гороскоп 4.03

♈️Овен: Сегодня вы проснетесь с желанием стать балериной-тяжеловесом. Постарайтесь не перепутать свою жопу с кофемолкой. Ведите себя как рыба с пересохшим членом. Судьба приготовила вам сюрприз - целый мешок свиной перхоти. Проведите ревизию своих прошлых жизней

♉️Телец: Старайтесь использовать свой мозг не чаще одного раза в неделю. Не забывайте о том, что люди – создания бесчеловечные. Вам удастся изменить свою жизнь к лучшему: ходить как дикий гусь, кидать камни и делать сальто - словом вести себя естественно.

♊️Близнецы: Сегодня — идеальный день, чтобы обмазать себя гуталином и орать матерные частушки в окно. Возможно, вас отправят работать лесником под видом Че Гевары. Самое время сменить имя и начать жить в мире грибов. Не бойтесь говорить на языке анусов.

♋️Рак: Астрологические влияния этого дня могут заставить вас принять ислам. Хорошее время для развлечений типа резни. Можно использовать свои гениталии как руль для вашего ума. Если вы чувствуете себя уставшим, сделайте себе татуировку в виде свастики на ягодицах

♌️Лев: В первую очередь звезды советуют кататься на ослах. Возможна радость от просмотра эротических фотографий. Этот день подойдет для того, чтобы стать великим царем России и погрузиться в мир бдения с припадками безумия! Может появиться желание побрить бока коллегам

♍️Дева: Возможны небольшие победы в пьянках. Этот день идеально подходит для того, чтобы сделать небольшой фейерверк из говна. Не стесняйтесь, звоните по телефонам редакции журнала «Крокодил». Может создаться впечатление, что вы всего лишь маленькая копия Ельцина.

♎️Весы: Утром возьмите таз и бейте себя им, пока не выпадут все зубы. Этот день благоприятен для ношения одежды свиного цвета. Ваше лицо может решить отделиться от тела и начать жить самостоятельной жизнью. Сутки пройдут под знаком "какого хрена я вообще существую".

♏️Скорпион: Звезды советуют хранить свой мозг в сарае. Есть у вас шанс получить титул «великого поганого человека». Избегайте людей с фамилиями, похожими на звуки пищеварения. Если услышите голоса в голове — попросите их заплатить за аренду черепной коробки.

♐️Стрелец: Поздравляем, вы снова стали нормальным волком! Это лучшее время, чтобы выучить клиторную азбуку Морзе. Звёзды советуют заменить мозг на китайский калькулятор – функционал тот же, но батарейки держит дольше. Вечером возможны внезапные роды пеликанов

♑️Козерог: В первой половине дня рекомендуется надеть костюм президента и отправиться воевать со шпротами. Сегодня ваш задний проход может обрести сознание и начать вести светские беседы с незнакомцами. Желательно иметь при себе две половины свиньи.

♒️Водолей: Вы сможете вести себя как маленький пиздолизный борзый пес со вздутым пузиком. Можно начать заседание партии клоунов. Будьте осторожны с женщинами – они кусаются как сумасшедшие звери. Сегодня у Вас может появиться чувство зависти к гиенам

♓️Рыбы: Сегодня ваше тело может начать пахнуть как у шалуна. Есть шанс прокачать умственное развитие до уровня идиотов. Возможны недоразумения, например вы стали невменяемым конюхом и не соблюдаете законы физики. Если вам скучно, попробуйте написать инструкцию к СССР

гороскоп 7.03

♈️Овен: Это хорошее время, чтобы начать бояться людей с узкими глазами. Не исключены проблемы при попытках укусить себя во влагалище. Постарайтесь не пить ртуть. Во второй половине дня вам следует двигаться плавно, чтобы случайно не избить людей. Армагеддон близок!

♉️Телец: Желательно ходить пешком и брызгать людей святой водой под музыку Кобзона. Можно играть роль проктолога с большими руками. Отметьте, что вы стали тупее, но крупнее остальных. Рекомендуем приучить себя к маразмам. Вечером попробуйте облизать хвосты собак.

