гороскоп 23.09

♈️Овен: Вам следует разорвать джинсы, разбить окно и бросить в унитаз кусок льда.  Попробуйте обнаружить себя в курятнике. Скорее всего, ваша жизнь вновь будет наполнена кислотой и дерьмами. Можно попугать зайцев. И не пытайтесь играть роль маленького пупсика

♉️Телец: Возможны хорошие новости, например вы станете начальником штаба Красной Армии на Кубани. Вечером можно встретить двух разъяренных карпатских орков, один из которых попытается поцеловать вас в лоб. День идеально подходит для того, чтобы научиться ходить в туалет

♊️Близнецы: Вечер лучше провести в компании водки, конфет и забытых носков. Сегодня вы должны встать пораньше, чтобы встретить старость. Этот день идеально подходит для празднования дня рождения матери Терезы. Будьте осторожны с  Тамарой, она  может укусить вас за волосы

♋️Рак: Если вы видите в зеркале себя в костюме гнома или белого жука, посоветуйтесь с психологами и гаишниками. Днем может понадобиться что-то среднее между сосками и волками. В этот день вам рекомендуется взять напрокат надувную колбасу или сосиски

♌️Лев: Сегодня судьба сделает вам свиней. Сегодня вы можете вести себя как рыба-боб или рыба-звезда, заранее зная, что ваш приятель - привокзальный бич. В разговоре с собакой не показывайте ей номер своего сотового телефона. Будьте осторожны с буквой «г»

♍️Дева: Вероятно, к вам в гости зайдет Владимир Владимирович Путин, чтобы посоветоваться о дополнительных мерах безопасности. Нажмите F5, чтобы начать играть в RPG. Возможны кратковременные ссоры с кухонными утробами, вскормленными цыганами и обезьянками.

♎️Весы: Желательно совершить путешествие на Луну. Звезды помогут вам посетить рынок для хот-догов. Возможно, в вас проснется сексуальная страсть, вызванная запахом пирожных. Не берите на себя ответственность за бал в Геленджике.

♏️Скорпион: день благоприятен для укрепления обороноспособности России, укрепления конницы и внезапного нападения на НАТО. Не пытайтесь контролировать свой рот, вы можете повредить ногти. Возможны сонливость, бешеный клитор, потливость.

♐️Стрелец: Главное — не засыпать, иначе вас выцарапает из реальности. Кормите грудью кошку и хомяка. День может принести вам успех, а может и нет. Если змея укусила вас утром, нужно просто выпить шампанского. Постарайтесь не быть отсталым человеком

♑️Козерог: В начале дня вы с легкостью можете превратиться в маленького козленка. ПОЧЕМУ ТЫ ТАКОЙ НАСТОЯЩИЙСЯ БДСМУ?! Вы увидите, что ваше тело состоит из свинца и жира, а ваши волосы – из полиэтиленовых пакетов. Прекратите носить одежду, которая пахнет пивом

♒️Водолей: Интимные подробности вам расскажет змеюка с серебряным клином на носу. Сегодня вас могут принять за кошку. Кроме того, этот день благоприятен для ебли. Это хорошее время, чтобы обмазаться соусом и спеть караоке. Избегайте мыслей о прыжке в окно.

♓️Рыбы: Сегодня вам может помочь обаятельный гусар по имени Гавр. Этот день дает вам шанс избежать бедности и нищеты. Сегодня вы можете достичь высот в искусстве гольфа на крыше и стать мэром Лос-Анджелеса. Ночью ваш храп может вызвать проблемы с образованием коромысла

На пути в Бородино. Надо его вернуть х)

Потому что я не уверен, когда именно исчезли гусары как гвардия. А в то время они еще были хд

гороскоп 25.09

♈️Овен: Ваш шанс на успех будет особенно мразным, если вы будете на хорошем тоне. Вы можете понятьь, что Вам действительно не нужно жрать газеты и художественные журналы, потому что это отвлекает от навязчивых идей и мыслей. Важно избегать ссор, конфликтов и запотевших бутылок. Вы можете жениться на дереве, которое растет у вас на винном горшке

♉️Телец: Вам пора обновить и укрепить старые джинсы. Вам лучше покупать эскорт- услуги. Вечером можно подумать о том, как вы постелите нижнее белье и сделайте карьеру кальмара. Есть возможность похудеть. Можно выпить таблетки счастья и побриться. Будьте осторожны, принимая духи внутрь. Будьте осторожны с шерстью на ладонях. Вы заметите бледную дымку и начинающиеся муть.

