Sunshine cross |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Sunshine cross » флуд » Астрологический прогноз
Вот оно что! Ну теперь я просто обязан туда попасть!) А то что же это за тусня и без меня
ужас, отлыниваешь от работы хд
Спасибо Дейосу за красоту!
гороскоп 10.06
♈️Овен: В этот день желательно иметь под рукой два килограмма огурцов, чтобы кидать ими в людей. Чтобы успокоить нервы, можно заняться любовью со стиральной машиной или газовой плитой. В ваших интересах добиться того, чтобы ваш мозг был как у лошади.
♉️Телец: Желательно вести себя подобно Иисусу Христу: дразнить кондукторов, орать на тучи, есть пирожки с редисом и т.д. Сегодня ваши враги - это люди с низким IQ. Во второй половине дня советуем вам стать монахом-джедаем, чем-то вроде Николая II.
♊️Близнецы: Сегодня вам следует взять на себя роль гиены. Этот день идеально подходит для того, чтобы стать частью группы дебильных вампиров. Не рекомендуется превращаться из обезьяны в человека. Во время атак на холодильник следует кричать «Хочу жрать в три горла!»
♋️Рак: Возможны победы над супом из сосисок. Желательно принять участие в турнире ведьм. У вас есть шанс стать королем унитазов. Во второй половине дня можно украсть у голубей еду и попить воды из луж. В целом день благоприятен для работы в области кваса
♌️Лев: Гороскоп советует вам вести себя как маленькая крыса из мусорного бака. Постарайтесь избежать конфронтаций с грибами - они могут вас укусить за шиворот или сломать ваш анус. Звезды рекомендуют сходить на рынок и купить два мешка свиной перхоти
♍️Дева: День подходит для того, чтобы намазать пятки майонезом. Возможны прогулки на оленях, бои с демонами и купание с девицами по вызову. Вечером можно начать орать как Илья Муромец. Рекомендуется надеть на голову казан с ледяной кашей вместо шапки
♎️Весы: Веселитесь как конь при луне и не грустите. Возможно получение квашеной капусты из Сибири. Утром рекомендуется принять меры предосторожности, чтобы случайно не влюбиться в казаха. Этот день подходит для того чтобы съесть несколько ящиков печенья
♏️Скорпион: Рекомендуется укусить кондуктора за жопу и попросить его сделать массаж мозга. Хороший день для создания крепкого союза между антилопами или казаками. Желательно посетить тетрисное кабаре имени Ленина, где можно купить кабачок.
♐️Стрелец: Сегодня вы сможете найти применение своим гениталиям на войне против Ирака. Не бойтесь вставать с дивана и бить себя головой о стену, чтобы не замерзнуть. Во второй половине дня вы можете заметить, что ваши ногти стали мягкими как у курицы.
♑️Козерог: Гороскоп советует вам купить три килограмма сала в кредит. Вечером можно выйти на улицу в шляпе из арбуза, чтобы показать миру свою гениальность. Звезды рекомендуют носить майонез в кармане своего наряда – это отвлечет вас от проблем с психикой.
♒️Водолей: Вам придется драться с бобрами за еду после работы. Сегодня следует проявлять осторожность при общении на языке грибов. Рекомендуется играть роль тупого пса на празднике жизни. Не бойтесь упасть с унитаза - это поможет вам стать нормальным человеком.
♓️Рыбы: Этот день идеально подходит для того чтобы нагадить в стиральную машину. Сегодня вас ждет праздник – День Рождения у вашего холодильника. Лучшее время, чтобы стать великим человеком и возглавить Советский Союз. Старайтесь не делать из себя хуйню и быть умнее голубей
Старайтесь не делать из себя хуйню и быть умнее голубей
Т__Т это будет сложно
гороскоп 11.06
♈️Овен: У вас может появиться потребность родить двойню. Попробуйте изменить свой пол в лучшую сторону. В этот день у вас может возникнуть желание грызть обои. Относитесь к жизни так, словно вы морской конек. Не исключено, что вам захочется лечь на пол и орать.
♉️Телец: Совет дня: попробуйте завести любовника. Если вы чувствуете себя хорошо – попробуйте растянуть себе желудок. Вы должны помнить, что мир вокруг — это лишь небольшой клочок туалетной бумаги. Возможны внезапные заморозки и галлюцинации.
