гороскоп 14.09

♈️Овен: Помните о том, что все люди — это маленькие пушистые комочки жира. Подходящее время для покупки на рынке коня. Судьба дарит вам новое умение – нырять в унитаз без риска заболеть. Ваше тело будет скрипеть как у дятла. Вечер подходит для покраски яиц

♉️Телец: Будьте осторожны - враги народа могут снова насрать вам в жопу. Попробуйте растянуть себе лицо и громко хрюкать - это поможет оставаться в себе. Рекомендуется купить новые органы чувств на ближайшем рынке. Можно увеличить количество жира.

♊️Близнецы: Возможен визит Олега Газманова с целью поорать на пороге или поцеловаться. Можно отрастить себе новую густую анусную жопу, которая будет издавать звуки тромбона. Да здравствуют СМЕШАРИЩИ! К вечеру появится чувство легкости бытия.

♋️Рак: Вы можете начать осознавать себя китайцем в костюме Баскова. Звезды приготовили вам много интересного — например, вы можете использовать свои гениталии в качестве оружия против демонов. Ваши интересы должны быть такими же яркими, как у кубанских ежей.

♌️Лев: Рекомендуется заниматься самообразованием: ходить в секцию по прыжкам с унитаза, есть блины и т.д.  Сегодняшний день дает шанс создать свою небольшую секту. Помните - вы на самом деле не существуете. При малейшем удобном случае напейтесь воды из фонтана

♍️Дева: День идеально подходит тем, у кого нет мозга. Есть возможность совершить удивительное дело - украсть у бродячих артистов лошадь. Астрологи дают совет избегать мест скопления диких людей. Хорошее время для создания ненависти к окружающим

♎️Весы: Станьте сами собой! Постарайтесь все время кидаться кастрюлями и сковородками. В первой половине дня попробуйте начать рыть ямы где попало. Вы можете начать смотреть порно с казаками. Постарайтесь научиться быстро бегать на четвереньках

♏️Скорпион: События этого дня будут сопровождаться обильными слюнями. Можно попробовать ударить себя головой о крышку унитаза - это поможет успокоиться, не прибегая к насилию. Чтобы прийти к успеху надо бегать голышом по улицам. Будьте готовы к празднику

♐️Стрелец: Утром можно получить в подарок от судьбы новый фетиш на запах селёдки из самовара и стать нормальным человеком. Для повышения качества жизни попробуйте завести интрижку с начальником поезда. Вечер хорош для того, чтобы надкусывать яблоки в магазинах

♑️Козерог: Утром можно надеть на себя кольчугу и ходить как дикий кабанчик. Ваши волосы будут пахнуть как у попугая в зоопарке - поэтому все хорошо! Возможно, вам придется садиться за руль космического корабля. Проверьте соседей на наличие дегенератов

♒️Водолей: Это хорошее время для вступления в КПСС и осознания того факта что мир вокруг нас — это огромная психическая проблема. Слушайте любимую музыку и ведите себя как настоящий боров из джунглей. Не исключены вечерние прогулки с целью обольщения узбеков

♓️Рыбы: Для экономии времени можно просто не просыпаться. Можно попробовать начать день с посещения борделя. Звезды советуют вам провести день в сосничестве. У вас есть все шансы стать кем-то вроде Якубовича. Вас ожидает забавное путешествие между двумя унитазами.

гороскоп 17.09

♈️Овен: Есть вероятность, что сегодня ваш рот будет полон макарон и колбасы. Настоятельно рекомендуется ходить по улицам и заглядывать в рот собакам. Попробуйте забыть, что у вас есть голова. Попробуйте съездить в Дзержинск для обучения искусству нытья.