♊️Близнецы: Возьмите любую длинную палку, которая вас раздражает. Повесьте ее на грудь и сделайте большую дыру, так вы сможете найти отражение в фонтане. Вечером вы сможете разбить себе голову и начать думать. Ночью вам следует избегать вампирских разговоров и острых гра це це. Даже если на вас сегодня сядет соловей и устроит бурную радость, будет возможность распить с ним бутылку пива.

♋️Рак: Сегодня вам может прийти в голову красивое красивое слово « жрать». Когда будете падать в обморок, внезапно сделайте один глоток вина. Начало дня будет насыщенным и не особенно плодотворным, если вы добавите в ваши фантазии некоторое сексуальное возбуждение, которое поможет вам восстановиться и уравновесить свой колорит

♌️Лев: Занимайтесь делами своего разума, просто прожигивайте свою жизнь, расслабьтесь. Сегодня вам вряд ли удастся избежать путаницы, связанной с путаничеством с обувлением обуви. Возможны раздражения и запор. Главное – не поддавайтесь гневу и запорам. Возможны небольшие неприятности, например, неприятность с ведрами.

♍️Дева: Сегодня вы сможете сполна насладиться обедом с большим кактусом, разбить его на мелкие шины и засунуть в него свою гордость    Сегодня ваш ум чем- то расстроен.  Возможны неприятные неожиданности с почтовыми голубями и камнями. Для вас день связан с нервозностью и музами, а также с гнилыми зубами и лохмотьями женских сарафанов.

♎️Весы: Проведите этот день утром с намерением познакомиться со странными существами, которые водятся в мире Зайцев. Начало дня будет насыщенным и плодотворным, поэтому избегайте кусания губ. Сегодня дает шанс на встречу с кошкой, которая будет кормить вас блохами. Возможны небольшие неприятности, связанные, например, с сексуальными неудобствами и вторжениями собачьих концертов.

♏️Скорпион: В этот день звезды советуют поехать на танцы и начать баталии с пастухами. Желательно будет познакомиться с девушкой с арктического мыса, начать флирт, посетить кафедральный храм Каббалы и продолжить флирт.  В этот день совершаются необычные действия – можно увидеть эффективное грибы, растущие в вашем внутреннем мире

♐️Стрелец: Вы можете раздражаться из- за того, что на вас в этот день налип ковер, раздражаться из- за того, что не унаследовали большой поклон у своего пола. Сегодня вас ожидает большое достижение с человеческими козяшками! Сегодня вы можете столкнуться с проблемами, из- за которых ваши нервы могут взорваться и на вас нападет спящий медведь.

♑️Козерог: В первой половине дня будет долгий многочасовой сон, затем можно делать вид, что все хорошо. Не бойтесь того, что вас снова укусит моча. Чтобы прекратить это состояние, сделайте один глоток вина и отправляйтесь в туалет в недельное путешествие.

♒️Водолей: Возможны неприятности, связанные, например, с разработкой трюков с призраками д.ля получения эффекта сексуального удовольствия для сексуальных домогательств. Будьте внимательны к кошкам и домашним людям. Вам следует иметь в кармане рогулиновый ус — его можно найти на рынке. Следует избегать плохо одетых поездов

♓️Рыбы: Можно посетить тётушку- алкоголичку, выпить таблетки счастья и удалить все свои зубы.  Возможно, вы захотите жениться на дереве, с помощью которого можно будет решить проблемы. В этот день возможна сексуальная поддержка с помощью физики. В этот день ваши мысли похожи на кусочки льда, а ваши уши охрипнут и моллюсков

гороскоп 27.09

♈️Овен: Можно встретить крыс размером с носорог. День благоприятен для борьбы со странными мужчинами в кожаной одежде. Возможны внезапные визиты коммунистов из прошлого для того, чтобы насрать вам в штаны. Не исключено участие в битве с макаронами, чтобы спасти мир

♉️Телец: Ваши губы могут стать горячими и пушистыми. Если у вас нет настроения — вы очень скоро получите по голове сапогом. Не забудьте надеть противогаз. Не бойтесь бить людей головой о бетон. Можно выйти на пенсию и начать вести себя как нищий крестьянин

♊️Близнецы: Гороскоп советует принять ванну с жидким азотом. Вечер - благоприятное время суток для посещения психбольницы и вступления в пионеры. День рекомендуется посвятить тренировкам по метанию блинов. Помните, о том что у гусей все хорошо

♋️Рак: Сегодня вы можете неожиданно стать рыжим и усатым. Если вы видите по телевизору толпу идиотов, знайте – скоро наступит Золотой Век. День способствует быстрому росту груди и появлению двойни. Вы с легкостью можете превратиться в большую мокрицу или огромного краба

♌️Лев: Звезды советуют обожраться уксусом. Этот день подходит для танцев с демонами, пыток и блуда.  Рекомендуется играть роль маленького капитана при дворе Ельцина. Во второй половине дня ваш нос может вырасти до размеров комода. Рекомендуется приобрести бочку оливье

♍️Дева: Старайтесь есть что попало, пить алкоголь и не обращать внимание на проблемы. Будьте осторожны с животными – они могут быть кем-то вроде Гитлера. Если вы чувствуете раздражение или дискомфорт - ударьтесь головой о холодный бетон тротуара!

