Так хочется верить в кошмар. Она сама — этот кошмар, создала его, самовольно вплетя свои глупые и смелые мысли в канву чужого повествования; мойры смеются — она не слышит, но чувствует под кожей вибрации хтонической насмешки: это реальность, сотворённая её руками, потому что именно Мелиноя дёрнула за шёлковую нить, запуская цепочку событий. Ей в столь многое хочется верить и не верить одновременно — она заблудилась в хаосе происходящего, захлёбываясь грязью, пропитавшей её надежды, окрасившей лунный свет в болотно-кровавый. Сознание теряет чёткость на глади с отражением, покрывается мутной плёнкой — и принцесса сосредотачивается только на золоте. [Melinoe]
    кто здесь самый лучший?
    вы нам нужны

    Sunshine cross

    Информация о пользователе

    Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


    Вы здесь » Sunshine cross » облачное королевство // флуд » Самый точный гороскоп


    Самый точный гороскоп

    Сообщений 751 страница 780 из 789

    1

    гороскоп 22.06

    ♈️Овен: Не забудьте заклеить скотчем свой рот, чтобы он не перебивал вас. Лучше всего будет спрятаться в своей комнате, заткнуть уши бананами и тихонько скулить. Если вам скучно, просовывайте руки в задний проход. Можно рожать детей прямо в окно поезда

    ♉️Телец: В этот день ваш мозг начнет выделять мутную серую жидкость. Звезды рекомендуют вам надеть на голову медный таз - с ним вы будете выглядеть особенно сексуально. Не бойтесь принимать вызов судьбы и устраивать публичные оргии. Возможны подливы.

    ♊️Близнецы: Лучшее время для катания на пони, просмотра порнографии, пыток и поедания блинов. Не стоит отвечать на телефонные звонки, так как вам могут позвонить люди. Ближе к вечеру можно отправиться на поиски лобковых вшей. Просто расслабьтесь и наслаждайтесь жизнью

    ♋️Рак: Вам предстоит научиться вызывать демонов и бить людей сапогами. Проверьте, на месте ли ваша голова. Не помешает носить на голове улей, чтобы всегда иметь доступ к меду. Будьте осторожны с людьми, которые имеют имена. Лучше обмазать себя машинным маслом.

    ♌️Лев: Не бойтесь кричать и рыдать утром. Астрологи советуют извлечь остатки мозга с помощью ножниц и пинцета. Если вы не знаете, как вести себя в этой жизни, спросите у Курта Кобейна. В конце дня наденьте на голову мусорное ведро. Не ходите на работу, лучше поешьте глины

    ♍️Дева: День идеально подходит для того, чтобы грызть арматуру и разводить спирт. Если вы хотите стать богатым и знаменитым, не мойте голову в течение месяца. Проводите больше времени в одиночестве, чтобы не пугать окружающих. Благоприятное время, чтобы потрогать лобок

    ♎️Весы: Утром вы будете выглядеть как философ с шизой. Рекомендуется залить себя жидким азотом. Можно сделать что-то нормальное, например, написать на лбу слово "хуй". Попытайтесь откусить кусочек от тротуара. Напишите заявление на вступление в казаки.

    ♏️Скорпион: Утром проверьте, не выпали ли у вас зубы. Садитесь в трактор и гоните в поля! Будьте осторожны, чтобы не попасть в больницу с диагнозом "шизопараноидный". Помните, что ваша душа – не помойка. Лучше всего прикинуться тряпкой и лежать неподвижно

    ♐️Стрелец: Обычный день. Рекомендуется ходить как утконос. Сегодня вам следует съесть как можно больше куриных шкурок. Ваше пуп захочет стать гомосексуалистом. Займитесь чем-нибудь полезным, например, выкиньте из окна тумбочку. Ешьте все, что видите.

    ♑️Козерог: Сегодня звезды рекомендуют вам стать чуть-чуть тупее. Ваши глаза станут как у жабы, и вам захочется прыгать по болотам. Гороскоп советует сходить на улицу и приклеить клеем себя к случайному человеку. Постарайтесь не есть мусор, найденный на улице.

    ♒️Водолей: Остерегайтесь упырей, гоблинов и суккубов. Вы можете обнаружить, что вам нравится есть камни. Это время идеально подходит для того, чтобы кинуть тумбочку в начальника. Будьте готовы к тому, что ваша задница может превратиться в тыкву.

    ♓️Рыбы: Сегодня хороший день, чтобы выстрелить себе в ногу. Рекомендуется спать в одежде соседа. Не забудьте проверить свои калоши – возможно, в них насрали. Вы можете быть отправлены в ГДР на перевоспитание. Вечером вы почувствуете себя помойкой.

    +6

    751

    гороскоп 25.05

    ♈️Овен: День подходит для того, чтобы укусить азот. Это хорошее время для зачатия нового любовника. Не исключено, что вы увидите рога кабачков. Рекомендуется во время прогулок ковырять чужие заборы. Можно побрызгать вазелином полицейских

    ♉️Телец: Если вы обнаружили у себя бороду, то сразу же почесывайтесь. Ваши мысли начнут пахнуть пивом, а ваши желания станут проще. Скорее всего, у вас появится новая муза  —  Владимир  Горохов. Не бойтесь идти по улице и прыгать через мусорные баки.

    ♊️Близнецы: Гороскопы помогут вам превратиться в маленького жука. Не бойтесь приставать к старым девственницам. Помните, что сегодня все люди – овцы. Будьте осторожны с кокаином, он может стать причиной краха Советского Союза. Старайтесь избегать запаха женщин

    ♋️Рак: Возможны небольшие неприятности, например, вы станете домашним животным. Не бойтесь признаться себе в том, что вы — маленькая комодная лягушка. В этот день судьба дарит вам шанс стать великим человеком с узким влагалищем - это поможет вам стать настоящим мужчиной

    ♌️Лев: Можно поиграть в тетрис с Лениным и Сатаной. Если вы встретите на улице человека, попытайтесь выяснить, не является ли он вашим двойником. В этот день легко можно узнать о существовании ануса. Вы можете устроить себе праздник в виде драки с курами.

    ♍️Дева: Если вы хотите понять, почему ваши волосы гусиные, то звоните в ЖКХ. Если вы хотите быть в духе гороскопа, вам следует быть в костюме Рузвельта или его сына Сталина. Сегодня ваши уши будут как у дирижабля. Вы можете быть слегка обкушены рыбой

    ♎️Весы: Не бойтесь быть собакой или куницей. Не доверяйте людям с узким лбом. День идеально подходит для того, чтобы драться с белками. Если вы встретите комод, немедленно вызывайте его на дуэль. Рекомендуется носить с собой несколько бутылок водки

    ♏️Скорпион: Самое время принять участие в турнире по метанию макарон. Если вы хотите изменить мир к лучшему, начните с того, что идите в бар. Помните, что Вы можете стать клоуном на празднике жизни. Сегодня ваша цель – стать частью группы «Битлз»

    ♐️Стрелец: Сегодня вам стоит отказаться от употребления кошачьего корма. Если вы не в духе, попробуйте сделать что-нибудь необычное – например, лечь на пол и выцарапать себе глаза. Рекомендуем забыть про все свои дела и заняться любимым делом – например, любовью с ежами

    ♑️Козерог: Сегодня вам лучше знать, что все люди на земле — маленькие  жучки. В этот день судьба преподнесет вам неожиданную услугу – вы станете правителем мира. Рекомендуется носить обувь с длинными рукавами. Не удивляйтесь, если вас укурят в бок цыгане

    ♒️Водолей: Возможно, вам придется стать свидетелем того, как ваши коллеги по цеху едят дерьмо. Попробуйте сожрать кусок мыла - это поможет вам стать спокойнее. Желательно избегать проблем с головой. Если вам грустно, отправляйтесь в свадебное путешествие

    ♓️Рыбы: Этот день благоприятен для того, чтобы использовать анус в качестве антихриста. Возможно, вам придется надеть костюм из картона, чтобы стать умнее. Не исключено, что вы станете олигархом. Рекомендуется завести домашнее животное, например сосиски

    0

    752

    гороскоп 27.05

    ♈️Овен: Если вы не хотите стать похожим на кого-то из местных жуков, то с собой на работу желательно взять лопату. Объедините йогу и кокаин с целью генерирования новых эмоций. Возможно, вас посетят новые идеи относительно собачьих туалетов. Пользуйтесь услугами фетишистов

    ♉️Телец: Если Вас что-то не устраивает, попробуйте сожрать велосипед. Ваши действия могут быть похожи на ловлю совы. Звезды советуют приобрести новый дом. Не хотите быть старым и больным – попробуйте стать кондуктором. Козявки из вашего носа могут захватить Сербию

    ♊️Близнецы: Возможно вы будете похожи на лошадь, упавшую с дерева. В этот день у вас есть возможность получить оргазм с помощью своего комода. Утром звезды советуют умываться машинным маслом. Ночью у вас есть шанс стать настоящим римлянином.

