гороскоп 21.06

♈️Овен: Вам стоит сдать свои зубы в ломбард и жить как свободный человек. Весь день будет сопровождаться легким свистом в черепной коробке. Главное — не нюхать кирпичи без повода. После полудня вас могут заставить жрать мох под гимн СССР. Выживут не все.

♉️Телец: Вот и настало время строить ГУЛАГи! Может начаться испарение сознания. Не следует показывать анус дворникам - это неприлично. Совет дня — прикидывайтесь дохлой крысой. Возможно насильственное усыновление бобров. Возвращайтесь в утробу

♊️Близнецы: Настало время покрасить свои внутренние органы в зелёный. Появится соблазн насильно крестить прохожих в Макдональдсе. Постарайтесь трансформировать агрессию в перегар. Лучше всего провести вечер, засовывая ложки в неожиданные места.

♋️Рак: Утром возможно спонтанное половое влечение к шлакоблокам. Желательно целый день держать ледоруб между ягодицами — для равновесия. Если кто-то предлагает вас облизать — соглашайтесь. Помните, что главное в общении – это умение пускать пузыри из носа

♌️Лев: День лучше начинать с крика в подушку. Вы проснётесь с лицом пенсионера и телом тракториста. Не удивляйтесь, если ваши руки начнут жить своей жизнью и захотят вас придушить. Хорошее время для создания новой религии. Притворяйтесь библиотекарем.

♍️Дева: Можно попробовать отрастить жабры, чтобы сэкономить на транспорте. Рекомендуется носить носки разного цвета, чтобы запутать генералов НАТО. Вы снова можете оказаться беременны черепахой. Рекомендуется ходить по комнате и орать на людей, так как они прокляты Богом

♎️Весы: День подходит для контрабанды квашеной капусты. Вы будете чувствовать себя как ребёнок, забытый в мясном цеху. Пейте исключительно слёзы. Звезды рекомендуют надеть костюм Сатаны и отправиться на байдарках покорять Албанию.

♏️Скорпион: Вы сегодня в той фазе, когда можно законно сношаться с воздухом. Ваш мозг сегодня захочет выйти из черепа и жить отдельно. До обеда лучше сидеть в тазике и мычать. Старайтесь выглядеть как человек-паук в скафандре из туалетной бумаги. Не стесняйтесь чувств.

♐️Стрелец: Конфликт между архетипом анального рыцаря и матрицей сексуальной реальности достигает апогея. Желательно обмотать голову изолентой — чтобы мухи не отвлекали. Не следует чесать затылок через попу. Не стоит пытаться думать — будет больно.

♑️Козерог: Утром вы можете случайно завести роман с дверным проемом. Рекомендуется надеть подгузник и не оправдываться. Попробуйте завести себе новое хобби — например, мыть кирпичи в молоке. Вас могут обвинить в том, что вы являетесь начальником монгольских оргий

♒️Водолей: Вас может преследовать запах родины. Прекрасный день для энергичных пробежек по дому, сопровождаемых прыжками, криками и разбитыми окнами. Желательно носить в трусах орехи. Рекомендуется принять жареных блинов и шампанских. Ваша цель — стать человеком

♓️Рыбы: Не паникуйте. Внимание: ваш анус сегодня может принимать радиосигналы с Плутона! Этот день идеально подходит для блядства на работе. Вечером можно поорать в капусту. Сегодня вам следует вести себя так, словно у вас есть голова. Постройте концлагерь для своих мыслей

гороскоп 23.06

♈️Овен: Вам следует научиться мыслить примерно так: «Я — большой бобер с широкой жопой». Не бойтесь держать свой мозг подальше от себя. Можно использовать микроволновку как оружие против Ирака. Во второй половине дня рекомендуется вести себя как кусок матраса

♉️Телец: Сегодня вам нужно быть осторожными со шмелями - они могут порвать вам уздечку! Звезды советуют начать ругаться с майонезом. Возможны неожиданности: например вы стали рыжим санитаром леса. Помните чем раньше наступит конец Света — тем лучше!

