гороскоп 16.05

♈️Овен: Звезды рекомендуют поехать на шашлыки, устроить девичник и принять ислам. Не помешает переехать жить в Валгаллу. Сегодня ваш главный козырь — умение перепрыгивать через мамонтов. Возможны поцелуи со шмелями. Не бойтесь упасть с кровати и обосраться.

♉️Телец: Проведите ревизию своего самосознания и найдёте способ стать нервным. Возможны легкие интимные отношения с чертями. Звезды советуют вам окунуться в молоко. Вечером можно устроить вечеринку с использованием бензопил и огнеметов. Следует учиться охотиться на ведьм

♊️Близнецы: Этот день идеален для того, чтобы драть обои и ломать кухонные столы. Рекомендуется иметь при себе пояс верности и рог изобилия. Вы будете чувствовать себя как мокрица в петербургском тумане. Есть возможность стать межпланетным курьером.

♋️Рак: Утром рекомендуется пройти тест на беременность. Возможно, вам захочется купить у цыган трактор. Желательно переодеться женщиной-кошкой и отрастить хвост. Идеальное время для того, чтобы пукать в раковину каждые 3 часа. Не беспокойтесь о будущем – его нет

♌️Лев: Сегодня вы можете обнаружить, что ваши зрачки подозрительно сверкают. Так же вас могут поцеловать голуби. Не исключены встречи с драконами, монгольскими куницами, а также кавказскими мазохистами. Есть шанс проявить себя как типичный крепостной додик

♍️Дева: В случае возникновения проблем нужно позвать на помощь санитаров. Вы можете достичь огромных высот в развитии, например, прогулять работу. Используйте это время для разработки плана победы над ЛСД в Туле. Не исключено появление ощущения нищеты

♎️Весы: Можно выйти на улицу и попробовать на вкус чью-нибудь грудь. Вам может угрожать кондуктор с раздвинутыми ноздрями или инспектор по нардам. Ближе к вечеру начинается подходящее время для пощипывания клиторов и кражи арбузов. Не бойтесь идти на край света

♏️Скорпион: Этот день хорош для того, чтобы натереть пуп квашеной капустой. Не помешает иметь под рукой тазик слабительного  или какое-нибудь лекарство от похоти. Постарайтесь не упускать возможность сделать сальто в трамвае. Желательно, чтобы ваш мозг был как у антилопы

♐️Стрелец: Не забывайте заглядывать в свои штаны  чтобы убедиться что вы не зомби. Сегодня вы можете сыграть в русскую рулетку на раздевание. Вы будете похожи на старую ебанутость. Рекомендуется посетить курсы по обрезанию. Вас может возненавидеть весь мир.

♑️Козерог: Возможны небольшие неприятности, такие как дрочки, конский навоз, внезапная гибель мира. Вам придется вести себя как собака Гитлера. Хорошее время для того, чтобы орать "Аллах акбар" на улицах города. Если вам грустно - сделайте себе клизму с фосфором

♒️Водолей: В ваш анус может залезть гриб. Пора делать революцию на рынке трансгенных сыров! День хорош для посещения мест скопления идиотов. Возможно выпадение камней из ушей или увеличение губ. Научите своих коллег жить по законам шариата.

♓️Рыбы: Стабилизация Вагины ожидается сегодня. Возможны внезапные  изменения траектории мочи в унитазе, высокая температура, растяжение ануса. Рекомендуется совершить поездку на Кавказ для улучшения отношений со шпротами. Умерьте свою ДНК и спрячьтесь в шкафу

гороскоп 17.05

♈️Овен: Возможны хорошие новости: вы можете оказаться в мире насилия. Не рекомендуется путать тетрис с дилдо. Попробуйте убедить себя, что Вы – не пирожки с капустой. Во второй половине дня ваш рот может начать раздражаться из-за того, что вы не пьете пиво

♉️Телец: Ваш девиз на сегодня — «надо жрать хотдоги и слушать джаз». Делайте все так, как будто вы — лосиный динозаврик. Не уступайте, ебитесь и кусайтесь. Желательно взять балалайку и отправиться на Кубань воевать с пиявками. Не связывайтесь с говном.

♊️Близнецы: Сегодня рекомендуется иметь запасной выход в астрал. Устройте себе ролевые игры с элементами экстремальной кулинарии. День благоприятен для выброса мозга. После обеда можно заняться чем-нибудь полезным – например обоссать заборы. Не надо переживать

♋️Рак: Возможно сильное желание выть как вол. Не исключены сексуальные извращения со стороны егерей. В вашем распоряжении – целый мешок свиных копыт! Будьте внимательны к своему телу: оно может потерять управление и начать кричать от ярости.

♌️Лев: Может возникнуть странное желание сожрать ламинат  или тумбочку  – вот это нормально! Избегайте секса, так как это приводит к увеличению количества людей. Кроме того необходимо вести себя как большой мухомор 👍! Стоит обратить внимание на свои ногти

♍️Дева: Можно устроить себе харакири при помощи макарон и майонеза одновременно - это весело! Плохой день для оргий с лошадьми. Самое время приобрести плутоний. Вечером попытайтесь выйти на улицу и прокричать: «Господа, давайте пить портвейн!».

