гороскоп 12.12

♈️Овен: Вместо того чтобы избивать людей, положите их головой в мусорное ведро. Звезды советуют вам выпить таблетки для крыс. Не бойтесь быть плохим танцором. Следует избегать мест, где могут начаться войны между Россией и Польшей. Следует ожидать подарков от шершней.

♉️Телец: Рекомендуется заменить все свои зубы на деревянные. Необходимо вести себя как избалованный сосиска, который знает что делать. Наилучшим местом для прогулок станет скотомогильник. Вы можете использовать свои брови как перила. Возможны проблемы с аурой.

♊️Близнецы: Не бойтесь спать с коноплей в лифте. Смотрите на мир глазами орка. Во второй половинке дня сделайте себе инъекцию слабительного, чтобы успокоиться. Рекомендуется поехать в Кентуки и попробовать себя в качестве торговца людьми.

♋️Рак: День идеально подходит для использования оливье качестве лубриканта. Есть возможность решения проблем путем кражи унитазов. Очень хорошо будет лечь под стол, закрыть лицо руками и ждать темноты. Знайте: сегодня вам под силу оживить Ленина

♌️Лев: Есть вероятность обнаружить, что ваша голова стала выглядеть как маленькая кастрюля со слипшимися макаронами. Во второй половине дня вы можете столкнуться с необходимостью совершить ограбление казино. Гороскоп советует использовать бензопилу в качестве аргумента

♍️Дева: Возможны кратковременные почесывания между ног. Звезды советуют вам отправиться на поиски девственниц в Ад. Вечер хорош для того, чтобы растянуться до размеров Советского Союза и лопнуть. В этот день вас могут обвинить в том, что вы — любовник Баскова

♎️Весы: Ваш день похож на анус большого краба. Есть вероятность встретить небольшую толпу сантехников, которые захотят украсть ваше молоко. Держите свое тело в кармане брюк. Не помешает переодеться в костюм Деда Мазая и начать круиз по Вьетнаму.

♏️Скорпион: День идеален для зачатия нового царя Монголии. Вы можете стать хорошим президентом Украины. Возможны небольшие драки с бочкой кумыса. Отправляйтесь на собеседование в КГБ. Вполне вероятно участие в круговороте идиотов. Относитесь к людям как к слизням

♐️Стрелец: Звезды советуют вам снять штаны и лечь спать прямо здесь и сейчас. Скорее всего вас отправят в Омск работать секретарем партии жриц любви. Вас ждут интересные приключения: крещение Руси, ад на Земле и т.д. Перед сном можно лизнуть электрический стул.

♑️Козерог: День состоит из драк с моллюсками и укусов акушерок. В этот день вы можете получить немного волшебного масла от Гитлера. Вам следует стать аристократом и начать нагадить в шкаф исподтишка. Вечернее время максимально хорошо подходит для перфорации баранов

♒️Водолей: Чтобы не превратиться во что‐то среднее между старым дедушкой и молодым бандитом помните о правилах хорошего тона. Может возникнуть сильная необходимость взять лопату и бросить ее в начальника. Погладьте себя по голове и подождите, пока вы не станете старыми

♓️Рыбы: Совет: возьмите с собой на работу корыто свиного кала. Вы можете использовать свою голову вместо лопаты. При обнаружении признаков агрессии звоните в ближайший секс-шоп. Важно вести себя как типичный городской сумасшедший клоун, который желает играть в нарды

гороскоп 15.12

♈️Овен: Самое время для ритуальных танцев в противогазе. Пора задуматься об установке дополнительных глаз на заднице (ты знаешь зачем). Возможны внезапные позывы побриться налысо и измазаться горчицей. Чтобы не совершить ошибок, привяжите себя к батарее на весь день

♉️Телец: Не исключено появление новых фетишей, связанных с запахом асфальта, старой обувью и дохлыми мухами. Попробуйте себя в роли гладиатора на пенсии. Будьте реалистами! Если заскучаете – посмотрите новые ночные кошмары. Подумайте о переезде в славный город Балалайск

♊️Близнецы: Не исключено, что вас запишут в отряд борцов с гравитацией. Окружающие будут принимать вас за мага-недоучку. Возможно, ваш мозг решит пойти курить бамбук. Звезды советуют лежать в постели и смотреть на мир с ненавистью, будто вы - большая надувная жаба.

♋️Рак: Будь отчаянным! Не помешает пересадить свой мозг в черепаху. Расположение планет обещает открытие портала в потусторонний мир через ваш пуп. Есть вероятность влюбиться во что‐нибудь вроде Жириновского или Ельцина и начать жить по законам шариата.

♌️Лев: Звезды советуют вести себя как сумасшедший хирург на обеденном перерыве. Ищите тайный смысл в жевании мухоморов. Вам придется отрастить короткие щупальца. Возможны мелкие неприятности, например ваш унитаз может начать орать во все горло и плеваться кетчупом

♍️Дева: Разрешено использовать свои гениталии как рычаг для управления временем. Гороскоп советует обклеить себя наклейками с изображениями гусей. Может возникнуть необходимость в холодной водке. Отличная идея – родить дракона размером с Ленина!

