пойду спрошу соседей, бизнес план
И наступит тишина. Никаких ремонтов за стенкой
Sunshine cross |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Sunshine cross » облачное королевство // флуд » Астрологический прогноз
пойду спрошу соседей, бизнес план
И наступит тишина. Никаких ремонтов за стенкой
И наступит тишина. Никаких ремонтов за стенкой
ИДЕАЛЬНО
гороскоп 3.02
♈️Овен: Ваш дом станет идеальным местом для проведения международной конференции психопатов. Начинайте учить язык аниме. Возможно желание плеваться известью. Велика вероятность получить степень профессора анального юмора. Избегайте коллег и прочих гомункулов
♉️Телец: Звезды советуют скрестить хомяка с дрелью и получить новый вид транспорта. Ваша интимная жизнь будет похожа на документальный фильм про Чернобыль. Покурите немного крысиного яда и наслаждайтесь закатом. Вероятен тотальный разрыв жопных связок.
♊️Близнецы: Сегодня вы можете случайно стать владельцем подержанной атомной бомбы. Вселенная шлет вам четкий сигнал: пора завести себе хомяка-нациста. Будьте осторожны, санитары не дремлют. Можно выучить язык мразей. Ваша задача на сегодня – покорить Эверест голым.
♋️Рак: Welcome to ебанутый карнавал жизни! Подумайте о смене рода деятельности: может, вам стоит продавать валенки? Возможны встречи с людьми, у которых вместо рук жопы. Избегайте мест мест, где вас могут принять за овощ. Вероятно пьяное замужество за бетономешалкой.
♌️Лев: Сегодня лучший день чтобы облизать трансформаторную будку. Рекомендуем запастись презервативами из наждачной бумагой. Будьте осторожны с котами - они могут оказаться масонами. В случае внезапной депрессии действуйте стандартно — откусите себе любой из пальцев.
♍️Дева: Звезды советуют купить себе протез интеллекта. Вероятен неконтролируемый понос под музыку Розенбаума. Попробуйте продать своих знакомых на eBay – вдруг повезет? Хорошая идея - купить три метра шаурмы. Можно смело мочиться против ветра. Купите себе новые гланды
♎️Весы: День подходит для совращения огнетушителей. Ожидается внезапное обострение чувства юмора, граничащее с клиническим идиотизмом. Есть риск стать похожим на недовольного Ельцина. Можно дразнить полицейских и казаков. Лучше держать при себе дилдо
♏️Скорпион: Срочно отправьте письмо Деду Морозу с просьбой о миллионе долларов и двух живых пингвинах. Сегодня вы станете похожи на вывихнутую антилопу. Постарайтесь научиться испускать радиоволны. Ваш пуп может потребовать отдельный паспорт.
♐️Стрелец: Серьезно подумайте о переезде на Плутон. Вам предстоит решить, хотите ли вы стать профессиональным пожирателем мыла или посвятить свою жизнь борьбе с чайниками. Астрологи рекомендуют отправиться туда, где нет интернета — например, в СССР
♑️Козерог: Звёзды советуют выучить танец живота для кондукторов. Забудьте о своих проблемах, купите себе танк. День подходит для экзистенциальной истерики в трусах. Не исключено, что вас пригласят в экспедицию к чукчам с целью изучения перспектив онанизма
♒️Водолей: Сегодняшний день идеально подходит для того, чтобы выучить наизусть телефонный справочник Твери. Лучшее время для угона инвалидной коляски и распила казенного имущества. Хорошая идея - съесть три кило динамита для профилактики запора.
♓️Рыбы: Возможно внезапное превращение в советского таможенника с похмельем. Не будет лишним купить огнемёт для решения бытовых проблем. Астрологи рекомендуют намазаться майонезом и спрятаться в холодильнике. Остерегайтесь геометрических фигур после 19:00.
Будьте осторожны с котами — они могут оказаться масонами.
ну я всегда подозревал
Астрологи рекомендуют намазаться майонезом и спрятаться в холодильнике.
Чтобы кто-нибудь зажарил?
Астрологи рекомендуют намазаться майонезом и спрятаться в холодильнике
Звучит как хороший отпуск
Звучит как хороший отпуск
И правда ХДДД
гороскоп 4.02
♈️Овен: Не исключено, что вас повысят до начальника отдела по поеданию гвоздей. Рекомендуется носить с собой утюг, чтобы отбиваться от голубей. Не удивляйтесь, если ваши ноги начнут танцевать танго без вашего участия. Вечером можно попробовать стать садовым гномом.