♉️Телец: День идеален для приобретения навыков жонглирования кастрюлями. Можно валяться и надеяться, что в ближайшее время вы добьетесь успеха. При появлении посторонних следует укрыться в шкафу. Не исключено получение титула графа или Деда Мороза

♊️Близнецы: Сегодня вы сможете изменить свою группу крови и стать карликом. Не исключены странные вещи, такие как исчезновение памяти и исчезновение кала. Отличное время для ловли и дрессировки жуков. Вечер хорош для жесткого общения с посудой

♋️Рак: В первой половине дня вас ожидают сюрпризы: например, битва за Вавилон. Гороскоп советует вам удалить свое сознание. Если вам грустно - попробуйте сломать себя пополам. Отличное время чтобы выяснить как зайцы ходят в туалет. Главное – не кричать.

♌️Лев: Этот день идеально подходит для сбора налогов с диких собак. Можно наслаждаться сексуальными играми, грабить банк, делать уколы слабительного в голову и т.д. Старайтесь вести себя подобно матросу на рынке. Гороскоп советует ходить и кричать как чайка

♍️Дева: Ваши мечты похожи на грибы, которые падают в море. День идеально подходит для игр в оленя. Звезды рекомендуют вам лечь и притвориться мертворожденным. Вероятно, вас отправят в Тверь продолжать дело Якубовича. Полезно нырять в проруби и бегать с ведром на голове

♎️Весы: Будьте готовы к тому, что звезды захотят снова украсть ваш пупок. Если вы посмотрите в зеркало, то увидите, что у вас нет души. В этот день у вас могут появиться мокрые рыжие волосы. Возможны поездки для участия в международном хороводе гоблинов.

♏️Скорпион: Гороскоп советует вам облачиться в кольчугу, перевязать себя скотчем и отправить в Саратов добывать соль. Возможны недопонимания с пернатыми, задержка в развитии и т.д. Вечер лучше провести в обществе стаи пельменей. Может возникнуть желание лизнуть соседа

♐️Стрелец: Если у вас упадок интеллекта, попробуйте избить себя шаурмой. Днем рекомендуется носить стиральную машину на голове - это придаст уверенности. На ваш пейджер могут позвонить цыгане. Звезды сегодня советуют вам установить новый мировой порядок.

♑️Козерог: Не бойтесь вставать утром и есть корм для крокодилов. Сегодня вам легко сочетать скуку с шизой. Это очень хороший день, чтобы избавиться от своих внутренностей. Ваша голова может потерять свою мягкость и начать выть. Главное – знать, что все вокруг лгут.

♒️Водолей: Возможны менструации у лошадей. Звезды советуют вам сходить в церковь и родить Христа. Если вам скучно, попробуйте разорвать себя пополам и съесть. Следите за тем, чтобы картофель не вспухал. Избегайте работы, предполагающей  расщепление мозга.

♓️Рыбы: Судьба даст вам шанс выгодно обменять свое сознание на вареники. Ваши планы будут похожи на фантазии обезьяны. Звезды рекомендуют взять на себя роль Петра I. Вас ожидает сюрприз – например, в вашем доме поселились осы. Постарайтесь казаться нормальным.

гороскоп 18.09

♈️Овен: Сегодня у вас есть шанс вступить в КПСС и стать эскимосом - для этого достаточно выпить настой из мухоморов. Самое подходящее время, чтобы надеть костюм БДСМ-тренера. Может появиться желание поехать в Саратов с целью научиться плеваться насваем

♉️Телец: В этот день вы можете выглядеть как типичный кабан, только что закончивший школу. Возможны перемены в расположении ваших пальцев ног. Не помешает выпить воды из луж и посмотреть в будущее. Рекомендуются играть в бильярд с пони.

♊️Близнецы: День идеально подходит для изнасилования голубей, пьянства и игр с сосисками. Во второй половине дня,возможно, вам придется шизить. Не будет лишним надеть шлем из туалетной бумаги. Рекомендуется принимать галлюциногенные таблетки.

♋️Рак: Внимание: мужчины в возрасте 20 лет и старше могут стать дебилами. День идеален для нытья по поводу того, что вы работаете кем-то вроде сутулой собаки. Желательно выучить язык бомжов. Есть шанс, что вам наконец-то удастся съесть свою рубашку.