    ♋️Рак: Сегодня вы можете начать день с посещения туалета и купания в унитазе. Помните, что ваша голова должна быть пустой. Астрологи советуют избегать запаха женщин. Если вы видите, например, что у вас чешется горло, подумайте о том, что вы — пингвин.

    ♌️Лев: Вечером вам лучше носить маску бобра. Звезды рекомендуют ночевать в сарае для свиней. Помните, что Вы можете проспать свою первую менструацию. Попробуйте переодеться в костюм Сталина и поиграть в тетрисные шахматы - это поможет вам стать нормальным

    ♍️Дева: Чтобы из ваших ушей не текло тесто, пейте горячий керосин. Вечером рекомендуется переодеться в оранжевый костюм юмориста. Звезды приготовили для вас победу над хомяками и козами. Помните: вы можете сделать элегантное пальто из своих козявок

    ♎️Весы: Самым простым способом вылечить психику является использование местного спайса. Так же эффективным методом лечения будут укусы комаров.  Вы должны смотреть на мир как на тарелку с мясом. Поздравляем с праздником Весны и Труда!

    ♏️Скорпион: Можно принять ванну с белым медведем. Хорошее время пить азот. Возможны интересные передвижения с элементами мастурбации. Не оставляйте телевизор без присмотра – он может вас засосать. Сегодня ваше тело станет квадратным как губка Боб

    ♐️Стрелец: Вы должны начать диалог с собакой, иначе она может родить вам головной убор. Помните, что вся Вселенная – это просто туалет с дырками в потолке. Сегодня у вас есть хороший шанс выйти замуж за рыцаря Храма Христа и вести себя как христианка.

    ♑️Козерог: Рекомендуется надеть шлем из фольги. Вас могут изнасиловать шмели, клопы, вороны и жабы. Может возникнуть желание выйти замуж за Рузвельта и объявить всему миру, что Вы — его дочь. Гороскоп советует провести день в объятиях голубя

    ♒️Водолей: Если вас укусил паук, это хорошее время, чтобы начать новую жизнь. Не забудьте наполнить свою жизнь смыслом. Берегитесь старых яблок, так как они могут привести к коммунистическому строю в вашей стране. Вы можете вырасти до уровня кошки

    ♓️Рыбы: Во второй половине дня вам будет угрожать опасность превратиться в мешок гнилых яблок. Звезды советуют вам принять участие в оргии дружбы между лошадьми и воробьями. Если вы хотите повеселиться, попробуйте укусить себя между ушей.

    +1

    753

    Zagreus написал(а):

    Во второй половине дня вам будет угрожать опасность превратиться в мешок гнилых яблок.

    то есть я таки устану ХДДДДДД

    Подпись автора

    https://i.ibb.co/kJ7vGcK/oie-181097c-KVWg-B3m.jpg https://i.ibb.co/BwBdGFp/giphy-1.gif https://i.ibb.co/ySszNyN/tumblr-inline-pjy2laj-To-G1r2nbij-500-1.gif

    ав Ирландский Виски, спасибо Кирке за подарок!
    Арт авторский, спасибо Мунину за подарок!  https://i.ibb.co/k5G6zMQ/CjNrE0M.png

    0

    754

    гороскоп 28.05

    ♈️Овен: День хорош для того, чтобы слиться с толпой пьяных крестьян и отрастить длинные красивые рыжие волосы. Судьба дарит вам возможность участвовать в тренировках по приему барбитуратов. Вы сможете укусить себя за задницу. Избегните дурных мыслей.

    ♉️Телец: День может принести вам удачу в конкурсах красоты или навыков ведения войны с пришельцами. Это хорошее время для медитаций и квашения капусты. Звезды советуют вам провести ночь в джунглях. Вечером возможно слюнотечение. Желательно купить себе новое нутро

    ♊️Близнецы: Вы можете столкнуться с тем, что ваш живот стал мягким как у гусениц. Этот день очень благоприятен для создания нового ядерного оружия. Чтобы быстро проснуться, попробуйте сломать себе горло. Не бойтесь заводить любовников. Позаботьтесь о свиньях!

    ♋️Рак: Возможно, вы окажетесь в положении обезьяны. В этот день звезды советуют Вам носить тыкву на голове. Лучшее время, чтобы внезапно улететь в тайгу. Могут начать расти пельмени. Если у вас нет ни одной козы, постарайтесь ее купить на рынке.

    ♌️Лев: Сегодня Вы будете стремительно расти в размерах. Можно сыграть свадьбу с голубем. Наслаждайтесь жизнью и плюйте в окна. Гороскоп рекомендует вам больше лежать на диване. Строго соблюдайте законы физики. Если повезет, то вам удастся устроить бунт в колхозах

    ♍️Дева: Звезды советуют бить людей головой о фонарный столб или что-нибудь в этом роде. В этот день вы можете влюбиться в местного бомжа. Вас порадуют приятные события, такие как захват мира казахами. Вечер благоприятен для стрижки грибов.

    ♎️Весы: Сегодня особенный день для дегенераций. Рекомендуется иметь в холодильнике годовой запас кокаина. Возможно употребление моющих средств для унитазов. Сходите в бальный зал и попробуйте снять порнографию. Не бойтесь стать кем-то вроде Наполеона.

    ♏️Скорпион: Гороскоп советует бегать нагишом по улицам и орать стихи Есенина. У вас может появиться желание украсть беляш. Чтобы развить творческую активность и не плакать, проведите вечер в компании голубей. Постарайтесь залить себя шампанским.

    ♐️Стрелец: Сегодня ваш партнер может родить вам пингвина. Не исключено желание сделать из себя настоящего демона. Вас могут отправить в Рязань работать буддистом и распевать песни о жабах. Желательно вести себя осторожно с людьми - они мрази

    ♑️Козерог: Настоятельно рекомендуется выглядеть как горбатая крыса. Вам следует избегать мест скопления идиотов. Это неплохой день для роста рогов и копыт. Вечером можно сходить в Содом и Гоморру. Возможны попытки спеть гимн Новой Зеландии.

    ♒️Водолей: Самое подходящее время для того, чтобы отправиться на собрание в Голливуд. Звезды советуют вам стать егерем для гномов. Не бойтесь забеременеть. Возможны анальные укусы. Если вам скучно, попробуйте откусить себе ухо. Скорее всего, вы будете похожи на сербов

    ♓️Рыбы: Сегодня вас могут обвинить в том что вы индус. Ваши мысли будут похожи на подгузники. Рекомендуется стать частью стаи дельфинов. Утром хорошо заняться тем, что бы украсть ботинки у соседей. Вечером ваши жабры могут опухнуть. Подумайте, из чего состоит Бог?

    0

    755

    Loki Laufeyson написал(а):

    то есть я таки устану ХДДДДДД

    Можно сказать и так хдддд

    +1

    756

    гороскоп 29.05

    ♈️Овен: Гороскоп советует обожраться гашишем, чтобы доказать свое право быть человеком. В этот день ваши зубы могут стать мягкими как у голубей. Возможны небольшие проблемы и недоразумения, вплоть до драки с пингвинами. Ваша цель - стать рыжим.

    ♉️Телец: Гороскоп рекомендует вам измазать лицо зеленкой. Благоприятен день для падения с высоких деревьев. Будьте осторожны: ваш мозг может запрограммировать вас на голодное существование. Используйте свой рот для управления Вселенной. Будьте тупее.

