гороскоп 12.12

♈️Овен: Вместо того чтобы избивать людей, положите их головой в мусорное ведро. Звезды советуют вам выпить таблетки для крыс. Не бойтесь быть плохим танцором. Следует избегать мест, где могут начаться войны между Россией и Польшей. Следует ожидать подарков от шершней.

♉️Телец: Рекомендуется заменить все свои зубы на деревянные. Необходимо вести себя как избалованный сосиска, который знает что делать. Наилучшим местом для прогулок станет скотомогильник. Вы можете использовать свои брови как перила. Возможны проблемы с аурой.

♊️Близнецы: Не бойтесь спать с коноплей в лифте. Смотрите на мир глазами орка. Во второй половинке дня сделайте себе инъекцию слабительного, чтобы успокоиться. Рекомендуется поехать в Кентуки и попробовать себя в качестве торговца людьми.

♋️Рак: День идеально подходит для использования оливье качестве лубриканта. Есть возможность решения проблем путем кражи унитазов. Очень хорошо будет лечь под стол, закрыть лицо руками и ждать темноты. Знайте: сегодня вам под силу оживить Ленина

♌️Лев: Есть вероятность обнаружить, что ваша голова стала выглядеть как маленькая кастрюля со слипшимися макаронами. Во второй половине дня вы можете столкнуться с необходимостью совершить ограбление казино. Гороскоп советует использовать бензопилу в качестве аргумента

♍️Дева: Возможны кратковременные почесывания между ног. Звезды советуют вам отправиться на поиски девственниц в Ад. Вечер хорош для того, чтобы растянуться до размеров Советского Союза и лопнуть. В этот день вас могут обвинить в том, что вы — любовник Баскова

♎️Весы: Ваш день похож на анус большого краба. Есть вероятность встретить небольшую толпу сантехников, которые захотят украсть ваше молоко. Держите свое тело в кармане брюк. Не помешает переодеться в костюм Деда Мазая и начать круиз по Вьетнаму.

♏️Скорпион: День идеален для зачатия нового царя Монголии. Вы можете стать хорошим президентом Украины. Возможны небольшие драки с бочкой кумыса. Отправляйтесь на собеседование в КГБ. Вполне вероятно участие в круговороте идиотов. Относитесь к людям как к слизням

♐️Стрелец: Звезды советуют вам снять штаны и лечь спать прямо здесь и сейчас. Скорее всего вас отправят в Омск работать секретарем партии жриц любви. Вас ждут интересные приключения: крещение Руси, ад на Земле и т.д. Перед сном можно лизнуть электрический стул.

♑️Козерог: День состоит из драк с моллюсками и укусов акушерок. В этот день вы можете получить немного волшебного масла от Гитлера. Вам следует стать аристократом и начать нагадить в шкаф исподтишка. Вечернее время максимально хорошо подходит для перфорации баранов

♒️Водолей: Чтобы не превратиться во что‐то среднее между старым дедушкой и молодым бандитом помните о правилах хорошего тона. Может возникнуть сильная необходимость взять лопату и бросить ее в начальника. Погладьте себя по голове и подождите, пока вы не станете старыми

♓️Рыбы: Совет: возьмите с собой на работу корыто свиного кала. Вы можете использовать свою голову вместо лопаты. При обнаружении признаков агрессии звоните в ближайший секс-шоп. Важно вести себя как типичный городской сумасшедший клоун, который желает играть в нарды

гороскоп 15.12

♈️Овен: Самое время для ритуальных танцев в противогазе. Пора задуматься об установке дополнительных глаз на заднице (ты знаешь зачем). Возможны внезапные позывы побриться налысо и измазаться горчицей. Чтобы не совершить ошибок, привяжите себя к батарее на весь день

♉️Телец: Не исключено появление новых фетишей, связанных с запахом асфальта, старой обувью и дохлыми мухами. Попробуйте себя в роли гладиатора на пенсии. Будьте реалистами! Если заскучаете – посмотрите новые ночные кошмары. Подумайте о переезде в славный город Балалайск

♊️Близнецы: Не исключено, что вас запишут в отряд борцов с гравитацией. Окружающие будут принимать вас за мага-недоучку. Возможно, ваш мозг решит пойти курить бамбук. Звезды советуют лежать в постели и смотреть на мир с ненавистью, будто вы - большая надувная жаба.

