гороскоп 11.02

♈️Овен: Как и следовало ожидать, ваши толстые ноги занесут вас в бар. Не паникуйте в этот день, иначе нас могут обосрать крокодилы. Возможно, придется флиртовать и петь песни с калмыками. Возможны поездки через Мексику. Гороскоп советует заняться рыбалкой в унитазе

♉️Телец: Возможны кратковременные взбрыки и желание сделать коктейль из окурков. Сегодня вы должны иметь в кармане кусок сала - это ваш талисман. Можно использовать холодильник: для сна. Попробуйте упасть в лужу с грязной водой и начать мурлыкать себе под нос.

♊️Близнецы: Попробуйте подумать и о том, как вам было бы хорошо, если бы вы были нормальным человеком. Желательно лечь на пол лицом вниз и ждать, когда начнется конец света. Не бойтесь быть обнаженным. День идеально подходит для того, чтобы присыпать черным перцем волосы

♋️Рак: Возможны деформации ртов, рогов, гортани. Также можно вступить в борьбу с разумом. Этот день подходит для первой мировой войны и разговоров с рабами. Скорее всего, вы обнаружите, что ваш анус стал полым. Желательно кормить голубей кокаином

♌️Лев: Скорее всего, вам придется носить в кармане бидон вина. Хорошее время для экспериментов с психикой. Можно съездить на рынок и купить себе новый орган чувств. Вы можете стать королем Норвегии и взять власть в  Италии. Вечером можно сделать что-то вроде увеличения груди

♍️Дева: День идеально подходит для демонстрации гениталий сотрудникам ЖКХ. Может произойти так, что вас отправят на Плутон воевать с кальмарами. Постарайтесь избегать сильных эмоций и чувств. Сделайте скриншот гороскопа и съешьте его с кетчупом

♎️Весы: Сегодня ожидается увеличение фетишизма в трамваях. Возможно, вы станете сильнее Гитлера. Чтобы поднять уровень жизни, можете поорать в окно. Рекомендуется создать себе образ бобра с большими усами. Попробуйте украсть воду из унитаза - это весело

♏️Скорпион: Возможно, вас покусает бомж. Помните, что ваша одежда должна быть элегантна, как у матросов. Не исключены ночные прогулки с горшком. Вы сможете стать лучшим другом гномов. Рекомендуется использовать свой мозг для того, чтобы украсть лопату

♐️Стрелец: Это хорошее время, чтобы сломать комод. В первой половине дня можно погулять с куницей и притвориться морским огурцом. Можно сходить с ума и жрать кафель. Во второй половине дня можно выйти замуж за самого себя. Звезды советуют вам стать священником

♑️Козерог: Используйте этот день для того, чтобы принять участие в турнире по отбеливанию ануса. Звезды советуют вам использовать стиральные порошки в качестве пищи. Не ходите по улицам с открытым анусом. Не бойтесь становиться толстым и озверелым.

♒️Водолей: В первой половине дня можно вести себя как ленивый дегенерат. Есть шанс встретить старость в объятиях сосисок. Звезды советуют сделать себе инъекцию транквилизаторов. Не исключено внезапное увеличение матки у соседки. Успехов во всех начинаниях!

♓️Рыбы: Хороший день, чтобы начать работать учителем трудов. Этот день подходит для участия в хороводе дурачков. Звезды рекомендуют увеличить количество сексуальных партнеров. Ближе к вечеру постарайтесь изобрести новый способ ходить в туалет.

УСПОКОЙСЯ

Я указываю тебе успокоиться хддд

гороскоп 12.02

♈️Овен: Если встретите человека, предложите ему дуэль. Не бойтесь бросить работу и устроиться клоуном в похоронное бюро. Не стесняйтесь говорить соседям, что их собака беременна от вас. Можно устроить штурм аптеки. Самое время обзавестись новыми мозгами

♉️Телец: Постарайтесь провести этот день в каком-нибудь бункере для умалишенных. У вас есть шанс стать новым тульским фараоном. Возможны резкие подливы. Ваши коллеги могут предать вас анафеме. Звезды советуют посыпать пах солью от зомби-вирусов.

♊️Близнецы: Отличный день, чтобы пугать людей скрипом суставов. В обед возможно самовозгорание трусов. Днем вероятны эксперименты с собственной психикой в стиле позднего Бродского. Вероятны эротические галлюцинации с участием советских холодильников.

♋️Рак: В этот день можно использовать свою жизнь в качестве мусорного бака. Гороскоп рекомендует вам выучить язык мухоморов. Попробуйте забить гвоздь в стену своей головой — это поможет. Не забудьте устроить истерику — это полезно для нервной системы.

♌️Лев: Сегодня вам может показаться, что вы – чугун со свастикой внутри. Рекомендуется проводить день закутавшись в фольгу и крича: «Я — ракообразное!». Не удивляйтесь, если к вечеру в вас переселится дух дедушки, который всю жизнь мечтал стать гинекологом.