♎️Весы: Если вы чувствуете тревожность, попробуйте напиться валерьянки до галлюцинаций - это поможет. Ваше жало может начать светиться и издавать забавные звуки. Рекомендуется заниматься садомазохизмом с помощью лука и чеснока, чтобы не привлекать внимания санитаров

♏️Скорпион: Вы можете взять на себя роль инструктора по прыжкам в окно. Ищите вдохновение в копании жареной картошечки. Попробуйте заменить вашу кровь на чистый спирт. Не исключено, что вы обнаружите способность телепортироваться в бар. Рекомендуется вступить в пионеры

♐️Стрелец: Приготовьтесь к спонтанным прыжкам в крапиву и пению матерных частушек на китайском. Будьте готовы к внезапному продолжению рода во второй половине дня. В течение всего дня у вас может возникнуть искушение полизывать свой лоб. Вступайте в колхоз!

♑️Козерог: Поздравляем, вы стали королем карликов! Не исключены небольшие неприятности, например экзорцисты снова прогнали из вас демонов. Рекомендуется принять ванну с ртутью, чтобы лучше прочувствовать глубину бытия. Не забудьте присягнуть на верность мусорным бакам

♒️Водолей: Утром вы можете ощутить себя рыбой, спавшей в канализациях. Сегодня вас ждут подвиги уровня Ивана-дурака. Возможны спонтанные заплывы в лужах и активное стремление выучить цыганские правила дорожного движения. Не удивляйтесь, если вас зовут Вадим

♓️Рыбы: Есть вероятность стать проповедником поедания мыла. Сделайте все, чтобы ваша энергия била ключом – ключом гаечным по лбу прохожих! На работе лучше вести себя как дикий гусь или собака без сознания. Вечер хорош для того чтобы украсть трамвайную остановку

гороскоп 16.12

♈️Овен: Звезды рекомендуют провести день, катаясь по полу и крича что вы внебрачный сын Якубовича. Ваш талисман на сегодня – слюни бобра. Может появиться потребность притворяться деревом. Употребляйте валидол. Носите на ногах лапти, а на голове дуршлаг

♉️Телец: С утра рекомендуется сделать себе клизму с берёзовым соком и пропеть "Интернационал". Если хотите избежать уныния, попробуйте выучить наизусть все повадки шмелей. Будьте осторожны с коллегами – они могут начать вести себя, как солдаты вермахта.

♊️Близнецы: Астрологи советуют вам материться по-чешски. Не помешает иметь под рукой несколько банок шпрот и пачку махорки. Если вам скучно, попробуйте убедить холодильник, что он – это стиральная машина. Не пропустите сезон охоты на чебурашек.

♋️Рак: Сегодня ваш внутренний диалог будет звучать как магнитофонная плёнка с записью криков клоунов. Не доверяйте людям, которые не умеют пить пиво. Может возникнуть желание поселиться в почтовом ящике. Не бойтесь разговаривать с оленями. Счастливого вам дня!

♌️Лев: Астрологи рекомендуют вам завести в качестве домашнего питомца ежа-коммуниста. Не ходите на работу без балалайки. Вы можете стать королём ковра. Не забывайте делать зарядку для анусов. Старайтесь спать с бубном. Запасайтесь мемами, впереди смутные времена

♍️Дева: Возможны короткие прогулки по мусоркам, игры в домино с голубями и попытки улететь на воздушном шаре. Не следует ждать похвалы от домового. Сделайте предложение руки сердца пюрешке с котлетками. Ожидаются приступы неконтролируемого желания вывернуть себя наизнанку

♎️Весы: Ваши брови могут превратиться в гусениц. Сделайте себе инъекцию сгущённого молока, чтобы доказать миру свою смелость. Необходимо выглядеть в стиле диско. Желательно купить надувного крокодила и *********.  Ваша цель – организовать революцию.

♏️Скорпион: Благоприятное время для мастурбации на фоне портрета Брежнева. Не стоит пытаться стать умнее татар. Возможен прорыв в области поедания пирожков.  Помните, что ваши действия могут вызвать праздник с элементами подливы. Ведите себя как акула из Икеи

♐️Стрелец: Наилучший способ оставаться бодрым – начать день с поедания гуталина. Не исключены чудеса, например, вы обнаружите, что стали жителем КНДР. Лучше всего приковать себя к батарее на недельку. Не бойтесь писать письма сумасшедшим или даже самому себе

♑️Козерог: Благоприятен день для того, чтобы выкупаться в фонтане. Не бойтесь писать письма товарищу Сталину. Ожидаются короткие забеги по лестницам, игры в прятки с пылью и поедание жвачки. Будьте осторожны с вашими телами – они могут постареть.

♒️Водолей: Чтобы убедиться, что у вас есть ноги, попробуйте ими постучать по голове прохожим. Ваша цель – стать повелителем мух. Не помешает превратить свою голову в глобус. Желательно начать спать в холодильнике, чтобы не потерять связь с реальностью.

♓️Рыбы: Постарайтесь найти новое хобби, например коллекционирование коровьих хвостов. Чтобы убедиться, что вы действительно существуете, попробуйте лизнуть свой комод. Лучшим решением будет притвориться табуреткой. Ждите усиления мычания и хрюканья

Loki Laufeyson, не бросать, а найти