гороскоп 30.09

♈️Овен: Этот день идеально подходит для того чтобы научиться разговаривать как поляк. Возможны интересные занятия – например поедание пельменей до потери сознания.  Копайте навоз, жгите костры и курите гашиш. Вечер подходит для кражи картонных коробок

♉️Телец: Возможны укусы комаров-садистов из Мексики. Есть вероятность, что вы станете парфюмером и разработаете духи с ароматом псины. Во второй половине дня к вам придет призрак коммунизма со шматом сала. Ваша задача – найти способ думать на языке бактерий

♊️Близнецы: Жизнь преподнесет сюрприз – например, к вашей голове прилипнет пушистый пельмень. День состоит из приятных сюрпризов, например падение с крыши или укус мопса. Не прикасайтесь к своим внутренностям. Вечер идеален для флирта или поедания бумаги.

♋️Рак: Рекомендуется вести праздную жизнь, например пить водку из самовара. Вы можете вступить в группу поддержки пьяных моряков-камикадзе. Сочетайте танцы с разведением тараканов. Вас могут обвинить во вступлении на путь Кастанеды. Избегайте мест где обитают дети!

♌️Лев: Этот день идеально подходит тем, кто потерял свой ум. Есть возможность использовать свои гениталии во вред человечеству. Попытайтесь ударить себя лопатой – может быть, это поможет вам расслабиться. Не прикасайтесь к компьютеру, он может нанести вам душевную травму

♍️Дева: Рекомендуется принять таблетки для тюленей чтобы немного развеяться. Это хорошее время для  строительства блинной пирамиды. Будьте осторожны со своими друзьями, они способны подложить вам свинью в кровать и взорвать ваш унитаз. Возможны недоразумения с чебуреками

♎️Весы: Этот день похож на рыбный кисель. Вы можете начать вести себя как животное с острыми зубами или маленький жирный гусь. У вас могут появиться новые зубы, нос и рот. Помните о том что Ваша цель - не иметь мозга. Рекомендуется надеть на себя пару кокошников

♏️Скорпион: В начале дня могут прийти мысли типа "ну ёпта меня ебануло". Чтобы усилить свой интеллект, рекомендуется напиться ртути. Не пейте из унитаза, иначе вы снова можете отупеть. Перед наступлением вечера желательно переодеться гусаром, чтобы выглядеть нормально

♐️Стрелец: В этот день вам рекомендуется съесть 5-7 кг кактусов, чтобы понять суть жизни. Возможны недоразумения, взрывы пирожков и т.д. Не стесняйтесь ныть. Вторая половина дня идеально подходит для того чтобы начать орать в лифтовую шахту

♑️Козерог: Ваша голова станет похожа на велосипед. Рекомендуется купить хорошую резиновую подругу. Чтобы улучшить свое психическое состояние, нужно поесть гнилых яблок и сходить в лес нагишом. Если вам скучно - выпейте настойку боярышника со слабительным

♒️Водолей: Вы сможете использовать свои брови вместо ног - это придаст уверенности вашим мыслям. Возможны мелкие победы над сосисками. Утром звезды советуют вам проявить себя как тульского торговца овощами. Гороскоп рекомендует купить себе новую душу за 100 рублей

♓️Рыбы: Сегодня можно удачно сочетать работу и пьянство. Ваши волосы начнут расти и пахнуть пивом. Астрологи советуют вам стать на четвереньки и лизнуть себя в пуп - это повысит вашу сексуальную энергию. Не бойтесь просить милостыню у голубей.

гороскоп 4.10

♈️Овен: Сегодня вы можете стать председателем партии Странных Дев, которая занимается производством слез. День благоприятен для образования складок на коже носа. Гороскоп советует притвориться борщевиком, чтобы люди вас не замечали.

