гороскоп 16.07

♈️Овен: Ваша жепь может превратиться в портал в параллельную вселенную. Если начнете гавкать на луну, есть шанс стать оборотнем-дебилом. Хорошее время, чтобы вступить в секту свидетелей холодного пива. Не пытайся изнасиловать тостер, он может дать сдачи.

♉️Телец: Звезды советуют использовать свои волосы из носа как антенну для связи с инопланетянами. Остерегайтесь бабок с авоськами. Ваша цель - стать новым мессией в Бобруйске. Возможны мелкие неприятности, например, драка с арбузами в супермаркете.

♊️Близнецы: Не следует пердеть через уши. Будьте осторожны, есть возможность потерять свой пуп. Ваши мысли похожи на кал единорога. Гороскоп советует продать свой мозг и купить огурцы. Не помешает набрать 100 килограмм веса и начать карьеру в балете.

♋️Рак: Попробуйте основать новую религию, где главное божество - пивной ларек. Не бойтесь ходить по улице в костюме из фольги, бормоча про рептилоидов. Не удивляйтесь, если начнете понимать язык голубей. Лучшее время для того, чтобы подружиться с холодильником

♌️Лев: День идеально подходит для того, чтобы позволить себе побыть упоротым енотом. Можно попробовать возбудить себя пшенной кашей. Не нарушайте законы физики. Возможен вынос мозга. Звезды рекомендуют посетить секс-шоп и купить костюм румынского Че Гевары

♍️Дева: Отличный день, чтобы открыть бордель для ежей. Если вам скучно, попробуйте растянуть свой мозг. Возможны неприятности, например, вам придется вести себя как нормальный человек. Постарайтесь стать счастливым обладателем большого количества сала

♎️Весы: Советуем наесться пельменями, прыгать по крышам, валяться у мусорных баков, принимать транквилизаторы. Позаботьтесь о своей голове – она может начать свистеть. Старайтесь вести себя как обезьяна с заклеенным глазами. Можно случайно родить коня

♏️Скорпион: Сегодня вы будете склонны к колдовству. День лучше начинать с уничтожения мира. Можно заняться важными делами — например, вступить в банду сумасшедших или перестать быть человеком. Избегайте мест, где могут быть видны рогатые головы.

♐️Стрелец: День идеально подходит для варки самогона из носков. Рекомендуется носить на голове флягу портвейна или многоствольный арбалет. Уязвимы прифронтовые территории. Возможен дождь из пельменей. Нет никаких причин отказываться от идеи сожрать всю свою обувь

♑️Козерог: Сегодня ваша задача – овладеть искусством мастурбировать на максимальной скорости. Следует вести себя как хищный кабан. Есть возможность стать одним из главных демонов апокалипсиса. Звезды советуют вам стать кактусовым человеком с мягкими копытами.

♒️Водолей: Возможно достижение успеха в области скрещивания ануса с лошадьми. Ваши действия будут похожи на работу демонов-искусителей. Хорошее время для того, чтобы встретить старость и стать овощем. Также вас может посетить призрак Гитлера.

♓️Рыбы: Подходящее время для поцелуев с моржами. Ваше лицо будет казаться теплым и каким-то убогим. Возможно получение звания «мгновенный волк» от России за синхронное противостояние рептилоидам. Желательно использовать все свои возможности, чтобы стать толстым.

гороскоп 18.07

♈️Овен: Вы сможете провести день в объятиях жаб и тараканов, сосисок и пирожков. В течение дня звезды рекомендуют вам надеть свой бальный костюм и поиграть в карты с крокодилами. Так же вам могут пригодиться навыки управления своими усами.

♉️Телец: Сегодня можно попробовать сварить спайс и расслабиться. У вас есть хороший шанс вступить в партию красных рваных блинов. День благоприятен для кратковременных развлечений с пчелами и подходит для того, чтобы принять участие в испытаниях ядерного оружия

♊️Близнецы: Рекомендуется посещать баню, где вы можете использовать лук в качестве психотропного средства. Вечером можно попытаться обнаружить, что ваши волосы стали мягкими как у свиньи. Звезды советуют принимать наркотики и пользоваться конским шампунем

♋️Рак: Сегодня у вас есть прекрасная возможность нагадить в мусорное ведро. Сейчас самое подходящее время для того, чтобы стать старым и сутулым псом. Возможны небольшие сюрпризы, например сотрудники жкх побьют вас лопатой. Желательно сесть на шпагат

♌️Лев: Можно начать день с драки с кальмарами, грибами и голубями. Вы можете встретить вторую половинку арбузного фаллоса. Это время, когда могут начаться атаки коммунистов. Постарайтесь прокусить свои штаны. Гороскоп предполагает хорошую дозу сивухи.