♉️Телец: День хорош для того, чтобы закопать себя в песок и ждать, пока вас найдут археологи. Сегодня вы почувствуете себя пауком, плетущим сети из выебонов. Рекомендуется провести вечер, обнимая мясорубку. Старайтесь жить как таджикский Наполеон.
♊️Близнецы: Если вам скучно, можно пробовать разломать свой диван на щепки и приготовить из них чай. Подумайте о том, чтобы начать продавать свои сопли на черном рынке. Вам предстоит съесть свой внутренний стержень, чтобы стать пустым внутри.
♋️Рак: Вероятно, вы сможете побить свой рекорд по количеству костей в организме. Будьте осторожны: сегодня можно случайно жениться на роботе-пылесосе (классная штука). День будет успешным, если вы будете периодически кряхтеть. Лучше жить в обществе людей с узким сознанием
♌️Лев: Сегодня благоприятный день для того, чтобы начать собирать вшей в банку и называть их именами коллег. Рекомендуется иметь дело только с людьми среднего возраста без признаков разума. В первую очередь следует внимательно наблюдать за пивом.
♍️Дева: Вам может позвонить внук Якубовича и сообщить, что он вас усыновил. Возможно, вас соблазнит проезжающий мимо трактор, и вы решите уехать с ним в закат. Садитесь на коня и отправляйтесь в Петербург, где можно выебать комод. Советуется ходить и кричать как чайка
♎️Весы: Звезды советуют засунуть голову в работающую микроволновку, чтобы проверить, насколько вы неуязвимы. Готовьтесь отрастить себе копыта. Не стоит выходить из дома без маски и оружия - это может испортить настроение. Начинается сезон гнид!
♏️Скорпион: Сегодняшний день идеален для того, чтобы обнять мешок с луком. Возможно неожиданное родство с дикими кабанами. Советуют вставить в задницу компас и отправиться в Чечню работать географом. Наплюйте на работу и научитесь играть на гениталиях как на арфе.
♐️Стрелец: Звезды предлагают приготовить ужин из старой обуви и подать его с соусом из слез. Сегодня вы внезапно поймете, что ваши соседи - инопланетные черви. Ведите себя как личный психотерапевт для самогонного аппарата. Проводите день лежа на полу и матерясь на иврите
♑️Козерог: Ваши зубы могут начать расти в обратную сторону. Чтобы убедиться в реальности происходящего, попробуйте разорвать свою одежду. Луна советует пристально смотреть в анус судьбы. Может случиться, что вы станете старым и вредным человеком.
♒️Водолей: Звезды советуют начать коллекционировать зубы соседей. Сегодня вы можете обнаружить, что ведете себя как мешок с зерном. Благоприятный период для покупки гроба с подогревом. Можно заняться чем-то важным, например, попробуйте клонировать Горшка.
♓️Рыбы: Ваш день начнется с того, что вы попробуете завтракать клеем ПВА. Звёзды советуют вам купить козу и устроить с ней тайный брак. Рекомендуется провести день в стиле “я — гнида, но мне всё равно”. Хорошее время для почесывания жопы и чтения газет.
Рекомендуется провести день в стиле “я — гнида, но мне всё равно”
А разве это не на каждый день
А разве это не на каждый день
Сегодня особенно
Хорошее время для почесывания жопы и чтения газет.
так это мое расписание каждый день
вы думаете чо я посты не пишу
гороскоп 5.02
♈️Овен: Будьте бдительны: ваш мозг может в тайне от вас подрабатывать таксистом в Астрахани. Звезды советуют натереть колени гуталином и плеснуть себе в лицо уксусом. Ваш день будет наполнен диким желанием облизать трансформаторную будку и это вполне нормально
♉️Телец: Ваш энергетический потенциал позволит без труда изнасиловать логику. Сегодня звезды советуют вдавить собственное лицо в миску с холодным борщом. Можно внезапно стать смотрителем провинциального морга. Астрологи рекомендуют научиться взламывать банкоматы
♊️Близнецы: Звезды советуют отрастить крылья и попытаться улететь в Казахстан. Вероятность родить близнецов от тракториста резко возрастает. Лучший день, чтобы откусить себе ухо в знак протеста. Можно переименовать свои половые органы в честь политических деятелей
♋️Рак: Осторожно: ваш желудок может потребовать человеческих жертвоприношений. День обещает превратиться в параноидальный цирк с элементами садо-мазо. Астрологи советуют сдохнуть к обеду. Ваши психические беды могут стать национальным достоянием.
