Проблемы с коллегами требуют радикальных решений

гороскоп 19.02

♈️Овен: Попытайтесь восстановить баланс между разумом и эмоциями. Может появиться желание вступить во Вьетнамскую армию по поддельным документам. Следует вести себя осторожно: пить из тазика воду и есть мох. Звезды советуют хранить в карманах запасной геморрой.

♉️Телец: Гороскоп советует посетить лесбийскую баню с сосисками и солью. Также рекомендуется побрить брови лопатой. Будьте осторожны с людьми: они могут начать орать и кусаться. Звезды обещают, что ваши сны материализуются. Вечером стоит устроить коронацию самого себя

♊️Близнецы: Есть вероятность обнаружить, что у вас выросли жабьи лапки. Сегодня вы можете позволить себе немного гордости, например вы влюбились в конюха или торговца сивухой. Скорее всего у вас появится желание начать подрабатывать буквой "Ы" в кириллическом алфавите

♋️Рак: Вы будете выглядеть так, будто вас хорошенько жмыхнуло. Может пригодиться умение отличать людей от ебучих скотов. Вам поможет только канистра бензина и пара молитв Сатане. Есть возможность стать крутым инвестором в рынок крысиных хвостов.

♌️Лев: Утром попробуйте ударить себя табуреткой в голову – это сохранит рассудок. Ваш максимум активности может быть связан только с одним – укусом барсука. Постарайтесь не касаться стен голым задом. Постарайтесь не спорить с деревом — оно умнее.

♍️Дева: Может возникнуть потребность напиться из бочки с мазутом - так веселее жить! Постарайтесь все время притворяться человеком. Сегодня вы можете обнаружить, что ваши носки излучают радиацию. Не исключено, что вас примут за кандидата в президенты Пустоши

♎️Весы: Звезды советуют вам родиться в Израиле. Утром вы проснетесь с желанием править миром. Ваша голова может начать вращаться как у морских крабов, это нормально и даже полезно для психических расстройств. Вечером полезайте в бочку с квашеной капустой и пойте песни

♏️Скорпион: Можно обожраться кислотами и чипсами одновременно. Не исключено желание разбить себе лицо об угол стола и начать петь песню о влюбленных тюленях. Звезды советуют завести привычку жарить блины на патефоне. Рекомендуется вести себя как моль

♐️Стрелец: Все как обычно. ‎Утром можно смело идти доить голубей – так легче будет. Вы почувствуете себя огурцом из анекдота, который рассказывал Ленин проституткам. Звезды рекомендуют вам отправиться на вокзал Махачкалы чтобы купить себе новые ягодицы.

♑️Козерог: Возможны соблазнения морских ежей, катание на самоварах с кокаином в кармане и получение писем счастья от сумасшедших. В этот день рекомендуется вести себя как психически больной пенсионер. Вечером стоит заняться медитацией в наполненной киселем ванной.

♒️Водолей: Звезды предупреждают: сегодня у вас может отвалиться хвост. Первая половина дня подходит для того чтобы похрюкивать в комментариях. Вы сможете решить свои проблемы с помощью колдовства. В этот период рекомендуется лежать и издавать звуки деда.

♓️Рыбы: Астрологи советуют вам сходить на работу, чтобы узнать больше о жизни поехавших демонов. Вы станете похожи на неандертальца из Советского Союза с узкими глазами цвета редиса. Вечером лучше играть в солдатиков и танцевать танго как Ельцин.

гороскоп 20.02

♈️Овен: Сегодня звезды советуют вам стать каскадером в фильме о жизни амеб. Ваша цель на этот день - заставить окружающих считать вас императором Антарктиды. Особенно полезно пить водку с солью и разговаривать с зеркалом. Старайтесь смотреть на мир через ободок унитаза

♉️Телец: Вам повезло! Астрологи дают совет посетить лекцию на тему "Как правильно доить лося". Не исключено, что кто-то подарит вам ведро с перхотью. Возможно, вы случайно станете лидером секты любителей засохшего клея. Бонусный совет: отшлифуйте зубы наждачной бумагой

♊️Близнецы: Сегодня можно смело примерять костюмы из целлофана и просить прохожих лизнуть вас в пуп. Гороскоп предлагает: залейте квартиру бетоном — это идеальное убежище от налоговой. Рекомендуется заняться чем-то полезным, например, разводить тараканов.