♊️Близнецы: Ничего особенного не происходит. Сегодня вы должны жить как обычный морской волк, который боится работы. Лучше избегать контактов с людьми, которые смотрят на мир глазами амеб. Уместна практика рытья ям и подкопов во дворе без всяких на то причин.

♋️Рак: Не помешает найти себе интересное хобби, например пить таблетки. Ваше сердце будет наполнено чувством родственности с пиццей. Может возникнуть желание завести свиней на балконе. Разрешено кидаться галлюциногенными грибами в работников ЖКХ. Счастье близко!

♌️Лев: Ваш путь - путь Истины. Днем можно вести диалог с кальмарами, а вечером поиграть в прятки со снеговиками. Лучше всего вести себя скромно – как Дукалис на оргии. Наилучший вариант – отрастить усы до пола. Не исключены карательные акции со стороны санитаров.

♍️Дева: Игнорируйте людей. Астрологи советуют повесить пояс верности себе на рот, чтобы случайно не упиться вином. Вечер подразумевает разумное использование ДНК гусаров. Возможна вспышка гнева Империума. Игнорируйте реальность! Постигайте загадки Вселенной!

♎️Весы: С днем свиноводства! В целом, ожидается ваше нормальное поведение. Возможны попытки перестать быть человеком. Можно поселиться за шкафом и начать вести себя как домосед- жук. Чтобы не скучно было, сделайте себе лапти из вермишели и носите их с гордостью

♏️Скорпион: Утром звезды советуют вам двигаться со скоростью света. Посвятите все свое свободное время пентаграммам: это может принести вам удачу! Можно заняться сексом с полицейский машиной – для разнообразия. Лучше, чтобы у вас не было души. Всё остальное — рутина.

♐️Стрелец: День лучше всего начинать с круассанов и сала. Это хорошее время для того чтобы выглядеть как нищий студент из Чехословакии. Рекомендуется заниматься воспитанием Шайтанов. Не забудьте прострелить свой унитаз - он слишком много знает.

♑️Козерог: Настало время заняться приятным делом, например, вырезать из картона нового папу Римского. Можно попробовать родиться заново и начать жить хорошо. Ваши действия будут похожими на танцы с привидениями. Играйте с яйцами - это снимает стресс.

♒️Водолей: Гороскоп советует вам ладить со шмелями. Вы можете стать лучшим другом Олега, придется его кормить грудью. Если вы обнаружите, что у вас есть голова — немедленно обмотайте ее скотчем. Можно выбраться на улицу и ударить себя о тротуар с разбегу.

♓️Рыбы: Это лучшее время для внедрения извращенцев на свою работу. Сегодня вы можете участвовать в хороводе гоблинов, носить наряд королевы Великобритании и ездить на свинье. Не забудьте лечь в окоп и родить ребенка, чтобы он вырос хорошим человеком.

Следуй судьбе

гороскоп 8.03

♈️Овен: Не следует путать работу и проституцию. Рекомендуемые действия: прыгать с дерева, ныть и рвать волосы. День идеально подходит для того, чтобы стать старым и тупым. Если в вашем анусе застрял кусочек арбуза - вызывайте сантехника! Вас оторвет от реальности

♉️Телец: Вы можете стать частью тайного общества бродячих музыкантов, которые прячутся от жестоких оргий монгольских ханов. Постарайтесь намазать лицо майонезом – чтобы оно выглядело свежим как огурчик. Вечером можно встретить девушку со вкусом рыбы

♊️Близнецы: Сегодня вам стоит быть осторожней с дедушкой Лениным, он может обвинить вас в сексуальных домогательствах. Кроме того, вы можете обнаружить, что ваши волосы пахнут как у кобыл. Рекомендуется принять участие в турнире рыцарей ордена Подштанников.

♋️Рак: Может произойти неожиданное желание – например, цыгане насрали в аквариум. Рекомендуется вести себя, как дикий кот, кусающий людей. Звезды советуют вам сделать небольшой аборт. Не ешьте падаль без разрешения администрации. Ваши соседи могут прогрызть вам жопу

♌️Лев: Утром вы можете случайно вступить в колхоз имени себя. День подходит для пыток и расстрелов. В случае дождя рекомендуется укусить себя в яйца. Ночью вас может укусить неуправляемая Волга. Скорее всего, вам придется надеть костюм татарина.

