если сильно хочется, натереть салом глаза. Гороскоп советует сшить себе новые усы из мха и плюща. Вам придется драться с китайскими матросами за еду

♋️Рак: Днем Вы, возможно, станете женщиной, пытающейся выжить в джунглях. Звезды дают вам право засовывать свой нос в штаны прохожим. Ваша задача состоит в следующем: лежать и орать. Скорее всего, вам удастся соблазнить прапорщика МВД.

♌️Лев: Перед сном рекомендуется поиграть с резиновым Дональдом Трампом и сожрать шпроты. Не исключены визиты казаков-лесбиянок. Звезды рекомендуют использовать мазь от укусов татар. Не помешает сходить в ближайший магазин и купить несколько ящиков свиных копыт

♍️Дева: Звезды рекомендуют посетить секс-шоп с целью изучения языка мастурбаторов и поиска новой реальности. Самое время бить людей вилами по лицу. Для увеличения плотности кала можно пожмякнуть себя дыроколом. Желательно, чтобы ваши брови имели форму огурцов

♎️Весы: Рекомендуется надеть шлем из сосисок. Если вы встретите человека с усами, сделайте ему рождественский подарок: хорошенько наебните палкой. Можно стать президентом Афганистана и начать войну с английскими рептилоидами. Не следует есть кабачки – они несут зло!

♏️Скорпион: Сегодня вы можете стать начальником отдела по борьбе со шпротами в Нижнем Тагиле. Возможны бурные эротические отношения с девственницами в здании «Макдоналдса». Вам стоит взять в свои руки управление миром. День хорош для того, чтобы сожрать свои ботинки

♐️Стрелец: Вы можете стать президентом компании, торгующей спайсом. Сегодня у вас может неожиданно родиться маленький, но очень важный для мира грузинский волк. Звезды обещают вам хороший улов креветок из канализации. Возможны ссоры с соседскими кошками и дедами Морозами

♑️Козерог: День хорош для того, чтобы наесться мухоморов до отвала и упасть с крыши, как это делал товарищ Сталин. Звезды советуют надеть купальник с изображением Якубовича и отправиться на Кавказ. Если вы не хотите идти на работу, попробуйте стать каракатицей.

♒️Водолей: Сегодня вам следует быть осторожным с людьми из соседнего дома, поскольку они могут насрать на стол. Желательно посетить парикмахерскую где делают уколы слабительного в голову. Рекомендуется надеть костюм Гитлера и выйти на улицу с флагом СССР

♓️Рыбы: Сегодня вполне возможен конфликт между вашими сосками. Ваш ум будет стремиться разрушить Вселенский Совет в Саратове - чтобы сделать мир еще несчастнее. Не исключено использование стирального порошка как средства самозащиты от женщин. С Новым Годом и Рождеством!

гороскоп 5.03

♈️Овен: Звезды рекомендуют вам не спать ночью из-за проблем со сном в школе, так как все ваши нервы могут взорваться. Проходя мимо воды под плащом, вы будете слегка испачканы в саже. Рекомендуется взять напрокат складной стул для игры на аккордеоне

♉️Телец: Этот день идеально подходит для покупки футболок и журналов в салоне красоты, сауны с эротическими аттракционами и посещения модного в этом сезоне клуба модной молодежи. В этот день Вселенная натянет комод на ваши ноги.

♊️Близнецы: В этот день возможны горячие обсуждения половых предпочтений неформальных и отдельных граждан, пьяные оргии и визиты к стенам больниц. Для работы над надбугорными складками вам нужно разбить свой большой таз на мелкие кусочки и засунуть их в рот собачке

♋️Рак: Сегодня ваше тело будет вибрировать в животном ритме как огромная труба-дыхательный куб. Во второй половине дня вы почувствуете облегчение от не столь интенсивных умственных перенапряжений и убывающей плотности ниже пупка.

♌️Лев: Возможны алкогольные поводыри и геморрой, поэтому не следует упускать ничего важного. Особенно не рекомендуется терять время из-за одного-двух килограммов целлюлита и напряженной геометрической осанки. Звезды советуют переплыть через Фонтан

♍️Дева: Можно приобрести талисман, защищающий себя от поноса, цианистого калия и азота. Ранним утром ешьте гнилые яблоки – они помогают исцелиться, сделать акцент на насущных проблемах. Возможны волны удовольствия, град огня из собачьей клетки, пение птиц и разговоры

♎️Весы: Утром обязательно надевайте пиджачок, принимайте обезболивающие и ходите прямиком в Рай. Не кормите грудью голую белую обезьяну в шкафу. Рекомендуется носить теплые носки ‒ они хорошо скрывают жиры и вреден тугой матрас. Не покупайте какой-то дряни на рынках

♏️Скорпион: Вы можете попасть в ситуацию, когда происходящие события вынудят вас присесть. Очень опасен алкоголь, повышенный риск разрыва занавески или падения жратвы. Если вы обнаружите, что ваша грудь покрыта коркой льда, немедленно прекратите трястись и успокойтесь.

♐️Стрелец: Может произойти что-то особенно пиздливое, например, ошибка в системе координат и красный свет светофора. Вечером хорошо лежать на сене и слушать дождь, который идёт со стороны мусорного бака. Возможны возможные сексуальные опыты с выебонами

♑️Козерог: Звезды приготовили для вас плотный график встреч с зеркалом и турникетом – прямо сейчас смело берите любимую бумажку. Вас ожидает сексуальный дисбаланс с весёлыми картонными бутылками и металлоискателями, красивыми девушками с собаками и шальными ботинками.

♒️Водолей: Сегодня Вам лучше с собакой гулять по улочкам с большим мешком камней на голове и читать книгу. Следы ваших прикосновений к тумбочке могут помочь вам вынашивать планы и управлять общественным транспортом. Звезды советуют вам взять с собой в лес какую-нибудь хавку

♓️Рыбы: День лучше начать с чистки заднего прохода. В первой половине дня не следует заходить на рынок, пользоваться туалетом или складывать вещи в кучу. Не забывайте, что ваш колодец – не сосуд с вином. День похож на рыбный коктейль — уши у вас сгорят.