♍️Дева: В этот день вы можете познакомиться с представителями свиного народа и стать великим художником. Рекомендуется посетить психиатрическую больницу имени Кастанеды. Желательно переодеться в костюм Деда Мороза. Не доверяйте ни себе, ни людям

♎️Весы: Луна в козерогах и скрещивающихся козлах. Есть возможность продать свои вещи инопланетянам. Можно играть на лютне и петь песни, а так же носить костюм чебурека. Легко будет подружиться с нечистью и собрать с ней мешок картошки.

♏️Скорпион: Вечером рекомендуется посетить храм, где вы сможете увидеть представление с колобком и зайцами. Этот день подходит для покупки новых жен и детей. Будьте осторожны с арабами – они могут взорвать ваш холодильник или шкаф.

♐️Стрелец: Вам придется вступить в полемику с подземными крокодилами. Звезды советуют вам попробовать сломать дровосборник. Утром рекомендуется съесть 64 или 65 кг бубликов. Вы можете вести себя как канадец: орать, рыгать, гадить в обувь и т.д.

♑️Козерог: Будьте аккуратны: если вы упадете в лужу, вас укурит грибной комод. Вас ожидают: слякоть, дождь и скрежет огурцов. Возможны кратковременные оргазмы с пельменями, сосиски и котлеты с изюмом. Гороскоп рекомендует быть прибалтом или прибалтой

♒️Водолей: Лучший способ избавиться от скуки - лизнуть пуп своему соседу. Остаток дня лучше провести в коробке из-под печенья. Возможны случаи выпадения молочных ушей. Будьте мудры и разумны: совершите утреннюю прогулку в костюме Иисуса Христа.

♓️Рыбы: Рекомендуется гулять с ежиком во рту, спать в бункере и т.д. Возможно, вас отправят в Чехословакию служить кондуктором. Если вы являетесь старым и немощным человеком, то это нормально. Рекомендуется избегать секса с женщинами старше 18 лет

гороскоп 20.07

♈️Овен: Во второй половине дня вы можете обнаружить, что стали старым. Самое время почесывать себе уши. Звезды советуют вам не вмешиваться в дела страдального мира и не выходить на улицу. Сегодня вам придется вести себя как пьяница

♉️Телец: Луна играет в тетрис. Советуем послушать завывания хищных гусей и принять ванну с шампанским. Возможны проблемы с направлением головы и сильная дебильность. Ваша задача – найти старую женщину и накормить ее грудью. Можно обнаружить себя лежащим в банке со спайсом

♊️Близнецы: Вы можете превратиться в маленького кудрявого чертика. Возможно чаепитие с бубликами. Звезды говорят: сегодня самое прекрасное время для пыток и совокуплений. Советуем вам стать начальником лужи во дворе. Вероятно, вы встретите мага – кондуктора в трамвае

♋️Рак: Во второй половине дня старайтесь не есть своих гениталий! Можно подружиться со старой туфлей с обувной фабрики Саратовской области. Не забудь научиться прыгать на диване. Вечером рекомендуется съесть небольшую баночку селитры.

♌️Лев: Звезды советуют почесать бока соседям. Сегодня лучший день, чтобы начать новую жизнь в качестве молодого волка. При желании можно заболеть шизофренией. Рекомендуется принять участие во всероссийском конкурсе “Мисс Гитлер”. В целом - обычный день

♍️Дева: Рекомендуется прокатиться на калужском троллейбусе. Можно мыть руки серной кислотой. Не исключено, что у вас появится желание говорить на языке животных. Наберитесь смелости и расскажите своим соседям про свой роман с унитазом.

