гороскоп 24.04

♈️Овен: Вы будете столь же грациозны, как контуженный пингвин после встречи с Кастанедой. Во второй половине дня Вы будете чувствовать себя хорошо – ешьте таблетки, купайтесь в фонтанах. Не доверяйте туалетной бумаге – она может стать источником безумия.

♉️Телец: Можно поиграть с самим собой в прятки и обоссать соседскую дверь - все нормально. Лучшее время для того, чтобы начать кататься на жирафах. Не исключены приступы анального безумия. Чтобы выглядеть спокойным, разведите костер в троллейбусе.

♊️Близнецы: Сегодня звезды советуют вам быть мягким как клоп. На работе все как обычно, например вы ведете себя скорее как в цирке при коммунизме. Хорошее время для посещения публичных казней. Для улучшения качества жизни лучше приобрести в магазине надувную жопу

♋️Рак: День будет хорошо наполнен событиями, такими как гибель мира. Может возникнуть искушение надеть доспехи татарина и начать танцевать танго. Не исключено желание сломать себе лицо об мусорную бочку и поехать к дедушке Морозу искать счастья.

♌️Лев: Для того чтоб быть счастливым, отправьте себя в Рязань для участия во всероссийской акции «Космический кабачок». Самое лучшее время  намазать губы майонезом – сделайте себе подарок прямо сейчас. Будьте осторожны: ваш организм может принять вас за бродягу

♍️Дева: Утром у вас скорее всего появится желание полизывать камни. Сегодня очень важно иметь длинный нос и пейсы. Если у вас нет хвоста — звоните в ЖКХ, там вам сделают уколы ртути в голову. Возможно, вас отправят в Советский Союз для лечения душевных ран

♎️Весы: Утром ваш мозг будет воспринимать мир как слизистую жопу. Можно смело начинать ходить в туалет с балкона — это позволит восстановить баланс между жабами и людьми. Попробуйте стать невменяемым и начать кидаться огурцами в людей без причин.

♏️Скорпион: Сегодня вам придет в голову мысль: “А что плохого, если я буду орать?" Звезды советуют вам приобрести целый сундук гнилой картошки, чтобы накормить коллег. В этот день вы можете стать кем-то вроде домашнего черта. Ваш пуп будет полон счастья и удовольствия

♐️Стрелец: Старайтесь играть с грибами в прятки, пить вино. Этот день идеально подходит для того, чтобы поехать на велосипеде в Эстонию и вступить в первую мировую войну. Вам придется смириться с тем, что вы — всего лишь маленькая принцесса со склонностью к садизму.

♑️Козерог: Желательно сменить свой анус на железный. Будьте осторожны с женщинами, у них нет души. День сулит вам возможность превратиться во что-то среднее между ящиком водки и тазиком майонеза. Вечер же идеален для просмотра фильмов ужасов и блуда.

♒️Водолей: Сегодня вы поймете все тайны квантовых мемов. Может возникнуть впечатление, что вы стали человеком. Чтобы усилить свою жизненную силу и мудрость, натрите анус чесноком. Позвольте себе быть толстым и рыжим человеком с низким IQ. Оргии с латышами пока отложите

♓️Рыбы: Рекомендуется утро начать с мыслей о том, как вам хотелось бы откусить себе уши. Вас ожидают увлекательные приключения, например ядерная зима. Можно найти себе новое хобби, например грызть ногти соседям снизу. Вечер лучше посвятить охоте на мамонтов.

гороскоп 26.04

♈️Овен: В этот день ваши гениталии должны пахнуть как бак с вареной свеклой. Лучше не пытаться стать нормальным человеком – это угнетает сознание и вызывает желание сломать себе голову о бетонный забор. Сегодня вам захочется выйти из дома пьяным и начать использовать магию.

♉️Телец: Возможны неожиданные сюрпризы: например, ваш пуп может принять вас за большого паука. Держите свой рот открытым до следующего года. Не будет лишним посетить курсы подготовки прапорщиков вермахта. Берегитесь людей: они могут оказаться тупыми существами

♊️Близнецы: Звезды рекомендуют посетить цирк развлечений имени Сатаны с зомбированными животными. Желательно родить на свет огромного Ленина. Не помешает очистить себе голову от внутренностей. Возможно резкое увеличение количества перхоти на зубах.

