гороскоп 5.05

♈️Овен: Не забывайте дышать маткой, чтобы не стать жирным человеком. Сегодня советуем взять под контроль все события, происходящие в мире карликов. Возможны небольшие неприятности, например, ваша левая ноздря может выпасть из носа. Не слушайте хорватов

♉️Телец: Начинайте вести себя так, словно вы — клоп из Содомского треугольника. День идеально подходит для того, чтобы пройтись по воде, лизнуть диван и так далее. Напишите заявление в милицию с просьбой сменить имя на Александр Розенбаум.

♊️Близнецы: Постарайтесь в это время не обращать внимания на половые органы собак. Сегодня вы можете войти в секс-шоп с целью купить бочку. Рекомендуется попробовать себя в роли пьяного капитана Титаника. Старайтесь весь день не дышать, так вы будете меньше страдать.

♋️Рак: Сегодня вы можете стать важным авторитетом в анальной сфере. День идеально подходит для подсыпания себе в уши спайса. Рекомендуется снимать штаны и бегать босиком по улицам в поисках еды. Это подходящий период для ввода войск в Чехословакию.

♌️Лев: Звезды советуют Вам надеть доспехи из сосисок. Возможно, вам придется укусить зомби. Постарайтесь не общаться с людьми без члена. Подумайте, что вы можете вести себя как рыба в шампанском. Вечером вас могут посетить половые извращения.

♍️Дева: Есть возможность воспользоваться услугами ЖКХ для улучшения отношений с инопланетянами. Во многих местах вас могут принять за деда Мороза. Будьте осторожны, смотрите на мир сквозь призму унитаза. Избегайте человеков – они мразучие.

♎️Весы: Сегодня у вас появится возможность превратиться в большой аппарат для пыток. Можно играть в ролевые игры и взрывать мусорные баки. Во второй половине дня постарайтесь принять участие в турнире по гонкам на лифте. Вечером необходимо сменить тип мозга.

♏️Скорпион: Гороскоп дает вам шанс увеличить размер груди с помощью майонеза. Не бойтесь ходить по комнате и кричать: «Блядь, блядь, блядь!». Если вам грустно, попробуйте сделать кринж. Это хорошее время, чтобы уничтожить свой собственный мозг.

♐️Стрелец: День подходит для кладки яиц. Рекомендуется съесть ровно 10 килограмм бумаги. Съездите в Мексику с целью завести любовника и украсть у него деньги. Возможно, вам удастся обмануть свою печень. Гороскоп советует вам взять на себя функции президента Афганистана.

♑️Козерог: Рекомендуется бегать по комнате в компании нечисти и бросать в людей мелкие предметы. Помните, что вас может укусить паук размером с курицу. Возможно неожиданное соседство с нежитью. Сегодня ваш ум будет стремиться вести себя как нормальный еблан

♒️Водолей: День подходит для разработки новой мировой войны. Ваша задача – взорвать свой холодильник. Лучше лечь в постель с женщиной, которая пахнет пивом. Может появиться желание полизывать стены. Будьте осторожны с коллегами - они могут забеременеть от вас.

♓️Рыбы: Возможны эротические переживания с участием рыжих крыс. Возможно, вам придется кусаться, чтобы добиться своего. Будьте осторожны – в ваши карманы могут залезть макароны. Ваша задача – бить людей до тех пор, пока вы не станете милиционером

Не, ну Серёжа плохого не посоветует

гороскоп 6.05

♈️Овен: Скорее всего вам придется вступить в половую связь с кем-то вроде Якубовича. Можно стать пиратом и объебывать соседей. Рекомендуется иметь под рукой бочку с клеем, чтобы периодически склеивать свое сознание. Возможны приятные сюрпризы от местных гнид.

♉️Телец: Рекомендовано вести себя как нищий дровосек из Омска. Не помешает пройти курсы по соблазнению лошадей. Нет времени объяснять, срочно полезайте в стиральную машину. Чтобы не нервничать, попробуйте разжечь в себе ненависть и ненависть к человечеству

♊️Близнецы: Будьте осторожны с отпечатками пальцев – они могут начать ржаветь. Лучше всего заниматься разведением ос у себя в карманах. Рекомендуется увеличить размер своих глаз. Наиболее благоприятное время для ввода наркотиков в пирожки.

♋️Рак: Рекомендуется выпить все таблетки. Не стоит играть роль Иисуса Христа - он плохо кончил. Возможно усиление агрессии и стремление к мировому господству. Не пытайтесь доить кошек. Вечером звезды советуют устроить ритуал вызова духа Боярского.

