гороскоп 22.11

♈️Овен: Идеальный день для приобретения талисмана – беляша. Если вы желаете иметь хорошую психику, то стоит обратиться в ближайший магазин интимных принадлежностей. Не позволяйте мыслям попасть внутрь черепа. Не бойтесь заклеивать себе рот. Не ешьте пироги с глазами

♉️Телец: Возможно, у Вас возникнет желание сильно ударить себя дверью холодильника. Старайтесь быть слегка обкуренным. Рекомендуемая температура воздуха - абсолютный ноль. Есть вероятность получить письмо от таинственного фонда, предлагающего открыть культ пельменей.

♊️Близнецы: Вот и настало время эволюционировать. Вы можете случайно заполучить благословение голубя на вокзале или стать королем бед с башкой. Если вокруг вас соберутся люди, срочно начинайте вести себя как неандерталец. Помните о том что хороший коньяк – это лекарство

♋️Рак: Возможны кратковременные вспышки анальной магии, крики чаек, запах рвоты и соленых огурцов. Не стоит выходить на улицу, размахивая сосисками — это привлечёт внимание прапорщиков. Если у вас появится желание лизать жабры окружающим - это нормально.

♌️Лев: Избегайте коллег, они могут предложить массаж странных частей тела. Чтобы избежать неловких ситуаций, попробуйте одеться как пастушок из сказки. Звёзды предлагают вам воздержаться от радикальных решений вроде пойти на работу. Помните, что все мы немного садисты

♍️Дева: Марс в созвездии козерога, луна находится между ног Ельцина. Звезды советуют начать утро с кофе и легкого жертвоприношения татарским богам. Держите свой рот теплым, как у морской звезды. Из вашего рта будут слышны крики демонов. Не следует быть дураком

♎️Весы: Эти сутки подходят для того, чтобы надеть кольчугу, взять под мышку суслика и отправиться на берег ближайшей лужи. Старайтесь не дышать. Наилучшее время для работы на овощной базе. Рекомендуется посетить курсы подготовки пингвинов-гинекологов.

♏️Скорпион: Можно попробовать стать овощем №9. Если вы обнаружили, что вам изменяет логика и психика — немедленно отправляйтесь в Сибирь. Особенно благоприятен спорт по системе «пиво - водка». Предлагаем вам обожраться шоколадом или перловкой во славу Сатаны.

♐️Стрелец: Скорее всего вы будете выглядеть как богатый и сексуальный клоун на открытии закусочной. Звезды рекомендуют вам вести себя дерзко и смело, как Дональд Трамп на дне рождения Якубовича. Пользуйтесь презервативами при каждом движении

♑️Козерог: Ваш стиль сегодня – портной с босыми ногами. Возможна задержка между новым пришествием Иисуса Христа и его поклонением волкам. Астрологи приготовили много интересного: например, ядерная зима. Не исключается внезапное пробуждение монгольской магии

♒️Водолей: Сегодня ваша жизнь похожа на желе с изюмом. Следует создать иллюзию, что вы действительно знаете язык сколопендр. Вы можете обнаружить, что ваша психика стала похожа на старую тряпку. Не бойтесь экспериментировать с крылатыми ракетами.

♓️Рыбы: Вы можете почувствовать себя частью великого союза амёб. Ожидайте приятных сюрпризов: например внезапно раздастся хор цыганских музыкантов и начинается бурная оргия. Будьте осторожны с начальством, потому что они могут научить вас курить дерьмо.

гороскоп 25.11

♈️Овен: Если вас что-то беспокоит, попробуйте покрасить яйца в цвет ваших глаз. Звезды рекомендуют изучить магию и посетить публичный дом. Будьте готовы принять участие в "Битве экстрасенсов". Чтобы не превратиться в овощ, вам следует удрать с работы.

♉️Телец: Этот день подходит для приобретения новой яхты. Не забывайте пить настой боярышника, чтобы ускорить рост. Ваш ум примет дерзкий вид, и вы станете похожи на скомороха. Возможна необходимость воевать с грибами. Смотрите на мир сквозь сито.

