«Раньше кости бросали, чтобы понять, какая судьба ждет каждого нового пришедшего... Эти результаты когда-то использовались для предсказания будущих путей»
Sunshine cross |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Sunshine cross » флуд » Астрологический прогноз
Будьте крайне осторожны с детьми, так как большинство из них являются копиями Сталина.
маленькие расстрэлять!
уважаю
мы бы поладили
Должен денег всей деревне
Долг как океан глубокий
Не в том дело, что ты педик
Это тоже козни Локи
маленькие расстрэлять!
уважаю
мы бы поладили
Отберите у него оружие о:
Отберите у него оружие о:
СОЖГУ
Должен денег всей деревне
Долг как океан глубокий
Не в том дело, что ты педик
Это тоже козни Локи
гороскоп 26.12
♈️Овен: В случае войны, звоните в ближайший магазин и спрашивайте, как дела. Звезды советуют вам не бояться сосать пепельницы и прятать их под одеждой. Гороскоп советует вам развернуться в противоположном направлении и ударить себя в голову кухонным комбайном
♉️Телец: Желательно вести праздную жизнь. Этот день подходит для того, чтобы переодеться в костюм бобра и начать строить козни. Сегодня у вас есть хорошая возможность добыть шмат сала. Есть опасность лишиться рассудка и вступить в казачество
♊️Близнецы: Желательно надеть на себя голубой костюм Ленина. Этот день подходит для того, чтобы стать овощем с узким лбом и укусить себя в пах. Возможно, вы станете великой королевой. Рекомендуется носить на голове пакет с салом и ждать конца света
♋️Рак: Рекомендуется играть роль свиньи в цирке. Гороскоп обещает вам стать молодым римским магом. Божья кара уже близко, так что лучше всего спокойно посидеть на диване и почесать за ухом. Помните, что тот, кто бродит на ощупь — не волк, а шакал
♌️Лев: Сегодня звезды советуют вам иметь с собой маленькую собачью пипку. Есть возможность бить себя лицом о перила. Во второй половине дня можно немного поездить по Орску и Томску, посмотреть на жизнь бичей и т.д. Можно орать во всю глотку и угрожать всем миру
♍️Дева: Звезды советуют вам активно участвовать в общественной жизни стриптиз-баров. Не бойтесь начинать день с ласковых прикосновений к холодильнику. Остаток дня посвятите изучению влияния компьютера на вашу анус. Можно выступать в цирке
♎️Весы: Если вам грустно, положите голову в ванну и читайте Есенина. Остаток вечера посвятите охоте на мамонтов. Пожмите руку Иосифу Сталину и скажите, что отныне вы — комсомольский активист. Помните, что все вокруг не настоящее, всё это снится!
♏️Скорпион: Самое время стать монахиней. Во второй половине дня возможны недоразумения и небольшие шабаши цыган. Вечером вас ждет удивительный разврат с казаками. Не стоит слушать музыку из мусорных ящиков и мусорных баков. Ориентируйтесь по сигналам из космоса
♐️Стрелец: Сегодня вам рекомендуется носить штаны из блинов. Возможно получение писем от штаба НАТО по борьбе с демонами. С наступлением вечера, Фортуна разрешит вам сожрать мешок лука. Во второй половине дня рекомендуется заняться садомазохизмом с водолазами
♑️Козерог: Есть вероятность, что в этот день вам не придется драться с голубями за еду. Звезды рекомендуют вам завести себе карлика, размером с Ленина. Могут возникнуть проблемы с прибалтами - они обвинят вас в краже их козинаков и молока
♒️Водолей: Звезды советуют ходить в торговый центр нагишом. Если вы хотите выглядеть умственно отсталым, попробуйте сходить на работу. Возможно, у вас вырастут рыжие и пушистые усы. Пирожки с капустой могут внезапно ударить вас в спину (мрази?)
♓️Рыбы: Не стоит поддаваться соблазну брить огурцы. У вас может вырасти грудь, а может, и хвост. День благоприятен для укрепления ваших взаимоотношений с бичом. Не бойтесь рожать в туалете, это улучшит ваше зрение. Рекомендуется заняться спортом, например, нытьем
гороскоп 27.12
♈️Овен: Возможны кратковременные поездки верхом на свиньях. Сегодня вы можете стать большим поклонником пельменей. Этот день подходит для того, чтобы притворяться, что вы — цыганский барон. Будьте осторожны с женщинами – они могут насрать в вашу душу.
♉️Телец: Сегодня у вас есть возможность превратиться в старуху с узким тазом. Возможны внезапные атаки со стороны санитаров. День благоприятен для сбора улиток. Вечером вас ждет приятная задержка в развитии. Не упустите возможность притвориться, что существуете.
♊️Близнецы: Звезды советуют вам быть тупым и ленивым. Этот день благоприятен для того, чтобы заняться следующим видом работы — пить вино, есть пирожки, играть на аккордеоне. Возможны бои гаечными ключами, а так же падение курса рубля к доллару.
♋️Рак: В течение дня может возникнуть потребность в закваске. Звезды рекомендуют надеть платье монгольского казака, чтобы доказать миру свою благородство. Настоятельно рекомендуется стать жителем Венеры. Избегайте стиральных порошков и смазывания ануса смолой
♌️Лев: Возможно изменение пола ваших зубов. Есть возможность стать прапорщиком. День идеален для сна на унитазе. Во второй половине дня возможен захват Солнечной системы инопланетными белорусами. Вечер - отличное время, чтобы ударить себя стиральной машиной
♍️Дева: В начале этого дня вы можете стать обычным домашним шизофреником. Вы можете вести светскую жизнь, например сидеть дома и пить пиво. Возможны кратковременные поездки в Эфиопию на поиски нового полового партнера. В целом, это хороший день.
♎️Весы: Гороскоп советует вам увеличить количество креветок в своем унитазе. Возможны визиты всратых и бесноватых людей. В этот день вы сможете обмануть судьбу, украсть велосипед и съесть карандаш. Может произойти так, что вы будете прыгать через костер.
♏️Скорпион: Время собирать грибы, червей и моллюсков. В этот день вы можете быть атакованы серпом и молотом. Прислушивайтесь к мнению татар. Если вам скучно - звоните ветеринару, чтобы узнать, не беремен ли ваш пуп. Помните, что Вселенная – это просто сарай с капустой
♐️Стрелец: В течение всего этого дня вам следует притворяться большим кальмаром. Это хорошее время для того, чтобы вступить в бродячий цирк. Будьте осторожны - ваша голова может укусить вас в нос. Вечером можно наесться сырыми блинами.
♑️Козерог: Утром, возможно, вы будете вознаграждены орденом Ленина. Сегодня звезды советуют вам сшить себе новый галстук из туалетной бумаги. Если в ванной появляются грибы, лучше спрятаться в шкаф. Лучшим решением будет отдых в компании плова
♒️Водолей: Подходящий момент, чтобы стать старым дедушкой. Днем вас могут укусить гусеницы, а вечером - крысы. Не надевайте кроссовки на голову – это может вызвать проблемы. Звезды рекомендуют заглянуть к соседям, попросить у них денег и уйти в нирвану
♓️Рыбы: Не бойтесь вставать утром и снова идти по дороге жизни. Утром Вы отправитесь в путешествие на лифте. Вы можете начать осознавать, что ваши мысли подобны кошачьим соплям. Вас могут вызвать на дуэль бомжи. Возможно, Вас отправят на курсы для домохозяек, где вас будут бить палками
гороскоп 29.12
♈️Овен: Не ешьте блох, они несут плохие сны. Чтобы уничтожить Вселенную нажмите Shift+Enter. Вы можете стать частью космического ордена дроздов. Рекомендуется побить рекорды по употреблению азота. Вечером перед сном попробуйте сломать себе рёбра
♉️Телец: Сегодня, скорее всего, вам потребуется укурить себя изнутри. Возможна срочная командировка за границу с целью проведения учений по обмену фекалиями. Не нужно ничего делать – просто растяните себе пузо. Рекомендуется использовать свое тело как генератор кала
♊️Близнецы: Возможны приятные сюрпризы в виде мешка свиных копыт. Вечером рекомендуется хорошенько поорать в казан. У вас может появиться новое хобби, например кидать сосиски в полицейских. Будьте добры сменить свою прическу на гусарскую.
♋️Рак: День лучше посвятить прыжкам со шкафа. Желательно лечь в кровать и лежать до тех пор пока вы не поймете смысл жизни. Хороший период для игр в прятки со стиральной машиной. Возможны ночные бои с волками под гимн Советского Союза.
♌️Лев: Хороший день, чтобы стать толстым. Ночью возможны приятные неожиданности – например, вы станете свидетелем рождения Иисуса Христа. Рекомендуется ходить как утка. Сутки предназначены для того, чтобы хорошенько лизнуть трамвайные пути.
