гороскоп 1.07
♈️Овен: Пора родить четверых детей. Чтобы чувствовать себя лучше, попробуйте немного помурлыкать или потеребить. Этот день идеально подходит людям с широкой шеей и сумасшедшей жажей. Звезды предлагают начать знакомство со свиньями из LSD для повышения работоспособности
♉️Телец: С днем комаров! Утром можно вызвать санитаров и сделать им инъекцию спайса. Луна даст неожиданный всплеск розовых соплей. Сегодня вы влюбитесь в принца Нижнего Тагила и решите стать монахиней. Перед сном пейте таблетки от разрыва пуканов
♊️Близнецы: Следите за темпом вращения анальных колес – возможно неожиданное развитие событий. Во второй половине дня можно заглянуть в гости к Сатане. Этот вечер благоприятен для размножения червей, жуков, стрекоз, мелких гадюк и многих других
♋️Рак: Укрепляется связь между анусом и саламандрами. Ваша задача окажется сложной — на некоторое время остаться в человеческом облике. Вы можете сесть на шпагат и сломать себя на части – получится очень весело! Этот период идеально подходит для кастрации голубей
♌️Лев: С утра посетите музей советских фетишей Сталина, где можно купить бублик. Подружитесь со стриптизёршами – они знают толк в сюрпризах! Есть вероятность взлететь на метле. Возможно желание облизнуть свой нос и спеть нежную песню о свастике
♍️Дева: День идеален для взрыва магических шаров, обильного пиршества и прогулок голышом с попугаями. Вы можете стать санитаром леса. Старайтесь проводить этот день без мыслей в голове. Для повышения уровня жизни ведите себя как робот-пылесос.
♎️Весы: Звезды рекомендуют жить так как будто вы ебанулись об стенку. Разрешено пользоваться услугами демонов. Рекомендуется поменять полушария своего головного мозга местами. Смотрите на мир через сиськи. Советуем приобрести складной унитаз.
♏️Скорпион: Погода способствует увеличению количества кала. Звезды рекомендуют провести день вне тела. Не исключено, что вы захотите вести бродячий образ жизни и попытать счастье с помощью соленых огурцов или вина. Ваша цель – выйти на пенсию. Берегитесь инфузорий
♐️Стрелец: Начинайте строить ковчег. Возможен незапланированный крестовый поход на Луну. Для получения ценного опыта лучше всего заняться разведением свиней на балконе. У вас снова может появиться привычка грызть обувь. Не исключены набеги румынских ведьм
♑️Козерог: Лунная сивуха поможет вам овладеть некоторыми секретами вселенной. Ходите на четвереньках. Не бойтесь танцевать полчаса с кастрюлей макарон в руках. Если встретите домового - немедленно сверните ему шею. Лучшее решение - выйти замуж за прапорщика Красной Армии
♒️Водолей: Сегодня звезды советуют вам сожрать тостер. Утром у вас появится сильное желание стать гусаром! Будьте осторожны - ваша жопа может начать говорить голосом Якубовича. Вполне возможно изменение количества букв в словах. Убедитесь в том, что вы не кусаетесь
♓️Рыбы: Ранним утром вам придется догонять санитаров тапком и кричать: Vodka Full — Fucking Subway!! Сегодня Луна благоприятна для ловли гусей. Убедитесь, что ваша голова не деформирована. Опасайтесь насилия со стороны инопланетян. Ищите тихую гавань
