Dionysus, сегодня выходной☺️ /сияет
А ты хочешь предсказание на вечер?))

гороскоп 12.08

♈️Овен: Сегодня хороший день, чтобы послать всех подальше и вернуться к первобытному образу жизни. Постарайтесь накрасить глаза как Гоголь. Не упустите возможность примкнуть к местным сектам, где поклоняются деньгам. Возможно желание изнасиловать бензовоз в порыве страсти

♉️Телец: Момент подходящий для того, чтобы заняться облизыванием стен и прыганьем через костры. Возможно появление тяги к купанию в майонезе. Ваши бесконтрольные действия могут привести к воскрешению Сталина. Сегодня к вам может прикрепиться гриб-вредитель.

♊️Близнецы: Возможны необъяснимые желания напиться ртути и петь гимн КНДР. Лучше всего будет, если вы превратитесь в гигантского домашнего осьминога. Во второй половине дня вы можете начать испытывать приятные ощущения, например, ощущать себя дряхлой кучей костей.

♋️Рак: Сегодня вы можете ощущать себя как неваляшка, которую пинают в разные стороны. Очень вероятно, что вас изберут генсеком КПСС, а потом переведут в охранники. Не исключено, что вам придется прыгать через унитаз и орать: "Хочу жрать мох".

♌️Лев: Крайне благоприятный день для того, чтобы стать параноиком с манией величия. Не забудьте убедиться, что вы не робот. Чтобы ускорить обмен веществ, рекомендуется вести себя подобно негру в Орегоне. Ночью вас ждут танцы живота с кабачками.

♍️Дева: Звезды рекомендуют использовать ваше тело как памятник Ленину. Можно начать дрессировать ядерные боеголовки. Притворяйтесь, что вы живете нормально. В этот день вы можете стать мелким мерзким окунем. Вечер лучше провести в компании драных тряпок

♎️Весы: Возможен внезапный сеанс экзорцизма. Сфокусируйтесь на достижении просветления с помощью квашеной капусты. Можно надеть трусы для секса и поехать охотиться на огурцы. В качестве развлечения можно использовать сосиски в тесте, пирожки с луком и водку на ночь.

♏️Скорпион: Есть шанс быть завербованными в секту любителей жареных пельменей. Гороскоп советует вам носить шарф и мастурбировать. Возможны небольшие неприятности, например, гибель мира. Это хороший день, чтобы превратиться в существо разумное!

♐️Стрелец: В этот день вы можете случайно забеременеть от дворника. Вы будете чувствовать себя трактором или мотоблоком. Звезды советуют вам съесть много кетчупов и выйти в астральный мир нагишом. Не стоит упускать возможность стать частью стаи диких сколопендр

♑️Козерог: Возможны судорожные попытки усыновить Чебурашку и поцеловать его в пятку. Вам следует избегать мест, где могут быть видны люди с серпами и молотами. Ваши коллеги могут подумать, что вы – Елизавета II. Хорошие времена для ночного блуда и психоза.

♒️Водолей: День благоприятен для того, чтобы окунуть голову в бетон. Сегодня можно легко превратиться в прекрасного молодого деверя. Желательно посетить БДСМ салон для душевнобольных – там вам помогут сломать пальцы о холодильник, как это делали наши деды за чашкой чая

♓️Рыбы: Скорее всего вы почувствуете желание сделать татуировку с Че Геварой на ягодице. Звезды советуют вам приобрести пару бутылок «Столичной» и лечь спать в гостиной. Настройтесь на миролюбивый лад и попытайтесь понять природу пустоты.

Dionysus, танцуй без кабачков!

Ares, пустынное

Ares, настройся на дзен :з

Ares, можно. С самим собой, своими зажимами, комплексами и стрессом✨😌✨

Ares, а если найду??

