гороскоп 17.03

♈️Овен: Возможно желание создать новую Вселенную, потому что старая сломана. Не забывайте вести дневник сумасшедшего. Не позволяйте своим гениталиям прилипнуть к потолку. Самое подходящее и лучшее занятие - поехать выращивать картофель на Луне

♉️Телец: Сегодня Вы можете использовать свою ДНК так чтобы стать овощем третьего разряда без особых проблем. Лучше проводить майонезные диеты. Будьте аккуратны - на вас может напасть дух Якубовича с большим клитором. Короче, будьте здоровы и счастливы.

♊️Близнецы: Берегитесь пьяных дам! Не исключены проблемы с гравитацией. Попробуйте выцарапать себе глаза и зубы - это должно помочь сохранить рассудок. Возможны визиты в НАТО, где вас будут кормить грудью. Пельмени являются отличным вариантом развлечений

♋️Рак: В этот день очень важно найти способ самовыражения — например прыгать головой вниз где попало. Можно начать грызть ногти всем подряд. Звезды советуют вам купить мешок соли в супермаркете Петербурга, это повысит вероятность рождения антихриста.

♌️Лев: Это хорошее утро чтобы вести себя подобно ящерам. Вы можете стать начальником канализационной трубы. Не следует искушать санитаров. Можно столкнуться с необходимостью менять цвет мозга. В случае необходимости постарайтесь стать невменяемым дегенератом

♍️Дева: На вас могут напасть тени динозавров. Лучше пойти работать продавцом хотдогов при монастыре. Ваша голова будет выглядеть как у лошади, на которую наступил конец света. Не исключено желание съесть 3 кг майонеза при помощи лопаты. Ваша цель - стать бичом

♎️Весы: Сегодня вы должны быть похожи на  капитана подводной лодки, которого укусил карась. Это хороший день, чтобы начать складываться из макарон слова, например "пиздец" или "бляяяя". Для поднятия настроения можно воспользоваться услугами сумасшедших дедов

♏️Скорпион: Сегодня вы должны вернуться к надуванию мыльных пузырей под предлогом защиты женщин от поноса. Найдите себе достойное развлечение, например пройтись босиком до ближайшего ларька во Вьетнаме. Хорошее время чтобы организовать фестиваль дебильных шуток!

♐️Стрелец: День идеален чтобы напиться шампанским, погрызть дверь или укусить кого то за лицо - желательно после обеда! Вы можете быть кем-то вроде дятла без имени. Можно попытаться найти себе достойное занятие – например валяться на полу и кричать «Отче наш!».

♑️Козерог: Возможно неожиданное изменение направления ветра в вашем мозгу. Велика вероятность, что из-за ваших действий количество граждан планеты уменьшится вдвое. Не исключены внезапности, например вам подарили тульский кал. Для увеличения члена нажмите стрелочку вниз

♒️Водолей: Помните о том кем хотите быть — бандитом на майдане или олигархом при коммунизме? Можно будет попробовать получить звание балерины Республики Румыния. Вечернее время вполне подойдет тем людям которые все еще живы. У вас появится сексуально озабоченный взгляд

♓️Рыбы: Есть возможность познакомиться поближе со свиноводами через скайп. Звезды советуют не упускать возможность полаять и пооблизывать чужие пальцы. Положительные моменты дня: посещение мусорного контейнера. В случае опасности немедленно звоните Жириновскому

Loki Laufeyson, звони Жириновскому!

Loki Laufeyson, а Аид уже кому угодно может позвонить хд

Уверен?

Забота хд

Там уже незаметно. Смертных слишком много!

Не выходи из комнаты по заветам Бродского!

гороскоп 21.03

♈️Овен: Гороскоп советует вам набить карманы сырой рыбой. Чтобы почувствовать себя по-настоящему счастливым – попробуйте угнать детскую коляску. Самое время попытаться родить себе новый мозг. Можно сходить в библиотеку и украсть все буквы "Ы".

♉️Телец:  У вас появится шанс вступить в общество анонимных любителей дырявых носков. Ожидаются внезапные телепортации в чулан и тотальное непонимание. Избегайте мест, где люди пытаются понять хоть что-то. Вечером лучше вообще не существовать, а то мало ли.

♊️Близнецы: Звезды советуют набить рот гречкой и попробовать квакать. Если у вас потекла слюна, значит, всё идёт по плану. Будьте осторожны из-за того факта что ваш карман может превратиться во влагалище хищника! Постарайтесь успокоиться и не пукать вслух

♋️Рак: Сегодня ваша нервная система может начать танцевать стриптиз. Не ждите нормальных людей, просто плывите по реке жизни. Помните: чем дальше от cебя вы прячете свою голову, тем лучше. Кроме того вас могут укусить шмели-вампиры-зомби. До встречи, милые драконы!!

♌️Лев: Постарайтесь ходить по дому, как сумасшедший осьминог. День хорошо подходит для того, чтобы испытать силу магии пива. Рекомендуется отправиться прямиком к психиатрам для принятия успокоительных таблеток чтобы успокоиться. Желательно иметь при себе собачий паспорт

♍️Дева: Сегодня ваша душа будет напоминать заброшенный склад, на котором хранятся чулки с дырками. Постарайтесь купить трусы из шкафа Ельцина, они вам могут пригодиться. Звезды советуют вам не тратить время впустую: ешьте борщ каждые 20 минут и наслаждайтесь жизнью!

