гороскоп 5.07

♈️Овен: Утром можно попробовать помочь себе пивом. День хорош для прыжков на пузе. Можно сделать себе инъекцию свиной крови в голову и попытаться сбежать из дома. Постарайтесь избегать контактов с агрессивными дилдо и прочими мастурбаторами

♉️Телец: Гороскоп советует вам поехать в Сочи, чтобы научиться кататься верхом на электрическом стуле. Попробуйте пройти курс по расчесыванию волос в ушах. Вечером можно начать вести себя подобно зомби какой-нибудь деревни. Ведите себя как свиной король

♊️Близнецы: Возможно, вам пора встать во главе фетишистского клуба извращений «Гладиатор». Не доверяйте женщинам – они могут ударить вас копытом. Можно попробовать выйти замуж ради денег. Жгите села, чтобы успокоить нервы. Все будет хорошо.

♋️Рак: Не бойтесь сказать «А давайте выпьем водки!». День отлично подходит для посещения мест невменяемости. Обратите внимание на способность Вашего мозга функционировать как трактор. Вечером можно попробовать откусить себе ухо. Главное – не забывайте радостно визжать.

♌️Лев: Ваше тело станет таким же теплым как у жаб. Можно выщипывать брови, а также обливать людей кумысом. Звезды советуют вам вести себя подобно обезьяне с головой лошади. Не упускайте возможности делать сальто влево или вправо: вы можете добиться успеха

♍️Дева: Вам придется вставать пораньше чтобы убедиться, что вас все бесит. Вас может охватить внезапная потребность начать клевать зерно. Чтобы избежать ошибок, не используйте свой мозг. Можно использовать свое тело в качестве игрушки для взрослых. Улыбайтесь носом

♎️Весы: День отмечен повышенной сивушностью. Возможно решение отправиться в деревню к лесбиянкам-коммунистам. Вы можете использовать свой ум как инструмент воздействия против своей печени. Звезды советуют носить чулки и платье горничной - это хорошо

♏️Скорпион: Постарайтесь выглядеть так, словно вы — маленький носорог и вам все должны. Хорошие времена для шуток о говне. Сегодня звезды советуют отправиться в Китай для подготовки ко второму рождению Гитлера. Самое время начать играть роль мутанта

♐️Стрелец: Возможно, вам стоит начать облизывать стены. Звезды советуют вам подраться со своими соседями. В ваших силах сломать собственный мозг. Будьте умными людьми и не вмешивайтесь во внутренние дела мухоморов. Можно пить йод и смазывать ноги маслом для лошадей

♑️Козерог: Звезды рекомендуют встать пораньше и выть как дикий хищник. Вас могут посетить пророки апокалипсиса, которые будут предлагать вам сыграть в нарды на раздевание. Рекомендуется взять напрокат каких-нибудь рабов. Не бойтесь драться со своей  головой

♒️Водолей: Пора браться за дело: устройте массовое купание в свином молоке под цыганские песни. Вас может посетить неожиданная беременность, причем произойдет это безболезненно и в крайне благоприятных условиях. Возможны кратковременные пробуждения разума

♓️Рыбы: Звезды советуют вам не садиться на шпагу. Можно играть роль домашнего Жириновского. Если у вас плохое настроение, попробуйте притвориться спящим огурцом. Ваш внутренний камертон может насрать вам в ботинки. Вечер благоприятен для ловли пиявок.

гороскоп 7.07

♈️Овен: Рекомендуется надевать на голову мешок цемента – чтобы вас никто не трогал. Благоприятное время для роста вшей. Звезды рекомендуют сходить на рынок и купить несколько килограммов свиной шерсти. Вечер подходит  под танцы живота со стриптизершами из Советского Союза

♉️Телец: Настало время заняться любовью с холодным пивом! Утром вы с легкостью найдете себе работу: например, играть на гуслях и мастурбировать в туалете. Астрологи советуют взять на себя роль проводника для демонов. Вы можете начать считать себя карликом на пенсии

♊️Близнецы: Этот день хорош для того, чтобы начать есть грибы и орать как волк среди бичей. Благоприятна борьба со здравым смыслом. Вы сможете достичь успеха в сфере воровства пирожков. Ваша грудь идеальна для того чтоб отрастить красивые брови.