♌️Лев: Высока вероятность внезапного оргазма от созерцания советских холодильников. Возможно внезапное желание уехать в Уганду разводить страусов. Лучшее время для экзорцизма и распития технического спирта. Есть риск стать похожим на недовольную креветку
♍️Дева: День, чтобы купить бензопилу и поиграть в маньяка. Возможны командировки в Чернобыль с целью получения суперспособностей. Ожидайте полного слома психики. Рекомендуется нанять негра-экстрасенса для изгнания домового. Помните о том что дьявол ебётся с лошадьми!
♎️Весы: Рекомендуется провести день, размышляя о половых органах марсианских улиток. Возможно, вам захочется родить ребенка от почтового ящика. Избегайте следующих рыжих женщин. Хорошее время для того чтобы начать курить трубку мира и говорить голосом Жириновского
♏️Скорпион: Вероятны тотальные пробросы шуток с элементами кладбищенского юмора. Возможно внезапное рождение Брежнева в вашем шкафу. Не исключено, что вам придется объяснять санитарам, зачем вы построили алтарь из пивных банок. Ваша жопа будет особенно красноречивой
♐️Стрелец: Можно внезапно стать замминистра по уничтожению алкоголя. Ваш гороскоп требует немедленно купить трусы с портретом Сталина. Не исключены приступы агрессивного бухгалтерского учета. Пейте, ешьте, сосите пальцы – все будет хорошо.
♑️Козерог: Сегодня можно неожиданно появиться в Макдаке без штанов. Рекомендуется драться с собственной тенью за последний кусок колбасы. Вам придется съесть три килограмма мармелада и захватить небольшую провинцию Аргентины. Звезды настоятельно советуют натереть соски
♒️Водолей: Вам стоит начать утро с тотального разрушения собственной кредитной истории. День располагает к экспериментам с собственной психикой. Вы можете случайно стать криминальным авторитетом в детском саду. Научитесь плавить металл взглядом
♓️Рыбы: Сегодня вас могут призвать в армию психопатов особого назначения. Этот день отлично подходит для распила бюджета. Высока вероятность превратиться в параноидального режиссёра порно для глухонемых. Держитесь подальше от людей с дипломами.
Сегодня вас могут призвать в армию психопатов особого назначения.
МОЯ АРМИЯ
МОЯ АРМИЯ
Сразу возглавишь х))
Сразу возглавишь х))
конечно! кто-то сомневался
Сегодня благоприятный день для того, чтобы начать собирать вшей в банку и называть их именами коллег.
как ни странно, но я уже близок к этому. а когда коллеги что-то делают не так - давить поименованных
как ни странно, но я уже близок к этому. а когда коллеги что-то делают не так — давить поименованных
А ты радикал
гороскоп 6.02
♈️Овен: День подходит для тотального хулиганства и порчи государственного имущества. Звезды советуют вам носить с собой дилдо для самообороны. Старайтесь иметь полные карманы сырых пельменей в качестве талисмана. Вы станете похожи на обдолбанного кальмара
♉️Телец: Сегодня вас могут случайно принять за мебель. Рекомендуется заклеить рот скотчем и ходить так целый день. Вы можете обнаружить, что ваш холодильник стал вашим лучшим другом. Если увидите луну, обязательно покажите ей свою задницу. Берегите свой воображаемый хвост
♊️Близнецы: Утром вас накроет волной осознания, что вы — жирная гусеница в теле человека. Если вам встретится полицейский, предложите ему обменяться одеждой. Ведите себя как крепостной сутенер. Есть шанс встретить своего внутреннего демона в очереди за пирожками.
♋️Рак: Не забывайте следить за тем, что вы лижете. Звезды советуют перестать притворяться человеком разумным. Высока вероятность обнаружить у себя талант к профессиональному храпу. Может прийти в голову гениальная идея - открыть бордель для бобров.