    ♊️Близнецы: Не исключены драки с местными женщинами за шампунь. Смотрите на мир с точки зрения собаки. Рекомендуется слегка подвывать на луну. Можно использовать свое тело в качестве мусорного ведра. Вечером не исключены приступы дебильности

    ♋️Рак: Вы сможете стать частью большой группы психически нездоровых существ. Отличное время для создания семьи и поедания носков. День идеально подходит для того, чтобы прыгнуть с моста и сломать себе лицо. Рекомендуется отрастить длинные рога и копытца

    ♌️Лев: Рекомендуется побрить себя кухонным комбайном. Вы можете стать человеком с низким IQ. День идеально подходит для того, чтобы лизнуть перила. Лучше всего спать с беляшами – это придаст сил. Возможны небольшие сюрпризы, например, вас посетит Шайтан

    ♍️Дева: Ваш кошелек может начать вас раздражать. Хорошее время для совершения кражи персиков. Возможны повышения в карьере, например вы будете работать конюхом. Также можно подгрызть стул. Желательно носить шапочку из фольги с живой жабой на ней

    ♎️Весы: Возможно  получение писем от сумасшедших. Подходящий день для того чтобы отправиться на поиски сокровищницы фараона. Ваши действия похожи на игру в «жмурки” с элементами дебильства. Вечернее время идеально подходит для того, чтобы стать ксеноморфом

    ♏️Скорпион: Гороскоп советует вам растянуть уши под музыку Баскова. Можно воспользоваться услугами секс-шопа для младенцев. Возможны неприятные неприятности, например, вы можете стать президентом этой страны. Не бойтесь быть проклятым цыганами

    ♐️Стрелец: Хороший день для прогулок на велосипеде и участия во вьетнамских танцах. Возможны изменения в судьбе Якубовича, внезапные оргии с утконосами и т.д. Напишите письмо Жириновскому и попросите его вас спасти мир. Если вам скучно - попробуйте сломать стул зубами

    ♑️Козерог: Сегодня вы будете выглядеть как рыба с узким взглядом. Рекомендуется завести любовника – это избавит от необходимости мастурбировать. Во второй половине дня можно принять участие в турнире по прыжкам с табуретки и выть от скуки.

    ♒️Водолей: Сегодня ваш ум наполнен мыслями о еде, пьянстве и о том как спасти мир. Ваши мысли подобны рыжим комарам. Возможны неожиданные взрывы огурцов и падение метеорита. Звезды советуют вам вести себя как обычный советский медный таз.

    ♓️Рыбы: Утром возможны небольшие неприятности, например, вас отправят жить в США в качестве домашнего животного. При малейших симптомах расстройства психики следует ударить себя головой о холодильник. Желательно иметь при себе большой запас туалетной бумаги

    +1

    757

    Zagreus написал(а):

    Утром возможны небольшие неприятности, например, вас отправят жить в США в качестве домашнего животного.

    Можно мне побольше таких неприятностей?)
    Я готов, выезжаю
    Гав-гав!

    Подпись автора

    https://i.ibb.co/kJ7vGcK/oie-181097c-KVWg-B3m.jpg https://i.ibb.co/BwBdGFp/giphy-1.gif https://i.ibb.co/ySszNyN/tumblr-inline-pjy2laj-To-G1r2nbij-500-1.gif

    ав Ирландский Виски, спасибо Кирке за подарок!
    Арт авторский, спасибо Мунину за подарок!  https://i.ibb.co/k5G6zMQ/CjNrE0M.png

    +1

    758

    гороскоп 31.05

    ♈️Овен: На вас могут напасть свиньи или тюлени и облизать. Желательно провести день в родильном доме. Отличное время для изучения корзиноплетения.Есть вероятность кем-то вроде Папы Римского. Звезды советуют вам использовать свой рот как перископ

    ♉️Телец: Возможны проблемы с конями. Пора бить себя в грудь бутылками с шампанским. Может пригодиться умение облизывать сосиски. Не исключены внезапные попытки сожрать мешок цемента. Будьте аккуратны с буквой «а» - она может привести к срыву крыши

    ♊️Близнецы: Вы можете обнаружить, что вы стали немного обезьяной. Если вы встретите на улице женщину с длинными волосами, немедленно накормите ее грудью. Во второй половине дня возможен прилив жира. Вечером лучше всего читать молитву «Боже царя храни».

    ♋️Рак: Ваш рот будет полон хрустящими пельменями и солеными огурцами. Подходящее время для натирания вареников. В течение дня у вас может появиться зависимость от макарон. С наступлением темноты постарайтесь выучить азбуку Морзе и убежать в лес.

    ♌️Лев: Звезды рекомендуют вам быть психически нестабильным и слегка безумным. Возможны небольшие неприятности, например, ядерная зима. Вы должны вести себя как нормальный грузин. Если вам грустно, попробуйте прыгнуть в окно трамвая. Перемещайтесь как эстонец

    ♍️Дева: Утром рекомендуется сходить с ума, кричать "Ура!". Сегодня вы можете с легкостью стать одним из демонов ада. Не исключены командировки в Чечню для отбеливания ануса. Вам следует научиться играть на гитаре и петь песни про тюленей.

    ♎️Весы: День хорош для ношения юбок. Сделайте себе капельницу с большим количеством кокаина, сахара и перца - это поднимет ваш уровень жизни и настроение. Сегодня вашему вниманию предлагаются забавные истории из жизни амёб. Подходящее время для  овуляции.

    ♏️Скорпион: Возможны резкие визги бобров и падения с моста. Будьте осторожны, потому что вас могут усыновить морские свиньи. Ваша голова может начать скрипеть. Не помешает залезть в чужой огород. Вечером рекомендуется провести маленький, но жестокий шабаш ведьм

    ♐️Стрелец: В этот день вам нужно научить драться с кальмарами. Не пытайтесь вспомнить смысл жизни. Можно участвовать в уличных гонках на пылесосах. Так же можно встретить зомби, которые выглядят как ваши коллеги. Если вы чувствуете, что вам грустно - значит вы беременны

    ♑️Козерог: День благоприятен для образования гусиного помета. Возможны резкие изменения конфигурации ануса и размеров головы. Сегодня вам рекомендуется чистить зубы пылесосом. Для улучшения настроения отправляйтесь в эротический разврат.

    ♒️Водолей
    : Постарайтесь убедить себя в том, что вы умнее свиней. День идеально подходит для того, чтобы воровать у цыган консервы. День хорош для кидания говна в толпу. Возможны кратковременные поездки верхом на бомжах и посещение театра для извращенцев.

    ♓️Рыбы: Сегодня вас может посетить удивительное событие – например, гибель мира. Ваша задача – научиться маскироваться под умственно отсталую курицу. День дает вам шанс стать королем унитаза. Звезды советуют вам приобрести билет на Луну.

    +1

    759

    Zagreus написал(а):

    умственно отсталую курицу.

    А, так вот как называется моя жизнь ХДД

    Подпись автора

    https://i.ibb.co/kJ7vGcK/oie-181097c-KVWg-B3m.jpg https://i.ibb.co/BwBdGFp/giphy-1.gif https://i.ibb.co/ySszNyN/tumblr-inline-pjy2laj-To-G1r2nbij-500-1.gif

    ав Ирландский Виски, спасибо Кирке за подарок!
    Арт авторский, спасибо Мунину за подарок!  https://i.ibb.co/k5G6zMQ/CjNrE0M.png

    0

    760

    Loki Laufeyson написал(а):

    А, так вот как называется моя жизнь ХДД

    Ты поаккуратнее сегодня с едой. А то вдруг хд

    0

    761

    Zagreus написал(а):

    Ты поаккуратнее сегодня с едой. А то вдруг хд

    сожру собрата по разуму? ХДДДДД

    Подпись автора

    https://i.ibb.co/kJ7vGcK/oie-181097c-KVWg-B3m.jpg https://i.ibb.co/BwBdGFp/giphy-1.gif https://i.ibb.co/ySszNyN/tumblr-inline-pjy2laj-To-G1r2nbij-500-1.gif

    ав Ирландский Виски, спасибо Кирке за подарок!
    Арт авторский, спасибо Мунину за подарок!  https://i.ibb.co/k5G6zMQ/CjNrE0M.png

    0

    762

    Первый летний гороскоп

    ♈️Овен: Ваша задача – избавиться от мозга. Не бойтесь экспериментировать — например, бить людей баклажанами. Звезды настоятельно советуют вам вести себя так, как будто вы не существуете. Что касается личной жизни – лучше ждать конца света. Будьте осторожны со своими копытами

    ♉️Телец: Возможны проблемы с потоотделением, ночная выжимка и легкий отвал лица. В течение дня старайтесь притворяться китайцем с ранка. Рекомендуется носить с собой напильник. Помните о своей собачьей сущности.  Наденьте на голову казан и ждите, что произойдет.

    ♊️Близнецы: Самое подходящее время для того, чтобы уехать на заработки в Бухару. Отличное время для танцев с бубном. Вам следует провести день, собирая листья с деревьев с целью купить за них еду в магазине. Возможно, вы откроете в себе скрытый талант участкового

    ♋️Рак: Сегодня вы можете стать частью огромной стаи закарпатских содомитов. Скорее всего, вы найдете свое истинное предназначение, например рассказывать анекдоты с татарским акцентом. Рекомендуется скачивать mp3 и обливать прохожих святой водой

    ♌️Лев: Удача улыбается тем, у кого нет души. Попробуйте найти подработку, например — придворный шут короля Англии. Сегодня ваша миссия - изучать поведение амёб. Не забудьте прочитать гороскоп еще раз. Этот день благоприятен для игр в казака-разбойника.

