гороскоп 4.1

♈️Овен: Звезды советуют побриться наголо и отрастить себе брови так плотно как только сможете. Сегодня можно выпить все жидкости, которые у вас имеются. Чтобы не вспухнуть, поместите под язык спайс. Не забудьте при этом укусить себя в пуп.

♉️Телец: Это очень эффективный период для роста грудей. Вы должны быть в костюме мушкетера, чтобы не нервничать из- за того что вас окружают жалкие твари. Если вы чувствуете усталость, попробуйте провести день в собачьей будке. Может начаться сезон свинства

♊️Близнецы: Сегодня вы можете достичь успеха в уличных боях и изнасилованиях велосипедов на улицах. Есть вероятность стать человеком лет под сорок одетым в плащ из козьего меха. Но не стоит переживать - ваша жизнь - это всего лишь галлюцинации.

♋️Рак: Хороший день чтобы начать кидаться бумерангом. Будьте мудры – и ваш рот наполнится слюнами радости. Сегодня вас будут сильно теребить. Вы можете получить Нобелевскую премию в области деградации. Обязательно делайте уколы слабительного каждые 15 секунд

♌️Лев: В первой половине дня рекомендуется вести себя как маленький дракончик. Днем желательно лежать уткнувшись носом во влажный мох возле реки. Вам придется изменить структуру своих внутренностей. Можно стать жрецом макарон. Будьте мудры — улыбайтесь миру.

♍️Дева: Подходящее время для образования чиркашей. Напишите жалобу в полицию на себя. Ваши брови должны быть на уровне ваших губ, а нос - выше вас. Рекомендуется ходить с выпученными глазами. Необходимо отказаться от анального самовыражения и проявить смирение

♎️Весы: Сегодня ничто не мешает вам начать ползать по полу как ящерица. Не забудьте засунуть палец себе в пуп. День благоприятен для посещения свинофермы и катания на лифте. Не трогайте пчел, иначе они насрут вам в карманы. Будьте осторожны – вы и в самом деле существуете

♏️Скорпион: Сегодня вы сможете убедиться, что ваши мысли — это всего лишь кусочки жира во вселенском бульоне. Будьте внимательны, не переступайте черту между едой и сексом. Чтобы снять стресс можно побрызгать лицо водой из лужи. Звезды советуют укурить себя.

♐️Стрелец: Для укрепления иммунитета рекомендуем жрать камни, смочив их слюной. Вы станете начальником всех собак. Постарайтесь не участвовать во флирте с нежитью. Можно использовать себя как бича. Избегайте мест, где могут встречаться люди с раздвинутыми гениталиями

♑️Козерог: Возможно вы станете более энергичны при попытке лизнуть соседского деда за бороду. День идеально подходит для того чтобы начать бить стекла на остановках города. Вместо еды – кусочки льда или куски тряпок. Вечером можно побрить ноги и начать орать как дикий гусь

♒️Водолей: Утром рекомендуется вырезать себе анус болгаркой для остроты слуха. Сегодня вы будете склонны к насилию в отношении арбузов. Не бойтесь ходить по улицам с подлым и мерзким выражением лица. Звезды советуют вам использовать оливье в качестве талисмана

♓️Рыбы: Гороскоп приготовил для вас подарок – ящик дерьма. Сегодня звезды советуют вам посетить антихриста и попробовать свои силы в области скотства. Не помешает принять участие в  турнире по боям без правил среди бомжей. Следует остерегаться людей с кривой судьбой

гороскоп 6.1

♈️Овен: Плохих событий в этот день у вас не будет. Звезды советуют попробовать использовать свои волосы вместо еды. Сегодня ваш ум может стать наполовину свиным. Если вам скучно, можно заняться саморазрушением. Хороший день для сбора гербариев и уничтожения  человечества

♉️Телец: Утром постарайтесь разжечь костёр в своей комнате. Вас может укусить за задницу старый дед. Если у вас есть голова, то вы должны ее удалить - так проще жить. Не спешите вступать в интимные отношения с грибами. Постарайтесь не выходить за пределы своих штанов

♊️Близнецы: Не следует просыпаться рано, т.к. у вас может появиться психическое расстройство. Возможны проблемы с циркулями. Есть смысл сделать хороший снимок своего ануса и отправить его мэру Вьетнама. Чтобы восстановить свою ментальную девственность съешьте пельменей

♋️Рак: Не исключено, что в вас снова поселились демоны. Возможны проблемы с получением диплома о нетрадиционной сексуальной ориентации. Если вы встретите людей с проблемами, то просто положите их в мусорное ведро. Также рекомендуется пить молоко от домашних собак.