♋️Рак: Не помешает засунуть свою голову в муравейник - это взбодрит вас. Гороскоп советует ходить на работу в костюме баклажана. Избегайте контакта с рыжими людьми, они могут высадить вас на Луну. Созвездия шепчут: "Веди себя как свинья в посудной лавке, но с достоинством"

♌️Лев: Пора строить бункер. Расположение планет позволяет вам родить здорового Брежнева с татуировкой Сталина на ягодицах. Если захотите устроить скандал, аргументируйте это тем, что мир — дерьмо. Подумайте о том, чтобы начать растить грибы в своих ботинках

♍️Дева: Утренний кофе лучше заменить луковой настойкой. Рекомендуется весь день ходить задом наперед, чтобы запутать судьбу. Не следует выходить на улицу без огнемета. Попробуйте сегодня говорить только матом – это нормально. Вечер идеален чтобы вспахать грядки своим лицом

♎️Весы: Хороший момент для хулиганства под окнами мэрии. Попробуйте превратить свою квартиру в БДСМ-клуб для козерогов. Возможно, вы захотите устроить бойцовский турнир между своими носками. Вечером звезды советуют вам устроить вечеринку в стиле "Курт Кобейн"

♏️Скорпион: Этот день идеален для того, чтобы сесть лицом к стене и ждать, пока мир не станет нормальным. После обеда вы почувствуете непреодолимое желание сжать свою жопу до состояния алмаза. Если вы увидели ядерный гриб - это к переменам. Не забудьте купить мотыгу

♐️Стрелец: Утро идеально для поездки в торговый центр для драки с пенсионеркой у кассы. Избегайте мест, где вас могут принять за осьминога. Можно попробовать синтезировать кокаин используя только свои слюни. Берегите зубы, они вам ещё пригодятся для открывания бутылок

♑️Козерог: Сегодня вы можете случайно изобрести новую религию на основе майонеза и скотча. Если вы почувствуете запах гари, это ваш мозг начинает плавиться. Попробуйте поправить свою походку, добавив в неё элемент похмелья. Очень высока вероятность встречи с оленями

♒️Водолей: Возможны прорывы психики. Сегодня вы можете превратиться в гибрид осьминога и пианино. Это идеальный момент, чтобы приклеить свое лицо к полу. Если увидите бабку с авоськой, обязательно бросьте в нее апельсин. Вечером рекомендуется пускать голубков

♓️Рыбы: Звезды рекомендуют сегодня заняться поиском смысла жизни через поедание майонеза ложками. Удачный день, чтобы смотреть, как мир горит. Не бойтесь пригласить на ужин пауков. Вы можете случайно обнаружить у себя способность видеть сквозь анус

гороскоп 22.02

♈️Овен: Возможны спонтанные оргазмы от просмотра чебуреков на витринах магазинов. Не пытайтесь понять, что происходит. Возможно, вам захочется вырвать себе глаза и скормить их голубям. Сегодня вас могут принять за бродячего философа. Рекомендуем танцевать вальс с кабачками

♉️Телец: Есть вероятность внезапно почувствовать себя винным сомелье. Будьте осторожны с компьютерами: они несут угрозу всему человечеству. Скорее всего сегодня ваши мысли будут прямолинейны и как у мокриц. Желательно отрастить себе длинные рога.

♊️Близнецы: Возможно, вы случайно возродите рейх. Звёзды настоятельно рекомендуют попробовать жарить ногти. Может посетить желание организовать подпольный бойцовский клуб для старых бабок. Велика вероятность обнаружить, что вы умерли три года назад, но забыли об этом

♋️Рак: Ваши брови сегодня решат эмигрировать в Северную Корею. Рекомендуется носить капроновые колготки на голове. Очень серьезный день для того, чтобы научиться курить из бутылки и делать другие дела. Если что-то пошло не так, обращайтесь за помощью к бродячим поэтам.

