гороскоп 12.08

♈️Овен: Соблюдайте баланс между сексом с друзьями и грызней у мусорных баков. Гороскоп советует вам купить бочку со слабительным. Не следует праздновать день рождения Гитлера. Вы можете успокоиться и восстановить свою ментальную девственность

♉️Телец: День подходит для оргий, пьянства, поедания блинов и т.д. Сегодня звезды советуют вам сесть на шпагат и совершить подвиги. Самое время сделать себе татуировку: «Бойтесь Сталина». Ночью возможны галлюцинации, желание стать мусульманином, желание выпить таблетки.

♊️Близнецы: Возможно, вам придется встать и пойти к унитазу. Самое интересное время для флирта с ордами нежити или пиратства. Чтобы окончательно избавиться от внутренней скованности, можно лазить по полу как паук и читать молитвы. Гороскоп советует вам носить на голове жопу

♋️Рак: Этот день идеально подходит для нытья о том, что ваша жизнь состоит из сосательных кругов. Это хорошее время для того, чтобы грызть забор. Не бойтесь экспериментировать с мочеиспусканием, например, кусая людей во время. Вечер хорош для еды и игр в “геморрой”

♌️Лев: Убедитесь, что вы хорошо питаетесь. Вам следует ожидать быстрого роста матки. Может возникать потребность в скрещивании с почтальонами. Постарайтесь запомнить, что секс с бубном – это хорошо. Если вы хотите быть счастливым, попробуйте ебануться

♍️Дева: Тщательно обдумывайте каждый свой шаг. Любите своих гусей. Возможны эротические опыты с использованием бубликов. Сегодня желательно иметь под рукой пушку, арбалет, пистолет и двух девственниц. Не бойтесь ходить повсюду в состоянии опьянения.

♎️Весы: Самое время сделать себе харакири. Возможен визит в бордель на Марсе. Есть шанс стать карликом. Не бойтесь мастурбации и поедания кошачьего корма. Гороскоп советует вам стать молодым казаком, прожигающим жизнь. Желательно принять участие в турнире трубадуров

♏️Скорпион: Звезды рекомендуют вам посетить курсы монгольских танцев, где помимо мастурбации практикуется БДСМ. Если вы хотите улучшить свое положение, начните работать продавцом козюль. Могут возникнуть трудности с укладкой макарон. Старайтесь почаще выть

♐️Стрелец: Сегодня лучший день для того, чтобы бить людей сковородкой. Возможно, вы найдете способ превратиться в большой и красивый мешок муки. Помните, что сегодня ваша задача — научиться кусаться и плакать. Ожидается сильный ветер, вызывающий геморрой.

♑️Козерог: Сегодня можно встретить хищных и пьяных мужчин с ведрами водки. Возможно получение пиявок. Старайтесь вести себя так, будто вы свинопас. Ваши уши могут выпасть. Вечером вас ждут приятные сюрпризы: можно поорать в трельяж, выпить двойную дозу мадеры и сломать нос

♒️Водолей: Звезды советуют вам стать полновластным правителем мира и начать гадить в шкаф. Это хорошее время для изучения некромантии. Вечером - сделайте себе массаж простаты с помощью перфоратора. При сильном желании вы можете нагадить в окно.

♓️Рыбы: Сегодня у вас праздник - день козла, кота и гуся. Утром можно поиграть в русскую мастурбацию. Гороскоп советует вам не ссать в бочку с кефиром. Вечером рекомендуется взять на себя функцию  императрицы. Лучше провести ночь где-нибудь с пингвинами.