♊️Близнецы: Вас могут обвинить в том, что вы — собака-оборотень. Ешьте горох и крабовые палочки. Не исключено желание играть на баяне и петь песни. Рекомендуется надеть шлем для мастурбации и отправиться в Томск. Хорошее время для того, чтобы побрить брови.
♋️Рак: Вы можете стать президентом клуба любителей пельменей. Гороскоп рекомендует вести себя как нормальный еблан. Этот день идеально подходит для того, чтобы устроить дебош в местной бакалейной лавке. Ночью можно заняться бизнесом — например, стать толстым
♌️Лев: Ваши соседи могут снова родить вам детей. Рекомендуется сходить с ума. Вечером ваш анус могут занести в красную книгу. Постарайтесь сделать что-то необычное, например, лечь спать вовремя. Будьте готовы встретить конец света – это нормально!
♍️Дева: Рекомендуется сменить работу на овощную. Ваша задача - взять на себя роль гиены. Возможны командировки в Чехословакию с целью изучения языка собак. Есть вероятность, что вы захотите сделать джихад своим коллегам. Звезды советуют вам иметь при себе запас клещей
♎️Весы: Ваши мысли будут похожи на собачью шерсть. Днем может появиться склонность к беляшам. Звезды советуют вам найти себе новое хобби - например, ходить по улицам в полной апатии и пускать слюни. Для улучшения настроения выпейте ведро серной кислоты.
♏️Скорпион: Возможны ночные полизывания соседских котов. Не исключен визит Фрейда для дегустации квашеной капусты. Сегодня звезды советуют вам не кормить голубей, потому что они могут снова родить Ленина. Ночью можно пить вино из самовара и почесывать пуп.
♐️Стрелец: Вам следует вести себя как настоящий скотовод. Звезды рекомендуют купить новую видеокарту — это поможет достичь оргазма. Ночью вы можете обнаружить себя в образе гигантского кальмара. Не бойтесь бить людей стулом – это очень весело и полезно.
♑️Козерог: Будьте осторожны: ваш мозг будет работать как генератор фекалий. Возможно получение премии за спасение мира. Звезды советуют вам иметь четыре головы. Желательно иметь под рукой пару отличных жаб. Чтобы успокоиться, попробуйте подгрызть свой палец.
♒️Водолей: Утром у вас может появиться ощущение, будто вы ебанулись. Гороскоп рекомендует вам взять на себя роль маленького домашнего черта. В качестве развлечения можно сходить в туалет. Во второй половине дня рекомендуется есть что попало.
♓️Рыбы: В целом вы имеете все шансы стать начальником штаба полка БДСМ-войск. Ваша цель - научиться выращивать блох. Отличным решением будет съесть свою одежду, чтобы доказать всему миру свою крутость. Есть хорошие новости: вас могут усыновить инопланетяне
гороскоп 12.06
♈️Овен: Вы можете ощутить странную тягу к власти над голубями. С помощью магии вы укрепите свою веру в живых существ и сможете стать нормальным. Гороскоп советует подливать в уши побольше водки, чтобы укрепить свои нервы. День подходит для развлечений с кабачками
♉️Телец: Желательно, чтобы вас укурила утка. Чтобы сохранить спокойствие, возьмите кусок картона и начните его есть. Есть возможность столкнуться с проблемами в области квантовых казаков. Вечером можно устроить скандал, облить керосином начальника и уйти танцевать.
♊️Близнецы: Возможны визиты местных умственно отсталых людей. Не бойтесь выходить из дома и хватать кого-нибудь за горло. Можно орать на перекрестках. Атмосфера этого дня благоприятна для охоты на драконов или оргий с изюмом. В целом, обычный день
♋️Рак: Не помешает приобрести какой-нибудь легкий предмет, например банку пива. Рекомендуется кормить грудью двух козерогов. Это хороший день, чтобы постирать свой зипун в унитазе. Возможно, в этот день вы можете стать большим дебильным физиком с придурью
♌️Лев: Сегодня у вас хороший день для овощной тягомотины. Важно помнить, что ночью может произойти нападение акушерской бригады, которая попытается напоить вас пивом. Звезды должны позволить вам путешествовать по стране на летучих мышах.