♋️Рак: Будь отчаянным! Не помешает пересадить свой мозг в черепаху. Расположение планет обещает открытие портала в потусторонний мир через ваш пуп. Есть вероятность влюбиться во что‐нибудь вроде Жириновского или Ельцина и начать жить по законам шариата.

♌️Лев: Звезды советуют вести себя как сумасшедший хирург на обеденном перерыве. Ищите тайный смысл в жевании мухоморов. Вам придется отрастить короткие щупальца. Возможны мелкие неприятности, например ваш унитаз может начать орать во все горло и плеваться кетчупом

♍️Дева: Разрешено использовать свои гениталии как рычаг для управления временем. Гороскоп советует обклеить себя наклейками с изображениями гусей. Может возникнуть необходимость в холодной водке. Отличная идея – родить дракона размером с Ленина!

♎️Весы: Если вы чувствуете тревожность, попробуйте напиться валерьянки до галлюцинаций - это поможет. Ваше жало может начать светиться и издавать забавные звуки. Рекомендуется заниматься садомазохизмом с помощью лука и чеснока, чтобы не привлекать внимания санитаров

♏️Скорпион: Вы можете взять на себя роль инструктора по прыжкам в окно. Ищите вдохновение в копании жареной картошечки. Попробуйте заменить вашу кровь на чистый спирт. Не исключено, что вы обнаружите способность телепортироваться в бар. Рекомендуется вступить в пионеры

♐️Стрелец: Приготовьтесь к спонтанным прыжкам в крапиву и пению матерных частушек на китайском. Будьте готовы к внезапному продолжению рода во второй половине дня. В течение всего дня у вас может возникнуть искушение полизывать свой лоб. Вступайте в колхоз!

♑️Козерог: Поздравляем, вы стали королем карликов! Не исключены небольшие неприятности, например экзорцисты снова прогнали из вас демонов. Рекомендуется принять ванну с ртутью, чтобы лучше прочувствовать глубину бытия. Не забудьте присягнуть на верность мусорным бакам

♒️Водолей: Утром вы можете ощутить себя рыбой, спавшей в канализациях. Сегодня вас ждут подвиги уровня Ивана-дурака. Возможны спонтанные заплывы в лужах и активное стремление выучить цыганские правила дорожного движения. Не удивляйтесь, если вас зовут Вадим

♓️Рыбы: Есть вероятность стать проповедником поедания мыла. Сделайте все, чтобы ваша энергия била ключом – ключом гаечным по лбу прохожих! На работе лучше вести себя как дикий гусь или собака без сознания. Вечер хорош для того чтобы украсть трамвайную остановку

гороскоп 16.12

♈️Овен: Звезды рекомендуют провести день, катаясь по полу и крича что вы внебрачный сын Якубовича. Ваш талисман на сегодня – слюни бобра. Может появиться потребность притворяться деревом. Употребляйте валидол. Носите на ногах лапти, а на голове дуршлаг

♉️Телец: С утра рекомендуется сделать себе клизму с берёзовым соком и пропеть "Интернационал". Если хотите избежать уныния, попробуйте выучить наизусть все повадки шмелей. Будьте осторожны с коллегами – они могут начать вести себя, как солдаты вермахта.

♊️Близнецы: Астрологи советуют вам материться по-чешски. Не помешает иметь под рукой несколько банок шпрот и пачку махорки. Если вам скучно, попробуйте убедить холодильник, что он – это стиральная машина. Не пропустите сезон охоты на чебурашек.

