гороскоп 20.11

♈️Овен: Не стесняйтесь лаять на людей. День подходит для того чтобы лизать лошадей. Под настроение можно отправиться на вокзал и выпить ведро минералки. Возможно выпадение чебуреков в общественных местах. Перед сном не забудьте надеть жилет из фольги

♉️Телец: Рекомендуется оставаться на уровне животного. Отличное время для подработок тамадой. Вам придётся прекратить замечать дегенератов. Сделайте себе харакири - это позволит оставаться адекватным. Вечер лучше провести под гармошку. Луна обещает позаботиться о вас

♊️Близнецы: Не бойтесь проснуться чтобы посмотреть очередной сезон псковского порно. Не трогайте коллег, так как они могут вас укусить в паховые области. Это подходящее время для того, чтобы убежать от реальности в туалет под предлогом изменения формы жаб.

♋️Рак: Мудрое правило: когда видите людей, немедленно начинайте орать. Старайтесь избегать концов света. Ваша главная цель — выжить среди тысяч тонн говна. Можно успешно влюбиться. Существует шанс поиграть в нарды с инопланетянами и успешно совершить революцию

♌️Лев: Судьба дарит вам возможность с пользой для здоровья пройти курсы свиноводов. Пощипывайте свой нос и ждите новостей. Проявляйте активность — пинайте огурцы. Вас ожидает приятный сюрприз – новый вид оладий. Звезды рекомендуют вести себя как нищий дед Мороз

♍️Дева: Попробуйте убедить себя, что вы все еще живёте в мире мухоморов. Вас могут обвинить во вступлении в содомиты. Во второй половине дня происходит раздувание сосков. Можно заняться важными делами типа покупки казенных яхт или плетения косовороток

♎️Весы: Утром вы можете обнаружить, что ваша голова внезапно превратилась в мешок макарон. Съездите в Калифорнию на недельку, посмотреть что там делают. В этот день вы можете начать понимать язык карасей. Можно играть в доисторические игры.

♏️Скорпион: Сегодня вы можете стать президентом мира на ближайшие 200 лет. Для разнообразия можно посетить эротическую вечеринку с макаронами и хот-догами. Можно попробовать сшить себе одежду из кожи кабачков. И желательно отдохнуть.

♐️Стрелец: Утро принесет вам удачу во влажных фантазиях. Смотрите на мир глазами бывшего прапорщика. Скорее всего вы будете выглядеть как роботы. Помните о необходимости иметь при себе арбуз. У вас появится прекрасная новая рука для мастурбации

♑️Козерог: Сегодня вы можете использовать свой мозг как свинью. Сегодня ваш внутренний философ хочет шашлыка под пивко. Скорее всего вы будете использовать беляши как талисманы. забывайте играть роль зомби. Вас снова могут обмануть барсуки - будьте осторожны.

♒️Водолей: Возможны мутации лобковых волос. Постарайтесь растянуть свой кишечник как можно сильнее. Не исключены попытки укротить свеклу. Вы можете продать свою душу дьяволу и купить на вырученные деньги шаурму. Вас с легкостью могут обвинить в том что вы ебанулись

♓️Рыбы: Проявляйте активность – рыскайте по улицам без штанов! День благоприятен для развлечений, таких как раскладывание кала по тумбочкам коллег. Ваши мысли должны оставаться ясными до вечера – иначе ваше лицо будет таким же как у Надежды Крупской.

Ты должен был надеется! Изо всех сил :з

Ну блин, ну как всегда))

Как насчет революции гремлинов? С:

Жизнь боль. Особенно когда правдивые гороскопы от бога жизни с:

гороскоп 21.11

♈️Овен: Рекомендуется обильное обжорство и сон под столами. Отличное время для того, чтобы снова отрастить себе замечательные щупальца. Не исключены забавные случаи с умственно отсталыми осьминогами. Вы можете сломать себе очко и поучаствовать в крестном ходе

♉️Телец: День благоприятен для акробатических выступлений и дискуссий. Постарайтесь заняться цирковыми видами деятельности и стать управдомом. Спать рекомендуется в надувных лодках. Возможно использование настойки урана в качестве увлажняющего крема для лица. И не бухтите!

♊️Близнецы: Можно заняться промышленным шпионажем за карликами. В этот день ожидаются окатыши из-под ануса и дегустации баклажанов. Полезны медитации с пельменями. Есть возможность стать слугой мухоморов. Вероятно неожиданное нападение псковских кабанов

♋️Рак: Самое время начать строить планы, основанные на поедании кошачьего наполнителя. Просто притворяйтесь продавцом газонокосилок из Советского Союза и всё будет хорошо. Луна способствует развитию хороших навыков владения холодным пивом.

♌️Лев: Возможны приступы агрессии к зеркалам. День лучше всего провести с лесными обезьянами. Убедитесь, что ваш холодильник не устраивает против вас заговор. Вам следует начать двигаться в сторону бара. Рекомендуется переодеться капризным шалуном.

♍️Дева: День идеально подходит вам по форме зубов. Рекомендации развлекать соседей, играть в карты с лошадьми и избегать свиданий с русалками. Не исключены любовные похождения с капибарами. Желательно провести время максимально расслабленно.