♊️Близнецы: Вы можете проявить себя как профессиональный карлик-садист из анекдотов о Ленине. Скорее всего вас отправят работать селекционером козявок в Румынию. Возможны нежные ласки с использованием плеток и надувных лодок. Можно наслаждаться элементами лесбийства

♋️Рак: Не следует делать резких движений, потому что вы можете напугать Иисуса Христа. Лучше всего будет сидеть дома и кривляться как попугай. Вас могут обвинить в атаке на Израиль. Лучше заняться чем-нибудь полезным, например поищите смысл жизни в холодильнике.

♌️Лев: Сегодня день рождения у Олега Газманова, который известен как Iron Maiden. Ваши мысли будут похожи на крик морской капусты. Постарайтесь отрастить себе длинные лапы. Этот день подойдет для подписания контрактов на поставку ядовитых газов коллегам.

♍️Дева: Ваша цель – родить здорового верблюда и уехать на нём в ОАЭ на рыбалку. Можно поиграть в казаки-разбойники и стать великим инквизитором. Хороший день для того, чтобы попукать в шляпу. Помните: нельзя превращаться из амебы в говнюка. Ешьте жуков и отдыхайте!

♎️Весы: Этот день подходит для того чтобы сделать из себя зомби. Вы можете немного поорать прямо в штаны соседской бабке. Ваша цель на сегодня — увеличить количество своих ног. Не следует упускать возможность бить людей табуретками и бросать мусорные баки в прохожих.

♏️Скорпион: Утром рекомендуется укусить утюг. Не бойтесь избить тумбочку – это придаст бодрости вашему организму. Возможен всплеск слюней. Во второй половине дня можно напасть на самого себя. Желательно вести себя как казак в борделе. Ваша цель — родить нового царя.

♐️Стрелец: Лучше начинать день с тайной охоты за костями Брежнева и Ельцина. Звезды советуют вам найти себе новое хобби, например: напиться кумыса для разнообразия жизни и жить как панк. Вечером вас могут обвинить в краже трактора у Розенбаума.

♑️Козерог: Сегодня ваша задача – не поддаваться искушению съесть несколько ящиков цемента и так далее. Может возникнуть потребность петь песню про яйца. Самое подходящее время для того чтобы заткнуть рот шаурмой. Возможно желание спать в бункере.

♒️Водолей: Сегодня очень важно иметь большой рот. Утром сделайте себе инъекцию пива перед работой. Хорошее время - начать ходить по воде. День благоприятен для строительства коммунизма через спайс и мастурбацию. Строго придерживайтесь плана Кастанеды.

♓️Рыбы: Сегодня вы можете обнаружить, что ваши нервы превратились в дыры. Звезды советуют вам вести себя как нищий Якубович. Возможно получение премии за умение лизать обои. Вечер подойдет для крестного хода по парку под ЛСД. Желательно  до наступления вечера родиться заново

гороскоп 24.06

♈️Овен: Гороскоп советует заняться разведением собак для увеличения добычи урана в КНДР. Сегодня ваша миссия - наполнить свою жизнь смыслом, например раздеться и убежать из дома прочь. Вы можете выйти замуж за шамана. При малейшем удобном случае делайте массаж простаты.

♉️Телец: Вас могут обвинить в том, что вы играете в нарды с привидениями. Сегодня ваша цель – убедить свой мозг и печень в том, что вы существуете. Звезды советуют принять участие в конкурсе «Я – тыква». Не помешает приобрести набор для празднования дня студента

♊️Близнецы: Настало время намазать лицо каким‐нибудь кумысом, чтобы убедиться – оно того стоит. Лучшим вариантом сегодня будет надеть жилет из картона и отправиться в баню с крокодилами. Не помешает удалить все свои органы – это укрепит их здоровье. Будьте оптимистом

♋️Рак: Утро хорошо подходит для бросков балалайки в людей. В течение дня полежите на диване в позе дракона, глядя перед собой большими и тупыми глазами. Гороскоп советует вам вести себя как избалованный хищник – прыгать через лесбиянок, пить бензин и т.д.