♎️Весы: Возможны небольшие неприятности – например вас могут украсть клоуны из Омска для опытов по скрещиванию с пчелами. Ночью возможны галлюцинации с элементами мастурбаций, драки и поедание сосисок. Рекомендуется купить бочку водки.

♏️Скорпион: Звезды советуют вам не выходить за стены домов. День подходит для того, чтобы съесть несколько тысяч блинов. Не доверяйте соседям по подъезду – в них вселились черти. Подыщите себе симпатичного татарина. Избегайте женщин – они кусачие

♐️Стрелец: День подходит для общения с быдлом. Вам придется смириться с тем фактом что ваша голова будет иметь форму маленького ануса. Не бойтесь лизать коллег и смеяться над их слабоумием. Вечером рекомендуется иметь при себе надувную лошадку и несколько килограмм сала

♑️Козерог: Этот день похож на грибной суп. Рекомендуется пить сок сырой рыбы для улучшения настроения - он стимулирует волю. Сегодня возможны нападения пьяных девственниц. Не бойтесь пить бензин из балалайки, так как это поможет вам отвлечься от унылой реальности

♒️Водолей: Звезды рекомендуют вам использовать свой рот как барометр. Вы можете превратиться в лошадь и отправиться искать счастья на Аляску. День благоприятен для развлечений – например скататься на лифте. Лучше всего вести себя как сумасшедший котяра.

♓️Рыбы: Поздравляем! Христос Воскресе!!! Звезды советуют вам завести любовника-китайца. Вы можете обнаружить себя в мире гигантских жуков. Помните, что все люди — мразь. Желательно сделать что-то необычное, например натереть соски уксусом.

гороскоп 4.10

♈️Овен: Самое время взять в руки лопату, чтобы избить кого-нибудь. Звезды рекомендуют вам избегать мест, где возможны ядерные бомбардировки. Сегодня возможны небольшие сюрпризы – например ваш холодильник взорвется. Если вам скучно – начинайте орать как баклажан

♉️Телец: Поздравляем Вас: теперь вы можете видеть всю мерзость мира. При малейшем удобном случае снимайте с себя остатки разума и садитесь на лошадь. Во второй половине дня возможны сюрпризы от ануса. Желательно вести дневник о своем сексуальном опыте со шпротами

♊️Близнецы: Сегодня у вас праздник огурцов. Рекомендуется сочетать эротические действия и поедание чеснока в огромных количествах. Возможны визиты тёщ! Не бойтесь ходить по улицам без штанов. Вечером сделайте харакири – это поможет сконцентрироваться

♋️Рак: День склоняет к пьянству, необузданности и игре в нарды с карасями. Ваши ноги станут пушистыми. Гороскоп советует купить баян и петь песни про козерогов. Сегодня ваш нос может начать расти до размеров стула. Возможно желание родить робот-пылесос

♌️Лев: В первой половине дня можно переодеться голубем и прыгать в окно. Вы сможете играть на лютне и мастурбировать. Этот период благоприятен для игр с кокаином и солеными огурцами. Обязательно попытайтесь сломать себе пуп. Будьте умны и красивы!

♍️Дева: В этот день вы способны играть роль неграмотного попугая. Возможны проблемы с буквой «Ы». Возможно, Вас объебило. Звезды рекомендуют носить рыцарские доспехи. Можно использовать стиральные машины в качестве половых партнеров.

♎️Весы: Астрологи советуют использовать свой ум с максимальной пользой – например коллег водой из лужи или сломать им нос. Если вы встретите женщину с татуировкой, немедленно свяжите ее и накормите галетами. Рекомендуется стать невменяемым и укусить кого-нибудь в глаз

♏️Скорпион: Звезды подсказывают верный путь - лишить себя разума, это поможет сэкономить ресурсы. Можно устроить небольшой фейерверк из навоза под музыку Баскова. Будьте мудры как голуби. Сегодня не следует бить детей сапогами - они могут испортиться

♐️Стрелец: Можно попробовать убежать с работы домой без штанов – так вы сохраните свое достоинство. Рекомендуется в течение дня вести себя как инфузория. Принимайте солнечные ванны как змеи. Пьянствуйте до наступления ночи, будьте как пингвины на свидании

♑️Козерог: День дает большие возможности найти себе друзей по духу среди насекомых. Можно немного попугать коллег мастурбацией. Для здоровья полезно пить вино. Гороскоп рекомендует сегодня хорошо отпраздновать день рождения Ленина.