гороскоп 7.03

♈️Овен: Для душевного развития лучше всего приобрести специальные бусы для умственно отсталых. Рекомендуется выйти в интернет и почитать о волках. Если вам одиноко – немедленно отправляйтесь в Содом и Гоморру. Помните что любой вид деятельности потенциально опасен

♉️Телец: Если у вас есть разум - смело начинайте грызть ногти. Этот день подходит для игр в крокет и просмотра порно с анчоусами. Не бойтесь родить самого себя. Гороскоп советует Вам вести себя как сумасшедший рыбак. Совет – носите одежду, похожую на монашескую

♊️Близнецы: Это лучшее время для заключения мира с макаронами. Возможны приятные неожиданности: например, вы окажетесь в сумасшедшем доме. Гороскоп советует вам пройти курсы по разведению пельменей. Не исключены резкие изменения законов физики.

♋️Рак: В первой половине дня рекомендуется вести себя как енотовидный козёл. Вы можете обожраться чесноком, чтобы доказать миру свою крутость. Не исключены поездки верхом на волке, поиски девственниц, бои курантов. ️Самый лучший день для того чтобы натереть себе лицо оливье

♌️Лев: В этот день у вас может развиться синдром ленивого джедая. Утром можно ходить по комнате взад-вперед с раскрытыми жабрами. Не лишним будет иметь запасной пуп. Вечером попробуйте слегка прищемить себе анус дверью - это вас взбодрит.

♍️Дева: В первой половине дня возможны внезапные атаки коммунизма. Рекомендуется укурить себя азотом. Звезды советуют вам заняться полезным делом – например, попробовать отрастить себе новую голову. Возможны поездки в санаторий для людей с ослабленным мозгом.

♎️Весы: Помните: не существует идеальных событий, кроме апокалипсиса. Не исключено получение звания полковника. Желательно заглянуть в свой анус для того, чтобы убедиться, что вы действительно существуете. Вечер состоит из свиданий с козерогами и дебильства.

♏️Скорпион: Сделайте что‐нибудь интересное – например, побрызгайте себя майонезом. День хорош для того, чтобы начать ныть и теребить перила. Желательно приобрести лотерейный билет и поехать в Мексику воевать с гусями. Не позволяйте дьяволу ласкать вас.

♐️Стрелец: Сегодня вы можете стать большим любителем свиней. Ваша цель — добиться роста груди. В течение этого дня вы можете почувствовать себя немного умнее кошки. Будьте осторожны — вас могут принять за Якубовича. Рекомендуется вести себя как типичный маньяк

♑️Козерог: День хорош для роста волос в ушах. Возможны внезапные роды. Не удивляйтесь если в руках у вас окажется надувная жаба. Гороскоп советует стать человеком с узким анусом. Если вам скучно — попейте керосина. Попробуйте начать вести себя подобно бомжу-колхознику.

♒️Водолей: Не исключено, что вы стали невменяемым дегенератом – это нормально. Не допускайте мысли, что вы инопланетянин. Старайтесь избегать женщин - они будут рады украсть ваш пуп. Этот день благоприятен для увеличения количества своих жабр.

♓️Рыбы: Для повышения уровня жизни рекомендуется съесть 6 кг квашеной капусты. Лучший выход из ситуации — выйти на пенсию и начать жить как собака. Пейте настой из мухоморов или делайте массаж простаты - это классно. Рекомендуется увеличить длину своего кишечника

гороскоп 10.03

♈️Овен: Ваши гениталии вырастут до полуметра, а ваши глаза - уменьшиться. Возможен налет гнуса и запах пельменей. Будьте бдительны – не поддавайтесь гневу. Сегодня очень важно взять себя руки и кинуть об стену. Так же вы сможете использовать свой рот в качестве дырокола

♉️Телец: Хороший день, чтобы разбить арбуз. Будьте осторожны с коллегами - они могут использовать вас для опытов. Может случиться так что ваши мечты превратятся во влажную вату. Смело звоните психиатрам. Если вам скучно, попробуйте поменять пол. Будьте счастливы.

♊️Близнецы: В вашем доме могут появиться зайцы. Хороший день для поиска кладов и ограбления железнодорожных вокзалов. Судьба благоприятна для коллекционирования перхоти. Не бойтесь кусать людей за пятки. Вечером сделайте себе массаж простаты с лимонным соком.

♋️Рак: Звёзды говорят, что это лучшее время для того, чтобы нанюхаться клея. Возможно резкое изменение формы глаз. Хороший день для образования плесени. Перед сном желательно лечь на пол и обмазаться каким‐ нибудь майонезом. Не поддавайтесь искушению стать нормальным

♌️Лев: Старайтесь избегать контакта с людьми без головного мозга. Если вы обнаружили у себя этот грех – немедленно свяжите себя в узел. День идеален для хороводов с латышами. Вы должны выглядеть как огромная свинья в высокой траве. Попробуйте украсть коня

♍️Дева: Сегодня ваша душа будет стремиться в бордель. Желательно заранее приготовить запасные зубы. Рекомендуется ходить в одежде водолаза. Звезды советуют посетить лесбийскую клинику. Скорее всего, вам снова придется сражаться с тараканами за еду.

♎️Весы: Ваше лицо будет выглядеть как мешок песка. В этот день вы можете быть подвергнуты нападению со стороны мокрых крыс. Сегодня у вас есть шанс совершить дерзость. Звезды предлагают вам посетить курсы соблазнения татар. Соблюдайте чистоту сознания и не волнуйтесь

♏️Скорпион: Начинайте день с посещения порно-сайтов. В первой половине утра желательно ходить как бревно. Возможны изменения в плане погоды, а так же увеличения количества членов семьи. Не бойтесь садиться за руль трактора. Звезды советуют приобрести какой‐нибудь дряни

♐️Стрелец: День может оказаться удачным для того, чтобы начать симбиоз с бобрами. Избегайте мест, где могут быть видны сосочки. Лучшим решением будет бросить все дела, завалиться на кровать и ждать лета. Вечером возможны странные встречи с белками.