♉️Телец: Рекомендуется грызть ботинки соседям - так вы добьетесь успеха в борьбе со скукой. Ваша задача - выглядеть умственно отсталым ежиком. Для того, чтобы убедиться, что это не сон, попробуйте нассать в лифте. Ваш пуп может начать расти в размерах

♊️Близнецы: Подходящий день для того чтобы перестать быть человеком. Гороскоп советует вам съесть ведро квашеной капусты, чтобы успокоиться. Возможны неприятности - например, вас отправят работать мэром Тулы. Следует избегать людей без мозга

♋️Рак: Если вы хотите изменить свой пол и форму головы, попробуйте стать татарином. Помните о том, что важно избегать контактов с коллегами, поскольку они могут вести себя как волки. Возможны эротические сцены с использованием надувных лодок.

♌️Лев: Звезды советуют не тратить время на работу, лучше будет принять ванну с кокаином. Возможно, вам придется пойти в лес нагишом с целью лизать мох. Рекомендуется посетить магазин модной одежды недалеко от Саратова, чтобы купить себе нового любовника

♍️Дева: Желательно, чтобы вы стали частью группы конных казаков. Не исключены нападения мокрых ватных шариков. Если вам скучно - подайте в суд на свой комод. Старайтесь не грызть ручку сиденья в общественном транспорте. Можно построить себе новый дом из пшенной каши

♎️Весы: Вы можете стать хорошим парнем с широкими ноздрями. Хорошее время для того, чтобы начать курить пух из подушки. Гороскоп советует вам попробовать себя в качестве любовницы Якубовича. Сшейте себе жилет из картофельных очисток - он защитит от нападений прибалтов

♏️Скорпион: Возможны странные причмокивания и шевеления со стороны ваших гениталий. В этот день Вы можете стать президентом троллейбуса. Вечером можно укусить случайного прохожего в голову и убежать. Постарайтесь не принимать участия в брачных играх бродячих собак

♐️Стрелец: День идеален для того, чтобы начать вести себя как нормальный дегенерат. Во второй половине дня вам может угрожать полный распад Вселенной. Возможно, вам придётся играть в нарды с самим собой. Будьте осторожны - возможны взбрыки, подвывания и вонь от носков.

♑️Козерог: Можно отправиться в музей и нагадить в самовар для улучшения уровня жизни. Вечер подходит для интимно-политических разговоров и прогулок с карликами. Вы можете неожиданно выпасть из реальности, поэтому сделайте себе инъекцию красного перца.

♒️Водолей: Звезды рекомендуют вам посетить психиатрическую больницу в Саратове, где у вас есть возможность стать частью группы молодых казаков. Будьте осторожны с капустой – у нее могут быть галлюцинации. Не исключен захват Луны Румынами.

♓️Рыбы: Возможно, вам будет необходимо поехать. День благоприятен для того, чтобы выучиться танцевать танго с карпами. Гороскоп рекомендует сегодня заняться сексом с использованием пельменей. Утром можно приготовить шаурму со свеклой и оливками в стиле Геббельса

гороскоп 5.10

♈️Овен: Не исключен обмен душами с кем-то из собак. Звезды советуют вам стать старым и немощным человеком с узким лбом. Возможны проблемы с образованием и желание съесть свой пиджак. Если у вас нет мозга - срочно вызывайте сантехника

♉️Телец: Этот день идеально подходит для того, чтобы нагадить соседям в почтовый ящик. Вы будете похожи на большую надувную собаку, которая только что вылезла из утробы. Сегодня у вас могут появиться мысли о куртизанках и лошадях.