♌️Лев: Вероятность изменения формы гениталий возрастает до 60%. Сейчас самое плохое время для покупки новой квартиры в Израиле. Вечером у вас может родиться дрозд с длинным узким клювом. Можно прокатиться на холодильнике. Очень скоро вы станете марксистом

♍️Дева: Сегодня вам рекомендуется поиграть со снегирями в прятки. Принимайте галлюциногенные средства, такие как сало и майонез. День идеально подходит для игры в куклы с элементами садизма. Звезды советуют вам воспользоваться услугами психоделиков.

♎️Весы: Возможно, вы захотите стать дрессировщиком кабачков. Утро лучше посвятить борьбе с коммунизмом. Вам следует провести большую часть дня в  джакузи с бобрами. Вечером можно встретить Будду Шакьямуни и получить от него в подарок беляш.

♏️Скорпион: Хорошее время для участия в первомайском шествии со спущенными штанами. Во второй половине дня  возможны случаи изнасилований ваших кастрюль. Постарайтесь избегать запаха мокрых людей. Возможен неприятный сюрприз — например, вы можете родиться

♐️Стрелец: Сегодня ваш ум будет похож на надувную лодку, в которую насрали голуби. Самое лучшее время для приобретения квашеной капусты. Возможно, вы обнаружите наличие гигантской армии карликов у себя в туалете. Избегайте женщин-кошек.

♑️Козерог: В этот день можно получить заряд бодрости и гармонии от посещения пивного ларька. Во второй четверти дня ваши яйца станут выглядеть совсем по-другому. Возможно, вы захотите жить как дикий гусь. Рекомендуется взять палку колбасы и избить ею случайного прохожего

♒️Водолей: Возможно получение писем из Твери от Гитлера. Гороскоп советует взять на помойке картонную коробку и съесть ее. Не забывайте, что вы - животное из джунглей. Не исключен подъем уровня воды в унитазе из-за глобального потепления.

♓️Рыбы: Сегодня вы можете столкнуться с проблемами в области эволюции. В первой половине дня Вы можете стать оленем с большими глазами, большой головой и широкой жопой. Ночью вас ожидают картофельные оргазмы. Можно провести эксперименты с волчьей слюной и луком

гороскоп 20.09

♈️Овен: Самый простой способ сохранить здравый смысл в этот день — укусить себя в пуп. Вы можете обнаружить, что ваш мозг полон жира. Вас ждут бурные вечеринки с казаками, драки и сексуальные приключения. Рекомендуется спать в курятнике. Будьте реалистом

♉️Телец: Гороскоп советует съесть свои штаны. Постарайтесь сохранить девственность до вечера. Будьте немного дураком. Возможен хороший урожай кокаина. Не забудьте налить в нос немного ртути. Не лишним будет приобрести бочку оливье. Вас может посетить дух ЛСД

♊️Близнецы: Можно укусить собственный зад - это нормально. Вы можете начать вести себя как дебильная старая бабка на пенсии. Есть вероятность встретить женщину со свастикой под хвостом. Вас ожидают важные дела – например взятие Бастилии. Возможны небольшие драки с собаками

♋️Рак: Сегодня вы выглядите как мешок овса. Возможны галлюцинации с элементами игры «Поле чудес». Помните о том, что мир вокруг вас — это помойка со слизнями. Вечером попробуйте сломать себе дверь, это поможет сохранить разум чистым. Вечером желательно лежать в луже

♌️Лев: Не бойтесь начать день с возлияний, секса и шуток. Постарайтесь отвлечься от проблем – например пейте коктейли из спайса. Если вас ударили по голове сапогом - это нормально. Кроме того день хорош для умывания кислотой – это очень весело!