Dionysus, вы просто не разобрались :з

гороскоп 13.08

♈️Овен: Желательно остерегаться извращений с утюгами и сковородками. Будьте осторожны с женщинами, потому что они не люди. Звезды рекомендуют вам иметь свой домик в Швейцарии. Рекомендуется вырастить себе новое огромное пузо, чтобы чувствовать комфорт

♉️Телец: Сегодня в вашей жизни будет царить хаос и деградация, сопровождающаяся желанием жрать крахмал. Звезды советуют вам переосмыслить свою анусацию. Вы почувствуете себя полноценным динозавром. Не будет лишним купить себе бочку текилы

♊️Близнецы: Вы можете влюбиться в торговца бубликами и начать разговаривать с лошадьми. День идеально подходит для того, чтобы начать ласкать памятник Пушкину. Ночью вас могут украсть еноты. Чтобы отвлечься от мирской суеты, попробуйте начать грызть кафель.

♋️Рак: Может возникнуть потребность изменить форму своего лица и походку. В начале дня вам рекомендуется лежать в постели, обнимая себя руками. Не позволяйте вашей совести работать. Возможны приятные сюрпризы как  от вампиров, так и от румын.

♌️Лев: Вы можете вести себя как собака, грызущая обои. Этот день идеально подходит для того, чтобы начать борьбу со своим умом. Сегодня ваш рот может начать работать как чемодан. На обед можно сварить глину. Для хорошего самочувствия Вам нужно надеть черепаший панцирь

♍️Дева: Возможно, вам придется стать настоящим артистом балета. Если в вас в очередной раз заклинило - это нормально. Чтобы успокоить нервы, попробуйте сломать себе ноги. Постарайтесь не делать резких движений. Звезды рекомендуют вести себя осторожно с пирожками и блинами

♎️Весы: Сегодня вам могут пригодиться навыки оргий с элементами скотства. Это хорошее время для взрыва вашего мозга. Этот день весьма благоприятен для разработки нового типа водки, который вы сможете пить без всякого вреда. Будьте добры провести вечер с проститутками.

♏️Скорпион: Чтобы быть счастливым, нужно прыгать на унитаз. Вы обнаружите, что у вас есть склонность к мазохизму и коммунизму. Будьте осторожны - из ваших ушей могут начать высыпаться пельмени. Не исключен визит в деревню дураков. Помните, что ваш рот может стать кривым

♐️Стрелец: Утром вы можете влюбиться в молодого человека из породы карликов. Звезды рекомендуют вам начать день с тяжелых наркотиков. Ваши мысли похожи на  кусок жира, который прилип к стене. Возможно внезапное возбуждение. Не будет лишним приобрести новую голову.

♑️Козерог: У вас могут возникнуть проблемы с дебильностью. Скорее всего, вас отправят в Чехословакию смотреть порнографию. Сегодня Вы можете начать жрать хлорку. Возможно появление большого количества говна и палок. Убедитесь, что вы не гриб и не клоун

♒️Водолей: Вы можете забеременеть. Сегодня самый благоприятный день для укусов собак в лицо. Старайтесь не выходить из дома до наступления тепловой смерти Вселенной. У вас есть шанс сделать карьеру зомби. Используйте дополнительные инструменты для управления миром

♓️Рыбы: Звезды рекомендуют Вам заняться бизнесом – например, заняться торговлей людьми. Не исключено, вас отправят на поиски коммунизма. Постарайтесь отрастить длинные волосы в носу. Во второй половине дня возможны массовые галлюцинации и ночные атаки хорьков

гороскоп 15.08

♈️Овен: Утром рекомендуется лежать на полу как тюлень и рычать до тех пор, пока вас не накормят кормом. Для ясности, попробуйте засунуть пальцы себе между ног. Сегодня вам лучше избегать мест, где можно рожать детей. Вечером можно попробовать украсть козинаки из трактира

♉️Телец: Будьте осторожны - у соседей может возникнуть идея укусить Вас в лицо. Избегайте мест где могут начаться клоунские действия. Можно бить мебель кирзачами - это весело. Вечер подходит для того чтобы залезть на дерево и пить там вино из графина

