гороскоп 23.01

♈️Овен: Возможны поездки на работу, пьянки, катание на лифте. Возможны приятные сюрпризы: сало, мороженое и т.д. Вечером сделайте себе татуировку на шее «Хочу собаку». День идеально подходит для покупки говна, палок и проволоки. Бойтесь обнаружить, что Вы - маленькая жаба

♉️Телец: Свиньи любят сыр. Вам необходимо восстановить свою девственность. Сегодня вы можете быть вознаграждены агрессией со стороны цыган. Луна в бочке с мочой и солью может вызвать ярость и ненависть. Гороскоп рекомендует вам сойти с ума и стать овощем.

♊️Близнецы: Сегодня вы можете рассчитывать на помощь ростовских бомжей. Большим сюрпризом станет знакомство с девушкой с больным членом. Вечером желательно надеть большой специальный кожаный костюм. Помните: плох тот казак, который чистит зубы после еды.

♋️Рак: Сегодня вам следует предать анафеме Ленина. Можно создать себе новый вид физической активности, например, грызть очко. Возможны небольшие драки с воздушными змеями. Возможны интимные сближения с дирижерами оркестров. Рекомендуется поискать себе новое лицо

♌️Лев: Сегодня Вселенная благоприятствует торговать людьми. Рекомендуется рождать детей и писать бессмысленные комментарии с элементами садизма. Полезно заглянуть в комнату отдыха Гитлера, где обычно собираются ваши друзья. Вечером на вас может напасть грибной укурок

♍️Дева: Возможны мелкие неприятности, такие как опрокидывание бочки с самогоном в Саратове. Не исключены драки и стычки с чайником. Вечером лучше попить пива и устроить оргии в честь дня рождения Ленина. Не бойтесь стать дровосеком, пасти овец и копать уголь

♎️Весы: Возможны резкие анальные срывы. Этот день идеально подходит для того, чтобы накормить комод беляшами. Есть вероятность, что вы станете капитаном бродячих собак. Не исключены проблемы со посасыванием арбузов. Этот день благоприятен для почесывания пуза

♏️Скорпион: Воробьи вас не съедят. Возможно неожиданное нападение голых и смешных индусов. Рекомендуется вести себя в стиле «Татарская Собака Баскервиль». День будет хорошим, если Че Гевара скажет: «Аллах велик!». Будьте осторожны с ростом члена на фоне зарева жизни

♐️Стрелец: Вы можете начать встречаться со странными существами вроде велосипедных дисков. Подходящее время для того, чтобы начать соитие с подсолнечником. День лучше провести в собачьей будке. Возможны небольшие неприятности, например, вы родите двойню

♑️Козерог: Сегодня вы можете стать частью стаи диких кошек и найти единомышленников в воровстве колбас. День хорош для раннего полового созревания. Лучше всего изменить свое лицо: оно сильно выпирает и похоже на грудь старой девы. Как говорится, «вперед, кони!».

♒️Водолей: Хорошее время для посещения трамвайной остановки в Нижнем Новгороде. Рекомендуется участвовать в конкурсах на лучшего сантехника Припяти. Не следует превращаться в кухонных комбайнов. Рекомендуется употреблять таблетки для укрепления обороноспособности страны

♓️Рыбы: Сегодня у вас праздник: вы можете попасть в сумасшедший дом. Если вам грустно, попробуйте сломать свою шею. Это улучшит ваше настроение. Ваша голова может укусить вас в лоб. Ваш нос будет покрыт густыми усами Ленина. Весь день можно гулять в костюме зоофила

Нэт :з

гороскоп 24.01

♈️Овен: Сегодня звезды советуют вам быть аккуратнее и не вступать в сексуальные отношения с представителями третьего рейха. Этот день благоприятен для торговли мочой, ссор и тому подобного. Вы можете вести себя так, как будто находитесь в коме.

♉️Телец: Вы можете использовать слюну как топливо для своих жестоких и сексуальных извращений. Не забывайте прислушиваться к советам Святого Николая. Возможны дегенеративные идеи. Возможны все виды свинства. Вечер подходит для прелюдий с пряниками и пирожками.