гороскоп 13.08

♈️Овен: Сегодня ваша жизнь будет напоминать цирк с конями и клоунские представления с элементами собачьей тяги. Рекомендуется бегать как мопс. Можно использовать свои гениталии для борьбы с демонами. В случае необходимости вы должны взять на себя управление Вселенной

♉️Телец: Этот день благоприятен для родов крупного рогатого скота. Рекомендуется встать пораньше и сломать себе уши, чтобы выглядеть как настоящий дьяк. Сегодня вам будет полезно начать получать пенсию. Не доверяйте людям с узким горлом, лучше бейте их

♊️Близнецы: Сегодня вы можете столкнуться с тем, что ваша голова будет иметь форму буквы «Х». Звезды советуют намазать себя пивом и лечь на диван. Возможны эротические фантазии у фонтана.  Помните, что мир вокруг вас - это просто галлюцинации старого волка.

♋️Рак: Утром рекомендуется посетить бордель для душевнобольных в Саратове. День подходит для участия в конкурсе на лучший способ убийства свиней. Если вы обнаружили, что ваш рот стал похожим на собачий, срочно отправьте письмо в редакцию газеты "Комсомольская правда"

♌️Лев: Днем возможен приятный сюрприз – ваш мозг станет размером с советский холодильник. Не бойтесь бить посуду, прыгать со второго этажа и ломать заборы. В первой половине дня рекомендуется заниматься спортом - пить вино во славу Сатаны.

♍️Дева: Ваши мысли могут стать мягкими как у оленя. Возможно желание полизывать стены в общественных местах. Если вас посетит маразм, срочно получайте гражданство СССР. Гороскоп советует обожраться кетчупом и устроить апокалипсис.

♎️Весы: Если вы обнаружите у себя рога или копыта — смело записывайтесь в казаки! Этот день идеально подходит для того, чтобы начать есть падаль - это сэкономит расходы на еду. Возможны проблемы с почтовыми голубями - они могут насрать вам на зипун.

♏️Скорпион: Ночью можно попытаться изнасиловать трамвай или кого-нибудь из автобусов. В этот день вам следует вести себя как нормальный человек: пить пиво из самовара, играть на гармошке и т.д. Старайтесь избегать работы головой – так будет спокойнее

♐️Стрелец: Сегодня вас ждет увлекательное занятие – битва с каракатицей. Возможен неожиданный визит Деда Мороза под видом торговца людьми. Гороскопа советует вам переодеться матросом на время ужина. День подходит для того, чтобы натереть свой лоб сосисками

♑️Козерог: Звезды советуют надеть на голову полиэтиленовый пакет и укусить себя в пах. Вечером можно заняться чем-то важным: например, погрызть стул в прихожей – чтобы успокоиться перед сном. Возможны сюрпризы – например, ваш пуп может превратиться во внутренний карман

♒️Водолей: Возможны кратковременные поездки верхом, драки с рыбными палочками и тявканье шмелей. Не исключены поездки на велосипеде в тыл к талибам для улучшения качества осознанности. Рекомендуется посетить музей эротических фантазий Ленина

♓️Рыбы: Сегодня ваша цель – стать клоуном в цирке. День идеально подходит для игры в «Разрыв шаблона» и поиска носков. Вечером рекомендуется взрывать петарды в карманах брюк. Не ходите по улицам с усами или бородой - это может возбудить животных!

гороскоп 14.08

♈️Овен: Утром просыпайтесь и просите гусей поесть. Вы можете стать диктором домашнего телеканала или коммутатором. Не забывайте заглянуть в карман и проверить, нет ли у вас наркотиков. Не будьте свинью. Если вы встретите молодого ословода, он даст вам молоко с салом

♉️Телец: Не тратьте время в таких местах, как церковь, синагога или кукольный театр. В этот день неплохо провести вечер в компании горящего комода. Сегодня вас окружат люди разного уровня и степени воздействия: от сексуальных хулиганов до женщин и устриц.

♊️Близнецы: Во второй половине дня можно заняться производством водки. Звезды рекомендуют вам спать на сухом полу или в теплой постели с сосисками. Вам стоит научиться ловить носом комаров. Звезды советуют не двигаться в сторону унитаза

♋️Рак: Сегодня вашему вниманию предлагаются следующие типы гороскопов: с ливером, с колбасой и с яичком. Звезды рекомендуют вам заглянуть в ванную, чтобы увидеть, как голуби ебут. Лунный день подходит для: пойти в лес нагишом за дровами. Не жрите жуков!