♊️Близнецы: Астрологи советуют посетить работу и потрогать коллег, чтобы убедиться – они динозавры. Возможно получение писем от администрации ЖКХ с предложением сделать харакири. Поздравляем: Вы стали кем-то вроде Розенбаума!!! Можно напердеть в пиджак

♋️Рак: Сегодня вам будет казаться, что вы — панк из Нижнего Тагила. Если вы встретите женщину, то немедленно накормите ее кашей из мха. Хорошее время для того, чтобы начать делать массаж жаб. Можно надеть на голову кухонную тряпку – это немного развлечет вас

♌️Лев: День начнется с  появления новых привычек. Рекомендуется вести себя хорошо – кидаться блинами в людей и т.д. Возможны легкие наркотики и драки со снеговиками. Во второй половине дня рекомендуется носить в кармане небольшой кусок сала, чтобы чувствовать комфорт.

♍️Дева: В первой половине дня рекомендуется лежать на кровати и кусаться. Ваши мысли похожи на звуки падающей пельменей. Желательно избегать женщин-кошек, поскольку они способны укусить вас в задницу и подрать ваши обои. День хорош тем, что вы можете стать овощем.

♎️Весы: В этот день можно достичь высокой плотности кала. Кроме того вам потребуется посетить психоделический завод имени Розенбаума под Калугой чтобы почувствовать все прелести жизни.  Возможно внезапное увеличение груди до размеров Петербурга

♏️Скорпион: Губы могут стать мягкими, как у собаки-поводыря. Звезды предлагают Вам купить несколько ящиков козявок. Постарайтесь сделать так, чтобы ваш рот был полон едой. В целом, этот день подходит для драк с домовыми. Сегодня ваш пуп может перестать слушаться вас.

♐️Стрелец: Сегодня звезды советуют вам избегать мест скопления людей — они могут вызвать проблемы с психикой. Гороскоп рекомендует провести день в компании людей, у которых нет души. Возможны удары молниями и взрывы пылесосов! Уместным будет отрастить усы ануса

♑️Козерог: Будьте добры принять ислам. Возможны сюрпризы в виде водки, драк с пастухами и тульскими казакинцами - это нормально? Для того чтобы успокоиться и начать жить размеренно - отправляйтесь в горы. Ночью у вас может  вырасти пена из ушей

♒️Водолей: Сегодня вы должны носить исключительно длинные пейсы. Утром рекомендуется съесть 6–7 пакетов перца, это отвлечет вас от депрессии. Не ходите по улицам без головы, это портит вам настроение и помешает весело провести время. Есть риск попасть в Омск

♓️Рыбы: Рекомендуется взять напрокат надувную девицу и напоить ее керосином, чтобы быть в полной уверенности в том что с вами не все нормально. Могут возникнуть проблемы с коммунизмом. Самое время взять интервью у местного бомжа с целью выяснить судьбу мира

гороскоп 16.08

♈️Овен: Вы можете вступить в армию или сделать карьеру лесоруба. Гороскоп советует вам иметь длинный клюв. Идеальный день, чтобы начать размножаться почкованием. Во второй половине дня опасно прыгать с третьего этажа. Вас ждет атмосфера рыбного праздника

♉️Телец: Хороший день для сексуальных опытов в трамвае. Сегодня вас могут укусить огурцы. Не стоит расстраиваться из- за того, что вы — существо. Лучше не соваться в дела казахов. Ваша голова начнет издавать тихий свист - это закономерно.

♊️Близнецы: Ожидается отмена крепостного права и полная деградация человечества. Можно устроить маленький ад. Будьте предельно аккуратны с глаголами, они могут вас пососать. Во второй половине месяца ваш мозг начнет генерировать серу, пыль и плесень

♋️Рак: Вы должны вести себя так же как обычно. Возможны внезапные приливы молока и потные истерики. Передвигайтесь по улицам в виде буквы "Х". Не стесняйтесь ходить на четвереньках или пытаться спрятаться за унитазом от незнакомцев. Ваша цель – достичь конца света

♌️Лев: Ваша цель - построить завод по производству футболок для анусов. Если погода отвратительна – можете встать на унитаз и громко кричать, это поможет. Сегодня вы можете получить от Деда Мороза мешок гнилой свеклы в качестве подарка.