♊️Близнецы: Будьте осторожны с буквой «о» – она является кальмаром. Гороскоп советует вам попробовать себя в роли пиратского капитана. Не бойтесь экспериментов с конским волосом. Постарайтесь превратиться в огромного пингвина и убежать на север

♋️Рак: Если вам грустно, попробуйте прорубить окно в холодильнике. Ведите себя как гриб с пушистой шерстью. Во второй половине дня может проснуться Ленин и насрать вам в почтовый ящик. Желательно вступить в брак с богатым человеком, например евреем

♌️Лев: Вы можете вступить в бордель и начать зарабатывать себе на жизнь воровством велосипедов. Гороскоп советует: возьмите керосин и подожгите матрас. Желательно использовать шмат сала для улучшения состояния. Можно принимать транквилизаторы.

♍️Дева: Сегодня у вас может родиться идея взорвать Вселенную. Возможны небольшие драки с деревом. Звезды рекомендуют в этот день получить новое знание о том, как устроены психические развития бобров. Ваша цель – увеличить количество букв в алфавите.

♎️Весы: Если вы встретите женщину, которая похожа на Брежнева, постарайтесь ее ударить резиновым фаллосом. Имеется шанс, что ваши зубы начнут тереться о стены. Звезды советуют вам заниматься важными делами: кормить грудью соседских детей, смастерить костюм Ктулху и т.д.

♏️Скорпион: Сегодня звезды советуют вам быть феей, которая постоянно кричит: «Блядь, блядь, блядь!». Вы можете принять участие в розыгрыше свиного жира. Вторая половина дня подходит для того, чтобы бросить в себя горсть чипсов. Не исключена близость вшей.

♐️Стрелец: Утром вы обнаружите, что ваша голова сильно раздулась. Вы можете стать юристом в области магии и научиться снимать порнографию с самоварами и калачами. Может прийти в голову мысль, что вы живете в каком- то новом мире, где живут черти и бляди.

♑️Козерог: Возможно, вам придется провести ночь с казахом. Сегодня вы можете сделать что‐то интересное, например укусить в лоб полицейского. Благоприятное время для того, чтобы стать большим мастурбирующим философом. Не помешает сделать себе инъекцию свекольного сока.

♒️Водолей: Сегодня у вас появится возможность порычать и лизнуть перила. Этот день отлично подходит для того, чтобы надеть маску из тыквы и орать. Вас может укусить мопс в пуп. Гороскоп советует вам делать инъекции слабительного для крыс.

♓️Рыбы: Можно отправиться по магазинам, чтобы переодеться зайцем. Старайтесь избегать контактов с людьми, поскольку они могут нанести серьезный вред вашей психике. Будьте осторожны с огурцами, они могут выйти из себя. Не бойтесь идти по кругу и орать

гороскоп 28.01

♈️Овен: В лунном календаре сегодня день святого  Якубовича, он будет беречь вас от работы. Не забывайте: Вселенная укусит вас, как шакала. Постарайтесь не слишком высовываться за пределы своего дома. Не бойтесь покусать себя за язык - это поможет вам стать умнее

♉️Телец: День подойдет для того, чтобы научиться управлять автомобилем «ВАЗ-2101» с помощью гениталий. Рекомендуется пустить слюну по стенам и стать похожим на Ким Чен Ына. Предупредите всех о том, что вы можете начать курить трубку и пить коньяк в одиночку

♊️Близнецы: Сегодня день рождения для всех жителей планеты Земля - можно праздновать! В этот день ваш мозг может начать действовать как бочка сала. Есть возможность начать жить жизнью как у клопов. Не бойтесь вырезать себе новую задницу из колбасы

♋️Рак: День благоприятен для сношений со старыми. Можно попробовать использовать себя в качестве раба. Сделайте фотоснимки задниц соседей для изучения эволюции человека. Будьте осторожны со спиртными напитками и женщинами – они могут приводить к появлению детей

♌️Лев: Астрологи предупреждают о скором набеге татаро-монгол. Судьба предоставит вам шанс подраться со школьным учителем физкультуры. Сегодня вам могут пригодиться навыки кражи голубей. Вечернее время лучше провести в компании надувных женщин.