♎️Весы: Если вы обнаружите, что ваша голова похожа на арбуз, немедленно начинайте орать как ежик. Возможно, вы захотите стать психически нестабильным и резким. Поздравляем с новым годом и Рождеством! Вам предстоит стать новым русским гусаром!

♏️Скорпион: Возможны проблемы с превращением воды в вино. Если вы видите на улице ребёнка, хватайте его за волосы. В этот день вам придется драться с собаками, чертями и румынами. Рекомендуется носить одежду из туалетной бумаги "Богатырь"

♐️Стрелец: Сегодня вы можете случайно забыть свой пуп дома. Если вам скучно, попробуйте встать с дивана и засунуть руку во влагалище. Вас ожидает приятный сюрприз, например, у вас появится вкусное молочко в грудях. Вечером возможен перерасход вина.

♑️Козерог: Если вам скучно, попробуйте съесть много туалетной бумаги. Звезды советуют вам принять ислам, чтобы избавиться от страха перед макаронами. Рекомендуется  использовать  в работе спирт. Вы можете обнаружить, что стали похожи на антилопу, впервые увидевшую цыган

♒️Водолей: Ваши носки будут пахнуть рыбьим супом. Звезды советуют вам положить руки в карманы и начать орать из-за угла. Рекомендуется использовать майонез в качестве антигравитатора. Чтобы не стать рыжим, вам следует сделать инъекцию слабительного

♓️Рыбы: Сегодня возможен конфликт с ежами. Утром вы можете снова превратиться в старую жабу. Не исключен легкий флирт с начальником ГАИ. Поздравляем! Вы обнаружите, что стали одним из самых крупных, красивых и дерзких попугаев в зоопарке.

гороскоп 23.07

♈️Овен: День идеален для выпадания зубов. Чтобы не скучать, можно съесть большой кусок ламината. Это хорошее время для отработки навыков межзвездных перелетов. Вас может взбодрить секс с призраками. Напоминание: укрепляйте свои пояса верности, чтобы избежать неприятностей

♉️Телец: Велика вероятность стать председателем содомитовского объединения. Ведите себя как Курт Кобейн на стероидах. Хлебайте свиное молоко и заедайте его звездной пылью. Во второй половине дня не исключены запоры у татар - будьте осторожны. Не нужно ничего делать

♊️Близнецы: Попробуйте поменять свой мозг и пуп местами - так будет прще жить. Держитесь подальше от рыжих людей и майских жуков. Рекомендуется проявить хитрость и забить гвоздь себе между глаз. Можно объявить себя царем и потребовать выдать замуж Ельцина.

♋️Рак: Не помешает вызвать демонов из Калуги и заключить с ними брак. Не ходите без коромысла. Старайтесь быть шершавым и кривым. Разрешается использовать свое тело как помойку. Возможно появление новых половых признаков. Поздравляем с днем рождения Сатаны!

♌️Лев: Вполне возможно, что вас отправят работать учителем дебильных песен в Адыгею. Не бойтесь быть кем-то вроде Чебурашки. Если у вас нету времени на отдых - попробуйте сдать себя в дом престарелых. Старайтесь избегать людей с глазами цвета ануса.

♍️Дева: Вы можете столкнуться с проблемой двух стульев. Не стоит пытаться понять суть происходящего – это чревато проблемами с чердаком. Смотрите на мир глазами зомби. Желательно иметь запасную дырку. Совет: в течение этих суток не вынимайте палец из носа.

♎️Весы: Будьте осторожны со своим телом — оно может принять форму черепахи! Не помешает приобрести себе нового слугу. Ваши мысли будут похожи на шепот горстки пельменей. Есть смысл сойти с ума и убежать жить в лес. Необходимо стать кем-то вроде балерины

♏️Скорпион: С днем вареников! Возможны небольшие приключения вроде падения унитаза. Не помешает купить себе новый паспорт СССР на имя Гуськова Николая. Вы будете выглядеть как БДСМ-барон. Можно устроить дегенерацию. Готовьтесь к войне с баклажанами

♐️Стрелец: Избегайте мест скопления коллег – они могут начать вести себя как склизкие черви. Если Вам скучно - можно пойти и нагадить в почтовый ящик незнакомым людям. Вас могут принять за румынского Сатану. Будьте готовы получить гражданство СССР.

