Garrett Hawke, береги себя о:

гороскоп 27.03

♈️Овен: Можно попробовать заправить себя майонезом и жить как король нищих. В голове может образоваться мышиное гнездо. Отличный день, чтобы устроить оргию в хлеву. Не доверяйте людям, которые не засовывают пельмени в уши. В целом – все нормально!

♉️Телец: Звёзды советуют вам сегодня разучить гимн СССР на языке жестов. После обеда лучше перестать дышать на 20 минут для очистки кармы. Возможны небольшие неприятности: например ваш мозг может стать тупым как вареник или лопнуть в самый неожиданный момент

♊️Близнецы: День идеален для покупки 47 кг гречки и битья посуды молотком. Скорее всего ваше истинное призвание — торговать нюхательным табаком на границе с Казахстаном. Ваша цель на сегодня — научиться бить людей ногами в лицо, чтобы они не заснули.

♋️Рак: Полезно научиться дышать через жопу, это пригодится после обеда. Рекомендуется посетить музей мастурбации в Нижнем Новгороде для того чтобы убедиться что Вселенная в безопасности. Вы можете обнаружить в себе склонность красть молоко из кормящих женщин по ночам

♌️Лев: День идеален для покупки дешевых гробов оптом и раздачи их у себя на районе. Запрещено пить чай без наркотиков (это дурной тон). Судьба сегодня благосклонна к тем, кто ест сырое тесто и верит в плоскую Землю. Можно попробовать почесать мозг через ухо

♍️Дева: Утром стоит задуматься о том, почему ваша тень выглядит как Гитлер? Рекомендуется носить панцирь из пивных банок и периодически шипеть на прохожих. Не исключено внезапное пробуждение способности разговаривать с плесенью. Можно подать в суд на Бога

♎️Весы: Идеальный день для того чтобы завернуться во влажные простыни и кричать “я - слизь”. Днем возможны небольшие сюрпризы вроде внезапного пробуждения Ленина. Старайтесь вести себя как нормальный человек с психикой кота. Попробуйте умыться водкой

♏️Скорпион: Сегодня звезды рекомендуют вам вести себя как брутальный огурец в рассоле безумия. Этот день будет напоминать абортарий после праздничной акции «2 по цене 1». Постарайтесь найти способ сделать свои пупочные катышки съедобными. Старайтесь избегать насилия

♐️Стрелец: С утра проверьте, нет ли у вас клешней (мало ли). Можно смело менять пол во имя науки или буянить в магазине. Сегодня звезды советуют вам разбудить внутреннего диктатора. Вас могут отправить в Тулу работать укротителем огурцов. Помните о пользе свиного сала

♑️Козерог: Сегодняшний день идеален для поедания пыли из-под дивана. Чтобы убедиться что вы не робот - нажмите кнопку ниже. Демоны ада могут попросить ваш автограф и совместное фото на память. Старайтесь жить как медуза. Ваша аура пахнет жареным луком и грехом.

♒️Водолей: Гороскоп предвещает внезапную тягу к нудизму. В голове будут крутиться мысли о побеге в монастырь, но лучше просто напиться уксуса. Благоприятный день для ношения противогазов. Возможно, вам потребуется увеличить количество слюней

♓️Рыбы: Звезды приготовили для вас сюрприз — первый канал снял эротический фильм про Брежнева!!! Ваш мозг сегодня напоминает взбесившийся блендер. Гороскоп советует заняться делами типа покусывания блинов. Возможно желание почесаться об асфальт

Да

гороскоп 29.03

♈️Овен: Ваша цель – вызвать ненависть со стороны человечества. Самое время вести размеренную жизнь вокруг бочки вина. Также вы можете обнаружить у себя синдром клоуна. Лучше всего лежать под кроватью и грызть ногти до полного бессилия. Советуем впасть в спячку

♉️Телец: Хорошая идея - начать любить запах напалма. В ближайшие дни возможны случаи прогрева гоев. В этот период хорошо закатывать истерики, орать в окно и пр. Не забывайте: ваш карман может превратиться во влагалище. К вечеру может произойти мощное отупение.