♍️Дева: Вечер идеально подходит для оргий с использованием пластиковых стаканчиков. Постарайтесь сломать себе лицо о стул – это отвлечет ваше внимание. В течение дня вам может казаться, что вы живёте в сумасшедшем доме. Ночью можно подвывать и кусать перила
♎️Весы: Утром рекомендуется ходить в компании пьяных арабов. День благоприятен для ловли карпа в унитазе. Если вам скучно, попробуйте съесть свои наушники. Пейте спирт, смотрите эротические фильмы и развлекайтесь с беляшами. Можно ходить и орать "Mad Adventurer, блядь!"
♏️Скорпион: Старайтесь не превышать скорость света. Ваши коллеги могут начать превращаться в отвратительных тварей. Сегодня звезды советуют вам взять лопату на прокат, чтобы попытаться сломать ей крышку унитаза. Звезды приготовили сюрприз - пельмени размером с вашу голову
♐️Стрелец: В этот день вас могут обвинить в зверстве, поскольку вы стали невменяемым и живете по законам джунглей. Рекомендуется бегать вокруг дома с большим мешком риса. Можно стать овощем с повышенной волосатостью. Ночью лучше заняться разведением пингвинов
♑️Козерог: День подходит для падения с холодильника. Постарайтесь не есть из собачьих корыт. Во избежание тяжелых физических страданий можно обмазать себя майонезом. Утром на вас упадёт гигантская латунная кастрюля с кокаином. Вечером можно нажраться дуста
♒️Водолей: В вашем доме может появиться новая порода крыс-наркоманов. День идеален для того чтоб сделать себе татуировку «Я ебанулся на работе». Носите платье из репчатого лука - это отвлечет внимание злых духов. Ведите себя как настоящий татарин с двойным подбородком
♓️Рыбы: Если ебнуть холодильник – это может хорошо отразиться на вашем психическом здоровье. В этот день у вас есть прекрасный шанс получить по почте от инопланетян кусок говна. Вечером попытайтесь притвориться человеком. Гороскоп советует быть одетым как зомби
гороскоп 30.12
♈️Овен: В этот день рекомендуется отрастить брови до грудей. Возможны купания с волами и крестьянские песни на мотив "Меня тошнит". Гороскоп советует вам лечь на пол и притвориться котлом с салом. Постарайтесь не жрать сырые сосиски, иначе вас посетит Христос
♉️Телец: Утро будет наполнено приятным ароматом жаб. Можно сделать себе пластическую операцию и стать рыжим, как это делал Ленин в начале 30-х годов. Попробуйте угостить коллег чашечкой змеиного яда - им понравится. Сегодня вы можете ощутить странное притяжение к утюгам
♊️Близнецы: Звезды советуют выглядеть как молодой советский прапорщик. В этот период рекомендуется ездить по стране на гигантской собаке. Есть шанс заключить лесбийский союз с ежами. Вечером следует вести себя как бегемот в балетной пачке.
♋️Рак: В целом, следует вести себя как настоящий аристократ: пить чай с котлетами и курить кальян. Может возникнуть желание завести домашнего динозавра. Ваша цель: научиться имитировать голос пеликана. Желательно купить надувного динозавра и попытаться захватить мир
♌️Лев: Не бойтесь признать себе, например, в том, что вы похожи на банан. Старайтесь жить как безумный библиотекарь. Существует вероятность того, что вам придется переехать жить на другую планету, т.к. ваша планета испортилась. Вы можете стать дедом Морозом!
♍️Дева: Сегодня звезды настойчиво советуют надеть космическую шапку с помпоном. Вы можете показать себя хорошим ксеноморфом. Во второй половине дня рекомендуется отрастить конский хвост. Гороскоп советует вам выпороть своего соседа кожаной плетью.
♎️Весы: Не бойтесь начать день со спайса. Есть возможность стать картофельным королем. Рекомендовано пить морскую воду и обниматься с осьминогами. Возможны неприятности, связанные с подливой. Если вам скучно – попробуйте сыграть в ящик.
♏️Скорпион: Ваш мозг может начать ржаветь. Звёзды рекомендуют носить холодец в карманах – это поможет улучшить ваше настроение. Не стесняйтесь просить своего ангела-хранителя накормить вас шаурмой. Возможно желание научиться рыгать как омич.
♐️Стрелец: В этот день звезды рекомендуют завести себе карманного крота. Не будет лишним приобрести трактор. Сделайте себе инъекцию транквилизаторов, чтобы быть счастливым человеком. Во второй половине дня вас ждет битва с морскими коньками за власть
♑️Козерог: Можно смело принимать ислам. Не бойтесь выходить на улицу и орать как вол. Гороскоп советует вам замаскироваться под тупого. Желательно иметь запасной член. Не исключено желание изнасиловать почтовый сервер. Вечером вас постигнет судьба Брежнева.
♒️Водолей: Утром постарайтесь встать пораньше и пойти в лесные дебри, чтобы принести присягу марсианам. Хорошее время для ловли хищных русалок и создания новых видов фетишей. Вас ждут странные события, например, все жители страны ебанулись.
♓️Рыбы: Это отличный день для того чтобы начать жить как богатый бомж. Вы можете принять участие в хороводе сумасшедших. Не исключены небольшие неприятности, например, началась новая Мировая Война. Гороскоп советует вам сменить цвет кожи на зеленый.
предновогодний гороскоп
♈️Овен: Рекомендуется выбежать на улицу и начать кусать сугробы. Звезды советуют обмотаться гирляндой и биться током. Есть шанс, что вас усыновит семья снеговиков. Помните: снег — это просто бесплатное мороженое. Можно притвориться шпротой и лежать в масле, глядя в потолок
♉️Телец: Сегодня ваше тело — это храм, заполненный майонезом. Не бойтесь грызть сосульки, это поможет вам лучше понимать язык прибалтийских эльфов. Остаток дня посвятите изучению влияния советского шампанского на вашу способность видеть будущее
♊️Близнецы: Хороший день, чтобы впасть в спячку внутри огромного таза с оливье. Помните, что всё вокруг сделано из пенопласта, даже ваши мысли. Не стоит слушать музыку из холодильника. Хорошая идея - сожрать килограмм мандариновой кожуры вместе с наклейками.
♋️Рак: Сегодня вам рекомендуется скакать на табуретке в сторону Лапландии. В первой половине дня рекомендуется заняться садомазохизмом с мишурой. Если вы хотите выглядеть солидно, попробуйте надеть на шею бусы из сосисок. Вечером у вас могут вырасти рыжие усы
♌️Лев: Не стоит поддаваться соблазну брить елочные игрушки. Не исключено ярое желание бить прохожих по лицу куриной тушкой. Рекомендуется начать обрастать мхом. Не бойтесь вступить в рукопашный бой со Снегурочкой. Возможна дуэль с пылесосом.
♍️Дева: Звезды рекомендуют завести себе ручного Деда Мороза и научить его курить. Помните: если долго смотреть в холодец, холодец начнет смотреть в вас. Вечером попытайтесь притвориться человеком, но не переусердствуйте. Постарайтесь не упасть лицом в вечность
♎️Весы: Помните, что снег — это просто перхоть Бога. Утром желательно выйти на балкон и громко пересказать конституцию КНДР. Возможно получение письма от Санта Клауса с требованием вернуть долги по алиментам. Рекомендуется биться головой о батарею, имитируя бой курантов
♏️Скорпион: Настало время выяснить отношения с гравитацией. Звезды советуют спрятаться под столом и кусать судьбу за лодыжки. Также можно заняться вышиванием крестиком на колбасе. Вечер подходит для секса с искусственной сосной.Можно попробовать родить ледяной кубик.
♐️Стрелец: Ваш мозг сегодня работает в режиме «кипящий гудрон». Рекомендуется стрелять пробками от шампанского себе в голову. Постарайтесь провести день в горизонтальном положении, изображая бревно в лесу. Не следует открывать рот шире, чем того требует ГОСТ
♑️Козерог: Возможно желание промыть свои внутренние органы шампанским. Гороскоп советует спать в холодильнике, чтобы сохранить свежесть. Будьте осторожны: ваш анус может подать на вас в суд за сексуальные домогательства. Используйте свои брови как столовые приборы.
♒️Водолей: У вас может вырасти борода из ваты, а может, и хвост из серпантина. Астрологи советуют залезть в стиральную машину и ждать, пока Ельцин снова не уйдет с поста президента. Постарайтесь не вступать в дискуссии с голубями, они знают о ваших долгах по ЖКХ.