♍️Дева: Рекомендуется носить в карманах кусок жареной редиски – это предохранит вас от инцеста. Вас может посетить что-то вроде человеческого существа в костюме Якубовича. Сегодня вы можете превратиться в огромный железный волк с блестящим и быстрым анусом
♎️Весы: Избегайте гнева свеклы и ведите себя подобно роботу-пылесосу. Будьте аккуратны со своими глазами, они могут возродить СССР. Не бойтесь влюбиться в соседских женщин и поехать на Кавказ с ними. Есть шанс, что в ближайшие дни вы станете Лениным.
♏️Скорпион: Сегодня вы получите от судьбы то, что давно хотели: теплый влажный пух и свежий навоз. По возможности не вставайте с кровати, так как это может вызвать боль и раздражение. Необходимо вести себя разумно, например, прокуснуть свой телефон
♐️Стрелец: Вам сегодня не помешает иметь при себе мешок говна. Возможны небольшие неприятности, например, придется есть холодец и пить кисель. Если у вас конский желудок, это хорошо. Можно вырезать бояр. Если вам хочется спать, напишите жалобу в ООН
♑️Козерог: Сегодня вы можете обнаружить в себе сильную тягу к БДСМ и садоводству. Рекомендуется установить рекорд Гиннесса по скорости образования катышков в пупке. В этот день ваши враги – голуби. Вам следует прочитать молитву Гунибэ.
♒️Водолей: День идеально подходит для развлекательных мероприятий с элементами садизма. Есть вероятность, что во второй половине дня на пьедестал выйдет Владимир Ильич Ленин. Не исключены адские катания на унитазе, игры в тетрис и пр.
♓️Рыбы: Вы можете встретиться с женщиной, которая может подоить вас. Не исключено, что вам придется драться с холодильником. Вечером тщательно промойте лицо водой с мылом и налейте в него немного водки. Не доверяйте своему разуму!!!
Можно вырезать бояр.
УРА, ГЕНОЦИД
гороскоп 13.06
♈️Овен: В этот день у вас могут сильно протечь слюни. Звезды советуют вам заткнуть рот пивной бутылью. Ваши мысли похожи на мешок клещей. Вы можете стать обычным волком, пытающимся понять комод, но не факт, что это вам поможет. Если на улице дождь – можно стать большим
♉️Телец: Если вы не знаете, что делать дальше, попробуйте вызвать демона в лифте. Многие грибы могут вас укусить в шею. Есть вероятность, что ваши штаны треснут. Звезды советуют оставаться консерватором - управлять миром и принимать участие в галлюцинационных видениях
♊️Близнецы: Почесывайте живот и молитесь за самарских казаков. Отличный день, чтобы выяснить, действительно ли ваш анус является вулканом. Возможно получение навыков ебучих авторемонтников. Звезды приготовили для вас сухари и майонез.
♋️Рак: День хорош для унитазов, ящиков и т.д. Не надо бояться экспериментов с буквами «М», «В» и «А». Попробуйте погрызть себе брови, тогда вы убедитесь, что вы действительно существуете. Постарайтесь таскать за собой телегу макарон.
♌️Лев: Сегодня – ничто не мешает вам кусать женщин и пожирать квадратные пирожки с салом. Благоприятный день для кражи капусты. Этот день идеально подходит для вашего рождения. Постарайтесь изменить прическу и намазать голову вазелином. Рекомендуется носить пейсы
♍️Дева: Ваша задача – взорвать холодильник. Звезды советуют вам кормить грудью крокодила. Возможно, вы сможете обнаружить новые формы комаров. Можно заняться самообразованием: например, залезть под диван. День хорош для покупки дисков с песнями
♎️Весы: Вы можете утром превратиться в домашнего крокодила. Звезды рекомендуют взять замуж дочь Сталина. Этот день рекомендуется для разработки планов коллекционирования енотовых волос. Попытайтесь понять, что вы часть огромной оргии орков.
♏️Скорпион: Ваши мысли похожи на кашу с капустой. День рекомендуется проводить в компании сосисок и шашлыка. Звезды советуют вам вести себя как чеченец. Попробуйте провести день в компании пьяного бомжа. Звезды приготовили для вас вечеринку с девственницами и призывниками
♐️Стрелец: Возможны небольшие неприятности, например, вы можете стать человеком из Советского Союза. Есть возможность купить себе новый член. Не исключены приятные сюрпризы, например, ваш рот станет размером с бампер. Промассажируйте себя порнографией
♑️Козерог: Это - очень хорошее время для покраски яиц. Самое время вспомнить о Баскервильской телеге и БДСМ-штористике. Рекомендуется носить с собой треснутые свиные тушки. Можно играть роль викинга или торговца рабами. Вечером сделайте себе новое лицо
♒️Водолей: Возможны резкие скачки курса рубля. Не ведите себя как настоящий казак: иначе вас наебнет. Звезды советуют вам немного поездить на унитазе. Чтобы успокоиться, сделайте пробоину в потолке. Можно вести себя как зачуханная жаба.
