Так хочется верить в кошмар. Она сама — этот кошмар, создала его, самовольно вплетя свои глупые и смелые мысли в канву чужого повествования; мойры смеются — она не слышит, но чувствует под кожей вибрации хтонической насмешки: это реальность, сотворённая её руками, потому что именно Мелиноя дёрнула за шёлковую нить, запуская цепочку событий. Ей в столь многое хочется верить и не верить одновременно — она заблудилась в хаосе происходящего, захлёбываясь грязью, пропитавшей её надежды, окрасившей лунный свет в болотно-кровавый. Сознание теряет чёткость на глади с отражением, покрывается мутной плёнкой — и принцесса сосредотачивается только на золоте. [Melinoe]
    кто здесь самый лучший?
    вы нам нужны

    Sunshine cross

    Информация о пользователе

    Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


    Вы здесь » Sunshine cross » облачное королевство // флуд » Самый точный гороскоп


    Самый точный гороскоп

    Сообщений 721 страница 750 из 789

    1

    гороскоп 22.06

    ♈️Овен: Не забудьте заклеить скотчем свой рот, чтобы он не перебивал вас. Лучше всего будет спрятаться в своей комнате, заткнуть уши бананами и тихонько скулить. Если вам скучно, просовывайте руки в задний проход. Можно рожать детей прямо в окно поезда

    ♉️Телец: В этот день ваш мозг начнет выделять мутную серую жидкость. Звезды рекомендуют вам надеть на голову медный таз - с ним вы будете выглядеть особенно сексуально. Не бойтесь принимать вызов судьбы и устраивать публичные оргии. Возможны подливы.

    ♊️Близнецы: Лучшее время для катания на пони, просмотра порнографии, пыток и поедания блинов. Не стоит отвечать на телефонные звонки, так как вам могут позвонить люди. Ближе к вечеру можно отправиться на поиски лобковых вшей. Просто расслабьтесь и наслаждайтесь жизнью

    ♋️Рак: Вам предстоит научиться вызывать демонов и бить людей сапогами. Проверьте, на месте ли ваша голова. Не помешает носить на голове улей, чтобы всегда иметь доступ к меду. Будьте осторожны с людьми, которые имеют имена. Лучше обмазать себя машинным маслом.

    ♌️Лев: Не бойтесь кричать и рыдать утром. Астрологи советуют извлечь остатки мозга с помощью ножниц и пинцета. Если вы не знаете, как вести себя в этой жизни, спросите у Курта Кобейна. В конце дня наденьте на голову мусорное ведро. Не ходите на работу, лучше поешьте глины

    ♍️Дева: День идеально подходит для того, чтобы грызть арматуру и разводить спирт. Если вы хотите стать богатым и знаменитым, не мойте голову в течение месяца. Проводите больше времени в одиночестве, чтобы не пугать окружающих. Благоприятное время, чтобы потрогать лобок

    ♎️Весы: Утром вы будете выглядеть как философ с шизой. Рекомендуется залить себя жидким азотом. Можно сделать что-то нормальное, например, написать на лбу слово "хуй". Попытайтесь откусить кусочек от тротуара. Напишите заявление на вступление в казаки.

    ♏️Скорпион: Утром проверьте, не выпали ли у вас зубы. Садитесь в трактор и гоните в поля! Будьте осторожны, чтобы не попасть в больницу с диагнозом "шизопараноидный". Помните, что ваша душа – не помойка. Лучше всего прикинуться тряпкой и лежать неподвижно

    ♐️Стрелец: Обычный день. Рекомендуется ходить как утконос. Сегодня вам следует съесть как можно больше куриных шкурок. Ваше пуп захочет стать гомосексуалистом. Займитесь чем-нибудь полезным, например, выкиньте из окна тумбочку. Ешьте все, что видите.

    ♑️Козерог: Сегодня звезды рекомендуют вам стать чуть-чуть тупее. Ваши глаза станут как у жабы, и вам захочется прыгать по болотам. Гороскоп советует сходить на улицу и приклеить клеем себя к случайному человеку. Постарайтесь не есть мусор, найденный на улице.

    ♒️Водолей: Остерегайтесь упырей, гоблинов и суккубов. Вы можете обнаружить, что вам нравится есть камни. Это время идеально подходит для того, чтобы кинуть тумбочку в начальника. Будьте готовы к тому, что ваша задница может превратиться в тыкву.

    ♓️Рыбы: Сегодня хороший день, чтобы выстрелить себе в ногу. Рекомендуется спать в одежде соседа. Не забудьте проверить свои калоши – возможно, в них насрали. Вы можете быть отправлены в ГДР на перевоспитание. Вечером вы почувствуете себя помойкой.

    +6

    721

    гороскоп 6.05

    ♈️Овен: Можно попробовать продать свои органы за 300 рублей. Вселенная готовит приятные сюрпризы: например, вас может побить сапогом дворник. Не бойтесь сделать себе харакири – это поможет избежать конфликтов с окружающими людьми. Нужно кататься на собаках и читать Есенина

    ♉️Телец: Днем лучше заняться самоистязанием в стиле дегенерата. Будьте осторожны с коллегами - они могут начать вести себя как татаро-монголы. Ваш мозг сегодня может начать скрипеть. Вечер - благоприятен для игры в солдатики с элементами порнографии.

    ♊️Близнецы: Хороший день для строительства коммунизма из туалетной бумаги и майонеза. Если вам грустно – попробуйте сломать себе пальцы о холодильник - это поможет отвлечься от реальности. Настоятельно советуем вам сменить голову на новую.

    ♋️Рак: Этот день идеально подходит для того, чтобы начать есть падаль и ломать заборы. Сегодня ваш ум начнет казаться вам жидким. Рекомендуется прогуливать работу – так вы защитите себя от гнева небесного. Вечер лучше посвятить искусству нытья.

    ♌️Лев: Чтобы доказать всему миру свою жизнеспособность, постарайтесь прогрызть дыру в двери туалета. Стоит опасаться нападения рептилоидных вампиров из галактики Тверь. Не исключено участие в битве с куницами за мировое господство. Рекомендуется жить как нормальный кабан

    ♍️Дева: Если вам скучно, попробуйте притвориться спившимся дедушкой. Возможно развитие событий из области ядерного оружия. Есть возможность стать кем-то вроде Брежнева. Вечером советуем посетить цирк для извращенцев, где вас могут принять за дед Мороз.

    ♎️Весы: Это хорошее время для приобретения навыков шизоида. Старайтесь вести себя подобно старым, голодным и измотанными собакам. Лучше ходить по улице и кричать: «Mėbete h‌i-tsu kaqo pizda!». Необходимо быть немного умнее обычной свиньи. В вашем доме могут начаться роды

    ♏️Скорпион: Это лучшее время для того, чтобы начать использовать себя в качестве маленькой собачьей матки. Ваша задача на сегодня – выйти замуж за самого себя. Уместны разговоры об огурцах с сосисками. Постарайтесь прогрызть пространство-время изнутри.

    ♐️Стрелец: Настало время объявить всему миру, что вы – Елизавета II. Астрологи советуют вам сменить свой пол на нормальный. Ваша задача - стать королем пельменей! Желательно сделать перерыв в развитии. Можно играть на аккордеоне, плеваться серной кислотой и т.д.

    ♑️Козерог: С днем свиньи! Звезды советуют вам поехать в Саратов с целью научиться притвориться мертвым человеком. Есть все основания рассчитывать на хорошее начало конца эпохи. Нужно вести себя более философски: пить портвейн, курить гашиш.

    ♒️Водолей: День начнется с пробуждения Ленина. Если вы хотите стать великим, сделайте себе инъекцию слабительного. Возможны укусы голубей в уши. Не слушайте советов сумасшедших, они могут отправить вас в Советский Союз. Ваша задача - родить нового президента Чехословакии

    ♓️Рыбы: Вы будете чувствовать себя словно вы — грибной суп с капустой. Возможны приятные неожиданности: например, вы можете влюбиться в кого-то вроде Розенбаума. Постарайтесь устроить фестиваль пива "Содомский сад". Вечером - поедание блинов с майонезом

    +1

    722

    гороскоп 7.05

    ♈️Овен: В этот день рекомендуется играть роль «бледного осла», пытающегося укусить соседских баб. Вас могут обмануть ваши зубы. Проверьте: возможно вы стали королевой Тайланда? Ближе к вечеру ваши мысли будут похожи стоны всадника апокалипсиса

    ♉️Телец: Этот день подходит для того что бы начать орать как чайка. Идите на улицу и ловите мух. Лучше всего вызвать такси и уехать на Сатурн. Будьте осторожны со сварщиками - они могут варить говно! Вечером можно попробовать надуть себя пивом

    ♊️Близнецы: Рекомендуется избегать насилия над своим сознанием. Хорошее решение - начать жить в доме престарелых. Если у Вас есть голова – это хорошо! Старайтесь держать свой мозг сухим. Ожидаются разброд и шатания. Ведите себя как резиновый мяч.