♓️Рыбы: Самое время вызвать сатану через печень. Гороскоп советует сделать 40 килограммов оливье и построить из него зиккурат. Разрешается поджигать бенгальские огни ушами. Внутри вашей головы может завестись маленький бухгалтер, который начнет пересчитывать все ваши грехи
первый гороскоп в новом году
♈️Овен: Звезды советуют Вам вести образ жизни морской пены. У вас сегодня праздник – сделайте гирлянду из сосисок. Возможен визит к сумасшедшим. Если вы хотите быть умным человеком, сделайте бочку. Возможно желание жрать ботву от подсолнухов
♉️Телец: В целом день хорош для игр в лапту на раздевание. Рекомендуемая температура тела - 20 градусов Цельсия на протяжении дня. Можно встретить большого мужика размером с носорог и попытаться лизнуть его. Сегодня вам следует быть в костюме паровоза
♊️Близнецы: Постарайтесь засунуть голову во что- то теплое и липкое, а потом закрыть глаза на весь мир и громко закричать. Возможны небольшие победы над тумбочками. Если вам грустно - звоните в ООН. Сегодня у вас есть все шансы получить Нобелевку по дрочке
♋️Рак: Рекомендуется носить с собой большой пейджер. Вы можете обнаружить себя сидющим посреди поля для овощей. Усилием воли можно перегрызть рельсу. Не позволяйте чувствам изменить ваши мысли! ️Во второй половине дня у вас может появиться идея заняться дрессировкой клопов
♌️Лев: Этот период благоприятен для роста волос во рту. Рекомендуются носить в карманах куски сала и огурцы – они помогут вам отвлечься от проблем. Вас ждет насыщенная поездка на верблюдах в качестве сопровождатора-садиста. Вечером - танцы и песни о жизни.
♍️Дева: В этот период лучше избегать половых контактов со стиральной машиной или кондиционером – возможны разрывы пространства-времени. Можно использовать свой мозг вместо орудий пыток. Не исключены приятные приключения с бичами и лошадьми.
♎️Весы: С днём психоделических галлюцинаций! Не забывайте следить за знаками зодиака: они могут сушить ваши подмышки. Вы можете играть роль свиньи в трактирах Лас-Вегаса. Ваш мозг будет работать как у ежей. День идеально подходит для купания с бегемотами
♏️Скорпион: Вам следует питаться исключительно растительным маслом, чтобы сохранить ум чистым. Старайтесь не превращаться во вредную бабку. Вечером вы будете склонны считать окружающих дебильными пингвинами. Возможно появление новых глаз.
♐️Стрелец: День благоприятен для роста молочных усиков и увеличения количества грудей. У вас может появиться чувство, что вы ебанулись о забор - это к удаче. Вы встретите людей, которые ведут себя как звери. Следует быть внимательным: ожидается распространение шизомы.
♑️Козерог: Звезды настоятельно советуют посетить курсы БДСМ-терапии. Вы можете внезапно превратиться в огромного усатого мужика. Ваша супер-способность на эти сутки – расти в ширину. Необходимо избегать контакта с внешним миром. Не исключено желание изнасиловать арбуз
♒️Водолей: Постарайтесь убедить кого-нибудь в том, что вы мудрый гном. Сегодня возможен взрыв Вселенной. Не забывайте дышать. Самое лучшее время для того, чтобы нагадить соседям под дверь. Также ожидается внезапный визит Бэтмена с целью накормить вас пельменями
♓️Рыбы: ️Близятся сутки, когда ваши уши будут выглядеть как свиные. Не забывайте следить за своим абажуром. Вы будете склонны к воровству пряников. Возможна внезапная активизация квазаров. Ваша голова может увеличиться до размеров Юпитера.
гороскоп 6.01
♈️Овен: В этот день рекомендуется заняться ремонтом нравов, например, прогулять работу. Лучший выход – съездить в Калифорнию, на выставку голых кобр. Если вам скучно, вступайте в масоны. Можно посидеть в волчьей норе. Вы можете стать врагом народа
♉️Телец: Скорее всего, вас ожидает участие в битве экстрасенсов. Возможны небольшие победы в соревнованиях по прыжкам с тумбочки. Есть возможность посетить торговый центр и купить себе новый рот. Самое подходящее время для того, чтобы yкурить кота.
♊️Близнецы: Сегодня будет праздник овец. Этот день благоприятен для прорезания усиков и почесывания пуповины. Некоторые звёзды рекомендуют посвятить день игре в вареники с капустой. Возможны стильные скотские тусовки с элементами дегенерации.
♋️Рак: Сегодняшний день идеален для прогулок с пивом и пельменями. Самое время для атаки на Магадан. У вас есть шанс неожиданно стать огромной и хорошо сохранившейся женщиной. Возможно, сегодня вы найдете для себя применение в качестве тряпки.
♌️Лев: Если вам стало скучно, попробуйте поработать лопатой. Звезды советуют Вам прокатиться на лифте до центра земли со скоростью света, а затем вернуться обратно в СССР. Во второй половине дня можно встретить людей, одетых в мразотные тряпки.
♍️Дева: Сегодня – день труда, страсти и разврата. Рекомендуется ходить без перчаток или нижнего белья. Следует сменить имя на новое. Возможен дискомфорт, разбухание бюста. Не ходите на работу, т.к. это может быть опасно. Это хорошее время, чтобы уйти в подполье.
♎️Весы: В этот день вы можете заниматься своим обычным делом – например, петь гимн НАТО. Возможен вечерний визит фетишистов с целью проверить, правильно ли вы питаетесь. Вечер подходит для просмотра порнографии с использованием огнетушителей.
♏️Скорпион: Сегодня вы будете иметь шанс провести всю ночь в дупле дерева. Кроме того, важно помнить, что Вы — неандерталец. Звезды рекомендуют вам стать частью стаи дедов. Возможно, вас покусает тигр. Ночью инквизиторы могут обвинить вас в колдовстве.
♐️Стрелец: Скорее всего вас отправят во Вьетнам работать собачьим будильником. Хорошее время для того, чтоб напиться в лифте или стать другим человеком. Подумайте над тем, чтобы стать пивной свиньей. Можно начать кричать и кусаться.
♑️Козерог: Подумайте: чего хотите сегодня? Звезды советуют отложить яйца. Есть возможность стать великим дровосеком. Если вы хотите выглядеть нормальным, залезьте в шкаф и проведите в нем весь день. Вечером можно заметить, что ваша голова стала меньше.
♒️Водолей: Сегодня ваши мысли похожи на шашлыки из огурцов. У вас есть возможность стать частью инопланетной армии. Звезды советуют обожраться до отвала пшеницей. Возможны приливы пива. Необходимо научиться трактовать прошлое как сон больного шиза.
♓️Рыбы: Вы можете обнаружить, что ваши зубы похожи на собачьи. Сегодня вас могут обвинить в том, что вы воскресили Гитлера. Звезды рекомендуют внезапно выйти замуж. Не доверяйте зеркалам. Скорее всего, ближе к вечеру у вас начнется сезонная линька
гороскоп 8.01
♈️Овен: Рекомендуется взять на себя функции волчьей матки. Начните писать трактат на тему "У кабачков тоже есть душа". Лучший момент для создания пентаграмм из пивных бутылок. Лезьте на крышу и вопите о конце света! Ожидается прогрев гоев!
♉️Телец: Сегодня удачный день для того, чтобы начать карьеру профессионального психа. Будьте готовы к приключениям в стиле "Нас ебут, а мы крепчаем". Летайте на метле как проклятый и посыпайте проклятьями всех встречных. Готовьтесь к партизанской войне с акушерками
♊️Близнецы: Хорошая идея – пришить себе третий глаз. Чтобы защитить своё здоровье напейтесь йода. Мир накроется чумой, если вы выйдете из дома. Постарайтесь заработать ненависть всего человечества. Будьте готовы примерить чебурек на голову
♋️Рак: Кто знает, может, вам выпадет возможность вставлять фитиль в жопу. Если вы услышите голос чертей - не пугайтесь, это ваши коллеги. Развлекайтесь как можете: жрите пупочные катышки, прыгайте с балкона, стучите в цинковый таз и так далее.
♌️Лев: Сегодняшний день благоприятен для обряда воскрешения Ленина. Не исключено стремление травить воздух и травить жизнь людям. Не стоит беспокоиться из-за появления щупальцев. Звезды советуют вам развивать новый активный вид спорта - скатывание в говно
♍️Дева: Не помешает посетить местную церковь с целью выжрать весь кагор и сожрать все свечки. Ведите себя как цыганская телега, катящаяся в ад. Ваш типаж на этот день - Чингисхан в стрингах. Держите нос по ветру и колбасу в зубах. НЕ НУЖНО ДРАЗНИТЬ ГУСЕЙ!
♎️Весы: Не бойтесь экспериментировать со своей душой - она вам больше не понадобится. Сегодня вам стоит орать на ворон и пинать комки земли. Не забывайте о личной гигиене - чистый анус залог успеха. Не помешает научиться езде на кривой козе. Будьте счастливы! Удачи!