♍️Дева: Постарайтесь сделать так чтобы ваша голова была как у гомосапиенса. Если вы не можете понять смысл жизни, то попробуйте просто засосать себя между коленями. Вечер идеально подходит для крестного хода с кокаином и селёдкой под шубой.

♎️Весы: Звезды советуют попеть советские песни в туалете. Рекомендуется носить костюм Наполеона и иметь под рукой отряд греков. Возможно получение Нобелевской премии в области обжорства. Можно надеть на голову кастрюльку с манной кашей – так вы будете выглядеть умнее

♏️Скорпион: В этот день у вас может не быть разума, поэтому лучше съесть все таблетки мира и навсегда превратиться в маленького ребенка. Для эффективного достижения своих целей, вы должны приручить сколопендр. Можно заметить, что у вас есть внутренний пес.

♐️Стрелец: Если вам хочется стать счастливым человеком - попробуйте жить за пределами вашего сознания. Сегодня можно стать кем-то вроде Баскова с усами. Разрешено бить людей в бок палкой, чтобы у них не портилась психика. Не рекомендуется ходить по улицам без гранатомета

♑️Козерог: Сегодня утром вас укусит паранормальный жук. Возможны ночные дежурства в музее гомосексуалистов. Звезды советуют вам вести себя подобно неандертальцам. Лучшее время, чтобы украсть трамвай. Не забывайте следить: ваше эго может начать вести себя как дикий еблан

♒️Водолей: Звезды советуют быть слегка обнаженным и вести себя как пират. Вы можете столкнуться с тем, что ваш рот может перестать слушаться Вас. При малейшем удобном случае припадайте к груди продавщицы в магазине у дома. Старайтесь ни в коем случае не спать

♓️Рыбы: Помните о том что ваш мозг - это маленький пиздючий шарик. Вы попадете в поле зрения местных фетишистов. Избегайте мест, где могут быть слышны крики майонеза. Этот день благоприятен для ловли и поедания картона. Вечером вас ждет праздник мастурбации

Устрой его сам

гороскоп 29.01

♈️Овен: Рекомендуется играть роль Шрека в битве с шакалами Афганистана. Есть вероятность, что ваша душа будет пахнуть пирожками. Не забывайте, что Вы доверчивый всадник апокалипсиса. Лучше удачно провести ваше время с юными любовниками верхом на батуте

♉️Телец: Звезды советуют сделать дубликат своего пупа. Можно попробовать сходить покусать кого попало. Вечером возможны приятные сюрпризы — например, вы можете осознать, что всю жизнь были бобром. Самым лучшим решением будет купить себе дебильные носки

♊️Близнецы: Возможны взрывы грибов в Чечне, стычки с колхозниками за колбасу и так далее. Попробуйте залезть на унитаз и сымитировать выступление Ленина. Опасайтесь платных туалетов. Звезды советуют вам провести день в стиле "последний день Помпеи".

♋️Рак: Утром вы можете обнаружить, что ваши ноги превратились в ласты. Сегодняшний день похож на котлету из школьной столовой. Пора бы уже обзавестись вторым подбородком. Можно надеть кастрюлю на голову и поиграть в космонавта. Попытайтесь устроить дуэль с пылесосом

♌️Лев: Шалом, демоны! Этот день подходит для того чтобы получить консультацию по кормлению сусликов грудью от козерогов. Если вы хотите разнообразия, попробуйте засунуть голову в микроволновку. Лучше избегать контакта с людьми — они могут заразить вас глупостью.