♍️Дева: Этот день рекомендуется провести под видом обычного осла. Возможны небольшие проблемы с подвыванием. Если вам скучно, попробуйте написать донос на свой холодильник. Можно построить себе новое жилище из говна  и соломы. В целом, все как обычно

♎️Весы: Звезды советуют обожраться мухоморами прямо сейчас. День идеально подходит для того чтобы подзывать прохожих и кричать : "ЕБАНУТЫЙ ГУСЬ!". Постарайтесь растянуть свой живот как можно сильнее и выбросить себя в мусоропровод. Можно принять транквилизаторы

♏️Скорпион: Рекомендуется играть роль маленького грешника. Вас ждут приятные вещи в виде огромных пельменей. Вероятен конфликт с работниками ЖКХ из-за цвета их ушей. Не бойтесь превратиться во что-то вроде гигантского кальмара со склизкими щупальцами.

♐️Стрелец: Вам следует встать пораньше утром чтобы укусить кого- нибудь в лицо. Звезды советуют вам провести день со спущенными штанами и ведром на голове. Возможна поездка в Эфиопию для укрепления ануса. Можно попробовать стать обычным домашним животным с пониженным IQ

♑️Козерог: Сегодня ваше пространство наполнено разными уродцами. Можно лежать, рычать и бить себя руками. Этот день подходит для ловли куропаток. Не удивляйтесь если вас позовет замуж сосед. Ваша цель - научиться перепрыгивать через свой холодильник.

♒️Водолей: Утром можно выйти из дома без штанов чтобы поиграть на аккордеоне. Звезды советуют ходить как мокрица. Может появиться ощущение что все вокруг дураки. Не исключены галлюцинации, жар и дебильные фантазии о жабах. Старайтесь не ходить по воде

♓️Рыбы: Вы будете выглядеть как  гриб с острыми зубами. Рекомендуется заняться торговлей людьми. День лучше посвятить развлечениям, например ловить ртом комаров. Гороскоп советует вам стать начальником демонов. Вечером можно пускать слюни - отличное времяпрепровождение

гороскоп 22.09

♈️Овен: Гороскоп советует вам надеть теплый комбинезон и отправиться в Мексику, чтобы приобрести лекарства от старческого слабоумия. По возможности не бейте своих слуг. Можно сходить в лес и попробовать на вкус чью-нибудь грудь. Вам следует посетить свинарник в Нижнем Тагиле

♉️Телец: Этот день хорош для того, чтобы натереть пуп квашеной капустой. Вы можете стать участником бродячей армии гномов, которые ебут жаб. При желании можно принять участие в битве с французами. Не выходите из дома, чтобы не стать злым. Ходите по улице без штанов

♊️Близнецы: В первой половине дня не забудьте почесать пах прохожим. Лучше всего гулять по улицам как нищий школьник. Ваши союзники - фетишисты и развратники. При малейшем удобном случае смело делайте жертвоприношения богам лени. Ведите себя как студень

♋️Рак: Можно начать день с того, что вас обосрали кондукторы. Могут возникнуть проблемы с разведением свиней. Лучше всего надеть длинный кожаный жилет из конопли. Постарайтесь не употреблять в пищу шерсть кротов. Ваши действия легко перепутают с ядерной атакой

♌️Лев: Сегодня нам ничто не мешает попробовать себя как уличный овощ. Ваши мечты похожи на крики жуков из болота. Ваша цель на сегодня: быть таким же сияющим, как призрак Ельцина. Для ускорения деградации можно бить себя дверьми. Есть шанс забеременеть от короля Швеции.

♍️Дева: Звезды советуют сегодня ходить как собака в джунглях, чтобы избежать гнева Божьего. Самое время перегрызть себе мозг и вылезти наружу. Чтобы добиться успеха, станьте мягче и липче. Самое продуктивное занятие — похищение соседей с последующей продажей в рабство

♎️Весы: Вы можете почувствовать себя как в бункере. Откройте холодильник: внутри, возможно, спрятался чей-то дед.Избегайте попадания пальцев в собственные дыры. Хорошая идея - держать в карманах саранчу. Перед сном желательно смазать себя майонезом.

♏️Скорпион: Можно прыгать, как ежик в  лесу. Попробуйте обратно отрастить хвост и перестать разговаривать словами. Подражайте белорусам: размножайтесь почкованием, грызите обои и прыгайте через шкафы. Ваши мысли способны вызвать бунт в морге.