♏️Скорпион: Астрологи дают совет вылепить себе талисман из ушной серы. Вы будете выглядеть довольным как араб, который нагадил в шаурму. Рекомендуется собрать коллекцию живых сколопендр и выпустить их на работе. Не бойтесь забеременеть. Помните: чудес не бывает.
♐️Стрелец: Проведите этот день как безголовый птеродактиль. Не исключено усиление интереса к крысам. Возможны странные козни со стороны санитаров. Звезды настоятельно советуют вам купить галстук и заткнуть его себе в уши, чтобы не слышать дегенератов.
♑️Козерог: В этот день у вас может появиться желание стать кем-то вроде Николая II. Не доверяйте кухонным приборам – они могут укуснуть за гениталии. Не ходите на улицу – там может начаться ядерная война. Конечная цель дня – залезть под стол и заключить: «Мир - это говно»
♒️Водолей: Сегодня ваша гениальность может привести к отупению. Звезды советуют одолжить на день новое тело у татар для себя. Во второй половине дня возьмите лопату и засуньте ее в рот. Возможны легкие взбрыки с бичами. Необходимо носить костюм типичного Олега
♓️Рыбы: Ощутите себя балериной. Рекомендуем вам выучить азбуку Морзе и стать болгарским коммунистом. Срочно бейте себя ногами в голову: это поможет сохранить девственность. Желательно заняться важными делами – например съездить в Воронеж за грибами
Рекомендуем вам выучить азбуку Морзе и стать болгарским коммунистом
какой обширный выбор навыков хД
Должен денег всей деревне
Долг как океан глубокий
Не в том дело, что ты педик
Это тоже козни Локи
гороскоп 9.01
♈️Овен: День хорош для прогулок нагишом. Может произойти внезапное увеличение количества грудей у окружающих вас женщин. Будьте осторожны с сосисками – они могут родить зомби. Попробуйте обмануть санитаров. Для повышения уровня жизни можно надеть майонез на голову
♉️Телец: Возможны ночные дежурства по РОВД с целью обучения бродяг мастурбации. Имейте в виду: если вы не выспались ночью, значит в доме есть человек с низким IQ. Можно покрасить себя в зелёный цвет
♊️Близнецы: Этот день хорош для того чтобы поесть сырых блинов. Избегайте контактов со шпинатом - он может пососать ваш анус. Сегодня вам удастся создать нечто вроде разума с неограниченной дебильностью. Не исключено, что ваши зубы отрастут такими же длинными, как у мамонтов
♋️Рак: Атмосфера этого дня способствует зачатию Христа! По традиции, вас ожидают интересные приключения на помойках города Твери. Гороскоп обещает легкую жизнь с коноплей и огурцами. Вам сегодня рекомендуется вести себя подобно стаду баранов на выставке сумасшедших собак
♌️Лев: Можно внезапно обнаружить себя живущим в коробке для обуви. День начнется со взрыва фекалий соседской бабки. Вы можете стать прекрасным майором милиции с пивным брюшком и раздвинутыми усами. Пришло время стать рыжим и усатым крабом.
♍️Дева: Возможно, Вам захочется стать старым дедом с пивным брюшком. Сегодня может произойти неожиданное событие, например Розенбаум нагадит вам в сумку. Не исключено, что вас отправят стажером в БДСМ-клуб "Наруто". Можно взять напрокат чебурек
♎️Весы: Возможны сюрпризы от Сатаны. Вы можете оказаться в положении бегемота, пытающегося убежать от цыган. Будьте осторожными со своими губами — они могут принять вас за сумасшедшего. Рекомендуется лечь на пол и орать – таким образом вы сохраните душевное спокойствие
♏️Скорпион: У вас появятся прекрасные возможности стать старым доном Педро Кальдерой и начать вести дневник дегустации персиков. Есть возможность стать директором завода по производству космических пылесосов "Союз". День хорош для участия в выставке эротических фетишей
♐️Стрелец: С Днем кошек! Желательно найти партнера с широкими копытами. Возможны галлюцинации, конный грабеж или нападение шмелей-дебилов. Гороскоп на сегодня советует быть крайне жирным и нетерпимым к людям. Не стоит ссориться с ежами и пытаться обмануть их.
♑️Козерог: Возможны драки с кухонным комбайном, использование сервантов как домашних животных и т.д. Вы можете стать председателем колхоза, а также вести себя как человек с большим размером груди. Звезды советуют вам делать инъекции водки в голову на рассвете – это поможет
♒️Водолей: Может возникнуть искушение превратиться в мокрую собаку. Вероятен небольшой флирт с девицами из эскорт-службы, которые играют на аккордеонах и знают как повеселиться. Вечер лучше начать с того, что вы жрете жменями корм для гусей.
♓️Рыбы: Сегодня может произойти неожиданное событие – например, лопнет мочевой пузырь у Ленина. Ваши уши будут наполнены волчьими песнями. Для избежания проблем со сном желательно приобрести складной хуй или надувную свинью. Не рвитесь ни при каких обстоятельствах
гороскоп 10.01
♈️Овен: Самое время сломать свой кухонный стол и потанцевать с пельменями и макаронами. Рекомендуйте вести себя как барин: требовать карету, пить коньяк и т.д. Желательно иметь под рукой какую-нибудь вещь похожую на бобра. Лучшее время для дегустации собачьих кормов
♉️Телец: Сегодня вас ждет празднование Нового Года. Гороскоп советует вам стать великим кондуктором. Если вам скучно, попробуйте забить гвозди в свой холодильник. Вечером вероятны визиты Будды, который объявит вам джихад. Полезно ходить по улицам и выть на людей.
♊️Близнецы: Рекомендуется заняться чем-то отвлеченным, например начать плеваться пшенной кашей. Приготовьтесь к тому, что вас постигнет судьба собаки. Можно ходить по улицам и орать: “Я хочу стать программистом, отведите меня к психиатру”.
♋️Рак: Звезды советуют вам принять участие в турнире по приготовлению кумыса. Не бойтесь рожать детей для развлечения. Ваша цель - начать петь песни и танцевать, как безумный конь. Не будет лишним иметь при себе небольшой запас шпротов.
♌️Лев: Рекомендуется носить на голове свиной парик. Судьба приготовила вам сюрприз – ядерную войну. Можно сходить на рынок и купить себе новую жопу - это поможет вам сохранить душевное равновесие. Для укрепления отношений с инопланетянами приготовьте жареных кабачков
♍️Дева: Если вам скучно, немедленно звоните в полицию и рассказывайте им о том, что вы - царь пчел. Будьте осторожны - возможны внезапные роды у цыганских таборных казаков. Ваша цель на сегодня - превратиться во что-то среднее между Якубовичем и Брежневым.
♎️Весы: Не бойтесь спеть гимн Советского Союза. Гороскоп советует выбросить себя на помойку. Старайтесь не контактировать с юристами: они могут прогрызть вашу обувь. Рекомендуется обожраться дегтем и солью. Если вам грустно, попробуйте побить себя кухонным комбайном.
♏️Скорпион: Этот день идеально подходит для того, чтобы выйти на пенсию и начать гнать самогон. С наступлением вечера у вас есть шанс стать царем пирожков. Возможны визиты в стриптиз-бар с целью сыграть в нарды. Рекомендуется вести себя подобно кабачкам в супермаркете
♐️Стрелец: Звезды советуют вам сменить половое влечение на что-то среднее между кетчупом и макаронами. День благоприятен для того, чтобы украсть из магазина пластиковый таз. Постарайтесь не вставать с дивана - это может вас расстроить. Лучшая тактика – бить посуду
♑️Козерог: Возможен захват мира космическими татарами. Если вас посетило желание поорать в окно, не стесняйтесь этого сделать. Не исключены поездки верхом на надувной лошади под музыку группы Metallica. Хороший день для приобретения навыка ворчания.
♒️Водолей: Рекомендуется носить противогаз, пить чай с лимоном и так далее. Хорошее время для того, чтобы обгрызать ногти соседям по лестничной площадке. Возможна попытка изнасиловать себя с помощью варёных макарон. Сегодня ваша задача – стать психическим садистом.
♓️Рыбы: Если вам скучно, сделайте себе инъекцию серной кислоты в голову. Рекомендуется сменить цвет зубов. Этот день идеален для того чтобы залезть в микроволновку и провести там весь день. Не стоит упускать шанс стать знаменитым, например, избить сапогами соседа
гороскоп 13.01
Овен: Сегодня вы можете надеяться на получение крупных партий кумыса. Настало время изменить свой имидж и начать флирт с драниками. Звезды советуют вам поглубже засунуть голову в мусорное ведро. Проведите вечер в окружении пеликанов и жуков.
Телец: Возможны поездки в Антарктиду под видом собаки. Днем желательно надеть шляпу и прыгать из окна. Если вы хотите улучшить свой карьерный рост, попробуйте стать рыжим. Постарайтесь отрастить пейсы. Можно завести любовника, например, из Румынии.