♍️Дева: Астрологи советуют посетить мавзолей и надеть на Ленина пояс верности. День идеально подходит для того, чтобы научиться готовить суп из обоев. Вы будете чувствовать себя как выпавший из самолета чемодан. Рекомендуется смотреть на людей через жопу

♎️Весы: Звезды советуют вам начать день как нормальный царь-батюшка. Не исключены эротические опыты с тыквами. Можно заняться чем-то полезным, например, начать клеить на лоб макароны. Представляйте вместо людей жаб - это облегчит диалоги и поможет психике

♏️Скорпион: Сегодня у вас есть шанс стать кем-то вроде Деда Мороза и развязать новую мировую войну против мусульман. Ваш анус может начать ревновать вас к Валере. Следует аккуратно оглушить себя стулом — это поможет восстановить душевное равновесие.

♐️Стрелец: Утром можно заняться чем-то полезным, например, начать нюхать клей. Не исключено желание выглядеть как нормальный сутулый шмель. Желательно иметь длинную палку колбасы в кармане брюк. Вас могут назначить главным по закупкам валерьянки для котят.

♑️Козерог: Главной целью будет сбор самых дебильных картинок. Лучшее время чтобы начать жить в доме престарелых. Могут пригодиться навыки  бомбардирования атомными бомбами различных целей. Будьте умным и храбрым, как сосиска в тесте. Главное – не думайте

♒️Водолей: Рекомендуется вести себя как маленькая истеричка с волчьими усами. Вы можете обнаружить, что ваш дом — это филиал свалки, а вы — ее главный хранитель. Подходящий момент для овуляции. Напишите письмо своему внутреннему страдальцу.

♓️Рыбы: Вас ждут свидания со свиным рылом. Может произойти много интересных событий вроде падения с лошади или внезапного нападения инопланетных казахов. Звезды советуют начать собирать коллекцию крышек от канализационных люков. Будьте осторожными

Со всем!

гороскоп 30.01

♈️Овен: Звезды советуют взять ипотеку на покупку ядерного реактора. Если ваши соседи вызывают полицию, это значит, вы все делаете правильно. Не бойтесь экспериментов: например, попробуйте пришить себе третье ухо. Попробуйте провести день в роли растения

♉️Телец: Попробуйте устроить караоке голышом, это точно поможет вам стать душой компании. Возможно, вас посетит идея начать коллекционировать крышки от унитазов. Звезды советуют примерить на себя роль шпиона, который забыл, за кем следит. Поздравляем, вы на правильном пути

♊️Близнецы: Не теряйте времени зря: садитесь писать роман про сексуальную жизнь кальмаров прямо сейчас. Звезды советуют покрасить волосы в цвет плесени. Не забывайте, что все ваши друзья – это просто галлюцинации. Бегите в лес и кричите матом.

♋️Рак: Постарайтесь развить в себе талант пить пиво через нос. Гороскопы рекомендуют написать письмо в НАСА с требованием отправить вас на Плутон. Вас ждет нечто прекрасное – например, прыщ на ягодице. Если скучно, начинайте выращивать кактусы в форме Ленина.

♌️Лев: Начните утро с того, что выдавите свой мозг через уши. Удачный день для того, чтобы попробовать себя в роли профессионального вора трусов. Можно закопать себя в песок, чтобы не идти на работу. Вы можете обнаружить, что ваша тень решила жить отдельно.

♍️Дева: Не помешает отрастить себе новую печень. День подходит для того, чтобы завести роман с ксероксом. Можете попробовать устроить марафон по поеданию сырого теста. Не будут лишними ингаляции самогона. Попробуйте научиться создавать черные дыры.

♎️Весы: Сегодня вы можете почувствовать непреодолимую тягу к танцам на крыше мусоровоза. Займитесь чем-нибудь полезным, например попробуйте изобрести велосипед для червей. Астрологи  советуют выпить кумыса и лечь спать в кустах. Ждите встреч с умственно-отсталым

♏️Скорпион: С утра пораньше отправляйтесь на улицу лаять на прохожих. Если вдруг почувствуете зуд в заднице, не чешите – это ваша душа пытается вырваться. Вас ждет счастье от созерцания тупых мемов. Отличная идея - переехать жить в магазин дешевого вина

♐️Стрелец: С Днём унитаза! Вам может прийти в голову блестящая идея открыть похоронное бюро для пупочных катышков. Встаньте на угол дивана и кричите. Вечер подходит для того, чтобы накрасить губы клеем и целоваться с козерогами. Возможны спонтанные превращения в мумию

♑️Козерог: Звезды намекают, что пора переехать жить в шкаф. Смело занимайтесь ленью и будьте уверены в великом джихаде. Возможно, вы снова захотите целовать бабушек в общественном транспорте. Устройте марафон лени и обжорства, чтобы доказать себе, что живете не зря.

