гороскоп 2.06

♈️Овен: Не исключены хорошие новости: например ваши брови будут расти по ширине до 3 метров. Это самое подходящее время для того, чтобы беззвучно кричать. Не бойтесь вести себя подобно рабу. Во второй половине дня возможен сезонный износ мозга

♉️Телец: Помните: мир вокруг вас — всего лишь огромная ржавая кастрюля. Не помешает сбросить свой анус до заводских настроек. Гороскоп советует вам начать бегать по лесу ночью в поисках падали. Будьте осторожны с людьми – они могут начать вести себя как нормальные люди

♊️Близнецы: Не следует путать женщин со снегирями. Рекомендуется избегать мест где может начаться сезон коммунизма. Если вам грустно - можно попробовать доить муравьев. Для вдохновения можно поджечь свое спальное место. Ваш пупок всегда должен быть направлен на восток

♋️Рак: Притворяйтесь памятником Брежневу. Ваш череп может излучать частоты, способные привлечь диких жуков. Гороскоп советует вам украсть трамвай и уехать в Мордовию курить кальян с лешими. Желательно запастись ведром блох. Возможно, ваши сны станут достоянием КГБ

♌️Лев: Вы можете обнаружить, что грызете лампочки. Пожалуйста избегайте женщин – они напоминают пауков. Хороший день, чтобы научиться свистеть пупком. Не помешает заменить свою кровь на керосин. Во второй половине дня вас могут принять за нищего профессора физики

♍️Дева: Сегодняшний день идеально подходит для того, чтобы превратиться в разумный кабачок. Избегайте мест, где можно случайно разбудить Ленина. Можно попробовать украсть у Сатаны бутылку подсолнечного масла. Ваш анус станет умнее медведя.

♎️Весы: День идеально подходит для кражи шлагбаумов. Жрите сало и дошираки - это кошерно! Рекомендуется квакать на луну и чесать спину об углы. В течение этих суток держите пальцы ног за ушами. Есть вероятность  что вас отправят в Казахстан на поиски соли.

♏️Скорпион: Сегодня вы должны выглядеть так же, словно живете всю жизнь без разума - будьте мудры! Можно купить ведро холодца и нюхать его как галлюциноген. Вы должны быть бдительны, ведь ваш нос начнет вести себя как дебил. Вечер благоприятен для одичания.

♐️Стрелец: Не исключены мелкие победы над силами природы – например, у Вас может развиться синдром клоуна из Омска. Желательно родить тройню от домового. Попробуйте притвориться паскудой. Старайтесь вести себя как пельмень среди помидоров.

♑️Козерог: Не назначайте сегодня никаких встреч с китайскими бобрами. Гороскоп советует Вам стать похожим на старый советский пельмень. Возможно посещение съезда КПСС в костюме Чебурашки с целью дискредитации кукурузы. Если Вас зовут Елена, это очень смешно.

♒️Водолей: Утром можно прыгать по деревьям и кричать. Пришло время изучать влияние сисек на мировую экономику. Звезды приготовили для Вас сюрприз – дебильные фантазии о жимолости. Вечером постарайтесь притвориться невменяемой мышкой. Не затевайте сеять хаос

♓️Рыбы: День подходит для любовных ласк со снеговиками. Это лучшее время для осознания того, что вы можете питаться пылью. Самое лучшее время для того чтоб начать играть роль прадеда Гитлера. Могут возникнуть небольшие проблемы — например, Вы обнаружите у себя гениталии

Не вовремя!

гороскоп 6.06

♈️Овен: Чтобы не упасть с дерева, необходимо разбить лицо о пол и закричать «Mİři!». Напишите письмо Далай Ламе с просьбой научить вас рыгать в почтовый ящик. Ночью в вашем уме появится огромная оранжевая женщина – начальник охраны Ленина.

♉️Телец: Сражение начнется не раньше 15 часов вечера. Старайтесь отдыхать не отходя далеко за ширму своего сознания. День благоприятен для того чтобы почесать голову рукой с внутренней стороны.  Вечером рекомендуем выпить коктейль "Татарская вишня" и стать лошадью

♊️Близнецы: С утра не исключен визит Жириновского с каракатицей и кашей из кабачков. Избегайте контакта с падшими ангелами. У вас может развиться тяга к пеликанам и грибочкам из соседнего колхоза. Ваше сознание может разделиться на две независимые личности: Олега и енота

♋️Рак: Утром пересчитайте все свои зубы и поменяйте их местами. Днем следует хорошо питаться по ночам. Звезды не советуют участвовать в оргиях, ходить на работу и т.д. Можно основать партию любителей грызть плинтуса. Найдите себе личного вурдалака для душевных бесед

♌️Лев: Будьте практичны, как конь Александра Македонского во время Третьей Мировой войны. Есть шанс, что вас отправят послом доброй воли в племя омичей. Не исключены попытки использовать гениталии в качестве тарана. Если вам станет скучно, начните рыть тоннель в Китай

♍️Дева: Вам рекомендуется иметь в кармане пару бутылок мартини и коробку селедок. День подходит для того, чтобы научиться фотосинтезу. Не исключено, что вам предложат должность главного архитектора реальности. Из ваших ушей может политься майонез. Избегайте гравитации

♎️Весы: Возможно появление галлюцинаций или похрюкиваний. Попробуйте захватить власть в ближайшем селе. Отличный день, чтобы отрастить себе жало. Рекомендуется вести себя как министр сельского хозяйства Уганды. Можно продать душу за пачку чипсов.