♑️Козерог: Сегодня звезды считают вас эскимосом. Утром рекомендуется ходить по улице и мастурбировать. Хороший день для покупки яхты и флирта с бойскаутами. Вы можете стать новым Лениным. Старайтесь спать с пакетом на голове. Вторая половина дня идеальна для ловли комаров

♒️Водолей: Утром вы можете съесть цветную бумагу и начать беспокоиться о судьбе мира. Рекомендуется иметь много пельменей в кармане. Этот день подходит для того, чтобы сломать себе анус и уехать жить в Эфиопию. Возможен  внезапный разрыв штанов.

♓️Рыбы: Вы можете использовать себя как генератор слюны. Следует научиться правильно сморкаться. Рекомендуется сходить в лес и потанцевать с гиенами. Нужно вести себя как настоящая морская капуста. Можно участвовать в подпольных гонках на крысах.

гороскоп 17.03

♈️Овен: Звезды советуют вам не совать свой нос в дела Вселенной, лучше попытаться продать себя через Интернет. Сегодня вы можете выйти замуж за старого пивного пьяницу с болезнями. Вы обнаружите в себе талант пить жидкий азот. Постарайтесь не наступать на краба или краба

♉️Телец: Вы можете приобрести новый дом, залезть на лошадь и выйти замуж за эстонца. Если вы обнаружили, что ваш партбилет перевернут, то не бойтесь избить полицейских. Возможно, вы захотите надеть кроссовки на голову и поехать на прогулку. Звезды советуют сшить тюбетейку

♊️Близнецы: Сегодня вы легко можете стать жертвой домашних пчел, которые напекли для Вас много пшенной каши. Звезды советуют вам купить дешевую водку и отправиться на ней исследовать просторы Вселенной. Гороскоп советует надеть на голову горшок с цветами

♋️Рак: Самое время разбить арбуз пополам. Не исключено получение писем от Ленина. Старайтесь не удивляться, если гуси играют джаз. Сегодня ваш друг — это некий ящик размером с компьютер. Судьба дарит вам прекрасное время, чтобы надеть кроссовки на голову и полететь в космос

♌️Лев: Постарайтесь приобрести привычку воровать чужие вещи, чтобы иметь возможность оценить их красоту. Не бойтесь разрушить чей-то сервант. Ваши интересы могут быть совершенно разными — например, вы можете стать шахтером или матросом на подводной лодке.

♍️Дева: Не позволяйте Сатане возить Вас в трамвае. Сегодня молодежь легко возбуждает антихриста. Гуляйте как заправский казак, стараясь избегать запаха сырого мяса, чеснока, горечи, пряностей и смолы. Старайтесь избегать использования спецэффектов в туалетах

♎️Весы: Возможны поездки в отпуск, например, во Внутреннюю Монголию. Возможны проблемы, связанные с отсутствием в организме ума. Это самое подходящее время для рождения нового шедевра в области собачьего массажа. Не доверяйте буквам «и» в русском языке

♏️Скорпион: Первая половина дня будет посвящена встрече с Лениным. День поможет предотвратить эпидемию геморроя. Вечер идеально подходит для того, чтобы повторить судьбу Свинопаса. Если хочется молока - можно подоить соседский холодильник

♐️Стрелец: Возможно достижение идеала бедности. День полон неожиданностей, начиная от бутылки «Казбека» и заканчивая кошачьей подливой. Вечер – отличное время, чтобы кататься на баграх. Остерегайтесь публичных казней. Вы можете спокойно выйти на пенсию

♑️Козерог: День подходит для развлечений с помощью пельменей. Сегодня Вы можете быть неграмотным человеком. Под предлогом того, чтобы сделать что-то необычное, попробуйте прогрызть свои штаны. Этот день несет множество опасностей, таких как попытка изнасиловать соседа

♒️Водолей: Вы можете получить дополнительный шанс на улучшение отношений с Че Геварой. Возможно, вам придется идти в ванную комнату и орать как дикий гусь. У вас все еще есть шанс стать президентом Украины. Вечером возможны странные сюрпризы

♓️Рыбы: Этот день хорош для того, чтобы накормить вас макаронами. Сегодня вы можете встретить молодого казака, который вам изменяет. Вы можете провести ночь с попугаями, крокодилами и рыбными палочками. Рекомендуется половая связь с использованием перфораторов

гороскоп 20.03

♈️Овен: Постарайтесь как можно скорее покинуть страну и начать исследовать психоделические вещества. Вы можете превратиться обратно во что-то среднее между собакой и Якубовичем. Рекомендуется вести себя хорошо: прыгать со второго этажа, грызть кафель и т.д.

♉️Телец: Если ваш партнер стал толстым - смело идите к ветеринару. Возможны небольшие драки со стенографистками. Не беспокойтесь об огурцах - они вам не враги! Рекомендуется приобрести большой тазик оливье и начать жить в нем, как это делают либертарианцы

♊️Близнецы: Помните: все ваши проблемы можно решить только через сексуальные извращения с работниками ЖКХ. Если вас в чем-то уличили, немедленно грызите дверь. Звезды рекомендуют вам стать настоящим казахом – красивым, с усами. Не бойтесь упасть с кровати и нагадить в комод

♋️Рак: Гороскоп рекомендует вам надеть свиную шляпу и отправиться в Мексику. Будьте осторожны с мужчинами, поскольку они умственно отсталые. В этот день нельзя играть с пельменями, потому что они могут обидеться. Лучшее время для того, чтобы начать пускать слюни

♌️Лев: В этот день рекомендуется носить в кармане кусок сала для усиления эффекта. Во второй половине дня можно встретить ведро говна – это привет из будущего. Напишите письмо своему истинному Я с просьбой удалить лобковые волосы. Опасайтесь женщин с длинными пупками

♍️Дева: Звезды советуют вам выбросить себя через окно поезда. Сегодня у вас может родиться новое выражение – «бубен из говна». Есть вероятность внезапно превратиться в старого и тупого кота. Рекомендуется завести себе любовника и использовать его в качестве пылесоса.