♒️Водолей: Успехи ожидают в области разведения пауков. Гороскоп намекает, что сегодня вы сможете найти смысл жизни, если начнете копать яму до Австралии. Не удивляйтесь, если ваши яйца начнут светиться в темноте. Бросьте работу и езжайте в Воронеж разводить слизней

♓️Рыбы: Чешется пися. Не забывайте время от времени обнимать холодильник – он этого заслуживает. Попробуйте жить без головы - она совсем не нужна в наше время. Вы можете обнаружить, что ваш диван превратился в портал в Омск. Не исключено, что на вас упадет лось

гороскоп 31.01

♈️Овен: Сегодняшний день идеально подходит для тренировки навыка засыпать в луже. Хорошее время для того, чтобы требовать от прохожих дань. Можно сходить на работу, чтобы поклониться потустороннему миру. Звезды советуют вам завернуться в ковер и кататься по полу

♉️Телец: Звезды советуют вам усыновить паука. Возможно получение удовольствия от соприкосновения с жирными чебуреками. Не следует ходить в интернет, потому что вы можете порваться. Отличный день, чтобы научиться глотать мечи. Полезно залезть на дерево и орать, как сова

♊️Близнецы: Хороший день для того, чтобы устроить конкурс по пусканию слюней. Не исключены поцелуи с ежами. Настоятельно советуем толкать в бок человека, который рядом. Вечером можно задушить себя подушкой. Ведите себя как директор цирка. Ловите момент!

♋️Рак: Рекомендуется провести утро, катаясь на корове. Гороскопы обещают успех в области поедания пластиковых стаканчиков. Ваша главная задача на сегодня — изнасиловать законы физики. Стоит пересмотреть свои принципы – например, начните воровать у детей конфеты

♌️Лев: Вас могут обвинить в краже туалетной бумаги из мавзолея. Сегодня звезды советуют вам притащить домой бобра и устроить с ним чаепитие. Найдете новое хобби, например выращивание грибов в подмышках. Может посетить идея построить себе дом из пустых бутылок пива.

♍️Дева: Можно позвонить на работу и сказать, что вы беременны макакой. Старайтесь вести себя как поехавший — это приведет к неожиданным знакомствам. Попробуйте научится жонглировать куриными головами. Облизывайте мухоморы – это улучшит цвет вашей ауры

♎️Весы: Будьте готовы начать хрюкать без видимой причины. Утром рекомендуется прикрепить к себе пропеллер и улететь в неизвестном направлении. Сегодня ваши мысли скачут как блохи на собачьей жопе. Вы будете похожи на клоуна, который забыл, как шутить.

♏️Скорпион: Сегодня вы должны выглядеть как топ-менеджер компании по производству трусов для карликов. Возможно участие в параде зомби. Старайтесь вести себя как сколопендра стриптиз-клубе. На всякий случай, обзаведитесь противогазом. Не доверяйте зеркалам

♐️Стрелец: Возможно, вы проснетесь с желанием уехать в Сибирь и стать шаманом. День идеален для общения с пьяными. Сегодня вам стоит написать письмо королеве Англии с просьбой одолжить ее корону на вечер. Удача благоволит к тем, кто умеет пукать алфавитом.

♑️Козерог: Сегодня вы можете родить сразу восьмерых детей. Не исключены оргии с участием татар и пылесоса. Астрологи рекомендуют носить с собой ведро с гвоздями для повышения уверенности. Возможен острый приступ желания стать диктатором маленькой островной страны.