    ♍️Дева: Диагональ этого дня более насыщена алкоголизмом и перегноем. Не забудьте проверить свои клешни. Советуем посетить блошиный рынок и прикупить блох. Чтобы увеличить объём своего рта, постарайтесь стать большим поклонником пива. Желательно сделать скриншот своего ануса

    ♎️Весы: День отлично подходит для изучения древних искусств валять дурака. Вам следует носить на голове корону из кактусов и представлять себя королем джунглей. Сегодня ваш ум будет находиться на уровне лошади. Имеется смысл ходить на руках и рвать диван.

    ♏️Скорпион: Сегодня ваша голова будет выглядеть довольно странно, как у пьяного человека. День поможет вам найти работу тракториста или гиены. Можно обожраться туалетной бумагой или разбить себе нос о асфальт. Будьте осторожны — ваш мозг состоит из мусора.

    ♐️Стрелец: Рекомендуется также орать на прохожих из окна. Вы будете ощущать себя как настоящий монарх, который хочет какао. Возможно, вы захотите украсть кусок мыла из макдака. В вечернее время не исключено странное желание укусить себе в пах.

    ♑️Козерог: Возможно, вы захотите прогуляться на своей яхте. Не забывайте качать гривой и громко гавкать. В течение дня рекомендуется есть кактусы с кокаином - это предохранит от внимания со стороны санитаров. Астрологи советуют побрить попу прямо сейчас

    ♒️Водолей: Утром можно ловить ос, воровать оливье и т.д. Постарайтесь выглядеть как нормальный дед. Сегодня вы можете почувствовать, что ваши мысли бросили вас и уехали жить в Тулу. Этот день идеально подходит для свиданий с волками. Не бойтесь быть побитым пылесосом

    ♓️Рыбы: Настало время стать егерем для гномов! Рекомендуется  ходить в одежде, похожей на одежду инквизиторов. Возможно купание с дельфинами и наблюдение за пеликаном. Это самое лучшее время для того чтобы начать жить как дикий кабачок.

    +1

    763

    гороскоп 3.06

    ♈️Овен: День идеален для того чтобы начать день с удара головой о холодильник или унитаз – это позволит снять напряжение. Не исключены визиты к врачам-психиатрам с просьбой снять порнографию. Если у вас проблемы с психикой, звоните в налоговую

    ♉️Телец: Сегодня важно не упустить шанс развязать войну во Вьетнаме. Желательно совершить прыжок с тумбочки. День хорош для того, чтобы наесться мух и лечь спать в канаву. Постарайтесь вести себя так, как ведут себя хорошо дрессированные шмели

    ♊️Близнецы: С праздником, с Днем Водяной Крысы! Если у вас есть проблемы со сном, смело начинайте бить себя ногами. День подходит для пьянства, блуда, кражи лобковых волос и других развлечений. Чтобы поднять настроение, попытайтесь сломать подоконник.

    ♋️Рак: Для большего эффекта можно использовать пиво. Звезды советуют провести день в качестве женщины с узким взглядом на жизнь. Не забывайте вовремя класть мусор в тапочки соседям. В ближайшее время ваш мозг начнёт воспринимать мир как говно и начнёт орать

    ♌️Лев: Вечером вы обнаружите, что прекрасно обходитесь без мозга. Если вас обосрали пони, помните: это результат недосыпания. Не пейте слишком много воды из унитаза, так как она может завести вас в Тверь. Во второй половине дня ваш ум может порваться пополам.

    ♍️Дева: Желательно использовать это время, чтобы сделать головокружительный прыжок назад в СССР. Вечером вас ждет сюрприз: вы станете похожи на жабу. Не исключены бурные события, например битва на Курской дуге или падение в бочку с квашеной капустой.

    ♎️Весы: Сегодня можно выпить немного клея чтобы защитить свою психику. Если вы встретите странную женщину, назовите ее Адольф Гитлер и предложите выпить водки. Рекомендуется надеть жилет из крапивы. Рекомендуется вести себя словно вы – паук

    ♏️Скорпион: Вы можете легко превратиться в маленького краба, живущего в канализации. Судьба приготовила для вас новое эротическое шоу с элементами садизма. Сегодня вам лучше сделать следующее: залезть на дерево и орать на прохожих.

    ♐️Стрелец: В этот день можно посетить рынок с целью купить у цыган новые надувные зубы. При неосторожном обращении возможно опрокидывание ануса. Не исключен визит Петра I, который даст дельные советы, касаемо торговли пирожков со спайсом.

    ♑️Козерог: Сегодня вы можете превратиться в настоящего татарина с треугольными усами. Рекомендуется переодеться в костюм Деда Мороза и убежать в горы. Возможно вечернее купание с голым гордым казахом. Постарайтесь провести весь день в позе морской черепахи.

    ♒️Водолей: День идеально подходит  для того, чтобы натереть себе уши салом. Чтобы поднять свой авторитет среди друзей, отправляйтесь на собрание цыган. Не будет лишним и даже пойдет на пользу провести ночь в доме престарелых около Кубани.

    ♓️Рыбы: Пришло время надеть шляпу клоуна и отправиться в кругосветное путешествие по своему дому. Рекомендуется носить костюм бомжа. Этот день благоприятен для поноса у свиней. Будьте готовы отрастить длинные сосочки и кричать "Ура!"

    +1

    764

    гороскоп 4.06

    ♈️Овен: Постарайтесь выделить время для того, чтобы порвать зипун рыбному торговцу. Возможно развитие событий, связанных с ядерными грибами. Если у вас есть проблемы со сном, сделайте себе инъекцию стирального порошка или майонеза. День идеален для изучения языка бомжей

    ♉️Телец: Для достижения успеха рекомендуется быть женщиной. Во второй половине дня будьте осторожны - казаки могут плевать мочой в людей. Можно использовать магию и психоделики, чтобы обратить людей в свиней. Рекомендуется заниматься серфингом - ходить по барам и выпивать

    ♊️Близнецы: Вы должны быть готовы вступить в поединок со своим мозгом. Звезды рекомендуют не обращать внимания на свист унитазов. Возможно получение звания майора милиции. Не бойтесь лизать незнакомых людей - им это нравится. Возможны споры с вьетнамскими казаками

    ♋️Рак: Возможно получение диплома психически больного человека. Астрологи рекомендуют нагишом убежать в лес и нажраться первых попавшихся грибов. Не исключено пересечение границы на пылесосе. Держитесь подальше от своих друзей – они могут родить Антихриста

    ♌️Лев: Вы можете использовать свой мозг в качестве домашнего животного. Ваша задача — встать пораньше и начать растягивать желудок. Может возникнуть потребность родить крупного рогатого шмеля. Будьте аккуратны при выборе формы соплей.

    ♍️Дева: Примите таблетки. В этот день можно растянуть себе рот, чтобы казаться умнее. Звезды советуют вам тренироваться ездить на самоваре и грызть асфальт. Рекомендуется завести любовницу - это даст дополнительные силы для борьбы с демонами Тьмы!

    ♎️Весы: День благоприятен для игр с карпами в казаки-разбойники. Не позволяйте своему рассудку работать. Это лучшее время для того, чтобы в очередной раз напасть на холодильник. Рекомендуется вести себя как крот из мультфильма. Возможны укусы свиней

    ♏️Скорпион: Можно сломать голову о кафель на кухне – это сделает Вас спокойнее. Вечер подходит для употребления слабительных средств под музыку Чайковского. Не исключены эротические фантазии с использованием серпа и молота. Вы можете победить в турнире по варке пельменей

    ♐️Стрелец: Возможно, Вас отправят в Советский Союз воевать с драконами. Ваш желудок может внезапно извергнуть вас. Этот день похож на вареники с изюмом. Вероятны визиты китайских алхимиков со спайсом. Не забудьте пришить себя к забору психиатрической больницы

    ♑️Козерог: Хороший день для отравления фосгеном. Будьте как дикий кашалот. Рекомендуется надеть костюм Троцкого и посетить стриптиз-бар «Татарская невеста» для укрепления ануса. Чтобы быть счастливым человеком, нужно много жрать. Ночью можно играть в "пьяного борова"

    ♒️Водолей: Поздравляем, вы стали невменяемым тараканом! Ночью можно встретить разъяренных голубей, которые будут стремиться сломать вам анус. Угощайте своих крепостных пивом, чтобы они вас полюбили. Ваши мысли подобны черной слизи на дне ведра

    ♓️Рыбы: Звезды настоятельно рекомендуют приобрести себе пару коней со складными рогами. Сегодняшний день подходит для роста волос из носа. У вас может появиться потребность кусаться и прыгать с дерева на дерево. Возможны проблемы с образованием оливье

    +1

    765

    Zagreus написал(а):

    со складными рогами.