♎️Весы: Рекомендованы небольшие прыжки с кочергой. Возможно использование конского жира при глажке белья и поедания яблок для улучшения вкуса ушной серы. И помните √ все остальное вам потом разрешат сделать по собственной воле. Можно курить шерсть голубей в туалете.

♏️Скорпион: Утром можно устроить гонки на быках. Рекомендуются следующие действия (примерно каждые 2 минуты): 1: завтрак бутербродом а-ля Дукалис + прогулка верхом на банане до супермаркета. Возможно участие во всемирном туре по дегенерации или попытке поехать

♐️Стрелец: Астрологи советуют спать в собачьих позах. Во второй половине дня рекомендуется носить форму полковника вермахта. Если настроение плохое - попробуйте спрятаться под кровать. Будьте осторожны - ваши коллеги могут променять вас на шмат сала

♑️Козерог: Рекомендуется петь казачьи песни о том, какие люди мудаки. Гороскоп советует надеть на себя корону шамана и отправиться в Сибирь проповедовать идеи оргий. Поздравляем Вас с профессиональным праздником гиен-драконов – началом XXI века!!!❤️😏

♒️Водолей: При малейшем удобном случае бросайте мусор под дверь соседям. Вы можете использовать свои пупочные катышки вместо своего мозга. Сегодня вас ждет хорошая возможность стать начальником штаба стаи шакалов. Можно попробовать использовать мозг

♓️Рыбы: Рекомендуется принять 5–10 тысяч доз валерьянки. Постарайтесь маскироваться под собаку. Не исключены сюрпризы, например вы случайно насрали за бампер самосвала. Звезды рекомендуют больше думать о женщинах-вампирах с большим весом и большими бочками кумыса

Dionysus, возьми у кота. Котячий тоже подойдёт!

гороскоп 22.03

♈️Овен: Настоятельно рекомендуется заняться любимым делом — например ходить по улицам в позе звезды и клянчить чебуреки. Может возникнуть путаница с количеством ядер во Вселенной. И главное не забывайте брать на вооружение что у вас есть зубы ануса!!!

♉️Телец: Если вы встретите кого- то у себя дома, сделайте ему татуировку с надписью «Я урод!». Остерегайтесь цыган, поскольку они могут вызвать у вас желание изменить мир к лучшему. Рекомендуется посетить пивной ларек Твин Пикс без лишних запахов. Никаких проблем не будет

♊️Близнецы: Постарайтесь ударить себя ногами в пах при свете керосиновых ламп, не боясь быть атакованным дикими свиньями. Не забывайте: ваши глаза являются зеркалом души казака!!! Хорошая идея — спрятаться под кровать и читать вслух рецепты пельменей.

♋️Рак: Звезды рекомендуют вам использовать свое анус вместо серванта. Отличное время, чтобы стать человеком, который кусает людей за локти без предупреждения. Многие из вас будут вынуждоваться принять ислам, чтобы доказать свою компетентность.

♌️Лев: Утро предполагает праздник поедания льда из луж — это способствует улучшению настроения. Не факт, что вы на самом деле сможете родить в Саратове коня, но попытаться стоит. Возможны интересные события связанные с геноцидом. Ваш талисман - это колбаски и майонез

♍️Дева: День способствует тому чтобы вы с легкостью могли выйти замуж за инопланетянина или дракона из-за потери контроля над мыслями. Возможно попадание камней во влагалище. Ночью вас может посетить идея о создании нового типа зомби-апокалипсиса – ядерного!

♎️Весы: Сегодня ваш разум может полностью перейти на радиочастоту куриных криков. Встаньте пораньше и начните бить себя ногой по лицу. Лучшим решением будет избавиться от своего разума. Благоприятный день для того чтобы залезть под стол и пукать во всё горло.

♏️Скорпион: Сегодня ваша главная задача — не дать голове отвалиться. Постарайтесь найти способ изменить ДНК на собачью. Используйте свой рот для того, чтобы вести себя как татарин. Можно упасть лицом в аквариум с пираньями, чтобы проверить, сколько жизней у вас осталось

♐️Стрелец: Не бойтесь использовать свою душу вместо туалетной бумаги. День идеально подходит к тому чтобы играть роль маленького ящера под грязным бельем советских парикмахеров. Не позволяйте вашим мозгам работать. Следует избегать контактов с собаками и женами

♑️Козерог: Гороскоп рекомендует использовать жидкость для самоподрыва мозга. Сегодня судьба требует от вас стать первым человеком-жуком. Можно пить пурген, курить и петь песни о романтике. Благоприятный период для раскручивания говна. Все хорошо

♒️Водолей: Хорошее время чтобы начать вести себя как избалованный ебланчик. Ваш ум выйдет из состояния транса и начнёт требовать жертвоприношений. Желательно общаться исключительно на языке гусаров. Звезды советуют вам двигаться как червь-пидор

♓️Рыбы: Утром вы можете обнаружить, что стали жертвой сексуальной агрессии инопланетян. Ваше тело будет напоминать пивной бидон. Будьте осторожны – ваш мозг может начать петь армейские песни. Не ходите в туалет – это может привести к автономии Чехии.