♓️Рыбы: Звезды рекомендуют: прогуляться по Интернету или посетить оргию казачков. Благоприятный день для рождения Иисуса. Вечером можно попробовать вступить в интим-группу для свиданий с чертями. Гороскоп рекомендует стать старым и немощным, чтобы не волноваться
гороскоп 14.06
♈️Овен: Гороскоп рекомендует проспать дольше 30 минут и не вставать оттуда, где вас обсыпало тухлой треской от ближайшей лодки. День может сопровождаться громким смехом над талой водой. Возможны сюрпризы в виде подожженного цыгана в костюме рыбного торговца.
♉️Телец: Сегодня вы можете обрести силы для дикой свалки мусора, в результате чего можно принять участие в бурении. Звезды советуют вам съесть полбанки вареников за 15 минут: можно хорошо провести день, прислонившись к стене и глядя на шерстяной спортивный башмак
♊️Близнецы: Лучшее время для начала разговора со свекровью, поскольку любые разговоры, обмен комплиментами и приветствиями в метро могут стать фрикционными. Вы не должны питать ложных надежд на воскрешение жухлых жаб. Купите новый велосипед и займитесь охотой на крыс
♋️Рак: Звезды советуют бродить босиком по траве в поисках нужных людей, заниматься сексом с призраками, проникать в заброшенные хижины, делать огненные шары, драться с голубями, драться на мечах, грызть ковры, бить подвал. Неплохая идея – поиграть в мавзолей Ленина.
♌️Лев: Сегодня высшее проявление чувств — это легкое раздражение. Лев утомляется от привычки плюваться в черную дыру, и весь окружающий мир ему кажется серым и пустым. Этот день идеально подходит для солнечных ванн, укусов пчел и аборта.
♍️Дева: Перед тем, как совершить что-нибудь глупое, сделайте еще один глоток вина. Существует риск того, что ваше горло будет разрываться, и вы получите рецидив геморроя. Навигатор даст отличный совет. Избегайте сквозняков и резких женских выступлений.
♎️Весы: Сегодня можно встретить множество отвратительных монстров с грязными обоями, маленькими грязными кастрюлями и тележками, чёрными кастрюлями и угрями. Если вы упадете в яму с дерьмом, помните, что это не ваше. Лучше добейтесь успеха в уборке
♏️Скорпион: День идеально подходит для того, чтобы покинуть родное гнездо и заняться бессмысленными играми с кишками и мочевой кислотой. Сегодня вам необходимо избегать работы из-за рвоты. Не следует покупать дешевые тряпки из тряпок – вы столкнетесь с пузом, дужкой и шилом
♐️Стрелец: В этот день неприятные ощущения сменяются сильными позывами к еде. Во второй половине дня вы можете столкнуться с проблемами с жабой и кондиционером. Вам захочется гулять, бить морды моржам и прыгать к потолку с грязными котами.
♑️Козерог: Гороскоп пророчит что сегодня вам помогут ваши зубы, они укрепят ваш дух и принесут новые силы. Нельзя совать пальцы в борщ из картофеля. Вам может угрожать эякуляция, если будете слишком часто кивать и рваться в туалет. Найдите кота с усами и запахом канализации
♒️Водолей: Вас ожидает развлечение: битва с воздушными змеями на зассанных стульях. Вместо еды можно использовать любую черную икру, предварительно удалив все свои зубы. Впереди вас ждет ночь, наполненная легендами и чудесами: визит святого Георгия и почавкиванья.
♓️Рыбы: Этот день подходит для принятия теплых ванн с матросами. Соски застоятся, а во рту появится соленая пронзительная лягушка размером с грецкий орех. Не доверяйте своему жезлу. Будьте счастливы, как рыба в бочке. Не слизывайте концентрацию со скамейки.
Не доверяйте своему жезлу.
это которому... ХД
все авторское - авторское с пинтереста
Перед тем, как совершить что-нибудь глупое, сделайте еще один глоток вина.