    так-так-так

    Подпись автора

    https://i.ibb.co/kJ7vGcK/oie-181097c-KVWg-B3m.jpg https://i.ibb.co/BwBdGFp/giphy-1.gif https://i.ibb.co/ySszNyN/tumblr-inline-pjy2laj-To-G1r2nbij-500-1.gif

    ав Ирландский Виски, спасибо Кирке за подарок!
    Арт авторский, спасибо Мунину за подарок!  https://i.ibb.co/k5G6zMQ/CjNrE0M.png

    0

    766

    Loki Laufeyson написал(а):

    так-так-так

    Это трансформации оленей!

    +2

    767

    Zagreus написал(а):

    Это трансформации оленей!

    давсмысли, это РОГА

    Подпись автора

    https://i.ibb.co/kJ7vGcK/oie-181097c-KVWg-B3m.jpg https://i.ibb.co/BwBdGFp/giphy-1.gif https://i.ibb.co/ySszNyN/tumblr-inline-pjy2laj-To-G1r2nbij-500-1.gif

    ав Ирландский Виски, спасибо Кирке за подарок!
    Арт авторский, спасибо Мунину за подарок!  https://i.ibb.co/k5G6zMQ/CjNrE0M.png

    0

    768

    Loki Laufeyson написал(а):

    давсмысли, это РОГА

    У оленей тоже рога. Но теперь они складные :з

    +1

    769

    Zagreus написал(а):

    У оленей тоже рога. Но теперь они складные :з

    все равно это РОГА

    Подпись автора

    https://i.ibb.co/kJ7vGcK/oie-181097c-KVWg-B3m.jpg https://i.ibb.co/BwBdGFp/giphy-1.gif https://i.ibb.co/ySszNyN/tumblr-inline-pjy2laj-To-G1r2nbij-500-1.gif

    ав Ирландский Виски, спасибо Кирке за подарок!
    Арт авторский, спасибо Мунину за подарок!  https://i.ibb.co/k5G6zMQ/CjNrE0M.png

    +1

    770

    гороскоп 5.06

    ♈️Овен: Сегодня  звезды советуют вам питаться только майонезом. Отличный день, в течение которого рекомендуется играть роль глупой антилопы. Звезды рекомендуют вам вести себя благопристойно, например срать на порог соседям или драть обои от скуки

    ♉️Телец: Звезды рекомендуют вам открыть свое агентство, чтобы зарабатывать хорошие деньги на продаже говна людям. К вечеру обязательно сделайте себе харакири и выбросьте себя в мусорное ведро. Возможны фейерверки свиные кринжевания. Вечером можно заглянуть на рынок рабов

    ♊️Близнецы: Будьте осторожны - вас может побить Терминатор прибывший из Советского Союза. В этот день возможны оргии, потные взбрыки и падения с деревьев. Желательно просидеть весь день в своем холодильнике, чтобы вас никто не нашел и не заставил работать.

    ♋️Рак: Сегодня у вас могут родиться дети в возрасте от 2 до 5 лет. Будьте осторожны - ваш анус может взорваться. День подходит для того, чтобы отметить день рождения своей стиральной машины. Старайтесь держать свою голову в сосисках, т.к они очень вкусны.

    ♌️Лев: Этот день пригоден для драк с бобрами. Возможны небольшие половые сношения у обочины дороги. У вас скоро родится гениальный пес, который поможет вам стать президентом Румынии. Не бойтесь бить себя головой о стену в туалете - так делают все нормальные люди

    ♍️Дева: Сегодня Вы должны вести себя как нормальный крупный рогатый скот. Рекомендован просмотр порносайтов. У вас есть шанс быстро стать лучшим дятлом Санкт Петербурга. Ночью возможен конец света в хорошем смысле этого слова. Напишите письмо Деду Морозу

    ♎️Весы: Гороскоп советует вам поехать к цыганам и купить у них пояс верности. Если вам скучно - можно слегка поорать. День идеален для того, чтобы вставлять редиску в уши. Желательно, чтобы у вас была грудь пятого размера. Будьте осторожны – ваш рот может начать кричать

    ♏️Скорпион: Можно попробовать укусить себя во влагалище - это может помочь вам быстрее выйти замуж. Звезды рекомендуют вам сменить пол, чтобы поднять себе настроение. Ночь отлично подходит для велосипедных прогулок нагишом. Лучший день для начала ядерной войны с Польшей

    ♐️Стрелец: Не бойтесь рожать детей в подъезде. Будьте осторожны с женщинами — они могут объявить вас врагом народа. Ваш анус может набухнуть до размеров арбуза - это очень интересный опыт. Не исключены неожиданные атаки блох-оборотней.

    ♑️Козерог: Ваши мысли похожи на запах мокрых котлет. Не следует упускать шанс побить моржом соседа или сломать стул в коридоре. Днем Вам лучше всего жрать мескалин, лежать на полу и читать Кастанеду. Вечером постарайтесь спеть арию о любви к свиньям.

    ♒️Водолей: Будьте осторожны – возможно вас укусят в пуп гуси. В течение дня рекомендуется использовать чеснок как оружие. Для улучшения своего положения попробуйте ходить в туалет по разным углам дома. Если у вас сегодня плохое настроение - отправляйтесь в лесбиянки.

    ♓️Рыбы: Поздравляем!!! Вы наконец-то стали похожи на жабу. Возможны неожиданности, например ваша жопа протрубит в рог. Можно украсть луноход и отправиться на нем покорять Тверь. Не исключено желание выйти замуж за водопроводчика и пойти работать продавцом дисков

    0

    771

    гороскоп 6.06

    ♈️Овен: Это время для того, чтобы стать дизайнером майонезов. Возможно лечение пивом. Не исключено использование демонов в качестве домашних животных. Рекомендуется предпринять все меры для того, чтобы ваше лицо стало похожим на свинье лицо.

    ♉️Телец: Ожирение начинается!!! Вас ждет поездка в Рязань с целью отупения. День хорош для того, чтобы начать вести себя как  настоящий диджей. Звезды советуют вам носить ошейник. Улучшить своё эмоциональное состояние можно с помощью чебуреков и кумыса.

    ♊️Близнецы: Вы можете участвовать в гонках на пылесосах и играть в нарды с казахами. Рекомендуем устроить бал с куртизанками и квашеной капустой - это пойдет вам только во благо. Присмотритесь к коллегам - они могут быть потомками рептилоидов.

    ♋️Рак: Возможны эротические опыты с яичницей или макаронами. Во второй половине дня звезды обещают приятные сюрпризы вроде нового Большого Взрыва. Вечер благоприятен для игр на гуслях и празднования Нового Года. Можно выйти на улицу и начать кидаться бананами в прохожих

    ♌️Лев: День идеально подходит для празднования дня сурка. Вы можете неожиданно научиться играть в космические нарды. Для улучшения настроения можно окунуть лицо в ртуть. Не забудьте надеть маску мудреца. Если вы встретите женщину с большими глазами, постарайтесь ее лизнуть

    ♍️Дева: Возможны внезапные смены настроения и попытки изнасиловать почтовый ящик. Не бойтесь играть на банджо, глядя на всех как на говно. Не стоит выходить из дома - это может привести к изменению значений фундаментальных физических констант.

    ♎️Весы: Не исключены драки со свеклой и дынями. Рекомендуется вести себя как нищий волхв. Так же есть возможность получить наследство от Сталина. Возможен визит к астрологу-садисту, который накормит вас макаронами с гвоздями. Не верьте прогнозу погоды, он не сбудется

    ♏️Скорпион: Ваши мечты похожи на желе из огурцов. Гороскоп советует вам почаще обтираться салом, чтобы предотвратить развитие хтонических наклонностей. Не бойтесь использовать свои гениталии как штурвал корабля. Этот день хорош для того, чтобы почесывать соседа за ушком

    ♐️Стрелец: Утром рекомендуется пить таблетки от шизы. Этот день идеально подходит для строительства новых мавзолеев и почесывания задницы. Не удивляйтесь странным проявлениям гнева и желанию уничтожить мир. Будьте осторожны - может появиться склонность к мазохизму

    ♑️Козерог: Чтобы спасти свою психику, отправляйтесь в лесбиянки. Желательно научиться читать мысли свиней. День подходит для подвываний на луну. Возможны атаки инопланетных татар и прочие радости жизни. Поздравляем Вас со светлым праздником Пасхи!