♋️Рак: Не позволяйте пище выйти из ваших ноздрей, это может повредить психике. Проявите смелость принять участие во всенародных гуляниях со стриптизом и чебуреками. Для вдохновения можно лизнуть какого-нибудь шмеля. Чтобы у вас не испортился мозг - не выходите из дома

♌️Лев: Рекомендуется вести активный образ жизни — разговаривать голосом утки после дождя, скакать по лужам вместе всеми детьми Москвы, курить клейстер до посинения и т д. Гороскоп советует вам взять кальмаров на голове. Возможны оргии на Красной площади под гимн Советского Союза

♍️Дева: Не забывайте: любой человек — это волк с большими ушами. Рекомендуется носить с собой небольшой тазик радиоактивного йода и пластилин. Лучшее время для разработки плана свержения администрации Саратова! Вечером можно присыпать себя луковой шелухой и затаиться на 5 лет

♎️Весы: Необходимо сменить свою ДНК и стать грибником - так ваш ум познает счастье. Следите чтобы ваша голова была правильной. Не ходите с открытыми глазами – это может вызвать у вас душевную боль. Решайте свои проблемы проще: вставляйте макароны себе прямо в уши

♏️Скорпион: Сегодняшний день пройдет под хрюканье хищных пчел. Ваш рот часто будет наполняться слюной от ебанутых идей. Днем нельзя бить детей о землю, подождите до вечера. Постарайтесь не пить хлорку в общественных местах. Если встретится высокая дама, попробуйте натянуть ее себе на лицо

♐️Стрелец: До обеда желательно находиться в утробе. Возможны резкие перемены в расположении вашего мозга. Поддерживайте целостность Ирака. Вы можете использовать своё тело для того что бы украсть трамвай. Старайтесь избегать контакта со своим внутренним миром

♑️Козерог: Можно расслабиться, послушать музыку или начать жить как нормальный дракон. Не бойтесь бить людей ногами во всех направлениях. Звезды советуют вам встретить старость в окружении жаб. Вечером вы можете чувствовать себя как чернь без сознания.

♒️Водолей: Этот период благоприятен для кринжации. Сегодня ваш мозг очень сильно укорочен. Возможны нападения нацистских карликов из мира “Крокодила Гены”. Удачный день, чтобы начать гоняться за пирожками. Не бойтесь ходить по лесу в нижнем белье - это поможет сохранить ясность ума

♓️Рыбы: Гороскоп советует вам начать бегать нагишом и кричать, как попугай. Переверните себя чтоб убедиться что всё нормально. Постарайтесь спрятаться за плинтусом. Звезды советуют вести себя как устрица, которая хочет сбежать из страны. Вечер хорош для игр в гэнг-бэнг

Wrathion, сначала хотел сказать "какие яйца, ты же дракон", а потом вспомнил, что драконы тоже яйцекладущие хд

гороскоп 29.04

♈️Овен: Не бойтесь открыть рот, чтобы закричать: „Боже пиво храни“. Звезды приготовили для вас массу сюрпризов: например, ваш мозг может съехать. Во второй половине дня возможны поездки на "Титанике" в качестве сомелье. Возможны легкие роды с использованием сала

♉️Телец: Может быть, вас укусит грибник-девственник. В этот период ваш ум будет стремиться выдать себя за молодого дворянина. Рекомендуется заняться изучением омаров в сельском туалете. Сегодня любые ваши действия должны быть похожи на судороги крысы

♊️Близнецы: Дрожжи и капуста. День идеально подходит для того, чтобы схватиться за голову. Помните: вы всего лишь маленькая девочка лет тридцати пяти. Будьте осторожны с Люцифером — он может заставлять вас работать. Ваша задача – вести себя как атаман оргий

♋️Рак: Звезды приготовили для вас подарок — волчий сок. Днем вы можете попробовать продать себя козерогам за бутылку пива. Если нет настроения - забейте гвоздь себе между ног. Возможны приступы агрессии и желание разорвать кому-нибудь рот. Старайтесь лежать без паники

♌️Лев: Утро начнется у вас как обычно через унитаз. Постарайтесь вести себя как типичный советский трамвайчик. Не берите свеклу замуж. День идеален для того чтобы начать курить обои. Вы легко можете стать женщиной с большим членом. Избегайте запаха мокрых пельменей

♍️Дева: Вы должны быть осторожны с огурцами – они мрази. Есть шанс стать Ле арем, умеющим решать проблемы с геморроем при помощи утюга. Возможны небольшие поездки в космос для обдирания сирени. Чтобы защитить глаза изнутри намажьте их майонезом

♎️Весы: День обещает быть интересным! В начале дня может возникнуть желание сломать себе нос об угол стола. Возможно получение писем из Эстонии о трудностях по переработке кала. Звезды рекомендуют вам купить новый зипун и складной стол для мастурбации.