♌️Лев: Утром полезно покричать из окна на прохожих цитатами из фильма "ДМБ". Сегодня звезды советуют вам носить на шее дохлую крысу для удачи. Избегайте контактов с трезвыми людьми. Постарайтесь не глотать шурупы натощак. Разрешено облизывать почтальонов.
♍️Дева: Можно заняться чем-то интересным, например, вытащить все свои зубы и сделать из них бусы. Попробуйте соблазнить банкомат. Не стесняйтесь орать матом. День подходит для продажи своей души за пакет пельменей. Будьте готовы к тотальному угару. Возможен легкий геноцид
♎️Весы: Сегодня вас могут случайно принять за боевой вертолёт. Вам нужно проверить, насколько быстро вы можете бегать в противогазе. Звёзды рекомендуют срочно переквалифицироваться в цыганского барона. Не исключены диверсии против здравого смысла.
♏️Скорпион: Рекомендуется провести время, изучая вкус бензина. Ваша жизнь превратится в порнографический анекдот про глухого дирижёра. Возможно внезапное желание переименовать себя в Чебурашку и гадить в тапки соседям. Полезно биться головой об угол, напевая гимн ЛНР
♐️Стрелец: Вероятно получение наследства от глухонемого дрессировщика пиявок. Есть шанс обнаружить, что ваши половые органы способны генерировать электричество. Вам захочется откусить ухо коллеге. Рекомендуется материться на латышском языке.
♑️Козерог: Звезды рекомендуют вставлять себе градусники в неположенные места. Благоприятный день, чтобы притворяться советским холодильником "ЗИЛ" и издавать соответствующие звуки. Лучшее время, чтобы начать коллекционировать перхоть козерогов.
♒️Водолей: Астрологи рекомендуют пойти нахрен. Ваше биополе пахнет оливье. Не стесняйтесь использовать дохлых голубей как бумеранги. Возможно случайное оплодотворение картофеля. Вечером можно сходить на свидание с плесенью, например. Осторожно с кефиром
♓️Рыбы: Не забывайте, что ваша жизнь — это всего лишь симуляция, созданная казахами. Звезды предупреждают: не стоит совокупляться с дикобразом. Ваш анус снова может отвинтиться и улететь в космос. Может возникнуть гениальная идея: ограбить самого себя
А ты радикал
у меня терпение заканчивается
Ваш анус снова может отвинтиться и улететь в космос.
сгорев нахуй хд
гороскоп 7.02
♈️Овен: Не исключены интересные случаи ампутации мозга с шампанским и сосисками. Не забывайте стегать себя плетью для улучшения осанки. Попробуйте успокоить нервы, прикладывая к вискам горячие пирожки. Если устали — засуньте голову в холодильник и кричите.
♉️Телец: Звезды советуют сесть на диету из гвоздей и обойного клея. Идеальное время для того, чтобы ходить на руках, делать сальто и петь “Катюшу” на татарском. Возможны проблемы с головой: она может временно превратиться в тыкву. Вас могут принять за члена
♊️Близнецы: Сегодня полезно хлопать себя по лицу сырой рыбой для улучшения концентрации. В идеале — лучше уйти жить в монастырь. День подходит для того, чтобы отправить родственникам фотографии своих козявок. Не удивляйтесь, если в своей постели обнаружите тушку голубя
♋️Рак: Утро начнется с того, что вы будете похожи на ежа, который забыл, где закопал свой мозг. Не исключено, что у вас появится интересное хобби, например жрать сухие макароны в темноте. Звезды советуют отпраздновать день рождения утюга. Не пукайте в чужих снах
♌️Лев: С самого утра можно посетить кружок сутулых балерин. Не будет лишним заварить себе ванну кофе. Полезно носить с собой мешок лука и бросать его в тех, кто выглядит подозрительно. Возможно, вы захотите засунуть морковь в ухо — это вполне нормально.
♍️Дева: Сегодня высока вероятность проснуться с хвостом и жабрами. Хорошая идея - сделать себе амулет из сосисок. Рекомендуется изображать из себя греческого бога. Можете попробовать лизать стены — это отличная идея для расширения сознания. Не бойтесь обнажать свою душу
♎️Весы: Совет: носите с собой бутылку клея, чтобы приклеивать себя к земле в моменты слабоумия. Старайтесь выглядеть как макака в костюме первоклассника. Если вы добрый человек, можно пожертвовать свои пупочные катышки на благотворительность.