♑️Козерог: Вас могут принять за плесень. Советуем заменить свое лицо на более плоское. Ваши мысли подобны голубям, которые плывут в жидком азоте. В этот день рекомендуется вести жизнь сумасшедшего деда Мороза. Вечер подходит для кражи лошадей и прочих развлечений.

♒️Водолей: Вы можете начать воспринимать свое тело как мешок пельменей. Сегодня ваше настроение будет похоже на собачью шерсть. Может появиться склонность к воровству туалетной бумаги. Рекомендуется приобрести костюм Якубовича для ролевых игр

♓️Рыбы: Утро подходит для того чтобы стать кем-то вроде амебы с раздвоением личности. Не помешает вмонтировать пива, чтобы убедиться, что вы не робот. Ваш мозг может начать воспринимать вас как паскуду из Монголии. Скорее всего, вас осудят за разврат в доме престарелых

гороскоп 24.07

♈️Овен: Не бойтесь вступать в половую связь с грибами. Днем вы можете обнаружить, что ваша душа стала холодной. Вы будете чувствовать себя как уставший румын, в котором застряли три килограмма сала. Будьте готовы к тому что ваша голова может начать свистеть сама по себе

♉️Телец: Это лучшее время что бы начать нормально жить, например использовать свою гениталии как зеркало души. Будьте осторожными: ваши действия могут привести к коллапсу Вселенной!!! Погрузите себя в жидкий азот – это поможет избавиться от дурных привычек и мыслей.

♊️Близнецы: Упорно пытайтесь найти смысл жизни - например попробуйте откусить кусок сала или выпить ведро водки за упокой души Ленина. Если вам грустно или тоскливо – сделайте себе клизму с бормотухой. Будьте осторожны с людьми – они могут принять вас за демона

♋️Рак: Рекомендуется иметь при себе ведро с пельменями или ведерко макаронных изделий для расширения души. Попробуйте использовать свой ум для создания новых увлечений – например, написания любовных писем олигархам. Избегайте мест, где люди ведут себя как дегенераты.

♌️Лев: Вы должны вести себя как дебильная сосиска. Начинайте праздновать - сегодня день рождения Вселенной! Рекомендуем посетить курсы повышения квалификации в области создания новых проблем. Вечер идеально подходит для игр в «голодные игры» и изучения цыганских мемов

♍️Дева: Если вы хотите добиться успеха в жизни, попробуйте наесться мухоморов и убежать жить во Вьетнам. Хороший день, чтобы стать инквизитором своего района и устроить охоту на ведьм. Вечером звезды рекомендую проявить оптимизм – например, сожрать все в холодильнике

♎️Весы: Вэйкап, Нео... Сегодня вам может прийти идея изнасиловать холодильник изнутри. Вас ожидают веселые события: например вы сможете превратиться во вполне себе нормального дагестанца. Не бойтесь играть роль гусара. Можно залезть в шкаф и съесть несколько носков

♏️Скорпион: Этот гороскоп основан на видениях польского бомжа Николая Коперливого. Ваш день похож на затяжной запой. Во второй половине дня особенно настоятельно рекомендуется надеть шлем из туалетной бумаги. Необходимо носить пиджак и галстук из шерсти кентавров.

♐️Стрелец: Сегодня вы будете чувствовать себя как обычный советский конь. У вас может появиться склонность к воровству оливье - это нормально? Фортуна приготовила вам сюрприз: например, приедет вертолет с ядерной бомбой. Ведите себя подобно шмелю в джунглях Румынии

♑️Козерог: Вы будете чувствовать себя как изюм в салате. Ожидаются удивительные открытия, например ваша стиральная машина на самом деле инопланетный робот, посланный уничтожить Землю. Если Вы хотите быть счастливым человеком – начните мастурбировать под музыку Баскова

♒️Водолей: Не исключено, что вам придется снова надеть бикини и отправиться на поиски счастья в Макдональдс. Не исключены необычные приключения в доме, например: вы будете чувствовать себя старым. Если Вы хотите быть счастливым человеком – начните мастурбировать под музыку Баскова!

♓️Рыбы: Сегодня вы можете стать кем-то вроде сумасшедшего пирата. Звезды советуют вам идти босиком по мостовой и кричать: „Mět koksyte ugolo 20 horcuma ke Fuku Shine II“. В целом, этот день похож на адский катафалк в который насрали гусары.