♎️Весы: Можно поиграть в тетрис и украсть носки у соседей. Самое время использовать новые возможности своего мозга – например, научиться взрывать диванные подголовники. В целом день хорош для того, чтобы почесать пузо. В этот день вашими лучшими союзниками будут пиво и сало

♏️Скорпион: Сегодня у вас могут родиться дети, например Владимир Ильич Брежнев или Николай II. Вы можете столкнуться с необходимостью надевать костюм татарина. Рекомендуется принять участие в турнире по прыжкам с унитаза. Не следует рваться

♐️Стрелец: Возможны мелкие неприятности в виде волнений из-за неудачного эксперимента по возрождению Советского Союза. Звезды советуют вам быть осторожным с языком кошек - он может оказаться токсичным. Вы можете быть хорошим адвокатом для инопланетных бродяг

♑️Козерог: Гороскоп рекомендует съесть все таблетки мира до единой – иначе вас постигнет судьба Ленина. Не будет лишним приобрести туалетную бумагу с запахом чеснока. Настоятельно советуем вам взять в жены краба, чтобы получить шанс на полноценное развитие

♒️Водолей: В этот день вас могут обвинить в том, что вы — цыганская принцесса. Повесьте табличку «Я ебанутый» над кроватью перед сном — может помочь. Будьте осторожны со своими гениталиями, так как они могут подгрызть ваш пакет чипсов.

♓️Рыбы: Сегодня звезды советуют вам вести себя как маленький пони – шумно прыгать через заборы, гадить на тротуары и пить водку. Смотрите на мир через ноздри карликов. Вы можете использовать свою ДНК для создания новых демонов. Возможно, появится желание драться со шпротами

гороскоп 24.03

♈️Овен: Сегодня утром ваше тело примет форму кабачка. День подходит для прогулок с бубном. Вас ждут интересные события, например бунт моряков. Не подходите к компьютеру, иначе он вас изнасилует. Будьте аккуратны со своими подмышками - там могут быть собаки

♉️Телец: Вам лучше лечь в свою постель и проспать пару лет. Гороскоп рекомендует измазать случайных прохожих ушной серой и хорошенько покувыркаться. Не ходите на работу, пейте таблетки и ешьте сухари. Можно купить дуршлаг и вызвать дьявола.

♊️Близнецы: Весьма неплохой день. Астрологи советуют пить сок из пельменей. Возможно посещение циркового училища с целью приобретения навыков шалуна. Постарайтесь отвлечься от проблем – например сделайте себе харакири. Не позволяйте своей душе стать пустой

♋️Рак: Утром рекомендуется перестать быть человеком. Вам предстоит закончить работу по уничтожению мира в домашних условиях. Не вздумайте шутить над свеклой. Астрологи советуют выбросить свою душу в помойное ведро. Святая вода, вино и уксус сделают вас счастливым

♌️Лев: Звезды советуют вам начать играть роль сумасшедшего клоуна или старого пьяницы – это поможет сойти за обычного человека. Не помешает купить себе носорога в качестве домашнего животного. Возможны небольшие сюрпризы – например укусили шмели

♍️Дева: Вам в этот период нужно быть немного тупее собаки. Звезды рекомендуют не пропускать занятия черной магией. Не помешает усыпить себя алкоголем. Можно вести себя подобно человеку-говнарю из фильма ужасов. Вечер подходит для приобретения новых зубов у цыган.

♎️Весы: Сегодня вам необходимо носить пояс верности со знаком доллара. Возможен волчий запах из вашего рта. Рекомендуется носить длинные пейсы. У вас может развиться синдром Ленина. Разрешено играть в нарды, бегать за жуками и мастурбировать.

♏️Скорпион: Вы можете обнаружить, что ваш ум стал опухшим. Хороший день для того чтобы вырасти до размеров кенгуру. Постарайтесь не бить людей сапогами - они могут обидеться. Не бойтесь использовать себя в качестве грешника. Вечером желательно выпить жидкого чугуна

♐️Стрелец: Начинайте свой день с молитвы «Боже, храни пиво». Возможны неожиданные сюрпризы: например, ваш мозг может начать работать как у чертей. Постарайтесь проявить себя как психоделический гриб. Не бойтесь танцевать под гусли и пить бензин из самовара

♑️Козерог: Возможно появление драконов и других ебнутых собак. Есть вероятность стать председателем клуба любителей кринжа. Вы заметите, что ваши мысли стали мягкими и как у старых дев. Не исключены небольшие апокалипсисы, извержения из унитазов и т.д.

♒️Водолей: Консервативные астрологи рекомендуют обожраться кислотой и выйти на пенсию. Сегодня вы можете стать лучшим охотником за туалетной бумагой. Этот день подходит для охоты на ведьм, воровства скота у казахов и сексуальных развлечений с элементами игры в нарды

♓️Рыбы: Относитесь к себе нормально. Сегодня у вас может появиться желание побить стекла в общественном транспорте. Ваш ум будет как у краба. День хорош для развлечений с куницами. Возможно, вас посетит дух ЛСД. Рекомендуется отправиться в путешествие по Нептуну.

гороскоп 26.03

♈️Овен: Звезды рекомендуют вам носить одежду, защищающую от поноса. Не исключено, что вы станете гусаром. Не исключены проблемы, например, вас увеличило в размерах. Есть возможность превратиться в домашнего демона. Рекомендуется иметь с собой лупоглазую жабу.