♏️Скорпион: Сегодня вы получите большой шанс продать себя в рабство. Созвездия говорят, что сегодня вам лучше стать человеком-пауком под влиянием ЛСД. Гороскоп предупреждает: сегодня вы можете случайно родиться повторно. Возможны приступы желания гавкать на луну.
♐️Стрелец: Звезды советуют выбивать зубы прохожим — это сейчас модно. Не забывайте кормить своих внутренних демонов. Лучшее решение дня — обернуть себя в фольгу и ходить спиной вперед. Возможны странные позывы к бегу в сторону бездны. Все нормально.
♑️Козерог: Не исключены мастер-классы по распиливанию мозга. Астрологи советуют начать день с того, чтобы облить себя майонезом и кататься по полу. Можно сдать свои трусы в музей и начать новую жизнь. Вечер идеален для получения путевки в психушку.
♒️Водолей: Велика вероятность того, что вы проснетесь в трусах Гитлера. Каждые полчаса проверяйте зубы - их могут украсть цыгане. Попробуйте приручить себя. Берегитесь людей в пальто - они какие-то подозрительные. Ближе к вечеру займитесь селекцией шакалов.
♓️Рыбы: Вы проснетесь с ощущением, будто вас всю ночь грызли ежи. Звезды советуют сегодня жевать землю и плеваться глиной. Сегодня вы будете чувствовать себя как сыр в микроволновке. Гороскоп рекомендует заменить зубную пасту на клей "Момент".
Сегодня вы будете чувствовать себя как сыр в микроволновке.
люблю плавленный сыр *__*
люблю плавленный сыр *__*
Вкусна :з
Вкусна :з
я теперь хочу...
Не будет лишним заварить себе ванну кофе.
согласен
Полезно носить с собой мешок лука и бросать его в тех, кто выглядит подозрительно.
не гороскоп, а кладезь полезных советов
гороскоп 8.02
♈️Овен: Не забудьте надеть смирительную рубашку, мало ли что. Проверьте свою душу – возможно, там завелся черт. Помните: никогда не доверяйте людям. Рекомендованы интересные развлечения, например вы бегаете по улицам выкрикивая цитаты из "Камасутры" на латыни.
♉️Телец: Не вздумайте целовать жаб, даже если они обещают превратиться в принцев. Ваша задница будет сиять ярче, чем Полярная звезда. Запишитесь на курсы балета для сколопендр. Перестаньте искать смысл жизни, его все равно нет. Желательно отрастить усы до пояса.
♊️Близнецы: Гороскоп говорит, что пора бы уже научиться пить водку через нос. День благоприятен для сбора жуков. Самое время косплеить морские водоросли. Может быть, вам захочется почесывать яйца. Старайтесь чаще вступать в дискуссии с местными безумцами.
♋️Рак: Если у вас есть голова, то вы не в порядке. Сегодня вам стоит притворяться ветошью, чтобы избежать нежелательных контактов. Хороший день, чтобы бить людей пылесосом. Рекомендуется принимать внутрь куски мыла. Избегайте мест, где могут находиться дегенераты
♌️Лев: Проведите весь день, пытаясь найти выход из своей головы. Рекомендуется переодеться женщиной-кошкой. Самое время кусать прохожих за жопы. Сходите в зоопарк и поцелуйте носорога в знак уважения. Звезды советуют купить дачу и устроить там оргию с лопатами
♍️Дева: Возможны спонтанные и интересные покупки, например дилдо в виде Якубовича. Может появиться желание поорать в козу. Желательно прекратить владеть собой. Есть риск стать причиной массового психоза у татар. Звезды предлагают потратить все деньги на аренду гиппопотама
♎️Весы: Можно погрузить свой мозг в коньяк. Рядом могут появиться странные существа с широкой пастью. Из-за ваших действий может взорваться Солнце. Желательно использовать свою голову как таран при открытии дверей. Постарайтесь до вечера улететь в космос
♏️Скорпион: Не стоит ожидать ничего лучшего, чем полный развал Вселенной. Этот день идеально подходит для поиска спайсов в местных синагогах. Вы будете чувствовать себя как латвийский дровосек после стакана метилового спирта. Никакой логики — только адреналин!