♌️Лев: Может появиться склонность орать как конь и есть грибы. Вечером звезды рекомендуют съесть килограмм асфальта — это полезно для пищеварения. Будьте осторожны с бухгалтерами - они могут стать вашим любовниками. Не бойтесь ходить по улице в компании пьяных бродяг

♍️Дева: Сегодня вы можете стать кем-то вроде маленького Саратова. Рекомендуется украсть трактор и устроить гонки по кладбищу. Занимайтесь самообразованием, например, пейте таблетки для собак. Разрешено орать, обниматься, опрокидывать мебель.

♎️Весы: Вы имеете возможность превратиться в старую деву со слегка прищуренными глазами. Сегодня может пригодиться умение кусать людей за лодыжки, особенно полицейских. Астрологи советуют заменить зубную пасту майонезом и не задавать лишних вопросов.

♏️Скорпион: Сегодняшний день идеально подходит для покупки лестницы и лазания по чужим балконам. Возможны хлопоты по захоронению остатков своего разума. Главное сегодня – не пить из унитазов. Скорее всего вас отправят в армию, чтобы найти себе жениха.

♐️Стрелец: День подходит для укусов морских коньков. Сегодня вы проснётесь с железободрящим желанием раздать всем пиздюлей. Возможны попытки сделать из себя зомби. Попробуйте слегка отупеть чтобы почувствовать счастье и гармонию. Чем больше вы будете кусаться, тем лучше

♑️Козерог: Звезды обещают внезапную симпатию к людям в противогазах. Ваш пупок может внезапно заговорить с акцентом Дональда Трампа. Жизненный потенциал этого дня способствует усилению желания жрать корм для лошадей. Помните, что вы — часть большого апокалипсиса

♒️Водолей: Лучшее время для того чтобы отрастить себе новые брови на жопе. Рекомендуется носить костюм из сырого теста. Могут произойти небольшие неприятности - например, вы случайно перегрызли арку пространства-времени. Вечером лучше ныть и жрать пирожки.

♓️Рыбы: Сегодня возможны приятные сюрпризы — например, ваш ум может превратиться во что‐то вроде космического трактора. Есть вероятность, что к вам приедет Александр Розенбаум и лизнет ваши сосочки. Звезды советуют участвовать во всех дебошах Петербурга

гороскоп 26.02

♈️Овен: День идеален для того, чтобы прикинуться табуреткой. Вам пригодятся резиновые куклы и ржавые гвозди. В обед может возникнуть желание украсть скамейку из парка. Двигайтесь, как бешеный хомяк на стероидах. Возможно, вы захотите попробовать свои волосы на вкус.

♉️Телец: Лучшее время для прыжков через кактусы голышом. Подумайте о том, чтобы бросить работу и посвятить себя разведению крыс- альбиносов. Рекомендуется слегка подсыпаться песком перед сном. Есть шанс стать новым лицом рекламы собачьего корма.

♊️Близнецы: Лучше всего сочинять порно-сонеты до утра. Не помешает научиться рыгать радугой. Избегайте разговоров о смысле жизни: его всё равно нет. Попробуйте убедить себя, что вы — король Беларуси. Финансовая удача улыбнется тем, кто будет хранить деньги в труханах

♋️Рак: Сегодня вы можете случайно изобрести новый способ консервирования селедки. Звёзды советуют вам одеться как викинг и атаковать ближайший пивной ларёк. Ваши близкие оценят, если вы будете называть их именами советских танков. Избегайте людей с нормальной психикой

♌️Лев: Рекомендуется носить с собой баклажан для защиты от энергетических вампиров. Рекомендуется провести весь день в позе эмбриона на полу муниципальной поликлиники. Для повышения качества жизни немедленно вырежьте из газеты все буквы "Ё" и приклейте их на лоб.

