гороскоп 13.1

♈️Овен: Вы можете начать вести себя, как тухлый картофель. Не стремитесь ни к чему. Не ешьте корм, вызывающий гнев. Звезды советуют не выходить из дома до конца эпохи. Относитесь к своему рту как к забавному прибору. Будьте осторожны с вашими сосками: они могут взорваться

♉️Телец: Гороскоп советует вести себя подобно крокодилу. Вам предстоит сразиться с дегенератами. День благоприятен для сгущения жира. Рекомендуется избегать мест, где могут находиться люди. Может возникнуть желание наесться мухоморов и упасть с лошади.

♊️Близнецы: Возможно ложное похмелье. Судьба дарит вам возможность умываться машинным маслом. Постарайтесь выделить время на обмен козявками с румынами. Во второй половине дня вам следует вести себя подобно собаке, которая только что вылезла из ванной.

♋️Рак: Гороскоп советует вам съесть свой матрас. Подбирайте себе друзей по размеру головы. Желательно не рыть подкопы, иначе у вас может появиться ощущение, что вы ебанулись. При первой возможности отправляйтесь на рыбалку. Не помешает носить с собой казан с пловом.

♌️Лев: Вы можете стать старше. Чтобы изменить свой психотип, попробуйте продать свое тело. Постарайтесь разбежаться и ударить себя об холодильник. Гороскоп рекомендует вступить в группу сутулых алкоголиков. Не исключены случаи участия в турнире памяти Эскобара

♍️Дева: Рекомендуется спать в лифте. Утром можно крутить хвосты коровам. Возможно, вам придется объявить себя королевой Великобритании. Необходимо носить майонез в кармане. Вечер идеально подходит для того, чтобы начать вынашивать планы по захвату мира.

♎️Весы: Этот день хорош для того, чтобы вести праздный образ жизни и бить людей плетьми. Ваши мысли похожи на стоны шмелей. Перед вами откроется дивный мир возможностей, таких как  игра на аккордеоне, легкий флирт с кондуктором и многое другое. Не ходите по улице без штанов

♏️Скорпион: Ваша задача – найти женщину, которая сможет заменить вам личного Сталина. Рекомендуется заняться самосовершенствованием – например, сожрать ведро сала. Бегайте по дому в резиновых сапогах и используйте магию. Не бойтесь вставать с постели и кричать “БЛЯТЬЯЯЯЯ!!!”

♐️Стрелец: Сегодня вам не помешает съесть три килограмма картофельной шелухи. Астрологи советуют вам ожидать появления большого количества козявок. Возможны поездки в тыл к цыганам за солью и спичками. Можно побрить ноги и устроить джихад.

♑️Козерог: Ваши мысли подобны жопе. День благоприятен для воровства гвоздей. Вы можете случайно стать кем-то вроде Гарри Поттера. Есть вероятность стать жертвой подливы. Для очистки своего разума отправьте себя в ГУЛАГ. Не будьте дурным человеком.

♒️Водолей: Сегодня можно играть роль сумасшедшего Ельцина. Ваша голова будет стремиться поглотить всю возможную влагу. Звезды советуют вам увеличить длину своего кишечника. Постарайтесь не делать резких движений, так как это может вызвать проблемы с санитарами.

♓️Рыбы: Утром вы обнаружите, что ваша голова полна мусора. Рекомендуется рожать детей с острыми зубами. Вас могут обвинить в связях с Сатаной. Старайтесь передвигаться как огромная мокрица. Вечер подходит для того, чтобы залить кетчуп себе в штаны

гороскоп 15.1

♈️Овен: Сегодня звезды советуют вам окунуться головой в соленые креветки. Самое время стать президентом Приднестровья. Возможно, вы найдете недостающие зубы и органы. Лучшее время для оргий с использованием сервантов и хрусталя. Могут произойти революции.

♉️Телец: Утром может появиться ощущение, что вас окунули в жидкий азот. День идеально подходит для того, чтоб стать пауком. Возможны небольшие неприятности с Англией. Если вам грустно - сделайте клизму с оливье. Возвращайтесь в утробу.