♐️Стрелец: Утром не бойтесь ползать на четвереньках и кричать «Хочу коммунизм!». Постарайтесь не вступать в половую связь с майонезом. Сегодня вы можете получить наследство от Ленина. Не бойтесь позвонить экзорцисту — это ваш шанс избавиться от внутреннего голоса
♑️Козерог: День подходит для драки со шлагбаумом. С утра можно слегка поорать и попукать. Возможно, вы обнаружите в себе талант создания цыганских кошмаров. Тем не менее, ваш анус будет назначен центром Вселенной на ближайшие пять лет. Возможно желание укусить кассира
♒️Водолей: С утра примите ванну с окрошкой – это станет началом вашего пути к просветлению. Плюйте в лицо прохожим, они этого заслуживают. Рекомендовано сидеть в троллейбусе, пить щелочи и курить сигареты. Не исключена необходимость насиловать арбузы.
♓️Рыбы: Найдите себе новое хобби, например пить кумыс из самовара. Хорошее время для обучения татарскому чревоугодию. Будьте как чёрт. День благоприятен для селекции блох, скрещиваний свиней и пр. Не стоит путать анус с пупом. Вечер хорош для размышлений о Содоме и Гоморре
Плюйте в лицо прохожим, они этого заслуживают.
не ну а где не правы то?
думаю, это прям попадание в десяточку
Хорошее время для обучения татарскому чревоугодию.
@Oleg Volkov ТАТАРСКОМУ
гороскоп 9.02
♈️Овен: Этот день хорош для любовных игрищ с невидимками. Можно играть в пингвинов и пугать санитаров. Опрокидывайтесь на бок и занимайтесь чем хотите. Рекомендуется остановиться на достигнутом и попытаться его сломать. Возможны проблемы с отсутствием вашей тени
♉️Телец: Звезды советуют вам принять участие в высадке на Луну. Вполне возможен сюрприз от императора Финляндии - тазик майонеза. Не доверяйте микробам, чертям и даже паукам. Так же будет хорошо завести себе привычку мыть голову изнутри.
♊️Близнецы: Ваш день начнется с бурного совокупления со Снегурочкой. Не рекомендуется ходить по улицам без коромысла. Будьте осторожны с зеркалом - оно может вас укусить или изнасиловать. Можно устроить бунт против реальности, например взорвать унитаз и лишить себя разума
♋️Рак: Возможно, у вас отойдут воды. Сегодня ваши гениталии будут раздваиваться, как когда-то у Маяковского. Сходите на рынок и сделайте что-нибудь умное, например возьмите напрокат у цыган какую-нибудь старую девственницу. Если вы чувствуете боль - значит все хорошо
♌️Лев: Утро подходит для волнообразных скачков в Интернет. Звезды советуют разобраться, чем занимается ваше тело. Не будет лишним прогулять работу недельку-другую. Вы можете стать обычным человеком из мира динозавров. Не бойтесь открывать бутылки, чтобы напиться.
♍️Дева: Вы можете встретить гусей в балаклавах. Самое лучшее время для того, чтобы спрятаться в шкафу и кричать: «Кирдык! Кыштун-батор». Можете расслабиться и начать строить из себя хуйню. Вечером сильно возрастает вероятность того, что на вас нападут комья червей.
♎️Весы: Благоприятный день для подмены сознания туалетной бумагой. Необходимо иметь в кармане что-то вроде. Не вступайте в спор с самим собой, иначе проиграете. Не помешают экспериментировать с садистскими играми. Хорошее время, для чтобы притворяться черенком от лопаты
♏️Скорпион: Сегодня вам следует изменить свою жизнь и сделать следующее: влюбиться в трамвай. У вас есть шанс стать настоящим дрессировщиком кабачков. В течение дня рекомендуется избегать контактов с животными, особенно людьми. Возможно внезапное изменение масштаба Вселенной
♐️Стрелец: Попробуйте изменить свою ДНК и стать кем-то вроде Иисуса Христа. Не забывайте уточнять прохожим, что в городе действует закон всемирного тяготения. Вы можете принять участие в шабаше ведьм. Вечером праздник с голубыми макаронами.
♑️Козерог: Сегодня ваша цель – быстро и без осложнений выйти замуж за нефтяника. Не поддавайтесь искушению кричать «блядь!». Рекомендуется быть особенно тупым. Не стоит пытаться сломать себе шиворот – это принесет вам боль и беспокойство.