♋️Рак: Сегодня ваш внутренний диалог будет звучать как магнитофонная плёнка с записью криков клоунов. Не доверяйте людям, которые не умеют пить пиво. Может возникнуть желание поселиться в почтовом ящике. Не бойтесь разговаривать с оленями. Счастливого вам дня!

♌️Лев: Астрологи рекомендуют вам завести в качестве домашнего питомца ежа-коммуниста. Не ходите на работу без балалайки. Вы можете стать королём ковра. Не забывайте делать зарядку для анусов. Старайтесь спать с бубном. Запасайтесь мемами, впереди смутные времена

♍️Дева: Возможны короткие прогулки по мусоркам, игры в домино с голубями и попытки улететь на воздушном шаре. Не следует ждать похвалы от домового. Сделайте предложение руки сердца пюрешке с котлетками. Ожидаются приступы неконтролируемого желания вывернуть себя наизнанку

♎️Весы: Ваши брови могут превратиться в гусениц. Сделайте себе инъекцию сгущённого молока, чтобы доказать миру свою смелость. Необходимо выглядеть в стиле диско. Желательно купить надувного крокодила и *********.  Ваша цель – организовать революцию.

♏️Скорпион: Благоприятное время для мастурбации на фоне портрета Брежнева. Не стоит пытаться стать умнее татар. Возможен прорыв в области поедания пирожков.  Помните, что ваши действия могут вызвать праздник с элементами подливы. Ведите себя как акула из Икеи

♐️Стрелец: Наилучший способ оставаться бодрым – начать день с поедания гуталина. Не исключены чудеса, например, вы обнаружите, что стали жителем КНДР. Лучше всего приковать себя к батарее на недельку. Не бойтесь писать письма сумасшедшим или даже самому себе

♑️Козерог: Благоприятен день для того, чтобы выкупаться в фонтане. Не бойтесь писать письма товарищу Сталину. Ожидаются короткие забеги по лестницам, игры в прятки с пылью и поедание жвачки. Будьте осторожны с вашими телами – они могут постареть.

♒️Водолей: Чтобы убедиться, что у вас есть ноги, попробуйте ими постучать по голове прохожим. Ваша цель – стать повелителем мух. Не помешает превратить свою голову в глобус. Желательно начать спать в холодильнике, чтобы не потерять связь с реальностью.

♓️Рыбы: Постарайтесь найти новое хобби, например коллекционирование коровьих хвостов. Чтобы убедиться, что вы действительно существуете, попробуйте лизнуть свой комод. Лучшим решением будет притвориться табуреткой. Ждите усиления мычания и хрюканья

Loki Laufeyson, не бросать, а найти

гороскоп 17.12

♈️Овен: Настало время перестать быть собакой: сегодня вы - дирижабль, поющий про оргии лесников. Не помешает отвести свой холодильник к врачу - возможно, у него геморрой. Старайтесь жить как большая надувная лодка. Избегайте мест, где люди гадят под столы

♉️Телец: Не бойтесь быть мудрым, уравновешенным и адекватным. Утром можно веселиться и петь песни с чешскими казаками про Содом и Гоморру. Не пытайтесь выжить. Вселенная изменит размер вашей головы. Представляйтесь незнакомцам как антихрист II

♊️Близнецы: Астрологи дают совет посетить цирк уродов. Звезды велят надеть кроссовки для собак. Не ходите по улице с поднятой рукой. В свободное время активно воюйте с санитарами и грабьте вокзалы Петербурга. Ваши действия приведут к появлению новой расы людей.

♋️Рак: Орите как ебучая жаба по утрам, это нормально. Срыв крыши и гибель Вселенной возможны! Можно посетить рынок и купить у цыган яйца дракона. Не переживайте по поводу кризиса среднего возраста, так как вы уже стары. Ваша цель – увеличить количество зубов до 90

♌️Лев: Не исключено состояние мерзкого холодца. Звезды велят надеть костюм зомби и ходить в нем до конца света. Для пущей уверенности в себе садитесь на шпагат и трясите головой. Лучший день, чтобы воровать носки из комодов и строить козни против человечества.