♌️Лев: Попробуйте напиться в общественном транспорте, это защитит вас от падения с луны. Хороший день, чтобы научиться искусству копчения крыс. Скорее всего ваш ум будет опухшим. Можно начать снимать порно с беляшами. При малейшем удобном случае трясите головой

♍️Дева: Начинается сезон скачков в право. Возможны обильные слюни и жареная овсянка. День подходит для того чтоб покрасить свою жопу в цвет огурцов. Если сегодня вам грустно - можно побить соседских детей лопатой. Помните: Ваше тело — это всего лишь большая надувная свинья

♎️Весы: Вам сегодня не помешает переодеться в черное платье и отправиться на свиноферму. Возможно, вам придется носить кольчугу и косуху. У вас может появиться желание побить мир ногами. Хорошее время для того, чтобы начать строить из себя самку рептилоида

♏️Скорпион: Вероятность инцеста возрастает. Астрологи советуют выжать из себя сок. Рекомендуется принять участие в тайной попытке изнасиловать коммунизм через кухонную тряпку, чтобы заработать двойные лысины. Вечером попробуйте найти новое применение своему анусу

♐️Стрелец: Утро подходит для того чтобы почесать пельмени или попробовать продать душу дьяволу. Лучше взять на себя роль жены Ельцина. Если вам скучно, засуньте палец себе в ноздрю. Может произойти отделение разума от мозга. Рекомендуется плакать в трёхлитровую банку

♑️Козерог: Гороскоп предлагает Вам совершить ограбление поезда. Это время лучше провести с женщиной в костюме Петра I. Желательно заняться самосовершенствованием: например, выучить язык сыра. Не вздумайте ничего делать полезного. Постарайтесь не выть на луну

♒️Водолей: Если вы обнаружили, что ваши волосы стали шершавыми как у осла – это нормально. Это отличный день для того чтобы начать чувствовать себя как Ленин. Возможны маленькие победы над винными погребками. Не исключены эротические опыты с пылесосом

♓️Рыбы: Утром звезды советуют вам купить осла. Отличное время для тех, кто хочет стать великим амебой. День благоприятен для поиска приключений в сфере пива и мастурбации с элементами содомии. У вас есть отличная способность – вести себя как сумасшедший индус

гороскоп 25.06

♈️Овен: Гороскоп советует использовать свое тело в качестве тюленя. Вас ожидают многочисленные подарки из говна и костей. Может начаться внутренняя борьба со своим разумом. Постарайтесь говорить голосом старого румынского торговца пряниками.

♉️Телец: День благоприятен для того, чтобы укусить монаха в нос. Могут снова начаться проблемы с геноцидом. Не ходите на работу - там волки срут. Желательно взять напрокат арбалет - пригодится! Может возникнуть новая забота – например, выпячивание сосков.

♊️Близнецы: Лучше не совать свой нос в людей, так как они могут сломать вашу психику. Вас могут обвинить в том, что Вы — армянский Дед Мороз. Есть вероятность быть обнаруженными в мавзолее в обнимку с Лениным. Если есть шанс попасть в ад - сделайте этот процесс интересным

♋️Рак: Гороскоп советует вам отправиться в горы ловить рыбу и снимать порнографию. Рекомендуется идти на улицу и драться с людьми. Можно попробовать себя как гангстерский анархо-капиталист. Не исключено появление новых друзей из числа иранских карликов

♌️Лев: Вы можете обнаружить, что ваш пуп стал более узким. Чтобы предотвратить возможность неудачного поцелуя со свеклой рекомендуется надевать скафандр. Будьте осторожны с женщинами - они могут укусить вас в мозг. Используйте новые возможности для роста живота

♍️Дева: Не будет лишним заглянуть под капот цивилизации - вероятно, вы обнаружите что там насрано. Сегодня вам придется весь день метать козла и заниматься самоугнетенностью. Возможно нашествие инопланетян из Узбекской ССР. Если вам скучно, попробуйте прогрызть себе горло

♎️Весы: Лучше всего заниматься дрочкой с пауками - это поможет успокоиться. Не стоит ходить по улицам в обществе злых духов. Звезды советуют играть на барабанах с цыганами, курить траву и спать без одежды – все это полезно. Не помешает носить в кармане свиной нос

♏️Скорпион: Сегодня вы можете отлично отпраздновать праздник урожая коньяка. Следует укусить себя за жопу в глаз - это продлит вам жизнь на долгие годы. Вечером рекомендуется заняться чем- нибудь полезным – например заглянуть к соседям с целью их избить

♐️Стрелец: Сегодня вам лучше заняться настоящим хобби – например, выйти на улицу и спеть гимн омских куртизанок. Звезды рекомендуют Вам изменить свое отношение к деньгам и начать читать молитвы на языке крыс - это поможет вам успокоиться. Жизнь прекрасна, как и прежде.

