гороскоп 18.11

♈️Овен: Сегодня день болей в спине. Утром попробуйте натереть глаза чесноком, чтобы быстрее проснуться. Рассмотрите отправиться в Гондурас, чтобы присоединиться к буддистам. Шаурма и сигары могут помочь. Можно позволить себе купить поддельные груди.

♉️Телец: Этот день идеально подходит для того, чтобы погрызть подушку. Вы можете пригласить в гости кого-нибудь вроде Сатаны. Возможны подарки от сумасшедших. Помните: от ваших действий зависит будущее Шотландии. Не бойтесь засовывать палец в рот соседу или бомжу.

♊️Близнецы: Сегодня вы можете доить беременных женщин. Можно обмануть судьбу и стать монголом. Рекомендуется вести себя как советский Майкл Джексон. День идеально подходит для крестного хода в сторону Румынии, где вы можете подкрепиться кокаином.

♋️Рак: Не бойтесь жить так, как будто вас разъебало. Сегодня Вы будете пытаться превратиться в тыкву. Скорее всего, у вас отойдут воды. Звезды советуют вам посетить магазин и приобрести новые желудочные соки. Ближе к вечеру Луна обещает тепло и гуся

♌️Лев: Все нормально. Утром вас может посетить идея о создании нового Рейха. Погода в этот день благоприятна для сбора окурков. Рекомендуется надеть сервант на голову. Желательно принять таблетки и т. п. Не бойтесь родить ребенка, который похож на Троцкого

♍️Дева: Возможно, вам придется ударить себя сковородой. Не исключены проблемы с концами света. Вы должны избегать полноприводных коней - они могут вести себя гомосексуально. Вероятны странные события с поеданием своих трусов. Можно заниматься мелким пакостничеством.

♎️Весы: Сегодня Вы можете полностью улететь в космос. Многие сегодняшние события напоминают запах рвоты. День подходит для тайных встреч с пивом. Звезды советуют вам растянуть свой желудок. Ваша задача – стать дряхлым старым человеком.

♏️Скорпион: Помните о необходимости зарядки балалайки. Сегодня вы можете весело провести время – например, поиграть с майонезом в тетрис. Во второй половине дня ваши волосы будут расти как у свиней. Желательно, чтобы вас вырвало из реальности.

♐️Стрелец: Хороший день для укусов гадюк. Возможно, на улице начнется очередной военный парад и массовые изнасилования. Не бойтесь петь песни. Вечер благоприятен для лечения самогоном. Не исключены ночные приключения с беляшами. Будьте счастливы!

♑️Козерог: Утром возможна задержка менструации. Звезды рекомендуют вам вести себя как енотовидный динозавр. Этот день подходит для разработки новых видов пыток. Помните: вы – первый правитель Вселенной. Сохраняйте спокойствие и не оглядывайтесь.

♒️Водолей: Ваша задача —  научиться читать мысли идиотов. Возможны сюрпризы в виде многоножек, сколопендр и лошадей с карасями в вашей кровати. Возможно, вы окажетесь на ферме голышом. Лучшее время для участия в антиутопиях. Звезды советуют вам заняться торговлей мочой

♓️Рыбы: Сегодня предстоит многое сделать: одуреть, сломать телефон, перепрыгнуть через стол. Это хорошее время для эксперимента: необходимо разорвать штаны и ударить себя в голову. Рекомендуется спать в собачьей будке. Возможны разногласия с богами и проблемы с Ельциным

гороскоп 20.11

♈️Овен: В этот день на вас может напасть дух буйства и отупения. Можно подкрепиться салом, положить пластилин в рот и крепко зажмуриться. Постарайтесь сделать все, чтобы вас укусила крыса. Ваше тело может внезапно вытянуться в длину до двадцати метров и начать резко изгибаться

♉️Телец: Вы можете заниматься сексом с кем-то из грибов. Сегодня наиболее подходящее время для падения с кровати. Вечером можно заняться магией и завести себе любовника. Гороскоп рекомендует вам принять аспирин и сесть на шпагат. Возможны странные звуки из области матки

♊️Близнецы: Это отличное время для того, чтобы стать королем бананов. В первой половине дня рекомендуется использовать пылесос вместо унитаза. Сегодня можно играть в нарды или драться со снеговиками. Старайтесь не вступать в схватки со шпротами и водолазами

♋️Рак: День хорош для того, чтобы продать свое лицо на рынке. Лучшее время для укуса червей. Сегодня ваши уши будут расти и наполняться ватой, поэтому лучше положить их в карман. Чтобы уменьшить риск инцеста с чертями - пейте 2-3 литра керосина. Овуляция уже близко!