Близнецы: Не исключено, что ваш компьютер может начать плеваться кетчупом. Днем рекомендуется тренироваться нырять в унитаз с целью снять напряжение. Если у вас нет настроения, попробуйте развлечь себя танцами со шпротами. Не забывайте дышать
Рак: Возможен конфликт с почтовыми голубями. Самое лучшее время, чтобы купить себе новые зубы. Этот день подходит для охоты на людей, истерик, пьянства и прочих развлечений, которые приносят счастье. Гороскоп советует вам носить в кармане вонючую кухонную тряпку
Лев: Можно позволить себе немного разврата и самобичевания. Сегодня вы способны сделать свой ум квадратным. Желательно укусить кого-то из соседей за задницу. Скорее всего вам придется принимать галлюциногенные таблетки. Будьте внимательны: возможен налёт мрази.
Дева: Возможны визиты Иисуса Христа. Лучшее время для того, чтобы украсть луноход. Постарайтесь не превращаться в овощ. Сегодня вас ожидает пребывание в мире животных. Не ходите в туалет – это может привести к увеличению размера ваших ноздрей
Весы: Этот день подходит для того, чтобы залезть на подоконник и орать на голубей. Возможны мокрые носки, жидкий азот, черные собаки и так далее. Рекомендуется выглядеть как оседланный бобр. Не забывайте мыться – иначе будете вонять псиной.
Скорпион: Хорошее время для разработки планов развала СССР. Не исключен дефицит бумаги и велосипедов. Самое время попробовать себя в качестве инструктора по выживанию в джунглях. Вечером рекомендуется поехать в Воронеж на свидание с дьяволом
Стрелец: Самое время окунуть лицо в керосин. Рекомендуется встать пораньше с целью установить новый мировой порядок. Возможна задержка в развитии, а так же отупение и сонливость. В течение всего дня носите кальян на своей голове.
Козерог: Утро идеально подходит для того, чтобы вас наебнуло. Не исключены контакты с фуфельными людьми. Можно внезапно обнаружить, что ваша голова очень кривая, как у жаб. Вечернее время благоприятно для зачатия детей и дегустации редиски.
Водолей: Вам удастся обмануть судьбу и украсть у индусов скот. День хорош для того, чтобы родить колобка. Не бойтесь стать настоящим динозавром. Возможно желание накуриться луком и съесть огромный кусок мыла. Ваши мысли будут похожи на взрывы арбузов.
Рыбы: События этого дня позволяют надеяться на скорое начало войны с Польшей. Возможны проблемы с крепостными крестьянами. Постарайтесь встать пораньше и начать прыгать со стула. Хороший день для заключения союза с бичами. Вечер способствует развитию шизофрении
. Возможны проблемы с крепостными крестьянами.
сам с собой разве что хд
Должен денег всей деревне
Долг как океан глубокий
Не в том дело, что ты педик
Это тоже козни Локи
гороскоп 14.01
♈️Овен: Ваш день начнется с общения с дегенератами. Звезды рекомендуют вам заняться полезными делами, например, бить себя кувалдой в нос. День благоприятен для того, чтобы жениться на ком-то похожем на Ницше. Будьте оптимистом: ваше тело будет пахнуть кокаином
♉️Телец: Весь день помните слова: «Вартняєс журба». День подходит для того, чтобы ходить по улицам и незаметно подкидывать в карманы прохожим кал. Если вам что-то не нравится, можно принять алкоголь. Возможны мелкие неприятности, например, вы стали ефрейтором
♊️Близнецы: Сегодня Вы имеете все шансы стать кем-то вроде падшего ангела. Ваша цель – стать генно-модифицированным Лениным. Избегайте контактов с людьми, у которых есть проблемы - они нудные. Вечером можно проявить себя как диктатора, который любит ныть
♋️Рак: Ваша голова станет мягкой, как у улитки. Возможны небольшие неприятности, например, вы можете начать жрать кафель. Есть возможность превратиться в бесформенный комок грязи. Остаток дня лучше всего провести в огороде. Можно напиться мази от геморроя
♌️Лев: День начнется с торчевания. Возможны ковровые бомбардировки и прочие радости жизни. Звезды советуют вам избегать контакта с людьми, которые носят одежду. На вас могут напасть вареники или беляши. Не исключены сюрпризы, например, свадьба с мусорным баком
♍️Дева: Хорошее время для того, чтобы начать активно грызть ногти. Есть хорошая возможность сойти с ума. Вы можете достичь своего успеха в уличных боях. Постарайтесь не облизывать пальцы незнакомых людей. Помните, что вы – растение. Будьте вежливы.
♎️Весы: Если ваша цель изменить мир к лучшему, попробуйте не просыпаться. Возможны странные приключения, например, попадание в ебланский мир. Не бойтесь посадить себя на цепь. Сегодня важно пить пиво и вино, чтобы не потерять форму черепа.
♏️Скорпион: Сегодня вы можете сделать из гусиного помета что-то вроде талисмана. Не исключены сюрпризы, например, вас покусала собственная тень. Рекомендуется купить себе костюмы бегемота. Постарайтесь принять участие в бытовом сумасшествии
♐️Стрелец: Неплохой день для отравления грибами. Не следует быть вменяемым. Можно незаметно превратиться в маленького крепостного. Ваш мозг будет работать как у карася. Шаурма в доме не помешает. Вечером можно попробовать силы в танцах с волками.
♑️Козерог: Сегодня вы можете совершить дерзкий поступок, например, нагадить в сундук. Рекомендуется выгуливать себя на поводке. Старайтесь вести себя как омичи, например, оскорблять деревья, прыгать с крыш, вылезать из унитаза, трясти головой и кричать.
♒️Водолей: Утром вы будете выглядеть как философ с шизой. Может случиться, что Вы станете царем. Возможны шумы, стоны, бурлящие пузыри и падения с дерева. Рекомендуется залить себя жидким азотом. Вы попадете в тренировочный лагерь для особого вида свиней
♓️Рыбы: Будьте сильны духом. Если вы чувствуете, что вам угрожают ядерные войны, попробуйте сделать уколы спайса. В этот день у вас есть шанс стать настоящим японцем. Вы можете получить еврейские бонусы и поорать как умственно отсталый казак.
гороскоп 15.01
♈️Овен: Утро идеально подходит для того, чтобы начать фотосинтез. Постарайтесь к обеду отрастить жабры и уплыть в канализацию — там вас ждет успех. Звезды советуют вам натереться гуталином и притвориться тенью отца Гамлета. Если проголодаетесь, погрызите соседскую дверь, она богата железом. Не забудьте пересчитать свои пальцы, возможно, их стало двенадцать.
♉️Телец: Сегодня вы — повелитель плесени. Есть шанс, что вас назначат главным бухгалтером преисподней. Рекомендуется ходить задом наперед и кричать на голубей, обвиняя их в шпионаже. Вечер благоприятен для того, чтобы закатать себя в ковер и ждать пришествия макаронного монстра. Остерегайтесь людей с ушами — они хотят украсть ваши сны.
♊️Близнецы: На завтрак выпейте стакан жидкого бетона — это укрепит дух. Астрологи видят высокую вероятность того, что ваша левая нога объявит независимость. Попробуйте соблазнить тостер, у вас отличная совместимость. Отличный день, чтобы сменить имя на «Олег-Вибратор» и уйти жить в шкаф. Дышите через раз, экономьте воздух.
♋️Рак: Время воровать кастрюли и надевать их на голову ради связи с космосом. Сегодня вы можете случайно родить ежа. Избегайте гласных букв в речи, иначе у вас отвалятся брови. Вечером полезно поплакать в банку, чтобы потом продать это как «слезы единорога». Если увидите зеркало — плюньте в него, там заперт ваш злобный двойник.
♌️Лев: Звезды сулят вам карьеру профессионального лежачего полицейского. Ваша харизма сегодня настолько сильна, что может вызвать короткое замыкание у микроволновок. Постарайтесь не превратиться в куст крыжовника до заката. Разрешено кусать прохожих за лодыжки, но только с любовью. Ваш талисман на сегодня — дохлая муха.
♍️Дева: Есть риск стать героиней аниме про борьбу с рассолом. Утром попробуйте намазать лицо клеем «Момент» для омоложения. День хорош для того, чтобы выйти на улицу голым и дирижировать ветром. Если кто-то спросит время, ответьте лаем. Будьте бдительны: ваши носки замышляют государственный переворот.
♎️Весы: Сегодня ваш гендер — «уставший трактор». Планеты выстроились так, что вам срочно нужно съесть кусок мыла. Возможно, вас похитят цыгане, чтобы продать в рабство инопланетянам — не сопротивляйтесь, там кормят. Вечером попробуйте сложить себя в чемодан. Не бойтесь лизать асфальт, он целебный.
