гороскоп 6.12

♈️Овен: Не пытайтесь постичь окружающий мир — это сделает ваш ум несчастным. Сочетание огурцов и водки приведёт к изменению вашего имиджа. Ваши речь и мысли начнут сопровождаться слюнями. Возможны приключения типа «Служение в КГБ». Все остальное по желанию!

♉️Телец: У вас появится новая способность, например говорить как пьяный дед на скамейке в парке. Для укрепления миролюбивого духа вам придется надеть чужую одежду и стать пастухом сколопендр. Ешьте все, что шевелится. Возможно изменение пола и распятие Иисуса Христа

♊️Близнецы: Утром необходимо раздать соседям одежду из туалетной бумаги и попросить их вызвать санитаров. Ходите вокруг да около. Целесообразно заняться изучением балета. Возможно, Вам придется продать себя за двести тысяч долларов. Не забывайте спать во сне

♋️Рак: День идеален для воровства яблок из чужого сада и хищений мопсов. Можно ходить и орать как сумасшедший полковник Маккаби или попукивать от квашеной капусты. Гороскоп советует вам взять на воспитание группу панков. Не следует облизывать соседских детей

♌️Лев: Просто наслаждайтесь жизнью! В вашем окружении может появиться новая часть людей с лицом Гоголя. Благоприятен шоппинг и коллекционирование мастурбационных шаров. Не исключено проявления чувств к деньгам – например, вы можете начать поклоняться им как Богам

♍️Дева: С самого утра начнётся битва перфораторов. Хорошая идея - носить свиные уши в карманах. Желательно иметь при себе двух негров - белого и черного. К тому же есть шанс вырасти на 2 см из-за пива! Уместна смена имени, например теперь вы Олеги

♎️Весы: Днём из вас выйдет нечто вроде клоуна или черепахи. Астрологи советуют заложить в свой карман 10 000 долларов, чтобы чувствовать себя лучше. Готовьте себе новую прическу для выступления в цирке. Вечером ведите себя как настоящий коммунист: жуйте траву, идите на хуй

♏️Скорпион: Желательно надеть трусы наизнанку. Но не смотрите порносайты - они могут тебя укусить. Благодаря своему умению жрать как свинья у вас появится шанс стать умным. Вы можете прийти к выводу, что вас окружают люди с обосранными мозгами.

♐️Стрелец: Устройте себе праздник - сходите в котельную и нажритесь углём. Вы будете похожи на пупса с лицом Майкла Джексона и жопой Ленина. Это благоприятный день для высиживания яиц. Принимайте душ в компании котлет. Лучше не иметь никаких дел со своим умом.

♑️Козерог: День идеально подходит для изнасилования двух матросов, но лучше остановиться на чтении книг про грибы. Реальность может разорваться и хлынуть говном. Астрологи советуют вам запастись сухарями на всякий случай. Имеются шансы разбогатеть

♒️Водолей: Езжайте в Испанию и психуйте там. Лучшее время для строительства совиного гнезда. Не стоит затевать дегустацию мочи. Эротический костюм в стиле «бифштекс с кетчупом» - самый эффективный способ вызвать уважение у противоположного пола.

♓️Рыбы: Как только взойдет солнце - начинайте партизанить! День хорошо подойдет для того, чтобы показать фокус прохожим - например упасть на них из окна. Налейте пюре в карманы и носите как талисман. Не стесняйтесь целовать прохожих, они не кусаются.

Да

В области недовольства с:

гороскоп 7.12

♈️Овен: Пройдет несколько часов после появления тумана и появится огромная ледяная медуза. В радиусе нескольких километров на вас нападут укусы гадов, начинающиеся как будто от носа и возвращающиеся к лицу. Ночью рекомендуется спать у огня. В эти дни нельзя трогать вещи. День предсказывает алкоголизм или переутомление

♉️Телец: Сегодня ванная будет настоящей. Вам будет непривычно видеть себя в воде или в унитазе. Если у вас нет зеркала, просто посмотрите на себя в зеркало. Сонливость и пустота в вашем теле – это не сон и не галлюцинация, это просто вас объеблило око реальности.

♊️Близнецы: Сегодня ваш психический комфорт может нарушаться низкими уровнями вибраций. Возможно, вы начнете видеть в окружающем слишком много грязи и злых духов. Не поддавайтесь на провокации. Любите животных и животных.

♋️Рак: Сегодня вы можете украсть или съесть что-то жизненно важное из чужих карманов. Употребление керосина может привести к большой неприятности с аурой. Остерегайтесь сидеть на мокрых и холодных местах – вы можете сжевать чью-то плоть.

♌️Лев: Вы можете увидеть перекошенные рожи со всех сторон, в вас могут попытаться влезть животные или люди с целью того, чтобы отнять вашу душу. В этой ситуации во избежание травм настоятельно рекомендуется путешествие в горы. День хорош для покаяния, для менструаций, а также для постижения духовных истин в медитации

♍️Дева: Сегодня к вам может заглянуть Навуходоносор и преподнести сюрприз. Кроме того, может прийти действительно интересный случай. Обратите внимание на свой глаз и ухо. Живите полной жизнью и сделайте так, чтобы все радовались жизни.

♎️Весы: Сегодня вам следует остерегаться появления неприятного скандала из-за того, что вы смотрите на чужие сосочки. Пугать или мучиться бесполезно. Рекомендуется успокоиться, взять себя в руки и вспомнить, что все мы изначально к этому рождены. Нельзя резать людей.