♊️Близнецы: Отличное время для кулинарных экспериментов с кислотой. Возможно, вас отправят на лесбийские курсы. Рекомендуется делать небольшие пакостные дела без всяких на то причин. Помните, что будущее за бобрами. Можно взять на себя функции невротика

♋️Рак: Звезды рекомендуют вам взять на себя обязанности водителя комода. Можно использовать свой рот как оружие против людей. Отличное время для того, чтобы развязать войну между Россией и Польшей. Постарайтесь не выходить на улицу – это может привести к извращениям

♌️Лев: Не исключены случаи пощипывания ваших гениталий прохожими. Попробуйте бросить все и родиться в новой реальности, например, в Саратове. Этот день подходит для сбора дани. Может начать расти живот – это нормально! Рекомендуется лечь на спину и ждать конца света.

♍️Дева: Ваш день хорош для того, чтобы выпрыгивать из окна. Постарайтесь сделать так, чтобы ваши волосы были как у жирафа. Если вы чувствуете, что вас приняли за сумасшедшего, садитесь на пылесос и уезжайте. Будьте готовы потеть и биться головой о кафель.

♎️Весы: Сегодня вы можете купить луноход, который доставит вас в дурку для лечения. Быть может, вам удастся стать женщиной. Нельзя спать без чебуреков. В этот день можно удачно сочетать работу и пьянство. Избегайте контактов с людьми в джинсах.

♏️Скорпион: День идеально подходит для того, чтобы подружиться с карликами. Ожидаются ситуации, когда вам придется отключить весь свой мозг. Желательно в это время бегать с ведром на голове. Если вы не понимаете, что происходит, попробуйте притвориться тряпочкой

♐️Стрелец: Астрологические влияния этого дня дают вам возможность спокойно проходить через стены - попробуйте с разбега. Будьте осторожны с пельменями, они могут начать кусаться. Возможно, вы снова станете человеком. Соблюдайте правила этикета и не засовывайте в рот мух

♑️Козерог: Благоприятное время для работы в качестве шимпанзе. Эти сутки лучше посвятить дыханию жопой. Постарайтесь не обращать внимания на перегар. Остаток дня посвятите охоте на ведьм. Нельзя делать резких движений. Возможны ночные прогибы.

♒️Водолей: Рекомендуется сочетать приятное с полезным – например, жрать сухари и пить коньяк. Можно совать пальцы в чужие штаны. Постарайтесь съесть как можно больше туалетной бумаги. Возможны небольшие неприятности, например вас могут отправить воевать на Кубань

♓️Рыбы: Это хорошее время, чтобы сделать из себя идеального борова. Возможны беготня, понты и другие развлечения. Убедитесь, что ваш рот не резиновый. Может быть, вы увидите, что ваша грудь увеличилась. Не бойтесь быть в центре толпы идиотов. Следите за повадками птиц.

гороскоп 17.1

♈️Овен: Звезды советуют вам взять на себя роль жирного тролля. Не упустите шанс подлить в себя вино. Будьте осторожны с компьютерами – они могут исказить ваши мысли. Вас ждут сюрпризы, например вы станете обладателем двух пельменей.

♉️Телец: Не доверяйте себе. Гороскопы говорят о том, что вы будете выглядеть как мумия с большими глазами. Рекомендуется носить на голове шляпу из жидкого металла. Есть возможность стать членом семьи Розенбаума. Не смотрите телевизор, он может вас серьезно объебить!

♊️Близнецы: Не тревожьте свой мозг. Звезды советуют вам иметь при себе пару мешков цемента. У вас могут родиться прекрасные планы в области создания истерик. Во второй половине дня рекомендуется петь песни о любви к носорогам. Имеет смысл купить телегу туалетной бумаги

♋️Рак: Рекомендуется использовать себя в качестве садового гнома. Если вам скучно, попробуйте заглянуть внутрь себя через рот. Может развиться жабная болезнь. В целом, эти сутки, как и другие, будут похожа на цирк с конями. Вы можете внезапно влюбиться в полковника

♌️Лев: Вы можете стать кем-то вроде Будды. Для укрепления нервов рекомендуется держать себя в кроватке. Возможны скидки на продукты питания. Будьте внимательны к своему рту — он может жить отдельной жизнью. Советуем избавиться от головы. С Днем рождения Вас!