♉️Телец: Возможно желание почесаться об угол стола и начать мурлыкать. Желательно использовать этот день для того, чтобы превратиться в голубя и улететь в Ирак. Не исключены бои с антилопами. Сегодня ваша цель – стать поляком с узким тазом.

♊️Близнецы: Днем ваша задача – научиться притворяться большим греческим попугаем. Не пытайтесь засунуть свой палец в пуп соседу. Вас могут обвинить в том, что вы ведете себя как кочегар. Вторая половина дня подходит для полетов в космос, пьянства и игры в нарды.

♋️Рак: Гороскоп советует вам овладеть искусством запугивания куниц. Желательно съесть 3-4 килограмма бамбука. Возможны ссоры с невидимым Сталиным. Вероятны кратковременные конфликты между машинами и людьми. Не бойтесь признаться себе в том, что вы –  зомби.

♌️Лев: Этот день может превратиться в кашу, наполненную скользким шуршанием. Постарайтесь взять на себя роль космического казака. Чтобы сохранить бодрость - начните бить коллег плетью. Старайтесь иметь при себе плов и сало. Не стоит пытаться перепрыгивать через себя.

♍️Дева: Не бойтесь упасть на пол и орать «KODAY!». Есть возможность сломать Вселенную, будьте осторожнее. Могут возникнуть проблемы с дегустацией собачьего супа. Вторая половина дня подходит для тайных знакомств с женщинами из Советского Союза.

♎️Весы: С днем вареных пельменей! Сегодня у вас есть шанс совершить поездку в Лондон и попытаться изнасиловать дирижабль. Вы можете стать членом тайного общества «Содом и Гоморра». Постарайтесь прогрызть себе дыру в кармане. Не бойтесь говорить на языке демонов

♏️Скорпион: В силу множества причин, этот день идеально подходит для поедания кафеля. Вы можете играть на гитаре, петь гимны и танцевать со шмелями. Будьте как хиппи: танцуйте под музыку Кобзона, улыбайтесь, пейте коктейли и т.д. Не выходите за рамки своего разума

♐️Стрелец: Ваша одежда может стать похожей на собачью. Сегодня звезды предлагают вам вполне естественное социальное поведение — прыгать с тумбочки на пол и орать "Цой жив!". Хорошее время для того, чтобы завести любовницу и сделать татуировку на груди

♑️Козерог: Может возникнуть потребность в дополнительном органе чувств. Не бойтесь вставать утром и жрать лед из морозилки. Ваша цель - быть как сыр в бочке, не слушать голос рассудка и быть спокойным. Рекомендуется посетить секс-шоп и купить себе новую голову

♒️Водолей: Сегодня у нас праздник - день рождения Розенбаума. Хорошее время для покупки дисков с порно. Вы можете попасть в ситуацию, когда вам придется укусить шмелей. Разрешено использовать микроволновку в качестве туалета. Возможен синдром пьяного волка.

♓️Рыбы: Сегодня звезды советуют вам стать маленьким огурцом. Этот день идеально подходит для того, чтобы избить почтовый ящик соседей. Вас постигнет участь Папы Римского. Будьте осторожны: ваш внутренний пес может насрать за диван! Оглядывайтесь по сторонам

гороскоп 30.03

♈️Овен: Утром рекомендуется ударить себя в лоб палкой и бежать в туалет. Ваши действия - медленно, но верно завоевывать мир, получать власть, любить женщин. Возможны небольшие прогулки и эротические эксперименты со страусами. Ваши рога могут начать свистеть

♉️Телец: Не заводите романы с безмозглыми дегенератами. Возможны необычные происшествия с элементами экзотики: например, вам придется прыгать через унитаз. Вечером можно упасть с дивана и сломать комод. Заведите себе друга, который будет похож на гигантского кузнечика

♊️Близнецы: Во второй половине дня рекомендуется выпить пива, чтобы избежать гнева темных гувернанток. Можно спать, спать и так далее. Сегодня вам может  показаться, что вы, самый главный мухомор в мире. Желательно лежать на полу и слушать радио

♋️Рак: Желательно сменить прическу и переодеться в костюм принца Саудовской Аравии. Вас могут обвинить в том, что вы воруете коней. Обратите внимание на свой нос: он может выглядеть как большой тюлень. Вы можете стать клоуном на конкурсе талантов МВД

♌️Лев: Сегодня возможно неожиданное бурление говна. Вы найдете себя в образе старшего лейтенанта в армии моржей. Ваши мысли будут похожи на лесные вопли тигра. Скорее всего, вы будете рыскать по помойкам и жрать голубей. Ночью не заводите знакомств с клещами

♍️Дева: В этот день можно поиграть с гусарскими казаками. Не поддавайтесь искушению напасть на свой собственный холодильник с целью напугать его. Сегодня у вас праздник – День рождения Льва Троцкого. В этот день возможны изменения в положении ваших ягодиц

♎️Весы: У вас может родиться сын кузнеца или пчела. Звезды советуют купить новые половые органы в кредит. Во второй половине дня вас ожидает приятный сюрприз — вам придется ходить в тюбетейке с растаманскими песнями. Вечером возможно желание стать кактусом

♏️Скорпион: У вас может возникнуть желание утопиться в фонтане. Днем звезды советуют вам воспользоваться водкой и огурцом. Рекомендуется приходить на работу на рассвете, чтобы стать психически нездоровым человеком. Это хорошее время для укуса блохи

♐️Стрелец: Это хорошее время для того, чтобы побыть собакой. Ваши мысли похожи на ледоруб в руках детей. Возможны неожиданные поездки в космос. Следите за тем, чтобы ваша одежда была похожа на платье балерины. Во второй половине дня рекомендуется сделать руки длиннее ног

♑️Козерог: Желательно сжечь свой комод. Постарайтесь заметить в себе старый опыт Ленина. Лучше всего находиться в теплой компании сербских казаков и накрываться с головой простыней. Возможны взрывы заборных столбов и потешные танцы с клюквой в анусе

♒️Водолей: Сегодня из окна вы услышите щелканье кукушки и звон бичей. Можно надеть маску из макарон с красной рыбой. Вас окружают звёзды и запах борща. Звезды сегодня рекомендуют срочно выходить замуж. Можно посетить выставку ношеных трусов.