♌️Лев: День идеально подходит для того, чтобы попробовать себя в роли некроманта. Можно сходить к пластическому хирургу и встроить себе в пуп кнопку смыва от унитаза. Носите в ушах огурцы, чтобы отпугнуть злых духов. Ныряйте в унитаз и ищите там Атлантиду!

♍️Дева: Сегодня ваш внутренний хор завывает как дикий гусь, сопровождаемый яростными воплями чаек и криками коней. Если вам грустно - попробуйте вызвать рвоту. Рекомендуется спать во время еды. Не бойтесь совершать дерзости при переходе улицы

♎️Весы: Начните день с прыжков с табуретки и громкого блеяния. Не помешает изучить основы квантовой мастурбации. Сутки обещают быть богатым на свиные хрящи, авантюры и эротические сны. Найдите занятие по душе — например ходить и орать как сумасшедший котенок во Франции

♏️Скорпион: Скорее всего ваша жизнь будет напоминать бурную оргию ведьм. Есть вероятность случайно сочинить новый гимн для дохлых мух. Во избежание проблем с психикой можно купить надувную жопу и отправиться на ней в сплав по Волге. Не забывайте красть носки у людей

♐️Стрелец: Будьте оптимистами и помните что во всём виноваты не вы, а татары. Сегодня вы обладаете способностью слышать мысли водопроводных труб. Ваша задача – не забывать нюхать клей. Вы можете рассчитывать услышать шум прибоя из какого-нибудь влагалища

♑️Козерог: Этот день дает шанс познакомиться с разными типами крыс. Не бойтесь идти вперед без головы. Сегодня ваша цель — найти в себе силы изменить мир путем скрещивания огурцов с якутами. Вечер благоприятен для совершения актов насилия против собственного здоровья

♒️Водолей: Будьте осторожны с буквами и числами: они могут укусить вас в пах. Этот время лучше всего подходит для того чтобы завести себе любовницу из мира фильмов ужасов. Вашим оружием станет кастрюля с майонезом. Сегодня вы можете легко получить гражданство КНДР

♓️Рыбы: День хорош для взбалтывания коктейлей. Поскольку Вселенная очень мразотна, рекомендуется заняться мелким пакостничеством. Будьте готовы к тому что вас могут принять за Бориса Ельцина. Вечер хорош для ловли раков, свидания с мотыгами и т.д.

гороскоп 7.05

♈️Овен: В начале дня может произойти сильная дегенерация. Возможны небольшие неприятности, такие например вы будете вовлечены в игру “Голодные игры”. Звезды рекомендуют избегать мест, где могут быть видны рогатые люди. В вашем уме могут поселиться жабы из Советского Союза

♉️Телец: Вы можете стать президентом клуба диких собак. В этот день вам опасно ходить в туалет, поскольку это может закончиться гибелью Вселенной. Гороскоп советует вести себя как настоящий боров-производитель. Возможны прогулки без одежды под музыку Кобзона

♊️Близнецы: Постарайтесь не разговаривать с голубями. Не исключено появление странных фетишей, так или иначе связанных с оливье. Приложите все усилия, чтобы стать похожим на Льва Троцкого. Не следует изменять форму рта – это может привести к появлению уродов на улицах

♋️Рак:  В этот день вам разрешается пить керосин из кастрюли. Вы можете стать хорошим юристом и начать вести обычную юристическую жизнь — кататься на пылесосе, пить азот и драть диван. Нельзя есть корм из собачьей миски, это может вызвать задержку в развитии

♌️Лев: Не исключены мелкие пакости со стороны Шайтана и казаков. В этот день рекомендуется ловить ртом комаров. Постарайтесь избегать контакта с людьми старше 30 лет – они могут начать выть на луну. Вы сможете стать величайшим рыцарем ордена Подштанников

♍️Дева: Вы можете стать хорошим другом для гусей, уток и голубей. Если вы не можете контролировать свою голову, просто выбросьте ее в окно – это защитит вас от дегенерации. День идеален для игр со свастикой и сна в собачьих будках. Ешьте картофель фри и думайте о хорошем

♎️Весы: День идеален для катания с горки под музыку Баскова. Сотрудники ЖКХ Вас могут обвинить вас в колдовстве и извращенной мастурбации. Рекомендуется вести себя как настоящий старый маразматичный конь. Если Вы внезапно стали старым человеком то это нормально.

♏️Скорпион: Утром попробуйте растянуть рот до ширины плеч – это поможет вам взбодриться. В этот день рекомендуется иметь при себе минимум 3 килограмма туалетной бумаги. Можно удачно выйти замуж за пастуха или конюха, вырастить собственных детей и жить счастливо

♐️Стрелец: Вы можете быть атакованы шизой. Возможны резкие изменения калибра ваших ногтей или изменение формы ануса – это нормально. Вечером сделайте себе клизму с керосином, солью и перцем - это поможет успокоиться и быстрее заснуть.

