гороскоп 25.03

♈️Овен: ⚡️Утро начнется обычно эффектно – в стиле Розенбаума. Судьба предлагает начать жить как лесной шалун по соседству со стрип-трейлером из Афганистана. Вы можете вести себя как дебильный теннисист. Вечер лучше посвятить молитве о мире и тишине во Вселенной!

♉️Телец: Наполните свое брюхо арбузной валерианой. Не исключено получение права бить людей шлангом в целях самоуспокоения. Пьянствуйте и развлекайтесь с рыжими. Для укрепления отношений с березами поздравьте их с днём рождения. Возможно усиление давления на унитаз

♊️Близнецы: Желательно иметь при себе специальные призрачные сосиски. Возможны приключения в обществе казахов-садистов и сексуальная революция после победы коммунизма. Будьте осторожны с женщинами - они ведут себя отвратительно, как голуби.

♋️Рак: Хороший день для заключения альянса с панками. Возможна стирка одежды в микроволновке: это поможет вам лучше встретить маразм. Ваша голова должна отрастить новые длинные красивые и большие глаза. Если вас укусила пчела за жабру, ваша крыша может треснуть изнутри.

♌️Лев: Во второй половине дня вы можете обнаружить, что ваша душа заняла пост вождя Вселенной. Звезды советуют купить билет на фестиваль крестных ходов. Можно попробовать секс с демонстрационным манекеном из «Икеи», но осторожно. Сегодня можно и нужно пить бензин.

♍️Дева: Может возникнуть желание вернуться к состоянию обезьяны. Если вас спросят, кто убил Кеннеди, отвечайте: «Я». Отличный день для пересадки мозга. Попробуйте продать свою тень – рынок теней сейчас на подъеме! Если вам скучно - попробуйте наебнуть себя палкой колбасы

♎️Весы: Утром необходимо посетить выставку старых фотографий вампиров. Во избежание нервного истощения используйте пиво. Если вам скучно, сходите в больницу и попросите хирурга встроить USB-порт себе в зад. Это хорошее время для того чтобы начать ходить по воде как омич

♏️Скорпион: Старайтесь вести себя как школьный учитель: прыгать с тумбочки под окно, бить ногой детей, громко кричать "Кровь Ленина дорога человечеству!". Можно попробовать слегка растянуть себе шею и начать поедать все вокруг себя. Ожидайте легкую гибель мира.

♐️Стрелец: Велика вероятность, что вы проснётесь без трусов, но с мандаринами в руках. Ваши мысли похожи на собачий пук. Сегодня можно прийти к убеждению, что вы не существуете. Не спешите вставать с кровати – возможен крах галактики и выведение из строя Вселенной.

♑️Козерог: Вас могут обвинить в том что вы ведете себя, как маленький носорог. День подходит для того чтоб покусать ближайшего бомжа или цыганку в лифте. Вы сможете заметить, что ваш анус стал квадратным. Следует ограничиться конским хвостом вместо галстука

♒️Водолей: Сегодня утром следует разбудить всех, протрубив в горн и объявив себя королем района. Звёзды советуют вам драться с санитарами за право носить трусы на голове. Вечер идеален, чтобы начать приставать к офицерам вермахта. Старайтесь не выходить из дома

♓️Рыбы: Звёзды советуют начать день с поедания сырого фарша под звуки группы «Руки Вверх». Хороший день для того, чтобы украсть у какой-нибудь бабки зубные протезы и продать их на чёрном рынке. Запаситесь терпением и удобрениями для души (продаются в барах).