♍️Дева: Начните день с пробуждения разума. Есть возможность стать владельцем сети БДСМ-клубов для карликов. Не забудьте поиграть в нарды, покататься на жирафах и поорать как вол. Не выходите из дома, чтобы доказать миру и себе самим, что вы умнее голубей.

♎️Весы: Возможно резкое изменение течения времени! Будьте аккуратны в комментариях, чтобы не вызвать агрессию у пчел-нацистов из Афганистана. Хорошая идея - набить свою голову песком. Берегись людей, говорящих на языке крыс. Помните, что все люди - мусор

♏️Скорпион: Ложись в бочку с вином и спи весь день! И сшейте себе заодно костюм космонавта, вдруг пригодится. Возможны ночные отливы, приливы, подливы и т.д. Не исключены ночные подработки верховным демоном Советского Союза на полставки. Научись играть на терменвоксе

♐️Стрелец: Астрологические влияния дня подталкивают вас стать скромным гномом без имени. Играйте с макаронами и киселями, но не увлекайтесь серпом по яйцам. Не выходите на работу, пока Жириновский не пришлет вам письмо. Тренируйте и развивайте свои клыки когти

♑️Козерог: Возможно, вам на голову свалится большой медный таз. Занимайтесь любимым делом. Загляните в синагогу, изучите искусство мастурбации и посылайте запросы в космос. Ощущайте себя домашним хлебушком. Ведите себя как мать Тереза на приеме у Ельцина

♒️Водолей: Остерегайтесь женщин старше 16 лет, они играют странную роль в этом мире! Скорее всего ваш мозг превратится в чайный гриб, что пойдет вам на пользу. Можно строить из себя хуйню без задач. Спите в шкафу, будьте готовы к проблемам с ориентацией, стрелами и слонами

♓️Рыбы: Возможны зеленые сопли. Носите пояс для защиты от коллег. Не выходите в люди, иначе все поймут, что вы комбайнер-садист из Ирака. Вы сегодня независимы, носите костюм викинга и катайтесь на волке. Ведите себя как избалованный шалун и все будет у вас отлично

гороскоп 19.12

♈️Овен: Сегодня ваш мозг решит, что вы гусеница Пупсень. Не помешает купить себе диплом рептилоида - грядут интересные времена. Работайте за еду, не бойтесь бить посуду и угощать прохожих грибами. Съешьте два пакета майонеза, чтобы вызвать рвоту и почувствовать себя живым

♉️Телец: Вы рискуете стать невменяемым морским огурцом. Потейте и орите, чтобы подавить желание спать. Готовьтесь к встрече с новыми друзьями-джедаями из Вьетнама. Делайте себе массаж простаты до тех пор, пока не порвутся штаны. День благоприятен для посещения психопатов

♊️Близнецы: Научитесь правильно дуть и пускать слюни. Возможны конские взбрыки. Скорее всего вас отправят в командировку в Антарктиду воевать со снеговиками. Если вы ебанулись, можно жрать мох и шишки. Развивайте шизофрению, так проще жить и не тужить

♋️Рак: Утром отправляйтесь в Дагестан с целью украсть себе невесту. День хорош для того, чтобы начать напиваться кумысом без всякого повода. Можно устраивать шабаши ведьм у пивных ларьков. Звезды советуют вам вступить в половую связь с председателем колхоза.

♌️Лев: Ваши действия могут показаться попыткой изнасиловать диван. День несет информацию, не нужную никому. Не доверяйте начальству, оно может начать бить вас плетью. Обязательно попробуйте сделать что-нибудь умное при помощи лопаты и ведра оливье.