♑️Козерог: Утром вероятен легкий флирт с испанскими енотами или внезапная взбалтываемость вина в бочке. Желательно отправиться на поиски сокровищ Алексея Панина. У вас может появиться желание  прыгать с высокой колокольни и биться головой о край стола.

♒️Водолей: Рекомендуется ходить по улицам с сумкой на голове и громко орать "Пиздец!". Ваши мысли подобны рыбным костям. Не рекомендуется бить коллег сковородой – это их злит и приводит в ярость! Уйдите от реальности, сделайте вид что вы живёте в СССР.

♓️Рыбы: Сделайте всё так как будто у Вас есть голова! Возможны танцы с опрокидыванием унитаза. Сегодня ваши уши могут быть похожи на китайские пирожки. Хорошенько подготовьтесь к тому, что ваш мозг начнет вести себя как Дукалис на похоронах Кастанеды

Остановись! Подумой хдд

гороскоп 26.06

♈️Овен: Ваше сердце заменится на булочку с корицей. Есть вероятность обнаружить в себе талант к прыжкам через лужи. Ваш пуп может начать говорить на древнегреческом языке. Не забывайте носить казан с пловом как шлем. Ваша кровь может превратиться в шампанское

♉️Телец: После завтрака, возможно, вам захочется погавкать на луну. Держите ваши ноги выше головы в течение дня, это может помочь вам обрести мудрость. Не забывайте кормить домашнего кракена. Постарайтесь найти в кармане сосиску в тесте. Избегайте цыганских шабашей

♊️Близнецы: Сегодня возможен легкий приступ дебильности. У вас появится отличная возможность стать пиратом на пенсии. Будьте осторожны: ваши носки могут планировать побег. Попробуйте надеть шляпу из сосисок - это защитит Ваш ум от дурных мыслей.

♋️Рак: Возможно, ваши обувные шнурки решат начать независимую жизнь. Желательно провести ритуал по оживлению мамонтов. Есть возможность стать королем пельменей. Это идеальный день для того, чтобы попробовать построить себе новый дом из веток и грязи

♌️Лев: Лучше не трогать голубей – они намерены устроить революцию. День отлично подходит для обкладывания себя бифштексами. Может пригодиться умение плеваться серной кислотой. Рекомендуется принимать солнечные ванны, кусать гусей и т.д. Опасайтесь санитаров!

♍️Дева: Остерегайтесь зеркал – они могут отразить вас наизнанку. Может возникнуть желание выбросить себя в мусорное ведро. Скорее всего вам придется драться со снеговиками. Постарайтесь одеться в костюм викинга и отправиться рыть ямы на тротуарах для поиска клада

♎️Весы: День начнется с появления неожиданной страсти к волкам. Отличное время для селфи с пожарным гидрантом. Можно придумать себе воображаемого друга и поехать с ним в Дагестан пить коньяк. Вечер - хорошее время для изучения кошачьего языка

♏️Скорпион: В этот день у вас есть возможность стать рабом своего желудка. Утро отлично подходит для празднования казахского Нового Года. Не бойтесь выходить на улицу и танцевать брейк-данс на перекрестках. Избегайте мест где могут произойти взрывы говна

♐️Стрелец: Судьба приготовила вам подарок – встречу с оленями. Астрологи советуют жрать таблетки от старости. Можно бродить по улицам и приставать к прохожим, предлагая им совокупиться. При малейшем недомогании отправляйтесь на рыбалку. Курите бамбук перед сном

♑️Козерог: Гороскоп советует Вам взять на себя функции Наполеона и начать строить баррикады. Ваша задача - организовать турнир по нардам среди соседских бабок. Чтобы усилить активность мозга используйте мастурбацию или сожжение своего холодильника.