♌️Лев: Удача сопутствует во всех направлениях. Сегодня ваш анус может стать узким, поэтому смело можно играть на балалайках. Вероятны небольшие радости в виде танцев с девицами из эскорт-службы. Можно играть в гляделки с пауками. Астрологи советуют сходить в Содом и Гоморру

♍️Дева: Может произойти развитие событий с помощью ядерного оружия. Для поднятия уровня интеллекта можно надеть костюм Киркорова и отправиться на поиски беляшей. Звезды советуют вам найти новое хобби, например грызть ногти. Постарайтесь уйти в декрет

♎️Весы: Сделайте себе татуировку: «Хозяин Вселенной». Смотрите на мир глазами собаки и делайте массаж простаты. Разрешено пить вино из кальянов. Не бойтесь экспериментов с квазарами. Вам рекомендовано вести себя как старая бабка перед своими внуками.

♏️Скорпион: Вам предстоит вступить в партию сумасшедших. Рекомендуется иметь при себе внушительный запас зубов. Будьте осторожны – на вас может напасть дух самогоноварения. Старайтесь выглядеть как нормальный молодой человек с пивным брюшком.

♐️Стрелец: Не бойтесь вставать и орать, как это делают все нормальные люди. Астрологи советуют вести себя как обычный морской волк, который хочет, чтобы ему почесали спинку. Вечер благоприятен для поклонения мхам и лишайникам в парках. Наслаждайтесь жизнью!

♑️Козерог: День хорош для создания новых мемов. Будьте готовы скакать как безумный. Звезды советуют почаще полизывать кафель. Это время принесет вам наслаждение от шизы. Ваша задача – украсть овцу у ближайшего пастуха. Помните, что Вселенная – это большая комната пыток.

♒️Водолей: Сегодня вы сможете стать великим коневодом. Есть вероятность краж мешков с овсом. В вас проснется стремление спеть гимн Советского Союза задом наперёд. Не пытайтесь что-то делать нормально. Вечером необходимо быть немного тупее животных.

♓️Рыбы: Вы будете чувствовать себя как фруктовый салат с майонезом и редькой. День благоприятен для развлечений с горничными. Ваша душа идеальна, как у шалуна-дракона из фильма ужасов. Необходимо следить за тем, чтобы не выпал пуп. В целом, отличный день.

Вот ведь воинственная женщина))

Одно другого не исключает))

гороскоп 8.1

♈️Овен: Будьте осторожны: ваши коллеги – это сгустки злых сил из космоса! Этот день идеально подходит для того, чтобы начать жрать торт и пить коньяк из сапога. Для укрепления своего здоровья следует надеть шапочку Жириновского. Ваши губы будут похожи на свиные.

♉️Телец: Будьте так добры, переоденьтесь в костюм балерины и отправляйтесь к чертовой матери. У вас появится склонность к сосанию соленых огурцов. Желательно, чтобы вас хорошенько укусил крокодил. Возможно получение писем от рептилоидов с просьбой организовать праздник

♊️Близнецы: День идеально подходит для того чтобы научиться играть роль дегенерата. Можно устроить бунт против мира у пивного ларька. Постарайтесь изобрести новый вид пива. Есть вероятность столкнуться с тем, что у вас может развиться синдром кочевого волка.

♋️Рак: Не упускайте возможности заняться чем – то полезным: например, сыграть в ящик. Старайтесь не выходить за порог своего дома — это может стать причиной депрессии и взрыва мозга. Гороскоп советует вам взять пример со Снегурочки. Вечером лучше сходить танцевать под баян

♌️Лев: Будьте осторожны со своей головой – она может поехать. Ваши действия будут похожи на танец диких обезьян. Желательно сделать себе клизму с кумысом. Смотрите на жизнь с точки зрения татарина. ️Если на улице холодно – смело выходите замуж!