♊️Близнецы: Этот день идеален для уничтожения своего разума. После обеда необходимо начать двигаться подобно кабачку. Кроме того, вам лучше носить на голове огромный железный крест и кричать: «Washeath!». Не доверяйте людям с собачьей окраской

♋️Рак: Старайтесь не работать головой — это приведет к тому что вы будете похожи на ребенка паука. Не бойтесь идти в лесбиянки - там можно найти применение своим гениталиям. Ваш мозг может начать отращивать себе яйца. Следует избегать людей с большим ртом

♌️Лев: Будьте вежливы с людьми, но если вы решите их побить, то возьмите лопату. Этот день благоприятен для того, чтобы заняться созданием новых половых актов с кабачками. Сегодня благоприятно обрастание грибами. Советуем подстричься под горшок

♍️Дева: Сегодня возможна активность троллей. Рекомендуется посетить выставку эротических фетишей в стиле «Деревня дураков». Но будьте осторожны: вы может быть превращены во что – то плоское! Чтобы весело провести время выдайте свою подругу замуж за цыгана

♎️Весы: Звезды советуют примерить на себя роль няни для волков, чтобы достичь оргазма. Можно нагадить в лифт для получения знаний об эволюции Вселенной. Для того чтобы выглядеть нормально возьмите в рот жабу. Возможно желание облачиться в костюм пирата и сбежать к морю

♏️Скорпион: Рекомендуется сидеть без сознания, но при этом сохранять ясность мыслей о пиве. Хорошее время для того чтобы отправиться воевать во Вьетнам. Есть все шансы реализовать себя как клоун на ярмарке тщеславия. Совет: носите с собой ведро квашеной капусты

♐️Стрелец: Ваша голова может начать ныть – это нормальное явление. День идеален для лечения геморроя луком – это отличный способ! Следует вести себя подобно собаке, которая только и знает, что ничего не хочет делать. Сразу видно, что вас не ебут.

♑️Козерог: Сегодня ваше настроение похоже то ли на анусы троллейбусных бабушек, то ли на хвост гиены или крокодила. Этот день хорош для того чтобы начать рыгать на людей прямо сейчас. Категорически запрещено дышать через нос — только через уши. Приготовьтесь к развалу СССР

♒️Водолей: Можно делать глупости - например ходить на работу. Ваша задача – превратить свой мозг в тыкву. День идеален для кунилингуса с голубями из прошлого.

♓️Рыбы: День идеально подходит для секса по телефону. Это хорошее время для того чтобы стать президентом Украины! Сегодня ваш анус может излучать запах свежего напалма. Вечером появится желание стать жирным. Можно подрабатывать попугаем у местного наркобарона

гороскоп 31.03

♈️Овен: День больших козявок. Можно сходить к священнику за советом насчет создания ядерной бомбы. Вы можете начать вести себя подобно пауку в мавзолее. Относитесь ко всему серьезней. Не помешает купить несколько тонн свиной мочи для отпугивания людей

♉️Телец: Самое время приобрести новые способности – например, разрезать унитаз надвое струей. Если вы обнаружите себя мертвыми, не обращайте внимания. Постарайтесь не совать нос во влагалище. Не исключается, что сегодня вас может сбить грузовик с кокаином.

♊️Близнецы: Будьте внимательны – вам могут позвонить из Кремля! Ваш менталитет – машина для сброса кала. Этот период благоприятен  для резни. В полдень ваши‌ пупок станет порталом в другои‌ мир. Полезно облизывать стены подъездов и собирать налоги с комаров

♋️Рак: День подходит и для танцев с пауками. Звезды советуют вам заняться переодевание в свадебные платья. Старайтесь на протяжении суток находиться в позе козерогов. Есть смысл делать длинные резкие удары лбом по земле. Вечер проведите в компании воображаемых друзей

♌️Лев: Можно делать харакири на работе - это слегка успокоит нервную систему вашего организма. Старайтесь выглядеть как блядь из колхоза. Есть возможность вступить в анальную войну с самим собой. Вечер хорош для того чтоб лопнуть. Вам удастся соблазнить торговца бижутерией

♍️Дева: Вам нужна любовь и забота. Чтобы быть бодрым человеком немедленно сделайте себе большую клизму вина. Вы внезапно осознаете свою тоску по временам средневековой инквизиции. Будьте осмотрительны в вопросах половых извращений с кастрюлями.

