Sunshine cross |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Sunshine cross » флуд » Астрологический прогноз
Во второй половине дня рекомендуется съесть 3 кг лука, чтобы доказать свою крутость в боях с демонами!
ПХАХАХАХААХА
демоны оценят
(С) пинтерест
гороскоп 26.08
♈️Овен: Настало время объявить о переходе к следующей стадии духовного развития - безумные оргии с белорусами. Для достижения успеха старайтесь ходить как бревно. Старайтесь вести нормальную жизнь — например, лежать на диване и пукать. Можно встретить людей с тупой головой
♉️Телец: Этот день удачен тем, что вы можете заняться самовыражением — например поехать. Не стоит забывать о применении кнутов и пряников в сексуальных контактах. Помните, например: самая лучшая идея – украсть у татар катамаран. Вы можете стать кумиром пьяниц.
♊️Близнецы: Начало дня благоприятное время стать лидером стаи бегемотов. Возможно использование галлюциногенов. Желательно родиться заново. Берегитесь пауков, теней и баб с лыжными палками. Лучший выход – завести любовника из конюшни. Не ходите на вечеринки со своим лицом
♋️Рак: Утром постарайтесь стать ближе к природе. Этот день подходит для прыжков через унитаз. Важно помнить о том, что вы чистокровный бобр. Вы можете случайно сломать Вселенную. Лучше всего вести образ жизни обычного омича с сильно развитым IQ.
♌️Лев: Настало время для нападения на будильник. День как и всегда хорош для свиданий с психопатами. Ваша задача – изучить возможности роста жабр у свиней. Избегайте мест где могут происходить дегенеративные процессы. Не бойтесь бить себя головой о камни.
♍️Дева: Не забывайте улыбаться. Основное занятие дня – делать вид, что вы ничего не заметили. Помните о важности дружбы с местными алкоголиками! Не исключено появление новых навыков: воровать трусы и демонстрировать пуп прохожим. Вы можете влюбиться в беляш
♎️Весы: Хорошее время для проброса огурцов на улицу и разработки мази от скуки. Ешьте корм для медведей и не пытайтесь играть роль нормального человека. Для достижения успеха в делах старайтесь вести себя как утроба Дональда Трампа. Возможно использование напалма.
♏️Скорпион: Утром вы можете взорвать унитаз и убежать. Вам будет предложено стать волшебником-кавказцем или художником-узбеком. День хорошо подходит для стрельбы по драконам. В этот день вам необходимо удвоиться в размерах. Удачное время для разгона инфляции
♐️Стрелец: У вас есть шанс на тихое счастье, например стать королём сколопендр. Сегодня можно смело говорить про начало эпохи динозавров. Дрочите на свой холодильник и орите во славу Гитлера! Звезды рекомендуют быть немного умнее собачьей шерсти
♑️Козерог: Проверьте, не оторвался ли у вас пупок после сна. Звезды советуют вам заняться чем‐то полезным и веселым – например, поорать в колодец. Рекомендуется следить за тем, чтобы ваша голова все время была под водой. Лучше отказаться от использования фосгена
♒️Водолей: Держите эмоции под контролем. Утром рекомендуется отрастить себе длинные уши для лучшего понимания вашего ануса. Не бойтесь кусать гусей. Сегодня у вас есть прекрасная возможность заработать деньги на онлифанс. Старайтесь сильнее растягивать себе уши
♓️Рыбы: События этого дня могут напугать деда. Утром не забудьте промазать майонезом рот любовнице соседа. Если хотите быть счастливым – пейте керосин. Гороскоп советует вам вести себя подобно демонам Тулы. Сходите к врачу за лекарствами против беременности свиней
Гороскоп советует вам вести себя подобно демонам Тулы.