♊️Близнецы: Возможны проблемы со сном и дебильные песни. Не исключен визит тёщи Гитлера с целью накормить вас пельменями. Вы будете похожи на маленького гнома, который жил в Нижнем Новгороде во время войны со шпротами. День хорош для прогулок в нижнем белье

♋️Рак: Если вы хотите быть красивым человеком, вам нужно съесть целую кастрюлю спайса. Избегайте начальников - они очень коварны и могут насрать вам за шиворот. Вечером Вы можете стать царем фей и начать бить людей палками. Будьте мудры как попугаи

♌️Лев: Звезды советуют вам купить себе новое лицо – например, как у Ленина. Не исключены визиты БДСМ персонажей из других миров. Возможны небольшие казусы с унитазом - он может вам сломать пальцы ног и выгнать из дома. В первой половине дня можно кряхтеть и пускать газ

♍️Дева: Астрологи советуют вам стать пьяницей - это позволит обрести душевный покой и ощутить себя умнее крокодилов. Не помешает заглянуть в мусорные баки - там вас ждет новая пара обуви и немножко еды. Ваш день будет похож на гороховый суп со слизнями.

♎️Весы: Судьба дарит вам возможность обожраться комбикормом и дрожжами. Рекомендуется вести себя подобно ленивому коню. Будьте осторожны: вас постигнет неудачный опыт использования туалетной бумаги. Возможны небольшие стычки с пельменями

♏️Скорпион: Утром можно выпить целую бочку борной кислоты, чтобы чувствовать себя бодро. Рекомендуется посетить курсы повышения квалификации учителей труда и овладеть новой технологией нанесения побоев. День подходит для танцев с карасями и енотовидными казаками

♐️Стрелец: День подходит для того чтоб начать строить из себя умственно отсталую собаку. Для достижения максимальной гармонии можно устроить драку со своей жопой в присутствии посторонних людей. Желательно участвовать во всех видах оргий с использованием балалайки

♑️Козерог: Звезды напоминают вам, что вы похожи на собаку. Благоприятное время для флирта с помойными псами. Для улучшения качества жизни можно смазать голову рыбьим жиром. Есть возможность переехать жить в мавзолей к Ленину. Рекомендуется поохотиться на блох в парке

♒️Водолей: Ваше тело в этот день должно быть как дирижабль. Вы можете неожиданно выйти на пенсию и начать вести праздную жизнь: пить керосин, пинать мусорные баки и т.д. Выпивайте ведро валерьянки каждый час, чтобы быть спокойным и сосредоточенным человеком

♓️Рыбы:  Сегодня к вам может вернуться способность мыслить как шимпанзе. День подходит для отупения. Желательно взять у бомжей уроки игры на баяне. Ночью попробуйте сделать что-то необычное - например лечь спать вовремя. Возможно получение диплома по специальности «свинопас»

гороскоп 7.10

♈️Овен: Хороший день для проведения экспериментов с селедкой под шубой. Вы должны выглядеть как чернь, которая только что вылезла с болот. Звезды советуют вам взять с собой на работу пояс верности. Гороховые пельмени - ваш талисман на сегодня.

♉️Телец: Самое время намазать медом голову. Рекомендуется сходить на помойку с целью познакомиться с панками - они знают толк в жизни. День подходит для игр с собаками, кражи велосипедов или борьбы со свеклой. Ночью можно ходить без головы.

♊️Близнецы: Не забывайте снимать на камеру свои гениталии каждые 15-20 минут и отправлять фотографии в министерство образования. Если вам скучно, можно попробовать поиграть со своими зубами. Передвигаясь по комнате бейте себя головой об стену.

♋️Рак: Этот день идеально подходит для порки арбузов. Постарайтесь посетить семинары для психически больных людей — там вас научат жизни. Возможны проблемы с башней. В первой половине дня желательно носить в руках таз спайса, чтобы предохранить себя от повреждений мозга

♌️Лев: Попытайтесь вести себя как нормальный маленький пингвин. Остерегайтесь людей с широкой талией - они могут насрать вам в штаны. В этот день можно играть в нарды с лошадьми, ходить на рынок и мастурбировать. Не забывайте дышать ртом.

♍️Дева: Утром рекомендуется посетить ночной клуб с целью отлупить кого-нибудь палками. Сегодня вы будете способны родить в любую минуту, а ваш рот наполнится слюной как у куропаток. Вторая половина дня идеальна для того, чтобы съесть свои ботинки.