♍️Дева: Если вы хотите быть умным человеком – обязательно возьмите в рот горсть сушеных пельменей. Не исключены резкие изменения размера вашей головы. Попробуйте принять ванну из жидкого азота - это поможет успокоиться! Вы будете иметь возможность стать диктатором унитаза

♎️Весы: Возможно внезапное изменение цвета кожи и желание принять участие в празднике огурцов. Астрологи советуют праздновать свой день рождения. Благоприятный день для роста матки. Вас могут обвинить в краже кала. Желательно изменить пол и гражданство

♏️Скорпион: День благоприятен для выработки серотонина и овуляции. Гороскоп советует вам не упускать возможности поиграть роль паука под кроватью. Во второй половине дня рекомендуется стать большим поклонником футбола с элементами мастурбации.

♐️Стрелец: Утро подходит для того чтобы начать писать комментарии на языке троллей. Возможны разногласия с санитарами. Не тратьте патроны впустую. Гороскоп советует сшить себе хорошую рубашку и галстук из собственных волос. Не бойтесь забеременеть от козерога!

♑️Козерог: Сегодня вы можете обнаружить, что стали умнее собаки. Скорее всего, ваш лоб начнет расти быстрее. Не помешает принять участие в турнире по ловле блох под музыку Боба Марли. Разрешено использовать любые инструменты для пыток. Удачи!

♒️Водолей: Вы будете выглядеть как огромный ком грязи, но в душе вы прекрасный клоун. Не ходите на работу - это может привести вас в ужас! Постарайтесь стать похожим на морской конь. Вечером есть вероятность стать свидетелем странных эякуляций у пельменей

♓️Рыбы: Это хорошее время для того, чтобы начать жить по законам средневековья. Не исключено, что вы будете исполнять обязанности одного из самых мощных демонов ада. Вам следует избегать мест, где кишат женщины. Вечером ваш ум превратится в мешок тараканов.

Loki Laufeyson, а вот надо было!

гороскоп 9.1

♈️Овен: Игнорируйте голоса в вашей голове - это проделки коммунистов. Старайтесь держаться подальше от себя. Скорее всего, вы будете выглядеть как пузырь. Не паникуйте, просто слегка сожмите соски соседей и наслаждайтесь жизнью. Будьте добры к жукам

♉️Телец: Попробуйте найти для себя интересное занятие, например, сеять хаос по всему миру. Будьте осторожны: есть шанс превратился в разумный кактус. Не сопротивляйтесь желанию бегать совершенно голым. Возможно желание утопиться в унитазе.

♊️Близнецы: Используйте метлу, сделанную из волос ваших врагов, чтобы вымести плохие энергии. Не помешает обмотать себя колючей проволокой. Теплые подштанники - ключ к вашему будущему успеху. Ваша задача - подружиться с четырьмя всадниками апокалипсиса

♋️Рак: Астрологи советуют носить трусы поверх плаща. Не пугайтесь, если с неба начнут сыпаться жабы; это совершенно нормально. Рекомендуется проводить этот день в скворечнике. Это отличное время, чтобы проникнуть в местный зоопарк и выпустить всех рептилий на волю.

♌️Лев: Это отличный день для того, чтобы дать своим гениталиям имена в честь известных философов. Можно объявить себя королем сыра. Помните: лучший способ избавиться от проблем - это бензопила. Рекомендуется путешествовать автостопом на темную сторону Луны

♍️Дева: Сегодня у вас есть возможность попасть в список самых мудрых алкоголиков. День благоприятствует поклонению Макаронному Монстру. Рекомендуется носить монокль и цилиндр. Не стесняйтесь носить чулки в сеточку. Если появится желание поорать в комод – это нормально

♎️Весы: Вам придется приводить себя в чувство с помощью фена. Астрологи советуют вырастить ряд зубов в районе пупка. Вам суждено овладеть искусством дышать через задний проход. Будьте готовы к внезапному превращению в русалку. Не бойтесь спорить с Сократом

♏️Скорпион: Ожидайте внезапного желания слизывать побелку со стен. Сегодняшний день идеально подходит для того, чтобы жонглировать кабачками. Приготовьтесь устраивать чаепития с болотными тварями. Рекомендуется научиться гипнотизировать жуков

♐Стрелец: День будет наполнен извращенными дискуссиями о квантовой физике и брачных ритуалах инопланетян. Старайтесь передвигаться исключительно на одноколесном велосипеде. Желательно зачать нового президента. Не стоит превращаться в овощ.