    ♋️Рак: День прекрасно подходит для таких развлечений как: расстрел парламента из танка, падение с моста и т.д. Вы можете испытывать порыв к побегу из дома. Постарайтесь изменить свой угол зрения — например ударить себя об пол. Ваши гениталии могут начать искажать реальность

    ♌️Лев: Звезды рекомендуют вам вырасти до размеров лошади. Срочно покройте свой рот изнутри майонезом. Ваша голова начнет грустно урчать. Прекрасный день для флирта с макаронами. Избегайте мест где не любят пирожки. Пейте молоко и следуйте указаниям свеклы

    ♍️Дева: Попробуйте не просыпаться. Настало время познакомиться с миром животных. Возможны небольшие победы в пьянках. Вас ожидают танцы под дождем, стоны и скрежет кастрюль. Возможны мелкие неприятности, например вас отправят на Кубань воевать с каракатицами.

    ♎️Весы: Вам предстоит серьезно заняться изучением особенностей эстонских женских половых органов. Стремитесь не платить налоги, одеваться как шансонье и есть шашлыки с луком. Гороскоп советует использовать свой рот как склад для легких наркотиков

    ♏️Скорпион: Утром может наблюдаться усиление внутренних демонов. Рекомендуется бегать со стадом овец по полям. Можно использовать свои гениталии как штурвал корабля. Отправляйтесь в Самару с целью размножаться. Убедитесь, что вы существуете.

    ♐️Стрелец: Есть вероятность оказаться в состоянии неуправляемой скотины. Строго соблюдайте чистоту яиц. Не нужно бояться прыгать голышом по лужам. Рекомендуется заняться выращиванием грибов у себя в карманах. Не забудьте приобрести волынку.

    ♑️Козерог: Звезды приготовили вам большой сюрприз: старых развратных бабок. Хорошее время для того чтобы завести шаурму как домашнее животное. Если вы чувствуете внутреннюю пустоту, попробуйте заполнить ее пловом. Потренируйтесь в хождении по воде.

    ♒️Водолей: Могут возникнуть интересные события, например вы поехали на велосипеде в Албанию. Не бойтесь быть похожими на мотыгу. Понюхайте немного клея. Звезды советуют завести отношения с гофрированной трубой. Позвольте себе стать толстым и ленивым.

    ♓️Рыбы: В этот день не следует пить расплавленное стекло. Сегодня у вас есть все шансы стать членом КПСС. Рекомендуется выпить бутылку ацетона и попробовать полетать. Не забывайте, что вы не собака. Игнорируйте все правила. Возможен повышенный расход чеснока и ЛСД

    +1

    723

    гороскоп 8.05

    ♈️Овен: У вас есть возможность разбогатеть, начав собирать и продавать окурки. Не помешает посетить ярмарку с целью купить паспорт Гваделупы. Лучше всего провести этот день в лесу, сидя на пеньке. Пейте кумыс, пойте песни и играйте в "Камень-ножницы-бумага".

    ♉️Телец: Не исключено, что вы снова перепутаете свою задницу с ртом. Избегайте разговоров с гоблинами. Может начаться период скитаний без цели. Не забывайте следить за тем, чтобы люди вокруг вас не были дегенератами. Вы можете случайно стать рыжим.

    ♊️Близнецы: Сегодня вам будет хорошо, если вы перестанете думать. Возможно утечка мочи. Это очень хороший день для завершения дела Ленина. Не забывайте следить за тем, чтобы у вас во рту не было лишних ног. Ведите себя как троянский конь. Прививайте себе любовь и мир

    ♋️Рак: Вам стоит изучить тайные техники самосокрушения. Сегодня ваш мозг - это кусок пластмассы. Могут понадобиться пояс верности и поводок. Лучшая идея - поехать в лес и наесться лягушек. Смело идите в ближайший магазин и покупайте себе новую жопу.

    ♌️Лев: Вы рискуете превратиться в овощное желе. Будьте осторожны с огурцами - они могут прищемить вам пуп! Возможно, вы станете жестоким деспотом и начнете видеть в людях уродов. Ведите себя беззаботно и отращивайте шерсть на зиму. Все хорошо!

    ♍️Дева: Есть прекрасная возможность улучшить ваше самочувствие: побить себя веником, прыгнуть с балкона и т.д. Есть возможность устроить девичник с ежами. Вечером ваш ум будет стремиться уничтожить остатки разума. Самое подходящее время для экспериментов с сивухой.

    ♎️Весы: Этот день идеально подходит для того, чтобы устроить генеральную репетицию вторжения в Ирак. Вы можете стать королем карликов. Избегайте контакта с людьми, поскольку они являются разновидностью свиней и могут погрызть ваши штаны. Хорошего дня!

    ♏️Скорпион: Сегодня у вас праздник: день всероссийской демонстрации половых органов. Возможно, вам придется смириться с тем, что у вас нет души, и начать драться с соседскими бабушками. Вечер подходит для того, чтобы залезть в шкаф и начать орать.

    ♐️Стрелец: Постарайтесь изменить свое лицо и стать похожим на чайку. Будьте осторожны с отражением в зеркале – оно может подкинуть вам наркотики или даже холодец. Звезды советуют поехать на Кубань с целью получить от местных чиновников уроки мастурбации.

    ♑️Козерог: День идеально подходит для того, чтобы пойти в места где можно сломать себе мозг. Звезды советуют вам взять на себя функции Жириновского. Скорее всего, вам повезет с подливой. Очень важно не провалиться в водоворот дерьма. Конец света близок!

    ♒️Водолей: Есть вероятность проснуться рано утром и обнаружить, что вы превратились в огромного жука. Строго соблюдайте законы шариата, иначе вам оторвут жопу. Вы можете позволить себе разврат на вокзале. Пройдите испытание: Содом и Гоморра.

    ♓️Рыбы: Хорошее время для ставок на вьетнамский коньяк. Можно смело игнорировать работу, как это делал Христос. Советуем сходить в лес и сыграть в нарды с белками. Звезды приготовили несколько сюрпризов: например, вас могут продать цыганам за бутыль самогона

    0

    724

    Победный гороскоп

    ♈️Овен: Попробуйте выразить свой внутренний мир через истерики. Ваша задача: разрушить СССР изнутри. Будьте бдительны, чтобы случайно не укусить себя в задницу. Вам поможет селёдка под шубой. Есть возможность принять участие во флешмобе с использованием говна и палок

    ♉️Телец: Если вы чувствуете себя утомленным, попробуйте растянуть себе анус до ширины плеч - это взбодрит! Вам придется вести себя как неандертальский волк. Берегите свой чердак! Если вам грустно - попробуйте как следует поковыряться в носу.

    ♊️Близнецы: Сегодня ваша цель – научиться воровать у овец пищу. Не исключены спонтанные сексуальные контакты с бытовой техникой. Ожидайте усиления дебильных фантазий.Постарайтесь изменить свой тип лица на более нормальный. Ваша задача - быстро отрастить себе новую душу

    ♋️Рак: В этот день вы можете использовать свои гениталии как подушку безопасности. Не жрите гороховых супов - это может привести к распаду Вселенной! Настоятельно рекомендуется пройти обучение соблазнению татар. Существует вероятность зачатия двойника Троцкого

    ♌️Лев: Сегодня у вас праздник – День Рождения румынского Георгия Победоносца. Ведите себя так, будто вас родили на рынке. Не исключено внезапное превращение вас во что-то среднее между сутулой сосиской и гигантским кальмаром. Не забывайте про чеснок!

    ♍️Дева: Сегодня вас ждет успех, связанный с торговлей поношенным бельем. Делайте вид что ничего не происходит, кушайте пирожки и пейте горилку. День благоприятен для развлечений и коллекционирования психических заболеваний. Будьте готовы влюбиться.

    ♎️Весы: Чтобы укрепить свой дух - достаточно выкинуть холодильник с балкона. Сегодня вам следует вести праздную, ничем не ограниченную жизнь — кататься по полу и биться лбом об холодильник. Не бойтесь ходить по улице без головы. Избегайте сна.

    ♏️Скорпион: Попробуйте сделать скриншот своего ануса. Ешьте камни, кидайте дротики в прохожих и т.д. Рекомендуется посетить психолога-садиста с целью снять все негативные эмоции. Противостоять хаосу помогут сало карманах и извращения в мыслях.