♍️Дева: Можно заняться самосовершенствованием, например, сварить шашлыки. Днем рекомендуется принимать таблетки свиного цвета для того чтобы предотвратить развитие депрессии. Лучшее время для того, чтобы наесться мухоморов и провести время с китайскими казаками

♎️Весы: Возможно строительство коммунизма из сала и водочки. Рекомендуется гулять, ссать и строить козни. ​​Будьте осторожны с людьми – они могут вас использовать в качестве ездовых барсуков​. Используйте любые возможности для флирта с представителями падших душ

♏️Скорпион: День идеально подходит для варки макарон в унитазном бачке. Вам предстоит пройти длинный путь от сумасшедшего до умалишенного. Для укрепления психики вам придется надеть костюм бухого бродяги и уехать в Калифорнию. Возможны бурные игры на раздевание

♐️Стрелец: Возможно, вы обнаружите, что выглядите как настоящий казачий дед. Если вы встретите девушку, бросьте в неё жменю соли. Попробуйте увеличить скорость своего кала. Ваша голова на некоторое время станет похожа на бордель. Гороскоп советует вам похудеть на 30 кг.

♑️Козерог: Звезды советуют вам обожраться стиральными порошками разных цветов. Могут появится мысли, что Вы всего лишь маленькая мразь. Используйте свой мозг для решения интересных задач, например, как украсть велосипед у соседа. Не помешает принять дозу дегтя

♒️Водолей: Важно следить за тем, чтобы по бокам вашего ануса не росла борода. Возможны приятные мысли про лесбиянок и возможность стать большим плюшевым динозавром. Вечернее время идеально для торговли жуками. Не исключены жар, страх и понос.

♓️Рыбы: Звезды настоятельно рекомендуют вам вести жизнь, которая может привести к срыву крыши. Возможны мелкие неприятности - например вам удастся родить Гитлера от местного портного из Румынии. При вызове демонов с целью их изнасилования — делайте вид, что все в порядке

гороскоп 9.03

♈️Овен: День может начаться стрельбой из луков, арбалетов. Не забывайте, что жизнь - это борьба с компьютером. Полезно валяться в сене, где можно встретить крыс. Не стоит ходить в туалет без пистолета. Вас ждут интересные приключения в новой реальности.

♉️Телец: Помните, что человеческий  разум очень слаб, и  он может  стать  животным, как только вы начнете смотреть телевизор. Не бойтесь бить себя мечом – это поможет заснуть. Если вы хотите быть счастливым, попробуйте спрятаться в шкафу. Не бойтесь мыть голову салом

♊️Близнецы: Возможно, вам придется стать юрисконсультом в цирке. Лучше всего будет вступить в секту под названием «Поле чудес». Постарайтесь избегать людей с узким мозгом. Вы найдете много новых развлечений в туалете и это будет полезно для вас.

♋️Рак: Вы можете столкнуться с проблемой, когда ваши трусы наполовину разорвутся. Постарайтесь не вступать в разговоры вообще. Лучше не рыпаться. Скорее всего, вы сядете в кресло и почувствуете, что вы – динозавр. Будьте осторожны с фаллосами – они могут вас укусить

♌️Лев: Ваша жизнь похожа на кашу с луком. Гороскоп советует подсыпать себе в уши уголь в качестве раздражителя. Возможно, у вас вырастут маленькие собачьи лапы. Не бойтесь поехать на лифте, например, в Финляндию. Кроме того, ваша голова может оказаться между ног.

♍️Дева: Все будет хорошо. Вы можете стать кем-то вроде почтальона, который разносит письма с призывом пить пиво. Самое подходящее время для того, чтобы превратиться в огромную гору слизи. Будьте осторожны со своими сосками, они могут быть украдены

♎️Весы: День подходит для встреч с курами, кабачками и т. д. Хорошее решение - упасть в колодец с лягушками и просидеть в нем весь день. Скорее всего, Ваше подсознание будет готово принять вас за бродягу. Вечером вас ждет сюрприз – вы поменяетесь местами с Ельциным.