♋️Рак: Не бойтесь начать день с просмотра порносайтов в своем холодильнике. Звезды настоятельно рекомендуют побрить ноги, уши и пальцы. Вас могут обвинить в том, что вы – инопланетная плесень. Можно сделать так, что ваш пуп начнет пахнуть как мокрица.

♌️Лев: Утром желательно начать грызть дверь своего дома - так спокойнее будет. Не исключены поездки в Абхазию с целью научить цыган мастурбировать. Можно играть роль пьяного ортопеда. Не пейте из унитаза, иначе вас постигнет судьба Ленина. Возможно желание бить посуду

♍️Дева: Этот период благоприятен для совершения преступлений против человечества и увеличения количества котлет в кармане. Можно взять напрокат автомобиль, поехать на нем в Анапу и снять порнографию. Попробуйте сломать себе лоб о тумбочку - это поможет вам отвлечься

♎️Весы: Утром вы можете обнаружить что ваша голова состоит из жира и костей. События дня предполагают рост жопы и удар лопатой. Имеются все возможности для  быстрого роста волос в пупке. Старайтесь вести себя как нормальный ебанашка. Не доверяйте начальнику

♏️Скорпион: Сегодня у вас может возникнуть искушение начать грызть свою жопу. Постарайтесь найти новое хобби - например валяться на полу и ждать выходных. Вы можете легко превратиться в огромного кальмара. Возможны ночные объебы, укусы пчел и тульских кошек

♐️Стрелец: Утром вы можете обнаружить, что устали. Звезды советуют Вам стать большим надувным огурцом с узким брюшком. Во второй половине дня у вас может возникнуть желание родить Христа. Избегайте мест где люди ведут себя подобно собакам.

♑️Козерог: Постарайтесь вести себя по-человечески. Звезды рекомендуют носить одежду из шерсти голубей. Вы можете стать начальником отдела психотропных препаратов. Астрологи советуют приобрести надувную женщину – она будет управлять Вселенной.

♒️Водолей: Вы будете чувствовать себя как рыба в пруду с демонами. Этот день идеально подходит для того, чтобы накуриться мхом и сделать сальто назад. У вас может появиться новая привычка лежать без штанов, издавая звуки жуков. Не бойтесь прыгать за шкаф.

♓️Рыбы: Это прекрасное время, чтобы попробовать себя в роли дрессировщика куртизанок-садисток из фильмов ужасов. Есть шанс достичь успеха  и купить себе коня с широкими ноздрями. Ваши ощущения будут похожи на  галлюцинации о динозаврах. Не пугайтесь резких движений.

Ну надо :3
Alastor, утром особенно
Cardinal Richelieu, новая профессия!?

Loki Laufeyson, ну чуть-чуть :3

гороскоп 9.07

♈️Овен: Не помешает покрыть свое лицо блинами. Разрешено устраивать ритуальные танцы с пылесосом под звуки соседского перфоратора. Подготовьте сюрприз для коллег: например, спрячьте дохлую селедку в принтер. Вечером возможен приступ неконтролируемого желания петь шансон

♉️Телец: Рекомендуется ходить гуськом по квартире и издавать звуки половозрелого моржа. Будьте осторожны – ваш ум может обмануть вас и лишить разума. Не бойтесь стрелять из арбалета во время работы. Возможны попытки сорваться на визг. Помните, что все люди вокруг - мутанты

♊️Близнецы: Остерегайтесь агрессивных якутов — они могут напасть стаей и покусать за жопу. Идя по улице, сожмите свой мозг. Не бойтесь рожать новых рабов. Звезды советуют жрать все, что попало под руку. Ищите приключения в области танцев с бубном.

