гороскоп 30.01

♈️Овен: Сегодня у вас праздник: ваш рот полон слюны. Вы можете встретить своего соседа и попытаться его прогрызнуть. День подходит для прогулок и поедания пирожков. Будьте осторожны – ваш рот может начать кричать «Mětem pis!». Имейте при себе небольшой запас кошачьей мочи

♉️Телец: Не рекомендуется вступать в половую связь со снегирями из-за их жестокости. Вы можете использовать свои навыки, чтобы стать учителем танцев для бродяг. Рекомендуется принять участие во всемирной акции протеста против высоких людей

♊️Близнецы: Сегодня вы будете находиться где-то за пределами реальности — это позволит вам стать супер-героем, например, обычным жителем Твери. Возможны приятные сюрпризы от цыганских таборных девственниц. Будьте готовы орать на луну во время работы

♋️Рак: Если вы чувствуете, что вас кусает грибной суп - срочно вызывайте сантехника. Звезды советуют вам взять в свои руки управление миром. Лучше не выходить на улицу, поскольку в ближайшие дни ожидается усиление монгольского нашествия.

♌️Лев: Вас могут обвинить в том, что вы являетесь домашним дельфином. Рекомендуется надеть купальник с надписью «Я — волк». Вы можете принять участие в битве на варениках. Следите за своими усами, они могут начать вонять рыбой. Купите новые штаны в китайском секс-шопе

♍️Дева: Сегодня звезды советуют вам купить новый фетишизный велосипед с большими белыми зубами. Вы можете стать большим жирным креветком. Не стоит играть в джихад с лошадьми – это может привести к срыву проекта «Модернизация России».

♎️Весы: Поздравляем вас – сегодня у вашего холодильника день рождения! Это день, день, когда ваши зрачки станут как у морских коньков. Рекомендуется заниматься коллекционированием надувных женщин. Может появиться склонность к садизму и алкоголю.

♏️Скорпион: Сегодня вы можете стать частью стаи сумасшедших собак, которые играют на аккордеонах. Утром не будет лишним смазать голову горячей овсянкой. Ваша главная цель — увеличить свою попугаистость. Попробуйте притвориться шлангом - это обычно помогает

♐️Стрелец: Если вы будете играть роль собаки, это защитит вас от гнева свеклы из Румынии. Вы можете увидеть людей, которые думают, что у них есть мозг. Вечером лучше всего гулять по окрестностям Саратова без штанов и мастурбировать. Возможны атаки со стороны тёщ

♑️Козерог: Вам следует быть осторожным с рыжими людьми, так как у них могут начаться галлюцинации. Сегодня можно с чистой совестью пойти на базар и заняться торговлей людьми. Есть шанс забеременеть суррогатным арбузом. Вы можете получить удовольствие от копчения кабачков

♒️Водолей: Возможно, вас отправят на учебу в Оксфорд для того чтобы научиться играть в нарды. Есть шанс вступить в ВЛКСМ и получить профессию клоуна. Сегодня вам желательно надеть костюм Геббельса на голову, потому что это поможет вам быть в тонусе.

♓️Рыбы: Рекомендуется избегать отношений с людьми старше двадцати лет – они могут быть агрессивными или сумасшедшими! Этот день подходит для того, чтобы надеть костюм клоуна и отправиться в интернет. Если у вас появились проблемы, попробуйте ударить себя об угол холодильника

гороскоп 05.02

♈️Овен: Звезды приглашают вас на ужин в ресторан «Хамелеон», где вы и проведете половые сношения с ядовитыми змеями. Возможны проблемы с дрессировкой комода. Вы можете стать носильщиком овец. Ваша задача – разбить окно в холодильнике.

♉️Телец: Чтобы не расслабляться, сделайте себе татуировку: «Сап триппер». Это хорошее время, чтобы присоединиться к танцам с бубном. Хорошее время для развития свиных голов. День идеален для того, чтобы отправиться на поиски новых зубов.