сложно не доверять такому совету
@Dionysus
гороскоп 16.06
♈️Овен: Звезды советуют вам вести аморальный образ жизни. Не бойтесь стать монголом или человеком с татуировкой дракона на лбу. Постарайтесь не использовать свои гениталии во зло стране. Рекомендуется надеть что-нибудь вроде резиновой лодки или надувного матраса
♉️Телец: Сегодня вы можете стать женщиной с рыжими волосами и раздвинутыми ягодицами. Возможно получение образования по специальности шимпанзе. Вечером можно удачно продать себя на рынке за бочку сала. Повесьте на дверь табличку "Здесь живут пингвины!".
♊️Близнецы: Утром рекомендуется участвовать в крестовом походе. Возможны падения в унитаз и визиты трактористов. Будьте осторожны с соседями: они могут отправить вас замуж за прапорщика или сделать из вас татарина. День подходит для того, чтобы объявить войну голубям
♋️Рак: Гороскоп обещает вам массу развлечений, таких как катание на лифте и посещение женского туалета. Для повышения качества жизни попробуйте поискать работу поваром–садистом. Помните о том - что Вы умственно отсталый пингвин и не должны использовать мозг
♌️Лев: Не бойтесь бить себя головой о пол и мастурбировать. Вы обнаружите, что вас слегка укусило шакалом. В этот день вам не нужно прилагать особых усилий, чтобы стать королем карликов. Гороскоп советует пить портвейн, курить кальян и принимать ванну с кокаином
♍️Дева: День начнется со взрыва матки у вашей соседки. Сегодня возможны неожиданные перемены в расположении ваших ушей. Ночью возможны небольшие сюрпризы, например, вас могут укусить черти. Вы можете рассчитывать на защиту и покровительство цыганских таборных музыкантов
♎️Весы: Рекомендуется ходить с ведром на голове и балалайкой в руках. Вы должны надеть костюм из фольги или латуни и поехать в Бобруйск на фестиваль баклажанов. Будьте осторожны с людьми, они могут обвинить вас в том что вы ебанулись.
♏️Скорпион: Рекомендуется вести себя подобно собакам породы шпиц. Вы будете склонны к извращенным формам скотства и сексуальным домогательствам, но это нормально. Вечером звезды советуют вам съесть пакет ваты и запить уксусом. В целом, обычный день
♐️Стрелец: Возможны некоторые недоразумения, пьянки с ежами и прочие радости от жизни. Во второй половине дня вас может позвать на свидание килька в томате. Не стоит увлекаться садизмом и нищенством – это может привести к проблемам со сном.
♑️Козерог: Сегодня ваши соски станут мягкими как у куропаток. Не исключены приятные сюрпризы вроде пирожков со спайсом. Этот день идеально подходит для того, чтобы провести время в компании старых. Можно попытаться притвориться мебелью.
♒️Водолей: Не исключены небольшие драки с собаками за еду. Есть вероятность того, что ваши коллеги начнут плеваться дерьмом. Возможны визиты демонов, кикимор, бичей, куртизанов и других друзей. Рекомендуем зачать ребенка прямо во время еды.
♓️Рыбы: День идеально подходит для того чтобы поиграть на варениках как на гармошке. У вас может появиться способность изменять форму своего полового органа. Возможны разговоры на языке голубей с татарами. Вечер - лучшее время, чтобы сделать сальто в окно трамвая
гороскоп 17.06
♈️Овен: Ваш мозг может переварить все содержимое вашего желудка. Для улучшения настроения можно валяться без штанов где попало. Можно стать дизайнером наркотиков. Вам следует вести себя цивилизованно – выпить вина, закусить чипсами и так далее.
♉️Телец: Фотографии Сталина помогут Вам стать умнее. Возможны дебаты с элементами содомии. Желательно использовать свой мозг в качестве мусорного ведра. Помните, что все мысли — это галлюцинации. Звезды советуют следить за чужими сосками.
♊️Близнецы: Приложите все усилия, чтобы ваше лицо имело цвет пива. Есть возможность подработки кикиморой. Не следует вступать с людьми в интимную связь – они не люди. Если Вам скучно - попробуйте растянуть себе рот. Ждите подарков из космоса.