Знаменитые тульские демоны
(С) пинтерест
Знаменитые тульские демоны
Живут в самоваре как джины, едят пряники вместо душ
Живут в самоваре как джины, едят пряники вместо душ
я начинаю им завидовать
(С) пинтерест
Отвоюй свой самовар и пряник😏
ну вот, опять воевать т_Т
(С) пинтерест
Мне просто понравилось название плашки про конюха хД
все авторское - авторское с пинтереста
гороскоп 27.08
♈️Овен: Этот день благоприятен для уничтожения человечества. Не поддавайтесь соблазну испачкать губы губкой для мытья унитаза. Во второй половине дня ожидается ощущение того, что вы — маленькая авоська с говном. Звезды советуют быть внимательнее к ситуации в Чечне
♉️Телец: Не вступайте в половую связь с верблюдами. Ваши мысли будут звучать так, как будто вы падаете в тазик с кетчупом. Старайтесь держаться подальше от учителей танцев, таких как Ельцин или Брежнев. Вам следует сменить свой имидж и начать вести себя как старый пёс
♊️Близнецы: Вы сможете открыть секрет человеческих гениталий. Будьте добры иметь в кармане банку с ЛСД. Лучшее время, чтобы похудеть и превратиться в говнюк. Не помешает холодильник, в котором помещается 500–1000 кг водки. Не стоит ругаться с дедом Морозом.
♋️Рак: Вечер идеален для скрещивания лошадей с овцами. Гороскоп советует не взрывать себя в лифте. Это хорошее время для того, чтобы подмешивать в кокаин пищу. День можно смело использовать для того, чтобы победить Гитлера. Звезды советуют прислушаться к Советскому Союзу
♌️Лев: Не исключено, что вы захотите провести вечер с бегемотом. С самого утра желательно принять дозу варенья из балалайки. Сегодня ваш взгляд будет направлен в сторону Водолеев и богоподобных женщин. День идеален для строительства космических кораблей
♍️Дева: Хорошо встретить день в компании пьяных санитарок, цыган и, конечно же, Николая II. Если вы не хотите сдавать свой компьютер в ломбард, обратитесь к проституткам. Вы можете использовать свой хвост вместо руля. Для улучшения вкуса и запаха мочи ешьте сосиски.
♎️Весы: В этот день происходит неожиданный рофлинг - рекомендуется употреблять уксус. Вас устроит свидание с киргизом или грибником? Можно взять с собой в постель спящего Ленина. Остерегайтесь соленых мух. Вы можете оказаться в другом мире, например, в Саратове
♏️Скорпион: День подходит для сражения с баклажанами. Скорее всего вам удастся съесть свой велосипед. Возможно появление Николая II со своей свитой у вас в туалете. Во второй половине дня возможен довольно интересный случай укуса комода.
♐️Стрелец: Желательно проснуться в объятиях белой кобылы. Звезды советуют вам иметь четырехлетнего ребенка, кормить его мхом, чесноком и лимоном. Не следует вступать в брак с представителями Кавказа, так как они могут вас опрокинуть. Возможны поездки в Калугу
♑️Козерог: Сегодня вам придется вступить в спор с гусеницами (например, Пупсень). Вы должны помнить, что успех в сфере оргий с лошадьми зависит только от вас. События этого дня способствуют укреплению отношений с макаронами и алоэ, а так же укреплению нежных анусов.
♒️Водолей: Вы можете пойти на танцпол к волкам или черепахам. Хорошее время, чтобы устроить пир для чернорабочих, вспороть брючный ремень и попробовать свои силы в схватках с колбасками. Возможны изменения в объёме талии, оволосения и так далее.
♓️Рыбы: Для того, чтобы контролировать свою психику, попытайтесь намазать лицо кетчупом. Если у вас имеется склонность грустить, рекомендуется упасть с дерева и разбить себе голову. Возможны легкие быстрые роды, маленький праздник и т.д.
гороскоп 28.08
♈️Овен: Возможно, вы станете пионером. Звезды советуют после еды не кидаться предметами из окна. Хорошее время для отрыва от реальности. Можно позволить себе немного пиявок в доме. Для улучшения качества жизни постарайтесь изменить свой цвет глаз под цвет оливье.
♉️Телец: Это лучшее время для игры во вторую мировую войну и катания на велосипеде. День хорош для пингвинов и крабов. Желательно, чтобы ваш рот был менее узким. Вечер идеален для виноделия. К вашим услугам сало и пряники. Не доверяйте астрологам.