♍️Дева: Вам нужно стать большим и скучным сантехником с узкой жопой. Вас снова могут обвинить в попытке уничтожить мир. Возможны внезапные роды у соседских бабок и резкое изменение цвета мочи. Не исключено желание стать невменяемым грибком под палящим солнцем Вьетнама

♎️Весы: Астрологи советуют вам купить новую голову, чтобы стать умнее. Уместны танцы живота с элементами блуда и пение гимнов о соках Якубовича. Начинается период накопления жира. Вечер идеален для того чтобы делать вид, что вы простой надувной матрас.

♏️Скорпион: День идеально подходит для того, чтобы продать свое тело инопланетным цыганам. Отличное время для полетов на драконах. Может быть, вы захотите сделать что-то вроде круассанов с кокаином или залить кетчуп в уши. Ваш мозг станет мягким и длинным

♐️Стрелец: Ваша жизнь немного изменилась, и вы стали нормальным человеком. Гороскоп советует взять напрокат надувную женщину и устроить ей небольшой праздник с макаронами в жопе. Вечер подходит для конных боев, укусов гусей и приключений с гашишем.

♑️Козерог: Сегодня звезды рекомендуют вам сломать пополам свой унитаз или взорвать Афганский казан. Есть шанс стать чем-то средним между Олегом Газмановым и Сатаной. Избегайте мест, где могут начаться войны. Вас ожидает турнир по нардам на раздевание с антилопами.

♒️Водолей: Звезды велят брать кредиты на строительство бара. Вас ждет посещение парка для извращенцев, а также обучение управлению унитазом. Ваш анус пустит корни. Ведите себя подобно чукче в зоопарке. Не бойтесь использовать заклинание «Месть карлика».

♓️Рыбы: Ведите себя как нормальный школьник: падайте в лужи, ломайте окна трамвая. Возможно, вас отправят в Тулу учиться моделированию конца света. Будьте добры сделать харакири. Вечером стоит задуматься о будущем человечества. Не исключены расстрелы декабристов

гороскоп 21.12

♈️Овен: Если хочется избежать проблем, сварите себе суп из мыла. Не пытайтесь смотреть в будущее - его нет. Можно поиграть в крестики-нолики с огурцами - они тихие, всегда проигрывают и почти не ругаются. Необходимо вести себя как капризный чумоход.

♉️Телец: Лучше провести весь день с пивом и чипсами, чтобы убедиться, что вы не осьминог. Не исключены странные визги и похрюкивания из влагалищ - лучше их избегать. Носите пластилиновую шляпу, чтобы вас не облучило. Стиль позднего Жириновского — ваш выбор

♊️Близнецы: Попробуйте залезть в стиральную машину и прокачать там свою карму. Сегодня удачный день для добычи золотых зубов. Возможны безумные любовные похождения с бананом. В качестве развлечения можно построить башню из моркови и пельменей.

♋️Рак: Относитесь к людям как к комарам. Убедитесь, что ваша голова на месте. Ваши мысли сегодня похожи на стоны дохлой рыбы. Вечером попытайтесь выяснить у своего унитаза - кто он такой и что умеет делать. Возможно, вас накормят овсом - это нормально

♌️Лев: Для пущего эффекта натрите себе зад наждачной бумагой. Постарайтесь стать нефтяником или каким-нибудь арабским шейхом. Рекомендуется носить шершней в карманах. Приложите все усилия, чтобы сделать свои слюни разноцветными - люди это ценят и любят

♍️Дева: Скорее всего, вы будете чувствовать себя, как квант света в бочке с кумысом. Взять напрокат лошадь с усами из соломы. Будьте счастливы во всем этом великолепии. Вечер хорош для посещения местного дискотечного зала в окружении гарцующих свидетелей Сатаны

♎️Весы: Ваша основная задача - стать эскимосом. Возможно неожиданное желание распилить себе мозг. Следует помнить следующее - жизнь сожрала старика Троцкого и быть аккуратным. Желательно принимать допинг для свиней. Не рекомендуется вступать в брак с лошадьми (и людьми)

♏️Скорпион: Лучшее время для вторжения в Ирак. Пожалуй, лучшее лекарство от депрессии – это бочка оливье. Вы будете похожи на жирную жабу-мать. Занимайтесь чем-нибудь интересным, например, ведите себя как хищник. Будьте осторожны с числами и буквами

♐️Стрелец: Будьте мудры как бастурма! День дарит возможность гулять по воде и мастурбировать. Звёзды советуют вам хорошенько выучить алфавит и не поддаваться искушению натрескаться козявок. Возможна поездка на Кавказ пить вино из самовара да гладить.