    ♐️Стрелец: Сегодня ваш ум будет работать как у китаянки. Советуем посетить музей человеческих зубов. Возможны небольшие неприятности, например, ядерный гриб. Старайтесь вести себя как обычный Шайтан. Рекомендуются прогулки на велосипеде с элементами эротики

    ♑️Козерог: Поздравляем вас с 75-летием! Лучшее время для того, чтобы начать день с нытья. Сегодня вы будете выглядеть как дикий пингвин с синдромом Розенбаума. Звезды обещают вам приятный подарок – повышение на 30% уровня кала. Рекомендуется играть роль жирного Ленина

    ♒️Водолей: В начале дня вы будете чувствовать, что ваша голова сделана из чугуния. Сегодня возможны неприятности, например Вы случайно стали майором милиции. Сходите на рынок в поисках еды, грибов, рабов. Ваша цель – выйти из утробы и отправиться в Ад воевать с чертями

    ♓️Рыбы: День подходит для кастрации голубей. Запишитесь на курсы разведения сколопендр, чтобы стать похожим на нормального человека. Возможны мелкие неприятности - например, вы случайно стали дедушкой. Рекомендуется спать голым на улице - это поднимет ваш иммунитет

    0

    725

    гороскоп 10.05

    ♈️Овен: Будьте внимательны - ваша печень может устроить побег. Не ходите в туалет - можете застрять. Не бойтесь вступать в ЛДПР и вести себя как псина. Оставайтесь в своей берлоге и смотрите мультики. Рекомендуется скрестись когтями по полу и шипеть на прохожих

    ♉️Телец: Возможны галлюцинации о селедке с луком. Рекомендуется начать обучение шаманским танцам с бубном. Есть возможность стать умным человеком – попробуйте сделать себе лоботомию с разбегу. Постарайтесь завести дружбу с клопами. Вас ждёт сюрприз — например гибель мира

    ♊️Близнецы: Сегодня вам придется отрастить себе вторую жопу. Возможны интересные предложения типа сжечь сарай или лизнуть козу. Попробуйте прожить этот день как дерево. Этот день идеально подходит для игр на губных гармошках, прыжков с холодильника и посещения бала.

    ♋️Рак: День пройдет под девизом "Блядь! Блядь!". Ваши мысли подобны рыжей советской слизи. Можно организовать выставку человеческих пороков. Ожидайте прихода. Не исключены победы над рассудком. Есть опасность превратиться в нечто среднее между грибником и балериной

    ♌️Лев: Будьте осторожны - вас снова могут принять за мусор и выбросить. Сегодня вам лучше избегать планет, на которых могут начаться войны. Судьба дает вам дельный совет: накормите свою голову ватой. Помните: в танковой бригаде не приходится тужить

    ♍️Дева: День благоприятствует посещению общественных туалетов с целью нахождения смысла жизни. Вы поймете, что ваша жизнь похожа на заброшенный свинарник. Для повышения работоспособности используйте таз майонеза. Не превышайте скорость света!

    ♎️Весы: Сегодня самый подходящий день для того, чтобы начать коллекционировать жаб. Ищите дополнительные способы разжижать свое сознание. Не вступайте в споры с кабачками и не грызите арматуру. Бросайте все дела и возвращайтесь в детский сад.

    ♏️Скорпион: Помните о том, что мир вокруг нас - это галлюцинации безумных дегенератов. Звезды советуют обожраться чесноком - это очень весело. Избегайте алкоголя и наркотиков, так как они могут сделать вас слишком нормальным. Рекомендуется носить с собой ведро с пельменями

    ♐️Стрелец: Сегодня ваш IQ находится на уровне табурета. В течение дня вы будете вести себя как моль, которая пытается вылезти из кокона. Старайтесь не выходить из дома — вас могут поймать и отправить в дурку. Вечером вас могут принять за сардельку

    ♑️Козерог: Ожидаются кратковременные процессы вырождения под бой барабанов. Сегодня вы можете внезапно проснуться и начать жить как сумасшедший матрос. Гороскоп дарит вам шанс на веселую жизнь в ДНР. Не исключен разрыв пуповины и отделение головного мозга.

    ♒️Водолей: Вы можете начать заниматься своим любимым делом, например ходить в туалет и т.д. Постарайтесь отрастить себе копыта и начать питаться кактусами. Можно спать в сарае, пить водку и облизывать пальцы. Возможен период быстрого роста жаб.

    ♓️Рыбы: Сегодня вас зовут Вадим. Ваши мысли подобны стае летучих мышей, которые обосрали все вокруг. Утром нужно принять галлюциногенные таблетки и начать ходить как нищий. Звезды рекомендуют вам заняться плетением лаптей из пупочных катышков.

    +4

    726

    # челлендж

    Сегодня самый подходящий день для того, чтобы начать коллекционировать жаб. Ищите дополнительные способы разжижать свое сознание. Не вступайте в споры с кабачками и не грызите арматуру. Бросайте все дела и возвращайтесь в детский сад.

    Ооо, жабы у меня есть, две душат, а одна денежку держит хД Если сознание и мозг, это одно и то же, то там желе. Арматура не вкусно, лучше погрызу кабачок, раз с ним спорить не желательно)) А я разве не в детском саду? Оо"

    Подпись автора

    Смерть подобна искусному вору невидимо проникает в дом, забирает все ценное, но не оставляет следов...

    Лаборатория Хель
    https://finaloutpost.net/s/sHMM81.png https://finaloutpost.net/s/i7hxS1.png https://finaloutpost.net/s/ikWdc1.png https://finaloutpost.net/s/lUXTJ1.png https://finaloutpost.net/s/vrAOW1.png

    +1

    727

    гороскоп 11.05

    ♈️Овен: Рекомендуется притворяться богом. Не выходите из дома без противогаза и шапочки из фольги. Попробуйте съесть пару тазиков с пельменями. Если вам нравится быть скотиной - продолжайте в том же духе. Возможно повышение интеллекта до уровня курицы

    ♉️Телец: Ваши мысли подобны тараканам, которые лезут из жопы. Если вы увидите, что мир вокруг вас превратился в болото, не бойтесь — это нормально. Желательно ходить по улицам и гнуть анусы. День подходит для покупки абонемента в монастырь.

    ♊️Близнецы: Помните, что самое главное в жизни - это уметь есть и какать. Постарайтесь не грызть ноги прохожим. Отправляйтесь в паломничество по ближайшим пивным ларькам. Будьте осторожны, вас могут принять за швабру. Посетите зоопарк - там вас признают своим

    ♋️Рак: Не бойтесь разговаривать с мухами - они всегда поймут вас. Постарайтесь развить в себе чувство отвращения к человечеству. Вечер хорош для того, чтобы нажраться мухоморов и отправиться крушить города. Рекомендованное развлечение: поджигание почтовых ящиков

    ♌️Лев: Не нужно ничего делать. День идеален для того, чтобы стать гопником. Просыпайтесь и сразу же бегите в сторону Афганистана. Звезды советуют вам начать жрать землю – она богата микроэлементами. Вечером зажгите свечи и попытайтесь вызвать дух Брежнева.

    ♍️Дева: Рекомендуется быть похожим на вареник. Если вам скучно - попробуйте зарыться в землю и прорасти. Остерегайтесь фей - они могут принять вас за своего сутенера. Вечером лучше заняться выпиливанием. В непонятных ситуациях притворяйтесь шлангом.

    ♎️Весы: Попробуйте залезть на дерево и просидеть там весь день - так вы сможете избежать встреч с поехавшими. Звезды советуют взять отпуск до конца жизни. Не исключены покушения на анус Ленина. Есть возможность стать креативным директором фабрики дебильных жаб.

    ♏️Скорпион: Вам необходимо приложить усилия, чтобы не стать похожим на гигантскую моль. Возможно появление второго подбородка и увеличение размера ушей. День идеально подходит для строительства козней. Гороскоп советует ходить как распухший армянин.

    ♐️Стрелец: Постарайтесь выглядеть так, словно вы ебанько из Сызрани. Рекомендуется уехать в лес и попробовать пожить в норе. Не бойтесь спать с беляшами! Попробуйте найти способ вырастить зубы в носу. Можно смело бить себя головой о крышку унитаза.

    ♑️Козерог: День склоняет к зачатию детей с помощью огурцов. Не стоит начинать есть обои - это приведет вас в дурку. Возможны извращения с серпом и молотом. Сегодня рекомендуется вести себя подобно енотовидному существу. Выпейте чашку маргарина для улучшения настроения

    ♒️Водолей: Утром можно купить верблюда, чтобы почувствовать себя нормальным человеком. Старайтесь проснуться пораньше с целью бродить по городу и грызть покрышки автомобилей. Сегодня ваш мозг напоминает пельмень. Готовьтесь к войне с куропатками.

    ♓️Рыбы: Постарайтесь быть похожим на гоблина. В течение дня ожидается визит гостей из Ада. Не стоит расстраиваться, если ваш мозг покинул тело - это нормально. Астрологи советуют вам вести себя подобно кабачкам. Расположение планет благоприятно для накопления жира

    0

    728

    гороскоп 12.05

    ♈️Овен: День подходит для разгона капусты и сосисок. Гороскоп советует вести себя как нормальный ацтекский носорог, брызгать слюной и орать от радости. Весь этот день надо иметь при себе палку. Разрешено проникать в женские туалеты и взрывать там петарды.

    ♉️Телец: Ваши мысли похожи на галлюцинации. События дня могут сопровождаться обильными возлияниями портвейна, крепких наркотиков и эвтаназиями. Возьмите на себя роль дирижабля. Соблюдайте правила многоходовочек. Возможны короткие половые контакты со скоморохами.

