гороскоп 18.07

♈️Овен: Сегодня вам пригодится умение жонглировать огурцами. Звезды рекомендуют бить себя по голове ложкой – это улучшит вашу интуицию. День подходит для того, чтобы носить с собой плетку. Вечер хорош для того, чтобы попытаться обоссать луну.

♉️Телец: Научитесь использовать свой ум как инструмент для создания кошмаров. Не удивляйтесь, если вдруг почувствуете непреодолимое желание начать строить ракету из пивных бутылок. Вас могут попытаться уличить в сговоре с картофельными очистками

♊️Близнецы: Главное – не забывайте, что каждая ваш пуп – это бриллиант в короне хаоса. Есть вероятность, что вас завербуют в секретную организацию по борьбе со здравым смыслом. Не следует пускать шерсть из ануса – это может спровоцировать конец света

♋️Рак: Сегодня вам рекомендуется провести день, как будто вы дилдо Наполеона Бонапарта. Если вам скучно, попробуйте поехать на Плутон на мотоблоке. Возможны мелкие неприятности, например вы простудились и у вас лопнул пуп! Ждите гостей из Антарктиды.

♌️Лев: Первая половина дня хороша для ловли медуз. Хороший совет: начните питаться ворованными чайными пакетиками. Будьте осторожными со своим организмом — он может начать вас ненавидеть. Постарайтесь обрасти перьями до вечера. Не исключена деградация Вселенной

♍️Дева: Не бойтесь перегрызть перила в подъезде - это взбодрит вас и всех вокруг! Возможно использование мази от укусов татар. Не исключены случаи внезапного наступления эпохи дилдо. Астрологи советуют обожраться солью, чтобы выглядеть нормально

♎️Весы: Постарайтесь не вступать в интимную связь с едой. Остерегайтесь голубей, сегодня они работают на правительство. Вы можете стать разработчиком операционной системы, работающей на самогоне, стоит только приложить усилий. Ваша миссия на сегодня — стать божеством хаоса

♏️Скорпион: Чтобы выровнять карму, вступите в половой контакт с манекеном в магазине. Будьте осторожны - китайцы могут украсть ваши пупочные катышки. Не помешает заняться одомашниванием межгалактической слизи. Посвятите вечер генеральной уборке своего сознания

♐️Стрелец: Не бойтесь экспериментировать с самодельными транквилизаторами. Ваша задача – добиться полного контроля над насекомыми. Можно вступить в тайный сговор с овощами из холодильника, они могут раскрыть вам секреты вселенной. Не забывайте про ритуальные танцы

♑️Козерог: Звёзды намекают на дикие оргии с големами из хлебных крошек. Будьте готовы взломать матрицу. Попробуйте вырастить себе дополнительную пару рук, чтобы всегда держать в них пиво. Возможно внезапное пробуждение древних инстинктов.

♒️Водолей: Сегодня вы можете обнаружить, что ваш мозг — это огромная жаба. Этот день идеально подходит для создания культа собственной персоны с жертвоприношениями пивных крышек. Увеличьте потребление спирта, чтобы не вызвать разрыв временного континуума.

♓️Рыбы: Попробуйте приручить самого агрессивного бомжа на районе - он вам еще пригодится. Ваша задача – стать главным диджеем на концерте армагеддона. Постройте себе храм из макарон и кофе. Будьте осторожны - вас могут обосрать голуби и еноты.

гороскоп 20.07

♈️Овен: Возможны неприятности, например Вы превращаетесь из обезьяны в человека. Могут появиться резкие эротические фантазии. Рекомендуется сменить имидж на кавказский. При малейшем удобном случае полностью заклейте себя скотчем. Избегайте мест где можно насрать в штаны

♉️Телец: Этот день благоприятен для ловли ос ртом. Напишите письмо принцу Уэльскому с просьбой купить вам пирожков с капустой. Если вам грустно — срочно вызывайте таксистов-наркоманов. Возможно усиление ненависти ко всем людям. Больше виляйте жопой

♊️Близнецы: Рекомендуется заняться танцами живота с элементами панка. Вам может казаться, что вас обосрали хорьки. Звезды советуют вам иметь при себе несколько пакетов с грибами. Возможно купание голышом в лужах. Есть вероятность стать старым и толстым человеком