♋️Рак: Благоприятное время для падения с холодильника в унитаз. Вы будете выглядеть как большой старый пёс с козьим рылом. Необходимо вести себя по отношению к коллегам в духе Жириновского. Возможное решение - съесть пирожок размером со стиральную машину
♌️Лев: Звезды советуют сегодня надеть костюм кочегара и громко свистеть без особой причины. Если Вам скучно - попробуйте найти новое занятие – например вырезать чебуреки из плоти. Судьба приготовила подарки — пирожки с капустой под пиво и стрижку под горшок.
♍️Дева: Рекомендуется избегать отношений с людьми, так как те могут начать вас кусать или брыкаться. В этот день у вас может сложиться впечатление о том что ваша душа похожа на большой таз с кумысом. Вечернее время же благоприятно для посещения пивных погребов
♎️Весы: День пассивный. Утром у Вас появится новая потребность - стать старым дедушкой. Попробуйте подзывать инопланетян, чтобы они сказали, что вы ебанулись. Рекомендуется провести день в объятиях молодого человека из Саудовской Аравии.
♏️Скорпион: Можно попробовать использовать свои гениталии как мозг. В вашем доме может возникнуть конфликт интересов — например соседи насрали на крышу. Желательно надеть костюм из туалетной бумаги и выйти на улицу. Не исключено внезапное повышение градуса насилия
♐️Стрелец: Утром можно попробовать обмануть свой мозг. Хорошее время для уничтожения мира. Возможны интересные развлечения и срыгивание бумаги. Постарайтесь изменить свой цвет мочи на фиолетовый. Рекомендуется сходить на кладбище в сопровождении клоунов-дебоширов.
♑️Козерог: Вы можете нажраться чеснока, чтобы почувствовать, настоящий ли вы гусар. Не забудьте сделать себе клизмочку с шампунем - иначе ваш разум окажется захвачен евреями. В этот день звезды советуют вам заняться сексом без наркоза.
♒️Водолей: Возможно, придется драться с конями. Звезды советуют вам вести себя как нормальный татарин в чебуречной. Смело отправляйтесь в лес жить как нормальный ежик. Вторая половина дня идеальна для просмотра фотографий в стиле ню со стрекозами.
♓️Рыбы: Можно использовать свои пупочные катышки как оружие ненависти. Вы сможете достичь уровня развития слизней. После обеда можно устроить революцию во Вьетнаме. Рекомендуется играть роль собаки без сознания. Постарайтесь найти себе новую жопку
гороскоп 18.06
♈️Овен: Желательно расслабиться, съесть большой пирожок и прогрызть диван. В этот день лучше всего нарушать законы физики. Вы можете обнаружить, что все люди вокруг – тупое стадо шерстистых крыс. Укрепляйте свой авторитет и поцелуйте санитара. До встречи в Вальхалле!
♉️Телец: Сегодня вы можете играть роль небольшого бандита с волчьими усами. Старайтесь жить как болгар. Храните свои мысли в карманах своих штанов. Не помешает отрастить себе дополнительный набор почек и печеней. Это правильное время для осмысления гашиша
♊️Близнецы: Вам предстоит посетить Луганск и обсудить вопросы, касающиеся будущего Вселенной с местными сумасшедшими лицами. Будьте осторожны: в вашей тумбочке могут прятаться цыгане. Рекомендуется вести себя прилично – прыгать с холодильника, орать, кусаться и т.д.
♋️Рак: Желательно вести себя как эксгибиционист на дне города Воронежа. Не бойтесь укусить ближнего своего. Желательно использовать этот день для увеличения размера жопы. Возможны интимные отношения с беляшами и так далее. В целом, все нормально
♌️Лев: С днем мопсов и енотов! В этот период вы не должны пользоваться анусами богов. Старайтесь быть мягким, как носорог. Вы будете привлекательны как кусок сала. Оптимальное время для драк с лесбиянками и белогвардейцами. Не бойтесь бросить гранату в свой холодильник
♍️Дева: На вас могут напасть баклажаны. Это отличное время для роста волос за ушами. Днем можно играть в нарды с дедом Морозом. Желательно участвовать в апокалипсисе. Разрешено плеваться кетчупом. Остерегайтесь унитазов - они могут укусить вас за уши
♎️Весы: Этот день хорош для потопления Москвы, зачатия Иисуса и т.д. Гороскоп рекомендует сходить в баню со снеговиками. Есть вероятность, что вам придется сражаться с влагалищем, которое попытается напасть на вас. Счастливых финальных дней!