    ♊️Близнецы: Вы будете чувствовать себя как обычный шкаф с грязными тряпками. Возможно, ваше сознание станет упругим, как у якута. Этот день благоприятен для совокупления с рыжими. Прицепите себе на жопу табличку «Звезда смерти», чтобы окружающие понимали с кем имеют дело

    ♋️Рак: Главное - научиться ходить так как будто вы ежик в тумане. Рекомендуется увеличить количество своих ног. Сегодня ваш ум будет стремиться понять смысл происходящего, поэтому желательно принять наркотики. Если у вас нет настроения — смело кидайте холодильник в окно

    ♌️Лев: Желательно намазать лицо клеем. Рекомендуется пугать колхозников. Вы сможете стать королем хурмы. Звезды советуют научиться говорить голосом Чикатило. Сегодня вам предстоит пройти курсы рисования жоп. Есть шанс стать кем‐то вроде Троцкого с большим брюшком

    ♍️Дева: Ваш организм будет работать как собака на даче. Не бойтесь родить второго Иисуса Христа. Чтобы ускорить свое психическое здоровье – звоните Жириновскому. Если вам скучно - отправляйтесь на улицу и показывайте свои гланды всем подряд.

    ♎️Весы: Если вы чувствуете, что ваше лицо похоже на лесбийскую бабку с большими глазами - это нормально. При появлении признаков скуки рекомендуется сделать себе клизму с майонезом. Сегодня лучше уйти в лес по грибы, чтобы не привлекать внимания санитаров.

    ♏️Скорпион: Настало время, чтобы начать жить как обычный гриб. День идеально подходит для того чтобы положить голову на бачек унитаза и ждать чуда. Возможны костры инквизиции и варфоломеевские ночи. Пишите письма Деду Морозу и Кришне. Ведите себя как Демон Лапласа

    ♐️Стрелец: Желательно заниматься домашними делами – например грызть табуретку и скалиться. Возможны продрочки. Лучшее время для того чтобы отправиться на Кавказ для подглядывания за сколопендрами. Важно укрепить свою связь с местными чертями.

    ♑️Козерог: День хорош для разработки новых проблем. Этот день хорош для совершения преступлений против человечества с помощью кефира и кваса. Старайтесь проводить время как Калигула. Вечер хорош для посещения мест скопления пьяных моряков. Не забывайте дышать.

    ♒️Водолей: Звезды рекомендуют вести себя так, будто у вас есть голова. Луна благоприятна для создания конспирологических теорий с элементами мастурбации. Живите как Баба Яга. Можно увлечься деятельностью наподобие добычи жемчуга или бомбардировок Хиросимы.

    ♓️Рыбы: Утром рекомендуется принять участие кражи свиней. Хороший день для изучения мира татар. Сегодня у Вас может развиться синдром Деда Мороза. Не нужно совать нос во влагалище, чтобы убедиться что вы живы. Ваша голова скорее всего станет рептилоидной.

    +2

    729

    гороскоп 13.05

    ♈️Овен: Лучше не носить трусы - это может привести к тепловой смерти вселенной. Не бойтесь быть диким. Старайтесь проводить больше времени в компании пчел и лягушек. Чтобы чувствовать себя нормально, нужно открывать рот, мурлыкать и кусаться. Не доверяйте внешнему миру

    ♉️Телец: День идеально подходит для романтических свиданий с ментами. Не бойтесь стать кем‐то вроде краба. Если у вас появляются вопросы к жизни, следует позвонить в комитет ветеринаров Абхазии. Звезды советуют вам научиться маскироваться под вьетнамца

    ♊️Близнецы: Можно попробовать себя в роли домового или сделать карьеру лешего. Старайтесь избегать межзвездных полетов. Ваша главная задача - не допустить развала СССР! Следите за своим анусом — вероятно он начинает орать проклятия на эстонском языке

    ♋️Рак: Сегодня вы можете стать Верховной жрицей Рязани. Возможен внезапный выход на пенсию и сексуальные домогательства к зданиям. Желательно забеременеть. Этот день хорош для самогоноварения. При малейшем удобном случае сосите пальцы.

    ♌️Лев: Помните о том, что все люди на земле – это потенциальные монголы. Ваши брови могут отрастить усы. Вы можете вести себя как королева Великобритании: кричать, бить детей бутылкой, плеваться машинным маслом и так далее. Не привязывайтесь ни к каким гнидам

    ♍️Дева: Возможно, вас примут за чёрта из табакерки. Вы можете принять участие в турнире по метанию говна. Во второй половине дня можно взять напрокат баян и начать петь песни Шредингера. Может появиться ощущение, что вы живете не в мире людей.

    ♎️Весы: Желательно оставаться теплым и пушистым как пельмень в берлоге. Вы увидите большое разнообразие уродов и сумасшедших. Рекомендуется вынуть свой мозг из тела, чтобы проверить его на предмет существования. Укрепляйте свое тело обильным количеством пива.

    ♏️Скорпион: Сегодня звезды рекомендуют вам попробовать себя в роли кокаиновой принцессы. Заодно можно подрабатывать алхимиком. Желательно иметь запасный член. Если вы обнаружите, что стали старым и нервным человеком — смело звоните в Ельцин-центр.

    ♐️Стрелец: Утром встаньте пораньше и начните ходить подобно обезьяне. Если вы обнаружите, что у вас есть голова — это к аутизму. Звезды советуют обожраться варениками — так проще жить. Кроме того, вас может покусывать призрак Ленина — это к сексу с грибами.

    ♑️Козерог: Не позволяйте волкам ласкать вашу грудь. Вы сможете использовать свою голову как лопату. Будьте осторожны: вы можете влюбиться во что-то вроде кумыса. Звезды советуют вести себя так, как будто вы Анус Моржа. Не забывайте прислушиваться мнению соленых огурцов

    ♒️Водолей: Настало время для крестных ходов, прыжков через унитаз и т.д. Гороскоп предлагает вам носить чулки на голове. Ожидаются оргии с использованием глиняных кувшинов, печей, цианистого калия и вазелина. Возможно желание побить себя башмаками или сломать балкон

    ♓️Рыбы: Поздравляем, сегодня ваши глаза снова станут как у морских свинок. В этот день звезды советуют вам возлежать. Возможно желание сожрать свой матрас. Приклейте себя к кровати – это очень хороший способ сохранить рассудок спокойным.

    +4

    730

    Zagreus написал(а):

    В этот день звезды советуют вам возлежать.

    блять
    ДА
    ДА
    ДА
    Я ПОШЕЛ ДОМОЙ ВОЗЛЕЖАТЬ

    Подпись автора

    https://i.ibb.co/kJ7vGcK/oie-181097c-KVWg-B3m.jpg https://i.ibb.co/BwBdGFp/giphy-1.gif https://i.ibb.co/ySszNyN/tumblr-inline-pjy2laj-To-G1r2nbij-500-1.gif

    ав Ирландский Виски, спасибо Кирке за подарок!
    Арт авторский, спасибо Мунину за подарок!  https://i.ibb.co/k5G6zMQ/CjNrE0M.png

    +3

    731

    Loki Laufeyson, возлежи почаще ❤️

    +1

    732

    гороскоп 14.05

    ♈️Овен: Не забывайте: вы всего лишь маленькая кастрюля с киселем. Звезды советуют вам сделать следующее: поехать в мавзолей и лечь рядом с Лениным. Можно намылить голову майонезом. Вас ждет увлекательное путешествие в мир свиных копыт, ночных бабочек и моржей

    ♉️Телец: Не бойтесь быть человеком с розовыми усами. Рекомендуется обжираться как конь, чтобы ваша душа стала более упругой. Для улучшения настроения можно побить себя об стены. Будьте мудры, добры и осторожны с людьми. Рекомендуется лежать и орать.

    ♊️Близнецы: Гороскоп рекомендует надеть на голову казан, иначе может начаться климакс. Во второй половине дня старайтесь есть только сухой корм и свежий снег. Не доверяйте туалетной бумаге. Остерегайтесь сильного желания изнасиловать себя.

    ♋️Рак: День подходит для укуса блохи. Рекомендуется принять участие в драке с голубями. Возможно ночное кормление шампанским. Постарайтесь встретить старость с достойным выражением лица. Можно сесть на шпагат и попробовать стать монахом.

    ♌️Лев: Будьте как сыр в бочке. Перед тем как зайти в интернет, не забудьте выпить успокоительные таблетки. У вас есть прекрасная возможность стать королем унитаза. Постарайтесь определить свой пол и возраст. Ведите себя как кот Матроскин с аутизмом

    ♍️Дева: Не бойтесь спать где попало. Сегодня вас могут обвинить в том, что вы – призрак Кобзона. Сегодня лучший день для посещения сект. Ожидаются трения с эстонцами. Вечером попробуйте надуть себя насосом. Следите за показаниями счетчика Гейгера))

    ♎️Весы: Утром можно переодеться в костюм Деда Мороза, припустить в штаны и поискать интересные события. Желательно, чтобы ваша голова была покрыта хиджабом. Если вы не выспались, попробуйте уехать жить на Сатурн. Разумеется, все будет хорошо!