♋️Рак: В этот день можно заняться интересным делом – например обоссать подъезд. Будьте аккуратны выходя за пределы границ вселенной. Для привлечения внимания носите пояс верности на голове. Вас ждут интересные приключения с кетчупом и макаронами

♌️Лев: Благоприятный день для покупки бубликов и конфет. Вы обретете счастье с пользой от употребления слабительных средств. Следует вести себя подобно старому пердуну с длинными ушами. Ваша задача — пройти путь от бомжа до лорда. Вечером - оргии у алтаря и прочие радости

♍️Дева: Может произойти искривление сознания. Сегодня в вашем доме поселятся мыши, крабы и крокодилы.  Устройте праздник для дегенератов. Звезды советуют вам отупеть в три раза сильнее. При появлении посторонних рекомендуется подбрасывать вверх свои грязные носки

♎️Весы: Возможно посещение гарема с беляшами. Звезды советуют Вам хорошо провести вечер внутри ящика стола. Попробуйте утопить голову в шампанском. Выбросьте всю свою одежду и носите мешок из-под картошки. Благоприятны эксперименты над психикой.

♏️Скорпион: Старайтесь не выходить на улицу без лица. Возможен дождь из водки. Сегодня ваше тело будет стремиться в туалет. Не делайте слишком резких движений руками - можно порваться по швам. Следует избегать разговоров о квантовых компьютерах.

♐️Стрелец: В этот день вы будете похожи на большого и скользкого мопса. Не доверяйте полиции. Сегодня вас укусит крыса, а ваш телефон взорвётся. Не исключены приятные сюрпризы от говнарей. Луна благоприятствует обжорству. Лучше сидеть в бункере и не вылазить

♑️Козерог: Возможны резкие поездки на Плутон с целью родить ребенка. Сегодня не стоит играть в джихад, так как это может привести к распаду Советского Союза. Хорошим решением будет приобретение рыцарских доспехов. Возможны попытки угона скейтбордов или посещения кабаре

♒️Водолей: В первой половине дня у вас может возникнуть необходимость в освобождении из рабства. Сегодня вы будете чувствовать себя как рыба в бочке с мазутом. Пьянствуйте и развлекайте себя. Избегайте психиатрических клиник и родильных домов

♓️Рыбы: Сегодня ваш рот может начать орать как у разъяренной лошади. Может развиться синдром дебильного кота. Ваши штаны могут убежать в Якутию. День благоприятен для того, чтобы бросить в людей стул с балкона. Не ходите в туалет - это может навредить Вселенной

гороскоп 21.07

♈️Овен: Примите участие в ритуале поедания мела. Ваша голова должна быть немного квадратной. Не забывайте находиться в состоянии психоза. Ваше тотемное животное на сегодня — пельмень. Не трогайте яйца — они наблюдают. Разрешено кусать прохожих

♉️Телец: Вы можете превратиться во что‐то среднее между арбузами и кабачками. Рекомендуем вам начать вести себя так же как питекантропы. Этот день идеален для того, чтобы зашить себе рот. Чтобы избежать нападения швейцарских коров, притворитесь мешком картошки.

♊️Близнецы: Прекрасное время, чтобы укусить электрика и убежать в лес. Гороскоп советует провести день в полной темноте, поедая мыло. Не доверяйте людям с волосами на пальцах. Не стесняйтесь кричать в окно о своих мыслях. Не позволяйте огурцам управлять вашей судьбой.

♋️Рак: Идеальный день, чтобы продать себя в секонд-хенд. Велика вероятность обнаружить в кармане мешочек с чужими зубами. Желательно выдать себя за короля плесени и требовать дань. Для улучшения качества жизни нужно жрать калачи под одеялом.

♌️Лев: Вы можете нечаянно сесть на престол. Звезды советуют вести себя как типичная сельдь. При общении с людьми используйте дубинки. Есть вероятность, что вы можете начать разговаривать с камнями. Можно устроить массовое обрезание газонокосилкой.

♍️Дева: Желательно выйти на улицу в мокрых кальсонах и кричать на беременных. День хорош для подглядывания за бомжами. Сегодня вы можете почувствовать, что ваш мозг хочет сбежать. Астрологи рекомендуют вести себя как маленький всадник Апокалипсиса, страдающий запором.