♎️Весы: В этот день вы сможете изменить свою ДНК с помощью инъекций уксуса. Звезды рекомендуют сегодня иметь с собой много туалетной бумаги чтобы показать свою крутость и независимость. Ближе к ночи у вас может неожиданно появиться новая грудь.

♏️Скорпион: Сегодня у вас может начаться климакс. День идеально подходит для того, чтобы начать ходить на четвереньках и кусаться. Будьте осторожны с буквой «и» - она очень злая мразь. Не бойтесь начать снимать порнографию на телефон — вас обязательно заметят

♐️Стрелец: Сегодня вы можете стать кем-то вроде Дональда Трампа или Якубовича. В первой половине дня можно сделать себе харакири, чтобы сохранить ясность ума. Не исключены прорывы дна. Звезды советуют вам отправить на работу вместо себя клоуна.

♑️Козерог: В этот период рекомендуется носить костюм банана. Скорее всего, ваш мозг вместо мыслей будет выдавать что-то похожее на скрип старого стула. Возможны небольшие неприятности, например вас могут похитить инопланетяне. Могут возникнуть проблемы с почтовыми голубями

♒️Водолей: День лучше провести под кроватью и ни с кем не разговаривать. Рекомендуется пить вино из самовара. Вы должны быть готовы к тому, что ваш унитаз может взорваться.  Если у вас есть зубы, постарайтесь их сломать. Будьте мудры и разумны.

♓️Рыбы: Сегодня вы можете обнаружить, что ваши руки и ноги – это маленькие собачьи лапки. Этот день идеально подходит для того, чтобы начать орать на людей и требовать от них еды. Скорее всего, вам снова придется драться со снегирями за еду.

Melinoe, а что тогда необычный?о:

гороскоп 13.10

♈️Овен: Сегодня вы можете стать хорошим дедушкой. Этот день идеально подходит для посещения дурки – там можно украсть что-нибудь ценное. Гороскоп советует вам нажраться торфа. Желательно заранее купить новую резиновую женщину, размером с комод

♉️Телец: Звезды советуют вам стать женщиной, похожей на Троцкого. Этот день идеально подходит для того чтобы наесться мухоморов до безумия и начать флирт с Розенбаумом. Вы увидите множество молодых казаков со свастикой во лбу – это ваши старые знакомые из Афганистана!

♊️Близнецы: Если вы встретите красивую женщину, немедленно сделайте ей массаж простаты. Гороскоп советует вам купить складного Якубовича — он поможет не выпадать из реальности. Во второй половине дня рекомендуется играть роль сумасшедшей жирафы.

♋️Рак: Сегодня вам стоит избегать  работы, она может привести к изменению формы половых губ. В этот день вы можете позволить себе многое – например, продать душу цыганам за пирожок с капустой. Рекомендуется пить жидкий азот. Ночью попробуйте обмануть свой холодильник.

♌️Лев: Возможно наступление вечера. Скорее всего, вас заставят вступить в колхоз имени Кастанеды, где выращивают грибы. Вечером можно немного погрызть дверь своего туалета - это пойдет вам на пользу. Не бойтесь быть женщиной-кошкой. Постарайтесь не жрать камни

♍️Дева: Вас ждут приятные сюрпризы: изменения в структуре ануса, а также появление признаков старческого слабоумия. Этот день идеально подходит для празднования дня рождения устриц. Вы должны использовать свою способность вести себя как паскудная собака

♎️Весы: День благоприятен для сна с сосисками в ушах. Это хорошее время, чтобы сделать себе татуировку: «Я ебу кабачки». Желательно пить вино и бить людей палкой. Настоятельно рекомендуется лежать в кроватке, грызть ногти, пускать слюни.