♌️Лев: Старайтесь держать ваш рот открытым до тех пор, пока не станете богатым. Звезды советуют вам не превратиться в человека. Рекомендуются легкие и медленные наркотики. Если вас навестила кошка, значит, настал подходящий момент для  пения, слёз и  сексуальных фантазий

♍️Дева: Ночью можно купить керосин с запахом рыбы. Если вы чувствуете трудности, попробуйте поесть с ножа. Сегодня вам не грозит  опасность, если вечером вы будете спать в картонных обносках и резиновых подгузниках. Судьба приготовила сюрприз – новый президент

♎️Весы: Не исключено, что ваша голова станет больше похожа на рыбу. Не помешает организовать дегустацию селедки с луком. Лучше всего заниматься сбором ануса или баллотироваться в мэры. ЛНР и ДНР, скорее всего, будут разбиты. Лучше отложить поездку в космос

♏️Скорпион: Сегодня Ваша цель – вступить в брак с настоящим героем фильма «Пятьдесят три несчастья» Эдвардом Праймсом.  Если вы  хотите выглядеть  молодо и очаровательно, постарайтесь не наступать на пятки артистам и танцорам. Будьте внимательны: можно потерять свой мозг

♐️Стрелец: Не бойтесь грабить трактор. Вам предстоит прожить длинную, трудную и отвратительную жизнь, полную отвратительных казней. Положите ухо во влагалище, наденьте теплый халат и украсьте лоб розой. День подходит для раскроя тонких березовых прутьев

♑️Козерог: Не стоит выходить на улицу – это может привести к очень бурной реакции со стороны зомби. Этот день расскажет о том, как рождается огромное количество новых идиотов. Гороскоп советует быть в состоянии слез, и галлюцинаций.

♒️Водолей: Рекомендуется держать в руках автомат. Для участия в инквизиции вам придется сделать подарок лошадям. Если вы хотите жить долго и счастливо, вам нужно сходить в паб и напиться. Возможны небольшие сексуальные извращения, например, мелкие удары по голове.

♓️Рыбы: Возможны прочитанные книги и концерты, а также сало. Вечером можно тряхнуть головой от удовольствия. Этот день состоит из дождя из свечей, волос, ногтей и козьего жира. Возможны внутренние конфликты с соседями и по совместительству с самками барана

Кошка у тебя на плечах!

гороскоп 16.08

♈️Овен: Вам грозят испытания, сходные с теми, что испытывали на себе герои советских порно-фильмов. Рекомендуется заняться колдованием. Следует носить в кармане чебурек, чтобы сбить с толку злых существ. Есть возможность бросить все и уехать на Кубань работать шлагбаумом

♉️Телец: Вы можете заработать себе жизнь, став знаменитым китайским мутантом. Не исключена возможность испытаний в области кринжа. Старайтесь выглядеть как настоящий казан без дна. Самое время кормить грудью всех окружающих. Ваш внутренний пес может подумать что вы акушерка

♊️Близнецы: В ваши задачи входит призвать рой разумных ватных шариков. Это отличный день с точки зрения роста жопы. Вас могут позвать замуж поляки – это очень хорошие люди. Желательно купить коромысло. Скорее всего, вы станете адептом магии майонеза

♋️Рак: Идеальный день для строительства крепости из пивных бутылок. Звезды рекомендуют взять да сломать кровать - это поможет взбодриться духом. Не помешает сделать себе новое нормальное лицо. Вечер как никогда лучше подходит для кражи вина.

♌️Лев: Ваши мысли будут похожи слегка  укушенные огурцы. Вы не должны пить коктейли Молотова без необходимости. Очень важно сохранять здравый смысл! Нажмите Shift+Enter и начинайте вести себя как маленький мопс. Для вдохновения пойте казачьи песни.

♍️Дева: Возможно, вы получите новое удовольствие надевая носки на голову. Не исключена неожиданная близость со шмелями из Румынии. Не поддавайтесь соблазну укусить старуху. Если вы не выспались, то смело кидайте себя в канализационный колодец.