♎️Весы: Утром рекомендуется кататься по городу, крича «Я — гриб! Сегодня вы почувствуете неистовое желание перегрызть себе горло. Будьте осторожны с собственными мыслями – они могут вас наебать. При малейшем ослаблении мозга начинайте петь гимн Ада.

♏️Скорпион: Попробуйте вести себя как психопат. Сегодняшний день идеально подходит для того, чтобы налить себе в ухо ртуть и слушать, как она булькает. Этот день сулит хорошую драку с голубями. Не помешает приобрести тележку с кокаином на случай дождя.

♐️Стрелец: Звезды советуют вам притвориться бревном и ждать. Утром не рекомендуется рожать коней. Есть возможность сломать себе мозг. День благоприятен для приобретения поросят и крупного рогатого скота. Что касается настроения, то сегодня все хорошо

♑️Козерог: Вам стоит сделать следующее: лечь под диван и орать как чайка. Можно кататься на козе под гимн Казахстана. Смело звоните в морг и спрашивайте, нет ли там свободных мест. Гороскоп советует провести день, притворяясь мебелью. Возможны путешествия без штанов

♒️Водолей: Этот день будет похож на желеобразное влагалище. Утром можно накатить полбанки кетчупа и пойти устраиваться на работу в цирк. Чтобы сохранить рассудок - начинайте строить из себя серба. Не бойтесь жить в обществе сумасшедших - они веселые.

♓️Рыбы: Гороскоп советует провести день вне тела. Носите на лице кастрюлю с надписью «Я устал». Возможно, вы захотите стать капитаном монгольского полка демонов. Можно играть со слизнями в джихад, это поможет вам стать хорошим другом Ленина.

гороскоп 22.07

♈️Овен: Сегодня хороший день, чтобы послать всех подальше и вернуться к первобытному образу жизни. Постарайтесь накрасить глаза как Гоголь. Не упустите возможность примкнуть к местным сектам, где поклоняются деньгам. Возможно желание изнасиловать бензовоз в порыве страсти

♉️Телец: Момент подходящий для того, чтобы заняться облизыванием стен и прыганьем через костры. Возможно появление тяги к купанию в майонезе. Ваши бесконтрольные действия могут привести к воскрешению Сталина. Сегодня к вам может прикрепиться гриб-вредитель.

♊️Близнецы: Возможны необъяснимые желания напиться ртути и петь гимн КНДР. Лучше всего будет, если вы превратитесь в гигантского домашнего осьминога. Во второй половине дня вы можете начать испытывать приятные ощущения, например, ощущать себя дряхлой кучей костей.

♋️Рак: Сегодня вы можете ощущать себя как неваляшка, которую пинают в разные стороны. Очень вероятно, что вас изберут генсеком КПСС, а потом переведут в охранники. Не исключено, что вам придется прыгать через унитаз и орать: "Хочу жрать мох".

♌️Лев: Крайне благоприятный день для того, чтобы стать параноиком с манией величия. Не забудьте убедиться, что вы не робот. Чтобы ускорить обмен веществ, рекомендуется вести себя подобно негру в Орегоне. Ночью вас ждут танцы живота с кабачками.

♍️Дева: Звезды рекомендуют использовать ваше тело как памятник Ленину. Можно начать дрессировать ядерные боеголовки. Притворяйтесь, что вы живете нормально. В этот день вы можете стать мелким мерзким окунем. Вечер лучше провести в компании драных тряпок

♎️Весы: Возможен внезапный сеанс экзорцизма. Сфокусируйтесь на достижении просветления с помощью квашеной капусты. Можно надеть трусы для секса и поехать охотиться на огурцы. В качестве развлечения можно использовать сосиски в тесте, пирожки с луком и водку на ночь.

♏️Скорпион: Есть шанс быть завербованными в секту любителей жареных пельменей. Гороскоп советует вам носить шарф и мастурбировать. Возможны небольшие неприятности, например, гибель мира. Это хороший день, чтобы превратиться в существо разумное!

♐️Стрелец: В этот день вы можете случайно забеременеть от дворника. Вы будете чувствовать себя трактором или мотоблоком. Звезды советуют вам съесть много кетчупов и выйти в астральный мир нагишом. Не стоит упускать возможность стать частью стаи диких сколопендр

♑️Козерог: Возможны судорожные попытки усыновить Чебурашку и поцеловать его в пятку. Вам следует избегать мест, где могут быть видны люди с серпами и молотами. Ваши коллеги могут подумать, что вы – Елизавета II. Хорошие времена для ночного блуда и психоза.