♎️Весы: Попробуйте убедить своё подсознание принять вас за якута. Рекомендуется завернуться в ковёр и кататься по полу до тех пор, пока мир не станет справедливым. Чтобы почувствовать себя нормально понадобится несколько килограмм свиных копыт.

♏️Скорпион: День идеально подходит для разведения сусликов. Ваше тело сегодня будет вести себя как прокисший йогурт. Во второй половине дня рекомендуется принять участие во всемирной акции по уничтожению человечества. Забудьте про свой разум, он бесполезен

♐️Стрелец: Поезжайте в Тулу - там вас научат использовать свои гениталии в качестве пульта от телевизора. Возможны вспышки слабоумия и внезапное желание жениться. Желательно не моргать до заката. Хорошее время для того, чтобы покусать диван и родить банку шпрот.

♑️Козерог: Звезды советуют полностью отказаться от слов, заменяя их хрюканьем или плевками через плечо. Астрологи советуют вести себя как типичный айтишник - например мазать стены говном. В любой непонятной ситуации начинайте кусаться и гавкать.

♒️Водолей: Вы можете обнаружить у себя третий глаз прямо между ног. Утро идеально подходит для того чтобы начать коллекционировать пиявок. Не исключено, что вы будете назначены министром говна. Ваш мозг покинет ваше тело и заведёт себе отдельное жилище

♓️Рыбы: Возможны сюрпризы: например, Вы можете стать обычным домовым. Желательно уменьшить размер вашего черепа. Сегодня вы — шалун. Звезды советуют вам стать балериной. Следует побрызгать слюнями и почесать затылок. Ваш анус потребует независимости.

первоапрельский гороскоп

♈️Овен: С утра вас может разбудить крик жабы, которая живёт в вашей душе. Звёзды советуют немедленно обмазаться смазкой и заявить о себе как о новом вожде Узбекистана. Есть возможность играть в дебила и проиграть. Будьте мудры как черепашки-ниндзя

♉️Телец: Не удивляйтесь, если из вашего шкафа вылезет странный румын. После обеда возможно объединение с плесенью. ️Полезны упражнения по созданию проблем. Не бойтесь экспериментировать и прыгать как черт из бочки. Желательно быть в костюме принцессы.

♊️Близнецы: Ваш рот начнёт говорить сам по себе. Звёзды советуют вступить в интимную связь с радиоприёмником. Если вы заметили, что вам скучно, попытайтесь выйти из себя. Будьте счастливы, а так же улыбайтесь — это поможет Вам попасть в дурку.

♋️Рак: Сегодня ваша задача — найти повод для гнева и раздражения, чтобы снова начать ходить как безумный. Вы можете выиграть приз за лучший запах (чебуречный). Рекомендуется ходить как зомби среди овец. Звезды рекомендуют вам носить костюм негра

♌️Лев: Может сложиться впечатление что вы превратились в огромный мешок костей. Есть шанс создать новые легионы рабов. Ваш мозг может снова проявить себя против вас. Гороскоп может повести вас на вечеринку с анальными пробками. Вам нужно научиться дышать как волк

♍️Дева: Это хороший день для ловли блох с использованием магии. Судьба приготовила вам сюрприз – ядерную войну с Англией и завоевание Юпитера! Есть возможность стать амбассадором дурки. Желательно засунуть руку во влагалище - это поможет успокоиться

♎️Весы: Звезды шепчут о необходимости выучить язык сколопендр и составить подробный план побега в Монголию. Сегодня астрологи советуют вам не упускать шанс родить самого себя. Не помешает посетить местный рынок, где вы можете купить себе новых сексуальных партнеров

♏️Скорпион: Сегодня вы рискуете обнаружить у себя талант к игре на воображаемой балалайке. Возможно получение диплома в области истеричных выпадов. Звезды рекомендуют вам не доверять правительству. Используйте себя, чтобы портить всем настроение

♐️Стрелец: Не удивляйтесь, если на вас нападет стая голубей-нацистов. Если вам скучно - попросите своего парикмахера смазать вам лицо кокаином. Возможен визит в Чечню с целью подсечь конскую подливу. Разрешено использовать свастики как метательные снаряды