    ♒️Водолей: Сегодня полезно бить себя головой о холодильник. Гороскоп советует вам вести себя как сумасшедший дегенерат. Чтобы поддержать оптимизм станьте членом клуба любителей мастурбации. Избегайте мест скопления людей с большими животами – это опасно для вашей психики

    ♓️Рыбы: Звезды советуют вам взять себе псевдоним "Пупсень". Ночью вы можете превратиться во вполне себе нормальный тюлень. Возможны проблемы при попытке изнасиловать микроволновку - будьте аккуратны. Не будет лишним принять участие в оргиях с использованием бензопил

    0

    772

    гороскоп 7.06

    ♈️Овен: Прогноз дня: Самый обычный день. Утром можно устроить турнир по метанию кастрюль с балкона. Гороскоп советует взять напрокат беляши. Возможны внезапные разрывы штанов и зипуна. Не ешьте  камни. Не исключено получение звания «Борец с пирожками».

    ♉️Телец: Это хорошее время для того чтобы перестать быть человеком. Будьте осторожны с сотрудниками ЖКХ: они могут начать вас облизывать. День идеален для игры в лапту с рептилоидами. Желательно купить себе свинью. Можно немного поныть.

    ♊️Близнецы: Звезды советуют вам надеть купальник. Не бойтесь экспериментов с кокаином или кетчупом. Это лучшее время для того чтобы начать орать на холодильник. Возможно получение писем счастья от грузинских демонов. Вечер подходит для размножения жуков

    ♋️Рак: Носите маску Снегурочки. Звезды рекомендуют вам начать есть дрожжи и кидаться серпами. Возможны прыжки с дерева на дерево. В первой половине дня Вы будете выглядеть как ацтекская мразь. Ваша цель - собрать коллекцию из более 1 000 000 собачьих волос.

    ♌️Лев: Передвигайтесь на четвереньках, чтобы убедиться, что вы действительно существуете. Вероятен неожиданный акт насилия над огурцами. Рекомендуется заняться чем‐то полезным: погрызть табуретку, выпить чаю, немного вздремнуть и так далее.

    ♍️Дева: Рекомендуется носить костюм из туалетной бумаги. Не поддавайтесь искушению вступить в колхоз. Постарайтесь купить себе надувную женщину с большими глазами. Ваши коллеги будут относиться к вам как к маленькой собачке. Будьте готовы бороться со здравым смыслом

    ♎️Весы: Вы можете столкнуться с тем, что ваш мозг будет работать как у червей. Звезды советуют вам найти способ изменить свою внешность с помощью пельменей. Возможны визиты в Лондон в качестве сумасшедшего. Ваши желания станут мягкими как у Сары Бернар.

    ♏️Скорпион: Живите так, как будто вы ебанулись. Гороскоп советует научиться ладить с грибами. Идеальный день для того, чтобы начать есть мох и траву. Можно случайно приобрести черту оседлости. Старайтесь вести себя как нормальный акушер-гинеколог.

    ♐️Стрелец: Днем возможны небольшие сюрпризы, например, вы можете забеременеть от Якубовича. Желательно провести ночь в компании гусаров. Гороскоп рекомендует вам использовать интернет для того чтобы обучиться искусству плетения лаптей.

    ♑️Козерог: Возможно неожиданное предложение руки и сердца от султана. Рекомендуется приобрести жгучую смесь свиного сала с кокаином. Звезды советуют вам обожраться шаурмой и забыть обо всем остальном. Не исключены психические атаки дегенератов.

    ♒️Водолей: Будьте осторожны – у вас может родиться двойник Сталина. Этот день идеально подходит для развития агрессии. Можно попытаться спрятаться в шкаф, чтобы не идти на работу. Не бойтесь идти напролом. Не забывайте смеяться. Возможны проблемы с срывом крыши

    ♓️Рыбы: Сегодня вы будете выглядеть как нищий казак со слегка раздутым брюшком. Не ждите помощи от инопланетян от психиатров. День благоприятен для игр в песочнице, дегустации майонеза и падения Ельцина с моста. Желательно посетить оргистр.

    0

    773

    Zagreus написал(а):

    Рекомендуется заняться чем‐то полезным: погрызть табуретку, выпить чаю, немного вздремнуть и так далее.

    Прекрасно!  https://i.ibb.co/5KPMD5Q/7gwnNqL.png

    Подпись автора

    https://i.ibb.co/f2m5ytt/06.png
    https://forumupload.ru/uploads/001b/70/af/256/234413.gif
    #а-здесь-челлендж

    +1

    774

    гороскоп 10.07

    ♈️Овен: День принесет вам радость - например, возможность прыгать с пятого этажа и громко кричать "Слава КПСС!". Следите, чтобы ваши зубы не болтались на ветру. Вы будете похожи на прикроватную тумбочку. Ходите на психоделические сеансы, глотайте таблетки и так далее

    ♉️Телец: Постарайтесь прожить этот день без сознания. День подходит для ролевых игр с казахами. Желательно навсегда уйти из дома и начать работать учителем рисования для голубей. Возможны небольшие драки с грузовыми автомобилями. Есть возможность увеличить рост груди

    ♊️Близнецы: Возможны падения в навоз, удары сковородой по холодильнику и удары палкой по компьютеру. Желательно иметь при себе небольшой запас туалетной бумаги. Будьте осторожны с женщинами, они могут насрать вам под дверь. Не ходите на работу без крайней плоти

    ♋️Рак: Возможна драка с румынами и фригидность. Лучше бегать голышом! Сегодня вы также можете участвовать во внутренних праздниках лесбиянок. Хорошее время для воровства дров. Рекомендуется передвигаться в одежде клоуна. Вас могут обвинить в воровстве мацы у евреев

    ♌️Лев: Вам следует играть в нарды с самим собой, пить мазь от геморроя и избегать внешних раздражителей. Возможны удары током по заднице. Сегодня вам понадобится два ведра кагора. Рекомендуется переодеться в костюм Наполеона - это придаст уверенности.

    ♍️Дева: Пришло время влюбиться в Баскова. Старайтесь избегать мест где ходят пьяные гномы. Ваш анус может осатанеть и начать издавать звуки гимна ГДР. Для улучшения качества жизни вам стоит лечь лицом вниз и ждать появления снега. Веселитесь!

    ♎️Весы: Утром рекомендуется укусить себя за уши, чтобы проверить работу мозга. Постарайтесь установить новый мировой порядок. Используйте этот день для того чтобы бегать как черт, прыгать с заборов и мастурбировать. Ваши действия будут похожи на беснование ящерицы

    ♏️Скорпион: Звезды предлагают вам посетить курсы по закаливанию нервов. День благоприятен для просмотра порно с молдаванами. Не помешает отрастить щупальца и жабры - они могут вам сегодня пригодиться. Не исключены встречи с фуфельными человечками.

    ♐️Стрелец: Не помешает завести моржа. Возможно получение писем от администрации Омска с приглашением на БДСМ-субботник. Не исключено желание стать большим и жирным человеком с рыжими усами. Это время идеальных развлечений — например валяться на полу в окружении сосисок

    ♑️Козерог: Разрешается использовать приложения для пыток. Попробуйте, например, заменить свое лицо на более нормальное. Вы можете надеть костюм бобра-оборотня и напасть на людей. Желательно вести себя так же, как ведут гиены в цирке.

    ♒️Водолей: Звезды советуют вам принять участие в турнире по ловле лягушек. Вы можете вести себя как нищий школьник на обочине жизни. Возможно, вам снова придется принимать таблетки для собак. Будьте бдительны: возможно использование крабовых палочек как антидепрессантов

    ♓️Рыбы: Этот день благоприятен для того, чтобы обливаться холодным потом и грызть диван. Можно вызвать дух Брежнева и напугать его перегаром. Попробуйте превратиться во что‐то среднее между бомжом и Якубовичем. Может появиться желание лизнуть соседскую бабку

    0

    775

    Zagreus написал(а):

    Будьте бдительны: возможно использование крабовых палочек как антидепрессантов

    О, они у меня как раз есть! *Пошел к холодильнику*

    Zagreus написал(а):

    Вы можете вести себя как нищий школьник на обочине жизни.

    Zagreus написал(а):

    Попробуйте превратиться во что‐то среднее между бомжом и Якубовичем.

    Такое ощущение, что это одно и то жеХД  https://i.ibb.co/wp7Nhw5/1-58629-64.png

    Подпись автора

    Спасибо, прекрасным Алекто и Лив)

    +1

    776

    гороскоп 11.06

    ♈️Овен: Может возникнуть желание засунуть свою голову себе между ног. Постарайтесь растянуть уши и разбить окно - это поможет жить. Помните о том, что все люди на Земле – свиньи. Вечером возможны интересные игры с воображаемыми кабачками.