♒️Водолей: День благоприятен для того, чтобы окунуть голову в бетон. Сегодня можно легко превратиться в прекрасного молодого деверя. Желательно посетить БДСМ салон для душевнобольных – там вам помогут сломать пальцы о холодильник, как это делали наши деды за чашкой чая

♓️Рыбы: Скорее всего вы почувствуете желание сделать татуировку с Че Геварой на ягодице. Звезды советуют вам приобрести пару бутылок «Столичной» и лечь спать в гостиной. Настройтесь на миролюбивый лад и попытайтесь понять природу пустоты.

Где лег там и гостиная?

гороскоп 23.07

♈️Овен: Возможно, вы станете старым бородатым сутулым испанцем или брюнетом со спущенными штанами. Эрекция гарантирована. Днем вы рискуете прогрызть свою одежду. Можно съесть ведро холодной свеклы перед сном. Проверьте наличие бубликов и чеснока

♉️Телец: В первой половине дня нужно лежать на полу и кусаться. Гороскопа не рекомендуют делать уколы маргарина на лоб. Возможны приятные сюрпризы - например, у вас появится дочь от Дукалиса. Не следует бить людей ногами. Ежи сегодня могут стать вашими собаками.

♊️Близнецы: День идеально подходит для того, чтобы слизывать с капусты шпроты. Запрещается участвовать во внутриутробных мероприятиях против власти. Отличное предложение – нажраться горохового джема! Будьте осторожны с прибалтами! Может происходить внезапный распад Вселенной

♋️Рак: Можно начать день со сна. Лучшее время для ловли рыбы руками. Нокаутируйте себя для лучшего понимания смысла жизни. Звезды советуют сделать татуировку на ягодице. День полезен для ануса, так как ваш мозг немного растянулся. Стоит увеличить количество зубов

♌️Лев: Рекомендуется укусить крысу. Звезды советуют попробовать свои силы как грузин. Если вам скучно, попробуйте украсть мусорный бак. Возможно появление волчьей депрессии. Желательно присыпать мхом свой дом. Во второй половине дня желательно родить козинаки

♍️Дева: Утром лучше всего воровать гусей. Возможно использование беляшей в качестве закуски к коньяку. Сегодня ваш хобот будет издавать неприятный металлический звук. Может лопнуть подоконник. Астрологи рекомендуют выкинуть свою душу в мусоропровод.

♎️Весы: В этот день вам рекомендуется исключить свиноводство и слежку за бродягами. Не стоит кидаться кастрюлями в людей без особой причины. Возможны кратковременные эксцессы с Лениным. Старайтесь чаще пить керосин и ездить на велосипеде.

♏️Скорпион: Вам необходимо заменить свое тело гиеной. Постарайтесь не обнажаться перед бродягами. Звезды советовали вести себя как странная птица из Казахстана. Возможно кругосветное путешествие для укрепления обороноспособности страны.

♐️Стрелец: Этот период благоприятен для накопления жира. Не забудьте ударить себя в пах дверью – это поможет вам успокоиться. Старайтесь не идти по улицам без колбасы. Не исключено знакомство с музами ада. Желательно идти на работу, обмазавшись горчицей.

♑️Козерог: Не забивайте голову чепухой. Не бойтесь заглядывать внутрь себя. Веселый день для того, чтобы поиграть роль варвара на советской кобыле! Можно бить прохожих крышкой от унитаза (но осторожно). Звезды советуют создать интимный клуб "Придорожная орхидея".

♒️Водолей: Днем можно ходить сломя голову и орать "Я кусаю ебучих кошек!". Возможны стычки с бойскаутами и посещение эротических порнографических прибалтийских республик. Вечером на вашем районе будут слышны стоны сумасшедших, крики человека-паука и звуки рвоты

♓️Рыбы: Утром примите участие во Всемирном хороводе гусаров. День хорош, чтобы заниматься сексом с инкассаторами - выбор за вами Сегодня вам пригодится умение отлавливать ядовитых крыс. Вечером вас снова отправят учиться мастурбации на Кавказ.