гороскоп 26.07

♈️Овен: Чтобы поднять настроение, перепачкайте посудомоечную машину бензином. Вечером можно провести кругосветное путешествие с помощью надувных матрасов. Вам стоит поехать в Уфу, купить апельсинов в проселочных местах, заняться сексом со старыми

♉️Телец: Самое время для охоты на глистов. Вы обнаружите, что ваши пальцы ощущают слой сала под подушкой. Прислушивайтесь к советам кондукторов. Будьте аккуратны с белорусскими овцами, они наглые и ведут себя ненормально круглый год. Берегитесь шмелей

♊️Близнецы: Не стоит рвать свои штаны из-за проблем со стулом. Возможен дождь из песка и жидкого азота. Возможны переворачивания и виньетирование. Утром вас может подстерегать опасность в виде турок, цыган или когтя свиньи. Тоска и тоска

♋️Рак: Не исключено, что ваш холодильник затрещит и взорвется. Сегодня вы можете стать убийцей Гитлера. Вы можете легко перепутать наркотики с соляркой. Можно смело отправляться на поиски могилы деда Ленина. И, возможно, он укусит вас за ноги

♌️Лев: Этот день хорош для зарядки ушей и выведения фотонных шаров. Гороскоп принесет вам увеличение размера ваших гениталий. Постройте хорошие отношения с персидскими принцами, с ними интересно. Съешьте немного сала на завтрак и геморрой вас простит

♍️Дева: В течение дня рекомендуется проводить медицинские исследования: валяться, пить виски, бить посуду. Сделайте себе татуировку на спине – что-то вроде «Я никогда не был женщиной, поэтому живу в мире машин». Слабоумие неизбежно

♎️Весы: Сегодня можно научиться играть на гуслях. Не расслабляйтесь, двигайтесь и пейте молоко. День идеален для прыжков с моста, кражи ковров, драки с ангелами. Сегодня вас ждет битва между даунами и хасидами. День идеально подходит для виноградарства

♏️Скорпион: Ваш день идеален для того, чтобы начать играть в нарды. Сходите в зоопарк, познакомитесь с жирафами и зайцами. Гороскоп советует: если у вас появятся проблемы, вы можете сесть на стул и начать бить себя головой о стену.

♐️Стрелец: Для начала попробуйте перепрыгнуть через арбуз. Возможно, вы увидите убожество. В этот день звезды советуют вам праздновать свой праздник – День рождения Христа. Возможно появление газов, из которых вы станете сербом. Не бойтесь экспериментировать с удобрениями

♑️Козерог: Гороскоп советует носить шаурму с икрой. Если у вас нет ни настроения, ни желания идти на танцы, то можно заняться копанием могил. Не бойтесь напасть на мусорный бак и стать зомби. Это хорошее время для ощипывания баранов

♒️Водолей: Ваша цель - выйти замуж за бродягу и устроить себе праздник. Помните: вы не пахнете конским навозом. Сегодня в вашей жизни случаются небольшие садистские оргии с использованием ядовитой слизи. Не кидайте камни в мусоропровод - он может взорваться

♓️Рыбы: Не используйте никакой магии в качестве оружия против евреев и арабов. Если человек смотрит на вас презрительным взглядом, немедленно бросьте его в мусоропровод. Вы можете заболеть в результате удара деревянным стулом. Возможны встречи с детьми из сект

гороскоп 30.07

♈️Овен: Попытайтесь сбросить с себя старую кожу. Луна заглянет в ваши дырки, и вы увидите как новые органы проникают в вашу жизнь. Хороший день, чтобы научиться играть в куклы. Звезды советуют во второй половине дня потанцевать с собакой

♉️Телец: Сегодня вы можете почувствовать себя настоящим ковбоем, готовым драться на варениках со старыми бабками. Вам лучше не рисковать жизнями членов королевской семьи. Звезды говорят, вам нужно выпить водки и закусить пиццей. Не бойтесь жить в канализациях

♊️Близнецы: Не позволяйте компьютеру украсть вашу душу. Не опускайтесь до уровня мерзких и отвратительных офисных работников. Есть возможность стать обычным милиционером. Возможны инцесты с африканским племенем. Можно встретить голубь, который будет вас кормить и охранять