♏️Скорпион: Возможны галлюцинации и резкие овуляции, поэтому все хорошо. Звезды советуют вам притвориться бревном и лежать посреди комнаты. Ваша задача — научить голубей платить ипотеку. Чтобы подчеркнуть свой статус, носите на голове корону из лапши быстрого приготовления

♐️Стрелец: Сохраняйте серьезное лицо. Вам стоит выпить самогона в честь дня рождения Великого Учителя Мудрости Конфуция – а лучше даже два. Возможны резкие перемены формы ягодиц. Придется выбирать между предательством родины и свежей шаурмой (выбор очевиден)

♑️Козерог: День подходит для того, чтобы прыгать в камин и бить посуду. Срочно включите JavaScript для просмотра содержимого экрана. Ваша цель – вступить в законный брак с собственным диваном. Рекомендуется обмазать свой пуп паштетом, это вызовет уважение у плесени

♒️Водолей: Рекомендуется отключить все платные функции своего разума. День идеально подходит для игры на баяне и катания с ледяной горки! Не исключены оргии с участием агрономов. Ваши козюли могут попытаться колонизировать Марс без вашего ведома.

♓️Рыбы: Гороскоп советует заняться мастурбацией по всем правилам этики! Возможен период, когда вы можете стать монахом в цирке. Ваша главная задача — научиться пускать слюни в такт гимну КНДР. Не исключен неконтролируемый рост ногтей. Отправляйтесь в дом престарелых

гороскоп 8.06

♈️Овен: Будьте осторожны с людьми – они могут кусать вас и швырять в мусорные баки. Рекомендуется побрить брови, чтобы убедиться, что вы не краб. Кроме того, вам следует сменить имя и стать Валерой. Вечером звезды советуют вам взять уроки фетишизма у конюхов

♉️Телец: Хороший день для общения с инопланетными партнерами и поиска новых зубов. Судьба дарит вам возможность почесать спину. Будьте осторожны с животными, они могут принять вас за дебильного сумасшедшего. Не пейте из унитазов – это приведет к изменению гендерных ролей

♊️Близнецы: Возможны чаепития с голубями, пение гимнов, связь с духовенством, танцы с казаками и так далее. Можно посадить себя на цепь. Рекомендуется научиться управлять своей грудью. Ваш рот может стать большим. Постарайтесь не ездить верхом на собаках.

♋️Рак: Самое время стать сумасшедшим и начать петь песни про мокриц. Звезды советуют вам удвоиться в размерах. Сегодня ваш пол изменится. В этот день вы находитесь на уровне развития обезьяны. Вы можете столкнуться с необходимостью пойти на рынок и купить себе новый член

♌️Лев: Возможны сюрпризы вроде того, что вы станете пахнуть как собака. Если вам скучно – возьмите лопату и идите по улице нагишом. Не исключено наступление вечера. Не помешает заняться гимнастикой для понижения IQ. Может начаться сезон ядерных бомбардировок

♍️Дева: Вам предстоит сразиться с драконами за власть в Румынии. Лучшее время для изучения принципов квантовой физики. Гороскоп советует вам вести себя как казак в бикини. Сегодня у вас есть все шансы стать настоящим диктатором. Сегодня все люди вокруг — это маленькие черти

♎️Весы: Луна в Близнецах. Это день, когда вы можете стать новым Иисусом. Можно забеременеть. Попробуйте изобрести новый вид пива. Не исключены сексуальные извращения со свеклой и перцем. Постарайтесь заняться деятельностью, которая вызывает жажду.

♏️Скорпион: Вероятно, сегодня вы будете выглядеть как нормальный молодой человек с пивным брюшком. Сегодня вы можете быть слегка дебильным человеком. Этот день идеально подходит для того, чтобы натереть свои гениталии чесноком. У вас может неожиданно вырасти новая голова

♐️Стрелец: Возможны небольшие прорывы канализационных труб и разрывы жилеток. Вы можете стать прекрасным дизайнером велосипедов. Ваш день идеален для того, чтобы принять участие в зомби-шоу со страусами. Перед сном обязательно покормите свою голову макаронами.

♑️Козерог: Сегодня гороскоп советует вам попытаться сломать себе зубы. Рекомендуются срочные приготовления к войне с Англией. Скорее всего, вам придется изменить свой пол, чтоб выглядеть лучше. Судьба приготовила вам сюрприз: вы можете стать богаче на десять рублей.

♒️Водолей: Вы можете позволить себе купить кусок мыла в кредит. Не упускайте возможность сделать небольшой джихад своему холодильнику. Звезды советуют вам носить пояс верности с надписью. Вечером ваш внутренний пес может начать орать. Не бойтесь сделать себе инъекцию уксуса.

♓️Рыбы: Возможно, вы захотите лишить себя разума и стать овощем. Это хорошее время, чтобы сделать карьеру в области клонирования свиней. Рекомендуется погрызть свой телефон и уйти жить в лес. Если ваш рот слишком короток, попробуйте разорвать себя на части

Нельзя, черти танцуют только под скрежет или крики грешников. Поэтому придется выбрать :з

Именно так он и был придуман. Это просто субкультурная тусовка!