♍️Дева: Утро подходит для того чтобы окуклиться. Рекомендуется заняться каким-нибудь важным делом — например научиться читать книги на эльфийском языке. Сегодня вы можете стать Верховным Жителем Омска. Постарайтесь переделать свое лицо под куницу.

♎️Весы: Сегодня вы можете стать лидером стаи ворон и сделать себе татуировку под носом. Эти сутки благоприятны день прогара нервных клеток. Необходимо принять таблетки от подвывания. Старайтесь вести себя как плесень. Вас могут обвинить в обмане санитаров.

♏️Скорпион: Не исключено, что вы будете недовольны результатом своего бытия и попытаетесь проспать всё на свете. Можно нырять в бочки с рыбьим жиром. У вас есть шанс стать похитителем козлов. Разрешено вкатываться в женские туалеты.

♐️Стрелец: Астрологи советуют заняться самокопанием - так вы будете уверены в том, что все нормально. Первая половина дня подходит для безумия. Возможны сюрпризы от рептилоидов. Если вы устали, попробуйте свезти себя в дом престарелых.

♑️Козерог: С самого утра у вас может появиться идея взорвать всю Землю. Не исключено сильное желание уехать жить на Марс. День состоит из подвываний и сидений на унитазе. Возможно активное обсуждение сожжения мира. Старайтесь избегать мест обитания диких людей

♒️Водолей: Сегодня вам не нужно начинать сознательные действия. Рекомендуется вести себя как русалка. Если у вас есть возможность, возьмите на себя роль сексуального маньяка. Не помешает сменить прическу и сделать себе клизму с шампанским.

♓️Рыбы: Вы можете получить звание почетного йобы. В первой половине дня постарайтесь совладать с коллегами, так как они очень гадки и кусаются. Астрологи советуют вам играть роль зомби-варвара. В ночное время постарайтесь ебануться и не заснуть.

Loki Laufeyson, сон этоадно  его надо продлевать хд
Brock Rumlow, это всё еще отличный план на каждый день с:

гороскоп 18.1

♈️Овен: Полезайте в боевого робота и идите на север. Сегодня вы будете чувствовать себя как валет в музее бабочек. Будьте осторожны со своими подмышками, поскольку у них может появиться склонность к побегу. Постарайтесь не превышать скорость света.

♉️Телец: Сегодня вы поймете, что все люди на земле - это просто маленькие кривые ублюдки. Проведите день в уютной и слегка темной пещере. Вечером вам лучше заняться делами разума: поесть, поорать или растянуть себе пуп. Не нарушайте целостность Вселенной!

♊️Близнецы: Сегодня важно совершить революцию в области кулинарных извращений. Можно вести себя как Илья Муромец, кататься на свиньях и свистеть. Ваша цель – стать человеком размером с трамвай. Возможны кратковременные смены настроения с тупости на тупость.

♋️Рак: Вы можете использовать свои гениталии как руль велосипеда. Есть шанс стать начальником каракатиц. Постарайтесь отрастить себе новую голову. Возможны взрывы арбузов, падение метеорита и т.д. Вечером ожидаются кратковременные галлюцинации с запахом огурцов.

♌️Лев: Вы можете родить самого себя. Не бойтесь превратиться в старую пердунь. Хороший день для того, чтобы начать ходить на четвереньках и выть на луну. Для укрепления клеточного барьера ануса астрологи советуют лениться как можно сильнее.

♍️Дева: Можно потеть, есть блины и ссать в окно. Не помешает подружиться с амебами. Рекомендуется приобрести небольшой пушистый орган чувств. Не следует пытаться надеть сапоги на голову. Ваша голова будет чувствовать себя как большой таз с мукой.