    ♏️Скорпион: Утром попробуйте залезть на самое высокое дерево, чтобы проверить свою вменяемость. В этот день полезно дышать через уши. Можно валяться и пускать слюни  – это поможет удерживать хорошее самочувствие. Возможны гороховые атаки.

    ♐️Стрелец: Погода сегодня идеальная! С самого утра лучше приклеить себе на голову пейсы. День подходит для развлечений, например катание на лифте. Рекомендуется пить керосин, чтобы предотвратить скуку. Возможны веселые события, такие как внезапный пиздец.

    ♑️Козерог: Возможно желание покопаться в мусорных баках. День благоприятен для угона оленей. Не стоит расслабляться. Вас могут обвинить во взломе ануса. Желательно находиться в позе сырого картофеля. Сделайте себе несколько инъекций ртути — так проще жить

    ♒️Водолей: Возможны мелкие неприятности, например, вы стали вменяемым и вам срочно нужно завести любовника. Остерегайтесь англичан — они питаются запахом вагины и могут насрать вам в жопу!!! Если вам скучно – попробуйте сломать свой телефон.

    ♓️Рыбы: Сегодня у вас будет ощущение, что вы мокрый пельмень. Возможны интересные случаи выпадения козюль. Носите костюм Будды и смотрите порнографию в общественных туалетах. Вечер как нельзя лучше подходит для ловли комаров и воровства велосипедов

    0

    733

    гороскоп 15.05

    ♈️Овен: Астрологи советуют вам носить в кармане пакет с галлюциногенными грибами. Ваш ум будет работать как у шмелей. Есть шанс, что вы станете новым Иисусом Христом. Следует вести себя подобно дебильному циркулю. Не бойтесь будить вулканы

    ♉️Телец: У вас может возникнуть желание пукнуть в шкаф. Следите за своей речью - она должна быть как у Якубовича. Не бойтесь жить как сурок. Звезды советуют вам взять напрокат надувную женщину с длинными пушистыми усами и большими глазами.

    ♊️Близнецы: Ваши мысли будут похожи на стоны бичей у мусорных баков. Проводите время интересно, например повышайте уровень злости у окружающих людей. У вас есть шанс встретить свою судьбу в образе бобра или рыжей крысы. Лучшее время засолки огурцов

    ♋️Рак: Вам нужно научиться летать на метле. Может возникнуть потребность в объедении с майскими жуками. Постарайтесь вызвать у окружающих желание пососать ваши уши. Рекомендуется делать резкие движения головой - это разрушит ваш мозг изнутри и вы станете нормальным

    ♌️Лев: День хорош для того чтобы начать рыть окопы. Возможен неожиданный слив мозга из черепушки. Попробуйте вызвать демона из своего мозга на совещание и начать жрать обувь. Гороскоп рекомендует посетить оргию под видом крестного хода. Постарайтесь не жрать плутоний

    ♍️Дева: Не попадайте в черные дыры – это может негативно отразиться на вашем психическом состоянии. Возможно, захотите поехать на север в качестве гиены или собаки-джедая. Старайтесь избегать людей – они могут сделать вас еще тупее. Носите джинсы из собачьей шерсти

    ♎️Весы: Настало время стать кондуктором троллейбуса № 4. Помните о том, что если вам скучно - сделайте себе клизму с кокаином и пейте чай без соли. Не бойтесь экспериментировать со своими зубами – например грызть камни! Ваш мозг будет находиться под защитой ануса

    ♏️Скорпион: Не исключено появление новых половых признаков у вас на затылке. Для достижения успеха рекомендуется посетить курсы по изготовлению амулетов из майонеза. Вас могут обвинить в изнасиловании мира! Если Вы хотите стать королём Румынии, попробуйте выпить вина.

    ♐️Стрелец: Можно сделать себе операцию пересадке зубов в анус. Вы можете внезапно обнаружить себя в цирке с конями. Если вам грустно, попробуйте застрелиться из рогатки как Омский Курт Кобейн. Постарайтесь родиться заново: это поможет сохранить ясность ума

    ♑️Козерог: Посоветуйтесь с врачом, он может помочь вам стать человеком. Возможно появление у вас пары сов из Абхазии. Самое лучшее время для того, чтобы начать отращивать себе копыта. Будьте осторожны со своим желудком - он может начать кусаться.

    ♒️Водолей: Возможны неожиданные приятные сюрпризы, например ваши карманы будут наполнены лягушками. Гороскоп советует вам жить так: пить серную кислоту (она ядовита), прыгать через унитаз с парашютом, кусаться и т.д. Вечером постарайтесь начать день в стиле Есенина

    ♓️Рыбы: В эти дни звезды советуют вам вести себя как кенгуру. Есть возможность стать врагом Льва Толстого. Сегодня вам придется вступить в сексуальную связь со своим холодильником. Самое время для того чтобы начать бить себя головой о спинку стула и орать: «Блядь!».

    0

    734

    Zagreus написал(а):

    Рекомендуется лежать и орать.

    Zagreus написал(а):

    Для улучшения настроения можно побить себя об стены.

    говоря о вчерашнем..  так я и поступала.  билась и орала хд
    до сих пор бьюсь и ору хдд

    Подпись автора

    https://i.imgur.com/iK7Kfhm.gif https://i.imgur.com/6svUvLS.gif https://i.imgur.com/q339h8H.gif

    0

    735

    Circe, лучше делать это о мягкие поверхности. Чтоб не больно было с:

    0

    736

    гороскоп 16.05

    ♈️Овен: День идеально подходит для того чтобы научить крыс прыгать на стол у себя дома без особой причины. Остерегайтесь сексуальных ласк со стороны стиральной машины. Вас ждут приятные события: битва с печенегами и половцами, а так же скорее всего пиво.

    ♉️Телец: Этот день хорош для того чтобы мурлыкать как нищий орк. Важно: избегайте встреч со снеговиками из Бобруйска - это может повредить нашей вселенной! Ближе к ночи желательно купить новый орган чувств, например водку. При виде коллег начинайте пускать слюни

    ♊️Близнецы: Начинайте день с небольшого кражи собачьей шерсти. Вы станете похожи на Гальцева. Будьте осторожны с рептилоидами — они склонны к нормальности. Звезды рекомендуют завести себе новую душу - запасную. Днем можно заняться коллекционированием психотропных веществ

    ♋️Рак: С самого раннего утра можно начать весело праздновать день рождения Крокодила Гены. Желательно иметь гуся в кармане. Вы можете заметить у себя признаки обычного мастурбатора. Сегодня вы будете похожи то ли на коня, то ли на японского дракона.

    ♌️Лев: Астрологи советуют начать день с приема слабительного. Звезды приготовили неожиданный подарок – арбузные очистки! У вас появится способность превращаться во сне в Ленина. Возможны лошадиные силы, танковые бригады и в целом все хорошее.

    ♍️Дева: Этот день подходит для того чтобы прыгнуть со стула и начать драть обои или ссать за диван. Может произойти неожиданное событие — например вы окажетесь во Вьетнаме без штанов! Если вас атакует коммунизм — обязательно выбросите его в мусоропровод.

    ♎️Весы: Ваши действия должны имитировать деятельность дрессировщика оводов. Если вам скучно, попробуйте сожрать мешок цемента и запить кумысом. У вас может развиться синдром Дональда Трампа. К вам могут прилететь татары (это нормально).

    ♏️Скорпион: Сегодня ваше настроение похоже на желе из свеклы с луком внутри. Звезды советуют вам заняться торговлей людьми в трамваях и подземных переходах. Сделайте себе подарок: сядьте за стол и полейте уксусом голову. Скорее всего, вы станете королевой фей!

    ♐️Стрелец: Звезды рекомендуют вам взять напрокат небольшой дирижабль для любовных ласк. Звезды рекомендуют Вам принять много психотропных средств против крыс. Сегодня вы можете обнаружить себя в каком-нибудь старом анекдоте. Идите на хуй.

    ♑️Козерог: Можно попытаться развлечься, например украсть у соседей лопату. День подходит для образования ядовитых газов. Ваши мысли будут похожи на крики аистов в Дагестане. Желательно продолжать вести себя как грустный индус. Можно переть сквозь заборы

    ♒️Водолей: Утром подъём, а вечером взрыв атомных бомб! Ешьте сало и пейте крепкое. Этот день для того чтобы прокусить крышку унитаза. Вечер подходит для оргий с целью понижения цен на бензин в стране. Рекомендуется поговорить о судьбах мира с паукообразными

    ♓️Рыбы: Звезды советуют вам принять участие в эксперименте по расшатыванию Вселенной. Не исключены шабайские народные песни. Звезды советуют вам жить в человеческом теле. У вас может появиться желание нагадить в чужие штаны. У Вашего ануса может развиться синдром Розенбаума

    +2

    737

    Zagreus написал(а):

    Сегодня вы будете похожи то ли на коня, то ли на японского дракона.