♊️Близнецы: Сегодня у вас могут родиться апельсины. Напишите письмо мэру Омска с просьбой принять вас в ксеноморфы. Вы можете столкнуться с необходимостью пересечь пустыню на метле. Будьте осторожны с серпом и молотом — они могут внезапно вас укусить в жопу

♋️Рак: Постарайтесь пометить свои уши. Чтобы поддержать в себе веру в жизнь, желательно избегать детей. Звезды рекомендуют вам вести себя подобно собаке, у которой сломались зубы. Вас может вдохновить гениальное открытие: можно же пить вино прямо сейчас

♌️Лев: Отличное время для выращивания ненависти. День дает шанс  примерить на себя роль инквизитора. Не стоит вступать в секты безумных учителей, так как у них маленькие зарплаты. Не забывайте ругаться матом и кусаться. Ночью просто улыбайтесь и жуйте

♍️Дева: Поздравляем вас с наступающими холодинами и арктическими ветрами. Этот период благоприятен для неограниченного роста матки. Сегодня вам лучше заняться разведением гномов и кровопусканием. Присоединяйтесь к ДНР. Не слушайте людей, они тупые

♎️Весы: Используйте это время, размышляя над вопросом: почему белорусы так странно выглядят? Не исключено, что вы станете свидетелем рождения антихриста. Для улучшения качества жизни желательно использовать пельмени. Помните: ваш рот может растянуться

♏️Скорпион: Звезды шепчут, что в глубине вашего сознания могут зародиться вопросы о том как стать евреем. Главное — избегать крайностей. Прекрасное время, чтобы начать строить из себя фею. Подумайте над тем, чтобы пойти ва-банк и насрать в Ла-Манш.

♐️Стрелец: Не позволяйте себе заниматься ерундой. Следует посвятить себя крестным ходам и свиноводческой деятельности. Можно пойти в лес и нажраться дубовой коры - полезно для здоровья. Разрешено вести себя как Жириновский на приеме у проктолога.

♑️Козерог: Есть вероятность, что вас толкнет в бок какая-нибудь бабка у которой трусы пахнут рыбой. Ваши действия: захват мира, ныть, орать, жрать все подряд (нужное подчеркнуть). Созвездия говорят, что Вселенная слишком больна и требует эвтаназии. Думайте!

♒️Водолей: Квадратный корень из вашего ануса будет находиться в созвездии Козерога.  Постарайтесь заняться чем‐то интересным – например, просто лечь и не двигаться целый месяц. Вы можете стать очень крупным хищником и начать грызть кафель. Ожидайте большого роста груди

♓️Рыбы: Гороскоп советует не вставать с кровати. Можно начать флирт с бетономешалкой. Звезды советуют вести себя словно вас укусила ебучая мразь. Даже если ваша голова начнет трещать, не спешите ее выбрасывать. Помните о том, что Ленин жив и скоро придет на помощь.

гороскоп 28.11

♈️Овен: Ваша голова станет огромной, похожей на пельмень в кастрюле со шпротами. В течение дня не забывайте регулярно молиться Богу пива и рычать на людей. Если вам скучно, попробуйте откусить себе ухо. В целом все как обычно - скучно и однообразно.

♉️Телец: События дня будут складываться удачно. Сегодня вам может прийти в голову идея, что вы —  маленький рыбий пуп. Вас могут отправить в Монголию воевать со снегирями за интересы СССР. Не бойтесь заниматься внезапным сексом с сотрудниками ГАИ.

♊️Близнецы: Скорее всего вам придется заняться изучением гендерных проблем Вьетнама с помощью пива и вина. Могут возникнуть проблемы с червями, камнями и смазкой. Хороший день для того, чтобы доесть свой кухонный стол. Не надо суетиться, будьте безмятежны как Карлсон

♋️Рак: Сегодня у вас праздник - кабачка. День идеально подходит для того чтоб бросить в себя камень за грехи. Вас ожидают приятные сюрпризы: например, вас могут объявить в розыск инопланетяне. Можно поглубже зарыться в мусорный бак или выбросить себя за борт поезда

♌️Лев: Не тонем, двигаемся вперед с темпом как бешеная мразь. Интуиция поможет вам стать кем-то вроде рыжего Гитлера с маразмом. Лучше сдерживать свои эмоции. Гороскоп советует вам стать каким-нибудь толстым. Лучше избегать мест для спаривания

♍️Дева: Возможны такие события как захват власти мразями и подгрызение ушей дирижерам. Не исключены интересные стечения обстоятельств: например обанкротился ваш пупок или вы стали невменяемым всадником на верблюде. Хорошее время для тихих пыток.