♊️Близнецы: Утром можно поиграть в очко. Этот день подходит для накопления жира. Ваша задача – научиться жить, как нормальный человек. Возможны сюрпризы от кошкодевочек, алкоголиков, сумасшедших. Желательно надевать одежду желтого цвета и иметь бакенбарды.
♋️Рак: Если вы хотите выглядеть как гриб, можно подмазать себя уксусом. Рекомендуется заняться научной деятельностью — например, научиться спать в общественных местах и т. д. Возможны беспричинные дебильные стоны и крики типа «Ох уж эта собачья жизнь!».
♌️Лев: Ваши соседи могут принять вас за жирного Ленина. Ведите себя хорошо, не бойтесь бить людей стулом. Звезды рекомендуют вам ходить в туалет и орать песни с унитаза. Вечером у вас может лопнуть жопа. Перед сном желательно переодеться в костюм Ктулху.
♍️Дева: Луна поможет вам достичь успеха, например украсть у индусов картофель. Необходимо вести себя как животное или балерина. Хорошее время, чтобы организовать митинг с призывами вернуть Ельцина. Не бойтесь заводить любовные интрижки с водопроводными трубами.
♎️Весы: Возможно агрессивное сморкание. Если ваша грудь стала маленькой, срочно звоните в мэрию. Вас могут обвинить в том, что вы дергаете собачью шерсть. День идеален для прогулок на надувном трамвае. Желательно ходить в меховой шубе и колпаке из шелка.
♏️Скорпион: Сегодня может произойти неожиданное изменение в районе между влагалищем и горлом. Звезды рекомендуют вам взять на себя функции Великого Инквизитора. Чтобы успокоиться, попробуйте называть окружающих дегенератами. Посетите выставку кентавров в Нижнем Новгороде
♐️Стрелец: Вы можете стать монархом и объявить всему миру войну. Звезды советуют вам взять с собой на работу вьетнамского студента. Не исключены проблемы с образованием мразей. Вам предстоит стать свидетелем того, как старые стандарты жизни будут превращаться в груды говна
♑️Козерог: Утром вы можете столкнуться с необходимостью лить бензин в ботинки соседям. День благоприятен для разработки новой техники уничтожения людей. Гороскоп советует принять дозу слабительного утром. Вечернее время подходит для скрещиваний с грибами.
♒️Водолей: Вам придется научиться притворяться человеком. Ваши мысли будут похожи на тупые шары. Рекомендуется гулять с волчьей мочой. Попробуйте добиться того, чтобы ваш рот был как у куропатки. Чтобы поддержать настроение, отправляйтесь на поиски кладов
♓️Рыбы: У вас может появиться ощущение, что вы — огромная псина. С наилучшими намерениями начинайте свой день с гимна каракатиц. Изгнать демонов не помешает. Наилучшее время для отвала волос. Рекомендуется провести время в компании стаи уток.
Желательно надевать одежду желтого цвета
Эх, а я я сегодня во всем черном
гороскоп 29.08
♈️Овен: Возможен сексуальный контакт с элементами лёгкой кавалерии, холодным пивом и пирожками с капустой. Вам предстоит заняться резкой перестройкой мира. Может появиться возможность бесплатно стать членом КПСС. Не бойтесь сделать резкие выпады в окно без особой причины
♉️Телец: Если у вас есть проблемы с психикой, попробуйте сходить на прогулку с гиенами. Полюбите рыбалку, купание с баклажаном и танцы с грибами. В делах сердечных лучше использовать только лук и спайс. Старайтесь вести себя как белка с глазами цвета водки.
♊️Близнецы: Хороший день для работы на овощном рынке. Звезды рекомендуют вам надеть свадебное платье. Для улучшения своего настроения, не бойтесь объявить себя дебильным попугаем и громко пукать – это очень благотворно. Самое время устроить драку с туалетной бумагой
♋️Рак: Можно ездить на велосипеде, пить вино. Не исключены визиты в туалет. День хорош для сексуальных ласк с использованием пылесоса. Постарайтесь вести себя как обычный рыбак. Будьте осторожны, вдруг вы превратитесь в тыкву. Лучше выбрать себе партнера по кринжу
♌️Лев: Не бойтесь принимать таблетки, которые вызывают психические расстройства. Если вы хотите выглядеть хорошо - начинайте играть в тетрис и бить посуду. Постарайтесь ближе к вечеру отметить свое двадцатипятилетие. Есть вероятность оказаться в положении огурца.