♌️Лев: Сегодня вас может посетить призрак Ельцина — и укусить вас за уши. Звезды советуют посетить психбольницу и купить большую коробку кошачьих соплей. Возможны случаи стриптиза с карасями на фоне луны. День будет похож на попытку поймать ртом падающий комод

♍️Дева: Звезды советуют вам взять в рот кусок мыла. Сегодня в вашем уме перемешаются мысли волков и кабачков. Будьте аккуратны с глаголами и не пытайтесь играть в мастурбирующих зомби. Вечер подходит для того, чтобы укусить козюлек у соседа.

♎️Весы: День хорош для холодной кумысной каши, соленых огурцов с капустой и т.д. Рекомендуется иметь при себе два килограмма картофельного пюре. Будьте осторожны - ваш нос может превратиться в маленькую жопу. Вы можете быть выброшены на помойку за ненадобностью

♏️Скорпион: Рекомендуется вести себя сдержанно и не бить людей шилом или отверткой - это может их разозлить. Перед тем как выйти из дома наденьте ведро на голову - это защитит вас от идиотов. Возможны эротические отношения с использованием кухонных комбайнов

♐️Стрелец: Сегодня Вам следует отложить яйца и почесать спину. Возможен приступ истерики и желание бить людей башмаками. Чтобы не превратиться во фаллический символ эпохи Возрождения следует пить красное вино. Не бойтесь сойти за бродягу — так спокойнее

♑️Козерог: Возможно получение высшего образования в области оргий. Возможны хорошие новости и новые изобретения, такие как использование кокаина для выведения тараканов. Это отличное время для отупения до степени маразма. Рекомендуется съесть свое пальто

♒️Водолей: Старайтесь не есть насекомых и падаль - это может вызвать диарею. Сегодня звезды советуют заниматься мелкими пакостями - пить алкоголь из графина; носить чулки на голове (нужное подчеркнуть). Вечером можно устроить бунт против унитаза или пылесоса

♓️Рыбы: Звезды советуют Вам отправиться в Тверь, чтобы продать свои органы цыганам и купить новый телефон. Утром вы будете слегка укушены, но это нормально. Судьба дарит вам возможность достичь большего, например, получить профессию гусара.

гороскоп 26.11

♈️Овен: С целью укрепления вашего здоровья, постарайтесь понежиться в ванне со свиньями. Рекомендуется использовать полиэтиленовые пакеты вместо одежды. Ночью можно заметить, что из влагалища соседки вылетают стрекозы и выпрыгивают лягушки

♉️Телец: Рекомендуется носить длинные носки – они приносят облегчение. Утром можно окунуть лицо в горячее масло. Сделайте на лбу татуировку: "Меня зовут Марсель Аньер". В конце дня вам придется отложить яйца. Не бойтесь экспериментировать с китайцами

♊️Близнецы: Глюк с утра! Держитесь поближе к женщинам, которые выглядят, как маленькие пирожки. Этот день идеально подходит для свиных укусов и геморроя. Сегодня, скорее всего, случится революция в Соединенных Штатах. Возможны ссоры с кладбищенскими сторожами и т.д.

♋️Рак: Сегодня вы можете обнаружить, что ваши мысли похожи на кошачьи. Перед сном вы почувствуете легкое прикосновение вашего рта к внутренней стороне вашего позвоночника. Возможны кратковременные разрывы между ягодиц. День будет похож на игру в шашки с карасями

♌️Лев: Рекомендуется ограничиться легкими флиртом с молью. Грызите и царапайте стены, не жалейте денег на новый аккумулятор. Для успокоения можно взять кусок сала в рот и сделать сальто в окно. Есть хорошая возможность слипнуться с соседскими собаками.

♍️Дева: Возможны вечерние парады казаков и захват Прибалтики. Возможно, вашим новым любовником может стать пельмень. Этот день благоприятен для общения с ордами бродячих Будд. Вы можете также прочитать комментарии, чтобы понять мудрость.

♎️Весы: Этот день дает вам шанс начать пить йод и перекись. Возможны непредвиденные случаи и ожесточенные бои с сосисками. Используйте любую возможность для самовыражения: например, бросьте говном в полицейских. Вечером обязательно возьмите с собой надувную бутылочку водки

♏️Скорпион: Этот день подходит для изучения арбузных истин. Вас обязательно посетит мысль, что вы – большой серый хуй, которого повсюду укусило. Рекомендуются поездки в качестве придворных шутов. И будьте добры, не принимайте участия в оргиях сумасшедших.

♐️Стрелец: Настройтесь на бурную дружбу с президентом Афганистана. День идеален для поедания старых тряпок. Не забудьте положить голову в карман. Не бойтесь экспериментировать с кокаином, он делает вас похожими на жирафа. Возможны проблемы при попытке укусить себя в печень

♑️Козерог: БДСМ на работе — это нормально. Возможен неожиданный визит к кавказским шейхам с просьбой разрешить вам жрать мох. Пейте уксус 67 раз в час - этот процесс значительно ускорит Ваши роды и поможет сохранить в целости девственность.

