гороскоп 24.05

♈️Овен: Сегодня особенно полезно точить зубы об кору берёзы и метать резиновых ежей. День располагает к зачатию ксеноморфов, стрельбе по мухам из гранатометов и вечерней медитации в позе кабачка. Займитесь важным: изготовьте мороженое из старых борщей.

♉️Телец: Замаскируйтесь под потомка степных вождей. Удачное время для ограбления зоопарков и примерки чужих судеб. Отличное время для истерик, визгов и поедания грибного шампуня. Ваша энергия идеально подходит для лежания на полу и медленного впитывания пива.

♊️Близнецы: Из ваших ушей могут сыпаться запрещённые вещества. Освойте язык идиотов — полезный навык. Лучше заняться стратегическим накоплением жира и не отказываться от идеи ковровых бомбардировок. Есть вероятность стать министром по вопросам галлюцинаций.

♋️Рак: Чудный день для воплей в окно и спонтанных приступов патриотизма. Попробуйте избить себя мешком картошки, чтобы заслужить уважение. Ваше тело может принять форму паровоза. Возможна срочная татаризация. Не забывайте носить бахилы на голове

♌️Лев: В течение дня возможна ваша коронация в местной наливайке. Обзаведитесь пейджером размером с собаку. Чтобы прояснить сознание, засуньте ладони в трусы и прыгайте. Избегайте роддомов — там появляются проблемы. Вы будете чувствовать себя как панк из Тагила

♍️Дева: Прекрасный день для крестовых походов. С утра вы можете проснуться в хорошем настроении и читать рэп в честь планеты Плутон. Допускается умеренное пукание в чужие костюмы. Домовые могут вызвать вас на дуэль. Можно отрастить усы в неожиданных местах

♎️Весы: Лучше всего вести себя как мох. Пришло время сделать выбор: принять ислам или стать шаманом-одиночкой на трассе М4. Обязательный дресс-код — длинные пейсы и плащ из полиэтилена. Возьмите напрокат надувную подругу, наполните её керосином и отправьте нам в редакцию

♏️Скорпион: Проведите утро, пытаясь укусить свою душу. Идеальный день, чтобы жрать чебуреки во имя абстрактного джихада. Не ходите без головы — это расстраивает общество. Если на вашем пути появляются люди — кидайте в них лук. Омск зовёт, сопротивляйтесь

♐️Стрелец: С самого утра разрешено бросать блины в окна административных зданий. Ваши волосы, возможно, принадлежат грибам. Идеальный день для массажа болотных амфибий. Сегодня хорошее время, чтобы прокусить бачок унитаза. Берегите задницу.

♑️Козерог: Соседи сегодня агрессивны и могут внезапно облизать вам брови. Съешьте 6 пакетов перца и смотрите на мир через вялую истерику. Вас обвинят в краже мыслей у шалунов. Могут укусить за поясницу проклятые. При встрече с полицейским — начинайте лизать бордюр.

♒️Водолей: Вас могут усыновить голуби. Цель дня — лежать, жиреть. Поздравляем: сегодня вы официально Розенбаум с жабрами. Пукните в почтовый ящик — откроется третий глаз. Не помешает нарисовать на груди карту Чечни. Смело бейте себя книгой по экономике

♓️Рыбы: Прекрасное время, чтобы упереться лбом в холодильник и выть. Вас могут обвинить в контрабанде пупочных катышков. Звезды сулят визит из МФЦ, где вас зарегистрируют как гриб. Позвольте своей жопе принимать решения — она мудрее. Забейте себе в ухо огурец

гороскоп 26.05

♈️Овен: Сегодня ваш мозг может вывалиться из носа и потребовать себе пива. Не удивляйтесь, если обнаружите, что спите в обнимку с Лениным. Будьте готовы к тому, что ваша голова начнет вращаться на 360 градусов. Сделайте ставку на бессмысленность бытия и вы победите

♉️Телец: Ваш пуп может внезапно отвалиться и покатиться в соседнюю страну. Важно не забывать доставать ушную серу и мазать ею стены для гармонии. Рекомендуется ходить на карачках и собирать налоги с голубей. Пора узаконить брак с собственной тревогой.