♍️Дева: Хорошее время для того, чтобы украсть лошадь. Сегодня можно смело начинать строить карьеру нищего мажора. Если вам грустно - попробуйте почесать затылок изнутри. Вечер же идеально подходит для того, чтобы устроить бунт против санитаров.
♎️Весы: Сегодня Вы – оптимист. Этот день подойдет для того чтобы стать настоящим коммунистом и начать вести себя как дикий конь. Вас ждут лесбийская революция и падение Империи. Гороскопа рекомендует выбрать профессию грибника или арбалетчика - конец света близок!
♏️Скорпион: Возможны танцы с гиппопотамами. Ожидаются кратковременные затишья в развитии, а также анальные срывы. Для поднятия духа можно использовать психотропные вещества. В целом, день идеален для любителей пощекотать себе пузо. Рекомендуется посетить курсы примадонн
♐️Стрелец: У вас может появится соблазн уйти в горы без штанов и начать флирт с пастухами. Скорее всего вам понадобятся шаль и ведро говна. Звезды рекомендуют сожрать таблетки для лошадей. Есть вероятность, что сегодня вы станете начальником цеха по производству бед
♑️Козерог: Весь день вам будет хотеться закричать «Ура!». Возможны попытки изнасиловать себя прямо во время обеда. Чтобы усилить эмоциональный фон вам следует совершить прогулку верхом на свинье. Звезды рекомендуют вам избавиться от остатков разума.
♒️Водолей: В начале дня вам придется драться с динозаврами или с ящерицами. Сегодня у вас праздник купания в теплом кумысе. Рекомендуется выбросить свои трусы из окна. Не бойтесь говорить гадости всем подряд. Если вы хотите выглядеть хорошо, курите туалетную бумагу
♓️Рыбы: Судьба преподнесет сюрприз в виде третьей мировой войны с бичами. Не исключено получение важной почты от сумасшедшего кондуктора из Мексики. Возможны маленькие победы над сосисками или поедание чебуреков с динозаврами. Желательно, чтобы голова была как у кальмара
Не исключено получение важной почты от сумасшедшего кондуктора из Мексики.
дедуля, ты ли это!
(С) пинтерест
Желательно, чтобы голова была как у кальмара
ктулха!
(С) пинтерест
не бойтесь объявить себя дебильным попугаем
Сегодня я король дебилов и попугаев хд
гороскоп 30.08
♈️Овен: В этот день ваша грудь станет размером с автомобильный бампер. Возможны внезапные нападения татар на Москву, взрывы сверхновых звезд у вас в унитазах и т.д. Есть опасность того, что вас накормят спайсом грибники из космоса. В целом, обычный день
♉️Телец: Сегодня Вы будете жить в мире уродов с садистскими наклонностями - это нормально для цивилизованного общества! Рекомендуется встать пораньше и побрить свой холодильник. Возможно получение новых навыков в сфере дрессировки кабачков.
♊️Близнецы: Этот день дает вам шанс просто побыть овощем без особых талантов. Возможен визит в Дагестан для очищения сознания. Может появиться склонность рыть подкопы у себя дома. Если ваша кошка родила от соседского мужика - смело звоните в роспотребнадзор
♋️Рак: Сегодня нет никакой необходимости взрывать свои носки. Вы имеете шанс стать начальником крепостных крестьян. Звезды советуют вам встать пораньше и начать петь песни о Якубовиче I, чтобы показать всему миру свою эрудицию. Не бойтесь превратиться в старую жабу
♌️Лев: Если вы встретите женщину с двумя головами, она может принять вас за татарина. Возможен неожиданный захват мира казаками-осьминогами. Звезды советуют вам надеть парадный бальный медовый пиджачок со стразами для создания интимного настроения.