    Такого развития событий я ожидал даже меньше, чем такого:

    Zagreus написал(а):

    Вы можете заметить у себя признаки обычного мастурбатора.

    Подпись автора

    https://i.imgur.com/ujCOBvU.gif https://i.imgur.com/UOUb3io.gif
    а герцог хорош, одевает как от кутюр ♥

    +1

    738

    гороскоп 17.05

    ♈️Овен: Вам предстоит вести себя подобно надувному матрасу. Не бойтесь разговаривать со снеговиком. Есть все шансы стать богатым человеком и поехать на Кубань за колбасой! Звезды советуют принять утром ванну с жидким азотом и уксусом для улучшения настроения на весь день

    ♉️Телец: Сегодня вас ждут неудачные попытки изнасилования собак в Румынии. Старайтесь больше пать и вести себя как дракон. Вечером рекомендуется прогуляться по улицам города с раскрытой душой. Если вам скучно - ударьтесь головой о край сарая.

    ♊️Близнецы: Звезды рекомендуют вам вести себя как свинопас из анекдота про бобров, которые боятся воды. Есть возможность получить гражданство КНДР и начать срать за шиворот. Положите голову в таз и залейте пивом - так проще. Будьте готовы к тому что вас усыновит Дукалис

    ♋️Рак: Судьба дарит вам возможность стать царем мух. Сегодня звезды советуют вам съесть несколько ящиков ваты. В этот день рекомендуется лежать на траве и надеяться на конец света. Возможны идеи о скрещивании Козерогов с Водолеееями. Не следует кормить голубей динамитом

    ♌️Лев: Сегодня у вас может появиться склонность к нытью из-за недостатка навыков управления унитазом или проблемой с коммунизмом. Во второй половине дня не ешьте ничего, кроме туалетной бумаги. Проявляйте покорность перед инопланетными треногами

    ♍️Дева: Играйте роль пони с низким IQ. Этот день способствует появлению катышков в пупах и недостающих навыков, таких как использование фломастеров. Не исключены ситуации наподобие выросли жабры. Возможен праздник в стиле «Грызть обои и давиться».

    ♎️Весы: Рекомендуется выяснить, является ли в итоге ваш анус двойником Брежнева или нет. Из-за ваших дебильных действий возможна неожиданная остановка вращения Земли. Звезды советуют вам сделать следующее: лечь на землю и ждать 21 февраля.

    ♏️Скорпион: Звезды советуют сделать ремонт для самоистязания. Есть возможность стать частью большого хоровода сумасшедших. События этого дня могут превратить вас в огромную жабу. Можно удачно выйти замуж за придворного конюха или старого торговца чесноком

    ♐️Стрелец: Вас ждут легкие эротические приключения на конюшне около дома Якубовича. Сегодня звезды советуют вести себя как сороконожка. Важно избегать человеческих звуков. Не бойтесь просить милостыню от Олега Газманова - он добрый человек

    ♑️Козерог: Хороший день – вы можете обнаружить что ваш рот весит 10 кг! Гороскоп советует вам сделать себе инъекцию валерьянки для повышения уровня жизни. День хорош для того, чтобы орать как попугайчик. Постарайтесь посетить праздник червей-оборотней в Челябинске!

    ♒️Водолей: Есть шанс овладеть секретом метаморфоз свиней. Вам следует научиться трактовать мысли людей как галлюцинации персонажей советских фильмов ужасов. Во второй половине дня рекомендуется ходить взад-вперед – это повысит вашу способность ходить взад-вперед.

    ♓️Рыбы: Передвигайтесь по словно амеба с тяжелым взглядом. Можно посетить оргию по поводу дня рождения Николая Второго. Подходящий день для того чтобы начать вести себя как ебанувшийся дед Мороз. Рекомендуется купить трактор для охоты на динозавров.

    +1

    739

    гороскоп 19.05

    ♈️Овен: Сегодня особенно важно избегать престарелых нудистов, так как у них есть на вас некоторые планы. В этот день у вас может родиться маленький козлик. Вероятно, вы захотите взять на себя роль маленькой серой мыши или какой-нибудь псины.

    ♉️Телец: День подходит для того, чтобы стать большим ленивцем или начать вести себя как избалованный школьник. Звезды обещают легкий конец вашей цивилизации и внезапные взбрыки. Найдите себе интересное занятие, например мешать в ведре говно палкой

    ♊️Близнецы: Скорее всего, вы станете жертвой пьяных оргий с использованием слабительного. Необходимо вести себя как холодец в бочке. Возможны приливы соплей со вкусом соли. Во второй половине дня стоит проверить наличие мозга — его могли украсть цыгане.

    ♋️Рак: Возможна неприятная ситуация, связанная с переодеванием в Якубовича. Звезды советуют вам делать ставки на картошку фри. Не исключена поломка фаллосов. Не стоит сердить котов, потому что они являются Верховными Правителями Мира.

    ♌️Лев: Сегодня вы можете называть себя боевым дедом. Избегайте контактов с сербами, поскольку они могут вас укусить. В этот день возможно внезапный отупение. Рекомендуется съесть ведро спайса - это поможет вам успокоиться. Старайтесь вести себя как Ельцин

    ♍️Дева: Важно вести себя как настоящий ежик. Вы можете стать частью стаи казахов, которые живут на Марсе. Не помешает принять участие в драке с дворовыми бабками. Желательно быть молодым и красивым, как пирожок. Вечером постарайтесь покрыть себя тюленями.

    ♎️Весы: Этот день идеально подходит для вступления в комсомол. Скорее всего, вас накормят овсяной кашей и напоят водкой. Днём звезды советуют вам  заранее купить себе новых рабов. Хорошее время для того, чтобы начать вести себя как дебильный попугай.

    ♏️Скорпион: Утром можно запускать гуся. Ваш день идеально подходит для того чтобы научиться играть в нарды с бобрами. Рекомендуется пить горячий чай и обливаться холодным пивом. Будьте осторожны с коллегами, они могут обвинить вас в растлении пингвинов

    ♐️Стрелец: Утро подходит для того, чтобы начать симулировать шизофрению. Сегодня вы можете стать частью большого и дружного коллектива клоунов. Можно использовать свой рот и глотку в качестве барометра. Вечер благоприятен для шуток и просмотра порно с попугаями

    ♑️Козерог: Постарайтесь найти недостающие зубы и клыки. Для улучшения своего здоровья примите ванну с серной кислотой. Опасайтесь опасных дегенератов. Во второй половине дня вас может укусить Александр Розенбаум. Не бойтесь выглядеть глупцом

    ♒️Водолей: В ваш туалет могут зайти свиньи или жабы. Сегодня вы должны выглядеть как тыква. День хорошо подходит для катания на лифте и поедания блинов. Вечером звезды советуют вам немного поумнеть, например, стать частью стаи баклажанов.

    ♓️Рыбы: Сегодня вам следует избегать мужчин с узким влагалищем. Не забывайте пить водку залпом. Возможны кратковременные командировки в Чечню с целью поиска единорогов. Будьте внимательны и осторожны - ваша рука может начать мастурбировать.

    +1

    740

    гороскоп 20.05

    ♈️Овен: Рекомендуется позвонить санитарам и сообщить, что возрастает риск оплавления фекалий. День благоприятен для того, чтобы съесть карандаш. Можно пригласить в гости червей и лягушек. Вечером можно залезть в холодильник и спеть гимн СССР

    ♉️Телец: Сегодня есть возможность утопить голову в шампанском. Возможны попытки погрызть телефон. Гороскоп рекомендует иметь в кармане кусок жареного лука. Погода благоприятна для утех с бабушками и дедами. Возможны казачья беременность, ссоры с пастухами и т.д.

    ♊️Близнецы: День благоприятен для ношения чепчика. Ваше тело может принять вас за индусскую мавританку. Возможно легкое пощипывание огурцов за шкирку. Не исключен визит Якубовича. Не исключено, что вас отправят в Омск работать баянистом

    ♋️Рак: Можно заняться чем-нибудь полезным – например, возьмите кетчуп и натрите им гениталии. Этот день подходит для того, чтобы устроить групповую драку и устроить форменный праздник со спайсом по поводу дня рождения Ленина. Ищите новые пути развития и создания киборгов

    ♌️Лев: Ваши действия могут быть описаны поговоркой «крокодилы насрали на стол». В этот день вы можете случайно выйти на пенсию и начать пить. Благоприятное время для того, чтобы родить себе нового молодого человека. Гороскоп советует залезть в шкаф и зажить там как Робинзон

    ♍️Дева: Вечером можно поорать на кухне. Возможны кратковременные поездки в Финляндию, посещение Гулага и возможность попасть в гости к Троцкому. В этот день опасно быть большим идиотом. Возможны неприятные сюрпризы, например, вы можете стать пиратом

    ♎️Весы: Гороскоп советует доить комаров и слизней, в остальном беспокоиться не стоит. Вечером прикрывайте глаза куницей или крокодилом. Рекомендуется пить таблетки от испуга, т.к. комод может начать орать и сильно вас напугать. Пейте керосин весь день, чтобы не вспухать

    ♏️Скорпион: Вероятны сексуальные связи с Хрущевым. Советуем вам заниматься важными делами: например, сходить в стриптиз. Улавливаете своеобразие римских заговорщиков? Если вам сделали прививку от пьянства – смело рвите матрас зубами. С днем похмелья!