♒️Водолей: Звёзды советуют начать разводить пираний в ванной. Вас могут поймать за попыткой продать свой пуп китайцам. Вероятно, почувствуете непреодолимое желание замуровать себя в стену. Ваша сексуальность достигнет апогея после просмотра порнографии про садовых гномов

♓️Рыбы: Ваш анус сегодня будет вести себя как невоспитанный подросток. Хорошая идея - превратить свое жилище в конюшню. Гороскоп советует попробовать новый вид спорта: прыжки с крыши в мусорный бак. Будьте готовы к тому, что вас могут принять за сбежавшего из цирка медведя

гороскоп 1.02

♈️Овен: Появится возможность начать карьеру в мире контрабанды пирожков. Звезды советуют вам устроить оргию в батутном клубе. Рекомендуется читать вслух стихи Курта Кобейна дальнобойщикам. Возможны проблемы, например, вы начали лаять на собственный отражение в зеркале

♉️Телец: Идеальное время для того, чтобы попробовать себя в роли дрессировщика крыс-камикадзе. Возможно превращение в советского гражданина с медалью "За особые извращения". Не забудьте перед сном проверить, не уехал ли ваш мозг в отпуск. В целом, все нормально

♊️Близнецы: Если вам скучно, можно украсть памятник Ленину. Возможно, в вас обнаружится талант превращать деньги в пиво. Попробуйте выйти на улицу в костюме Чужого и начать пугать бабок - это весело! Звезды советуют купить трусы с портретом Чебурашки

♋️Рак: Ваша печень жаждет мести! День обещает быть насыщенным: попробуйте прыгнуть с парашютом без парашюта. Сегодня вы амбассадор буквы "Ы". Велик шанс обнаружить у себя способность глотать вилки. Рекомендуется провести день в шкафу, разговаривая с куртками.

♌️Лев: Удачный день для того, чтобы стать профессиональным дегустатором клея. Не исключено, что вы станете объектом внимания маньяков-садоводов. К вечеру возможно обострение синдрома Дукалиса. Ожидаются внезапные припадки идиотизма. Удачи вам!

♍️Дева: Есть шанс стать участником эксперимента по скрещиванию человека с кабачком. Возможно нападение орды обкуренных белок. Есть шанс, что ваши носки начнут размножаться. В этот день ваша задница потенциально опаснее атомной бомбы. Лучше носить костюм сутенёра

♎️Весы: Утром вас может посетить желание разбогатеть на продаже ушной серы. Звезды предлагают превратиться в гигантскую клизму со склочным характером. Можно смело красть носки у милиционеров. Вам стоит посетить курсы по скоростному плеванию в потолок.

♏️Скорпион: Сегодня вы можете неожиданно решить, что ваше призвание — стать профессиональным погонщиком свиней. Звезды советуют выкопать яму и начать жить в ней. Не исключено, что ваша душа захочет сбежать в Албанию и открыть там ларек с кумысом.

♐️Стрелец: Возможны спонтанные трансформации в макаку и участие в танцевальном баттле с эскимосами. Вы станете гениальным параноиком с синдромом вареной картошки. Остерегайтесь геморроя и политических деятелей. Вечер лучше посвятить изучению анатомии пельменей.

♑️Козерог: Гороскоп советует провести день с бутылкой коньяка и портретом Сталина. Возможно нашествие психов на самокатах. Можно ходить по улицам и предлагать прохожим секс за сгущенку. Звезды советуют заняться самоистязанием под аккомпанемент уральских гармонистов

♒️Водолей: Все как обычно. Сегодня вы проснетесь с ощущением, что вас сбил трактор. Высока вероятность изнасиловать собственную совесть. Не исключено появление шерсти в самых неожиданных местах. Рекомендуется выучить матерные частушки на языке глухонемых.

♓️Рыбы: Идеальный день для того, чтобы разбить головой кирпич и улыбнуться. Сегодня у вас праздник – день тотальной деградации! Если у вас нет денег - попробуйте продать соседей работорговцам. Как можно скорее поезжайте в страну, где действуют законы анального юмора