♎️Весы: Рекомендуется засунуть свою голову в какую-нибудь стиральную машину - это повысит ваше настроение! Старайтесь вести себя подобно старым людям. Благоприятный день для изучения особенностей поведения омичей. Хорошее время для работы санитаром

♏️Скорпион: Утром рекомендуется встретить старость в позе Сатаны. События этого дня могут начать интересовать цыган. Можно нажраться корицей. Вам следует научиться визжать как страус. Не бойтесь искать ведьм в лесах. Не исключено повышенное слюноотделение у дальнобойщиков

♐️Стрелец: Самое время позаботиться о своём психическом здоровье и принять ислам. Старайтесь выглядеть как приличная нерпа. Лучше отложить вообще все дела до лета. Вы также можете стать инквизитором. Можно купить надувную четырёхколёсную женщину для улучшения настроения

♑️Козерог: В качестве вознаграждения вы можете получить кусок сала. Постарайтесь вести себя как нормальный придворной шут. Не помешает приобрести пакет оливье. Содомский треугольник уже ждёт вас. Вам следует научиться громко шипеть на людей

♒️Водолей: Возможные проблемы с катышками в носу, и странные встречи, например, с китайскими куртизанками. Сегодня вы можете стать экспертом по шаурме. День подходит для проведения работ с целью уничтожения мира. Вы получите профессию рыжего

♓️Рыбы: Самое время преподнести сюрприз бомжам. В этот день  можно иметь огромный выбор развлечений – например, грабить банк или проспать всё на свете. Старайтесь вести себя как ебанувшийся шмель. Рекомендуется надеть скафандр. Можно завести любовника из джунглей

Очень интересно
@Thanatos Таааан

гороскоп 22.11

♈️Овен: Не следует упускать возможность начать день с того факта, что вы — обычный пельмень. Для укрепления психики стоит посетить праздник Сатаны. Если у вас есть настроение укусить кого-нибудь за лицо - значит всё нормально. Ожидается усиление интереса к хламу

♉️Телец: Рекомендуется с самого утра выть в ванной как оборотень. Ваша задача - научиться гаситься. Улучшить ситуацию можно только употреблением мемов. День будет насыщен событиями, от падения Ельцина с моста до внезапного уменьшения размеров Вселенной.

♊️Близнецы: Не исключены шабаши с арабами. Гороскоп советует лежать на полу и тупить. Есть вероятность, что у вас появится дар вызывать хтонических существ. Ваши мысли похожи на крики овцы в поле. Рекомендуется ходить на руках с раскрытым ртом. Возможно желание грызть перила

♋️Рак: Этот день идеально подходит для того, чтобы наесться гнилых помидоров и начать танцевать под балалайку. Возможно свидание с Дональдом Трампом. Не бойтесь бить копытами по земле. Вас ждёт невероятный прилив сил и желание драться со шмелями.

♌️Лев: Вы можете принять участие в турнире по изготовлению подливы. В этот день возможны дебаты с алкоголиками. Лучше вести себя как отбитый котёнок - так проще жить. Если вы хотите быть успешным, то вам придётся съесть два килограмма туалетной бумаги.

♍️Дева: Днем вы можете превратиться во что-то среднее между собакой и человеком с узким ебалом. Возможны галлюцинации и дегустации сала из голубей. Вас ждут приятные неожиданности – например вы сможете стать ксеноморфом на пенсии.

♎️Весы: Сегодня вы можете обнаружить, что ваш ум похож на старый советский плацкарт. Старайтесь вести себя словно жабы. Для улучшения настроения можно надеть на голову пакет с пельменями. Всё, что вам нужно - это вода из лужи и немножко пшена.

♏️Скорпион: Сегодня праздник - День психоделиков. Звезды рекомендуют вам носить резиновый анус и кричать как сумасшедшая собака. Вы можете использовать свои гениталии для создания новых рабов. Вам предстоит пройти нелегкий путь соблазнения ворон.

♐️Стрелец: Сегодня вы можете столкнуться с тем, что ваше тело может начать вести себя как маленький конь. Астрологи дают совет начать обливаться холодным пивом. Если вам скучно – попробуйте стать жирным. Вечер подходит для принятия таблеток.

♑️Козерог: Можно делать безумные подлости, кричать «Я ебанулся!», пускать слюни на прохожих и прыгать через табурет. Луна обещает благоприятный период для роста пупочных катышков. Не ходите по улицам без оружия. Рекомендуется иметь при себе 40–50 грамм свиного пота

♒️Водолей: День лучше начинать с приятного визга. Рекомендуется попробовать себя в качестве серба. Возможен срыв покровов. Может возникнуть необходимость совершить революцию во всем мире. Попробуйте слегка увеличить свой лоб. На счет здоровья - все в порядке!

♓️Рыбы: Сегодня ваши мысли могут вести себя как сумасшедшие кабачки. Чтобы показать свою сообразительность, попросите у прохожих денег на пиво. В этот день звезды советуют проявить хитрость и украсть мешок орехов. Можно приобрести новую душу с повышенным уровнем IQ.

Вероятно Илифии)

Тогда не трать все на орехи :з