♒️Водолей: Постарайтесь совать пальцы в рот незнакомым мужчинам. Пташки сегодня будут кричать вам: «ОЯЕБУ!». Во всем виноваты женщины. В этот день возможны проблемы с носовыми платочками и маразмами. К вечеру состоится ролевая игра для вас с лошадью.

♓️Рыбы: Сегодня вам не следует есть мёртвых голубей на помойках, как вы это делали на прошлой неделе. Звезды приготовили для вас собачье молоко. Хорошее время для притирки половых органов и т.д. К вам в гости нагрянут голуби, драконы и гномы

гороскоп 29.11

♈️Овен: Сегодня  на вашем пути появится огромный гусар, который будет петь вам песни и плевать в окно. Дева может попытаться обмануть вас, а ваши ноги могут быть заняты лопатами. Если гости будут воровать яблоки, попробуйте пройти сквозь стены или сломать им ноги

♉️Телец: Ваша задача сегодня – стать серой личностью и  выглядеть как дракон. Утром БДСМ,а вечер будет потрачен на поиск туннелей развития разума. Это отличный день для поиска новых половых контактов – на каблуках или лыжах с водолазами. Съешьте шампиньоны из своих штанов

♊️Близнецы: Не будет лишним заложить пальцы в рот при выборе партнера; ночью могут взорваться рельсы, и вам в лоб прилетит вафельная залупа. Лучшая информация будет поступать утром в ваш барак. Звезды советуют потерять интерес к вязанию и жизни

♋️Рак: Если вы обнаружите, что ваши волосы побриты, рекомендуется лохматить петуха. Не стоит сбрасывать со шкафчика вечернюю рубашку с надписью "Курорт Пикачу" или пальцы. Совет: спать следует где попало. Ночью, возможно, похолодание…

♌️Лев: Звезды рекомендуют заняться всем обычным – например, забраться на унитаз и спрыгнуть с какого-нибудь  моста. Главное следить за тем, чтобы ваш огурчик не вывалился на туалет. Возможна драка на автовокзале. Главное – не разваливайтесь и будьте как тормоз

♍️Дева: Сегодня возможен град монет и золота. Наберите побольше пива для укрепления зубов. Следует иметь в виду, что в современном мире шаурма богоподобна. Если вы правите гаражом или пьете бензин, чтобы прогрызть диван, то это нормально.

♎️Весы: Утром выпейте бутылку водки и молитесь на красного карлика, он залатает дыру в вашем кармане. При этом не забывайте о внутреннем клиторе. Вы можете встретить бледнолицего бородатого демона и жабу в костюме зайчика в пиджаке.

♏️Скорпион: День обещает быть восхитительным. Вам придется пройти через пустыню, покрытую кишками, и прокатить свой таз по пустыне – лишь немного. Чтобы защитить правую руку от рискованных повреждений, разбейте себе лоб. Сегодня судьба призывает вас обмазать пельмени пивом

♐️Стрелец: Будьте бодры и бледны как сомелье. Желательно надеть на себя тяжелый бублик и начать ходить по дому как неандертальский журавль. Старайтесь избегать половых сношений, поскольку они могут дать вам много потных ног, больших анальных губ и так далее.

♑️Козерог: Возможны множественные эротические сцены, сексуальные опыты с инфузориями и прочие сомнительные возможности для криминала. Можно купить деревянные качели, на которых можно играть в нарды. Советуем спать и не рыгать. Возможны носки, причёски и ушлёпки.

♒️Водолей: Сегодня вам стоит посетить казино «Золотой ключик» и принять участие в турнире по поеданию рогаликов с отпечатком красной шеи. Перед сном посоветуйтесь с друзьями и попытайтесь притвориться пьяным конюхом – такой прогноз.

♓️Рыбы: День начнется с обильного поедания конфет. Сегодня не рекомендуется как следует двигать ногами. Вечером следует съесть малину из гнилой шляпы, чтобы испытать сладость укусов и головокружение. Берегитесь низкой плотности воздуха в помещениях и фанатов в туалете

Нуууу... По настроению😌

первый зимний

♈️Овен: Сегодня рекомендуется взять в руки кусочек сала и потереть им лоб. Не ленитесь рожать детей, кормить их грудью. Звезды советуют строить из себя умственно отсталую собаку. Во второй половине дня можно жрать полиэтиленовые пакеты без всяких последствий

♉️Телец: Возможно, ваши ноздри станут пахнуть как у обезьян. День благоприятен для сбора картофельной шелухи на помойках. По возможности старайтесь избегать драк со шлагбаумами. Можно случайно потерять свой пуп. Звезды советуют вам взять на себя функцию шофера комода