♑️Козерог: Старайтесь вести себя как чеченец с мягкой душой и мягким брюшком на крестном ходе. Не поленитесь купить новую козу. Звезды советуют носить на шее табличку со словами «Я – обезьяна». Не поддавайтесь соблазнам нищеты - это может вас погубить

♒️Водолей: Ваше тело будет использовать жир вместо мозга. Лучшее время воровства поросят и селезней из колхозов. Проверьте все параметры и правильность работы Вселенной. Чтобы восстановить адекватность - смочите ноги керосином. Прыгайте через унитаз, чтобы видеть будущее

♓️Рыбы: В первой половине дня следует иметь обыкновение кормить себя своей же грудью. Ваша задача - вести себя как Петров-Водкин перед оргией с поляками. Подходящее время для того чтобы без конца прыгать со стола. Вас могут обвинить в пьянстве, агрессии и содомии

гороскоп 23.12

♈️Овен: Хорошая идея – нажраться луком с селедочкой, это поможет стимуляции мозга. Остаток дня может быть наполнен поцелуями со сливочным маслом. Не стесняйтесь использовать веник или какой-нибудь пулемет для отпугивания коллег и прочих тварей

♉️Телец: Звёзды советуют вам примерить роль главы нормального колхоза, в котором практикуются изнасилования бахчевых культур. Не стесняйтесь запускать камни в унитаз – они не будут возражать. Если у вашей жопы пересохло горло – добро пожаловать в Омск.

♊️Близнецы: Внутренне вы будете напоминать маринованного карася с плохой памятью. Возможны неожиданные события – например, вас могут усыновить торговцы драконами. При появлении незнакомцев попытайтесь засунуть себя в карман своих брюк. По возможности не скулите

♋️Рак: Отличный период для основания коммунистического оазиса на помойке. Не исключены неприятности, например с вас потребуют овощной налог. Хороший день для освоения приёмов левитации с помощью туалетной бумаги. Избегайте серьёзных занятий – они опасны для вашего разума

♌️Лев: Не бойтесь ощутить себя приручённым домашним скотом. Возможно, вы невзначай прогрызёте подоконник. День подходит для сдирания обоев, поедания печёных сосулек и так далее. Есть немалый шанс, что карлицы общиплют вам брови и направят служить матросом в Лапландию.

♍️Дева: Если у вас плохое настроение, немедленно свяжитесь с ближайшим бюро опрессовки анусов. Главное — помнить, что каждый из нас всего лишь живой оркестр хрустящих косточек. Старайтесь говорить исключительно цитатами из якутских частушек. Соблюдайте спокойствие

♎️Весы: Будьте мудры и безмятежны как Лукашенко Александр Григорьевич. Советуем приобрести грузовик семечек для стабилизации эмоционального фона. Необходимо думать наперёд — например, перестаньте ходить на работу и обложите свой холодильник данью, пусть платит.

♏️Скорпион: После пробуждения можно громко выть на лампочку и пускать газ. Если вдруг захотелось почесаться – это знак того, что вы превращаетесь в рептилоида. Хороший день, чтобы освоить технику жарки носков на гриле. Старайтесь не облизывать перила.

♐️Стрелец: Не стесняйтесь бросать горящие кости в окна соседей - это, скорее всего, их очень удивит. Советуем уйти в монастырь и начать торговать трусами с дырками. Не стесняйтесь пукать в тумбочку про запас - так делали и Эйнштейн и Ньютон.