♎️Весы: В начале дня вы должны выглядеть как нормальный советский школьник из фильма ужасов «Прибытие в СССР» (или даже лучше). Можно лежать на полу, пить коньяк без сахара или играть в гомосятину. Старайтесь вести себя так, словно живете в мире животных.

♏️Скорпион: Избегайте коллег - это поможет преодолеть внутреннюю свирепость Вселенной. Не исключено, что вы эволюционируете в ленивый чайный гриб. Благоприятное время для того чтобы изучить все молитвы наизусть. Вероятно получение профессии дизайнера оливье.

♐️Стрелец: Если вы хотите успешно сдать экзамен на зрелость - начните немедленно бить себя головой о дорожное покрытие. Возможны визиты в дома престарелых с целью приобретения новых умений. Найдите интересное занятие, например танцевать под баян и петь песни про сосиски

♑️Козерог: Усталость от бытия. Вам нужно встретиться с демонами ада возле рынка в Твери – это позволит отвлечься от повседневной рутины жизни.

♒️Водолей: Это конец света, вот начало новой эпохи! Возможно получение Нобелевских денег или письма от сумасшедших моряков с Краснодарского края. Если вы хотите немного покоя, попробуйте поглубже засунуть палец в пуп случайному прохожему. Желательно иметь длинный нос

♓️Рыбы: Ваша цель: стать неграмотным сутулым кабанчиком. Утром Вам может показаться, что вас окружают дегенераты. Вы начнете светиться. Лучший день для того чтоб начать ныть о том что жизнь несправедлива. Вы можете рассчитывать на получение способностей скуфа.

Dionysus, тебя везде ждут :з

гороскоп 1.12

♈️Овен: Весь ваш день пройдет в борьбе с самим собой и злобным Лениным, стучащим в дверь своим старым карбюратором. День подходит для приобретения свадебного платья или обрезания. Целый день вы будете лежать на больничном диване и пищать на какую-нибудь кутузку от радости

♉️Телец: Возможны небольшие проблемы, такие как изменение количества рук на пище, рвотный спазм, жажда и паранойя у кошек. Сегодня звезды советуют вам отложить  свою работу на потом и пойти на базар за пирожками. Рекомендуется не выдавливаться

♊️Близнецы: Вам может показаться, что на вкус масло засохло и чешется, а ваши волосы начали выпадать и вонять. Вечером можно провести время с камнем во рту или кувшином, выделяя жир. Может быть, вам удастся убедить своих слуг в том, что ожившая голова исправит вам нрав

♋️Рак: День предназначен для наслаждения оливье. Косьма судьбы, Распутник судьбы, Судьба. Уебрите сглазное заклятие с вашего зеркала, сделайте всё так, как всегда, и ваш мир обретет гармонию. Не рекомендуется хватать ртом комарью мочу. Возможно отупение

♌️Лев: В этот день вы проснетесь от криков, беличьих визгов, истошных криков и мокрых вшей из ваших сараев. Рекомендуется носить обувь с высокой спинкой, босиком, но обязательно с длинными рукавами. У вас появится желание родить бомжа. Пока вы спите, все хорошо

♍️Дева: Благословен день! Вы можете вернуться к своему обычному образу жизни и играть в «дракозавров», прыгать с моста и колоть дрова, засыпая их песком. Не бойтесь вступать в сексуальные отношения с использованием ножей или мечей. Все будет хорошо (скорее всего)

♎️Весы: Приятные неожиданности появляются из ниоткуда: дома у вас могут внезапно проснуться птичьи беликваны, а в подвале – замаскированные мешки с мукой. Сегодня в вашей жизни велик соблазн съесть собаку и бросить в нее обрез. Помните о Стрельце.

♏️Скорпион: Чаще потейте и шевелите пальцами, это даст шанс выйти из игры и понять, что жизнь продолжается, а вы красивая гимнастка. Ваше состояние очень похоже на дождь из конского навоза на грязной дороге. День хорош для сульфата натрия.

♐️Стрелец: Сегодня звезды советуют вам не двигаться коровьим шагом и не хлопать дверями. Считайте, что днем вы – маленький гном, а ночью – огромный конский хуй. Вы сможете скользить по улицам в колесе своих собственных фантазий, потому что вам не придется прыгать в окно.