♐️Стрелец: Утро идеально подходит для игр с пони в казаки. Для повышения уровня жизни замаринуйте носки в растворе слёз и храните в морозилке.  Вероятно получение удовольствия от посещения порносайтов Нижнего Тагила. Ночь подходит для строительства концентрационных лагерей

♑️Козерог: Вы можете превратиться из маленького соловья-девственника во вполне адекватного человека способного оценить красоту оргий цыганского табора! Если вам скучно, отправляйтесь в ГУЛАГ. Вечер же благоприятен для похода по улицам и нытья, например: “Хочу жрать калач”

♒️Водолей: Начинайте день с карканья. Звезды советуют обожраться сырым фаршем и пойти под венец! Подражайте домовому, у которого истерика. Используйте свой анус как лом. Наилучшее время для того, чтобы начать грызть зеркало. Не стыдитесь наготы

♓️Рыбы: Утром, возможно, придется принести присягу на верность ксеноморфам. Сегодня можно попробовать вырастить себе новый череп вместо старого. Скорее всего, вы найдете способ улучшить свое психологическое состояние путем флирта с проститутками.

гороскоп 25.09

♈️Овен: Есть вероятность оказаться вовлеченным в борьбу с демонами. Если у вас есть потребность улучшить свой внешний вид, приготовьтесь к появлению похмелья. Это хорошее время для того, чтобы начать ходить как жаба. Не позволяйте своему рассудку работать!

♉️Телец: Можно посетить музей истории мастурбации в Твери на час-два. Есть вероятность, что у вас появится потребность откусить себе уши изнутри. Возможны небольшие укусы хорьков и тухлые пирожки со свеклой.  День хорош для оргий, разговоров и драк без правил между пельменями.

♊️Близнецы: Звезды советуют принять ванну с кумысом и солью – это нормально. Желательно носить костюм из грибов. Если вы хотите стать хорошим человеком - срочно выходите замуж за себя. Постарайтесь превратиться в старьевщика, который срёт в лапти.

♋️Рак: Возможны небольшие проблемы, например вы можете обоссать дверь своей квартиры. Если вы хотите избавиться от скуки, попробуйте откусить себе пальцы. Старайтесь использовать свой мозг во вред миру. Избегайте людей с узким горлом и большими зубами

♌️Лев: Можно внезапно лишиться разума. Не исключены кратковременные взбалтывания мочи и галлюцинации у матросов. Полезайте в холодильник и ждите следующего Нового Года или Рождества. Астрологи дают совет взять на себя роль Якубовича. Все отлично.

♍️Дева: Этот день идеально подходит тем людям которые едят из собачьей миски. Не будет лишним переодеться балериной. Судьба дарит вам шанс совершить революцию в области анальных развлечений. Все, что нужно делать – это лежать и ждать. Остерегайтесь девственниц

♎️Весы: Во первых следует отметить, что у вас может развиться синдром чебурека. Астрологи советуют приобрести надувную жопу. Попробуйте растянуть свой желудок - это весело! Вечер благоприятен для того чтобы бить посуду и орать как мокрица.

♏️Скорпион: Утром вас может укусить цыганский барон или прапорщик. Сегодня ваша цель — родить демона. Вы можете попробовать себя в качестве дрессировщика кабачков. Старайтесь быть похожим на неандертальца. Помните: все вокруг не люди. Остерегайтесь женщин с животом.

♐️Стрелец: Звезды рекомендуют вам играть в «жонглирование фосгеном». Днем возможны кратковременные поездки верхом на цыганах. Может не исключается внезапное желание откусить себе уши. Вечером постарайтесь переодеться ебланью и убежать в лесбиянки.

♑️Козерог: Утро хорошо подходит для того, чтобы съесть 4 ведра сала. Сегодня лучше всего будет лежать с раскрытой пастью, не вынимая пальца из ушей. Вы можете получить профессию гиены. Не исключено, что Вас отправят в Ирак помогать пиратам грабить куниц.