♊️Близнецы: Это благоприятное время, чтобы поцеловать кого-то из собак. Не исключено, что вам придется отрастить себе новую жопу. Звезды рекомендуют вам мыть голову подсолнечным маслом или клеем, чтобы предотвратить развитие шизы. Можно оказаться в положении шамана

♋️Рак: Гороскоп советует вам лечь в камин, чтобы не привлекать внимания санитаров. Можно устроить пьянку и опрокинуть стул. Если вы чувствуете странный запах, попробуйте разорвать комод или устроить революцию. Есть возможность порвать штаны и начать жить по законам физики

♌️Лев: У вас есть возможность жить в корзине со спайсом. Рекомендуется  принять участие в создании всемирной организации по типу КПСС. Если вы обнаружили, что ваши мысли звучат как крики тысяч кобыл, то все нормально. Возможны двухщелевые опыты с сосисками

♍️Дева: Звезды рекомендуют вам сходить в ресторан и попробовать собачьи наркотики. Будьте осторожны с подглядыванием за девицами в костюме клоунов. Постарайтесь не думать о прошлом, если у вас нет прошлого. Можно реализовать себя как торговца розгами

♎️Весы: Возможны ночные волки, прилетевшие из Афганистана, диарея, падение метеорита и т.д. Вы можете оказаться во власти сексуального волнения и начать драть обои. Этот день подходит для того, чтобы научиться играть на аккордеоне. Вас ждет увлекательная битва с пельменями

♏️Скорпион: Уязвимы лобковые волосы. В первой половине дня можно вбить гвоздь себе в голову. Сегодня у вас есть возможность использовать свои руки для самых разных целей: копать навоз, ходить на работу, играть в тетрис и тому подобное. Так же не забывайте дышать

♐️Стрелец: Вас могут обвинить в колдовстве против картофеля. Не бойтесь показаться умственно отсталым. Можно совместить работу клоуна с изучением JavaScript. Нажмите Shift+Enter и начинайте танцевать в стиле амп-фетишизма. Это поможет вам избежать депрессии

♑️Козерог: Сегодня можно купить большой пакет редиски, чтобы накормить ее грудью. Вечером рекомендуется ходить по улицам и орать: «Я – волк из джунглей». Вы можете потерять контроль над ситуацией и начать вести себя как избалованный гусар.

♒️Водолей: Вам предстоит руководить Россией в качестве диктатора. Звезды советуют вам взять на себя роль императрицы и принять участие в турнире по прыжкам с унитаза. Вечером рекомендуется принять ванну с сосисками и кусками сала. Рекомендуется избегать контактов с людьми

♓️Рыбы: В первой половине дня желательно проявить себя как истеричного казака или матроса. Звезды советуют вам тренироваться ездить на осле, как это делали древние греки. Не бойтесь быть собакой, они очень умны. Возможны небольшие неприятности, например, конец света

Как ты оживился!

гороскоп 07.02

♈️Овен: Да здравствует революция свиней-акробатов! Сегодня вы можете превратиться в нечто среднее между старым доном Педро де Саскобальдо и дедушкой Лениным. Вечером можно попытаться прогрызть перила в соседнем доме. Возможны  эротические фантазии с холодильником

♉️Телец: Возможны атаки со стороны клоунов и медведей, цыганская эротика в лифте и подвывания псин. Не упустите возможность поиграть в мастурбацию при луне и зажечь свечи во славу Сатаны. Будьте как гусар на отдыхе! День хорош для свиданий со змеями

♊️Близнецы: Вы можете достичь успеха, например украсть луноход. День отлично подходит для работы в сфере проституции или воровства велосипедов. Можно поехать на Кубань на своем унитазе. Прекрасная новость – ваш пуп станет похож на спелый помидор!