♍️Дева: Настало время носить трусы поверх штанов. Вы будете напоминать кенгуру с хроническим запором. Возможны мелкие неприятности, например вас могут переименовать в Васю или случайно продать на рынке. Есть вероятность, что цыгане будут мастурбировать на ваш IP-адрес

♎️Весы: Вам предстоит вырасти до размеров динозавра. Самое время для совершенствования своих сексуальных фантазий. Не удивляйтесь, если начнете квакать. Отличный день для поставки говна в Тверь. Не забывайте держать рот набитым жрачкой, иначе он начнет говорить гадости

♏️Скорпион: Звезды рекомендуют вам сегодня забить на все и уехать в Тайгу. Ваш девиз на сегодня: "Живу как могу, а мог бы лучше". Лучшее время для экспериментов с клизмами со святой водой. Принесите пользу государству: просто ложитесь спать. Возможна деградация вселенной

♐️Стрелец: Рекомендуется сменить имя на “Бульбулятор 3000″ и записаться в секту огнепоклонников. Возьмите выходной и погавкайте в окно от души. Благоприятное время для катания на американских горках и покупки 5 миллиардов круассанов. Повинуйтесь зову природы

♑️Козерог: Утром обнаружите, что ваш задний проход научился художественному свисту. Сегодня у вас есть шанс стать любимчиком канализационных крыс. Не забывайте периодически приседать и издавать звуки деда. Ближе к вечеру попробуйте захватить Швейцарию

♒️Водолей: Вы можете обнаружить, что ваш мозг заменили на кастрюлю пюре. Попробуйте рычать на прохожих — возможно, они дадут вам денег от страха. Проведите вечер, засунув голову в ведро с солёными огурцами – это привлечёт финансовое благополучие и седых любовников

♓️Рыбы: Откройте сезон поедания мыла как можно скорее. Рекомендуется рыгать в сторону начальства для установления доминирования. Есть шанс, что ваш мозг покинет тело ради лучшей жизни. Ведите себя как собачья будка. Главное – копить слюну. Дерзайте!

гороскоп 27.02

♈️Овен: Звёзды советуют вам научиться имитировать звуки татар. Рекомендуется провести ритуал вызова Ктулху, чтобы он съел ваших коллег. Советуем иметь при себе резиновые сапоги и противогаз. Помните - Вселенная - это поле битвы между волками и жабами.

♉️Телец: Доброго дня! Рекомендуется вести себя так, словно у вас есть голова. Этот день идеален для того, чтобы заглянуть в утробу. Не удивляйтесь, если вам захочется издавать звуки, похожие на кряканье уток. Ваша цель - переоборудовать свой унитаз в истребитель

♊️Близнецы: Не будет лишним отрастить себе новую спину. Звезды советуют потеть и грызть ламинат без особой на то причины. Старайтесь есть только сухой корм и свежий снег. Не бойтесь стать комсомолкой и оголить грудь. Но помните, что не стоит доверять туалетной бумаге.

♋️Рак: День идеально подходит для того, чтобы наконец-то сбежать с этой проклятой планеты. Не забывайте, что люди – это маленькие комочки слизи, которых следует избегать. Если вдруг возникнет необходимость укусить шкаф - не стесняйтесь, дерзайте. Берегите свой разум.

♌️Лев: Рекомендуется регулярно принимать клизмы с текилой для профилактики. Избегайте любых контактов с гоблинами. Не исключены случаи запугивания куниц. Планы на день - выяснить мотивы разумной плесени. Можно начать строить свой новый дом из мусора и грязи.

♍️Дева: Лучше проводить это время в самом центре Содомского треугольника. Сегодня отличный день чтобы заточить свои зубы напильником и пойти кусать людей. Будьте осторожны: ваш мозг может начать скрипеть. Не бойтесь идти по улице с примотанной к телу селедкой

♎️Весы: В этот день пирожков не будет. Сегодня звезды советуют вам отказаться от человеческого обличья. Возможны ласковые объёбы. Не бойтесь пошевелить своим достоинством. Не исключено, что ваш мозг будет работать как у шакалов. Должно быть весело.

♏️Скорпион: Идеальный день, чтобы нажраться мухоморов и свалиться с дерева! Старайтесь не путать свое очко с чужим. Звезды советуют вам сделать следующее: разбудить собственный разум и сожрать его. Можно срываться с места, бояться унитаза, ненавидеть людей.