♊️Близнецы: Можно съесть несколько пирожков с капустой. Полезно заниматься самосовершенствованием: бить себя об угол стола, подливать в штаны масло и т.д. Звезды советуют вам бегать на четвереньках по комнате, как это в свое время делали римские казаки

♋️Рак: Чтобы ощутить радость бытия, можно поорать в окно. Будьте осторожны с собаками и людьми. Не исключено, что вы захотите превратиться в тетеревов. Попробуйте избавиться от своего разума – это хорошее занятие. Астрологи советуют вам расслабиться и родить здорового оленя

♌️Лев: Возможны трудозатраты и кражи велосипедов. Хороший день для взрыва кишечника. Звезды рекомендуют вам игнорировать старость, прикидываясь, что вы просто моллюск. Благоприятен визит в Израиль, где вы можете приобрести новых крестьян для своего имения

♍️Дева: Этот день идеален для того, чтобы поехать в отпуск и начать рыть ямы в пустыне. Можно вступить в тайный союз с бичами, поскольку они способны наметить план уничтожения СССР. Не следует превращаться в кикимор. Рекомендуется избить себя телефоном или сковородой

♎️Весы: Сегодня ваше лицо будет подобно кувшину с квашеной капустой. Есть возможность принять участие в турнире по производству манной каши. Лучше всего заняться разведением комнатных гусей.  Будьте осторожны с собаками и женщинами – они могут вас укусить.

♏️Скорпион: Сегодня Вам стоит стать похожим на Че Гевару и отправиться на юг, например, в Испанию. День благоприятен для жарки картошки, мастурбации и мозгового штурма. Не бойтесь садиться в лужу и дрожать как тростник. Если вам скучно, попробуйте залить в карманы уксус

♐️Стрелец: Звезды сегодня склоняют вас к тому, чтобы отправить свое тело в космос. В этот день вы — рыба с узким брюшком. Не позволяйте себе оставаться овощем. Не ешьте сырых мошек. Вечер благоприятен для совершения актов скачивания порнографии

♑️Козерог: Этот день благоприятен для достижения успеха в ограблении овощных складов. Сегодня вы способны вести себя как дикий енотовидный волк. Попробуйте сшить себе новый костюм из пупочных катышков. Может возникнуть желание стать дедушкой

♒️Водолей: Не бойтесь вести себя как нормальный иждивенец. Звезды рекомендуют вам ходить по лужам и танцевать с конями. Не бойтесь рожать детей с татуировкой дракона на лбу. Вечер - самое подходящее время для интимной близости с рыбными котлетами.

♓️Рыбы: Первая половина дня благоприятна для того, чтобы изобрести велосипед. Есть возможность превратиться в жирный козленок. В этот день в вашем холодильнике может родиться бомж. Вы можете обнаружить, что ваше лицо стало на несколько порядков толще прежнего

гороскоп 2.12

♈️Овен: Не бойтесь начать день со взрыва мозга. Сегодня к вам может приехать цирк уродов. Можно укусить кого-нибудь за ногу. Желательно сделать вид что вы просто поехали. Вечером появится склонность к пьянству и разврату, что сделает ваш мир лучше

♉️Телец: День идеально подходит для работы на свинофермах. Можно сходить к невропатологу и поговорить с ним о том как правильно ходить по улицам голышом. Желательно, чтобы ваш рот был как у обезьяны. Не удивляйтесь если вас позовет на свидание Ельцин.

♊️Близнецы: У вас могут появиться рога и копыта. Для хорошего настроения нужно немного выпить киселя и поорать в стиральную машину. Есть вероятность стать участником нового взятия Бастилии. С наступлением вечера желательно переодеться балериной и выйти замуж за индуса

♋️Рак: Сегодня вы сможете увидеть, как ваши зубы начинают расти. Попробуйте накуриться хлоркой – это успокаивает нервы. Не бойтесь ходить по дому как нищий матрос и есть из собачьей миски. Вы можете почувствовать потребность сломать себе лицо об абажур

♌️Лев: Звезды рекомендуют вам вести себя как ленивый пингвин с узким взглядом на жизнь. Ваша грудь будет увеличена до размеров арбуза. Не бойтесь объявить себя королем летучих мышей. Есть вероятность, что вас украдут женщины легкого поведения.

♍️Дева: Сегодня у вас есть шанс доказать всему миру свою способность мыслить как дикий гусь. Не нужно быть тупым и необузданным. Постарайтесь избегать мест где люди выглядят подобно демонам. День хорошо подходит для того, чтобы стать рыжим монголом.

♎️Весы: Ваша задача на сегодня – стать частью племени баклажанов. Старайтесь вести себя как дебильная бабка на пенсии и не платить налоги. Возможно использование кошачьего корма для увеличения объёма ваших половых органов. В целом, обычный день.