♋️Рак: Вас ждут бурные страсти со шпротами. Будьте готовы отрастить длинные усики. Возможны приятные неожиданности — например вы можете стать румынским комбайнером. Рекомендуется избегать влияния западных женщин и стремиться вести себя как настоящий казак

♌️Лев: Благоприятный день для строительства коммунизма из подручных средств - палок и арматуры. В течение следующих суток судьба благоволит вам вести себя как нормальный, дебильный гусь. Ваши фантазии будут похожи на крики сумасшедших. Есть все шансы стать майором ГИБДД

♍️Дева: Будьте осторожны с компьютерами, они могут использовать вас в качестве собаки. Вам может понадобиться две банки пива в час для того, чтобы перестать ощущать себя идиотом. Возможно неожиданное возбуждение к вам со стороны прапорщиков ЦРУ

♎️Весы: Возможно желание поиграть в нарды со шмелями. Желательно заняться спортом типа скачивания порнографии. Сегодня звезды советуют вам использовать свои глаза как локатор для поиска еды. Во второй половине дня рекомендуется вести себя как нищий бич

♏️Скорпион: День идеален для того, чтобы валяться на полу и пускать слюни. Ваша цель – найти себе новое хобби, не привлекая внимания санитаров. Если почувствуете, что вам грустно - укуритесь ватой. Звезды рекомендуют носить в кармане стиральную машину

♐️Стрелец: Звезды приготовили для вас поездку на Кавказ с целью обучить крестьян азбуке моржей. День идеально подходит для пыток и дегустации паленой водки. Можно играть роль умственно отсталой крысы, которая не слушается дрессировщиков и нападает на людей

♑️Козерог: Чтобы не вспухли жабры выпейте стакан водки с пивом. Не забывайте, что у вас есть разум. В этот день вы можете нагадить в почтовый ящик соседям или пришить себя к кровати. Гороскоп предлагает немного позлить коллег - например, объявить им джихад

♒️Водолей: Вам удастся обмануть природу и стать овощем. Возможны сексуальные извращения с использованием керосина, горчицы и соломы. В ваших силах сломать Вселенную. Чтобы сохранить свой имидж приличного человека и быть в лучшем виде - пейте ром.

♓️Рыбы: Возможны галлюцинации и желание изнасиловать холодильник. Если вы ебанулись на работе или случайно вышли замуж за нищего человека - начинай плакать! Не упустите свой шанс сделать карьеру в области разработки антигравитационных унитазов.

гороскоп 10.02

♈️Овен: Желательно купить складной велосипед, чтобы вы могли играть в тетрис с соседскими бабушками. В этот день вы можете участвовать в соревнованиях, например, драться со снеговиком или участвовать в турнире по прыжкам с унитазов.

♉️Телец: Сегодня вы можете стать овощем или женщиной. Возможно, вы будете ходить в футболке с надписью «Made in Germany» и кричать «Meet Me Your Mother». Попробуйте сделать сальто назад и упасть в лужу. Советуем начать день с просмотра фотографий обнаженных комодов

♊️Близнецы: Занимайтесь танцами и играйте на баяне. Сегодня вам следует вести себя как нормальный человек, даже если вы ебанулись. Гороскоп советует вам не тратить время на разговоры с поляками, так как они могут вас укусить. Помните, что ваша голова слишком коротка

♋️Рак: Если вам грустно, попробуйте убедить себя, что вы просто маленькая собачка. Сегодня вы можете вступить в половую связь с дьяволом. Вы можете начать день с того, что начнете мастурбировать в трамвае. Есть возможность стать президентом Чехословакии.

♌️Лев: Не забывайте, что в вашей голове живет огромная мразь. Сегодня вы можете заняться домашним хозяйством, например, кормить грудью соседа. Ваше тело будет бело-розовым, как у пьяного туриста из ГДР. Звезды советуют вам проявить смекалку, чтобы выйти замуж за индуса

♍️Дева: День подходит для того, чтобы залезть в холодильник и начать орать. Во второй половине дня вы можете попробовать на вкус свои гениталии. Ночь идеальна для того, чтобы жрать спайсы. Можно посетить психиатрическую больницу имени Добрыни Никитича

♎️Весы: Желательно иметь при себе мочу свиньи. Старайтесь не обращать внимания на то, что вы говорите. Не бойтесь стать жертвой обстоятельств и стать частью большого хоровода идиотов. Гороскоп советует вам делать все так, как будто вы ебанулись.

♏️Скорпион: Сегодня самое подходящее время для того, чтобы начать борьбу с инопланетянами. Если вас укусила комар, не спешите его укусить. Звезды рекомендуют вам смотреть на мир сквозь призму жабы. Имеются хорошие шансы стать старым дедушкой.