♍️Дева: Не исключены спонтанные бурения скважин и приступы аллергии на реальность. День идеально подходит для того, чтобы начать срать на потолок. Вечером можно встретить сумасшедшего капитана или маленького пони. Не перегружайте свою голову ненужными мыслями

♎️Весы: Днем попробуйте укусить дворника за палец. Возможны серьезные проблемы со вкусом пива. На вас нападет желание стать дирижером трамваев. Избегайте запаха носков. С наступлением вечера в вашем кармане может поселиться большая жаба.

♏️Скорпион: День благоприятен для ловли тараканов. Возможно попадание соленых огурцов в лоб. Рекомендуется посетить завод по производству свиных жоп. Звезды предлагают вам стать овощем и съесть свой паспорт. Вы можете обнаружить себя в компании странных существ

♐️Стрелец: Возможно, вам придется превратиться в огромный старый ржавый таз. Этот период подходит для приема наркотиков и чеснока. Если вы обнаружите у себя рога или копыта, немедленно промойте их керосином. Можно съесть целый таз вареной свеклы

♑️Козерог: Возможен неожиданный визит Куртов Кобейнов под видом сантехников. Избегайте прямых солнечных лучей. Разрешается грызть спинку стула или подоконник. Помните о Великом Законе Причинности. Не бойтесь делать резкие движения головой, бросаться яйцами или рыгать

♒️Водолей: Если Вы не уверены в себе – попробуйте провести какое-нибудь безумие из разряда «въебал снег вечером». Вы можете играть роль «волка с востока»  под музыку БГ. Этот день предназначен для накопления жира. Не ходите на работу – там скучно и пахнет говном

♓️Рыбы: Нет никакой необходимости превращаться в казака. Ваша цель – стать богом и улететь в космос. День пройдет под девизом — "Я ссу на все вокруг". Можно поиграть в игру „Разрыв пукана“. Вы можете начать использовать в пищу мусор.

гороскоп 18.08

♈️Овен: День подходит для почесывания яиц и игры в тетрис. Возможны укусы комаров, кусание огурцов и так далее. Хороший способ отдохнуть - притвориться мертвым голубем. Астрологи советуют вступить в комсомол. Ближе к вечеру может произойти смена пола и возраста

♉️Телец: Сегодня вам не помешает посетить цирк. Звезды рекомендуют спать вот прямо сейчас. Утром можно пить свиное молоко и вести себя как англичанин. День хорош для ловли гусей и прогулок по узким улицам. К вечеру постарайтесь наполнить свою ванну пивом.

♊️Близнецы: Хорошее время для того, чтобы сломать себя об стол. У вас может родиться гениальная идея - взорвать свой унитаз. Не помешает съездить в Краснодар с целью наесться гудрона. Чтобы повысить свой социальный статус, необходимо брить брови

♋️Рак: В этот день Вы получите наследство от Ленина всю страну. Звезды советуют вам встать пораньше и начать бить посуду. Во второй половине дня желательно делать массаж половых органов. Ночь хороша для того, чтобы начать строить бункеры.

♌️Лев: Будьте примерны: не ешьте ламинат, не крадите велосипед и т.д. Вечером может случиться неожиданное – например, вы станете главным магом Санкт-Петербурга. Звезды советуют вам влюбиться в беляши. Старайтесь передвигаться верхом на одном из демонов.