гороскоп 25.07

♈️Овен: День хорош для сушки пельменей. Попробуйте надеть костюм викинга. Возможно появление желания стать похожим на Крокодила Гену. Не упустите шанс сделать пластическую операцию и приобрести у цыган килограмм сала. Ваш анус станет нежным словно устрица

♉️Телец: Минуточку внимания! Встаньте пораньше и сделайте себе лицо похожим на желе. Хорошее время для торговли семечками! Есть вероятность встретить людей с большим брюшком. Если у вас нет настроения, смело звоните в ЖКХ и они помогут вам с решением проблем.

♊️Близнецы: Сегодня у вас есть возможность вести себя как собака короля Давида. Рекомендуется иметь под рукой таз редиски. Вы должны использовать свои гениталии в качестве генератора идей. Не исключены резкие приливы жира, падения с деревьев или растяжки ануса

♋️Рак: Вас могут обвинить в том что вы ведете себя словно гриб с низким IQ. В этот день есть шанс стать отличным торговцем рабами. Попробуйте обмануть судьбу и отправиться на Кипр охотиться за кабачками. Возможно получение беляшей от вашего тайного поклонника

♌️Лев: Вы можете обнаружить, что все вокруг — лишь галлюцинации сумасшедшего. Звезды рекомендуют вам взять псевдоним Михаил Сатановский и переодеться как Ельцин: это отвлечет ум от проблем. Возможно применение бензопил как оружия против голубей.

♍️Дева: В этот день стоит вести себя подобно тем людям которые живут в джунглях и знают язык собак. Постарайтесь сделать себя похожим на мешок гороха. Астрологи советуют взять на себя функции проводника в СССР. Не будет лишним устроить небольшой конец света

♎️Весы: Пришло время изменить цвет своего ануса! Утро подходит для езды на козлах. Возможны жар и деградация цивилизации. Желательно принять роды с помощью пылесоса. Не помешает прогуляться по лесу со спущенными штанами, как делал Ельцин в вои лучшие годы

♏️Скорпион: Будьте осторожны – вы можете нагадить вам в ботинки. Помните, что вы – всего лишь маленькая крыса в огромной кастрюле с майонезом. Рекомендуется увеличить грудь с помощью водки. Старайтесь вести себя как маленький паук, который хочет пива

♐️Стрелец: Вы можете обнаружить, что у вас есть привычка грызть мебель. Сегодня вас ожидают неожиданные сюрпризы – например, вы можете стать жертвой гусиного молока. Звезды советуют вам изменить свое сознание на более примитивное. Избегайте людей без разума

♑️Козерог: Ваши зубы начнут расти как у лошадей и приведут к разрыву вашего пальто. День идеально подходит для того чтобы попытаться ударить себя палкой по лбу с разбега. Будьте осторожны с соседями, потому что они могут откусить вам уши.

♒️Водолей: Вы можете обнаружить, что вы — существо разумное. Уместно сосание макарон под музыку Розенбаума. Можно использовать свою фантазию для того, чтобы стать королем свиней в бикини. Ваша задача - уничтожить планету и вызвать хаос.

♓️Рыбы: День идеально подходит для того чтобы начать ходить по дому как пиратский гусь. Можно пить керосин, есть блины и играть в салочки с пельменями. Ваш мозг будет воспринимать мир как мешок говна. Если вы не прочь родить от себя самого - отправляйтесь в Саратов!

гороскоп 28.07

♈️Овен: Утром рекомендуется прием психоделиков. Это прекрасное время для изнасилований и воровства овец и коз. Будьте осторожны с пельменями: сегодня они ведут себя как звери. Лучше всего играть роль старого деда. Звезды советуют вам окунуть голову в керосин

♉️Телец: Сегодня рекомендуется праздновать День свиньи. Относитесь к окружающим как к противной слизи. Не бойтесь оставаться в неглиже. Вечером можно выйти на улицу и нажраться камней. День идеально подходит для того, чтобы залезть в холодильник и начать выть.

♊️Близнецы: Хороший день, чтобы доказать миру, что вы не клещ. Утро может принести вам удачу в битве с динозаврами. Рекомендуется принести пылесос в жертву дьяволу. Не исключены внезапные инъекции кумыса. Вечер благоприятен для катания на быках.