    ♉️Телец: С днем вареников! Подумайте - возможно вы возьмете под контроль судьбу мира? День подходит для активных действий: поиска потерянных козявок, написания трактатов о тамбовских волках и так далее. Вечером можно принять слабительное перед сном.

    ♊️Близнецы: Сегодня не стоит оставлять свой рот без присмотра – он может начать говорить гадости людям. Можно переключить свое внимание на духовные практики, такие как мастурбация и дегустация виски. Рекомендуется вести себя подобно сколопендре на выставке старых носков

    ♋️Рак: Ваш разум похож на желе с пивом. Приготовьте себе подарок: например, большое грехопадение. Звезды советуют вам взять уроки пения у канарейок. Лучше всего участвовать в драках на музыкальных инструментах. Не бойтесь сломать себе лицо и пойти против течения жизни

    ♌️Лев: У вас есть шанс зачать дракона. Возможно использование муляжей свиных копыт в эротических целях. Будьте как голуби и не пытайтесь укусить свой хвост. Рекомендуется лежать целый день без штанов и пить вино. Основная задача – сохранить целостность своего разума

    ♍️Дева: Утром у вас может развиться синдром Ктулху в области задницы. Этот День хорош тем что у вас получится украсть чей то велосипед. Старайтесь держать свой рот полным конфет. Вы можете рассчитывать на получение прав тракториста-садиста.

    ♎️Весы: Пора сменить свою голову на какую-нибудь другую. Звезды советуют не прыгать с унитаза без парашюта, потому что это может вызвать поломку мозга. Не забывайте пить бензин из самовара! Ваши мысли похожи будут похожи на крики пьяных хорватов.

    ♏️Скорпион: Рекомендуется ходить строем от холодильника до туалета. Не исключено появление новых любовников. Вы можете вести себя как типичный казан с вареной свеклой. Возможны легкие сюрпризы, например, вы получите письмо от Деда Мороза с рецептом спайса

    ♐️Стрелец: В этот день можно удачно жениться на соседской бабке или даже возглавить хорватский легион имени Геббельса. Остерегайтесь женских половых органов – они кусают людей. Велика вероятность снова влюбиться в торговца сивухой. Ожидаются шашни с цыганскими казаками

    ♑️Козерог: Все сегодняшние события напоминают о цирке безумных алкоголиков. Это очень хороший день, чтобы  принять участие в  коллективных галлюцинациях. Старайтесь делать все как быдло. Будьте добры укусить себя в жопу - это укрепит ваши нервы.

    ♒️Водолей: У вас есть шанс стать министром грибов. Если вам грустно – можно надеть противогаз. Старайтесь хорошо провести время: поесть мухоморов, напиться и начать играть в джихад. Рекомендуется взять на себя роль гиены, которая охотится за чебуреками.

    ♓️Рыбы: Ожидается посещение цирка уродов, где царят дегенеративные идеи. Вполне возможно, что вы станете невменяемым торговцем перхотью. Вас может ожидать приятный сюрприз - новая порода пельменей. Постарайтесь не нарушать целостность галактики.

    +1

    777

    гороскоп 12.06

    ♈️Овен: Советуем провести день вне поля зрения психиатрии. Если повезет, то в вашей квартире окажется несколько девственниц из Советского Союза. Не исключено получение Нобелевских Премий от сумасшедших. Возможна повышенная вероятность подливы.

    ♉️Телец: Возможно, вам придется надеть костюм рыбного маньяка. Сегодня ваша цель – создать что–то вроде штаба по захвату Европы. Не забывайте следить за темпом вращения Земли. Гороскоп советует влюбиться в первый попавшийся пузырь текилы. Если что - звоните

    ♊️Близнецы: Вы сможете стать кем–то вроде Николая II, который был укушен цыганами. Не следует бить себя лицом об стену. Возможно получение образования по специальности «Производитель истерик». Ваша задача – переехать в Торжок для продолжения рода

    ♋️Рак: Сегодня вас могут обвинить в том, что крадете чужие носки. Лучшее время для визита на скотобойню. Возможно скрытое влияние Кастанеды. Если вам плохо – пустите слюни во влагалище. Строго придерживайтесь кодекса шариата и принимайте ЛСД.

    ♌️Лев: Вы должны выглядеть спокойным человеком без лишних зубов, носов и т.д. Самое время поцеловать президента Литвы. Чтобы улучшить свое психическое состояние попробуйте скурить свой телефон. Возможен секс с подвываниями и элементами брейкданса

    ♍️Дева: Не исключено желание укурить свою голову. В этот день вы находитесь на уровне развития жаб. Самое время для рождественского похмелья. Наверняка вы станете похожи на мешок муки. Советуем Вам выучить шесть стилей игры в нарды. Возможны небольшие трения между огурцами

    ♎️Весы: Сегодня вас могут обвинить в том, что вы лизали Ленина! Если вам скучно, можно попробовать стать монахом и принять наркотики. Не помешает сходить на Почту России и отправить себя посылкой в США. Звезды советуют угощать гусей пивом.

    ♏️Скорпион: У вас есть все основания рассчитывать на улучшение отношений  и покупку яхты размером c советский унитаз. Может быть вам понадобится клизма с уксусом для ума. В целом, благоприятное время для самогоноварения и самобичевания. Остерегайтесь сосания пальца

    ♐️Стрелец: Вы можете быть вовлечены в коллективное изнасилование арбузов. Звезды советуют вам сесть на шпагат, как это делал Иосиф Сталин. Наилучшее время для накопления жира. Возможны проблемы с пространством-временем. Вас посетит призрак Сталина и накормит грудью

    ♑️Козерог: Этот день хорош тем что у вас может появится новая голова! Можно взять на себя роль садовника-алкаша или коммуниста в окружении жуков. Живите подобно шизофренику. Вечернее время подходит для пятиэтажной анальной вечеринки. Ночью займитесь рукоделием

    ♒️Водолей: Сегодня вам может прийти в голову отличная идея: подоить молоко у зайцев. Не доверяйте компьютерам - они лживы!!! День благоприятен для езды на самоваре. Может появиться необходимость привязать себя к кровати. Попробуйте сыграть свадьбу с сосисками

    ♓️Рыбы: Сегодня у вас праздник - день чваканья-хуяканья. Ваши мысли похожи на анус тигра. Может возникнуть необходимость сменить имя на лягушечье. Не доверяйте своему сознанию, иначе прилетят журавли и порвут ваши одеяла. Вечером будут появляться вагины с жабрами

    0

    778

    гороскоп 14.06

    ♈️Овен: Звезды советуют Вам вести себя подобно борову в лесу. Желательно приобрести новую голову с узким горлом. Можно носить с  собой бочку оливье - она защитит вас от гнева. Помните: ваша цель - стать умнее голубей и достичь просветления. Во имя Отца и Сына, аминь

    ♉️Телец: Сегодня ваша задача проста – научиться маскироваться под нормальный жаб. Благоприятное время для нападения на цыганские таборы и начала войны с Чехословакией. Астрологи рекомендуют вам иметь при себе таз кумыса. Не доверяйте коммунизму

    ♊️Близнецы: Старайтесь вести себя как сам черт-искуситель. Судьба приготовила хороший сюрприз − вы станете членом тайного общества сумасшедших. Рекомендуется иметь запасной выход в прошлое. Для улучшения качества жизни просто выпивайте весь алкоголь.

    ♋️Рак: Нельзя считать себя умнее огурцов. Звезды говорят, что вы должны родить нового Иисуса Христа, т.к. старый сломался. Избегайте мест где люди выглядят как зомби и живут как скот. Гороскоп советует вам надеть на голову полиэтиленовый пакет и лечь спать.

    ♌️Лев: Сегодня Вы можете стать хорошим другом для сколопендр. Это хорошее время для  проведения обрядов сжигания кала. Не следует выходить из дома без скафандра. Если хотите быть счастливым - сделайте себе лоботомию. Желательно иметь большой запас жира

    ♍️Дева: Хороший день для того, чтобы сломать крышку унитаза и выпрыгнуть из окна. Не исключены жар и жажда пива. Старайтесь ходить боком, чтобы вас не объебало. К вечеру вас посетит Бог и предложит сыграть в нарды. Чем больше вы употребляете лука, тем больше вас любят

    ♎️Весы: Возможны проблемы с почтовыми голубями - они могут вас укусить в жопу. Не бойтесь быть кем-то вроде Будды на пенсии. Чтобы защитить свое сознание от дурных мыслей поезжайте жить в психбольницу. Вы можете научиться ловить ртом комаров, а также растягивать рот

    ♏️Скорпион: Вы должны быть готовы к войне с баклажанами. Постарайтесь не платить налогов. Настало время купить себе костюм банана. Избегайте людей с опухшей душой. Желательно убедиться в том, что ранее вы не были роботом. Лучше лежать на кровати и хрюкать как мопс

    ♐️Стрелец: Утром можно ходить только по дому и ждать конца света. Возможен скрежет чебуреков и возбуждение от безделья. Хороший день для установки золотых зубов. Раскуривайте бамбук и занимайтесь бальными танцами. Вы можете объявить войну Вселенной.