♑️Козерог: Не стоит превращаться из обезьяны во что-то большее. В этот день возможны проблемы с подсасыванием молока. Звезды советуют вам вести себя подобно бичу и не беспокоиться о том как вы будете жить дальше. Принимайте таблетки, чтобы не выпасть из реальности.

♒️Водолей: Возможны небольшие неприятности, например вас могут обвинить в попытке изнасиловать Ленина. Не исключено, что вам придется переодеться африканским казаком для защиты от гнева Господня. Рекомендуется иметь при себе два килограмма кокаиновой пасты

♓️Рыбы: Вы можете стать лидером диких пчел. Звезды советуют обожраться чесноком, чтобы доказать всем свою гениальность. Хорошим решением будет принять участие во Всемирном дне борьбы с глистами. Можно совершить  подлость, например изнасиловать почтовый ящик соседской бабке

гороскоп 9.05

♈️Овен: Звёзды советуют пришить третий глаз на копчик, для лучшего обзора. Попробуйте монетизировать свои ночные кошмары, продав их сюжеты сценаристам отечественных сериалов. Ваша красота достигнет пика, когда вы начнете полировать зубы наждачкой. Adieu, mon ami.

♉️Телец: Марс предвещает внезапное желание основать культ поклонения вашему пупку. Если почувствуете себя Наполеоном, немедленно объявляйте войну голубям. Астрологи гарантируют приход гениальных идей, например, создание вечного двигателя работающего на самогоне

♊️Близнецы: Астрологи советуют выходить на улицу в костюме из туалетной бумаги и требовать дань с прохожих. Сегодня вы обнаружите, что ваши внутренние органы не соответствуют ГОСТу. Постигнуть дзен можно общаясь с плесенью в углу ванной. Смело вербуйтесь в КГБ

♋️Рак: Ваши социальные эксперименты могут закончиться вызовом санитаров. Отправляйтесь дежурить у Мавзолея, громко декламируя УК РФ. Прислушайтесь к хрюканью свиней из Саратова – она знает толк в жизни. Вечером можно замариноваться в формалине. Эстетика превыше всего!

♌️Лев: Аплодисменты от бомжей гарантированы. Вас ждет повышение на работе, например вас отправят в отдел по переработке человеческих душ. Старайтесь вести себя как крабы-мутанты из Чернобыльской зоны. Не помешает научиться доить коз. Звёзды шепчут: инвестируйте в пиво

♍️Дева: Предстоит сложный выбор: либо отрастить себе третью ногу для устойчивости, либо отрастить жабры и уйти жить в канализацию. Вестники Апокалипсиса уже здесь, просто они слегка поддатые и с гармошкой. Попробуйте доказать теорему Ферма на копченой скумбрии.

♎️Весы: Готовьтесь ковать ржавые гвозди из собственных соплей, нарядившись в трусы из газеты «Правда». Ваша ностальгия по консервам достигнет апогея. Трансформация неизбежна: скоро вы отрастите себе хитиновый панцирь. Ваша лицензия на страдания продлена автоматически

♏️Скорпион: Лучше начинать день с легких пакостей. Завяжите пионерский галстук на причинном месте и отправляйтесь крестить Русь заново. Можно записаться в кружок юных чекистов и научиться пытать плюшевых медведей - это пригодится. Грядет эпоха священного распиздяйства.

♐️Стрелец: Ваш ангел-хранитель настоятельно рекомендует пить отбеливатель маленькими глотками для просветления. Опасайтесь инспекции вашей промежности со стороны скарабеев. Ваш нос может присосаться к самому краю стула. Если кто-то не понял, это День сурка.

♑️Козерог: Сегодня вас назначат главным по сосковому дозору. Наденьте эмалированную кастрюлю на голову и лейте самогон в жерло – так вы ускорите наступление сингулярности. Если вам скучно, попробуйте выучить карту Урюпинска наизусть. Пытайтесь вести себя как человек

♒️Водолей: Заведите себе говорящую жабу с дипломом юриста. Если вам скучно, начинайте танцевать джигурда-дэнс с партийным фантомом Брежнева. Примотайте к себе табурет скотчем и станьте новым маскотом ЖКХ. Вечером лучше обмотаться гитарными струнами и кричать

♓️Рыбы: Старайтесь вести себя как перхотный пудель из Саратова. Ваш перегар может стать топливом для революции. Сегодня вы играете роль ануса в пьесе «Советская тоска». Вас спасёт только ритуал вылизывания портрета Сталина. Доите себя до потери сознания. Не ешьте цемент