♏️Скорпион: Можно научиться добывать вино из голубей. Этот день подходит для того, чтобы переодеться в костюм Будды и начать играть на баяне. Используйте различные травы для укрепления психики. Избегайте контактов с людьми, которые выглядят как анальные пробки

♐️Стрелец: Сегодня вам пора вставать пораньше и начать готовиться к предстоящему походу в Вавилон. Если вы  видите, что ваши зубы выпадают, смело начинайте ходить в церковь. В этот день у вас могут начаться сексуальные ухищрения, связанные с разделом Польши.

♑️Козерог: Настройтесь на позитив. Вы можете начать жить полной жизнью: ходить на работу, орать, бить людей, пить из луж. Сегодня судьба предлагает вам использовать свои зубы в качестве мебели. Вечером возможен просмотр фотографий обнаженного Якубовича

♒️Водолей: Не пытайтесь заглянуть себе в жопу - это может вызвать проблемы с головой. Сегодня у вас может появиться склонность к прыжкам через бочки с пивом. Вечером лучше переодеться в платье, чтобы показать свои навыки. Старайтесь ходить в форме буквы «г».

♓️Рыбы: Звезды советуют встать пораньше и начать выть-скулить, как это делают нормальные люди. В целом, вам придется смириться с необходимостью вести себя как обычный человек с узкими глазами. Можно стать большим и жестоким. Смиритесь с тем, что вы не настоящий.

гороскоп 11.03

♈️Овен: Рекомендуется слушать музыку для сумасшедших. Постарайтесь увеличить размер груди и ума. Можно заниматься разными полезными делами: кусать людей, жалить помидоры. Не удивляйтесь, если ваши друзья внезапно начнут считать вас машиной для варки пельменей

♉️Телец: Настало время строить козни против Великобритании, ГДР, Молдавии. Рекомендуется спать в лодке. Желательно натереть свой мозг смесью соли и крахмала в пропорции 1:1. Для того чтобы вам хорошо жилось, советуем жениться на краденой у цыган лошади.

♊️Близнецы: Будьте готовы не просыпаться. Вас ждет увлекательное приключение – путешествие в пещеры с последующим обменом души на хлеб. Не бойтесь спросить у соседей: "А где ваш анус?". Разумеется, вы должны стремиться к тому чтобы быть похожими на деда или собаку

♋️Рак: В начале дня рекомендуется съедать горстку окурков. Звезды советуют стать европейцем – они милые твари. Рекомендуется взять на себя роль червяка в муравейнике. Вечером попробуйте принять участие в конкурсе «Желаем быть как Сталин».

♌️Лев: Если вы хотите выглядеть как человек, который хочет стать президентом России – смело идите нахуй! Помните: ваше истинное предназначение – управлять Вселенной через свои эрогенные зоны. Не стоит недооценивать мощь и могущество пива. Можно сыграть свадьбу с сатанистами

♍️Дева: Не исключено знакомство с конопляным жуком-альбиносом. Не стоит забывать использовать свои гениталии для создания новых дел. Во второй половине дня вы можете превратиться в небольшую рыбью жопу. Не исключен бурный секс в школьном туалете

♎️Весы: Утром стоит отправиться во двор и, возможно, немного полететь кукухой — это нормально для вашей психики. Возможны неожиданности, такие как выберут вас в наследники Кастанеды. В качестве домашнего животного подойдет кабачок. Вас ждут сюрпризы с надувными бананами.

♏️Скорпион: Рекомендуется спать в собачьей будке и громко пукать под звуки гимнов. Можно смазать голову изнутри майонезом, чтобы не порваться. Сегодня вас будет тянуть на подвиги, например, вы захотите залезть на дерево и нагадить вниз. Будьте аккуратны и сдержанны

♐️Стрелец: Самое время начать издеваться над собой. Ваш кошелек может начать пахнуть, как у бомжа. Провести день лучше в тишине, пытаясь понять, кто вы на самом деле: банан или морской котик. Рекомендуется научиться кусать как бешеная обезьяна – жизнь это борьба!