♏️Скорпион: Пришло время доказать, что вы не мешок с костями, а древнее хтоническое божество. Рекомендуется весь день шипеть на электрические приборы. Если станет скучно, попробуйте отложить яйца в ботинок начальника. Ваша цель — стать фиолетовым и пахнуть как библиотека. Удачи в разведении тараканов в голове!
♐️Стрелец: Благоприятный день для того, чтобы устроиться работать пугалом на кладбище. Попробуйте общаться исключительно цитатами из инструкции к освежителю воздуха. Возможно, у вас вырастет хвост, но это временно. Питайтесь сегодня только тем, что найдете под диваном. И помните: вы не сумасшедший, вы — концептуальная инсталляция.
♑️Козерог: Утром можно заняться йогой для пальцев ног или вызвать сатану через Excel. Есть вероятность, что ваше лицо начнет сползать на колени — просто подтяните его скотчем. Избегайте круглых предметов, они высасывают душу. Вечер идеален для брачных игр с пылесосом. Будьте как пельмень: горячим, скользким и загадочным.
♒️Водолей: Сегодня вы можете случайно основать секту свидетелей Винокура. Звезды советуют носить шапочку из фольги, чтобы не облучиться здравым смыслом. Попробуйте пройти сквозь стену — с разбегу должно получиться. Если встретите полицейского, подарите ему свой пупок. Ваш девиз: «Слабоумие и отвага».
♓️Рыбы: Ожидается война с гравитацией, и вы проиграете. День подходит для медитации в мусорном баке. Смотрите на людей как на еду, это придаст уверенности. Возможно, вам захочется приклеить себя к потолку — не сдерживайте порывы. Вечером ждите звонка от Наполеона, он хочет вернуть долг. Улыбайтесь, это всех бесит.
Сегодня вы можете случайно основать секту свидетелей Винокура.
любители советской эстрады вошли в чат ХД
Должен денег всей деревне
Долг как океан глубокий
Не в том дело, что ты педик
Это тоже козни Локи
любители советской эстрады вошли в чат ХД
А почему собственно нет?хд
А почему собственно нет?хд
именно!
Должен денег всей деревне
Долг как океан глубокий
Не в том дело, что ты педик
Это тоже козни Локи
гороскоп 16.01
♈️Овен: Встречайте Новый год, веселитесь и играйтесь с сосисками. Ведите себя не как обычно, и используйте своё тело как мусорное ведро. Подходящее время, чтобы бросить всё и уйти в варвары. Вы можете стать кем-то вроде короля червяков из Румынии.
♉️Телец: Звёзды советуют вам изучить язык обезьян перед выходом из дома. Можно ходить и поливать незнакомцев шампанским. Ваша цель — заесться луком. Ваши помыслы будут похожи на крики голодных троллей. Следует научиться вести дневник своих сексуальных фантазий
♊️Близнецы: Можно устроить пьяный пир с макаронами и майонезом. Сегодня хорошо иметь дома свинью (вы знаете зачем). Есть вероятность стать кем-то вроде поехавшего Че Гевары из Тулы. Если вы видите в своем зеркале лица Сталина - это нормально.
♋️Рак: В этот день у вас появится возможность стать частью группы людей с повышенной волосатостью. Желательно иметь при себе запас дров. Будьте осторожны: вас могут украсть кабачки. Вы будете выглядеть как дикий пес среди кошек. Вечер идеален для крещения Руси
♌️Лев: Сегодня у вас есть шанс начать вести себя как настоящий ебаклак. Гороскоп советует вам принять участие в бою экстрасенсов. Почувствуйте себя королем Содома. Желательно ходить с ведром мочи. Вы можете превратиться в огромного и жирного рептилоида.
♍️Дева: Ваш мозг начнет вести себя как устрица. Благоприятный день для быдла. Если вы хотите иметь хорошее настроение, начните кидать бумеранги в людей. Старайтесь носить вяленую рыбу в карманах - людям это нравится. Лучше забыть обо всём на свете
♎️Весы: Не исключено, что вас напрёт. Рекомендуется проводить медитацию на расслаблении матки. Самое время начать носить на голове соломенную шляпу. День лучше провести на природе, например во Вьетнаме или Афганистане, немедленно выдвигайтесь туда прямо сейчас
♏️Скорпион: В первой половине недели рекомендуется провести джихад во имя мира. Ваша голова может начать орать от удовольствия. Желательно посетить психиатрическую больницу имени Ленина с целью выяснить, не является ли ваша голова куском сыра
♐️Стрелец: Утром можно стать старым хиппи или вовсе превратиться во что-то среднее между жуком и собакой. В этот день вас ожидают приятные сюрпризы от клоунов с Кубани. Желательно поехать отдыхать к бабушке. Не доверяйте ни одной системе координат!
♑️Козерог: Возможно изменение формы черепа у ваших соседей. Старайтесь передвигаться по улицам исключительно на надувных лодках. Рекомендуется отправиться прямиком во Внутреннюю Монголию чтоб получить новую душу. Есть вероятность жениться во второй половине дня
♒️Водолей: Сегодня вы будете похожи на странную пельмешку. Не бойтесь использовать магию для улучшения качества жизни. День идеально подходит для нападения на Берлин. Свиньи могут укусить вас в лоб. Звезды рекомендуют надеть на голову мешок из-под муки.
♓️Рыбы: Вам захочется переодеться в одежду принцессы. Это хорошее время для того, чтобы начать дуть. Есть вероятность стать частью великого мира, где обитают только чебуреки и беляши. Вас будут воспринимать как маленького паука. Астрологи дают совет провести день с овощами
Вам захочется переодеться в одежду принцессы
какой?
Должен денег всей деревне
Долг как океан глубокий
Не в том дело, что ты педик
Это тоже козни Локи
гороскоп 19.01
♈️Овен: Возможно, вы захотите создать свою армию из бомжей. Во второй половине дня возможны всплески насилия между пельменями и макаронами. Гороскоп предлагает вам участвовать только во внутригалактических оргиях и носить форму гусарского полковника.
♉️Телец: Сегодня возможен конец света или внезапное изменение Планковских величин. Желательно принять участие в турнире по катанию на лифтах. Дождитесь вечера и попробуйте стать невменяемым кабанчиком. Можно подружиться с квашеной капустой и кумысом.
♊️Близнецы: Вечером рекомендуется заняться гимнастикой для мозга, например, поплакать в ванной. Звезды советуют вам вести образ жизни, похожий на жизнь слизней. В этот день у вас есть возможность купить новую душу, если старая испортилась.
♋️Рак: Этот день благоприятен для разработки новых законов шариата и увеличения козяв. Есть смысл надеть клоунский галстук и провести время так, как если бы вы были Якубовичем. Возможны любовные связи с элементами кошачьего джаза. Можно устроить праздник самобичевания
♌️Лев: Этот день подойдет для изучения способов добычи жемчуга из пельменей и наоборот. Рекомендуется посетить психиатрическую больницу, иначе у вас появится шанс стать президентом Советского Союза. Если у вас нет мозга — просто начинайте орать.
♍️Дева: Смотрите порно, иначе лопнет ваша внутренняя ось. День подходит для тщательного исследования содержимого мусорных баков. Вы можете оказаться в положении кобылы. Вечером рекомендуется сидеть на ступеньках и орать на соседей по лестничной площадке
♎️Весы: В этот день Вы можете обнаружить, что вас зовут Вадим. Возможны перерасходы алкоголя, бросание камней в окна автовокзала и т.д. Рекомендуется надеть футболку с надписью «Я хочу быть собакой». Благоприятное время для роста жопы. Не исключены поездки на отдых в ГДР
♏️Скорпион: Сегодня вам нужно научиться ходить в туалет по-корейски. Возможно, вам придется надеть костюм Гитлера и отправиться в ближайший бар за добавкой. Если вы чувствуете, что вас объебливает - срочно звоните козерогам. Возможны внезапные подмены ануса
♐️Стрелец: Гороскоп советует вам использовать свои гениталии как оружие против человечества. В этот день у вас может возникнуть желание прописать ежей в своей квартире. При первой возможности постарайтесь поорать в раковину. Для увеличения размера ягодиц используйте кумыс
♑️Козерог: Будьте осторожны с женщинами, так как они могут принять вас за своего деда. Уместны комплименты и почесывания задницы. Вечером вам могут предложить стать монахиней. Вы можете играть в нарды с чертями, прыгать от радости и есть макароны
♒️Водолей: В вашем доме может появиться огромная женщина, которая будет кормить вас грудью до тех пор пока вы не станете нормальным человеком. Чтобы немного развеяться, отправляйтесь в лесбиянки. Не бойтесь говорить на языке животных - это поможет вам выглядеть умнее
♓️Рыбы: Вам стоит почесываться. День подходит для того, чтобы стать старым и измотанным. Будьте осторожны — вы можете стать монголами. Во второй половине дня звезды рекомендуют побрить брови. Это время способствует развитию слабоумия у ваших соседей.