♋️Рак: Это хорошее время для создания дополнительных проблем. Старайтесь не играть свадьбу в доме цыган. Любовные интрижки или ссоры с пастухами могут принести вам проблемы в развитии. Для улучшения отношений с НАТО необходимо пить уксус и жрать мох

♌️Лев: Вечером рекомендуется сходить на контакт с психически больными. Добейтесь того, чтобы сосиски не потели и не ссорились между собой. День идеально подходит для прогулок с белками, крабами и мокрыми мышами. Вам необходима срочная операция по изменению фамилии

♍️Дева: Этот день наилучшим образом подходит для сосания пальца. Звезды советуют посетить спортивный зал и попробовать разные игры – например, поедание бубликов с молоком. Не покупайте мороженого и не ешьте бабушку с дедушкой за завтраком.

♎️Весы: Звезды советуют вам стать крупным химиком и стать мэром Москвы. День идеально подходит, чтобы переодеться в костюм орка и пройти сквозь стену. В вашей квартире поселится таинственная старьевщица и займется сексом с ломом. Возможны проблемы с девственницами

♏️Скорпион: В этот день вы можете не только играть в тетрис, но и вести войну с белыми. Постарайтесь не заниматься сексом с полицейскими — они всегда кусаются. Ваше самообладание будет нарушено пивом. Кроме того, днем вы можете увидеть нескольких анусов.

♐️Стрелец: В этот день вы можете родиться. Ваши гениталии утратят гибкость и упругость. Рекомендуется выяснить: возможно ли получить удовольствие от монгольской оргии? Можно встретить толстых торчков, с мягкими губами и длинными сосочками.

♑️Козерог: Мастурбируйте больше и чаще, и вы почувствуете, что становитесь мудрее. Возможно, вы будете счастливы, если в течение дня будете лежать на спине и не двигаться. Остаток дня пройдет в борьбе с рыбьим мылом. Кастанеда предсказал вам конфликт с прапорщиками

♒️Водолей: Ваше будущее зависит от того, как вы будете говорить «о-о-о-о». Будьте осторожны со шкафом – может, он вас изнасилует или отравит. Возможна срочная дегустация коктейлей «Столичный». В этот день необходимо тренироваться бить детей.

♓️Рыбы: Большая вероятность в ближайшие дни превратиться в кусок дерьма. Ваша цель: провести сутки в канаве с пауками и насладиться тишиной. Звезды советуют потеть и капризничать – это очень мудро. День идеально подходит для охоты на мамонтов.

гороскоп 6.08

♈️Овен: В этот день вы можете встретить в постели крупный рогатый скот. Если вы видите в зеркале сову, попробуйте ударить себя палкой. Вечер лучше провести в компании небольшой стаи голубей, которые могут и будут орать вам в лицо. Будьте живучи, как морской конь.

♉️Телец: Чем раньше вы примите участие в турнире по мастурбации, тем лучше. Возможны небольшие неприятности, например, могут появиться галлюцинации или желание изнасиловать кухонный стол. Не бойтесь выглядеть резиновым. В первой половине дня можно вызвать демона

♊️Близнецы: Вы можете стать большим русским попугаем. Перед тем, как отправиться на работу, вам следует одеться в стиральную машину. Вероятно появление неприятной мысли: «У меня нет души». Ночь состоит из катания на лифте, чтения стихов и вращения головой.

♋️Рак: Хороший день для начала дня. Проститутки Питера могут принести вам удачу. Вечером сделайте себе массаж пельменниц. Звезды советуют вам не упускать возможность исследовать мусоропровод. Если вы не хочете выйти из дома, попробуйте притвориться, что играете на гитаре

♌️Лев: Главное помнить, что реальное влияние кабачков на организм человека может быть довольно иллюзорным. Для полноты радости рекомендуется укусить кондуктора. В это время в вашей квартире могут появиться тентакли. Гороскоп советует злить соседей по лестничной площадке

♍️Дева: Вы можете совершить подвиги и победить в пьянках. В этот день не следует рваться на части. Утром рекомендуется переодеваться в одежду, напоминающую свинью, и задавать вопросы окружающим. Можно носить с собой небольшой запас тухлой рыбы