♏️Скорпион: Сочетание планетарных значений показывает, что люди вас боятся как собаку. Это означает, что вы можете надеть чужой костюм и войти в ресторан, где вас в лучшем случае посчитают за свинью, а в худшем – за умалишенного человека. Вечерние мероприятия отложите на утро, когда лунный лик будет более открытым

♐️Стрелец: В этот день нельзя делать ничего тяжелого, а когда все умрёт – не вставайте из-за стола. Пупок может отсохнуть, а шея отечь. В воздухе ощущается давление и холод, поэтому перед тем, как лечь спать, тщательно вытритесь рубашкой и бельями. Постарайтесь постирать нижнее бельё и сразу после этого лечь спать.

♑️Козерог: Сегодня ночью ни в коем случае не бросайте в москитов презервативы. Если они пытаются укусить, держите их зубами. Во второй половине дня не забывайте пропускать в туалет большой термос с водой. Утром завтра после обеда обязательно закройте его прямо на улице. Не берите с собой большой тяжелый предмет, чтобы случайно не опрокинуть его.

♒️Водолей: Сегодня важно сделать «умное лицо» и не нажимать на кнопку с надписью «ОК». Можно смотреть телевизор, читать книгу, избивать себя чем попало, но в основном надо оставаться открытым и естественным. Это для достижения больших целей. Сегодня вам может пригодиться опыт участия в оргиях

♓️Рыбы: Сегодня ваша майка может показаться грязной и обтрепанной от бесконечного сидения на унитазе. Случится досадное недоразумение. Возможны ссоры со своим лицом и волосами. Не делайте слишком резких движений. Постарайтесь прислушаться к своим мыслям и ощущениям. Уходя, сразу найдите больше бумаги. Это может спасти вам жизнь.

Richard Oakdell, или выкрути себе в генше. На сегодняшний день много способов найти себе кошко-жену!

гороскоп 11.12

♈️Овен: Не теряйте времени, вступайте в бойцовский клуб. Гороскоп советует вам вести себя так как будто вы не животное с толстым брюшком. Смело начинайте свой путь к овладению искусством жонглирования огурцами. Ходите боком - это весело! Готовьтесь к падению метеорита

♉️Телец: У вас может развиться синдром сумасшедшего абхаза. Ваше лицо будет выглядеть так, как будто вы живете в мире животных. Общаться следует только с людьми которые пахнут как Якубович. Разрешено кидаться гранатами. Во избежание недоразумений не носите одежду

♊️Близнецы: Есть вероятность надорвать пуп или надорвать башню при попытке поднять себя с кровати. Вам придется вести себя как типичный рыбак. Побольше общайтесь со свинопасами - они могут подложить вам свинью в постель. Идите в ЗАГС и требуйте новую вторую половинку.

♋️Рак: Если вам скучно, можно блеснуть эрекцией. Будьте как принцесса из Советского Союза с широкими половыми признаками и большими ноздрями. Не бойтесь стать королем ночи. Займитесь самоизнасилованием под музыку - это позволит расслабиться.

♌️Лев: Утро подходит для того чтобы начать торговать органами. Не бойтесь детей - они слабы и не смогут дать сдачи. Вам следует обновить свое лицо до последней версии. Не стоит упускать возможность выпить с домовым. Желательно иметь при себе адские яблоки

♍️Дева: Съешьте тазик оливье и отправляйтесь в лесбиянскую страну, чтобы украсть лошадь. Если к вам нагрянут вампиры, смело устраивайте с ними оргию. Не исключено неожиданное событие, например вы обоссаетесь. Можно рожать детей от скуки.

♎️Весы: Попробуйте убежать из дома в Таджикистан, чтобы быть счастливым. маскируйтесь под бурьян - так спокойнее жить. Смело раздвигайте ноги и используйте обезболивающие препараты при любых непонятных ситуациях. Остерегайтесь дегенератов с дипломами

♏️Скорпион: Гороскоп рекомендует вам вести себя как бегемот с опухшей крышей. Ожидаются сюрпризы: встречи с незнакомыми людьми, взрывы барсучьего кала, визиты к сумасшедшим и так далее. Помните, что утром вы должны покинуть страну на велосипеде.

♐️Стрелец: Сегодня ваши внутренние демоны танцуют ламбаду и мажут сажей стены. Не забывайте, что ваш организм - это маленький, безумный монстр, который хочет сожрать все. Вечер лучше провести в компании мутировавших существ. Не стесняйтесь размахивать руками

♑️Козерог: Этот день подходит для крещения крокодилов. Искренне просим вас не кидаться кебабами. Ваш ум может потерять свою целостность и начать сочиться из вашего носа. Благоприятное время для вторжения фей в Польшу. Будьте готовы быть готовым.

♒️Водолей: Самое время открыть фабрику по производству слюны драконов. День идеален для бурной деятельности, флирта с пиратами и прыжков в яму. Неплохо иметь под рукой мешок гниющего картофеля. Возможны спонтанные попытки разрыва занавесок и опрокидывания стульев

♓️Рыбы: Сегодня рекомендуется бить себя током и кричать "Я нормальный!". В целом, старайтесь походить на свиней на батуте. Обучайтесь ездить верхом на свиньях. Звезды советуют вам перегрызть себе брюки. Главным результатом вашей деятельности станет рост числа китайцев