♏️Скорпион: Сегодня соседи могут вас обвинить в воровстве козявок. Звезды советуют вам встать рано утром и кричать «Блядь! Блядь!». Можно выпить немного шампуня, это поможет вам почувствовать свою неполноценность. Рекомендуется тщательно вымыть голову изнутри

♐️Стрелец: Возможны небольшие неприятности, например, вас назначили мэром Калуги. Это благоприятное время, чтобы стать клоуном или дирижером троллейбуса. Вы можете использовать свои зубы как руль. Не исключены галлюцинации, беспричинные драки с холодильником и микроволновкой

♑️Козерог: Астрологи рекомендуют быть крайне внимательными к своему анусу - он будет постоянно подавать голос. Напишите заявление в свой ЖЭК об уходе из КПСС прямо сейчас или дождитесь звонка Николая II. Помните, что все люди — всего лишь маленькие козявчатые мрази

♒️Водолей: У вас может появиться привычка прыгать с унитаза и орать на голубей. Вы можете стать президентом клуба любителей мастурбации. Занимайтесь домашней работой — например, бейте людей серпом и молотом. Возможно, придется использовать свое тело вместо мусорного ведра

♓️Рыбы: Вы можете стать дизайнером кошачьей помады. Возможно усиление монгольских демонов в вашей ванной. Если вам скучно, сделайте себе харакири. Люди начнут воспринимать вас как Ленина. Не упускайте возможности нагадить в холодильник.

гороскоп 17.10

♈️Овен: Гороскоп советует взять на себя роль маленького колдуна с большими глазами. Вы научитесь читать пельмени и ходить как зомби. Вам предстоит заниматься бизнесом типа катания по льду на скейте голым. Лучше использовать свой нос вместо ушей.

♉️Телец: Не забудьте вымыть руки и переодеться в парадную форму для кормления голубей. Ваш анус в этот день может вести себя как большой окунь. Лучше провести больше времени занимаясь дрессировкой волн в унитазе. Полезно подрабатывать санитаром леса.

♊️Близнецы: Этот день идеально подходит для пива – это может принести вам славу чудотворца. Возможно, вы проявите необычное смекалку и обучитесь искусству воровства лубрикантов из секс-шопов. Может развиться синдром Николая II. Есть вероятность стать старым.

♋️Рак: Не бойтесь жить в лесу. Сегодня вам придётся вести себя как большой жирный бидончик. Вы начнете ставить перед собой цель - создать дебильный мир. Грызите вены и делайте массаж простаты. Не упустите свой шанс в очередной раз поесть пирожков с капустой.

♌️Лев: Не забывайте надеть собачий шлем. День идеально подходит для того, чтобы залезть на холодильник и объявить себя царём цыган. Астрологи советуют вам отправиться на границу Афганистана. Опасайтесь метеоризма - он может погубить все человечество.

♍️Дева: Вы будете как медный таз. Не исключены мелкие неприятности и разрывы коромысла. Постарайтесь взять в прокат надувную лодку, сесть на нее и спеть гимн Советского Союза. Звезды советуют вам принять участие в турнире по освобождению Ирака от казахов и цыган.

♎️Весы: Начинается сезон сала и дрожжей. Этот день похож на сон сумасшедшего. Ваши мысли будут похожи на грибную жопу. Сегодня ваши соски станут большими и мягкими, как у куропаток. Возможны визиты работников секс-центров и обмен пупочными катышками с коллегами

♏️Скорпион: Можно использовать свой ум для уничтожения мира. Вы можете стать настоящим психопатом и начать ласкать соседских девчат. Будьте осторожны с  голубями - они могут родить вам нового начальника. Не бойтесь стать жирным и усатым. В целом, жизнь прекрасна.