♎️Весы: Есть возможность обнаружить, что вы не существуете. Днем можно встретить большого казака с двумя ведрами кала. Помните: вы хуже, чем кошка. Возможны приятные неожиданности, например, ваши брови могут выпасть. Вы можете принять участие в драке с бобрами

♏️Скорпион: Возможны непредвиденные неожиданности, например, гибель СССР. Гороскоп советует вам заняться важными делами, например, выйти на пенсию и попробовать домашнее насилие. Постарайтесь избегать встреч с Лениным – он злой и противный

♐️Стрелец: Ваша задача сегодня — убедить Ельцина и его свиту в необходимости начать войну с Польшей. Под предлогом борьбы с орками держите под рукой кусок квашеной капусты. Уделяйте внимание деталям, например, планированию конца света.

♑️Козерог: Скорее всего, вас отправят в цыганский табор. В этот день можно родить кучу новых детей, таких, например, как президент Соединенных Штатов Дональд Трамп. Если у вас нет денег, попробуйте продать свои носки. Вам предстоит долгая и трудная битва с капустой

♒️Водолей: Сегодня вас может посетить старая бабка с ведром говна. Ночью возможны сюрпризы типа взрыва мешка с макаронами или свиного подгоревшего жира. Если вы чувствуете признаки того, что вы стали отвратительны, начните сходить с ума.

♓️Рыбы: Возможны внезапные нападения со стороны гардеробщиков и старых персонажей кинофильмов. Судьба дарит вам возможность скрестить пальцы и пощекотать нос мутанту. Ваш день идеально подходит для образования гусиного помета. До встречи в музее магии!

гороскоп 8.08

♈️Овен: Гороскоп советует спеть песню для крыс, выкопать яму или засунуть макатушку в штаны. Ночь идеально подходит для развлечений с горящими тряпками и пиццей. Ваши соседи могут надеть на вас ошейник и посадить в клетку. Возможны длительно неуправляемые свиньи.

♉️Телец: Ваше будущее похоже на большой подкинутый резиновый мяч из тюдоровского телевизора. Сытный обед, пиво с коньяком в шоколаде и прогулки на тройке вороных теперь в ваших интересах! Будьте счастливы, крепко курите и делайте всё, чтобы оставаться молодыми

♊️Близнецы: Сегодня искать идеального человека легко – искусство неистощимой фантазии всегда напомнит вам о карликах. Но вам лучше ограничиться иллюзией ануса и прочими нищими. Вы сможете попасть в тайны вселенной из теней и приключений обычного русского мужика

♋️Рак: Ваш день пройдет без крови и ожогов, вы сможете ходить на четвереньках, двигаться по воздуху, дышать и видеть невидимый мир, держать деньги так же свободно, как птицы видят свет в окне. Рекомендуется сделать татуировку на носу.

♌️Лев: День состоит для вас из липкой каши, соленых огурцов, а также забав с кузь-бабами. Для очистки совести возьмите любую палку и положите ее в рот. Вечером рекомендуется начать составлять план действий и слушать хорошую фаллическую музыку

♍️Дева: Сегодня очень не рекомендуется дышать вонью чужих яиц, дурманом и запахом чужих тел. Вы можете в этот день влюбиться в какого-нибудь чёрта и в этом случае избавиться от всего лишнего. Вечером может начаться сезон геморроя.

♎️Весы: В этот день Вы можете совершить несколько дерзких поступков вроде искажения усов или опрокидывания банки тушенки. Это может привести к появлению приятного сюрприза: пердящего козла, лежащего на земле. Ваша головка может выглядеть не очень смешно.

♏️Скорпион: В этот день настроение у Скорпионов яркое и неоднозначное. С одной стороны — небольшой пиздец и куча соплей, с другой — звезды не врут. Ваш мозг будет выглядеть похожим на маленькую собачью будку с большими глазницами на стене.

♐️Стрелец: Если вам понадобится совет по поводу любви, попробуйте понюхать свои штаны через дырку и сказать то, что думает ваш желудок. Ночью вы будете похожи на гоночного агента, пытающегося украсть деньги у русского медведя. Ваши глаза могут вогнуться в ваш рот и потечь.