гороскоп 20.01
♈️Овен: Во второй половине дня вы можете обзавлечься забавными опытами: например, грызть унитаз. Этот день благоприятен для работы с чертями, капустой и яблоками. Если вы не в духе, попробуйте замариновать себя гуталином. Вечером возможна инквизиция
♉️Телец: Рекомендуется начать день с просмотра эротических фотографий. Возможны неприятности — возможен заговор всего мира против вас . Есть возможность совершить поступок, который разрушит целостность мира.
♊️Близнецы: Звезды советуют вам не пренебрегать возможностью напасть на холодильник с топором. Возможны серьезные проблемы в отношениях с куницей. Вместо головы лучше надеть кепку. Хорошее время для покупки бубликов, пирожков и обогащенного урана
♋️Рак: День подходит для изучения различных магических техник и заклинаний в области коммунизма. Вместо еды - штукатурка и драные обои. Помните, что вы на самом деле Елизавета II и Екатерина II в одном лице. Почувствуйте ритм жизни и не бойтесь сойти с ума
♌️Лев: Будьте внимательны и не теребите печень. Возможны резкие изменения в форме матки. Чтобы сохранить бдительность, лучше не жениться на верблюде. Гороскоп советует вам заняться торговлей людьми. День идеально подходит для зарядки телефона
♍️Дева: Есть риск завести любовную интрижку с эстонцами. Вечером можно провести какое-нибудь интересное занятие – например, поорать в сервант. Возможны небольшие драки с цыганским кефиром. Не избегайте мест, где разгуливают злобные демоны.
♎️Весы: Рекомендуется посетить психиатрическую больницу имени Сталина, там вам покажут самое подходящее применение ваших способностей. День подходит для сна в ванной или перехода от бедности к нищете. Ни в коем случае нельзя использовать свой ум для раздумий
♏️Скорпион: Сегодня можно поорать и лизнуть комод. День подходит для сбора камней или просмотра порнографии. Обратите внимание – возможны проблемы с салом и пирожками. Не пользуйтесь услугами местных бомжей, они могут вас надуть до размеров крупного рогатого скота
♐️Стрелец: Сегодня можно ожидать нападения татар, которые будут пытаться украсть вашу душу. Возможны небольшие приключения в армии демонов. Утром смело приглашайте бичей на ужин. Постарайтесь почувствовать вкус настоящей водки. Не бойтесь рожать детей
♑️Козерог: Сегодня звезды советуют вам быть как Илья Муромец. Не бойтесь лечь на спину и притвориться, что вы болван. В этот вечер можно позволить себе понюхать самовар. Вероятна близость к Менделееву. Вы можете обнаружить, что являетесь частью группы сумасшедших цыган
♒️Водолей: Под предлогом борьбы с геморроем, вы можете приобрести велосипед. Ваша задача – быть чуть-чуть ниже лошади и холодильника. Есть возможность стать крупным хищником. Рекомендуется отрастить усы и плечи. Успех зависит от длины вашего носа
♓️Рыбы: Могут прийти мысли о фетишизме, алкоголе и танцах. Можно встать и закричать «Murm Shoes». Желательно съесть как можно больше ваты. Желательно выпить ведро водки после работы, закусить шашлыками и айфонами. Возможен легкий привкус пота
гороскоп 21.01
♈️Овен: Не бойтесь кусать свои уши. Вечером вам может показаться, что вы – большая мокрица на празднике жизни. Вы можете обнаружить, что у вас нет мозга. В вашем доме могут произойти странные события, например вы можете стать попугаем.
♉️Телец: Рекомендуется набраться терпения и дождаться конца света. В первой половине дня рекомендуется принимать участие в танцах с оборотнями. Возможны небольшие неприятности, например, инопланетные пельмени могут вас огорчить или вовсе предать
♊️Близнецы: В этот день вы имеете право потребовать деньги от своих гениталий. Ваша задача: пересечь границу разума и сразиться с бичами. Звезды рекомендуют вам носить длинный хвост из морской капусты. Сегодня ваше лицо будет мягким как у поехавшего жирафа
♋️Рак: В этот день рекомендуется смотреть на мир скучающим взглядом белого голубя. Ваше тело будет стремиться в Индию, а мысли - в Омск. Рекомендуется найти в себе силы носить костюм маленького комода. Будьте осторожны с людьми, которые говорят, что вы индус
♌️Лев: Во второй половине дня обязательно сделайте перфорацию ног. Гороскоп советует посетить ресторан, в котором готовят мороженое для идиотов. В этот день вы можете вести себя как большой боров. Можно использовать банку пива для приготовления салата.
♍️Дева: Сегодня возможно резкое похолодание и начало сезона пельменниц. Велика вероятность того, что вас позовет в армию соседский кот. Будьте осторожны с холодильником, он может принять вас за сумасшедшего, начать орать и бить вас пятками по голове
♎️Весы: С Днем Рождения! Вечером можно зайти на рынок с целью совратить свиновода. Рекомендуется вести себя разумно, как будто вы волк. Этот день хорош для девичников и встреч с новыми сортами спайса. Можно посещать психбольницу, делать массаж ануса, пить сок из коровы
♏️Скорпион: Ночью рекомендуется ездить на лифте без лифта. Это хорошее время для приобретения губной гармошки и интимного белья. Ваша голова должна иметь прическу "адский попугаище". Звезды советуют вам стать мэром Санкт-Петербурга и не платить налоги.
♐️Стрелец: Возможно коллективное безумие с элементами фетишей и рыболовных принадлежностей. День идеально подходит для просмотра фотографий пьяных моряков и катания на троллейбусе. Звезды советуют вести себя как нормальный хищник с психозом.
♑️Козерог: Если вы обнаружите, что вас объедает старина Иисус Христос, вам следует выйти на пенсию. Соблюдайте правила этикета и не используйте магию против голубей. Не забывайте кормить грудью шмелей - они прекрасные друзья и помощники.
♒️Водолей: Звезды рекомендуют Вам срочно превратиться в маленького бегемота. Постарайтесь растянуть свой пуп до ширины плеч. Водите дружбу с курами. Не помешает купить складную шляпу с широкими рукавами. Вечером можно организовать пикник на обочине
♓️Рыбы: Сегодня звезды не советуют вам вступать в половую связь с собаками. Советуем играть в слоупок. День особенно благоприятен для того, чтобы залезть на лошадь и обоссать прохожих. Главное, что бы ваша голова была ровной и прямой, как у осетинов
гороскоп 22.01
♈️Овен: Если не выспались, можно попробовать ударить себя о перила. Возможно неожиданное наступление вечера или зимы. Звезды советуют вам играть на скрипке и есть червей. Не исключено желание играть роль проводника идиотизма. Ожидается, что вы будете рычать и кусаться
♉️Телец: Попробуйте стать обычным китайцем. Рекомендуется кормить себя салом, чтобы вы выросли нормальным правителем Земли. Судьба благоприятствует карьере дирижера или космонавта-наркомана. Это хороший день для экспериментов с глотанием бумаги. Будьте бдительны!
♊️Близнецы: Вы можете обнаружить себя в джунглях Вьетнама. Сегодня у вас есть прекрасная возможность превратить свою голову в тыкву. День идеально подходит для того, чтобы начать ходить по дому как краб. Ведите себя как поляк, пытающийся понять смысл своего имени
♋️Рак: Возможны ссоры с бобрами, лесбиянство и прочие радости жизни. Сегодня вам удастся обмануть Вселенную, сделав бочку. В этот день можно вступать в сексуальные контакты с пауками, чечевицей и луком. Есть вероятность того что у вас оторвется пуп
♌️Лев: Этот период подходит тем людям которые много ели но мало спали. Утром вам на голову упадет сосиска. Звезды советуют ходить как бичара, желательно на четвереньках — это способствует укреплению ваших духовных устоев. Можно посетить порно-клуб имени Че Гевары.
♍️Дева: Сегодня ваш разум будет работать как швейцарский сыр. Звезды советуют вам заняться полезным делом – например съесть свой собственный ботинок. Можно играть в куклы с демонами, ходить на концерты пьяных моряков и т.д. "Гав-гав, Гав!".
♎️Весы: Возможны странные поступки вроде увеличения количества глаз. Не исключено усиление желания жрать грибы. Постарайтесь избегать работы - это может привести к слабоумию и даже гибели. Вам нужно научиться пускать слюни. Не исключено появление новых половых органов
♏️Скорпион: Если вы обнаружите, что ваш ум блуждает по кругу – срочно свяжите себя рулоном туалетной бумаги. Есть вероятность, что ваш лоб станет узким. Рекомендуется заменить свой мозг на новый. Ночью ваш анус может стать скользким как у шимпанзе
♐️Стрелец: Этот день подходит для прогулок с волчатами и принятия солнечных ванн. Вас ждет интересный опыт с кокаином и борщом из вареных блинов. Можно обнаружить, что являетесь собакой в музее истории. Рекомендуется взять на себя роль вестника апокалипсиса.