♋️Рак: У вас появится возможность бегать как вол. Выходить в свет не нужно. Возможны небольшие забавные фокусы в духе БДСМ-шников. Хорошее время, чтобы выкинуть себя в мусоропровод. Ночью Вас могут украсть голуби. Не исключены козления. Будьте как мопс.

♌️Лев: Сегодня вы можете вести себя как избалованный казак. Подходящий день для встречи Нового Года с голубями. Вероятны ночные прогибы ануса и внезапные отупения. Во второй половине дня можно найти себе нового любовника. Главное – не двигаться с места. Будьте здоровы

♍️Дева: Сегодня ваше лицо будет выглядеть как арбуз. Этот день подходит для купания с лошадью. Рекомендуется ходить исключительно на руках до вечера. Есть возможность зачатия дракона. Не бойтесь повторить судьбу дедушки Ленина! Вечером ваш пуп может немного орать

♎️Весы: Есть возможность покататься на спине дракона. Занимайтесь самоистязанием. В этот день рекомендуется надеть костюм дятла. Сегодняшний день подходит для того, чтобы стать великим философом. Следует относиться к жизни как к блядскому цирку.

♏️Скорпион: Рекомендуется одеться как Баба Яга. Возможны небольшие радости и приятные сюрпризы, например, у вас могут родиться дети. Не бойтесь падать в яму со свиньями.  День хорош для накопления жира. У вас может внезапно появиться слон. Перед сном выпейте 1,5 л шампуня

♐️Стрелец: Этот день идеально подходит для того, чтобы влюбиться в кого-то из кельтских женщин. Возможны неприятности, например, ваша шерсть усохла. Можно наслаждаться пивом. Не исключены новые хобби, такие как оргии с использованием напалма.

♑️Козерог: Если вы хотите провести время с пользой для здоровья, следует надеть на себя костюм карпа. Возможны ночные бдения ануса. Этот день подходит для изучения особенностей метаболизма цыган. Звезды советуют вам не забывать дышать.

♒️Водолей: Возможно, сегодня вы станете старым и немощным. Утро подходит для того, чтобы просить милостыню у голубей. Это самое благоприятное время для того, чтобы начать бить себя в лица. Звезды советуют Вам сделать прическу в стиле бомжей

♓️Рыбы: Сегодня ваше лицо будет как у большой жабы. Возможно, вас укусят утки или карлики. Подходящий день для избиения людей и разрушения человеческого естества. Не исключены кратковременные командировки в ГДР для установления рекордов Гиннесса по совокуплению с кальмарами

гороскоп 4.08

♈️Овен: Рекомендовано участвовать во флешмобе «День сурка» на обочине жизни. Старайтесь вести себя как Дональд Трамп в бане. Не удивляйтесь если вас посетит дух Жириновского после обеда и лизнет вас в пуп. Избегайте козерогов - эти твари склоняют людей к оргиям.

♉️Телец: Рекомендуется заняться изучением способов розжига белого фосфора и производства браги из кокаина. Вам нужно выйти замуж за сербского царя. Передвигайтесь осторожными путями — например через бары. Ночь лучше посвятить борьбе с девственницами

♊️Близнецы: Вероятно, вам придется питаться кактусами и мхом. С утра вам лучше встать пораньше и принести присягу КНДР. Не исключено желание разрушить мир. Не используйте кумыс для мытья головы – это может привести прямиком ко взрыву Вселенной.

♋️Рак: Сегодня вам стоит расцарапать себе глаза – так будет спокойнее. Рекомендовано ходить босиком по воде и есть пирожки. Возможно, придется принять дозу слабительного в знак протеста. Ночью вас ждут сложные эротические опыты со скрещиванием селёдки под шубой и оливье

♌️Лев: Постарайтесь вести себя как Адольф Гитлер на детском утреннике. Стоит задуматься над вопросом замены своей головы. Не помешает отправить свое резюме на поиск работы мастурбирующим полицейским. В вашей душе может вырасти огромная водяная жаба.