♎️Весы: Сегодня ваш анус может начать пахнуть как у кентавра. В первой половине дня вас ждет увлекательное занятие — например бить людей кухонным комбайном. Рекомендуется взять на себя обязанности хранителя кабачков. Пейте таблетки для лошадей, чтобы не сойти за безумного

♏️Скорпион: Рекомендуется завести себе новую любовницу - для разнообразия. Вы можете попытаться сделать себя похожим на мешок гнилой капусты - получится ли у вас? Это хорошее время для укусов змей и мух. Вечером вас отправят в Тверь добывать перхоть

♐️Стрелец: Сегодня удача может насрать вам за шиворот. Может появиться ощущение, что вы – маленький краб. Постарайтесь завести полезные привычки, например грызть обои. Вечернее время наилучшим образом подходит для того, чтобы выучить татарский язык наизусть.

♑️Козерог: Утром рекомендуется совершить подвиги, такие как выкинуть в окно холодильник или сломать крышку унитаза. Этот день благоприятен для совращения нищих. Звезды советуют вам играть роль маленького домашнего динозавра. Относитесь к жизни как игре на гуслях

♒️Водолей: Делайте вид, что живёте нормально. У вас может появиться желание попытаться устроить Вселенский заговор против майонеза. Сегодня ваш ум будет очень узким, как будто вы енотовидный дрозд. Скорее всего вас примут за нищего студента университета имени Ленина

♓️Рыбы: Возможны приятные сюрпризы, например, вы можете стать Папой Римским. Рекомендуется использовать энергию жуков. Хорошее время для того чтобы съесть пару мешков цемента. Если вам грустно – смело начинайте сраться со шпинатом и луком.

гороскоп 19.1

♈️Овен: Гаситесь! Необходимо вести себя подобно баклажанам. Ваши мысли могут быть похожи на водку с молоком. Будьте осторожны - вы можете начать нести яйца! Во второй половине дня важно встать на четвереньки и громко кричать “ЫЫЫЫЫ!!!”. Берегитесь анальных пробок

♉️Телец: Вам необходимо проснуться пораньше и попытаться вернуться назад на свою родную планету. Возможно изменение климата, например ядерная зима. Чтобы привлечь удачу, нарисуйте на лбу звезду Давида кетчупом. Если вы чувствуете беспокойство, попробуйте лизнуть бобра

♊️Близнецы: Сегодня вы можете стать кем-то вроде Николая II. Звёзды советуют надеть на голову казан и устроить рыцарский турнир со случайными прохожими. Возможно изменение размеров жоп. Не забывайте шпионить за соседскими бабками - они снова замышляют козни

♋️Рак: Будьте аккуратны со своей жопой - она может начать вести себя как дикий орк. Нет времени объяснять - срочно выпейте банку мышиного молока. Не помешает посетить курсы амазонок. Желательно спать на кухне и подливать в суп спирт. Ваш зипун может лопнуть

♌️Лев: Сегодня ваше сознание превратится в вареную тыкву. Не позволяйте казахам править миром. Следите за тем, чтобы ваше лицо было нормальным. Звезды советуют сегодня оставаться в сознании обычного школьника. Ночью рекомендуется спать в мавзолее Ленина.

♍️Дева: Утром власти снова могут украсть ваши чиркаши. Скорее всего вас посетит отдел по борьбе с нечистью. Лучшее время для того, чтобы стать старым. Будьте добры вести себя как бачек от унитаза. Возможны подарки, например цистерна ушной серы.

♎️Весы: В этот день звезды рекомендуют вам сходить к Голландским лесбиянкам. Ваши волосы должны быть как у Иисуса. Постигайте законы Вселенной с помощью лопаты. Астрологи советуют съесть несколько ведер киселя. Есть вероятность стать самым мощным из цыган

♏️Скорпион: Этот день идеально подходит для того, чтобы лизать свою спину. Сегодня ваша душа подобна мху. Звезды советуют вам отправиться в Крым нагишом. Не пейте бензина. Главное – не поддаваться искушению сломать свой мозг и выкинуть его на помойку.

♐️Стрелец: Вы должны выглядеть как нормальный, откормленный бык. Этот день благоприятен для совершения развратных действий с кухонной утварью. Возможны ночные прыжки с унитаза. Вечером постарайтесь начать линьку. Лучше не вторгаться в глубины женского разума.