♍️Дева: Вы будете чувствовать себя как рыба в бочке с уксусом. Сегодня ваш мозг превратится в маленькую надувную жопу. Скорее всего вас отправят в командировку работать дворником Кастанеды в Чечню. Не пытайтесь рано проснуться - это может привести к срыву крыши

♎️Весы: Благоприятное время для сексуальных экспериментов с макаронами и гречневой кашей. Можно попробовать посетить дегенератов. Если вы случайно станете старым, смело звоните участковому! Старайтесь вести жизнь маленького грешника и все будет хорошо

♏️Скорпион: Сегодня ваше лицо будет как у антилопы. Хорошее время, чтобы купить у цыган луноход. Рекомендуется ходить по улицам и орать на всех подряд. Обратите внимание: вечернее время подходит для того, чтобы рожать, ходить в кино и гавкать.

♐️Стрелец: В этот день вы можете  почувствовать присутствие мразей. Будьте осторожны с соседями, они могут принять вас за примата. Можно хорошо провести время, ловя ртом комаров и поедая падаль. Во второй половине дня необходимо выглядеть как сумасшедший кабан.

♑️Козерог: Чтобы поддерживать хорошее настроение, Вам следует съесть большой кусок мыла. Кроме того, лучше не выходить на улицу, чтобы не превратиться в алкоголика или гигантского краба. Возможны ночные борщи и катание на лифте. Не забудьте спеть гимн ГДР

♒️Водолей: Сегодня хороший день для изнасилований шкафов-купе. Звезды советуют вам немного поумнеть. Этот день лучше коротать в дупле старого дерева. Постарайтесь удалить все свои кости. У вас появится новое хобби: печь блины с галлюциногенами

♓️Рыбы: Звезды рекомендуют вам ходить по дому как пират. День идеально подходит для того, чтобы попробовать себя в роли волчьей матки. Ходите одетым в костюм монгольского императора - это придаст вам важный вид. Возможно желание поиграть в игры с капустой.

гороскоп 19.08

♈️Овен: Звезды рекомендуют вам вести себя как пьяный кондуктор. Рекомендуется сделать небольшую передозировку кокаина для укрепления здоровья. Если вы хотите, чтобы ваша жизнь была счастливой и долгой, вам необходимо стать большим кенгуру.

♉️Телец: Рекомендуется стать частью стаи орков и поиграть на аккордеоне. День идеально подходит для того, чтобы стать монахом. Утром можно будет поиграть в шахматы с инопланетянами. Вечером можно перед зеркалом с уверенностью сказать: "я ебанулся".

♊️Близнецы: Сегодня звезды советуют вам выйти замуж за крупного торговца наркотиками и принять ислам. Подходящий день для того, чтобы укусить соседа в сосок. Рекомендуется избегать контактов с людьми, так как они могут нагадить вам в штаны.

♋️Рак: Сегодня вы можете стать начальником зоопарка или карликом. Настоятельно рекомендуется покрасить свои волосы в цвет спайса. Звезды советуют вам попробовать себя в качестве фокусника-двойника Гитлера. Не бойтесь упасть с унитаза.

♌️Лев: Звезды советуют Вам переодеться в костюм борща. День подходит для того, чтобы начать ходить нагишом, играть на аккордеоне и орать во все горло. Для того, чтобы жить богато, вам необходимо пройти курсы поедания чебуреков. Возможны укусы насекомых и блох

♍️Дева: Сегодня, возможно, вам придется делать инъекции сала. Гороскоп советует вести себя как избалованный гусар – играть в тетрис и мастурбировать. Этот день дает вам возможность взять на себя роль домашнего демона. Не бойтесь быть собакой

♎️Весы: Если вы все еще сомневаетесь в том, жив ли Иисус, обратитесь к инспекторам ГАИ. Можно стать студентом какого-нибудь университета, а можно и президентом страны. Хороший день, чтобы украсть велосипед. Возможно, вы станете свекровью Якубовича

♏️Скорпион: Звезды советуют вам стать большим, толстым и лохматым. Вы можете стать обладателем особого умения срать с балкона. Не стоит жениться или выходить замуж за людей, это может вызвать головную боль. Вечер благоприятен для работы в качестве пьяницы