♓️Рыбы: Это прекрасный день для свиных боев и драк с лимонами. Рекомендуется носить на голове большой мешок цемента.  Вечером можно поискать дебильных гномов. Если вы решили стать бабушкой, приготовьте для себя джин из лопухов. Возможно, у вас появится больше пейсы и член

гороскоп 01.04

♈️Овен: Вас могут обвинить в том что Вы — собака Гитлера! Днем рекомендуется ходить и орать как сумасшедший Дед Мороз. В этот период могут происходить сильные приливы мочи в мозг. Сделайте себе татуировку на лбу “Made in China”, чтобы показать свою гениальность

♉️Телец: Возможны небольшие сексуальные опыты с использованием кухонного комбайна и микроволновки. День идеален для разговоров с соседскими бабками с целью узнать размер их груди. Рекомендуется ходить без штанов под музыку Кобзона - это поможет сохранить гармонию души

♊️Близнецы: Не бойтесь рожать в общественных местах – это очень весело. Если вы чувствуете усталость от жизни — смело звоните стоматологу-гинекологу. Звезды рекомендуют использовать в качестве одежды пустые пивные бутылки. Будьте здоровы.

♋️Рак: Настоятельно рекомендуется посетить психоделический завод имени Ленина где производят реальность. Ваша голова может принять форму гигантского кальмара. Звезды советуют вам купить бочку оливье и бочку сала для улучшения качества жизни.

♌️Лев: Возможно, вам придется стать кем-то вроде Якубовича. Рекомендуется переодеться ксеноморфом. Вы будете выглядеть словно укус комара. Можно использовать свои гениталии для того, чтобы сломать Вселенную. Астрологи советуют играть роль «короля дураков»

♍️Дева: Звезды советуют принять участие в турнире по метанию кала из окна поезда – это поможет предотвратить развитие шизофрении. Ваши мысли будут полностью совпадать с мыслями диких собак. День подходит для празднования дня рождения Ельцина, а также Рождества Христова

♎️Весы: Ближе к вечеру вы можете стать частью огромной стаи пингвинов-сатанистов. Астрологи советуют надеть на голову полиэтиленовый пакет и лечь спать. Возможно получение писем на немецком языке о положении дел у цыганских племен Сибири

♏️Скорпион: Рекомендуются прогулки по канализациям вашего города на надувном матрасе. Если вас постигнет разочарование или уныние, просто залейте кетчуп себе в уши. Не исключен визит в Румынию для участия во всемирном турнире по ловле блох

♐️Стрелец: Не следует общаться с детьми, поскольку это может привести к срыву крыши. Звезды обещают вам хороший урожай анальных грибов, а также неожиданное появление на свет Кришны. Желательно избегать отношений, т.к это может вызвать проблемы с психикой

♑️Козерог: Звезды советуют стать толстым и волосатым, как завещал дедушка Ленин. Можно заняться чем-то интересным – например обмазать голову майонезом и залезть в под стол. Вечером ведите себя как маленькая рыба в большой бочке говна.

♒️Водолей: Следует помнить, что все люди вокруг – это просто кусочки мяса в огромной серой жиже реальности. Рекомендуется принимать участие в турнире по прыжкам с трамвая на голову прохожим. Возможны атаки со стороны анальных пробок.

♓️Рыбы: Рекомендуется посетить выставку обнаженных людей из Советского Союза — это может быть полезно с точки зрения эволюции. Вы можете стать большим идиотом и не заметить этого. Разрешается вести себя подобно свинье, которая гуляет по лесу и кусает всех, кого встретит

гороскоп 6.04

♈️Овен: В это время вы должны выглядеть примерно так, как выглядят свиньи после родов. Звезды рекомендуют просверлить дырку в холодильнике - так будет удобнее подглядывать за продуктами в нем. Не ешьте кошачьих кормов, это приведет к срыву крыши.

♉️Телец: Звезды советуют вам быть одетым в кожаный жилет с изображением чертей, чтобы не вспугнуть удачу. Рекомендуется принять участие в турнире по бросанию навозных шаров. Можно посетить психиатрическое отделение города Орск с целью поиграть в нарды

♊️Близнецы: Рекомендуется посетить лесбиянок, послушать джаз и порисовать фломастером свои штаны. Можно купить новый велосипед и поехать на нем в Калифорнию. Возможны приятные сюрпризы от Деда Мороза. Вы можете начать понимать кошачью мудрость

♋️Рак: Вы будете выглядеть как старый пельмень, с усами. В этот день рекомендуется иметь при себе небольшой мешок говна, чтобы кидать им в людей. Возможны проблемы, связанные с отсутствием ума. Принимайте участие в скачках на унитазе - это поможет сохранить ясность ума

♌️Лев: Вы можете стать большим поклонником селёдки фри. Гороскоп рекомендует укусить себя в пуп и лечь спать. Звезды предсказывают появление у вас новой подруги, которая будет похожа на Сталина. Смело надевайте зипун и отправляйтесь в Омск для участия во II Мировой Оргии!

♍️Дева: Сегодня у вас есть шанс стать великим фетишистом. Возможны поездки верхом на осле в Лондон для получения Нобелевской премии по физике. День идеально подходит для того, чтобы побить соседа плеткой. Вы будете вести себя как избалованный конь, у которого нет ануса

♎️Весы: Можно встретить двух голубей размером с Ленина - они научат вас есть пупочные катышки. Рекомендуется носить блины на голове. Есть вероятность стать овощем с большим животом - это нормально! Вам может угрожать  попадание в мусорный бак.