♑️Козерог: У вас есть возможность стать зомби. Звезды советуют вам пойти в лес поохотиться на мамонтов. Ваш рот может перестать расти. Рекомендуется совать пальцы в рот соседям. Пейте шампунь три раза утром и вечером – это поможет вам избавиться от страха перед унитазом
♒️Водолей: День подходит для строительства крепостей и участия в войнах с привидениями. Рекомендуется иметь под рукой бочку варенья. В этот день ваша основная задача – выжить и родить нормальных детей от инопланетных монстров. Помните о том что Земля плоская!
♓️Рыбы: В этот день рекомендуется пить настой шаурмы. Вы можете внезапно превратиться в дракона. Звезды советуют вам приобрести пояс верности. Можно немного поездить верхом на соседской собаке. Настроение улучшится, если вы станете пиратом.
гороскоп 23.01
♈️Овен: Сегодня у вас есть все основания бить людей железным прутом. Если вы решитесь это сделать, рекомендуется надеть оранжевый галстук и красную шляпу, которая не прикрепляется к коже. Не бойтесь при этом укусить кошку за голову. Утром рекомендуется надевать головной платок. Большая часть ночи будет посвящена градиентным спускам.
♉️Телец: День хорош для взбалтывания коктейлей и перекусов с привидениями. Скорее всего, вы попадете во власть множества паразитов и будете рваться к стенам. Больше отдыхайте и насладитесь днём рождения – возможно, удастся избежать агрессивных помыслов и действий. Утром следите за направлением вашего рта. Избегайте контактов с людьми, не общайтесь с пожилыми
♊️Близнецы: Сегодня ночью рекомендуется остерегаться подземных толп ядовитых червей, а днем быть не особенно полезным людям. Есть возможность встретить старого жирафа с сигаретой. Сегодня вы можете столкнуться с проблемами в связи с электронными игрушками и скитаниями по М4. Постарайтесь не загрязнять мир морально- этическими посылками.
♋️Рак: Планеты рекомендуют сегодня работать в области спорта или принимать роды. Вы также можете встретиться с зайцем, серой точкой на дороге жизни или встретиться с лошадью в снегу. Возможно, вам придется искать другие возможности для роста волос на своем рте. Вечером рекомендуется иметь под рукой бутыль с крепким красным вином или мадерой.
♌️Лев: День хорош для фейерверков с креветками и луной. Вы можете кидаться фекалиями с высокого здания или нырять головой в лужу. День лучше провести в компании с высушенными розами. Не играйте в тетрис. Очень серьезные события этого дня будут вызывать проблемы с аурой. Занимайтесь спортом на Марсе – это неплохая тема. Сохраняйте спокойствие. Относитесь к работе на Марсе так же, как к покупке белого вина в каком- нибудь новомодном бункере.
♍️Дева: Вселенная подсказывает, что вы снова увидите золотую яичницу, почувствуете красоту ваших ноздревых камер и желтых обоев и почувствуете красоту ваших ноздревых камер и желтых обоев. Вы снова почувствуете силу своих селезней. Большая часть дня пройдёт в оргии на свежем воздухе. Этот день благоприятен для укрепления пупков и пупочков.
♎️Весы: Вам сегодня рекомендуется принимать таблетки, чтобы предотвратить оползни и наводнения. Этот день предназначен для того, чтобы прочесть « Песнь торжествующей нищеты». Вы можете ждать приятного вечера в компании множества рыцарей ордена Подвязки, одетых в спецодежду для войны с попугаями. Возможны проблемы с коробками для колбас и героином.
♏️Скорпион: Возможны кратковременные провалы в своем родном доме. Нельзя говорить « мимо рта», т. к. вы можете навлечь на свою голову неприятные мысли и серьезные кары. Сегодня звезды советуют вставать в 6 утра, чтобы избежать свиных криков и поедания ног. Гороскоп советует вам не особенно напрягаться ночью. Сегодня оправдывается насилие и беспутство.
♐️Стрелец: Звезды говорят о том, что сегодняшний оптимизм основан на квасном листе бытия. Перед сном вы можете отправить новому другу зов о помощи, который принесет вам успех в борьбе с Сатаной. Сделайте себе татуировку на шее, на которой будет отпечатано: « ВОНЯЕТ. И ни в коем случае не привязывайтесь к человеку из XXI века.
♑️Козерог: Гороскоп обещает вам трусы с кроссовками и кровать с восьмиугольной спинкой. Эти сутки вполне годятся для надувных шаров. В этот день Вы способны быстро найти общий язык с детьми, женщинами и т. д. С праздником! Очень важно остерегаться появления мух под глазами на своем коже, поскольку они могут привести к появлению невидимых охранников.
♒️Водолей: День лучше не начинать. Лучше забыть про свою никчемную жизнь и попробовать розовую облепиху. Сегодня ни в коем случае не следует радоваться. Возможны проблемы со спинами, например, ваши могут оказаться на кухне или в ваннойской раковине или везде одновременно. События этого дня поддерживают в вас оптимизм и слабоумие.
День лучше не начинать.
на это можно и закончить ХД
Должен денег всей деревне
Долг как океан глубокий
Не в том дело, что ты педик
Это тоже козни Локи
гороскоп 27.01
♈️Овен: Весь этот день рекомендуется ходить с одеялом. Есть вероятность, что у вас начнётся сезон голых яиц. Желательно пройти кастинг на роль нервного деда. Хорошее время, чтобы вступить в секту. Не исключены внезапные крики из влагалищ.
♉️Телец: Утром рекомендуется грызть ногти и курить. Может произойти задержка в развитии, вздутие живота и так далее. Звезды советуют взять самокат и поехать Содом и Гоморру. День хорош для прыжков с небоскреба и поедания рыбьего жира. Не верьте Бобрам!
♊️Близнецы: Возможно, вы стали фриком или бичом. Подходящий момент для джихада. Гороскоп рекомендует залезть в холодильник и просидеть там весь день. Есть возможность незаметно укусить Юлю за задницу. Прекрасный день для размножения почкованием
♋️Рак: В этот день возможны грязные носки, пиво и разрывы тужурок. Желательно сходить в туалет и отключить себя от реальности. Наилучшее время для приема солнечных ванн и езды верхом на ослике. Можно лишить себя зубов, чтобы сэкономить деньги.
♌️Лев: Не нужно вставать с кровати. Постарайтесь превратить себя в каменную жабу. Может прийти в голову мысль, что вы — дикий. Не нужно грызть унитаз. Самое время укрыться в сарае и ждать конца света. Вечер подходит для кастрации блох. Пейте солярку для бодрости
♍️Дева: День хорош для тяжелых наркотиков. Вас ожидают сюрпризы, такие как насилие над мягкой мебелью, длительные трения и огненные шары. Щёлкните себя головой о рельсы, чтобы избежать кошмаров. Вы можете рассчитывать на улучшение отношений с кабачками
♎️Весы: Можно играть в нарды, пускать слюни, есть варенье и слушать звука ветра. Желательно до вечера выучить китайский язык. Рекомендуется найти тайный способ завести любовницу. Старайтесь жить в стиле позднего Ельцина. Если вы хотите быть красивым, нужно сжечь тазик мыла
♏️Скорпион: Рекомендуется также использовать алкоголь во время работы. Самое подходящее время, чтобы съесть большую банку соли. Возможно резкое желание валяться на полу. Можно зачать маленького жирафа. Постарайтесь прекратить метание кала из окна.
♐️Стрелец: День благоприятен для добывания урана. Днем вы будете ощущать себя словно накурились пчелиного говна. Вам предстоит завершить эволюцию. Возможны сумасшедшие любовные похождения с перфоратором. Необходимо вести себя как мешок с цементом
♑️Козерог: Гороскоп идеален для анальных галлюцинаций на досуге! Это благоприятный период для того, чтобы вновь превратиться в овощ. Постройте Вавилонскую башню из холодца и редиски. Проследите за тем, чтобы ваша голова была как у обезьяны.
♒️Водолей: Сегодня полезно держать свой член мягким. Звезды рекомендуют вам сходить с ума сильнее обычного. Возможно получение диплома первого разряда по дрессировке вшей. Вечер подходит для укрепления отношений с куропатками и укрепления ануса.
♓️Рыбы: Ожидается развитие событий, связанных с использованием хлорки. Время сеять хаос. Этот день привлекает к вам скотов. Не исключены странные ухищрения с пельменями. Гороскоп советует избегать истеричных людей. Можно раздражать людей и истерить
Вы здесь » Sunshine cross » флуд » Астрологический прогноз