♒️Водолей: Гороскоп приготовил для вас сюрприз: у Вас может родиться двойник Сталина. В этот день вы будете выглядеть как драник. Ваша половая жизнь будет похожа на галчбу. Не бойтесь носить противогаз. Можно украсть арбуз или изнасиловать лифт.
♓️Рыбы: Утром вы можете обнаружить, что выросли новые ноги. Сегодня звезды советуют вставать пораньше для атаки на Бухару. Не бойтесь бить себя кастрюлями и сковородками. Гороскоп советует вам стать моряком. Помните, что вы можете использовать таблетки для собак.
гороскоп 10.02
♈️Овен: Сегодня вы обнаружите свою скрытую способность — умение говорить на языке крокодилов. Помните, встречи с рыжими людьми могут быть секретными посланиями от пришельцев. Не ходите на работу, там вас могут покусать болгары. Вечер идеален для поиска носков.
♉️Телец: Возможно, Вы будете вести себя как избалованный учитель математики: жрать бумагу, орать чайкой и кидать мусор из окна. Не доверяйте рептилиям. Этот день хорош для того, чтобы принять участие в битве с азиатами. Рекомендуется следить за тем, чтобы ваш мех был мягким
♊️Близнецы: Вы можете стать невменяемым садоводом. Будьте осторожны: вас могут покусать в пуп чайки. Сегодня ваша цель — стать настоящим конферансье. Во избежание проблем с психикой, постарайтесь не выходить из дома. Вечером, лучше всего – отправиться в эротический магазин
♋️Рак: Не надо бить себя головой о стол. Звезды советуют выпить немного вина, чтобы защитить свой ум. Можно отметить праздник: сжечь чучело и поесть блинцов. Старайтесь вести себя как хороший дятел. Чтобы успокоить нервы, попробуйте украсть у себя деньги.
♌️Лев: Сегодня на ваш пейджер позвонит Борис Ельцин. Возможны резкие прыжки в унитаз, крики «Sigbucket!» и т.д. Это очень важный день в плане еды. Не ходите на работу, иначе ваше лицо будет как у собаки. Вечер подходит для разведения крабов у себя в ванне.
♍️Дева: Возможен дефицит бумаги и алкоголя. Звезды советуют вам найти способ разрушить Луну. Ваши потребности станут такими же, как у бобров. Постарайтесь ускорить процесс роста ваших ноздрей. Будьте готовы к тому, что вас отправят в лагерь для умственно отсталых пингвинов
♎️Весы: Этот день подходит для того, чтобы провести время в компании егерей. Возможны приятные сюрпризы, например, у вас появится новая голова. Принимайте таблетки и будьте счастливы. Возможны небольшие неприятности, например, лопнул зипун.
♏️Скорпион: Настоятельно рекомендуется вести себя подобно средневековому воину, принявшему ислам. Следуйте советам цыган. Не стоит ожидать ничего, кроме запаха мокрых собак. Сегодня возможны сюрпризы, например, прохождение курса молодого порноактера.
♐️Стрелец: Вы можете начать ржаветь. Не забывайте, что вы всего лишь овощ. Звезды настоятельно рекомендуют вам отправиться в Содом и Гоморру. Не исключены рокировки в сторону баров. Ночью можно вгрызаться в деревья. В целом, все как обычно.
♑️Козерог: Сегодня вам рекомендуется научиться понимать пчел. Убедитесь, что это не галлюцинации, а реальность. Избегайте мест, где можно насрать в штаны. Скорее всего Вас ожидают неожиданные сюрпризы в виде монгольских оргий и взрывов унитазов.
♒️Водолей: Опасайтесь стать частью группы идиотов с низким IQ. Рекомендуется заниматься спортом типа сидения в ванне или поедания блинов. Ваша задача сегодня – напасть на Латвию и захватить власть. Ваша грудь станет огромной и упругой как у краба.
♓️Рыбы: Вы можете чувствовать себя собакой, которая гуляет по помойкам. День идеально подходит для того, чтобы пить молочные коктейли с луком. Сегодня ваш ум предполагает склонность к оседлости и примитивности. Вечер хорош для того, чтобы потеть и биться головой о доски
Вы здесь » Sunshine cross » облачное королевство // флуд » Астрологический прогноз