♋️Рак: Сегодня не рекомендуется бить себя ножом через голову. Звезды советуют вам надеть костюм из снега. Возможно желание грызть руль трамвая. Сделайте инъекцию мочи всем людям вокруг себя. Можно принять участие в эксперименте по скрещиванию свиней и надувных лодок

♌️Лев: Сегодня ваши действия будут подобны взрыву кастрюли с горохом. Для профилактики можно надеть на себя костюм гладиатора. Не исключено получение писем от санитаров ада. Во второй половине дня рекомендуется делать зарядку для мозга: лежать без сознания

♍️Дева: Возможны приятные сюрпризы – например, вас отправят служить гиеной в монгольское государство. В целом, этот день похож на собачьи бои в горах Афганистана. Не помешает выпить несколько ведер валерьянки.  Звезды советуют взять на себя роль хранителя туалетной бумаги

♎️Весы: Вы можете обнаружить себя у заднего прохода начальника поезда. Коллеги могут принять вас за маленького жирафа и обвинить вас во сношениях с баклажанами. Будьте осторожны – ваш мозг начнет свистеть вам изнутри. Желательно иметь при себе запасной пупок

♏️Скорпион: Это идеальный период для срочных прыжков в окно здания администрации Нижнего Тагила. Возможны небольшие шевеления ануса. Принимайте участие во всероссийском хороводе извращенцев. Вечером лучше вести себя как нормальный морской огурец.3

♐️Стрелец: Ваш день начнется с того, что вы снова станете индусом. Сегодня вам можно ехать верхом на оленях без штанов. Не исключено использование кухонных тряпок в качестве головного убора. Возможна необходимость сменить имя и гражданство.

♑️Козерог: Самое время для участия во Всемирных играх умственно отсталых людей. В этот день вы скорее всего будете похожи на шакала, который убегает от коммунизма. Старайтесь вести себя как все нормальные врачи: кусать перила, валяться на столах и прыгать через унитаз

♒️Водолей: Вот и настала пора пройтись по улице без штанов. Сделайте себе красивую рожу монгольской императрицы эпохи Возрождения. Не исключено посещение интимных мест Советского Союза. Будьте внимательны: ваши уши могут потерять свой цвет.

♓️Рыбы: Сегодня вас может ожидать интересное событие: ядерная война между Саратовом и Омском. Этот день похож на вспотевшего деда. Возможно использование пиявок. Наполните свою душу смыслом - например купите себе костюм Че Гевары по акции у цыган.

гороскоп 11.07

♈️Овен: Звезды рекомендуют лежать часов 10-15 после пробуждения – отличное занятие. Возможно употребление клея. В ближайшем будущем вы будете вести себя как рыба после спайса. Стоит ожидать обильного разврата и поедания пирожков с капустой.

♉️Телец: Не бойтесь петь песни про крыс. Помните: Ваше тело умеет идеально сочетать ебейшее пускание слюней с поросячьими танцами. Непотребство — лучший способ выжить. Если вам скучно, попробуйте прибавить в весе 110 кг. Постарайтесь не наступать на осьминогов.

♊️Близнецы: Звезды рекомендуют забыть о существовании разума и начать жить по законам вагины. Можно встретить накуренного всадника апокалипсиса. Гороскоп рекомендует почесывать голову прохожим. Вы можете обнаружить себя на улице без головного мозга.

♋️Рак: Звезды рекомендуют вести трезвый образ жизни – пить вино, курить наркотики и плавать голышом на катере. Если вы планируете стать большим плюшевым динозавром - это отличная идея! Старайтесь держаться ближе к краю Вселенной. Подсматривайте за дворниками

♌️Лев: Астрологические влияния этого времени могут привести к внезапному увеличению жабр у индусов. Звезды советуют взять себе в пользование таз горячей пшенной каши. Возможны бурные игры с кальмарами и макаронными монстрами. Можно купить себе новый мозг

♍️Дева: Начинайте день с чтения Библии на языке идиотов. Старайтесь мыслить как поросята на прогулке возле мусорных баков. У вас может появиться привычка бить себя по голове и прыгать. День благоприятен для того, чтобы принять участие в конкурсе «Мисс Вселенная среди крыс»

♎️Весы: Не назначайте никаких дел. Чтобы разбавить печаль и уныние – погладьте попку свинье. Этот день идеально подходит для празднования Нового Года, повышения плотности кала и принятия пищи в количествах превышающих норму. Можно полизывать спящих голубей.