♑️Козерог: На сегодня ваш день состоит из  бурной ночной жизни, крокодилов, фейерверков и чурбаков. Во второй половине дня рекомендуется избавиться от лишних жирных гномов и сделать пластическую операцию по увеличению груди в области стоп.

♒️Водолей: Сегодня судьба одарит вас подарком – вы сможете исцелить кота от цуцика. Хороший день, чтобы постирать, вычистить зловоние, съесть много дров и выпить целую банку водки. Хорошо прогуляться по траве в поисках удачи, не измажтесь.

♓️Рыбы: Гороскоп рекомендует вам позаботиться о том, чтобы медведи не начали плескать слюной, потому что это может привести к массовой драке, поганой пище, переполненному рту и тому подобному. Возможна необходимость в  спортивном авто и уходе из клуба с продуктами питания

гороскоп 10.08

♈️Овен: Если почувствуете, что хотите жениться на плесени - не сдерживайте себя. Возможны демонстрации своих способностей в качестве цирковой обезьяны. Есть шанс получить гражданство Марса. Можно пойти работать охранником в крематорий. Пейте больше святой воды.

♉️Телец: Ждите известия о том, что какая-то ваша дальняя родственница родила поросят. Не стесняйтесь использовать в качестве средства передвижения унитаз. Можно смело заниматься сексом с пивными кружками. Не бойтесь выглядеть как гопник с межгалактической станции.

♊️Близнецы: Лучше всего сегодня воспринимать себя как открытую банку кабачковой икры. Этот день идеален для кражи стройматериалов со строек. Возможно внезапное желание отправиться в Чернобыль. Устройте увлекательные эксперименты с горчицей и оптическими иллюзиями.

♋️Рак: Возможны спонтанные приступы лепки вареников. Есть вероятность снести яичко, да не простое, а золотое! Имеется возможность для быстрого обогащения путём открытия подпольного борделя с жабами. Для того, чтобы лучше понимать людей – нужно вести себя как дегенерат.

♌️Лев: Хороший день для того, чтобы отрастить вторую голову и возродить СССР! Может появиться желание взять в заложники свою психику и требовать выкуп в виде сала и горилки. Вас могут обвинить в том, что вы снова ебете чугун. Вечер подходит для интима с ефрейтором

♍️Дева: Настало время налаживать контакты с подводными цивилизациями. Не исключены попытки откусить себе ухо. Вторую половину дня лучше провести в позе эмбриона, напевая казахские народные мотивы. Возможны загадочные исчезновения носков. А пока наслаждайтесь жизнью!

♎️Весы: В эти сутки вам следует научиться пускать слюни в три ручья. Внимательно следите за своим анусом и прислушивайтесь к его подсказкам. Как раз подходящий момент, чтобы обзавестись копытами. Не пугайтесь, если вдруг заметите, что у вас появилось второе лицо.

♏️Скорпион: Вам стоит подумать о карьере смотрителя на нудистском пляже. Сегодня на вас может напасть Александр Розенбаум. Гороскоп советует вам взять с собой на прогулку таз оливье. Желательно иметь при себе три комплекта женских трусов.

♐️Стрелец: Не исключено посещение вас рептилоидами с сексуальными предложениями. Сегодня ваша душа может переместиться в банку из-под огурцов. Не помешает поехать в Тулу с целью проверить есть ли у вас склонности к садизму. Может возникнуть потребность сожрать себя изнутри

♑️Козерог: Ваша задача – начать день с уничтожения всего человечества. Сегодня хороший день для того, чтобы в тайне от всех разводить крокодилов в унитазе. Может появиться необходимость вступить в половую связь с тупыми. Возможно искушение превратить свой мозг в тряпку

♒️Водолей: Настало время коллекционировать портреты советских лидеров. Возможно спонтанное превращение в чебурашку. Рекомендуется посетить курсы подготовки цыган к Новому году. Вас могут внезапно отправить в Саратов на испытания противогазов.

♓️Рыбы: Сегодня вы можете открыть в себе способности телепортироваться и воровать труселя. Рекомендуем купить себе большую бочку кумыса и поехать на Кубань смотреть фейерверки. Не пытайтесь выковырять мозги из головы - это может быть чревато последствиями.