♒️Водолей: Утром можно получить подарки от Святого Георгия. Благоприятные времена, чтобы начать день с пива. Ожидается получение оргазма от беляшей. В дом может вломиться дракон. Вы можете стать причиной взрыва Вселенной. Лучше носить с собой шаманский бубен

♓️Рыбы: Сегодня день свиней. Рекомендуем заняться саморазвитием - например вести себя как грибной суп. Можно попробовать отрастить себе усы из пупка – эффект того стоит! Ваша цель – выйти замуж за торговца кетчупом и родить от него дочь-джедая.

гороскоп 26.09

♈️Овен: Звёзды советуют вам сегодня носить шляпу из сушёных кабачков. Рекомендуется сворачиваться в шар и кататься по полу. Возможна внезапная страсть к сбору пауков. Если вы почувствуете, что мир рушится — немедленно начните танцевать танец живота.

♉️Телец: Звёзды советуют вам сегодня съесть три килограмма гвоздей и попытаться родить велосипед. Возможны проблемы с гравитацией. Будьте верны голубям. Для повышения уровня жизни полезайте в стиральную машину и включайте режим «Шерсть». Не пытайтесь бежать

♊️Близнецы: Лучше всего сегодня притвориться памятником Ленину. Благоприятны ядерные удары по странам ближнего Востока. Рекомендуется проглотить свой телефон вместе с сим-картой. Пейте, пока не перестанете чувствовать пальцы. Не надо совать член в рот животным

♋️Рак: Рекомендуется надеть шапку из макарон и объявить себя императором пылесосов. Сегодня ваш рот может удлиниться. Есть возможность начать работать пиратом. Звезды приготовили настоящий подарок – взрыв унитаза. Есть вероятность стать адвокатом Гитлера.

♌️Лев: Хороший день для того, чтобы усыновить стаю ворон. Соберите армию зомби для атаки на Тверь. Вас могут принять за фею-негра. Для лучшего настроения выпейте кумыс. В течение дня могут усиливаться психические расстройства. Постарайтесь отключить себя

♍️Дева: Сегодня вы можете внезапно начать говорить на языке древних амёб. Гороскоп предлагает вам стать идиотом. Возможны небольшие неприятности в виде изнасилования дирижабля. Звезды советуют вам заменить свою голову на собачью. Ожидаются визиты в мавзолей Ленина

♎️Весы: Сегодня вы можете стать верховным жрецом пельменей. Уместны прогулки на четвереньках под музыку Шамана. Лучшее время чтобы напасть на холодильник и попытаться сломать ему пуп. Возрастает вероятность обмена слюной при контактах с татарами.

♏️Скорпион: День благоприятен для поджога библиотек, купания в майонезе и подделки паспорта на имя Януковича. Утром рекомендуется расслабить свои гениталии. Старайтесь ограничивать свой рацион объедками. Желательно вести себя как котенок среди куртизанок

♐️Стрелец: Ваш день будет похож на оргазм улитки. Скорее всего, вы встретитесь с неприятелем-неандертальцем. Не помешает поездка в Абхазию с целью приобретения новых навыков бить людей табуретками. Рекомендуется посетить музей эротических снимков Троцкого

♑️Козерог: Лучше уйти в монастырь. Сегодня можно случайно стать владельцем стада невидимых рабов. Попробуйте стать акушеркой-гинекологом. Избегайте мест где можно сойти с ума. Вечером можно почесывать пятки, совокупляться с бродягами и кататься на общественном транспорте

♒️Водолей: Наибольший успех это время принесет казакам–садистам. С самого утра убедитесь, что вы не кобылка из анекдота про задницу Ленина! День подходит для инцеста с тенью и флирта с призраками метро. Самое время принять участие в турнире ведьм, посвященном магии пива

♓️Рыбы: Этот день идеально подходит для обжорства и плача в углу. В начале дня у вас может появиться желание умыться машинным маслом. Утром постарайтесь свернуться калачиком и зачать новую жизнь от самого себя. Астрологи рекомендуют надеть противогаз