♏️Скорпион: День идеален для моллюсков, коз, французов и гномов. Вы можете достичь успехов, если будете рыгать горохом. Звезды советуют не делать сегодня ничего – ограничиться лишь ношением футболки с надписью «Король и Шут». Жрите мороженое большими кусками

♐️Стрелец: Сегодня ваш взор будет направлен в Саратов, а ваши гениталии в Чечню. Можно позволить себе любые формы насилия, вплоть до уничтожения планеты.  Ваш организм станет пытаться сломать себе рот. Не позволяйте майонезу сделать ваш ум маленьким

♑️Козерог: Настало время привести себя в порядок: лечь в постель и орать дурные песни. Гороскоп рекомендует вам не рвать свои гениталии у ворот завода имени Ленина. Возможны поездки в качестве борова на бал. Помните - вы можете играть на аккордеоне!

♒️Водолей: Не бойтесь играть роль капризной бабки из сказки. Не бойтесь экспериментировать – звоните в ближайший дуршлаг и спрашивайте всё, что хотите про секс с татарами. Если у вас что-то чешется, немедленно выбросьте это в мусорную корзину.

♓️Рыбы: Старайтесь косить под жука. Возможно изменение траектории вращения барабана. Этот день лучше всего провести на дне океана. Может действительно начать есть насекомых? Гороскоп рекомендует вам перестать рыться в помойных ямах вашего сознания.

гороскоп 30.04

♈️Овен: Этот день лучше не начинать вообще. Чтобы вспомнить код клитора нажмите CTRL + NEWSGIFT+Enter. Возможны проблемы при попытке завести козу вместо стиральной машины. Если хотите быть счастливыми - жрите все подряд – что найдут ваши подлые руки

♉️Телец: Сегодня возможна ссора двух бомжей у вокзала. Желательно выучить таблицу умножения до 956778. Луна с концами может исчезнуть. Вы будете склонны к блуду без причины. Возможная проблема - вы находитесь вне времени в симуляции. Продавай анус, покупай лопату

♊️Близнецы: Сегодня не следует спешить. Будьте крайне осторожны с женщинами старше 18 лет – они могут напасть на вас из ниоткуда и украсть ваше яйцо! Старайтесь выглядеть как Ктулху с острыми сосочками. Если у Вас есть руки - смело лезьте ими в рот прохожим.

♋️Рак: Будьте готовы к сюрпризам – например, соседские пельмени станут вашими детьми. Ваш мозг способен генерировать идеи для порно с фастфудом прямо сейчас! Можно найти применение своему умственному развитию, например стать бродягой и жить в бичарнях

♌️Лев: Будьте осторожны - ваш адрес электронной почты является логином админа БДСМ клуба. Вы сможете использовать свой мозг как кухонную тряпку. Ваша задача — сожрать все свои документы, выйти на улицу и измазать себя шоколадом – от макушки до пяток

♍️Дева: Утром рекомендуется посетить парикмахерскую чтобы отрастить длинный хуй. Можно жрать мох с дерева – это нормально. Лучше отложить ликвидацию своих противников до наступления сумерек. Не следует грызть перила - они могут сломать вам жабры

♎️Весы: День хорошо подходит для посещения мест принудительного полового созревания свиней. Предпочитаемый внешний вид – это смесь жира со слюной демона. Скорее всего придется лечь на пол лицом вниз или притвориться комком ваты. Возможен обмен опытом со стриптизершами

♏️Скорпион: Настало время действовать решительно! Будьте осторожны — ваша жопа перестанет слушаться вас. Вы будете выглядеть как котенок возле мусорного ведра. Постарайтесь использовать свои ногти как оружие против НАТО. Дежурный психиатр поможет

♐️Стрелец: Постарайтесь использовать этот день для того что бы стать кем- то вроде собаки которая лает но караван идет. Гороскоп советует использовать свинью как венец жизни и не беспокоиться. Так же Вы сможете услышать звуки рвоты лошадей. Лучше сочетать работу с драками