♏️Скорпион: Вечером попытайтесь определить пол своего носа. Звезды говорят вам — отдыхайте на диване. Лучше избегать женщин, так как они являются супругами демонов. Возможна сильная дегустация водки и селёдки в компании полярных кротов. Гороскоп не советует жрать бумагу

♐️Стрелец: Может появиться желание взорвать унитаз. Этот день похож на лабиринт из ядовитых змей, которые кусают друг друга в пах. Рекомендуется вести себя как нормальный якут: прыгать с крыши сарая и бить посуду. В случае необходимости свяжите себя и выбросьте в окно.

♑️Козерог: День идеально подходит для того чтобы начать орать на луну и биться головой о кафель. Рекомендуется носить одежду цвета мочи свиней. Возможны проблемы с засыпанием из за низкой плотности кала.  Не бойтесь рожать близнецов, которые будут похожи на Че Гевару

♒️Водолей: Сегодня звезды советуют вам не упускать возможности поорать в трамвае. Этот день идеально подходит для того, чтобы наесться мухоморов до отвала и начать играть в тетрис с чертями.  Вечером можно съесть несколько ящиков гвоздей.

♓️Рыбы: Этот день благоприятен для того, чтобы научиться читать и писать по-киргизски. Рекомендуется вести себя как огромный железный ящик для овощей. Вечером попытайтесь убедить себя перестать быть собакой-оборотнем. Можно встретить много дегенератов с раздутым животом

гороскоп 10.04

♈️Овен: Сегодня вы можете стать большим ебучим медным тазом. Начало дня – подходящее время для того, чтобы украсть коня. Примите участие в международном слете сумасшедших, чтобы стать программистом. Рекомендуется вжиться в роль неграмотного студента-отшельника.

♉️Телец: Не исключено, что вы станете священником. Не ходите по улице без штанов, иначе вас постигнет участь Ленина. В непонятных ситуациях ложитесь на пол и притворяйтесь, что вы играете на аккордеоне - это даст вам душевное спокойствие.

♊️Близнецы: Утро - самое время для того, чтобы съесть несколько пирожков и лечь спать. Возможно усиление ярости и желание драть обои. Сегодня у вас появится возможность доказать миру и себе самим, что вы способны создать что-то вроде клуба для умственно отсталых.

♋️Рак: Сегодня вам не помешает взять на себя роль хранителя девственниц. В этот день ваши волосы будут пахнуть так, словно вы из Брянской области. Не доверяйте людям из мира животных. Рекомендуется носить на голове кастрюльку с манной кашей.

♌️Лев: В этот день вы можете вести себя как обычный дед. У вас может появиться желание утопить себя в шампанском. Вечер лучше посвятить танцам и играм с карасями. Возможно, вы станете экспертом по выращиванию пельменей. Желательно ходить на руках и петь песни

♍️Дева: Сегодня вы можете стать председателем тайного общества розовых котов. Возможны сюрпризы, например, вас отправят в Саратов для опытов. Если вам скучно, попробуйте родить двойню после обеда. Можно использовать свое тело в качестве мусорного ведра.

♎️Весы: Возможны кратковременные поездки в Финляндию, где вы можете родить дракона. Не бойтесь ходить по помойкам и просить милостыню. Сегодня важно держать свое тело в форме шара. Будьте осторожны - вы случайно можете стать частью стаи диких гусят.

♏️Скорпион: Возможен внезапный захват мира Якубовичем. Ваши коллеги могут попытаться обвинить вас в том, что вы крадете их фекалии. У вас есть шанс стать счастливым человеком с большим количеством глаз. Если вам грустно, вы можете укусить себя в пах.

♐️Стрелец: Звезды советуют вам надеть мантию-невидимку и уйти в горы. Вы можете участвовать в турнире по бальной мастурбации с хорошим шансом на победу. Желательно надеть одежду для игры на свирели. Ваш ум должен быть сконцентрирован на развитии и укреплении ануса.

♑️Козерог: Утром рекомендуется поехать в Мексику и купить новых крепостных. Можно стать большим любителем бубликов. Возможны небольшие неприятности, например, вас могут переодеть в одежду Ленина и отправить в космос. Не бойтесь признаться в том, что вы – немецкий казак

♒️Водолей: Утро подходит для того, чтобы начать пить бензин. Звезды советуют вам стать крупным хищником и завести любовницу. Есть шанс принять участие в межзвездных оргиях. Вас ждет долгая ночь с женщиной в костюме Че Гевары. Не бойтесь ходить по дому как нищий

♓️Рыбы: Вы можете столкнуться с необходимостью стать настоящим диктатором. Этот день идеально подходит для того, чтобы играть в джихад. Рекомендуется посетить парикмахерскую с элементами фетишизма. Не исключены проблемы с коммунизмом.

гороскоп 13.04

♈️Овен: В этот день возможен хороший урожай говна. Звезды советуют вам переодеться кабанчиком, гавкать на голубей и орать. Можно принять душ с шампанским и поиграть в тетрис на раздевание. Самое лучшее время для посещения борделя. Не ешьте сырых жуков

♉️Телец: Будьте осторожны с кабачками - они могут оказаться коммунистами. Сегодня вам лучше вести себя тише воды ниже травы — чтобы не привлекать внимания санитаров. Во второй половине дня вам следует вести себя как типичный татарин, который потерял связь с реальностью

♊️Близнецы: Сегодня вам рекомендуется играть собачий джаз. Вас ожидает свидание со старой девой Тухтойбоевой Людмилой Ивановной в ее скромном жилище под Уфой. Как можно чаще мастурбируйте на публике при людях – это очень модно и стильно.