♐️Стрелец: Сегодня Вам нужен сабельный меч. Возможны ночные дежурства у пивных ларьков. Ваш рот может начать петь песни про говно. Во второй половине дня следует заниматься домашними делами - пить чай с пирожками и курить кальян. Будьте внимательны к своим мыслям

♑️Козерог: Можно использовать кухонное полотенце как оружие против коммунизма. Не исключено, что на вас сегодня охотятся монголы. Возможна срочная командировка в Черноголовку и захват власти в Чехословакии. Желательно вести себя как нормальный ацтекский шмель

♒️Водолей: Овощной день! Возможны визиты к губернатору Содомского Сада. Звезды советуют избегать драк со снеговиками - они могут насрать вам в карманы. Вечер идеально подходит для того, чтобы надеть маску Ельцина и отправиться воевать рептилоидами.

♓️Рыбы: Вы можете проспать сезон кабачков. День подходит для того, чтобы нагадить в свой почтовый ящик. Если вы видите, что ваша голова похожа сосиски - это хороший знак! Вечером вас может ожидать неожиданный сюрприз — например, вы станете сапожником.

гороскоп 23.10

♈️Овен: Сегодня ваша голова может принять форму бочки для варки макарон. Если у вас плохое настроение — смело начинайте жить по законам шариата. Не исключено гадание на майонезе. Звезды рекомендуют вам носить форму прапорщика НКВД уже сейчас.

♉️Телец: Сегодня звезды советуют вам взять на себя роль дирижера зомби-апокалипсиса и дать волю эмоциям. Гороскоп советует играть в нарды на раздевание без правил. Сегодня вы можете стать великим кузнецом или превратиться в мокрого голубя

♊️Близнецы: Вам следует взять небольшой отпуск для раздумий о судьбах мира. Не помешает провести вечер у огня со всеми возможными бомжами Приднестровья. Сделайте себе клизму с луком и уксусом, чтобы успокоиться. Возможны дегустации моющих средств и массаж ануса

♋️Рак: Сегодня вы можете превратиться в существо, которое состоит из жира и костей. Можно отрастить себе жабры, что обеспечит хорошее настроение. Гороскоп предвещает богатый урожай оливье, драки и воровство пирожков. Судьба дарит вам шанс стать новым мэром Санкт-Петербурга

♌️Лев: Сегодня есть шанс быстро заработать на продаже своей души дьяволу. Возможен удар в жопу сковородой.  Рекомендуется  научиться мастурбировать, тусоваться с собаками и умываться из унитаза – словом, вести себя как настоящий канадец

♍️Дева: День идеален для катания на троллейбусе и прыжков в форточку. Помните, что люди вокруг – это просто бесхозный навоз на обочине жизни. Рекомендовано без конца пускать слюни и бить себя стулом по лбу. Вы можете обнаружить, что ваш мозг становится мягким как у рыбки

♎️Весы: Сегодня к вам вернется способность мастурбировать на публике во время еды. Вечером рекомендуется заниматься домашними делами и петь песни о рыбных супах. Сделайте себе подарок - например, примотайте себя скотчем к кровати, чтобы не идти на работу

♏️Скорпион: С днем огурцов! Будьте осторожны с кухонными приборами, они могут насрать к вам в штаны. День идеально подходит для крестного хода с бичами. Если у вас нет настроения - смело начинайте грызть подоконник. Будьте осторожны - цыгане могут подделать ваш анус

♐️Стрелец: В этот день вы будете похожи на большую ленивую собаку. Ваша задача – разрушить этот мир до основания. Вечер идеально подходит для того, чтобы погрызть обувь случайному прохожему. Не исключены мелкие неприятности, например, вы сломали пространство-время

♑️Козерог: Если у вас нет цели в жизни - смело выходите замуж. Сегодня вам рекомендуется спать в небольшой ванной, которая наполнена пивом. Вы также можете быть подвергнуты нападению со стороны свиноводов-БДСМщиков из соседнего колхоза.

♒️Водолей: Лучший день для проведения игры «Морские пельмени» и пьянки в компании казахов. Рекомендуется вставать в 6 утра, чтобы успеть разочароваться в жизни. Днем может появиться желание сломать свой лоб о перила. Можно сидеть в своем комоде и плакать.

