Проблемы с коллегами требуют радикальных решений

гороскоп 19.02

♈️Овен: Попытайтесь восстановить баланс между разумом и эмоциями. Может появиться желание вступить во Вьетнамскую армию по поддельным документам. Следует вести себя осторожно: пить из тазика воду и есть мох. Звезды советуют хранить в карманах запасной геморрой.

♉️Телец: Гороскоп советует посетить лесбийскую баню с сосисками и солью. Также рекомендуется побрить брови лопатой. Будьте осторожны с людьми: они могут начать орать и кусаться. Звезды обещают, что ваши сны материализуются. Вечером стоит устроить коронацию самого себя

♊️Близнецы: Есть вероятность обнаружить, что у вас выросли жабьи лапки. Сегодня вы можете позволить себе немного гордости, например вы влюбились в конюха или торговца сивухой. Скорее всего у вас появится желание начать подрабатывать буквой "Ы" в кириллическом алфавите

♋️Рак: Вы будете выглядеть так, будто вас хорошенько жмыхнуло. Может пригодиться умение отличать людей от ебучих скотов. Вам поможет только канистра бензина и пара молитв Сатане. Есть возможность стать крутым инвестором в рынок крысиных хвостов.

♌️Лев: Утром попробуйте ударить себя табуреткой в голову – это сохранит рассудок. Ваш максимум активности может быть связан только с одним – укусом барсука. Постарайтесь не касаться стен голым задом. Постарайтесь не спорить с деревом — оно умнее.

♍️Дева: Может возникнуть потребность напиться из бочки с мазутом - так веселее жить! Постарайтесь все время притворяться человеком. Сегодня вы можете обнаружить, что ваши носки излучают радиацию. Не исключено, что вас примут за кандидата в президенты Пустоши

♎️Весы: Звезды советуют вам родиться в Израиле. Утром вы проснетесь с желанием править миром. Ваша голова может начать вращаться как у морских крабов, это нормально и даже полезно для психических расстройств. Вечером полезайте в бочку с квашеной капустой и пойте песни

♏️Скорпион: Можно обожраться кислотами и чипсами одновременно. Не исключено желание разбить себе лицо об угол стола и начать петь песню о влюбленных тюленях. Звезды советуют завести привычку жарить блины на патефоне. Рекомендуется вести себя как моль

♐️Стрелец: Все как обычно. ‎Утром можно смело идти доить голубей – так легче будет. Вы почувствуете себя огурцом из анекдота, который рассказывал Ленин проституткам. Звезды рекомендуют вам отправиться на вокзал Махачкалы чтобы купить себе новые ягодицы.

♑️Козерог: Возможны соблазнения морских ежей, катание на самоварах с кокаином в кармане и получение писем счастья от сумасшедших. В этот день рекомендуется вести себя как психически больной пенсионер. Вечером стоит заняться медитацией в наполненной киселем ванной.

♒️Водолей: Звезды предупреждают: сегодня у вас может отвалиться хвост. Первая половина дня подходит для того чтобы похрюкивать в комментариях. Вы сможете решить свои проблемы с помощью колдовства. В этот период рекомендуется лежать и издавать звуки деда.

♓️Рыбы: Астрологи советуют вам сходить на работу, чтобы узнать больше о жизни поехавших демонов. Вы станете похожи на неандертальца из Советского Союза с узкими глазами цвета редиса. Вечером лучше играть в солдатиков и танцевать танго как Ельцин.

гороскоп 20.02

♈️Овен: Сегодня звезды советуют вам стать каскадером в фильме о жизни амеб. Ваша цель на этот день - заставить окружающих считать вас императором Антарктиды. Особенно полезно пить водку с солью и разговаривать с зеркалом. Старайтесь смотреть на мир через ободок унитаза

♉️Телец: Вам повезло! Астрологи дают совет посетить лекцию на тему "Как правильно доить лося". Не исключено, что кто-то подарит вам ведро с перхотью. Возможно, вы случайно станете лидером секты любителей засохшего клея. Бонусный совет: отшлифуйте зубы наждачной бумагой

♊️Близнецы: Сегодня можно смело примерять костюмы из целлофана и просить прохожих лизнуть вас в пуп. Гороскоп предлагает: залейте квартиру бетоном — это идеальное убежище от налоговой. Рекомендуется заняться чем-то полезным, например, разводить тараканов.

♋️Рак: Не помешает засунуть свою голову в муравейник - это взбодрит вас. Гороскоп советует ходить на работу в костюме баклажана. Избегайте контакта с рыжими людьми, они могут высадить вас на Луну. Созвездия шепчут: "Веди себя как свинья в посудной лавке, но с достоинством"

♌️Лев: Пора строить бункер. Расположение планет позволяет вам родить здорового Брежнева с татуировкой Сталина на ягодицах. Если захотите устроить скандал, аргументируйте это тем, что мир — дерьмо. Подумайте о том, чтобы начать растить грибы в своих ботинках

♍️Дева: Утренний кофе лучше заменить луковой настойкой. Рекомендуется весь день ходить задом наперед, чтобы запутать судьбу. Не следует выходить на улицу без огнемета. Попробуйте сегодня говорить только матом – это нормально. Вечер идеален чтобы вспахать грядки своим лицом

♎️Весы: Хороший момент для хулиганства под окнами мэрии. Попробуйте превратить свою квартиру в БДСМ-клуб для козерогов. Возможно, вы захотите устроить бойцовский турнир между своими носками. Вечером звезды советуют вам устроить вечеринку в стиле "Курт Кобейн"

♏️Скорпион: Этот день идеален для того, чтобы сесть лицом к стене и ждать, пока мир не станет нормальным. После обеда вы почувствуете непреодолимое желание сжать свою жопу до состояния алмаза. Если вы увидели ядерный гриб - это к переменам. Не забудьте купить мотыгу

♐️Стрелец: Утро идеально для поездки в торговый центр для драки с пенсионеркой у кассы. Избегайте мест, где вас могут принять за осьминога. Можно попробовать синтезировать кокаин используя только свои слюни. Берегите зубы, они вам ещё пригодятся для открывания бутылок

♑️Козерог: Сегодня вы можете случайно изобрести новую религию на основе майонеза и скотча. Если вы почувствуете запах гари, это ваш мозг начинает плавиться. Попробуйте поправить свою походку, добавив в неё элемент похмелья. Очень высока вероятность встречи с оленями

♒️Водолей: Возможны прорывы психики. Сегодня вы можете превратиться в гибрид осьминога и пианино. Это идеальный момент, чтобы приклеить свое лицо к полу. Если увидите бабку с авоськой, обязательно бросьте в нее апельсин. Вечером рекомендуется пускать голубков

♓️Рыбы: Звезды рекомендуют сегодня заняться поиском смысла жизни через поедание майонеза ложками. Удачный день, чтобы смотреть, как мир горит. Не бойтесь пригласить на ужин пауков. Вы можете случайно обнаружить у себя способность видеть сквозь анус