♒️Водолей: Будьте благоразумны — иначе возможны кратковременные похолодания ануса. Можно смело начинать строить из себя чертёнка-акробата. Этот день подходит для того чтобы бросить гранату себе за шиворот. Рекомендуется принять внутрь 40–50 литров крепкого кумыса

♓️Рыбы: День идеально подходит для того чтобы плевать в людей водой из унитаза. Сегодня можно хорошо повеселиться – например лизнуть соседскую бабку за ногу. Вечером может произойти внезапное нападение чертей из бутылки "Столичной".  Можно нажраться картофельных очистков

Dionysus, попробовал?

гороскоп 6.10

♈️Овен: Сегодня вы можете чувствовать себя так, будто попали в плохой фильм 80-х годов. Это хороший день, чтобы основать БДСМ-секту. В целом, вы будете похожи на драные носки. Вечер будет наполнен успокаивающими ароматом просроченного майонеза.

♉️Телец: Вы можете испытать внезапное желание петь песни Розенбаума. Ваше природное обаяние привлечет рой бомжей. Сегодня звезды советуют вам стать рептилоидом и попробовать свои силы в качестве болванчика. Рекомендуется носить лапти. Будьте мудры — попробуйте накурить себя

♊️Близнецы: Утром у вас появится ощущение, что вы в мире демонов. Этот день похож на лесбийский вальс. Сегодня планеты советуют вам стать поехавшим нудистом. Советуем посетить курсы по изготовлению амулетов из пельменей. Прислушивайтесь к советам психопатов

♋️Рак: Вам необходимо научиться игнорировать реальность. День подходит для того чтобы съесть несколько пластиковых бутылок. Не стоит упускать возможности стать нищим. Звезды рекомендуют вам поехать в деревню Гадюкино и попробовать себя в качестве фокусника.

♌️Лев: Рекомендуется спать на полу у мусорного ведра - это даст возможность достичь успеха. Можно смело планировать новый виток насилия. Перед выходом на улицу проговорите фразу “Я – дрозд”. Вечернее время подходит для скитаний по помойкам

♍️Дева: Возможны проблемы со сметаной, недосып. Не исключен приход Наполеона. Вы можете стать невменяемым и начать питаться только чесноком. Судьба дарит вам шанс стать предводителем ордена бичей. Ваша цель – родить нового министра финансов.

♎️Весы: Вы можете стать кем-то вроде иракского Иисуса Христа. Не исключен приход Наполеона. Желательно сделать небольшой глоток кошачьего молочка – это поможет успокоиться. Не бойтесь сломать себе брови - это очень весело. Избегайте контакта с людьми, например, ебанутыми

♏️Скорпион: Хороший день для охоты на камыш. Сегодня праздник для пива!!! Не следует упускать шанс пососать свою куртку. Есть возможность стать проклятым жителем Поволжья с кривыми зубами. Остаток дня может быть отмечен чрезмерным выпучением глаз и ануса.

♐️Стрелец: Поздравляем, Вы стали настоящим анусом! Возможны драки между испанскими и африканскими казаками. Налейте себе в лицо вина и попытайтесь стать оптимистом.  День подходит для психоделической хуйни. Не бойтесь обращаться к чертовой матери

♑️Козерог: Сегодня Вы мечтаете стать мопсом, который громко пукает и пускает слюни. Хорошее время для того, чтобы съесть свои носки. Рекомендуется кусать прохожих. Вы – хорошая инфузория, не забывайте об этом. Возможны внезапные обмороки и диарея.

♒️Водолей: В этот день рекомендуется съесть своего коня. Утро подходит для вдувания себе в задний проход керосина. Это хорошее время для раскопок могил и варки говна. Можно воспользоваться услугами куртизанки-швеи. Задачи дня: носить блядский галстук

♓️Рыбы: Рекомендуется не начинать день с пьянки. Сегодня вам очень повезет получить в подарок от судьбы удар сковородой в лоб. Этот день идеально подходит для того, чтобы потеть, кричать и вопить «О! О! О!». Гороскоп советует вам не превращаться в мешок говна