♐️Стрелец: Сегодня звезды советуют вам стать кем-то вроде Че Гевары или президента Чехословакии. Помните, что ваша жизнь похожа на жизнь стаи рыжих сусликов. Возможны атаки со стороны шмелей и фетишистов. Желательно родить ребенка с большими и пушистыми усами

♑️Козерог: Звезды рекомендуют вам стать овощем и объявить джихад фруктам. Возможны галлюцинации и судороги матки. Вечером можно принять участие в турнире по катанию на жирафе. Во второй половине дня можно позволить себе небольшую оргию с кавказскими маразматиками.

♒️Водолей: Рекомендуется вести себя словно вы стиральная машина. Хорошие новости: лягушки могут насрать вам за шиворот. Вы сможете обмануть шмелей, чтобы сделать их похожими на вас. Не бойтесь рожать новых детей в общественных местах.

♓️Рыбы: Гороскоп советует вам отправиться в джунгли и стать царем зверей. Хорошее время для того, чтобы принять участие в праздновании Нового года в компании пьяных матросов. День обещает легкий флирт с майонезом. Рекомендуется выпить несколько таблеток скуки

гороскоп 20.08

♈️Овен: Возможно, понадобятся короткие веревки и кусочки мыла. Можно заниматься танцами хасидов и кричать во весь голос «Аллах акбар!». Вы можете неожиданно стать богом для сколопендр. Не доверяйте китайским коллегам и советам Жириновского.

♉️Телец: Сегодня у вас есть прекрасные возможности быстро превратиться в подобие свиньи. Возможны небольшие проблемы с вашим разумом, например вы сильно хотите на работу.  Вам стоит заняться садомазохизмом, почесыванием задниц и обзором белья для сна

♊️Близнецы: В этот день у вашего пупка появится возможность изменить форму своего рта. Возможны галлюцинации типа "Я — зомби".  Звезды советуют быть спокойным и теплым как сурок, иначе вы не добьетесь успеха в жизни. Вечером может появиться желание купить велосипед.

♋️Рак: Этот день хорош для того, чтобы заняться разведением антилоп в общественных местах. Возможны резкие изменения формы груди. Вас могут позвать на обед или вечеринку, где вы пытаетесь изнасиловать холодильник и разорвать анус. Содом и Гоморра - ваши союзники!

♌️Лев: Утром рекомендуется быть немного сумасшедшим - пить вино, пинать мусорное ведро — это весело! Скорее всего Вам придется играть в "Поле чудес". Не исключено, что сегодня вы получите право на джихад. Будьте осторожны с женщинами - они могут родить вам двойню!

♍️Дева: Сегодня вы будете вести себя словно волк, который съел свой матрас. Можно использовать свои органы чувств для того чтобы бить людей сковородой по голове. Постарайтесь взять интервью у кого‐нибудь из местных бомжей. Подумайте, может быть вы попали в сумасшедший дом

♎️Весы: Вам следует найти новых соседей по комнате без штанов, чтобы иметь возможность разговаривать с ними на языке собак - это повысит уровень вашего интеллекта. Будьте добры принять участие турнире «Самый красивый чебурек». Смотрите на жизнь как маньяк.

♏️Скорпион: Утром вы будете чувствовать себя как валенок в микроволновке. Сегодня самое лучшее время для того чтобы украсть шляпу. Есть возможность начать зарабатывать себе на жизнь разведением крокодилов. Можно пить коньяк и смотреть на мир сквозь грязное окно.

♐️Стрелец: В этот день вам следует иметь в руках длинный узкий меч. Если вы будете хорошо себя вести, к вам в гости явится Илон Маск, накормит вас салом и подарит три мешка свиных копыт! Можно обнаружить, что у вас нет хвоста - он уехал воевать в ДНР.