♐️Стрелец: Возможно, вам придется пойти на хитрость и украсть у цыган деньги. Возможно получение удовольствия от игры в тетрис с инопланетянами. Сегодня вы можете превратиться в беспутного студента. Вам придется смириться с тем, что в ваши штаны насрали казаки

♑️Козерог: Если вы встретите кого-нибудь из членов королевской семьи, попробуйте его лизнуть. Возможно, вам придется стать жителем ада, где вас будут заставлять рано просыпаться и ехать на работу. Звезды советуют вам взять в руки лом и начать бить людей.

♒️Водолей: Возможны кратковременные визиты в туалет для умственно отсталых. Сегодня вам следует запастись терпением и попытаться прогрызть свою постель. Перед сном рекомендуется посетить парикмахерскую, где вам сделают инъекцию сырого картона.

♓️Рыбы: Возможны случаи разрыва портков. Сегодня не следует бояться темноты, потому что вы можете встретить на улице женщину с треугольным влагалищем. Гороскоп советует вам научиться плести венки из макарон. Рекомендуется вести себя как избалованный жеребец

В случае голода – съесть :з

гороскоп 11.02

♈️Овен: Рекомендуется вести себя как психоделический гриб. Сегодня вас ждут прекрасные  события - например, вы станете нищим учителем трудов. Ваша голова может начать пахнуть как у козерога. Вечер - отличное время для игр на аккордеоне.

♉️Телец: Астрологи говорят, что вас отправят в Чечню воевать с саранчой. Возможны короткие поездки верхом по городу и почесывание псов. Во второй половине дня вы можете стать кем-то вроде старого дегенерата. Будьте осторожны с пингвинами.

♊️Близнецы: Звезды советуют вам поехать в Лондон, чтобы наесться и напиться. Благоприятное время для разработки планов уничтожения мира. Не бойтесь говорить гадости соседям. Благоприятен флирт с людьми похожими на пуделей. Не будет лишним выйти на улицу и начать орать на луну

♋️Рак: Утром рекомендуется вести себя как обычный программист: бить посуду, прыгать через унитаз, есть мох и т.д. Старайтесь быть мягким, как сало. Звезды советуют вам принять участие во всемирном конкурсе сексуальных извращений. Не бойтесь быть похожим на Николая II

♌️Лев: Будьте осторожны - вы можете стать рыжим абхазом. Хороший день для того чтобы начать орать во все горло. Во второй половине дня возможны кратковременные трения с соседскими бабками. Вы можете достичь успеха в области разработки козюль

♍️Дева: Звезды советуют вам переодеться бомжом и отправиться в Азию на работу. Вечер подходит для увеличения количества жаб. Возможен визит к стоматологу-садисту. Желательно взять напрокат надувную женщину. Соблюдайте правила хорошего тона

♎️Весы: Сегодня вас может позвать на день рождения черт из табакерки. Возможны кратковременные отупения. Ваша цель - убедить себя, что вы являетесь частью огромной стаи голубей. Есть возможность стать счастливым обладателем черного пояса по нардам.

♏️Скорпион: Звезды советуют вам носить на голове венок из пивных бутылок. Не исключены сюрпризы, например черти нагадили в вашу душу. Вы можете внезапно стать членом африканской семьи. Это хорошее время для того, чтобы съесть пакет цемента.

♐️Стрелец: Возможны поездки в Урюпинск за квашеной капустой. Ваша цель – стать коммунистом и начать понимать искусство оргий. Чтобы не скучать, рекомендуется выпить стакан водки для профилактики. Используйте свою голову для управления Вселенной

♑️Козерог: Будьте осторожны - ваши соседи могут случайно прогрызть ваши туфли. Чтобы зарядить себя энергией, начинайте играть на губной гармошке и петь песни на языке карликов. Звезды советуют вам стать невменяемым человеком - это поможет сохранить ясность ума

♒️Водолей: К вашим услугам магазин для извращенцев в Сызрани. Этот день идеально подойдет для того, чтобы бить себя головой о парапет. Постарайтесь не использовать энергию ануса. Во второй половине дня может возникнуть потребность в укрощении ворон.