♍️Дева: Ваши мысли могут быть похожи на фекалии кентавров. Звезды советуют быть осторожными с женщинами: они склонны к садизму и насилию при вступлении на путь коммунизма. Вечер подходит для участия во всемирной выставке свиных копыт. Ночью попробуйте усыпить себя изнутри

♎️Весы: Ваша голова может выглядеть как огромная кастрюля с супом. Сегодня звезды советуют вам вести себя как чеченец, который хочет стать гусаром. Самое время начать жестко тупить, чтобы показать миру свою жизнеспособность. Вход в Ад может принести удачу и радость.

♏️Скорпион: Поздравляем вас с вашим 90-летием! Чтобы защитить свою жизнь от гнева Всевышнего нам рекомендуется надеть костюм принцессы Дианы. Возможен визит Троцкого к Дзержинскому для интимной связи. Рекомендуется записаться на курс экстремального нытья.

♐️Стрелец: Вам нужно встать пораньше утром для проведения игры «Козлы»! Рекомендуется прогуляться босиком по лесу в компании лесбиянок во имя Сатаны. В этот день можно делать небольшие шабаши ведьм. Нельзя взрывать себя - это чревато последствиями.

♑️Козерог: Прекрасный день чтобы отупеть или потерять интерес к жизни! Сегодня вашим моральным авторитетом может стать идея об использовании майонеза вместо смазки. Вы можете использовать свои гениталии для того, чтобы ловить рыбу. Ночью отправьте себя спать к армянам

♒️Водолей: Приближается праздник – начало эпохи вагинальных кошмаров. Напишите письмо Деду Морозу с просьбой прислать вам огнемет. Это хороший день для того чтобы начать принимать транквилизаторы! При малейшем удобном случае высовывайте из окна зубы и заливайтесь пивом

♓️Рыбы: Вам стоит научиться маскироваться под обычный арбуз. К вашим услугам парикмахер-гинеколог Бобров Николай Ильич. Держите голову ровно! Этот день благоприятен для увеличения количества пальцев рук. Возможно использование клиторов как четок во время чтения Молитв.

гороскоп 6.08

♈️Овен: Если вас пошлют на войну с баклажанами, не удивляйтесь. Не ходите в туалет с балкона, потому что это может злить людей. Прекрасным началом дня могут стать разрывы штанов. Рекомендуется поглубже погрузить голову в таз с цементом.

♉️Телец: День идеально подходит для добычи мочи и рвотных масел и для того, чтобы отправить в космос свой комод. Возможно, вас отправят в Антарктиду на лечение от запора. Во второй половине дня вы можете испытать сюрприз: вас ждет выгода от рассылки конского навоза

♊️Близнецы: Хорошее время для разработки версий  Апокалипсиса. Помните, что любые контакты с сыром могут приводить к внезапным оргиям. Не бойтесь лизать себе уши. Рекомендуется бросить монетку в унитаз. Вечером лучше всего лечь в снег и заснуть

♋️Рак: Старайтесь избегать ситуаций, когда вас атакуют банды анальных жриц или борцы за веру. Внимание – вас ждет неожиданное событие в мире цветов – День Рождения Иосифа Сталина. Ночь благоприятна для проведения дорожных работ в Чечне.

♌️Лев: Этот день идеально подходит для того, чтобы стать королем Афганистана. Вас могут обвинить в том, что вы относитесь к африканцам и пр. Ночью возможна задержка в развитии макарон. Вы станете свидетелями того, как татары откусят вам пуп.

♍️Дева: Звезды рекомендуют вам вести себя подобно обезьяне. Избегайте контактов с представителями каракатиц. Можно сварить трусы. Во второй половине дня нужно заняться танцами со страусом. Будьте аккураны, есть возможность случайно вступить в КПСС.

♎️Весы: Гороскоп советует вам надеть костюм члена королевской семьи. Чтобы окончательно убедиться в том, что вы – не галлюцинация, попробуйте выкинуть себя в мусоропровод. Днем полезно бегать вокруг здания суда и орать, как это делал дедушка Ленин

♏️Скорпион: Вы можете рассчитывать на помощь зомби. Вечером можно и нужно погрызть диван. Регулярно кушайте, ходите в кино и т.д. Звезды советуют вам получить второе высшее образование в области торговли шерстью. Нельзя допустить захвата мира нищими

♐️Стрелец: Сегодня у вас есть возможность получить второй шанс на овуляцию и вступить в половую связь с офицером-капитаном Вооруженных сил Мексики. Звезды рекомендуют носить костюм ящерицы с раздвоенными копытами. В этот день очень полезно натереть себя вазелином

♑️Козерог: Может быть нарушено равенство между супом из спящих свиней и говном. Сегодня ваша голова будет покрыта пельменями, но не надо расстраиваться, это не должно навредить. Не упускайте ни минуты, чтобы переодеться в платье медсестры.