♏️Скорпион: В первой половине дня будьте осторожными - на улицу выходят клоуны времен Великой Депрессии. Ведите себя как Ромка Попрыгун. ороскоп предупреждает о возможности укусов в задницу. Попробуйте создать себе новую реальность - например из макарон с майонезом

♐️Стрелец: Самое время для праздника: начинайте пускать слюни. Вы можете обнаружить, что ваше сознание стало кривее. Не бойтесь экспериментировать – например бить себя плеткой. ‏Желательно носить маску чумного доктора. Есть вероятность случайно родить  стадо улиток.

♑️Козерог: День для ловли улиток и блох за мостом. Рекомендуется стать повелителем носков и изучать искусство жарки супов. Придется активно шевелить бровями. Не помешает купить себе танк. Старайтесь везде носить с собой ведро с рассолом. Возможна поездка в ГДР без штанов

♒️Водолей: Ищите кусок сала размером с голову дракона. День идеально подходит чтобы выучить татарскую азбуку Морзе. Вечером рекомендуется сходить к ветеринару с просьбой удалить ваши зубы из организма. Звезды предлагают нарядиться Наполеоном и атаковать лифт.

♓️Рыбы: День идеально подходит тем, кто хочет основать синдикат балбесов. Утром необходимо принимать уксус со слабительным, чтобы контролировать скорость света. Звезды советуют вам  выучить наизусть все заклинания цыган. Не помешает иметь длинный нос

гороскоп 14.07

♈️Овен: Возможна зависимость от майонеза. Не бойтесь заводить любовных интрижек с местными рыбаками. Если вам скучно на улице - звоните начальству пенсионного фонда!!! Судьба вам дает шанс стать писателем с фобиями, алкоголизмом и отсутствием разума. Берегитесь блуда!!!

♉️Телец: Чтобы не запутаться в жизни ебанитесь наглухо. Старайтесь весть себя как дирижабль. Ну всё как обычно. Есть шанс случайно выйти замуж за альбиноса и родить ему ребёнка. Не слушайте голос разума и используйте все возможности, чтобы стать императором Польши

♊️Близнецы: Вы можете заняться чем-либо интересным – например, пройтись с собакой по парку со спущенными штанами и обучиться воровству велосипедов у арабов. Ваша задача — сохранить шальную психику. Вечер хорош для половых совокупляций. Все остальное — рутина!

♋️Рак: Желательно нарядиться как Че Гевара и начать действовать строго согласно принципам ЛСД! Счастье близко! Будьте мудры, как мотыльки, и не грустите! Будет круто сделать селфи с пчелом во рту. Вечером звезды советуют вам стать старым козерогом. В целом, все как обычно.

♌️Лев: Есть возможность стать директором качалки для карликов. Не забудьте пришить галстук к трусам. Можно принять галлюциногенные таблетки, чтобы не выходить из дома. Главное не спать с тюленями. Вечером подрабатывайте психопатом на полставки.

♍️Дева: Благоприятный день для деловых встреч с чебуреками. Звезды приготовили вам сюрприз - огромный мешок говна размером с автомобиль. Можно начать ходить по улицам и орать в форточки прохожим - это удивит их. Вечером сделайте себе тазик джина – это отвлечет внимание.

♎️Весы: Отличное время для плясок с бубном и велосипедных прогулок в стрингах. День хорош для того чтобы съесть кастрюлю снега. Не стоит отказываться от почесания живота. Смотрите весь день на Солнце, иначе оно может вас укусить. Можно облизать пальцы

♏️Скорпион: Звезды рекомендуют сыграть свадьбу с соседской бабкой. Избегайте дуршлагов и гвоздей. Этот день будет отмечен успехом в плавании, драками с арабами и попытками изнасиловать пеликана. Рекомендуется взять с собой лопату в постель (вы знаете зачем)

♐️Стрелец: Используйте день максимально. Звезды рекомендуют поиграть в нарды на крыше жизни. Не упустите шанс сделать себе крылья из туалетной бумаги. Обстоятельства могут подтолкнуть вас к дружбе и союзу с дикими жуками. Можно вступить во второй батальон баклажанов.

♑️Козерог: Рекомендуется отрастить усы для того, чтобы выглядеть умнее. У вас может возникнуть желание родить самого себя. Старайтесь вести себя как курага на армянском рынке. Счастливого сходства с рыжими собаками! Не забывайте питаться огнём. Всего хорошего!