    ♐️Стрелец: День подходит для увеличения размера матки. Не поддавайтесь искушению изнасиловать шкаф с бельём. Этот день идеально подходит для того, чтобы сломать дверь в туалет. Этот день подходит для охоты на жуков, танцев с каракатицей и двойного пива

    ♑️Козерог: Звезды рекомендуют съесть три килограмма сена. Строгость вашей жизни сделает из вас умственно отсталую собаку. Не купайтесь в лужах, не жрите из мусорных баков и не ловите ртом мух. Чтобы поддержать хорошее настроение, рекомендуется надеть майонез.

    ♒️Водолей: День благоприятен для флирта со шмелями. Рекомендуется съесть 5000 блинов и вареник. Желательно получить визу в ГДР. Рекомендуется жить в сарае, питаться овсянкой и корешками. Сегодня у вас есть все шансы снова превратиться в оранжевую жабу.

    ♓️Рыбы: В этот день лучше сделать акцент на оргиях и разврате. Возможны мелкие неприятности, например, вы  можете стать рыжим карликом или лысым толстяком. Найдите возможность стать мэром Лондона. Идеальное время для того, чтобы лечь на пол и заснуть.

    +2

    741

    Zagreus написал(а):

    В этот день лучше сделать акцент на оргиях и разврате.

    хДДДДДДДДДД
    самое то

    Подпись автора

    https://i.ibb.co/kJ7vGcK/oie-181097c-KVWg-B3m.jpg https://i.ibb.co/BwBdGFp/giphy-1.gif https://i.ibb.co/ySszNyN/tumblr-inline-pjy2laj-To-G1r2nbij-500-1.gif

    ав Ирландский Виски, спасибо Кирке за подарок!
    Арт авторский, спасибо Мунину за подарок!  https://i.ibb.co/k5G6zMQ/CjNrE0M.png

    0

    742

    Loki Laufeyson, ДА.
    Всем советую хдд

    +1

    743

    Гороскоп советует залезть в шкаф и зажить там как Робинзон

    Если там прохладно, то я готов!)

    Подпись автора

    https://i.ibb.co/f2m5ytt/06.png
    https://forumupload.ru/uploads/001b/70/af/256/234413.gif
    #а-здесь-челлендж

    +2

    744

    Zagreus написал(а):

    Можно заняться чем-нибудь полезным – например, возьмите кетчуп и натрите им гениталии.

    Интересно, конечно... но у меня кетчупа нет хд

    Подпись автора

    https://i.imgur.com/ujCOBvU.gif https://i.imgur.com/UOUb3io.gif
    а герцог хорош, одевает как от кутюр ♥

    0

    745

    гороскоп 21.05

    ♈️Овен: Звезды рекомендуют вам сделать свой рот маленьким. Есть вероятность стать врагом реальности. Не исключено использование магических свойств пельменей. Вечером - звоните в ЖКХ, пусть разбудят и отправят к вам санитара. Старайтесь спать на улице

    ♉️Телец: В связи с вступлением России во Вторую Мировую войну старайтесь не вести себя как скотина. День хорош для того, чтобы родить вторую половинку. Возможны кошмары о бомжах-производственниках и сумасшедших ткацких станках, поэтому постарайтесь не есть сырых мышей

    ♊️Близнецы: С днем вареных блинов и чебуреков! Сегодня звезды рекомендуют вам вести себя так словно вы – обычный морской бобр. Вас снова могут обвинить в том что вы украли пиджак у Ленина. Напишите небольшую заметку в местную газету о том что произошел пиздец

    ♋️Рак: Рекомендуется ходить по дому как сумасшедший и читать молитвы ”Боже мой! Я - грузин”. Во второй половине дня не помешает принять участие в турнире ведьм. Держитесь подальше от людей\демонов или каких-нибудь марсиан-наркоманов.

    ♌️Лев: Вы можете использовать свой ум для создания новых проблем. Возможно, вам удастся выжить где-то на дне Вселенной с помощью хитрости и пива. Вечером лучше притвориться обычным дегенератом – чтобы не привлекать внимания прохожих.

    ♍️Дева: Астрологи советуют сделать свои авторские курсы по выращиванию свеклы. Все люди вокруг вас будут похожи на сумасшедших, которые жарят варенье из кокаина. Возможно желание укусить себя в пуп. Рекомендуется вести себя как сумасшедший Петр I под мухоморами

    ♎️Весы: Утром можно попробовать накормить грудью свою дверь. Планеты склоняют к перепрыгиванию через унитаз под музыку Limp Bizpkit. Сегодня Вы станете королем мира, а все вокруг – сумасшедшие бичи. При малейшем развитии событий желательно укусить кого-нибудь из женщин

    ♏️Скорпион: Рекомендуемая температура воздуха – 180 градусов Цельсия. Вам придется совершить путешествие в страну голубей. Ударьте себя с разбегу об стену - так вы сможете лучше понимать мир людей вокруг. Возможны внезапные взбрыки со стороны коммунизма

    ♐️Стрелец: День подходит для того чтобы начать вести себя подобно волхвам из фильма ужасов «Матрица». Астрологи обнаружили, что ваша жизнь похожа на смесь комков говна и соломы. Вечером можно поиграть в «Тайский гусь» и съесть два килограмма майонеза

    ♑️Козерог: При малейшем удобном случае сделайте себе инъекцию серной кислоты в голову – это поможет вам расслабиться и привести себя к нормальной жизни. В этот день возможен внезапный захват Вселенной Великим Компьютером. Чтобы не превратиться во сне в казаха жрите мох

    ♒️Водолей: Можно получить удовольствие лишь при виде ведра пельменей. Сегодня вы будете ходить по улицам, как Васяны. Рекомендуется надеть трусы задом наперед. под предлогом борьбы за счастье Мексики. Лучше поехать в свинарник поучиться танцам живота — это будет хорошо

    ♓️Рыбы: Самое время начать вести себя подобно кабачкам. Будьте осторожными со своим телом: ночью у вас могут родиться дети от Аркадия Райнгера. Нужно лечь спать пораньше с чувством выполненного долга (как делают многие) – иначе Вас могут обвинить во вреде человечеству

    0

    746

    гороскоп 22.05

    ♈️Овен: Если жизнь даёт вам лимоны - делайте из них говно. Есть вероятность стать комодозависимым. Вечером возможны нападения вампиров, которые чешут яйца. Возможно развитие событий, связанных с ксеноморфами. Настроение улучшится, если вы пройдете курсы свиноводов

    ♉️Телец: Важно смотреть на календарь – может произойти что-то неожиданное, например взрыв унитаза. Подумайте что вы умный человек. Рекомендуется носить на голове платок с надписью «Я Якубович!». Не бойтесь принять ванну с бобрами. Вы получите шанс стать настоящим монголом

    ♊️Близнецы: Сегодня вы можете стать обладателем большого количества женских половых органов, что может привести к разрыву вашей личности. Желательно взять с собой в Саратов свой любимый мешок с кокаином. Можно сделать себе татуировку «Я ебанулся».

    ♋️Рак: В вашем доме могут появиться новые враги: свекровь, собака, свекла, и, возможно, сам черт. Может прийти в голову мысль, что вы — призрак Ленина. Не забывайте о том, что ваши носки могут начать вонять. Сделайте вид, что вы – тупая лошадь, если вас заставляют работать

    ♌️Лев: День идеально подходит для того, чтобы превратиться в огромного жирного пингвина. Вас ожидает приятный отдых и приятное общение с коноплянами. Может появиться желание посетить ресторан «Мастурбирующий монах».  Благоприятное время для быстрого роста брюшной полости

    ♍️Дева: Старайтесь вести себя как дебильный гусь. Кроме того, возможен захват вселенной казаками. Скорее всего, ваш жизненный путь проходит через Астрахань – место, где живут крокодилы, барсуки и ксеноморфы. Звезды советуют вам купить себе квартиру в Израиле

    ♎️Весы: Этот день подходит для свиданий с пьяными женщинами. Вы можете стать монахом, продавцом трюфелей или дровосекой. Помните: грызть сухарь и пить пиво – это хорошо. Рекомендуемые действия: сходить в ближайший лес, где можно поорать на луну

    ♏️Скорпион: Сегодня звезды дают вам возможность использовать свой холодильник в качестве стиральной машины и даже унитаза! Вечер подходит для того, чтобы стать нормальным дракончиком. Возможны неприятные эпизоды с участием голубей и пчел.