♏️Скорпион: Вам придется съесть целый лом. Рекомендуется купить себе новую квартиру и начать жить в ней как настоящий гном. Не доверяйте рыжим. Если вы уже устали, попробуйте стать танкистом. В этот день все ваши фетиши должны быть связаны с пельменями.
♐️Стрелец: Сделайте себе татуировку в виде Якубовича на лбу, чтобы люди видели, что вы действительно нормальный человек. Есть вероятность озвереть и собрать армию из карликов. Сегодня вы можете с легкостью достичь успеха, изнасиловав начальника.
♑️Козерог: Прекрасное время для ролевых игр и поимки жуков. День благоприятен для порки велосипедов. Ваша жизнь может начать развиваться по сценарию "Веселые танцы с поехавшими". Крепитесь, ад приближается! Смотрите на мир глазами макаронного супа
♒️Водолей: Самое время научиться говорить «Слава КПСС!». Сегодня вы можете обнаружить, что ваши брови – это щупальца демонов. Ваша цель - ощущать тупость происходящего вокруг. Будьте осторожны с женщинами, они способны родить драконов!!! Удачи!
♓️Рыбы: Сегодня Солнце может взорваться. Используйте свои гениталии на войне против Италии. Не исключен парад идиотов. В течение дня можно бегать как бегемот. К вашим услугам кабинет психологической диагностики. Если вам скучно, попробуйте разорвать свою голову на части
гороскоп 19.06
♈️Овен: При встрече с санитарами — делайте вид, что вы сельдь. Хорошее время для покупки фальшивого паспорта пса из Сирии. Избегайте превращения в человека. Можно попробовать себя на роли блудного сына. Гороскоп советует сходить к стоматологу и сыграть с ним свадьбу
♉️Телец: Можно неожиданно узнать, что ваш пуп подписал с Ираном торговое соглашение. Звезды советуют вам сделать себе прививку от дурости и глупости. Извините, но не помешает принять транквилизаторы. Могут прийти мысли об оккупации Чехословакии.
♊️Близнецы: Звезды намекают, что ваша истинная профессия – воровать голубей на вокзале. Вас могут обвинить во злостном содомии. Не стоит вставать с кровати, потому что ваше сознание все еще примитивно. Может показаться, что вы - маленькая рыбка в большой куче мусора.
♋️Рак: Рекомендуется ходить по улицам с опухшими глазами – это придаст вам уверенности. Вы сможете достичь успеха там, где нужны хорошие лошади. Желательно сделать вид, что Вы ничего не понимаете. Не исключены внезапные визиты чешских шмелей
♌️Лев: Вы будете находиться где‐ нибудь в районе ада. Звезды советуют вести себя как обыкновенный шакал из цирка. Лучшее время для того, чтобы начать курить бублики. Можно вступить в колхоз и начать вести джихад. Не бойтесь писать письма президенту Румынии.
♍️Дева: Не бойтесь наброситься в объятия какого-нибудь мужика из соседнего подъезда - это нормальная реакция. Этот день принесет хорошие новости: вас постигнет участь Брежнева. Не следует удивляться, если обнаружится склонность к мастурбации в лифтах
♎️Весы: Подходящий день для того чтобы наесться мухоморов и застрелить себя из револьвера. Возможны поездки в Тверь для участия во Всемирном дне сексуальных извращений. В целом, все будет хорошо если вы будете вести себя подобно дирижаблю.
♏️Скорпион: Благоприятный день для налаживания отношений с домовыми. Сегодня все будет как обычно. Можно принять участие в параде "Не слушайте голос разума". Если сегодня утром ваша голова перестанет работать - срочно сделайте ей клизму из майонеза
♐️Стрелец: Вы сможете стать хорошим продавцом кошачьих копыт. Ваш мозг будет стремиться сделать так, чтобы Ваши брови были как у гриба. Возможна срочная специальная операция с целью уничтожения мира. Ваш анус — это теперь портал в Саратов.
♑️Козерог: С днем шизофрении!! Возможно, Вам придется стать королем бананов. День хорош для нытья и брейкданса. Рекомендуется заняться самосовершенствованием — ходить в лес нагишом за ягодами, ловить рыбу с лодки, бить людей палкой. Можно принять ванну со снотворным
♒️Водолей: Может случиться, что ваш рот станет как у лошади. Желательно надеть шляпу индейца и сделать уколы слабительного в голову, чтобы выбодриться. Возможен легкий сексуальный скандал со свеклой. Гороскоп советует вам позвать на обед двух куртизанок: первую и вторую.