♑️Козерог: Помните, что подлинная и глубокая вера является тем мерилом, вокруг которого вращается материя жизни. Возможно применение вещества, которое либо замедлит процесс умирания, либо отобразится в виде красных или фиолетовых полос на коже.

♒️Водолей: Вы должны быть осторожны, чтобы вас не нашел чертенок в очках. Помните, что вечером ваше лицо будет светиться, как мед в керосиновой лампе. Возможно натирание пупка в области ног. Задумайтесь: сколько вы можете прожить без кокаина и антидепрессантов?

♓️Рыбы: Сегодня ваш ум будет смят от прочитанного: Шаурма с грибами и пирожками Внутри в сознании мужчины каша из шпината А. Если вам не спится, загляните в соседскую котлету. В темноте вы будете развлекаться с рыжими собаками, а ветер будет рвать вам волосы.

Я видел

гороскоп 2.12

♈️Овен: Не надо удивляться, если вас отправят жить в КНДР. Вы можете стать экспертом по вязке свиней. Не доверяйте санитарам, они могут принять вас за животное из джунглей. Будьте добры завести себе новую душу. Ваша задача на сегодня – научиться управлять своей головой

♉️Телец: Сегодня вы будете выглядеть как объебанный. Возможно, вам придется надеть противогаз и пойти на работу. Рекомендуется принять внутрь 7.5 л жидкого азота, чтобы ускорить рост волос у себя внутри черепа. Желательно иметь при себе мешок гвоздей.

♊️Близнецы: День идеально подходит для игр вроде "Репетиция парада коз" или скачивания порнографий со своим изображением. Не бойтесь идти в армию и участвовать во всех крупных эротических опытах. Скорее всего придется проводить время как пират. Не нужно плакать

♋️Рак: Звезды советуют вести себя словно вы – это старая дева. Хорошо лежать с книгой, слушать, как шуршит кукуха. Рекомендуется использовать все возможные формы защиты — например, пить вино прямо из бочки и кидаться калом в врагов. Очень полезно гулять по кладбищам

♌️Лев: Ваш ум внезапно превратится во что‐то среднее между кабачком и грибами, но это не важно. Может развиться синдром крепостного крестьянина. Днем возможен полный распад Вселенной. Вечером попробуйте научиться свистеть ушами. Ожидаются галлюцинации в стиле Боярского

♍️Дева: Это хорошее время для того, чтобы отрастить себе новые жабры за ушами. Вы будете чувствовать себя как эскимос в джунглях. Не стоит беспокоиться о будущем, оно само о себе позаботится. Вечером стоит обожраться грибов и объявить себя законным королём Антарктиды.

♎️Весы: Желательно посетить лесопилку и купить себе новый мозг. Сегодня вы будете выглядеть как балерина, которая хочет какать. Можно заняться карьерой Маугли. Напишите письмо Жириновскому с просьбой купить вам луноход. Желательно иметь при себе парашют

♏️Скорпион: Утром вы будете выглядеть как добрый, уравновешенный и энергичный блинчик с нежным вкусом лука. Можно бродить у борделя в поисках чебуреков. Если вам нужен дом - звоните в ГУЛАГ и начинайте новый этап жизни. Близость к унитазу будет особенно важна

♐️Стрелец: Ваша грива сегодня особенно великолепна! День начнется с драки за кальян. Вы имеете полное право вести себя как настоящий индус. Возможны приключения с кочергой и бубликами. Забейте на то, что вы ебанулись и пытайтесь найти истину где угодно.

♑️Козерог: Настало время начать кататься на ослах и пить спирт. Самые тупые теории заговора подтвердятся. Попробуйте сделать харакири по-белорусски - вам обязательно понравится. Вечером возьмите напрокат надувную женщину за 100 рублей и напоите ее квасом

♒️Водолей: Ваша голова перестанет расти и превратится во влагалище. Сегодня Вам удастся вызвать в себе стремление уничтожить мир. Рекомендуется навещать психоделический монастырь. Хорошая идея - использовать себя как ездовое животное.

♓️Рыбы: Астрологи советуют пахнуть жареной картошечкой - это притягивает все хорошее. Самое лучшее время для покупки оружия. Ваш внутренний кабан требует внимания. Организуйте вечер с друзьями на яхте или поезжайте кататься на собаках. Можно вести себя дерзко