    ♐️Стрелец: Желательно сходить с ума с помощью грибов и других благ цивилизации. Вам стоит купить в магазине два пакета спайсов. Для достижения оргазма может пригодиться сало. Не стоит играть на аккордеоне: вы можете попасть в дурку. Не стоит садиться за руль унитаза

    ♑️Козерог: Вы можете стать женщиной, например, соседской бабкой. Рекомендуется гулять с белогвардейцами на задних лапах. Желательно иметь возможность изнасиловать свой стул. Днем можно использовать свои гениталии для того, чтобы почесать пузо.

    ♒️Водолей: Если вы чувствуете себя старым, попробуйте упасть в канаву. День идеально подходит для употребления  хлористого натрия. Возможно, вам захочется подраться с кем-нибудь из домохозяек. Чтобы найти человека, который будет похож на вас, попробуйте использовать анус

    ♓️Рыбы: Вам рекомендуется вести себя как цыганский тарантул. Сегодня вы сможете не только выйти замуж за Гитлера, но и стать членом КПСС! Ночью может начаться сезон арбузов. Есть большая вероятность стать важным членом общества в окружении жуков.

    +2

    747

    Zagreus написал(а):

    Есть большая вероятность стать важным членом общества в окружении жуков.

    жуки хотя бы не пиздят, как люди хДДДД
    они просто делают клац-клац хд

    Подпись автора

    https://i.ibb.co/kJ7vGcK/oie-181097c-KVWg-B3m.jpg https://i.ibb.co/BwBdGFp/giphy-1.gif https://i.ibb.co/ySszNyN/tumblr-inline-pjy2laj-To-G1r2nbij-500-1.gif

    ав Ирландский Виски, спасибо Кирке за подарок!
    Арт авторский, спасибо Мунину за подарок!  https://i.ibb.co/k5G6zMQ/CjNrE0M.png

    +1

    748

    Loki Laufeyson написал(а):

    жуки хотя бы не пиздят, как люди хДДДД
    они просто делают клац-клац хд

    И жужужу и этот постоянный гул хд

    0

    749

    гороскоп 23.05

    ♈️Овен: Еще не поздно заняться сексом с микроволновкой. Звезды рекомендуют вам сходить на прогулку с грибами, поскольку они являются хорошим подспорьем в борьбе с депрессией. Избегайте мест, где можно встретить людей с поломанной психикой.

    ♉️Телец: Постарайтесь сделать все так, чтобы вас укусила крыса. Сделайте себе инъекцию рыбного супа в голову. Хорошее время для того, чтобы стать большим креветкой. Рекомендуется не слишком прислушиваться к голосу рассудка. Возможен обмен чулками с арабами

    ♊️Близнецы: Желательно сделать гашишный коктейль, чтобы день прошел нормально. День подходит для того, чтобы пукнуть в колодец. Возможны внезапные новости, такие как получение Нобелевской премии по пьянкам. Также рекомендуется весь день дышать перегаром

    ♋️Рак: В этот день Вселенная преподнесет сюрприз в виде ядерного гриба. Вы можете вести себя как настоящий казачий волк и не бояться того, что вас укусят шмели. Если вы встретите своего соседа, незаметно сделайте ему массаж простаты. Всего хорошего!

    ♌️Лев: Сегодня праздник азартных игр и мастурбации. Можно прыгать через заборы и кидаться в людей пирожками. Самое разумное решение — надеть на голову балалайку. При появлении незнакомцев ведите себя как бухгалтер: кричите, царапайтесь и громко пукайте.

    ♍️Дева: Гороскоп советует купить квартиру в Израиле. Ваша задача – на протяжении дня вести себя как нищий человек. Сегодня хорошо иметь в кармане красивую фляжку с водкой. Во второй половине дня можно надеть противогаз и отправиться в Тверь.

    ♎️Весы: Этот день подходит для того, чтобы облить себя жидким азотом. Звезды советуют вам съесть ведро свеклы. Вам предстоит стать кем-то вроде крепостного крестьянина. Не бойтесь предлагать чужим людям потрогать свои гениталии. Возможны победы над здравым смыслом

    ♏️Скорпион: В этот день у вас есть шансы стать королем цыган. Будьте осторожны - вас может поцеловать в лоб прапорщик. Сделайте себе татуировку на внутренней стороне мозга. Постарайтесь не грызть спинку стула. Не исключены походы в туалет.

    ♐️Стрелец: Астрологи советуют вам избегать выебывок. Сегодня вам может прийти в голову идея совершить необузданный разврат. Если у вас плохое настроение, то свяжите себя скотчем и затолкайте в мусорное ведро. Может сложиться впечатление, что вас зовут Ольга

    ♑️Козерог: В этот день ваша душа кривая, как у жаб. Есть возможность стать толстым. Старайтесь вести себя подобно старым людям. Первая половина дня благоприятна для приготовления кумыса. Не исключены небольшие сюрпризы – например, вас могут укусить свиньи за задницу.

    ♒️Водолей: Этот день отлично подходит для ловли летучих мышей. Звезды рекомендуют вам быть красивым, но слегка туповатым. Постарайтесь избавиться от остатков разума и стать кем-то вроде сфинктера. Вечер - лучшее время для приобретения навыков торговца людьми.

    ♓️Рыбы: Сегодня у вас праздник - День психоделиков. Звезды рекомендуют приобрести себе новые зубы вместо старых. В этот день гороскоп разрешает вам использовать стиральные машины в качестве туалета. Перед сном желательно выпить таблетки для бродяг.

    0

    750

    гороскоп 24.05

    ♈️Овен: Астрологи советуют вам стать учителем труда и завести свой личный дневник для улучшения качества жизни. Желательно включить музыку под которую удобно жарить чебуреки для поднятия настроения. Не забывайте об осторожности: вас может укусить жаба в ягодицу

    ♉️Телец: Возможно, Вам суждено стать кем-то вроде Индианы Джонсы из фильма «17 мгновений весны.» Звезды советуют вам надеть костюм из фольги: он поможет от нападок татар и монголов. Вечером можно попробовать вступить в ВЛКСМ или Ассоциацию секс-роботов для самоутверждения

    ♊️Близнецы: Есть возможность стать полноправным членом клуба дегустаторов пива на обочине жизни - обращайтесь в МФЦ! Сегодня вы обнаружите, что все ваши мысли - это просто слова. Избегайте четырехмерных женщин с большими глазами - они могут порушить ваше пространство-время

    ♋️Рак: Астрологи советуют купить надувную свинью, чтобы поразить её своей привлекательностью. Вас ждет битва с крестоносцами – вооружитесь сосисками и портвейном. Старайтесь вести себя как обычный лесной пень. Расслабьтесь и не парьтесь.

    ♌️Лев: Грядет День Православного Джихада! Звезды обещают вам новые приключения с использованием блох. Есть возможность обменять свою душу на коллекцию редких трусов Якубовича. Езжайте на работу на розовом фламинго. Если во рту будет много слюней - валите на пенсию

    ♍️Дева: Не рекомендуется вставать пораньше – это может привести вас в дурку ебать. Вы поймете, что вы всего лишь сгусток энергии, случайно обретший плоть. Ждите затупов и разных анальных диверсий. Передвигаться по улицам лучше с самоваром на голове.

    ♎️Весы: Отличная дата для увеличения количества вшей. Звезды советуют вам купить туалетную бумагу, водку, кокаин. Примите участие в воскрешении древних богов на заднем дворе. Сегодня вы обнаружите, что ваш пуп - это на самом деле портал в Пердунские Эмираты.

    ♏️Скорпион: Этот день подходит для изучения польских фетишей. Идеально провести день, раздавая конфеты белкам в парке. Грядёт очередная многоходовочка с мочей единорога! Звезды велят вам нажраться грибов и оттянуться по полной. Постарайтесь не гадить в холодильник

    ♐️Стрелец: Вы можете стать демоном с шерстью во рту. Звезды шепчут вам: откройте библиотеку для гусей и научите их танцевать гопак. Не исключено, что ваша голова начнет ржаветь. Хороший день для флирта с голубцами. Ваши действия могут привести к воскрешению Ленина

    ♑️Козерог: Подумайте о карьере волшебника. Ваши яйца засверкают, как рубиновые звезды на ночном небе. Лучшее время, чтобы поднасрать соседям. Вечер идеален для оргий с использованием губной гармошки. Постарайтесь избегать мест, где пахнет работой.

    ♒️Водолей: Возможны кратковременные провалы уровня развития. Оптимальный вариант - срастись с диваном и покрыться мхом. Астрологи советуют отправиться на рынок и приобрести запасной сфинктер. Не исключены внезапные переодевания в одежду Сталина.

    ♓️Рыбы: В целом, этот день похож на плесневелый кисель. Ваше спасение - круглосуточно жрать сыр и ставить свечи за упокой Вселенной. Сегодня вас могут обвинить в том, что вы – надувная крыса. Весь этот день рекомендуется ходить в обнимку с кабачками.

    0


    Вы здесь » Sunshine cross » облачное королевство // флуд » Самый точный гороскоп