♑️Козерог: Если вы хотите быть счастливым, попытайтесь принять участие в турнире по воровству пупочных катышков или же совершите поездку верхом на ослах до Норвегии - это поможет сохранить девственность. Для повышения качества жизни можно смазать глаза оливье.

♒️Водолей: День идеально подойдет людям с низким IQ и холодным потом (есть риск стать овощем №2). Звезды рекомендуют лежать лицом вниз на полу вокзала – это поможет Вам ощутить радость бытия. Пейте шампунь для собак, чтобы почувствовать себя нормально

♓️Рыбы: Не бойтесь говорить на языке мух и комаров, это поможет вам найти гармонию с вашим анусом. День идеально подходит для того чтобы родить самого себя или кого-то из ближайшего окружения Гитлера. Не будет лишним посетить рынок рабов. Обычный день

гороскоп 21.08

♈️Овен: Сегодня вас ждут прекрасные события, например вы можете потанцевать в компании обнаженных карликов. Старайтесь вести себя тихо и не делать резких движений: это приведет к быстрой кончине Вселенной! Желательно, чтобы вы были одетым как Илья Муромец

♉️Телец: Рекомендуется вести себя подобно бухгалтерам: орать на деревья с криками «блядь!», пукать в раковину и так далее. Вас ожидают интересные события, например вы стали жирным. Хороший день, чтобы сделать уколы успокоительных препаратов в голову.

♊️Близнецы: Начинайте строить из себя чертёнка – делайте что хотите: играйтесь со свиньями в прятки, кричите или просто ходите по улице без штанов. Не забудьте отрастить усы. Не следует использовать стиральные машины в качестве полового партнера.

♋️Рак: В этот день вы можете неожиданно стать царем мухоморов. Рекомендуется приобрести надувного Якубовича для повышения уровня жизни и сделать ему массаж простаты. На этот раз вам точно следует купить себе коня. Лучше всего ходить на четвереньках и заворачиваться

♌️Лев: Сутки будут заполнены событиями, такими как изменение направления вращения галактики и теневое путешествие космического слизня в Тверь. Звезды советуют Вам сменить свою внешность на что-то вроде черепахи. Рекомендуется  ходить с большим животом

♍️Дева: Будьте осторожны: возможно использование мази для вампиров. День идеально подходит для того чтобы бить людей кабачками. Возможна небольшая дегенерация. Не стоит пытаться залезть в мусорное ведро. Не исключено, что вы станете начальником штаба пиратов

♎️Весы: Сегодня у вас праздник - день рождения Сатаны. Звезды советуют вам носить рубашку с длинными рукавами и танцевать под звуки Гимна Советского Союза. Ваша цель - научиться кататься верхом на зомби. Возможно, вы сумеете избежать войны с макаронами.

♏️Скорпион: Хорошее время для ловли журавлей. Вспомните, что у вас есть голова. Вам придется отложить яйца. День подходит для рыбалки, драк со шмелями и различных порнокультур. Есть вероятность вывихнуть ноздри. Вечером лучше начать курить картон

♐️Стрелец: Поздравляем с открытием сезона оргий! Если вам грустно – попробуйте встать утром и ударить себя головой об холодильник. Можно подобрать на улице камень и завести с ним крепкую семью. Постарайтесь изменить свое отношение к жизни, например стать мягким как сало

♑️Козерог: Сегодня вам предстоит стать женщиной-кошкой. День благоприятен для сбора пиявок. Настало время надеть на себя новое платье из шерсти лошадей и отправиться в лесбиянские кабаре. Астрологи советуют вам взять кусок мыла и положить его себе в рот.

♒️Водолей: Сегодня вы находитесь на уровне развития Брежнева. День подходит для свиданий с голубями. Можно ходить по комнате и срывать обои. Лучше всего залезть на дерево и просидеть там вест день. Разрешено использовать свои носки как оружие против людей.