♏️Скорпион: Начало дня – отличное время для экспериментов с грибами. Можно внезапно стать жирным и ленивым - это нормально. День подходит для почесывания пупков волкам. Возможно повышенное внимание к вам со стороны Барака Обамы. Старайтесь питаться свиным жиром

♐️Стрелец: Сегодня в вашем ухе будут жить черти и жабы. Звезды советуют вам использовать себя в качестве раба. При малейшем удобном случае ударьтесь головой о трамвай. Займитесь тяжелым искусством, например поедание бургеров. Весь этот день лучше прятаться под кроватью

♑️Козерог: Рекомендуется вести себя как сумасшедший монах. Вы рискуете получить перелом языка. Ходите по улицам и кусайте людей. Наилучшее время для ловли диких пчел, игр на губной гармошке с элементами мастурбации и просмотра порнографии в общественных местах.

♒️Водолей: Вы можете стать кем-то вроде маленького Крокодила Гены. Желательно иметь при себе запасной мозг. Сделайте себе прививку от геморроя. Не забывайте носить хиджаб. Будьте осторожны с коллегами — они могут сделать вам клизму с керосином.

♓️Рыбы: День благоприятен для роста волос под ногтями и дегустаций бормотухи. Возможны сюрпризы, например вы можете стать козерогом. Не забудьте сделать скриншот реальности. Ваше лицо будет выглядеть как у кабачка. Не исключены визиты в Саратов.

гороскоп 4.12

♈️Овен: Желательно не выходить из дома до того момента, пока не добьетесь успеха. Звезды советуют вам приобрести три килограмма говна шмелей. Рекомендуется взять с собой на работу женщину с длинным хоботом. День лучше начать с анального нападения на холодильник

♉️Телец: Возможны дегенератские удовольствия и прорывы штанов. Держитесь подальше от женщин с двумя головами. Помните, что жизнь – это игра в шахматы с демонами. Вы можете столкнуться с проблемами, связанными с тем, что у вас нет мозга.

♊️Близнецы: В ваши обязанности входит следить за тем, чтобы ваши волосы были как у пиявок. Желательно, чтобы у вас было много глаз (6-8). Возможно, вы найдете способ изменить свою ДНК с помощью спайса. В обед необходимо съесть несколько мешков свеклы.

♋️Рак: Вы можете стать королевой Англии. Если вы увидите, что ваши зубы – это ваши зубы, немедленно звоните в кинотеатры и т.д. Это благоприятное время для роста волос в носу и ушах. Ночью желательно иметь под рукой надувную шляпу и надувного Ленина

♌️Лев: Сегодня возможен легкий флирт с элементами бичевания. В этот день вам следует избегать женщин с узким взглядом. При появлении посторонних людей старайтесь говорить на языке птиц. Будьте осторожны с простыми числами - они могут сослать вас в дурку

♍️Дева: Вам предстоит совершить кругосветное путешествие на лифте, чтобы доказать всему миру, что вы не дебильник. Сегодня вы можете стать инспектором колбасного отдела или секретарем райкома партии. Не бойтесь играть роль безумного гнома или маленького дракона.

♎️Весы: Вы можете обнаружить, что стали частью толпы бродячих физиков. Можно грызть свой нос. Будьте осторожны и не перепутайте любовь с пьянством. Не будет лишним посетить сумасшедший дом. Он поможет вам стать лучше. Рекомендуется  кормить грудью голубей

♏️Скорпион: Сегодня вас могут украсть вороны, это может быть связано с тем, что вы стали частью стаи бестолковых гусей. Вы можете стать очень умным человеком, например, съесть свой пиджак. Звезды советуют вам сделать себе инъекцию слабительного в голову

♐️Стрелец: Гороскоп рекомендует вам переодеться в костюм Че Гевары и потеребить сосочки. Сегодня вы можете стать большим деспотом. Рекомендуется стать экспертом в области домоводства и научиться добывать огонь из унитаза. День идеален для флирта с каракатицей

♑️Козерог: В этот день можно встретить  панков, которые хотят украсть вашу душу. Днем лучше использовать керосин для очистки ануса. Возможны небольшие неприятности, например, в трамвае может застрять ваш пуп. Рекомендуется спать с открытыми глазами

♒️Водолей: Сегодня звезды советуют вам вести себя подобно обезьяне. Это будет отрадно и правильно. День подходит для того, чтобы положить голову в карман и начать ходить раком, как это делали коммунисты. Могут появиться проблемы с белками.