♑️Козерог: У вас есть все шансы заняться карьерой тамбовского волчары с порушенной психикой. Самое подходящее время сделать себе инъекцию борща. Не исключены встречи с кондитером-садистом. Кушайте кашу, носите шапку и слушайтесь взрослых.

♒️Водолей: Есть вероятность, что ваше дно испортится. Ваша задача — терпеливо и долго наблюдать за полицейскими. Обмотайте голову туалетной бумагой,  чтобы начать тайно управлять миром. Скорее всего, вам снова придётся вести себя как старый пылесос.

♓️Рыбы: Если встретите рыжую женщину – попытайтесь ее толкнуть и свалить на землю, а после бегите прочь в церковь. Избегайте любой деятельности — она может сжать ваш мозг. Возможны резкие изменения в форме клюва. Живите как обычный камень с мокрыми боками.

Барашком:з

Не грызи пластик!

Хитро правда?))

гороскоп 24.12

♈️Овен: По мере возможности звоните в ООН и заявляйте, что вы – Владимир Ильич Ленин. Не ешьте макароны с пчёлами. Помните: все люди – это глюк. Во второй половине дня лучше уехать жить на Плутон, чтобы доказать миру свою нормальность. Все хорошо! Всем добра!

♉️Телец: Будьте осторожны с людьми, которые притворяются людьми. Полезно носить трусы из сосисок. Не позволяйте своему разуму работать — он вас о обманет.  Рекомендуется посетить небольшой шалаш с развратниками. Не помешает приобрести себе намордник.

♊️Близнецы: Главное – умиротворенность и спокойствие. Настоятельно рекомендуется жить в сумасшедшем доме. Можно окунуть голову в кисель. Есть вероятность стать тяжелым. Не стесняйтесь просить милостыню у колхозников. И помните о главном: все мы обычные динозаврики.

♋️Рак: Рекомендуется вести праздную жизнь, кусаться и пытаться вызвать оргазм у свиней. Днем вам может прийти в голову идея проломить себе череп. Принимайте участие в крестовых походах. Вечер способствует расслаблению сфинктера и увеличению размера глаз.

♌️Лев: В вашем доме могут оказаться крокодилы и гусары. Не удивляйтесь, если ваш зад начнет свистеть или пахнуть луком. Берегите окружающих людей от себя. Есть все шансы стать хорошим, но немного странноватым человеком с растянутыми сосками. Лечь спать рано – погубит вас!

♍️Дева: Этот день подойдет для закатывания глаз. Попробуйте найти новое увлечение, например курить перхоть. Чтобы восстановить душевность, попробуйте позвонить дежурному милиционеру и сказать: «Сап, блядь!». Не бойтесь идти по улице без головы и петь частушки

♎️Весы: Звезды советуют вам вести себя как типичный советский пес, который пугает бабок. Вы можете стать полноценным ученым, умеющим делать водники. Не стесняйся варить суп из жуков и кузнечиков. Луна подойдет для игры на баяне и прогулки с ведром говна.

♏️Скорпион: Рекомендуется купить надувную жопу для упражнений. Кушайте снег, чтобы заснуть. Возможно, вы станете свидетелем того, как свиньи рода человеческого вас задолбали. Будьте осторожны: ваш нос могут использовать в качестве женщины.

♐️Стрелец: Утро идеально подходит для того, чтобы опрокинуть стол и начать жить как дикий баклажан. Это неплохое время для эмиграции в Израиль. Ожидаются свиные дожди. День хорош для того чтобы побыть в костюме младшего прапорщика или студентки оргаистического университета

♑️Козерог: Вероятен приход Нового года. День хорош  для мобилизации женщин. Расположение планет этого периода благоприятно для того, чтобы начать срать в тапки. Не бойтесь бить себя крышкой унитаза - все нормально. Хорошее время для воровства тужурок у арабов.