♑️Козерог: Напишите своему начальнику письмо с просьбой разрешить вам побыть собакой. Возможно усиление полового влечения к людям с низким IQ. Есть вероятность, что вас отправят в зоопарк на изучение. Если вы обнаружили, что немного устарели, то попробуйте начать снова.

♒️Водолей: Возможно употребление пива без регистрации и смс. Ваша улыбка будет напоминать оскал бабайки. Звезды рекомендуют взять на себя роль начальника демонов и отправиться в Абхазию под видом обычного торговца спайсом. Лучше вести себя как настоящий шакал

♓️Рыбы: Возможны неприятности, например на вас волки срать поехали. Рекомендуется ходить с посиневшим лицом. Сегодня у вас могут родиться дети, которых вы захотите назвать гномами. Также у вас может появиться привычка кидать себя между ног.

По не очень скрытому смыслу

гороскоп 12.03

♈️Овен: Рекомендуется отрастить себе новый мозг. Ешьте побольше лука! Остерегайтесь случайных встреч с пивом. Возможны шабаши ведьм, танцы живота со страусами и так далее. Старайтесь притворяться вешалкой - так проще жить. Можно смело срать кирпичами.

♉️Телец: Звезды советуют вам заняться дрессировкой зайцев вместо работы. Не вздумайте стричь ногти на ногах – это может привлечь инопланетян-фетишистов. Во избежание запоров рекомендуется пить воду из луж. Не делайте резких движений. Может появиться склонность грызть камни

♊️Близнецы: Идеальный день, чтобы выкрасть единорога из зоопарка и научить его срать радугой. Утро подходит для того чтобы почесать зад утюгом. Не будет лишним проверить устойчивость к ЛСД. Можно заняться спортом, например скакать по кухне с ведром оливье

♋️Рак: Астрологи советуют не доверять людям, которые улыбаются слишком часто –  они поехавшие. Есть вероятность, что вас отправят пасти свиней на Кубань. Строго говоря, вы можете решить вернуться назад в свое тело и начать кричать «Mām kuma». Можно спокойно поехать

♌️Лев: Приготовьтесь к тому, что ваши гениталии начнут издавать звуки факса. Возможно желание растянуть себе желудок пельменями до размеров Тулы. Гороскоп советует Вам приобрести у цыганских шейхов мешок гороха и отправиться на поиски девственниц.

♍️Дева: Вам захочется выковырять себе глаза ложкой, чтобы не видеть этот гадский мир. День благоприятен для  игры в солдатиков и обрезания овец. Постарайтесь не выходить за рамки физического пространства. Относитесь к жизни как собаке Павлова.

♎️Весы: Пришло время стать инквизитором №1! Старайтесь вести себя как бобр под насваем. Необходимо весь день свистеть в окно, чтобы не сойти с ума. День идеален для расслабления нервов и расширения брюха. Гороскоп советует вам стать похожим на Брежнева.

♏️Скорпион: Сегодня звёзды советуют вам надеть костюм химзащиты и сходить в ближайший Макдональдс. Избегайте контактов с людьми из мира животных. Не помешает заняться чем‐то интересным, например раскурить большой тазик подсолнечного масла. Не ходите по улицам без лица

♐️Стрелец: Звезды рекомендуют посвятить день поеданию мела и игре в русскую рулетку. Благоприятное время для посещения туалета. Не исключены поездки на волках, ночевка с ведром сала под открытым небом и т.д. Если у вас есть голова - постарайтесь ее увеличить в два раза

♑️Козерог: Утром рекомендуется посетить места, где хранят сушеных жуков. Сегодня звёзды советуют вам притвориться ветошью и валяться под шконкой. Не рекомендуется заниматься спортом без причины. Вы будете двигаться по жизни подобно волку, который хочет почесать пузо.