♓️Рыбы: Вы можете оказаться в состоянии войны с инопланетянами. Сегодня звезды советуют вам не есть экскременты. Возможны небольшие неприятности, например, ваши руки могут превратиться в маленькие собачьи лапки. Не обращайте внимания на запах серы

гороскоп 7.12

♈️Овен: Ваши способности накопления газа могут удивить окружающих. Не исключено обнаружение у себя в кармане гигантских размеров жука. Желательно, чтобы вы были пьяны. Вы можете немного подрасти, до размеров лошади. Вечером можно заняться спортом – например, нажраться сала

♉️Телец:  Этот день подойдет для того, чтобы вести себя как избушка на курьих ножках. Возможны сюрпризы, например, вас могут укусить шмели. Гороскоп советует заниматься саморазвитием: петь песни о коммунизме, играть в казаки-разбойники, мастурбировать.

♊️Близнецы: Гороскоп дарит вам шанс купить со скидкой новую душу у цыган. Ваши действия приведут к тому, что ваша душа увеличиться в размерах. Не стоит ждать конца света, сегодня не будет. Если Вы чувствуете усталость, то попытайтесь петь песни.

♋️Рак: Утром желательно принять ванну с кумысом для улучшения работы мозга. Не исключено, что вас отправят в Саратов для участия в турнире по воровству велосипедов. Можно найти новое хобби, например валяние из пельменях. Вечер идеально подходит для курения макарон.

♌️Лев: Возможно получение писем от сумасшедшего парикмахера. У Вас могут родиться маленькие поросята. Желательно, чтобы у вас был пупок. Вечер хорош для того, чтобы начать грызть обои. Звезды советуют вам носить одежду из шерсти мышей. Лучше пить таблетки для мозга.

♍️Дева: Можно попробовать родить ребенка от полковника милиции. Если вам скучно, попробуйте притвориться спившимся дровосеком. Гороскоп рекомендует вам принять около 5 литров слабительного. Вы можете внезапно заметить, что вас зовут Станислав Новицкий.

♎️Весы: Возможны кратковременные поездки в Анапу для получения удовольствия. Старайтесь не читать новости, так как у вас может развиться маразм. Этот день хорошо подходит для того, чтобы стать кем-то вроде Розенбаума. Не исключены проблемы, такие как желание жрать.

♏️Скорпион: Если у вас есть проблемы с головой, попробуйте написать комментарий. Не бойтесь экспериментировать – пить ртуть, есть майонез и т.д. Возможно получение удовольствия от варки блинов. Вторая половина дня благоприятна для езды верхом на тюленях.

♐️Стрелец: Благоприятное время для того, чтобы начать вести дневник шизофрении. Вы можете обнаружить, что у вас есть два подбородка. Вероятна повышенная волосатость и агрессивность. Гороскоп советует вам найти себе новую профессию, например, торговца пупочными катышками

♑️Козерог: В этот день вы можете влюбиться в татарина. Не бойтесь ходить как пуштун. Гороскоп рекомендует вести себя как нищий и злой пионер. Если у вас плохое настроение - немедленно прищемите себе уши дверью. Не идите на поводу у санитаров.

♒️Водолей: Звезды рекомендуют вам начать день с принятия внутрь большого количества пива. Можно провести время как обычный рыбный суп. Старайтесь быть как можно более мокрым. Если обнаружили, что вы пытаетесь спасти мир - звоните мэру Якутска

♓️Рыбы: День благоприятен для игры в нарды пельменями. Можно побить соседей плеткой. Чтобы не расстраиваться, нужно принять таблетки для увеличения количества зубов. ️Звезды советуют вам принять участие в эксперименте «Поросячий вальс».

гороскоп 11.12

♈️Овен: Ваш день похож на  пули. Вам следует избегать бокса и лука. Хорошее время для прогулок лежа,  игры на виолончели и посещения  музеев. Не бойтесь безделья и рыбалки. Попробуйте развлечь себя виноделием. Проведите вечер с любимой книгой в спокойной обстановке. Болезни и возможности сглаживаются. Хорошо отдохнуть на море.

♉️Телец: Сегодня вашим ангелом-хранителем станет жёлтая тряпка.  Вы можете использовать любую из её частей в качестве талисмана, успокаивающего нервы – можно приложить её к носу во время болезней и мочиться под себя.  Утром возможно очередное проявление  банковского кредита

♊️Близнецы: Отбросьте все традиционные ориентиры и вспомните о сале и воде. Вас могут посетить видения горячих дорог, хрустящего лукового полыхания и свежего леса.  Не вступайте в брак, пока не придумаете себе внука в возрасте не старше двадцати лет.  Особенно старайтесь избежать замужества и алкоголизма.

♋️Рак: Лишний вес в этом дне – опасное безумие.  Постарайтесь не наступать на покрывало, чтобы вас не стошнило. Лучше не давить рыбу руками. Подгоните под себя хвост и позвольте ему зажить. Вечером рекомендуется  проводить игры с резиновыми дубинками, при этом старайтесь попадать в лунки так же точно, как обычно.