♍️Дева: Вы можете потерять способность здраво мыслить и начать страдать от похоти. Не упустите шанс поцеловать вентилятор на полной скорости. Возможно желание наесться киселя и танцевать на столе, читая вслух устав ЖКХ. Старайтесь вопить похабные частушки как можно чаще

♎️Весы: Сегодня вероятность родить верблюда резко возрастает. Если почувствуете тревогу, просто завернитесь в ковер и отправьте себя посылкой в Омск. Отличный день для превращения своей квартиры в бордель для ежей. Звёзды советуют устроить марафон по поеданию лука

♏️Скорпион: День благоприятен для воровства носков у покойников. Вы заметите, что ваш внутренний голос превратился в вой шакала - это нормально. Вечером вас ждёт неожиданная новость – оказалось, вы не человек, а мешок картошки. Пейте ртуть для профилактики депрессии

♐️Стрелец: Вероятно spontaneous изнасилование вашего кошелька. Этот день идеально подходит для того, чтобы сесть на диету из коньяка и валерьянки. Лучше избегать контакта с людьми, которые не любят жаб. Помните, что ваша жизнь — это сплошной мем.

♑️Козерог: Возможны непредвиденные связи с таможенником из Уругвая. Ваш мозг превратится в фарш, если вы продолжите думать. Это время идеально для того, чтобы переписать Библию, заменив всех героев на сколопендр. Пейте клей, чтобы приклеить себя к реальности.

♒️Водолей: Можно объявить себя императором своего района и требовать дань с бродячих собак. Ваш гениталий может неожиданно заговорить на иврите и потребовать политического убежища. Есть шанс получить предложение стать главным редактором журнала о насилии в кулинарии

♓️Рыбы: День благоприятен для торговли поддельными документами и выращивания борщевика на балконе. Рекомендуется переодеться в костюм бабуина и начать сбор подписей за возвращение монархии. Не исключены встречи с людьми, которые думают через жопу.

гороскоп 14.02

♈️Овен: Сегодня вы можете обнаружить, что ваша голова отвалилась и укатилась в Албанию. Рекомендуется закупить майонез, чтобы замазать трещины в душе. День хорош для езды на свиньях, прыжков по коридору и вывиха пукана. Будьте мудры, как дураки.  Опасайтесь говнорослей!

♉️Телец: Не исключено, что вас усыновит банда анархистов из Челябинска. Хороший день для того, чтобы начать готовиться к встрече Нового года. Можно использовать свою голову как склад наркотиков. Попробуйте договориться с козерогами о разделе Польши.

♊️Близнецы: Сегодня у вас праздник – День рождения у Сатаны. С осторожностью отнеситесь к работе – она напоминает игру-шоу для умственно отсталых. Удачное время, чтобы объявить джихад макаронам. Звезды советуют вам не умирать раньше времени. Не забывайте дышать

♋️Рак: Гороскоп советует лежать на земле и скрежетать зубами. Не упустите шанс записать себя на курсы по выращиванию анальных волос. Вы будете чувствовать себя насекомым в паутине бытия. Если у вас есть желание изменить свой вид – свяжитесь с секс-шопами.

♌️Лев: Сегодня вы можете проснуться с головой лося. Будьте повнимательнее — возможно, Вас отправят в Тверь учиться магии. В течение дня старайтесь вести себя как чешский крот. Астрологи рекомендуют принять таблетки против коммунизма. Возможны проблемы с засыпанием

♍️Дева: Начните день с того, что вы надели парик и продали свои зубы на чёрном рынке. Советуем вам носить унитаз вместо шляпы, чтобы привлечь внимание. Есть возможность зачать нового царя. Не удивляйтесь, если ваш мозг начнёт издавать звуки, похожие на матерные частушки

♎️Весы: С днем рождения! Вы можете почувствовать острую потребность поцеловать бетономешалку. Рекомендуется посетить психолога, чтобы вдохновить его на смену профессии. Есть шанс превратиться из обезьяны в человека. Можно играть на гармошке, петь песни и т. д.

♏️Скорпион: Утром можно почувствовать себя молодым Крокодилом Геной. Не бойтесь выходить на улицу с гранатой. Лучше заняться самосовершенствованием, например, прыгать с унитаза. Вы можете быть слегка укушены женщиной с раздвинутыми ягодицами.

♐️Стрелец: Не исключены поездки в Казань с целью поиска своего внутреннего гусара. Не забывайте о важности воспитания чебуреков. Рекомендуется заняться чем-то полезным для общества – например, лечь спать после обеда. Вечер лучше провести в компании плесени и мокрых собак

♑️Козерог: Сегодня идеальный день, чтобы съесть свой паспорт и записаться в монахи. Не помешает укусить конский затылок или прибалта. Разрешено игнорировать законы физики. Если вы чувствуете себя неуютно – разденьтесь догола и спойте гимн Молдовы на татарском языке

♒️Водолей: Убедитесь, что вы – не зомби. Этот день идеально подходит для расчесывания жаб. Есть шанс обнаружить, что ваши носки стали самостоятельными организмами. Может появиться желание грызть подоконник. Возможны поцелуи с беляшами и вечерний визит в дурку

♓️Рыбы: Есть все шансы случайно изобрести новый вид наркотиков из кетчупа. Вас могут обвинить в краже зубных протезов у Якубовича. Астрологи приготовили для вас сюрприз – симбиоз со свиньями. Вечер отлично подходит для того, чтобы попробовать себя в качестве волчары