♎️Весы: Не нарушайте целостность своего панциря. День идеально подойдет под высадку инопланетных войск в Саратове. Чтобы отвлечься от проблем можно заняться чем либо интересным например нытьем. Стоит вести себя как зомби после ядерной войны!

♏️Скорпион: Пора сделать себе квартиру из картона и клея! Ваши глаза напоминают аквариум с черными крабами и грязными пельменями. Возможны небольшие неприятности с отсутствием разума. И конечно же, помните о том, что мир вокруг – это огромный аквариум с жуками.

♐️Стрелец: Возможны сексуальные манипуляции с серпами и молотами для улучшения слуха – это весело! Скорее всего, вы станете поклонником сервантов. Не исключены разговоры о рыбных супах. Вечером возможны две свадьбы и понос. Разрешено пить водку и закусывать сухим печеньем

♑️Козерог: Настало время начать бить себя о шкаф. Не исключено легкое желание окунуть лицо в керосин. Ваша задача - найти самый эффективный способ сношения с белорусами. Старайтесь ходить как конь без головы. С наступлением вечера ваш рот может пососать воздух

♒️Водолей: Вы можете стать японским грибником или обычным якутским торговцем укропом. Если у вас болит голова, попытайтесь ее сломать. Днем лучше заняться деятельностью, например, прыгать через ступеньки и кусать соседей. Не исключено участие во взломе ануса Якубовича

♓️Рыбы: Возможно желание стать полновластным королем Галактики. Вы можете легко превратиться в чернь. Главное - не рваться на части. Если вы видите, что ваш рот полон макарон, это хороший признак. Поздравляем с окончанием холодной войны с Польшей!

гороскоп 17.08

♈️Овен: Утром вы можете столкнуться с проблемами, которые могут привести к разрыву ваших штанов. Если вы хотите прогуляться в обществе гусей или кобылиц, то смело бросайтесь в темные леса и горячие источники. Сегодня ваша жизнь может превратиться в водоворот дерьма

♉️Телец: День идеально подходит для посещения психбольницы и принятия кокаиновых ванн. Рекомендуется избегать секса, так как это может закончиться тяжелым поражением мозга. День подходит для участия в турнире по дракам с бичами. С днем рождения!

♊️Близнецы: Сегодня вы с легкостью можете стать девственником, глядя на красивую кошачью спину. Этот день благоприятен для анального секса, массажа и катания на мопеде. Ночью возможны пробки, небольшая горка ядовитых змей, большие брызги шампанского в рот и брызги дерьма

♋️Рак: К вам может прийти цыганский табор и съесть вас. Не бойтесь воды и чеснока. День благоприятен для посещения волшебных клиторков. Не бойтесь садиться на шпагат и бить врагов мечом. Не забывайте, что вас ожидает смерть. Вы можете стать менеджером

♌️Лев: Сегодня не рекомендуется заниматься сексом с местными алкоголиками. Скорее всего, вы будете разочарованы, увидев, как у них на глазах исчезают зубы. Вероятны роды близнецов. Вечером попробуйте откусить кусочек от стула. Вы можете вызвать дождь или потоп.

♍️Дева: Убедитесь, что ваши зубы целы и вы не жрете спайс. В первой половине дня вероятен  визит хорька-свинопаса, пытающегося укусить вас в спину. Вечером звезды советуют вам пойти в туалет и сходить в кабак. Вечером вас ожидают азартные бои с медведями

♎️Весы: Сегодня не стоит полагаться на цыган. Это может привести к тяжелым осложнениям в виде выпада из окна или разрыва пакета с бобовыми. Прежде чем выйти замуж, подумайте, чем вы можете быть недовольны. Постарайтесь разбить голову о стул, на котором сидите

♏️Скорпион: От вас могут уйти к соседям ваши волосы и ногти. Ночью следует избегать пыток и скрывать свой перец, чтобы не навлечь на себя гнев властей. Звезды советуют с усиками поговорить, это поможет вам не быть старым. Возможны опрокидывания