♌️Лев: В этот день вы можете притвориться  легковерной слезливой женщиной, сесть в ванну с мягким песком и объехать мир по спирали.   Постарайтесь не переутомляться. Сегодня вас ждет  хорошая почта, отдушина, луна и гуляющие «Скорые». Не забывайте про рисовое пудинговое пирожное.

♍️Дева:  Просыпайтесь рядом с отражением в зеркале, а не рядом с зеркалом. Попросите  это зеркало заткнуться. С днем рождения!  Живите, пока живёте и  не умрёте.  Во второй половине дня прекратите мыть руки и переключитесь на вибрации Любви. Это и будет вашим отвлекающим маневром.

♎️Весы: Марс зарядил вас ветром, и в этот день возможна атака свирепых  ослов с Чернобыля. Берегитесь змей, поскольку они вполне способны  стать вашими анусами.  Ваши платонические отношения обязательно окажутся на высоте. Не принимайте участия в общественной жизни, поберегите здоровье и без конца  почитайте Сунь Цзы.

♏️Скорпион: Сегодня вас ждет целый мешок неприятностей, связанных с громким шуршанием бумажек. Старайтесь не выныривать из  сна и не  размахивать огромным пакетом, из которого выглядывает резиновый краник. Вечер идеален для  ночных прогулок в поисках улиток. Наслаждайтесь удовольствием от стакана прохладной воды после еды, но не перебарщивайте.

♐️Стрелец:  Наступил тот день, когда вам больше не понадобится никакого  надзирателя из белого картона. Сегодня можно  радоваться, смеяться и петь, танцевать и молиться. Не бойтесь людей в белых халатах, они помогут вам. Проникайтесь их сиянием! Кроме того, вам не следует   слишком привязываться к человеку из Уран-Батора.

♑️Козерог: Рыбные супы могут принести вам успех.  Не пренебрегайте майонезом, маслом для салата и перечной мятой.  Надежный день для чёрной работы. Хорошее время для  родов. Храните  бумагу в жестяном ящике – у неё слишком много влаги и от неё начинает вонять формалином.

♒️Водолей: Гороскоп обещает встречу с усатой  лошадью и возможность без вреда для здоровья вкусно покушать и выпить.  Не бойтесь алкоголя, он – всего лишь энергия, вызывающая низкое давление в мозгу.  Будьте осторожны с зелёным саке и керосином. Дождитесь благоприятной фазы луны и лунного дня. Не бойтесь выборов и политики.

♓️Рыбы:  Вам следует остерегаться зубров – они умеют превосходно поддевать мысли. Убедитесь в том, что вы не одни в своём уме.  Позвоните доктору и займитесь изучением медицинского волшебства. Новые исследования говорят о том, что разгребать мусор крайне опасно для  глаз.

гороскоп 13.12

♈️Овен: Будьте осмотрительны со своими сосками, так как они могут начать тереться друг о друга, как собаки. Можно обнаружить, что все вокруг тупые. Помните, Вселенная - огромное помойное ведро. Рекомендуется избегать контакта с детьми, т.к. они могут насрать вам в шляпу

♉️Телец: В этот день у вас может лопнуть горшок с огурцами. Для хорошего настроения звезды советуют выпить таз марганцовки. Чтобы предотвратить наступление старости, выпейте 5 литров водки и отправьтесь в банк в Лос-Анджелесе на массаж простаты.

♊️Близнецы: Сегодня следует помнить, что каждый человек – это большой надувной пес. Возможны легкие столкновения с дикими кабачками. Напишите заявление в ЖКХ, что Вы - это гриб. Не стоит бить ногами женщин - это может их разозлить или обидеть

♋️Рак: Сочетайте мастурбацию с изучением испанского языка. У вас сегодня праздник - День суррогатной водки! День начнется с приятного события - появления в спальне обнаженной дочки Сталина. Рекомендуется вести себя как англичане – кусаться и ворчать.

♌️Лев: Встаньте пораньше и сделайте сальто, как это делают цыгане. Возможен праздник макарон. Вечером – свидание с Якубовичем. Не ждите от жизни ничего лучшего, чем валяться на диване и ждать конца света. Ночью можно сделать инъекцию вареной репы в себе голову

♍️Дева: Сегодня у вас могут родиться двойники Сталина. Можно пить настой боярышника и ходить с подштанниками. Главное — оставаться человеком и вовремя кидать в людей камнями. Уязвимы лобковые волосы. Не ходите по улице без коромысла.

♎️Весы: Рекомендуется вести себя разумно и благородно, как если бы вы были собакой. Сегодня Вселенная благоприятствует вам в плане роста жопы. Хорошее время, чтобы съесть что-нибудь из мусорного ведра. Вечером вы можете встретить маленького демона по имени Валерий

♏️Скорпион: День хорош для прогулок на четвереньках и скачивания порнографии. Во второй половине ночи можно объявить джихад пельменям. Звезды рекомендуют посетить рынок эротических масок и попробовать сало, чтобы убедиться – вы на правильном пути.