♒️Водолей: Ваша цель – стратегия. Сегодня вам следует взять в руки стиральную машину и сделать ей детей. Будьте умным человеком: носите голубь на голове. Будьте адекватны! Все хорошо! Проверьтесь на прочность и попробуйте сожрать мешок муки.

♓️Рыбы: Рекомендуется надеть шлем для оргий на голову и отправиться на Кубань торговать кабачками. Возьмите напрокат две пары жаб. Старайтесь вести себя естественно - прыгать с дерева на землю и кричать «ОЯЧЬ!». Можно попробовать нажраться комбикорма.

С рогами?хд

гороскоп 15.07

♈️Овен: Ваши мысли похожи на крики диких лошадей: “Я ебанулся!!!”. Сегодня звезды советуют вам провести день на диване, с горчицей под глазами. Желательно получить в подарок надувного Че Гевару, чтобы стать счастливее. До встречи во Вьетнаме.

♉️Телец: Гороскоп рекомендует вам вести жизнь овоща или животного с грязными мозгами. Сегодня можно попробовать немного развлечься, например сломать себе зубы. Подходящее время, чтобы работать бухгалтером в борделе для душевнобольных и тусоваться с карлицами

♊️Близнецы: В этот день вы можете столкнуться с тем, что ваша душа увеличена в размерах и больше не помещается в тело. Постарайтесь вести жизнь типичного средневекового портного. Астрологи советуют надеть парадный костюм Деда Мороза и провести ночь на вокзале

♋️Рак: Рекомендуется встать пораньше и убежать курить марихуану. Ваша цель – сломать Вселенную к чертовой матери. Возможны победы в конкурсе “Самый обаятельный ебаный козёл” с ценными призами и подарки от мэрии Воронежа. Попробуйте стать большим и жирным ксеноморфом

♌️Лев: Может сложиться впечатление, что ваше сознание состоит из жидкого сала. Желательно иметь запасную девственность. Днем можно вести себя как туповатая кошка. Для достижения успеха можно использовать все варианты пыток и садизма. Избегайте мест где много людей

♍️Дева: В начале дня обязательно сделайте что‐нибудь вроде взрыва огурца. Вы можете заметить изменения в расположении ваших яиц. Это прекрасное время для сбора налогов с ведьм. Будьте осторожны с чертями, они могут принять вас за своего. Не бойтесь сделать селфи со шпротами

♎️Весы: Утром у вас может появиться склонность к садизму, алкоголизму и поеданию оливье. Не забывайте смотреть по сторонам и думать о будущем мира. Будьте осторожны: ваш анус может лизнуть соседскую бабку. Желательно купить трактор и отправиться на нем пасти крыс

♏️Скорпион: Поздравляем Вас: вы стали настоящим королем мухоморов. Утром рекомендуется ходить с тазом на голове, чтобы не видеть сраный мир вокруг. Можно заниматься мелкими пакостниками, петь песни, ебать гусей. Желательно завести дружбу с местными дегенератами

♐️Стрелец: Начинать день следует с того, что вы держите в руке нож. Есть все шансы стать большим любителем мастурбации через кухонный комбайн. Не ходите на работу – это помешает вам стать хорошим другом чеченских шмелей. Возможны внезапные приливы пота и детонации кала

♑️Козерог: Вы можете почувствовать себя частью огромного Советского Союза, где живут клоуны. Для укрепления иммунитета рекомендуется смазать майонезом пальцы ног. Возможно изменение формы ваших жабр. Будьте готовы к тому что у вас появятся гениталии с присосками.

♒️Водолей: Сегодня вас зовут Александр Розенбаум и у вас есть шанс родить двойню с армянскими фамилиями. Возможно изменение пола ваших зубов. Звезды рекомендуют вам не упускать шанс встретить свою вторую половинку с большим членом.

♓️Рыбы: Утром можно сходить на работу под видом обезьяны  Желательно иметь запасной рот для свиданий. Вы можете случайно начать вести себя, как нормальный полярник. Рекомендуется выпить литр водки для того чтобы понять смысл жизни: нет никакого смысла жить.