♑️Козерог: В личной жизни возможен хороший урожай говна! Возможно, вам придется пройти обряд экзорцизма с использованием селедки и криков чаек. Посмотрите в интернете как вел себя Калигула и поступайте так же. Наполните рот пельменями для создания необходимого впечатления

♒️Водолей: Если вы хотите восстановить свою девственность, слушайте песни Михаила Круга. Придется слегка изменить структуру своего мозга по образу и подобию кабачка. Хорошее время для кражи волос со спины у армян. Возможны приливы свиного пота

♓️Рыбы: В течение дня лучше всего иметь под рукой лук для мастурбации. День хорош тем фактом, что вы будете чувствовать себя примерно как сосиска в тесте.  Также сегодня ваша задача – родить здорового дракона и научить его читать стихи Маяковского.

Хочешь кушать? Щас как отправлю Яндекс в путь :3

Dionysus, ты шо там задумал хд

гороскоп 2.04

♈️Овен: Сегодня очень вероятны сюрпризы, такие как ваши яйца выросли вдвое. Не исключены подливы. Старайтесь вести себя как пушистый мутант - и вам улыбнется удача! Рекомендуете купить себе билет в космос для того, чтобы быть дальше от дегенератов

♉️Телец: Вы можете использовать свой ум как генератор бед. Не исключены ситуации вроде воровства мощей Ленина. Самое время залезть с головой под диван и начать хрюкать без остановки На ночь рекомендуется обливаться святой водой. Возможно, появятся проблески ума.

♊️Близнецы: В этот день вас ожидает приятное известие – в Румынии началась чума свиней! Следует вести себя как грустная мразь. Разрешается абсолютно без всякого повода обоссать холодильник. Ближе к вечеру, вас может покусать грибник. Главное - иметь цель стать умнее

♋️Рак: Судьба готовит вам подарок в виде специальной операции по увеличению груди от неизвестного эскимоса. Не рекомендуется использовать женщин и детей в качестве ездовых животных. Лучше иметь две головы + один большой хуй. Вечер завершайте чем-то вроде обвала кукушки.

♌️Лев: Постарайтесь научиться вырабатывать святую воду вместо слюней. Возможны срывы планов и скандалы с куртизанками. Остерегайтесь неандертальцев. Сделайте стрижку “под ад” и закройте лицо газетой. Можно облизывать отражения в зеркале. Избегайте Олегов

♍️Дева: Чтобы усилить ощущение здравого смысла используйте пиво. Лучше всего лечь на пол лицом вниз и вести диалог с микробами. Есть вероятность, что вам придётся ревновать свиней к козам. Старайтесь вести себя как царь-батюшка. Ваши трусы могут лопнуть от напряжения

♎️Весы: Проснувшись, пустите в рот окуня. Организуйте себе кругосветное путешествие на унитазе. Можно начать использовать свою задницу как ловушку для мышей. Возрастает риск забеременеть во просмотра сторис. Заприте себя в тумбочке для защиты от санитаров

♏️Скорпион: Сегодня вас могут обвинить в сношениях с татарами. Этот день отличный для того, чтобы сходить на базар и купить там дохлую жабу. Не исключено неожиданное желание посетить курсы кулинарных извращений. Избегайте любого контакта с реальностью

♐️Стрелец: Сегодня вы почувствуете потребность натянуть себе лицо на жопу и подписать контракт. Возможно, вы ощутите аромат свиного пота — это хороший знак. Если вы не в духе — попросите кого‐нибудь смазать ваш член керосином – это поможет быстрее заснуть!

♑️Козерог: Может возникнуть необходимость поехать в Купчино строить из себя умственно отсталую бабку. День хорош для ловли жуков. Возможны случаи менструаций под крик Ленина. Желательно носить свиной мех и петь песни про бобров на польском языке

♒️Водолей: В деловых отношениях вам следует выглядеть как рыба с большими глазами. Постарайтесь не рождаться вновь. Для успешного завершения начатого дела вам пригодится три литра смазки. Если вам нужны деньги - продайте свою слюну козерогам.

♓️Рыбы: Этот день важен для роста копыт и улучшения взаимоотношений с собаками. Возможны такие ситуации: вы пытаетесь обмануть Вселенную с помощью пива. Постарайся не использовать свои органы. Ради интереса посмотрите румынское порно. Остерегайтесь всего

Да, оно вреда не причинит хд