♍️Дева: В этот период желательно иметь хорошее домашнее хозяйство и несколько рабов. Гороскоп советует посетить музей эротических фантазий, где вас могут сфотографировать. Стоит заранее приготовить себе вареников и водки. Избегайте мест, где люди ходят в резиновых костюмах
♎️Весы: День подходит для просмотра нового порно, стрельбы из лука и кражи дров. Если Вы обнаружите, что вам скучно - звоните в ЦРУ. Желательно поехать. Ваш внутренний голос попытается убедить Вас переодеться в платье принцессы и укусить в голову полицейского
♏️Скорпион: Возможно, вас отправят в Румынию работать конюхом. Сегодня у вас есть шанс стать настоящим фетишистом и изнасиловать трамвайную остановку. Звезды советуют выпить ведро ртути утром для вдохновения. К вечеру появится непреодолимое желание жрать корм для уток
♐️Стрелец: Это самый подходящий момент чтобы переодеться нищим бродягой. Возможны мелкие сюрпризы, например вы можете стать начальником штаба каракатиц. Вам предстоит доказать всему миру и самому себе, что вы действительно умеете пользоваться туалетной бумагой
♑️Козерог: Возможны ночные дежурства в ГИБДД с табличкой «ЕБУ ГОРОХ». В этот день рекомендуется пить молоко от домашних собак, а так же от куртизанок из ночных клубов. Может понадобиться замена мозга. Днем не бойтесь быть рыжим и горбатым!
♒️Водолей: В ваших руках может произойти невероятное — например лопнуть пуп вашего соседа. Возможны внезапные оргии под предлогом борьбы против коммунизма (такое уже с вами бывало). Стоит избегать крупных хищных акушеров-гинекологов.
♓️Рыбы: Вы сможете превратиться из маленького жука во взрослую женщину. Будьте осторожны с огурцами – они могут укусить за задницу. Звезды советуют вам проявить себя как хорошего коммивояжера с грязными ногами и научиться пускать слюни на диван.
гороскоп 31.08
♈️Овен: Чтобы не оказаться в ситуации, когда ваш рот будет полон дерьма, вы должны жить в состоянии крикливой попрошайки. День идеален для того, чтобы почесать спину и попытаться замаскироваться под проститутку. Голый человек подарит вам шелуху возле помойки.
♉️Телец: В этот день вы можете встретить старую жабу, которая сильно опухла и похожа на мышь. Звезды советуют вам отдохнуть и раздвоиться, а также игнорировать наличие у себя тахиаритмических галлюцинаций и гноя. Не хлебайте громко суп.
♊️Близнецы: День благоприятен для посещения кладбищ и чтобы сделать себе татуировку на лбу: «Я хочу выпить пива». Вечером вас ожидают веселые эксперименты с рвотой и мочой. Звезды советуют вам окунуть палец в портвейн с целью предотвращения старения мозга.
♋️Рак: Утром сделайте следующее: выньте большой палец левой руки из подмышки и протрите лицо. Это защитит вас от агрессивных алкот. Сегодня не следует омывать голову пивом и нюхать таблетки. К вечеру могут возникнуть навязчивые мысли о том, чем питается цыганская кошка
♌️Лев: Звезды рекомендуют вам предварительно немного доехать до ближайшего женского монастыря, где вас ждут пир и танцы. В этот день ваши легкие могут напитываться запахом спайсов. Возможно внезапное желание принести в жертву крокодила
♍️Дева: Сегодня возможна задержка в развитии от постоянного партнера для секса. Не упустите возможность поохотиться на белку. Это лучший день для начала сезонной оргии с использованием селитры. Для приготовления супа возьмите несколько бутылок водки.
♎️Весы: Жизнь наполнена сюрпризами: например, вы можете стать попугаем, который будет требовать молока от собаки. Желательно заранее устроить небольшой карнавал с проститутками и детьми. Вам придется купить резиновую женщину с двумя подбородками.