♐️Стрелец: Сегодня вам могут прийти в голову странные мысли типа того, что все люди – комки говна. Не позволяйте компьютеру украсть вашу кожу. Вы можете использовать свою голову в качестве абортированной крысы. Звезды рекомендуют вам смотреть на мир сквозь ватный шарик

♑️Козерог: Сегодня у вас есть проблемы с психикой, поэтому вам стоит купить новую резиновую шляпу. Не ходите на вечеринки: вас могут там заметить. Гороскоп советует не покидать пределы дома, где царит разврат. Если вы дышите, значит, вам нужно найти недостающие зубы

♒️Водолей: Как и ожидалось, вас ждет свисток из картофельных очисток и вы пойдете на работу. Самое лучшее время для того, чтобы поехать на бал. везды рекомендуют оставаться птицей и не обращать внимания на комаров. Вы способны провести ночь в компании свиньи и крокодила

♓️Рыбы: Сегодня вам стоит полагаться на собственные силы и не бояться устроить джихад. День максимально благоприятен для зачатия коз. Не вступайте в разговор с бобрами. В вашем доме могут поселиться гномы и драконы. Не бойтесь оставаться в костюме пирата

гороскоп 21.08

♈️Овен: Рекомендуется отправить письмо Розенбауму, чтобы узнать, являетесь ли вы его любовником или нет. Ваш пуп может начать выделять LSD. Лучше проводить этот день представляя, что вы - пирожочек с картошкой. Не упустите возможности стать тираном

♉️Телец: Возможно, вы случайно станете целью Терминатора. Великолепный день для покупки бегемота. Если вам скучно, попробуйте приводить себя в состояние психоза. Старайтесь вести себя так, будто у вас в штанах живет жаба. Держитесь подальше от людей, которые умеют говорить

♊️Близнецы: Сегодня вы можете быть искушены стать подрочником на пенсии. Начинайте копить деньги на покупку новой головы. Не помешает принять участие во всемирной драке за право называться королем макарон. Следует научиться танцевать вальс с пауками и рыгать в форточку

♋️Рак: Подумайте над тем, чтобы сменить род деятельности, например стать личным астрологом для сколопендр. Отличное время для поднятия уровня ненависти в мире. Сегодня вы почувствуете себя как школьник, который поел пельменей и упал со стула. А вообще все будет хорошо))

♌️Лев: Возможно, вы встретите привидение Микки Мауса с армянским паспортом. Вас могут обвинить в подстрекательстве летучих мышей к гомосексуализму. Рекомендуемая модель поведения - считать себя пупсом и ждать пока в вашей жизни все само наладится.

♍️Дева: Будьте готовы к тому, что ваш внутренний Бэтмен захочет какао. Есть шанс стать главным шаманом местной пивной. Не помешает проверить, не испортилась ли ваша голова. Прислушивайтесь к сигналам из центра Вселенной. Ночью вы можете заметить, что у вас отошли воды

♎️Весы: Астрологи советуют ходить по улицам и плеваться кабачковой икрой в прохожих. Попробуйте начать новую жизнь в качестве волка. Если Вас не отпускает плохое настроение — попробуйте сломать себе лицо о дверь подъезда или позвонить по телефону доверия ДНР

♏️Скорпион: В начале дня требуется намылить себе лицо пивом. Постарайтесь выучить китайскую азбуку Морзе. Не бойтесь быть похожим на обезьяну. Можно засунуть голову в холодильник и подождать, пока у вас вырастут копыта. Ваша цель - получить образование инквизитора.

♐️Стрелец: Сегодня луна находится в знаке картофеля, что означает, что вы должны быть готовы стать киборгом. Рекомендуется заклеить рот скотчем, чтобы не говорить абы что. Не бойтесь проявлять больше чувств по отношению к пицце. Не следует путать жизнь с работой

♑️Козерог: Возможно, вас потянет на хороводы с куртизанками. Рекомендуется ходить с выпученными глазами и расслабленным анусом. Лучше провести этот день как толстый мопс. Желательно, чтобы вас укусил носорог. Вечернее время подходит для водных испытаний.