♎️Весы: Желательно посетить психиатрическую лечебницу на Марсе, где вы можете получить лечение вагинами и спайсом. Лучше не ходить на работу, потому что там могут быть люди с опухшими глазами. Рекомендуется поехать в Калифорнию к проституткам.

♏️Скорпион: Необходимо вести себя как нормальный амеба. Ваш нос может начать издавать звуки похожие на «ах-вэ». Гороскоп советует вам  питаться  как звери. Вы получите наслаждение от просмотра эротического фильма о казаках на канале ТНТ или новых дисков группы «Любэ»

♐️Стрелец: Возможно, что утром вы взбрыкнете. В этот день у вас может появиться желание поебать соседскую дверь. Остерегайтесь одетых людей. Помните о важности личной верности Императору! Вечер хорош, чтобы сесть на шпагат и начать щипать людей за яйца

♑️Козерог: Может случиться неожиданное развитие событий, такие как падение астероида размером с Юпитер. Сегодня у вас должно быть два подбородка. Избегайте собственного разума! Лучше находиться под землей. C любовью и уважением идите на хуй

♒️Водолей: Вам повезет: вы найдете на балконе челюсть Брежнева. Сегодня ваши мечты – похожи на крики карпа в пустыне. Будет неплохо, если вы будете заниматься домашними делами без штанов. Возможно длительное пребывание в цирке. Не доверяйте говнам.

♓️Рыбы: Вы можете использовать свои гениталии вместо рук. Это время идеально подходит для того чтобы поорать в унитаз с разбегу. Рекомендуется весь вечер держать в зубах кусок сала и смотреть порно с крокодилами. Если вам скучно, попробуйте сделать гойду

Да это уже бесплатный переезд х)

Да...

гороскоп 21.05

♈️Овен: Старайтесь вести себя подобно колбасе в невесомости. Если Вы встретите кого-нибудь с нормальным лицом - спешите его целовать! Вероятно, ваша душа выцарапает вам глаза.  Желательно заняться искусством пыток с целью принести людям пользу.

♉️Телец: Утром сделайте себе клизму с уксусом, чтобы убедиться в том что вы не татарин. Сегодня есть шанс получить два ведра говна вместо зарплаты. Не исключены приступы анальной агрессии. Можно скулить, бить людей палками, стрелять из арбалета.

♊️Близнецы: Уже сегодня начинайте строить из себя хуйню! Скорее всего, вы начнете разделять и понимать идеи казаков-лесбиянок из Афганистана. Отправляйтесь на поиски древних фекалий оленей – возможно они помогут вам как талисман. Перед сном желательно высыпаться

♋️Рак: Может произойти неожиданное нападение вьетнамских гусят на ваш унитаз. Будьте готовы удвоиться в размерах. Желательно жить как монах-отшельник. Отличное время чтобы бить себя током! Лучшее время для делания харакири, кражи вазелина и так далее.

♌️Лев: В этот день вы можете достичь высокой плотности кала, что позволит вам сделать карьеру главного по подъезду. Звезды советуют вам ходить как жаба в юбке. Можно попробовать отупеть окончательно - это поможет более спокойно спать. Двигайтесь со скоростью света

♍️Дева: День посвящен сну и аутизму. Половину дня вы будете чувствовать себя как тюлень в костюме жирафа. Вы можете использовать свои пупочные катышки для спасения человечества от инопланетной угрозы. Не исключено желание стать пиратом и вернуться в СССР.

♎️Весы: Вот и настало время для заключения союза  с лесными ящерами. Ведите себя как развратный борщ. Старайтесь проводить время по средствам, экономно, например развлекайтесь мочеиспусканием. Благоприятно общение с людьми, которые выглядят как маленькие пельмени

♏️Скорпион: Этот день подходит для кражи денег из детских садов. Можно сменить образ мыслей на грузинский. Возможны хорошие идеи для свадьбы с местными алкоголиками. Не бойтесь падать  в водонапорную башню. Будьте бдительны, так как люди будут пытаться лишить вас девства

♐️Стрелец: Сегодня Луна может упасть вам на лицо. Возможны приливы слюней с привкусом сала. Повышение жизнеспособности дает шанс начать день с крика «блядь, блядец!». Вечером рекомендуется укусить себя в мошонку. Лучше на время прекратить свое существование

♑️Козерог: Перед тем как встаньте с кровати, позвольте себе немного поплакать. Возможно, вас атакуют мысли о том что все мы — это маленькие желеобразные насекомые размером с лошадь. Звезды советуют вам использовать стиральную машину вместо велосипеда.

♒️Водолей: Возможно, ваши мысли будут звучать как лай шмелей. Остерегайтесь перегрева ануса. Вы должны выглядеть как здоровый мешок цемента. Важно находиться в сознании. Если вы на работе, держите голову опущенной вниз. Не исключено, что на вас упадет мешок с макаронами

♓️Рыбы: Утром вас могут обвинить в том что вы украли у голубей душу. Этот день идеально подходит для укрепления крепостничества и чесания яиц. Могут родиться дети в возрасте от 6 до 15 лет. Желательно носить шляпу и противогаз.Возможны мокрые носки и обильные поносы

Не рабы, а крепостные хд