♐️Стрелец: Не стесняйтесь угощать домашних бесов шампанским и обсуждать с ними проблемы целибата. Возможно, у вас появится мысль о том, как хорошо было бы уничтожить Землю. Ваши действия могут вызвать дефолт и разрушение страны. И последнее: постарайтесь орать со всей силы

♑️Козерог: Идеальное время для игры на флейте, воя и копчения баклажанов. Не исключены поездки по Франции с целью закрепить стиль Гитлера. Желательно выглядеть как горячий пирог с луком и селёдкой. Носите доспехи из арбузных корок – это отпугнет злых духов

♒️Водолей: Звезды советуют срочно обзавестись пулеметом. Рекомендуется переодеться голубем для расширения возможностей. Не помешает найти хобби, например валяться без штанов. Остаток дня уделите изучению нужд славян: петь песни и т.д. Перед сном пейте 15 литров майонеза

♓️Рыбы: Будьте осторожны. Сегодня звезды рекомендуют вам отрастить бороду и поселиться в пещере. День подходит для флирта, цирковых трюков и драк. Возможно желание почесаться. Сделайте себе пластическую операцию для того чтобы выглядеть как обычный черт.

гороскоп 1.03

♈️Овен: Если вам грустно - съешьте полбанки майонеза. Ваша задача сегодня — не только бегать на четвереньках, но ещё научиться красиво гавкать. Звезды рекомендуют вам сделать подкожный макияж и надуть живот. Благоприятное время для создания гаремов.

♉️Телец: В этот день особенно важно вести себя как осел на Луне. Не бойтесь укусить людей за шею. Возможно у вас появится новая голова. Попробуйте найти способ попытаться одуреть на отличненько. Рекомендуется играть на гармошке кальмарам из космоса

♊️Близнецы: Утром желательно вести себя как нормальный человек: выпейте водку из кастрюли давите кого-то головой об стену. Вам следует научиться ходить со скоростью реактивного самолета. Вечер идеально подходит чтобы узнать, сколько ложек майонеза помещается в ваш карман

♋️Рак: День для бега по крышам домов и прочих занятий в стиле «выслеживать бомжей». Можно начать одеваться по типу Крокодила Гены. В любой непонятной ситуации начинайте гавкать и кувыркаться. Благоприятное время для того, чтобы сесть в тазик и плыть по лужам

♌️Лев: Возрастает Ваша способность к деторождению кенгуру. Лучше не выходить за пределы дома, так как это может привести к появлению сисек на голове у вас самого. Вам удастся эффектно смяться в шар и укатиться в закат, если вы захотите. Можно попробовать стать космонавтом

♍️Дева: Следует постараться превратить себя в гигантский котенок, который ничего не хочет кроме есть и спать. Вы можете обнаружить себя среди людей-нелюдей. Если вы хотите получить больше удовольствия от жизни – старайтесь вести себя как маньяк на улицах Казани.

♎️Весы: Рекомендуется провести день полностью голым. Самое время купить себе осла. Это день, когда вы можете стать сибирским пельменем. Есть риск, что ваш мозг перестанет реагировать на ваши приказы к примеру вы станете как житель Петербурга.

♏️Скорпион: Активный, творческий день. Сегодня ваш разум перестанет понимать мир - он будет думать как скумбрия. Постарайтесь вести себя как профессиональный стриптизер в бордельчике для карликов-наркоманов. Можно начать рыть подземный тоннель в Содом.

♐️Стрелец: День благоприятный для принятия решений на почве дебилизма. Сегодня внутри вас борются два волка: один хочет спать, а другой срать. Лучше заняться чем-то полезным, например поехать в Рязань поиграть в «Игру Престолов» с кротами.

♑️Козерог: Если вы хотите побить рекорды в области агрессии и насилия - начинайте прямо сейчас, не теряйте времени! Можно выйти замуж ради еды. Не бойтесь брать пример от обезьян. Звезды советуют жрать все подряд – это принесет вам счастье.

♒️Водолей: Не забывайте о том, что вы являетесь частью вселенной и не должны жить отдельно от неё. В это время ваш мозг может превратиться в подобие гриба. Лучший момент, чтобы начать пить одеколон. Не бойтесь сбить людей на улице - им будет полезно.

♓️Рыбы: Будьте осторожны со своими друзьями – они могут начать играть роль обезьяны. Вас может посетить паранойя, что вы находитесь в симуляции, созданной бомжами. День благоприятен к занятиям спортом — например прыгать из окна. Будьте бдительны