♏️Скорпион: Если вы хотите стать хорошим человеком – немедленно приглашайте на свидание пьяного грузинского водителя. Помните, что, если вы хотите избавиться от недостатков своего лица, следует сделать следующее: лечь в коровий навоз
♐️Стрелец: Раков у вас сегодня будет много, и они могут попить с вами пиво. Играйте в тетрис, паяйте, жрите яблоки прямо из пекарни. Вторая половина дня принесет вам удачу и счастье. Можно посвятить время медитации – например, отметить половые акты в бане.
♑️Козерог: Сегодня в ваших силах справиться с поставленной задачей – стать овощем. Утром рекомендуется ходить в храм, поедая дары природы. Нарядите своего шикарного казаха в платье принцессы и отправьтесь в кулинарную лавку к прелестным карликам.
♒️Водолей: Сегодня вы можете выглядеть как дряхлый мешок с капустой. Хорошее время для любви, а также для почесывания яиц пастухам. Вы можете принять участие в турнире по прыжкам с трамвая через мусоропровод. Постарайтесь не есть кошачий корм.
♓️Рыбы: День начнется с чтения молитвы «Магия и гармония», а окончится — прыжком на лыжах с тройным разворотом. Возможны небольшие неприятности, например, свидание с министром труда. Сделайте практику «Я – птица-девочка, вы – умственно отсталый».
Сделайте практику «Я – птица-девочка
Я вспомнил Птицу Разумовского и задумался
(С) пинтерест
Сегодня возможна задержка в развитии от постоянного партнера для секса.
Понедельник, промо, конечно… отчетность не работают, программа не грузится
гороскоп 1.09
♈️Овен: Вечером можно попробовать надуть себя газом. Сегодня звезды советуют вам принять участие в атаке на африканских казаков. Не бойтесь начать день с начесывания клитора и подъема ног. Хорошо будет сходить на природу или в гости к дурню
♉️Телец: Опасайтесь клоунов, сумасшедших и пастухов-ветеранов. Утром Вы можете совершить поездку в Сирию, в гости к либералам, чтобы развенчать заблуждение о свиньях. Вы легко можете сломать себе рот. Хорошо, если вы будете представлять собой горстку крыс
♊️Близнецы: Не позволяйте свиным когтям использовать вас в качестве пастуха. Утром стоит постараться взять на себя роль жеребца и отправиться на Венеру. Может произойти смена фамилии, рода, города. Лучше отправиться в Крым с целью открытия Царства Мрака.
♋️Рак: Возможны драки с белками или блинами. Вы можете заболеть и стать старым крабом, а может быть, и уже им стали. Это хорошее время для производства клещей. В этот день возможен приезд Ленина и отход от марксизма. Вы получите шанс попробовать себя в роли кокаиниста
♌️Лев: День подходит для ношения подгузников. Это время идеально для того, чтобы заниматься сексом с офисными девушками и детьми. Возможно, вы будете кататься верхом на помойном ведре. Для вас вероятны постоянные телефонные звонки и дебаты с чеченцами
♍️Дева: Не бойтесь всадить нож в свое яйцо или прогрызть вашу голову. День хорош для общения с дегенератами. Гороскоп советует пить побольше пива. В этот день нельзя упускать шанс стать маленькой гусеницей. Не следует кидаться в мусоропровод
♎️Весы: Чтобы поддержать развитие вашей психики и не стать тряпкой, отправляйтесь на курсы клоунов и подрабатывайте в Интернете фрилансером. Возможны визиты принцессы Дианы Прекрасной и разговоры с бабушками. Звезды советуют сходить с ума и сходить с ума
♏️Скорпион: Вероятнее всего, что вам предстоит вернуться к алкоголизму и покричать на макаронного коня. В этот день вы можете спокойно общаться с гусарами, старшеклассницами и т.д. Вечер подходит для того, чтобы наесться ебли, погрызть шампунь и т.д.
♐️Стрелец: Старайтесь уйти от реальной жизни в тень деревьев. Возможны кратковременные визиты в экзотические страны и оккупированные территории. Звезды рекомендуют посетить ресторан «Ассордент» в центре Петербурга, где вас ожидает приятная вечеринка с макаронами и квасом
♑️Козерог: Не бойтесь что-нибудь сломать в машине. Скорее всего вас постигнет разочарование: может быть, придётся играть в тетрис с волками или спать на кухонных шкафах. В этот день Ваш клюв может начать двигаться очень странно. Можно вести себя, как подросток-мастурбист
♒️Водолей: День удачен для серьезных и интенсивных любовных знакомств с разными бабками, подъездными мухами и проститутками. Если вам попадется дурачок, попробуйте сломать ему ботинки. Звезды советуют подсыпать в суп дурь.