♋️Рак: Вам придется стать жирным. Звезды советуют вам переодеться бомжом и упасть в ручей. Рекомендуется играть в игры типа «Разорви меня казак». Если вам нужно выйти замуж за сумасшедшего – звоните в полицию. День идеально подходит для того что бы почесать свою задницу

♌️Лев: Рекомендуется купить несколько ящиков кокаина чтоб не сдохнуть от скуки… Сегодня вы можете стать кем-то вроде маленького ежа, запутавшегося в своих чувствах. Рекомендуется использовать масло подсолнечника вместо туалетной бумаги.

♍️Дева: Звезды советуют сегодня отложить начало строительства коммунизма до момента полового созревания. Вам следует вести себя как нормальный человек – например, бегать голышом вокруг дома. День подходит для ловли ос на помойках, скачек в пруду и поедания клещей

♎️Весы: Сегодня вы сможете выйти из утробы и стать человеком. Этот день подходит для пьянства и блуда, флирта с лошадьми. Напишите письмо Деду Морозу, чтобы он подарил вам новый пуп. Если у вас нет мозга - смело идите на работу. Помните о том что курица – не волк!!!

♏️Скорпион: В этот день ваши уши могут превратиться во что-то среднее между вагиной и лошадью. Старайтесь вести себя тихо, чтобы вас не обосрали волки. Это лучшее время для просмотра порнографии, блуда и кражи велосипедов. Вечером есть шанс стать председателем колхоза

♐️Стрелец: Будьте мудры, не бойтесь изнасилований и тайных встреч с Лениным. День состоит из драк с лошадью, падения со шкафа и укуса акулы. Ваш главный козырь – это умение плеваться керосином. Гороскоп советует сожрать свои штаны и пиджак

♑️Козерог: Вы можете позволить себе иметь длинный и раздвоенный хуй, но будьте осторожны с огурцами! В этот день вы можете встретить старых знакомых - например, Есенина или Ленина с ведром говна. Сегодня ваши мысли должны быть простыми как арбузное пюре.

♒️Водолей: Рекомендуется провести отпуск где нибудь за пределами родины. Утром вы можете совершить кругосветное путешествие на лифте. Звезды советуют вести здоровый образ жизни — например, валяться посреди комнаты без штанов. День подходит для того, чтобы кричать в комод

♓️Рыбы: Вы можете надеть на себя костюм сумасшедшего. Возможны резкие изменения конфигурации фекалий у свиней. Рекомендуется участвовать в уличных боях за право родить от Сталина. Астрологические влияния дня могут привести к шизофрении или аутизму.

гороскоп 22.04

♈️Овен: Ваша душа будет стремиться стать частью стаи диких голубей. Днем рекомендуется держать голову опущенной в таз с холодной водой и слушать хор цыган. Не бойтесь начать пахнуть рыбой или кабачком. Хороший день для рытья подкопов под холодильник.

♉️Телец: Поздравляем! Вы скоро станете бабушкой. День начнется с того, что вы упадете в лужу и станете рыжим. Из-за ваших действий день может закончиться вторым пришествием Иисуса Христа. Сегодня ваш рот будет полон волчьей слюны – это очень хороший знак

♊️Близнецы: Звезды советуют вам взять на себя функции координатора слизней. В этот день вас можно назвать бичами судьбы. Рекомендуется поехать в отпуск и отдохнуть, например на Багамы. Можно позволить себе сходить с ума, орать, выть и драть обои.

♋️Рак: Вы можете стать монахом и начать вести праздную жизнь, например пить вино и есть чебуреки. Звезды советуют вам влюбиться слегка сумасшедшего доктора-садиста. Противостоять хаосу можно с помощью спайсов. Возможны изменения длины и шириноты вашего рта

♌️Лев: Возможны небольшие неприятности - например казаки побили вас ведрами. В этот день вам следует иметь при себе пояс верности на случай нападения акушеров-гинекологов. Для укрепления ануса можно воспользоваться услугами цыган. Идеальное время чтобы купить нового коня

♍️Дева: Звезды советуют вам взять напрокат мешок говна и отправиться покорять мир. События дня приведут к тому, что некоторые люди перестанут быть людьми — их заменят роботы. В этот день можно наесться мухоморов и стать большим. Хорошо сочетать учебу со вкусом пива

♎️Весы: Утром звезды обещают интересный сюрприз — например гибель Вселенной. Скорее всего вас отправят работать собирателем спайса во Внутреннюю Монголию. В этот день рекомендуется носить на голове полиэтиленовый пакет. Хороший день для прогулок с попугаями, крабами и рысями

♏️Скорпион: Желательно побить себя крышкой унитаза, чтобы успокоиться и прекратить ощущать себя собакой. Вечером можно сходить на концерт  трансвеститов, послушать джаз и поиграть в тетрис с призраками. Гороскоп советует избегать сексуальных домогательств к грибам

♐️Стрелец: Сегодня вам лучше вернуться к своей обычной жизни — спать со свиньями возле колодца, играть на гуслях и т.д. Гороскоп рекомендует вести себя как избалованный тюлень. Можно заниматься разными делами, например бить людей веником или ныть.

♑️Козерог: Рекомендуется вставать в 6 утра и курить кальян до тех пор, пока мир вокруг вас не изменится. В этот день ваш мозг будет находиться под слоем салата оливье. Если вам грустно - посмотрите на мир глазами собаки ❤.  Ночью возможны галлюцинации о коммунизме

♒️Водолей: Вечером рекомендуется сходить на бал с целью покормить грудью дракона. Вам нужно сходить замуж как можно скорее — иначе вас постигнет судьба Сталина. Можно притвориться королевой Великобритании. День благоприятен для игры на гармошке и обжорства

♓️Рыбы: Звезды рекомендуют заехать на завод имени Сталина и купить себе новое лицо. Вас может посетить божество из бутылки «Столичной», он же – Александр Розенбаум. Будьте готовы разорвать свою куртку на кусочки – это ускорит успех во всех сферах жизни.