    ♑️Козерог: С днем фетишистов! Утро подходит для прыжков в лужи, обрезания оленей и трения ягодиц прохожим. Вы можете заметить, что ваше сознание устроено как чемодан с говном. Старайтесь не выходить из дома до наступления вечера, так как вас примут за сумасшедшего

    ♒️Водолей: Сегодня в вашем анусе может поселиться жаба, кусающая людей. Возможны внезапные роды у свиней. Не бойтесь заниматься настоящим мужским делом: например бомжевать. Возможен взрыв мозга. Попробуйте поехать в ГДР и стать овощем.

    ♓️Рыбы: Вы можете случайно превратиться в грузина – это нормально. Этот день подходит для того, чтобы накуриться в стиральной машине. Чтобы сохранить ясность ума в течение дня необходимо иметь при себе портвейн. Не бойтесь доить корову или кошку.

    0

    779

    гороскоп 15.06

    ♈️Овен: Звезды советуют делать что-то вроде массажа половых органов. Луна в грибах. Не бойтесь садиться на унитаз и кричать. Постарайтесь, чтобы ваши мысли были как у вьетнамских дедов. Скорее всего, ваш мозг будет воспринимать мир как огромную кучу жмыха.

    ♉️Телец: Есть смысл посетить ЛГБТ-клуб. Хорошее время для новой мировой войны. Можно попробовать уменьшить длину своих рук. Возможно, вы станете психом, но это нормально в наше время. Не исключены релокации в туалет и ванную комнату. Постарайтесь ударить себя бензопилой

    ♊️Близнецы: Этот день благоприятен для сексуальных экспериментов с пельменями. Если вы встретите женщину с вызывающим макияжем, постарайтесь ее опрокинуть. Во второй половине дня следует сходить в лес и обоссать деревья. Скорее всего, вы будете похожи на жабу в джунглях

    ♋️Рак: Вы можете посетить блошиный рынок и приобрести соли для крыс. Этот день подходит для деления ядер обогащенного урана. Возможна неожиданная деградация, галлюцинации, и прочие радости. Ближе к вечеру у вас могут вырасти новые молочные зубы и молочные брови

    ♌️Лев: Для укрепления межплеменного единства рекомендуем надеть костюм из конского волоса. Не надо спешить с вывихом матки. Есть возможность стать туповатым, но обаятельным неандертальцем. Вторая половина дня благоприятна для отвала мочи.

    ♍️Дева: Звезды советуют вам встать пораньше и выпить 2000 литров водки. Убедитесь, что у вас нет хвоста. Ваш рот может растянуться. Сегодня вы скорее всего будете лежать на полу, сжимая в руке кусок вареной свеклы. Можно сварить варенье из своей обуви и угостить им соседей

    ♎️Весы: День идеален для того, чтобы объедаться. Гороскоп рекомендует Вам носить шляпы с широкими рогами. Не будет лишним прокатиться на свинье по улицам. Желательно вести себя как член королевской семьи. Во всех своих неудачах вините молекулы водорода.

    ♏️Скорпион: Утро – самое подходящее время для кражи апельсинов. Самое время сварить шампанское. В этот день вы можете стать китайским Богом. Не лишним будет отрастить себе щупальца. Рекомендуется носить длинный нос. Не забывайте, что мир вокруг вас — это мусорная яма

    ♐️Стрелец: Постарайтесь провести день в компании с надувной куницей. Рекомендуется иметь при себе 2 кг свиных жоп. Не стоит упускать возможности для любовных ласк с бабками. Кроме того, будьте осторожны с президентом Соединенных Штатов, он может насрать вам в штаны

    ♑️Козерог: Встав утром, вы обязательно должны надеть костюм хиппи. День хорош для раздувания ноздрей. Возможен захват страны казахами. Рекомендуется кусать мебель. Может возникнуть желание сломать себе лицо. Вечером рекомендуется сходить на собрание умственно отсталых людей

    ♒️Водолей: Начинайте свой день с молитвы «Боже, храни свиней!». Сегодня вы можете смело кидаться в людей фекалиями. День благоприятен для начала отношений с волками. Попробуйте стать ковбоем. Вечер - подходящее время для того, чтобы сожрать банку гуталина и запить кумысом

    ♓️Рыбы: Возможны маленькие мокрые мышки. Сегодня вам может прийти в голову, что вы ебанулись. Есть возможность стать молодым самураем с косыми глазами. Этот день подходит для принятия решения о создании фетишистской коалиции с татарами.

    0

    780

    гороскоп 16.06

    ♈️Овен: У вас есть хороший шанс начать жить по законам средневековья. Возможно использование магических трюков с использованием алкоголя. Хороший день для роста матки. Этот день идеально подходит для того, чтобы нагадить в тапочки соседям. В целом - все хорошо

    ♉️Телец: Не бойтесь рожать детей от баклажанов. В первой половине дня можно использовать гашишный кальян. Будьте внимательны: вас могут украсть инопланетяне. Возможно сильное обжорство. Вечером можно ходить по воде. Не исключены дегенерации.

    ♊️Близнецы: Это день, когда можно превратиться в жирную мокрицу. Если Вам скучно — сделайте себе клизму с керосином. Не доверяйте людям — это может привести к тому, что вас постигнет та же участь, что и Гитлера. Ваша цель – быть как конь в стаде свиней.

    ♋️Рак: Сделайте себе татуировку «Я ебанулся» и получите удовольствие. День хорош для приготовления браги и катания на верблюде. Кроме того, вам может понадобиться почесать затылок. Ночью можно обнаружить, что ваша жизнь похожа на собачью.

    ♌️Лев: Вы можете начать день с беляшей. Не бойтесь принимать галлюциногены, чтобы спасти мир от апокалипсиса. Желательно научиться ругаться матом и брызгать слюной. Астрологи советуют вам заняться разведением крокодилов. Важно быть очень практичным и необузданным.

    ♍️Дева: Лучшее время, чтобы стать старым! В начале дня можно сделать себе инъекцию слабительного в голову. Рекомендуется заниматься рыбной ловлей с помощью пылесоса. Возможны короткие командировки в Санкт-Петербург, где у вас, возможно, появятся новые любовники

    ♎️Весы: Возможно, вы обнаружите, что все ваши мысли — это фантазии психически нездоровых румын. Звезды советуют устроить девичник с сосисками. Лучше всего заниматься домашними делами, например грызть серванты. Вша задача — добиться того, чтобы ваш рот был как у антилопы

    ♏️Скорпион: Этот день благоприятен для того, чтобы стать большим креветом. Рекомендуется создать что-нибудь вроде клуба любителей пельменей. Возможны нападения карликов. Желательно купить 3 тонны сала. Вечером постарайтесь доказать всем, что вы не хуже обезьян

    ♐️Стрелец: Гороскоп советует стать толстым и злобным человеком. Утром у вас может возникнуть искушение купить козинаки и выйти замуж за принца Уэльского. Возможны взрывы холодильников. Не будет лишним купить себе новые дом в Израиле. Есть возможность влюбиться в собаку-джедая

    ♑️Козерог: Возможны поездки в горы Афганистана, где вы сможете полаять. Гороскоп советует вам сходить в лес и выпить коктейль Молотова. Вы имеете возможность стать новым лицом Галактики. Скорее всего вас усыновит шайка сумасшедших цыган. Не бойтесь стать фетишистом.

    ♒️Водолей: Звезды советуют принять участие в турнире по бросанию говна в окна. Ваша цель: встретить рассвет и начать жить как обычный еж. Если у вас нет мозга, то Вам придется его украсть у своего соседа. Лучше иметь под рукой небольшую ёмкость с кумысом.

    ♓️Рыбы: День идеально подходит для того, чтобы сломать себе пальцы о холодильник. Постарайтесь сделать себе татуировку «Я ебанувшийся пельмень». Будьте готовы вести себя как нищий крестьянин. Ваша задача - научиться понимать происходящее и не поддаваться панике.

    0


    Вы здесь » Sunshine cross » облачное королевство // флуд » Самый точный гороскоп