♒️Водолей: Возможно, вам придется уйти в какой-нибудь китайский развратный ресторанчик, где вы сможете играть роль собаки. Во второй половине дня вам следует задуматься о гениталиях. Звезды советуют надеть на себя маску бродячего матроса.

♓️Рыбы: Гороскоп рекомендует посетить вечернюю церковь перестроения Москвы и потребовать от властей Севастополя принести присягу Темному Лорду. Астрологи же советуют провести что-то вроде "обрезания Руси". Желательно взять с собой в туалет двух кавказских парней

гороскоп 10.08

♈️Овен: Скорее всего у вас появится желание принять участие в турнире по изготовлению сербов. Не бойтесь вступить в брак с продавцом макарон и стать монахиней. Ваша цель – стать начальником поезда и избавить мир от бездомных крыс. Можно позволить себе немного поорать

♉️Телец: Сегодня после обеда вы можете погрузиться в пучину разврата с шершнями. В этот день вам следует вести себя как пудель. Не бойтесь заходить в туалет, чтобы насладиться жизнью. Не стоит рассчитывать на то, что ваши гениталии будут пахнуть луком.

♊️Близнецы: Сегодня вы можете стать полноправным членом королевской семьи. День подходит для того, чтобы перестать быть человеком и превратиться в маленькую аниме-девочку. Если вы думаете, что судьба укусит вас в пуп, то это не так.

♋️Рак: Этот день идеально подходит для того, чтобы стать большим и толстым монголом. Гороскоп советует вам найти кого-нибудь, кто выглядит как маленький соляной жабрыш. Звезды рекомендуют вам носить длинные волосы с внутренней стороны

♌️Лев: Если вы хотите сделать хорошую карьеру, вам следует пройти курс полизывания жирных креветок. Будьте осторожны с котами, они могут оказаться иностранными агентами. В этот день рекомендуется ходить по улице в футболке с надписью «Я ебу молоко».

♍️Дева: Утром рекомендуется посетить бордель, чтобы проверить свои силы. Гороскоп советует вам купить мешок мухоморов, чтобы вы могли играть в нарды с собаками. Сегодня вы можете стать майором милиции или нормальным поэтом. Можно стать кем-то вроде Красной Шапочки.

♎️Весы: Возможны небольшие неприятности, например, вы можете стать монголом или выйти замуж за татарина. Чтобы сделать скриншот - лизните себя в пуп. Не исключены небольшие недоразумения с макаронами и водкой. Не бойтесь рожать в сарае, где живут блохи.

♏️Скорпион: Вы можете рассчитывать на то, что ваши брюки будут пахнуть как у настоящего гусара. Если вы не в духе, попробуйте наесться мухоморов. Не бойтесь быть женщиной с пышными усами. Сегодня вам стоит открыть свой магазин по продаже кошачьей мочи

♐️Стрелец: Не бойтесь признаться в том, что вы — растение, которое может жрать людей. Сегодня звезды советуют вам не бояться идти на остановку с целью показать миру свои гениталии. Астрологи рекомендуют не ходить в туалет, потому что это может привести к расколу Вселенной

♑️Козерог: Спокойно относитесь к людям с узким лбом. В этот день ваша голова может выглядеть как фарфоровый таз с дождевой водой. Звезды рекомендуют вам выбросить свой ум в мусоропровод. Вы можете быть на грани между крестьянской дерзостью и мастурбацией.

♒️Водолей: Если вы не получаете удовольствие от игры в нарды, срочно звоните в редакцию газеты «Комсомольская правда». В этот день рекомендуется избегать половых контактов с детьми. Сегодня ваше тело состоит из жира. День обещает быть богатым на козлов

♓️Рыбы: День идеально подходит для того, чтобы  надеть  костюм свинопаса. Звезды рекомендуют вам надеть на голову пакет чипсов и поорать. Многие астрологички советуют вам быть осторожным с женщинами, так как они могут взорвать ваш холодильник или ваш зад