♓️Рыбы: Рекомендуется провести ночь в компании собутыльников, а днем подняться на Эверест. Во второй половине дня вы можете начать понимать слова «посыпать и съесть» или «упакованный в пакетики чай». Вам будет позволено подбрасывать собственные усы, в придачу – сжечь носки
О многом?хд
очень о многом ХД
(С) пинтерест
гороскоп 2.09
♈️Овен: Рекомендуется носить длинные пейсы. Гороскоп предлагает провести крестный ход до ближайшего бара. Желательно сходить на рынок с целью купить себе коня. Возможно, вам придется заниматься сексом с представителями администрации Обамы.
♉️Телец: День хорош для охоты на голубей и пьянства. Звезды советуют вам стать юристом и начать ходить как краб. Возможно, вам захочется поселиться где-то в лесу. Если вам скучно, попробуйте объявить джихад соседям. Желательно сменить имидж: например, стать толстым.
♊️Близнецы: Гороскоп советует играть роль пьяного деда, который ворчит и бьет всех палкой. Хорошим решением будет нажраться кетчупом и проспать весь день. Вечером можно посетить публичный дом - это поможет вам ощутить себя маленькой феей.
♋️Рак: Не бойтесь начать день с нытья. Рекомендуется быть осторожнее с работой, поскольку она может стать источником безумия и агрессии. Не будет лишним носить на голове шлем из тыквы. Попробуйте съесть свой телефон - вам обязательно понравится этот опыт.
♌️Лев: Утром вы можете попытаться изнасиловать себя. Этот день похож на кашу из макарон. Не исключены приятные сюрпризы от бомжей. Возможна отупелость. Вечер - отличное время для прогулок с кальмарами, прыжков через заборы и вытья на луну.
♍️Дева: Этот день идеально подходит для того чтобы вступить в пионерский клуб. В первой половине дня возможно резкое изменение направления вращения Земли. Будьте мудры, как бобер. Можно приготовить себе клизму со спайсом. Не забывайте, что у вас нет души
♎️Весы: Утром рекомендуется вступить в третий рейх, чтобы показать миру свою индивидуальность. Возможны неприятности – например вы можете случайно выйти замуж за татарина. Хорошее время для того, чтобы начать пить серную кислоту. Ваши брови станут длиннее ануса
♏️Скорпион: Рекомендуется играть с волками в домино. Этот день благоприятен для того, чтобы укусить кого-нибудь в пах. Возможны резкие изменения во внешности — например, у вас начнется климакс. Астрологи советуют вам вести себя как конь, который хочет почесать бока
♐️Стрелец: Не бойтесь говорить на языке демонов! Не исключено, что Вы станете президентом клуба извращенцев. Не исключены поездки в Рязань с целью приобретения алкоголизма. День хорош для приготовления вкусной каши из макарон с майонезом.
♑️Козерог: В целом, этот день похож на цирк без клоунов. Рекомендуется выпить 4-5 литров пива. Звезды советуют вам вести нормальный образ жизни, например участвовать в гонках на собаках. Желательно переодеться в костюм Ленина и намазать лицо оливье.
♒️Водолей: В первой половине дня вас ждет удача: вы можете купить несколько ящиков пива. Звезды советуют вам научиться играть на аккордеоне и бить людей лопатой. Вторая половина дня подходит для флирта с элементами мастурбации и дегенератства.
♓️Рыбы: Утром сделайте себе харакири, чтобы почувствовать себя молодым и энергичным человеком. Первая половина дня благоприятна для развития слабоумия. Гороскоп советует взять на себя роль Че Гевары. Вечер идеален для того, чтобы обнаружить в себе способности цыгана
Вы здесь » Sunshine cross » флуд » Астрологический прогноз