♑️Козерог: В этот день ваши зубы могут выпасть из ушей. Не нужно бояться спаривания со страусом! Сегодня у вас может возникнуть желание ассоциировать себя со старым матрасом. Наполняйте свой рот пивом и помните о том, что ваша голова не резиновый мяч

♒️Водолей: Не ешьте ос, они очень кусачие (мы пробовали). Звезды советуют вам пускать шептунов в космос. Можно провести вечер занимаясь самоорганизацией – пить красное полусладкое вино с пивом без меры. Есть вероятность укусить медсестру за жопу и отломать себе зубы

♓️Рыбы: Вы можете обнаружить, что в вас сидит огромный дятел. Утром ваша жизнь превратится во что-то среднее между оргией и дракой с цыганами. Вы можете использовать свое сознание как туалетную бумагу для собак. Постарайтесь вести себя как добрый ебланавт

первомайский гороскоп

♈️Овен: Не стоит использовать язык жестов для общения с коллегами - они могут понять это как предложение к фистингу. Благоприятный день для ношения шубы. Самое время для поездки в Париж на фестиваль «Жемчужная пизда». Обязательно носите с собой биту

♉️Телец: Вас может ожидать удача стать одним из лидеров цыганской молодежи, которые решили создать клуб любителей вампиров для того чтобы их изнасиловать. В этот период хорошо закатывать истерики, орать в окно и пр. Возможна деловая поездка  с большим количеством водки.

♊️Близнецы: Возможна поездка к Ленину для улучшения отношений с Украиной. Примерьте на себя роль няни для пауков, чтобы достичь оргазма. В этот день рекомендуется использовать велосипед вместо подушки. Вечером лучше сидеть без сознания, но при этом сохранять ясность мыслей

♋️Рак: Вам необходимо вызвать сантехника из подворотни в качестве санитара. Чтобы стать красивым и жизнерадостным человеком вам необходимо научиться танцевать польку со свиными головами. После обеда необходимо начать двигаться подобно баклажану.

♌️Лев: Если вам надоела ваша голова - это нормально. Ваша цель - стать лучшим БДСМ-терапевтом России при помощи майонеза. Попробуйте использовать свой ум, чтобы вести себя как безумный кит. Самое время объесться димедролом и засунуть пальцы во влажную дырку

♍️Дева: Возможны вспышки желания воровать шерсть у кавказцев. Лучшее время для того чтобы найти себе новое тело и родиться заново. Рекомендуется начать бегать вокруг елки под музыку Розенбаума. Избегайте сквозняков и коллег, они могут разбудить демонов

♎️Весы: В вашем гороскопе может родиться гениальный план отбелить задницу. Благоприятны прогулки на метле и катание на унитазе. Ваши уши могут начать сильно скрипеть. Берегитесь жаб - они очень хорошие любовники. Можно смело кидаться на людей. Ходите как русалка

♏️Скорпион: В первую очередь ваш ум должен быть слегка разбавлен пивом. Утром можно попробовать сделать массаж матки. Вас могут обвинить в том, что вы пахнете козявками. Не исключено, что сегодня вам удастся обмануть судьбу и объявить себя ебалаем.

♐️Стрелец: У вас появится возможность проявить себя в качестве хищника с красными глазами. Возможно, сегодня вы буде склонны к внезапным срывам с орбиты. Ваш путь – руководить хозяйством, пить вино и развлекаться с кенгурушками. Используйти жидкий азот для протирки ануса

♑️Козерог: Рекомендуем вам: носить ошейник. Все как всегда стабильно. Лучшее решение – бить людей ногами. Хорошее время начать использовать свои гениталии как оружие против большевиков. Лучше воздержаться от половых контактов с ксеноморфами.

♒️Водолей: Возможно решение заняться рыбалкой в унитазе. Вы должны помнить: все люди – рептилии. У Вас может возникнуть синдром дебильного деда Мороза. Ваша задача – взять под контроль всю планету. Вечер хорош для прыжков через унитаз и почесывания пукана

♓️Рыбы: Вы сможете быть в положении дирижабля. Звезды предлагают посетить курсы парикмахеров-садистов во Львове для того чтобы научиться правильно использовать свою психику. Есть шанс стать старым пингвином из мультфильма про Брежнева - это реально!