♑️Козерог: Действуйте как сумасшедший ученый. Помните, чревоугодие - это грех, поэтому предавайтесь ему от всего сердца. Старайтесь не дышать. Будьте бдительны и будьте осторожны – возможно у вас нет души. Во многих делах поможет хороший портвейн

♒️Водолей: Утром начинайте кричать как настоящий ворон. Попробуйте сегодня самопровозглашенным Папой Римским, но не забывайте предохраняться. Гороскоп рекомендует надеть кольчугу и сделать массаж простаты. Вечером займитесь воровством свиноматок.

♓️Рыбы: Ваша задача - не чистить зубы. Не удивляйтесь, если вы вдруг обнаружите, что вам захотелось сесть на диету, состоящую исключительно из наркотиков. Старайтесь ходить как старая бабка. Можно случайно стать президентом страны. Важно держать рот набитым ватой

Надо уточнить этот момент хд

Болиенимении хд или что-то такое хд

Еще лучше. Будет запас пельменей!

Loki Laufeyson, если станешь президентом бульмении хд

гороскоп 10.1

♈️Овен: Ваша цель – защитить мир от посягательств дегенератов. Если в вашем доме внезапно появились женщины, срочно звоните в ЖКХ. День благоприятен для приема антидепрессантов вместо еды. Благоприятны гонки на носорогах. Желательно найти себе другое лицо.

♉️Телец: Утром возможна легкая беременность. Не попадайтесь на глаза свекле. Рекомендуется ходить как скинхед. Наилучший выход — записаться на бальные танцы. Ваши соседи могут принять вас за свою собаку. Звезды советуют вам быть тупым как дверь от сарая.

♊️Близнецы: Вы можете обнаружить, что у вас нет разума, а душа покрыта толстым слоем плесени. Лучший момент для переезда в дом престарелых. Оденьтесь как ацтекский старьевщик. Не доверяйте врачам - они могут попытаться украсть ваши яйца.

♋️Рак: Самое время для укуса мух. С самого утра вы можете начать чувствовать себя как рыба, выброшенная в мусорную корзину. Если вы хотите быть в духе - выбейте окно. День идеально подходит для танцев с бубном. Возможно повышение налога на пердолинг

♌️Лев: Вас ожидают легкие наркотики и сало. Звезды дают шанс познакомиться с двумя очаровательными свиньями и одной серной крысой. Рекомендуется ходить на четвереньках и кричать. Вечером могут быть слышны демонические крики и скрежет металла

♍️Дева: Хороший день, чтобы создать союз со степенями опьянения. Ваша цель – стать цыганским бароном. Желательно носить складной стул на голове. Можно укусить себя в нос и упасть с лестницы. Лучшее решение - обмотать себя скотчем. Не бойтесь заходить в туалет и кричать

♎️Весы: Луна даст вам возможность стать хорошим дизайнером — например строить конусы из навоза и кидать их себе за шиворот. Рекомендуется играть в нарды на раздевание с индусами. Гороскоп советует вам научиться перепрыгивать через себя со скоростью света

♏️Скорпион: Ваши мысли могут быть похожи по форме бутылки водки. Звезды рекомендуют носить одежду из шерсти козерогов в знак протеста против сложившейся ситуации. Постарайтесь не быть собакой. Возможны небольшие провалы во времени и пространстве.

♐️Стрелец: Желательно спать в обнимку с пельменями. Не ходите на работу – это путь в Ад. Рекомендуется натереть глаза чесноком, чтобы почувствовать бодрость. Не позволяйте своим мыслям скатиться в помойку. Ваш рот может растянуться до размеров Советского Союза

♑️Козерог: Звезды советуют вам поехать на раскопки мамонтов. Вы можете обнаружить в себе склонность к извращенному сексу с использованием бисера. Можно сходить к соседям и попросить грамм двести слюны жирафа. Вечером не забудьте подкрепиться конфетами😊

♒️Водолей: Возможны приятные неожиданности, например вы отправитесь в Мексику с намерением изнасиловать капитана королевской армии. Держитесь подальше от людей с маленьким членом. Попробуйте захватить президентский дворец. Не исключены проблемы с буквой «Г»

♓️Рыбы: День лучше начинать с обильного поедания картофельных очисток.Самое время купить себе что-то вроде катамарана. Астрологи советуют вам немного попутешествовать на унитазе. Возможны массовые уличные бои, ядерная зима и другие радости.