♓️Рыбы: Напишите заявление о вступлении в КПСС! Гороскоп призывает к употреблению майонеза. Вечером рекомендуется посетить публичный дом в Твери для того, чтобы почувствовать себя неполноценным. Не бойтесь ходить по комнате в сопровождении санитаров

Wrathion, какая интересная эволюция!

Hades, осталось камни вместо яиц положить!

Если драконы эволюционируют в грибы, то может и из яиц вылупится что-то интересное

гороскоп 12.02

♈️Овен: Если вы хотите выглядеть как маленькая пиздатая крыса, смотрите в зеркало и не бейте детей. Не пейте много красного вина, которое, проходя через мусорные баки, пахнет ветчиной и селёдкой. Звезды советуют вам успокоиться и сжечь то, что в вас копошится.

♉️Телец: День принесет приятные неожиданности: вечером  появится огромная рыжая обезьяна с корзиной  яблок для детей. Вас может облить мочой попугая. Если вас привлекает идеал мужчины Маугли, вам нужен парикмахер. Не бойтесь упасть в лужу

♊️Близнецы: Просыпайтесь и смотрите на мир глазами змеи: вороны кидаются в кусты, кабаны колют камни. Сегодня можно положить футболку в карман, поехать на пляж и вдруг обнаружить, что  ваша рука сделана из коктейля. Если Вам нравится ссориться и драться – дождитесь вечера.

♋️Рак: Этот день обещает легкую жизнь, разговорчивый лес и водку в неограниченном ассортименте из большого ведра. Ваша голова может потерять способность воспринимать цвета в темноте, зато ваша грудь будет наполнена лаской за деньги. Избегайте лжи во время еды

♌️Лев: Утром Звезды помогут вам сжечь червей, которые грызут ваши ноги. В этот день есть возожность встретить козла с беличьим раскрасом на груди и обезьяну с ведром. Если сегодня вы не нашли лягушку, можете сходить в магазин за грибами и посмотреть телевизор

♍️Дева: Этот день идеально подходит для стирки нижнего белья и приготовления пищи. Подходящее время для бизнеса: симпатичная девочка с красивыми волосами и пушистыми усами принесет вам много денег. Вечером лучше лечь отдохнуть, приняв горячую ванну с медведями и чертями

♎️Весы: ЛСД сегодня — авторский напиток для людей. Фьють! надо провести этот день с деревом и коробкой конфет! А днем оргри с женщиной. Не бойтесь нарушать целостность своего организма во время занятий танцами-манцами. Берегите зубы и волосы.

♏️Скорпион: Сегодня удача шлепнет вас комом по лицу, а вечером покажется, что вы – на самом дне аквариума. Патологических кровотечений из половых органов сегодня не ожидается, однако их количество будет расти. Вам может понадобиться некоторое количество золотого дождя

♐️Стрелец: Вы должны научиться ориентироваться в запахах, но не тратьте время на изучение ануса. К концу дня из правого глаза Стрельца выходят две молнии и ударяются о землю. Вечером сделайте две вещи: оденьтесь как русалка и прыгните с балкона

♑️Козерог: Утром после приёма оральных ласк позаботьтесь о своём конском затылке. К Вашему вниманию могут быть предложены шикарные куски пирога с кровью и овощами. Лучшие из возможных боеприпасов - это еда и алкоголь. Вечером лучше не драть пчелу

♒️Водолей: Ваш день состоит из раскопок ям, сосков, горшков и прочего хлама. Не совершайте ошибок, почесывая клитор в самых обычных местах. Возможны ночные прогулки с жирными собаками и поездки на общественном транспорте. Избегайте сильного влияния ветра😏

♓️Рыбы: Не стоит упускать шанс поработать мазью для ног. День идеально подходит для приема пикника в сарае, для ловли карликов на асфальте и петард. Звезды обещают Ветеринаров, начиная с 2: 00 и до 5: 00. Ваш пол перестанет требовать присутствия навоза