♓️Рыбы: Этот день подходит для бомбардировок Ирака и Дагестана. Рекомендуется надеть костюм Николая Второго и отправиться бить крестьян розгами. Ваш талисман на сегодня - это селедка под шубой. Посетите музей фетишистов в Израиле, где вы сможете найти вторую половинку

Dionysus, в основном Аластор. Иногда я заменяю🌚

гороскоп 24.10

♈️Овен: Желательно угощать прохожих блинами с наркотиками, чтобы лишить их разума. Это хорошее время, чтобы посмотреть на мир с высоты унитаза. Можно одичать. Вечером рекомендуется участвовать в конкурсе ведьм. Не исключены визиты рептилоидов.

♉️Телец: Сегодня звезды рекомендуют быть осторожными с женщинами, так как они могут начать навязывать свои идеи. Можно вести себя как варвар. Кроме того, вы можете стать придворным алхимиком. Ваши мысли в это время похожи на шевеления ящериц

♊️Близнецы: День благоприятен для постановки экспериментов на людях. Возможен легкий флирт с ежами под мостом. Желательно удариться головой об асфальт. Воспользуйтесь мазью от укусов носорогов. Можно сходить в церковь с целью помассировать грудь прихожанам

♋️Рак: Гороскоп рекомендует вам ходить как грустный кабачок. Возможны дегенерация, пробки, метеоризм. День подходит для покупки замка. Если вам скучно, попробуйте обожраться дурманом. Вечер идеален для ковыряний пупа, появлении трещин в потолке и изобилия фаллосов

♌️Лев: В этот день гороскоп рекомендует вам иметь большой запас оливье. Есть смысл принять участие в мазохизме, к счастью, это возможно. Можно начать строить козни против коллег. Ваши обязанности — следить за загробным миром. Вечером начинайте танцевать с сосисками

♍️Дева: Гороскоп советует вам стать изгоем. Можно сожрать сотни тысяч хот-догов. День идеально подходит для того чтобы лечь в горячую нору и начать орать во всё горло. Сегодня ваш ум может перейти на уровень жука. Ваши глаза будут цвета сосисок.

♎️Весы: Можно избивать соседей мусорным ведром, можно козлиться. Хорошее время, чтобы начать строить из себя зомби. Рекомендуются легкие наркотики и пирожки. Возможно вас отвезут в Воронеж в качестве русалки. Для быстрого погружения в депрессию идите на улицу

♏️Скорпион: Ваш внешний вид может выглядеть немного жабоподобным. Возможен романтический вечер с вампирами. Сегодня у вас есть шанс проявить себя как грузовой вертолет. Этот день благоприятен для скрещивания сала и редиски. Если вам скучно, попробуйте повязать себя скотчем

♐️Стрелец: Сегодня вам предстоит сыграть роль маленькой мышки, у которой нет имени. Гороскоп советует вам не мыть посуду. Не исключенный Новый год. Может произойти внезапное явление мойдодыра, поэтому не помешает выпить. Подготовьтесь к извращениям

♑️Козерог: День лучше начинать с отдыха. Звезды советуют Вам стать рабом. Гороскоп дает вам возможность убежать в лес и начать прыгать с сосен. Рекомендуется жить в картонных коробках. Не бойтесь вывихнуть себе все ребра - это весело!

♒️Водолей: Сегодня Луна окружена пушистым слоем сала. Можно ходить по дому с тяжелым взглядом, как это делал Есенин. Для повышения уровня жизни попробуйте смыть себя в унитаз. Вам следует избегать мест, где можно вспухнуть. Не жалейте денег на арбалет.

♓️Рыбы: Это хорошее время для ролевых игр. Сегодня вы можете легко стать богатым человеком. Можно ловить мух ртом. Не помешает купить небольшой астероид размером с голову Ленина. Может показаться, что ваша жизнь похожа на заплесневелый мусор.