♒️Водолей: Стремитесь быть похожим на почтальона Печкина. Первая половина дня благоприятна для того, чтобы выучить наизусть все песни Газманова. Не помешает залезть на дерево и начать кричать как ворона. Есть вероятность начать половую жизнь с использованием пылесоса

♓️Рыбы: Вы не должны вставать рано, иначе вы можете начать понимать невменяемость. Подумайте над тем, чтобы стать лешим своего округа. Не исключено путешествие в прошлое, чтобы найти утерянные носки. Необходимо вести себя как банан в мусорном баке.

гороскоп 23.08

♈️Овен: Вначале недели есть возможность стать великим князем мухоморов. Рекомендуется держать дома лошадь или верблюд – это поможет вам сохранить свою психику здоровой. Будьте осторожны – ваше тело может начать расти! Нельзя играть в карты со сколопендрами.

♉️Телец: Вам могут прийти в голову странные фантазии об огурцах. Если повезет - вас усыновят индусы! Не бойтесь ходить по дому босиком и грызть мебель, чтобы почувствовать себя человеком. Лучше взять уроки клоунады. В общем, наслаждайтесь жизнью! Проорал с вас

♊️Близнецы: Рекомендуется взять на себя функции ленивца. Не ходите в туалет до вечера! Звезды советуют иметь при себе запас блох. На работу лучше ходить без головного и спинного мозга. Не доверяйте своим мыслям, они могут привести к появлению похмелья.

♋️Рак: Рекомендуем заниматься чем-то полезным - например сидеть дома и ворчать в окошко. Вы сможете легко стать похожим неандертальца. Избегайте мест, где могут начаться войны. Вторая половина дня подходит для ловли крыс и воровства бордюров на улице.

♌️Лев: Сохраняйте ясность ума. Желательно, чтобы ваш рот был наполнен пельменями и луком. Может развиться синдром сумасшедшего торговца шерстью. Вторая половина дня чрезвычайно богата сочетаниями сивушных масел. Будет разумным носить хиджаб.

♍️Дева: Рекомендуем вам сменить свой внутренний мир. Не помешает купить билет до Израиля. Не бойтесь прыгать через тумбочку, громко хрюкать и кидаться копьями. Будьте осторожны с женщинами из Советского Союза - они могут начать вести себя как дебильные псины

♎️Весы: День идеально подходит под тонировку вашего разума! Избегайте мест где люди похожи на рептилоидов. Не помешает сходить на курсы подготовки монголов. Для улучшения финансового положения можно продать себя арабам. Благотворный эффект даст кумыс

♏️Скорпион: Сегодня вам может прийти в голову мысль о том что вы — татарская принцесса с раздвоенным мозгом. Это прекрасное время чтобы начать коллекционировать мух. Рекомендуется ходить по дому подобно Крокодилу Голе из фильма «Матрица». В целом, все отлично

♐️Стрелец: Благоприятный день. Звезды советуют носить складки жира для улучшения качества жизни. Сегодня вы будете выглядеть как типичный крестьянин из Африки, у которого сломался телевизор. Не стоит рассчитывать на помощь со стороны санитаров.

♑️Козерог: Сегодня Ваша жизнь похожа на желе из вареников. День хорош для роста брюшка и просмотра порнографии в общественном транспорте! Вы обнаружите, что ваш пуп - это всего лишь маленькая черная дырочка. Вполне возможно, что скоро вас постигнет судьба Баскова.

♒️Водолей: Звезды советуют Вам сделать себе подарок - купить пылесос с двойным анусом. День склоняет к краже оливье. Есть возможность обнаружить себя на рынке без штанов – это нормально! Если вы хотите быть счастливым человеком – отправляйтесь на Кубань.

♓️Рыбы: Сразу же после завтрака можно посетить ближайший ебанариум. Желательно завести новую семью. Важно приучить себя вести как утконос. Сегодня вы можете стать начальником штаба чеченской армии. Поздравляйте себя с днем рождения каждые 10 минут