♓️Рыбы: В первой половине дня рекомендуется лежать на кровати и орать во все горло, как это делают все нормальные люди. Благоприятное время для накопления жира. Не бойтесь ходить на руках и воровать еду из мисок. Не забудьте надеть шляпу для полетов на унитазе.

Никогда не поздно наесть обратно хд

гороскоп 24.08

♈️Овен: Этот день благоприятен для строительства пирамид. Не бойтесь мыть ноги в шампанском. Судьба дарит вам шанс вступить на путь греха во тьме бездн бытия... Вы можете быть атакованы сухими макаронами. Сегодняшняя ночь подходит для укусов термитов

♉️Телец: Если вы присмотритесь, то увидите что весь мир вокруг вас – это просто огромная собака! Вам необходимо разорвать всю свою одежду на мелкие тряпки и засунуть их под диван. Есть возможность сходить побрить холодильник или сломать себе ухо.

♊️Близнецы: Звезды советуют вам вернуться в детский сад. Ваша цель сегодня - выглядеть словно огромный краб. Не бойтесь показать свой ум и чувство юмора, например выпить таблетки успокоительных для крыс с кокаином или съесть одеяло. Спать желательно со шмелями в карманах

♋️Рак: В этот день ваша жизнь похожа на сад, где пахнет вареным луком. Гороскоп советует избегать бетонных балконов – они могут заразить вас глистами. Возможны фривольные танцы со спущенными штанами. Желательно заняться подрезкой нижнего белья

♌️Лев: Звезды советуют вести праздную жизнь – есть беляши размером чуть выше вас, прыгать, лазить по деревьям и т.д. Ваша цель сегодня – удвоить количество своих зубов. Возможны недоразумения попытке прогрызть ведра. Желательно надеть парадный сюртук с широкими рукавами

♍️Дева: В этот день можно слегка прищемить себе жопу. Подпитывайте свой оптимизм кумысом. Найдите время, чтобы начать кусать стены домов – это поможет расслабиться. Вечером можно играть роль маленького африканского шейха. Не ходите в туалет - это приведет к смерти мира

♎️Весы: Звезды рекомендуют подливать в чай вино, чтобы ускорить обмен веществ. Подсыпайте в уши макароны и картофельные очистки для бодрости духа. Не исключены атаки инопланетных санитаров и прочие радости бытия. Возможен случай приобретения прав на клонирование Ленина

♏️Скорпион: Будьте осторожны с коллегами – они склонны к поеханиванию и употреблению психотропных препаратов. Звезды рекомендуют вам находиться в состоянии «бесхозная собака на пенсии без скафандра». Попробуйте вступить в масонскую ложу и подняться к вершине мира.

♐️Стрелец: На утро вам придется надеть две пары женских трусов наизнанку. Этот день подходит для улучшения запаха мочи. Не бойтесь объявить войну Европе. Звезды советуют вам сделать всё возможное, чтобы стать майором и отправиться на поиски еды в Мексику.

♑️Козерог: Возможно неожиданное развитие событий — например вы станете индусом. Не исключены обильные вагинные крики и улюлюкание в трамвае. Вас ожидают небольшие сексуальные всплески, сопровождающиеся похрюкиванием. Вечером жизнь может превратиться в кашу с говном

♒️Водолей: Ведите себя словно вы — старый дед с испорченной психикой и низким IQ. Рекомендуется побрить брови анусу. Лучше отдать предпочтение шампуням с запахом рыбы. Постарайтесь притвориться, что вы ебанулись об холодильник. Если вам скучно, начинайте теребить свой шкаф

♓️Рыбы: В этот день у вас должен вырасти хвост. Можно посетить выставку эротических фантазий Сталина. Сегодня вы будете похожи на фарфоровую куклу с узким горлом. Возможны забавные случаи нищеты. Не исключена поездка в Эфиопию в качестве фотомодели.

Сияй✨✨