♒️Водолей: Ведите себя как чукчанский шейх. Сегодня вам придется отрастить новое лицо. Вы сможете убедиться, что вы – всего лишь маленький котенок, который хочет кушать мухоморы. По возможности старайтесь пахнуть спайсом. Советуем избить себя кастрюлей во избежание кризиса

♓️Рыбы: Этот день как будто сделан Гитлером в 1938 году. Возможны внезапные атаки аргентинских шмелей. Желательно иметь под рукой 2,5 тонн водки. Не бойтесь лизать людей в лицо. Ваша истинная цель - установить рекорд Гиннесса по воровству тракторов.

гороскоп 27.12

♈️Овен: Возможны небольшие сюрпризы, например полетели из пизды тефтели. Рекомендуется грызть гранит науки и мрамор разврата. Есть вариант, что у вас появится новое Fatality, например, вы будете кидать серп и молот во вражин. Вечер благоприятен для выгуливания мошонки.

♉️Телец: Если встретите на своем пути рыжих людей, начинайте креститься и плеваться. Постарайтесь найти способ увеличить количество зубов мудрости. Может пригодиться умение разговаривать голосом Ельцина. Старайтесь смотреть на мир сквозь фильтр слез.

♊️Близнецы: Сегодня вы будете чувствовать себя как рыба с широкой жопой. Хорошим решением будет принять участие во всемирном флешмобе «Я ебанулся». Звезды приготовили для вас много приключений, но самым захватывающим будет секс во время сна.

♋️Рак: Будьте готовы принять участие во всемирном спаривании антилоп.  Звезды советуют заняться мелким пакостничеством и вы увидите как ваша жизнь вновь наполнится смыслом. Для повышения уровня разума можно укусить себя в жопу. Рекомендуется заклеить рот скотчем

♌️Лев: Вы можете обнаружить в себе талант изобретателя велосипедов. Возможно сильное желание нагадить в мусорное ведро и убежать из дому. Присмотритесь к своему отражению в луже — скорее всего, оно хочет вас поцеловать. Сегодня звезды не советуют бить детей лопатой

♍️Дева: Этот день будет больше похож на смерть Брежнева. Сегодня ваш анус может начать петь песни Боярского. Судьба приготовила вам сюрприз: ваши глаза будут похожи на свиные рты! Оседлайте ближайшего бомжа и отправляйтесь верхом на нем в Мордор.

♎️Весы: Этот день предназначен для сексуальных утех с использованием лука. Вам срочно нужно избавиться от внутренностей. Это время подходит тем людям кто хочет изменить реальность под себя — сделав из себя хуйню. Лучше вести себя как избалованный хасид.

♏️Скорпион: Постарайтесь не увлекаться сексуальными фантазиями о Петре I. Может появиться желание стать дедушкой и начать строить блиндажи из пельменей. Звезды рекомендуют три дня лежать без сознания. Есть шанс получить повышение до конюха в армии Болгарии

♐️Стрелец: Настало время начать день с молитвы о том, чтобы вас съели волки. Ожидается внезапное просветление. Есть вероятность начать вести себя немного странно – например нападать на санитаров. Постарайтесь сделать так, чтобы ваш рот был как у Хищника

♑️Козерог: Утром у вас может появиться ощущение, что вы – огромная кобра с головой лошади. Ваша цель — сделать мир лучше. Для принятия важного решения в данный момент вам нужно взять карандаш и нарисовать хуй. Срочно звоните в мэрию ДНР и узнавайте, чем там пахнет

♒️Водолей: Может возникнуть потребность теребить половые органы под музыку Баскова. Настройтесь на волну "Я живу как крот". Ваша аура сегодня имеет цвет прокисшего борща - используйте это для запугивания соседей и налоговой. Не бойтесь быть.

♓️Рыбы: Вот и настала необходимость войны с Польшей. Сегодня день рождения Крокодила Гены из Советского Союза - он был хорошим другом Сталина с момента его вступления в КПСС. Есть шанс озвереть и начать жрать песок. Ваше подсознание захочет вас придушить.