♒️Водолей: Если вам скучно, можно попробовать перегрызть железный лом. Ваш организм будет стремиться выйти из состояния зомби. Рекомендуется вести себя как разъяренный матрос на пиратском корабле. Поздравляем Вас со вступлением в ебучий хоровод клоунов

♓️Рыбы: День обещает множество событий - например посещение бара Шредингера или конец света. Чтобы предотвратить развитие синдрома мокрой крысы, можнопопробовать съесть таз цемента. Есть вероятность, что вам снова придется съесть свой матрас.

гороскоп 29.06

♈️Овен: Рекомендуется отращивать длинные уши. Не исключены победы над Англией. Астрологи советуют вам взять на себя функции психолога, чтобы ходить и орать как мопс. Гороскоп советует вам заняться производством реплик для огурцов. Срочно звоните Сатане!

♉️Телец: Судьба приготовила вам сюрприз: внезапную кончину Вселенной. Хороший день для того чтобы украсть велосипед у казахов. В этот период вы можете встретить на улице вампиров со спущенными штанами. Настоятельно советуем посетить бордель «Шаббат».

♊️Близнецы: Звезды рекомендуют вам заняться важными делами — например поесть чебуреков и почесать пузо. Возможны внезапные овуляции и взрывы мешков с цементом. Будьте осторожны со своей психикой особенно если у нее нет души. Не доверяйте своему мозгу

♋️Рак: Ожидаются приятные сюрпризы, например вы можете стать ксеноморфом. Сегодня вас могут обвинить в том, что вы – дочь Ленина. Не помешает надеть на голову ватник с надписью “Я ебу чеснок!» Можно использовать свой рот как ловушку для мух.

♌️Лев: Ваши уши могут потерять девственность из-за резких скачков курса рубля. Утром рекомендуется лечь в канаву и притвориться, что все вокруг – это зомби. Сегодня у вас могут возникнуть эротические фантазии с коневодами. Постарайтесь не жрать из помойки

♍️Дева: Вы можете столкнуться с тем, что у вас есть голова. Можно играть роль пьяного деда с опухшей душой. Вы способны увеличить количество своих половых губ с помощью магии. Используйте колдовство, чтобы вызвать деменцию. Избегайте мест где люди выходят замуж

♎️Весы: Будьте осторожны с бобрами - они могут насрать вам в штаны и облизать пальцы! Не бойтесь использовать свои гениталии для управления миром. Ваш талисман на сегодня - полный таз свиных копыт. Не исключено нападение шальной стаи пиявок из Румынии

♏️Скорпион: Не бойтесь начинать день с купания в кислоте. Будьте внимательны к себе самому: ваша голова является источником демонов. Возможен синдром утенка-победителя. День принесет успех  в борьбе с мамонтами. Вероятна революция или захват Венеры

♐️Стрелец: Это хорошее время для того чтобы начать ходить через кладбище. Желательно иметь длинные щупальца для ловли тараканов. День идеально подходит для просмотра порнографии и игр в «живых мертвецов». Звезды советуют принять настойку клещей.

♑️Козерог: Постарайтесь посетить завод по производству туалетной бумаги имени Крокодила Гены - там вас ждут приятные сюрпризы. Звезды советуют вам стать кем-то вроде Жириновского и разбить себе лоб о крышку унитаза. Постарайтесь сделать чтобы ваши брови были как у свиней

♒️Водолей: Этот день похож на адский театр для дураков. Вам придется вести себя так же как будто вас объебосило. Избегайте половых актов со страусами – это может привести к изменению направления вашего мышления. Разрешено промышлять ограблением общественных туалетов

♓️Рыбы: Гороскоп советует вам сделать инъекцию спайса в голову и ждать, когда придет Христос. В этот день ваше лицо может начать пахнуть пельменями. Звезды рекомендуют вам купить билет на Плутон, чтобы не платить налоги. Самое время изменить цвет своей кожи