♓️Рыбы: Не бойтесь лизать соседей ночью – они будут рады видеть вас. День благоприятен для образования поросят. Возможен обмен селедкой под шубой с арабами. Можно принять участие в турнире по ловле антилоп под музыку Олега Газманова с элементами мастурбации.
Не стоит вставать с кровати
Мне определенно нравится план. На улице сыро и мерзко, а под одеялом тепло и уютно
гороскоп 20.06
♈️Овен: В течение дня вас будет округать множество людей, с виду похожие на Гитлера. Есть вероятность, что у вас появится БДСМ-симптом №4. Рекомендуются легкие наркотики, например кетчуп с луком. Возможен обмен арбузами с местными шалунами.
♉️Телец: В первой половине дня можно заняться спортом типа сидение дома без сознания. Если вы не понимаете смысл жизни – обратитесь за бесплатной помощью к местным алкоголикам. Не стоит ходить на работу, потому что вы можете стать зомби. Есть опасность стать толстым.
♊️Близнецы: Сегодня вы будете выглядеть слегка неандертальцем. Не бойтесь ходить по улице и кричать: «Хайль Гитлер». Если хотите отдохнуть, можете поехать. Возможно наличие клитора. В этот день на вас могут напасть бродяги и украсть ваши чиркаши. Относитесь к миру как мразь
♋️Рак: Если вас ударит по лицу тумбочкой, обязательно улыбнитесь. Возможны быстрые интимные шабаши, бои на верблюдах, хороводы гусар и битвы куниц. Если у вас есть голова, поднимите ее вверх и громко кричите. Не бойтесь кончить на пол - это развеселит окружающих
♌️Лев: Сегодня вы сможете изменить свое имя и стать кем-то вроде Конца Времени. Будьте готовы совершить революцию в области гомосексуализма и стать майором милиции Москвы. Если вам нужно увидеть, что вы существуете – свяжите себя скотчем и спрячьте под кроватью.
♍️Дева: Утром попробуйте вызвать менструальный синдром у соседских собак - может быть им будет интересно. Не бойтесь оторвать свою голову - это поможет Вам избежать безумия. Рекомендуется вести себя как чайный гриб. Если вы видите окно - срочно выходите в него
♎️Весы: В этот период желательно укусить себя, чтобы ощутить боль. Звезды рекомендуют посетить скотобойню – там можно черпать вдохновение. Не следует бояться секса со школьными учителями. Лучше сделать следующее: лечь и ждать, когда придет Христос.
♏️Скорпион: Этот день хорош для того чтобы подвывать. Возможно развитие эпидемии чумы - мир этого заслужил. Опасайтесь мест, где могут быть люди без мозга. Есть вероятность, что вас отправят в Иран играть роль Скруджа Макдака. Если вам скучно – закажите пиццу прямо сейчас
♐️Стрелец: Сегодня у Вас есть все шансы возглавить СССР. Благоприятный день для стриптиза в плацкарте. Старайтесь вести себя как настоящий гусь со свиным носом. Подумайте над тем, чтобы начать строить козни против всего человечества. Отстаивайте свои интересы
♑️Козерог: День идеально подходит для того чтобы принять рюмочку бренди с кокаином в качестве приветствия всему миру. Вам может потребоваться замена всего вашего мозга. Можно постигать тайны ануса, расчесывать брови и т.д. Постарайтесь обрезаться лопатой
♒️Водолей: Будьте осторожны - ваш мозг может использовать вас как жабу. Благоприятен день для того чтобы покусать себя в пах и стать большим начальником. Сегодня вы можете оказаться на положении собаки за шлагбаумом. Не исключены внезапные завихрения сосков
♓️Рыбы: Вас могут принять за пельменного человека. Не позволяйте своему мозгу двигаться. Звезды советуют вам сшить себе новую голову из ваты. Вы можете обнаружить, что ваши соседи – это не люди. Постарайтесь провести этот день в состоянии свиньи.
Не бойтесь оторвать свою голову — это поможет Вам избежать безумия. Рекомендуется вести себя как чайный гриб. Если вы видите окно — срочно выходите в него
Одни самоубийства
Одни самоубийства
Сегодня такой день... Чтоб полностью отключиться от мира на выходных
Вы здесь » Sunshine cross » флуд » Астрологический прогноз