♊️Близнецы: Вероятно, вы будете чувствовать себя как тухлый арбуз на свадьбе цыган. Желательно покрыть тело кремом для обуви и кричать "я здесь!". Велика вероятность получить посылку с зубами. Звезды советуют избегать мест, где могут быть сексуально возбужденные носороги

♋️Рак: Лучшее решение – постричься под горшок и спрятать ушную серу в сейф. Приготовьтесь к тому, что ваш язык покроется мхом. Строго придерживайтесь законов физики! Не забывайте ласкать руками перила. Возможны поездки верхом на куропатках в Украину

♌️Лев: Здравствуйте, сегодня ваш день рождения. Утро начнется с осознания того, что вы можете стать властелином моли. Ваша интуиция подскажет, как лучше украсть слюни у почтальона. Ваша душа увеличится до размеров Советского Союза. Благоприятное время для обретения разума

♍️Дева: Вас могут принять за памятник жертвам майонеза. Вам следует привязать себя к кровати. Посвятите утро отработке навыков бегства от похмелья. Ваши ноздри вырастут до размеров вороньих гнёзд. Говорите с людьми на языке боли. Не забудьте взять с собой лопату

♎️Весы: Сегодня вы обнаружите, что ваша тень умеет играть на баяне. Пришло время вырастить дополнительные конечности. Вы поймете, что ваше истинное призвание — слушать стоны унитаза. Есть шанс поймать себя за хвост. Ваш внутренний компас укажет на бар

♏️Скорпион: Возможно, вы откроете новый способ существования. Сегодня рекомендуется быть начеку и немедленно начать отращивать волосы в носу до колен. Вам могут предложить должность ночного сторожа на фабрике по производству снов для бездомных

♐️Стрелец: Ваша миссия – насмешить Бога. День хорош для того, чтобы лизать ржавые гвозди и думать о деторождении. Есть шанс внезапно осознать, что ваша настоящая цель — доить единорогов. Возможно, вам придётся отбиваться от назойливых пионеров при помощи дилдо

♑️Козерог: Сегодня ваш ум пуст и одинок. День идеально подходит для дрессировки червяков. В вас может проснуться внутренний кондуктор, который трогает соски всем безбилетникам. Можно попробовать сменить вид деятельности, например стать тайным почтальоном для порнозвезд

♒️Водолей: Возможно, сегодня вы захотите использовать свои гениталии как бумеранг. Астрологи советуют вам научиться трансформировать свою интуицию во что то более осязаемое - например бутылку водки. Ваша цель сегодня – уничтожить всех существ в округе.

♓️Рыбы: День хорош для отравления грибами! Ваш мозг может временно перейти в состояние пельменя. Звезды советуют открутить свой пуп и передать его на временное хранение в МФЦ. При желании вы можете получить высшее образование в области некромантии

гороскоп 27.05

♈️Овен: Будьте осторожны - ваши сосочки могут встать когда вы увидите серп и молот на горизонте. Ни в коем случае нельзя бить себя головой о стол - это может вызвать диарею у членов королевской семьи Великобритании. Ночью вас посетит призрак велосипеда Гитлера

♉️Телец: Не вступайте в половую связь — это может плохо сказаться во внутреннем мире человека! Возможно Вас отправят работать продавцом козинаков на Плутон.  Старайтесь вести себя как псина из придорожных закусочных Геленджика. Будьте осторожны с психикой людей ❤️

♊️Близнецы: Можно столкнуться неуправляемость ануса. Если стало скучно - срочно звоните во Вселенную!!! Звезды рекомендуют сжечь свое пальто и джинсы на крыльце ближайшего ларька со спайсом. Ваши гениталии будут издавать звук, похожий на крики уток над водой

♋️Рак: Этот день подходит для различных фетишизмов и извращений, таких как жрать лук с майонезом. В случае удачи вам подарят лошадь. Днем можно стать обычным человеком с белой бородой и пушистой шерстью. Вечером попытайтесь укусить себя за хвост — он будет мягким как мох

♌️Лев: Вы не должны заниматься сексом с домашним скотом без особой причины и нужды! Если вас просят поработать, вы можете ударить их ногой в голову и убежать домой пукать и смеяться. Рекомендуется принимать внутрь по одному пакетику кошачьего корма.

♍️Дева: Ваш день похож на  муравьиное дерьмо. Избегайте мест где могут быть видны рогатые люди. Будьте осторожны, как ежик в лесу - татары могут укусить вас за палец. Вечером возможны серьезные сексуальные эксперименты со сноубордами в окружении стаи карликов

♎️Весы: Если вас укусил паук-шмель, то не бойтесь. Это хорошее время для того чтобы начать пить коньяк и мастурбировать. Желательно найти хобби по душе - например стать бомжом во Вьетнаме. Звезды советуют вам купить складной хуй для игры в нарды за 30 рублей

♏️Скорпион: Вам понадобится хороший гусь. Возможны мелкие провалы в памяти и диарея с кровью из носа одновременно. Вам не следует быть сукой. Чтобы избавиться от страха, окуните носки в пиво. Не исключены резкие рыдания и желание жрать падаль.