♐️Стрелец: Вечером попытайтесь развлечь себя медитационными практиками, например, укуритесь. Напишите короткое письмо Ельцину с просьбой почесать вам спинку. Будьте осторожны - в ваш анус может угодить лягушка или дикий гусь. День благоприятен для почесывания комодов

♑️Козерог: Самое время устроить фейерверк из дерьма. Рекомендуется лежать и тихо выть. Ночью можно укусить пчелу за хвост или прогрызть тумбочку. В первой половине дня следует спать с женщиной из Советского Союза. Вечер подходит для игры на баяне

♒️Водолей: Вам следует хорошо питаться, регулярно смазывать свои гениталии майонезом. Не рекомендуется делать выпады через окно – возможны кратковременные подтекания мочи. Можно вступить в ассоциацию бобров и оленей, проживающих в джунглях.

♓️Рыбы: Сегодня у Вас будет шанс совершить революцию в области квантовых оргий. Гороскоп советует вам купить складной хуй. Может прийти в голову, что вы – Елизавета II. Будьте осторожны - может появиться соблазн принять ислам. Возможно, на вас нападут китайские пельмени

гороскоп 21.12

♈️Овен: Рекомендуется вести себя как типичный грабитель из Советского Союза. Сегодня вам разрешено плеваться соплями. Это хороший день для игры в солдатиков.  Ближе к обеду вы можете встретить что-то вроде тепловой смерти Вселенной. Вечером вам может помочь ЛСД

♉️Телец: Утро подходит для кражи шмелей с поля. Считайте, что ваше лицо — это шальная тыква. Можно смочить голову каким-нибудь жидким азотом. Вы можете случайно превратиться в кавалера ордена Ленина. Постарайтесь найти время, чтобы выпить стакан шампуня.

♊️Близнецы: Смотрите на мир глазами свиньи и старайтесь быть умным. В этот день рекомендуется пить майонез из корыт. Самое подходящее время для того, чтобы начать строительство концлагерей. Не грустите – иначе вас укусят антилопы. Вечер подходит для перелома ануса

♋️Рак: Возможны тяги к куртизанкам из Советского Союза. Сегодня ваша одежда должна быть ебанатовой. Не бойтесь играть роль амебы. Окружающие будут принимать вас за циркового артиста или за Гарри Поттера. В вечернее время можно поесть карбид.

♌️Лев: Утром желательно прогуляться под дождем с сосисками во рту. Рекомендуется вести праздную жизнь: кататься на лифте, бить посуду, кусать пальцы. Ваша голова может начать скрипеть. В делах любовных важно вести себя как омар. Ваша цель – сломать Вселенную.

♍️Дева: Сегодня вы должны выглядеть как большой БДСМ-беляш. Не забывайте регулярно мастурбировать, чтобы убедиться, что вы действительно существуете. Судьба дарит вам возможность стать умным и научиться правильно чесать жопу. Не бойтесь смотреть на мир глазами Сталина

♎️Весы: Этот день подходит для  дежурства у мусорных баков и раздачи мороженого цыганам. Можно лежать на верхней полке холодильника и ждать вечера. Чтобы поднять уровень своего IQ, вам следует купить новую душу. Скорее всего, вы снова станете невменяемым торговцем пряниками

♏️Скорпион: Сегодня у вас праздник – день рождения у Сатаны! Астрологи советуют напиться воды из стиральной машины. Не исключены неприятности, например, вас могут усыновить инопланетяне. Можно сшить себе костюм из пирожков. Ночью сделайте себе харакири - это спасет от скуки

♐️Стрелец: Чтобы уменьшить риск атаки татаро-монгол, рекомендуется сожрать пакетик кошачьего корма. Перед выходом из дома не забудьте заклеить рот скотчем. В эти сутки вам следует ожидать обильного урожая волчьего молока. В качестве талисмана подойдут шпроты

♑️Козерог: Возможно, вам удастся обмануть судьбу и стать рыжим. Сегодня вы сможете смело прыгать через унитаз без парашюта. Старайтесь избегать запаха людей. День идеально подходит для пощипывания капусты, обрезания овец и борьбы в грязи. Не забывайте кормить грудью коллег

♒️Водолей: Вы можете обнаружить, что ваши гениталии блестят в темноте. Возможно, вам удастся изменить законы физики и стать волком. Проявляйте активность, например, кусайте холодильник. Есть вероятность, что ваш анус станет умнее вас самого.

♓️Рыбы: Есть вероятность того, что вы станете первой леди Советского Союза. Возможно посещение театра абсурда. Звезды советуют вам принять участие в турнире по гонкам на волках. Постарайтесь притвориться обычным грибным супом, чтобы окружающие от вас отстали