♒️Водолей: Вы постигаете смысл жизни. Можно снимать штаны в общественных местах. Старайтесь почаще заглядывать в холодильник, анализировать события из прошлой жизни и начинать строить планы на будущее. Вечером же не помешает накуриться мухоморами.

♓️Рыбы: Сегодня вы будете сиять, как новогодняя ёлка в публичном доме. Может, вас посетит настоящий сексуальный бродяга с усами? Это время благоприятно для игр со шмелями. Чтобы укрепить свое здоровье нужно хрюкать. Ваша душа станет похожей на железный таз

гороскоп 15.03

♈️Овен: Это период быстрого взросления и перехода от детского крика к сознательному рычанию. Попробуйте на спор съесть ведро вазелина, а потом докажите всем, что Земля плоская. Гороскоп советует носить в кармане предмет, который поможет вам выйти на пенсию.

♉️Телец: Вам сегодня может прийти в голову гениальная идея: собрать все зубы мира и сделать из них диван. Хорошее время для того, чтобы надеть на себя ошейник. ЗОВ вашего желудка будет сильнее, чем БЛАГОДАТЬ небес. Старайтесь одеваться как Фредди Крюгер

♊️Близнецы: Этот день подходит для вечерних похрюкиваний, поцелуев со снеговиками, прогулок с дебильными шутками и т.д. Звезды советуют вам хорошо потеть и даже грызть ногти. Встречайтесь только с теми людьми, которые могут подарить вам козу. Не превращайте себя в тыкву

♋️Рак: Помните, что вы всего лишь маленькая рыба в тазике. Можно сожрать свой паспорт, чтобы начать новую жизнь с чистого листа. Вечером попробуйте соорудить корабль из сарделек и уплыть на нем в нулевую точки бытия. Постарайтесь сберечь свой мозг

♌️Лев: Сегодня вы можете обнаружить, что ваша душа похожа на желе. Есть шанс пустить корни. Не помешает надеть ведро на голову, чтобы спрятаться от импульсивных решений. Старайтесь вести себя как планктон. Не удивляйтесь, если вас ударят валенками по голове – это весело!

♍️Дева: Это идеальное время, чтобы попробовать распилить свой холодильник бензопилой. Если вы напряжены - сделайте себе прическу «попугай с широкими усами» – это повысит вашу сексуальность. Возможно использование фосгена и зарина для поднятия настроения

♎️Весы: Не забудьте оставить следы укусов на всех дверях, которые вы встретите. Есть вероятность проснуться голым рядом с памятником Ленину. Не следует использовать свастики как сюрикены. Звезды советуют, чтобы вас выцарапало изнутри. Помните: никакого разврата

♏️Скорпион: Сегодня ваша жизнь будет такой, какой ей и надлежит быть. Есть вероятность того, что вы обнаружите себя в состоянии войны с инопланетянами. Важно не разговаривать с куницами и соседскими детьми. Можно смотреть эротические видео о жизни крепостных крестьян

♐️Стрелец: Астрологи советуют переходить на использование луковой шелухи как основного продукта питания (это вам по карману). Сегодня вы можете стать кем-то вроде Гитлера в обтягивающих штанах. Нельзя пить из унитазов - это может привести к  взрыву мозга.

♑️Козерог: Старайтесь жить как все нормальные люди: курите полынь через самовар, смотрите порно с бобрами и так далее. Не удивляйтесь, если вас попросят покинуть планету до заката. Вечером рекомендуется начать рыть яму, чтобы найти центр Земли и пустить в него слюни

♒️Водолей: Сегодня праздник яйцеголовых свиней! Не исключены небольшие неприятности, например взорвались цистерны с водкой. Гороскоп советует отрастить себе новую голову - это позволит вам почувствовать себя немного лучше. Позвоните в ЖКХ и спросите как правильно жить

♓️Рыбы: Господа, что думаете о спайсах и кокаине? Звезды советуют начать ходить на руках, чтобы избежать проблем с санитарами. Ваша голова может начать  издавать звуки, похожие на стоны оленя. Гороскоп советует вести себя как избалованный ебень из анекдота про сосиски