♐️Стрелец: Ваши мысли и действия могут пойти по новому пути – например пукнуть в мусорку или залезть на водонапорную башню. Не пейте из унитаза, иначе вас покусает чайный гриб. В этот день у вас может возникнуть потребность в  прыжке через спинку стула.

♑️Козерог: В этот день люди могут превратиться в животных - они не будут вас трогать, но при этом вы будете казаться им похожими на Омича. Не рекомендуется вставать с кровати до Рождества. Возможны хорошие результаты при скрещивании крыс со шмелями. Будьте мудры

♒️Водолей: Вы можете не успеть превратиться в коня. В этот день судьба преподнесет вам подарок - кусок плутония весом около 80 грамм стоимостью 70 рублей. Ваш дом может превратиться во влагалище принцессы Дианы с большими сосками - это нормально.

♓️Рыбы: Гороскоп рекомендует Вам принять снотворное, выпить немного водки и вызвать духов леса. Сегодня вы можете позволить приобрести все что вам нужно - от гусей до унитаза. День идеален для развлечений – например лечь навзничь на землю головой вниз и валяться весь день

гороскоп 29.05

♈️Овен: В этот день рекомендуется заняться ремонтом нравов, например, прогулять работу. Лучший выход – съездить в Калифорнию, на выставку голых кобр. Если вам скучно, вступайте в масоны. Можно посидеть в волчьей норе. Вы можете стать врагом народа

♉️Телец: Скорее всего, вас ожидает участие в битве экстрасенсов. Возможны небольшие победы в соревнованиях по прыжкам с тумбочки. Есть возможность посетить торговый центр и купить себе новый рот. Самое подходящее время для того, чтобы yкурить кота.

♊️Близнецы: Сегодня будет праздник овец. Этот день благоприятен для прорезания усиков и почесывания пуповины. Некоторые звёзды рекомендуют посвятить день игре в вареники с капустой. Возможны стильные скотские тусовки с элементами дегенерации.

♋️Рак: Сегодняшний день идеален для прогулок с пивом и пельменями. Самое время для атаки на Магадан. У вас есть шанс неожиданно стать огромной и хорошо сохранившейся женщиной. Возможно, сегодня вы найдете для себя применение в качестве тряпки.

♌️Лев: Если вам стало скучно, попробуйте поработать лопатой. Звезды советуют Вам прокатиться на лифте до центра земли со скоростью света, а затем вернуться обратно в СССР. Во второй половине дня можно встретить людей, одетых в мразотные тряпки.

♍️Дева: Сегодня – день труда, страсти и разврата. Рекомендуется ходить без перчаток или нижнего белья. Следует сменить имя на новое. Возможен дискомфорт, разбухание бюста.  Не ходите на работу, т.к. это может быть опасно. Это хорошее время, чтобы уйти в подполье.

♎️Весы: В этот день вы можете заниматься своим обычным делом – например, петь гимн НАТО. Возможен вечерний визит фетишистов с целью проверить, правильно ли вы питаетесь. Вечер подходит для просмотра порнографии с использованием огнетушителей.

♏️Скорпион: Сегодня вы будете иметь шанс провести всю ночь в дупле дерева. Кроме того, важно помнить, что Вы — неандерталец. Звезды рекомендуют вам стать частью стаи дедов. Возможно, вас покусает тигр. Ночью инквизиторы могут обвинить вас в колдовстве.

♐️Стрелец: Скорее всего вас отправят во Вьетнам работать собачьим будильником. Хорошее время для того, чтоб напиться в лифте или стать другим человеком. Подумайте над тем, чтобы стать пивной свиньей. Можно начать кричать и кусаться.

♑️Козерог: Подумайте: чего хотите сегодня? Звезды советуют отложить яйца. Есть возможность стать великим дровосеком. Если вы хотите выглядеть нормальным, залезьте в шкаф и проведите в нем весь день. Вечером можно заметить, что ваша голова стала меньше.

♒️Водолей: Сегодня ваши мысли похожи на шашлыки из огурцов. У вас есть возможность стать частью инопланетной армии. Звезды советуют обожраться до отвала пшеницей. Возможны приливы пива. Необходимо научиться трактовать прошлое как сон больного шиза.

♓️Рыбы: Вы можете обнаружить, что ваши зубы похожи на собачьи. Сегодня вас могут обвинить в том, что вы воскресили Гитлера. Звезды рекомендуют внезапно выйти замуж. Не доверяйте зеркалам. Скорее всего, ближе к вечеру у вас начнется сезонная линька