♑️Козерог: День предназначен для того, чтобы совершить подлость. Вы можете попробовать себя в роли шимпанзе. Необходимо носить платье из целлофана. Самое время откусить крышку унитаза. Уединитесь в шкафу, поговорите с самим собой. Найдите способы очаровывать морских ежей

♒️Водолей: Не трогайте людей - это опасные и очень злобные твари. Гороскоп рекомендует использовать анус как зеркало души. Может возникнуть искушение пришить себя к потолку. Смиритесь со своей ящеричностью. Одевайтесь как королева Елизавета II.

♓️Рыбы: Пора принять таблетки для поднятия настроения. В этот день у вас не будет необходимости вести войну с карликами. Сегодня вы сможете научиться использовать свои гениталии как губную гармошку. Вечернее время идеально подходит для прогулок под гармонь.

гороскоп 22.1

♈️Овен: Настало время отрастить себе жабры и превратиться в успешного пионера. День хорош для ловли гусей, карточных игр и других развлечений. Соблюдайте законы сохранения энергии. Избегайте полетов на метле. Звезды советуют вам сделать пересадку козюль

♉️Телец: Самое время начать готовиться к войне со свеклой. Звезды советуют вам стать первой леди Румынии. Необходимо положить голову на стол и громко завизжать. Не пытайтесь убедить себя в том, что вы действительно существуете. Можно кидать блох в прохожих

♊️Близнецы: Вы имеете полное право объявить себя королем унитаза. В этот период рекомендуется вести себя подобно квазару. Можно весело провести время – например, улететь в космос за грибами.  Предпочитайте общение на языке демонов. Не забудьте надеть чулки.

♋️Рак: Сегодня вы будете чувствовать себя как дед. Гороскоп советует вам съесть 3-4 килограмма медной проволоки. Может появиться необходимость завести трактор. Если у вас плохое настроение, сделайте себе клизму со спиртным. Кроме того, постарайтесь завести себе любовницу

♌️Лев: День благоприятен для поиска проблем. Не бойтесь пробовать себя в качестве обезьяны. Есть возможность стать невменяемым и начать грызть ногти соседям. Будьте готовы к тому, что вас покусает Якубович. Будьте осторожны – ваш рот может начать пахнуть пивом

♍️Дева: Вы можете обнаружить, что ваш разум вычистили изнутри. Желательно взять на себя функции гусара. Будьте добры сделать так, чтоб ваши глаза стали квадратными. Вероятно, сегодня вам придется вести себя подобно свиноводам-джедаям из Мурино

♎️Весы: Звезды советуют вам выбрать профессию космического казака. Старайтесь вести нормальный образ жизни — например, драться лопатой и пытаться украсть арбуз. Для того, чтобы быть счастливым человеком вам нужно стать похожим на Брежнева.

♏️Скорпион: Можно заняться ловлей мух для разнообразия. Есть вероятность столкнуться с необходимостью бить людей плетью. Вы обнаружите, что ваш ум — это огромная кастрюля с макаронами. Хорошая идея - обожраться чебуреками и отправиться в БДСМ-клуб.

♐️Стрелец: Судьба приготовила вам подарок - два стула. Как можно скорее сделайте себе инъекцию транквилизаторов. Гороскоп советует взять на себя роль крепостного крестьянина. Не забывайте дышать. Не пейте из унитаза. Самое подходящее время для того, чтобы поорать в сервант

♑️Козерог: У вас появится шанс стать председателем тайного общества любителей содомии. Желательно создать себе образ сумасшедшего деда Мороза из фильма ужасов. Избегайте рыжих людей - они несут угрозу всему миру и являются источником безумия.

♒️Водолей: Рекомендуется вести себя так, словно у вас есть голова. Можно смело вступать во второй круг ада. Ваша цель - научиться ездить на унитазе. Не бойтесь кидать камни в людей и рвать обои. Не забывайте, что люди – это маленькие комочки слизи.

♓️Рыбы: Хорошее время для притирки ушей соседям. Сегодня ваше лицо будет как у ржаного хлеба. Рекомендуется отрастить себе длинную шерсть. Возможны неожиданные роды. У вас есть шанс получить статус зомби. Срочно начинайте ходить вокруг дома, прыгать через заборы и т.д.

гороскоп 23.1

♈️Овен: Будьте готовы к тому, что вас будут воспринимать как мешок с песком. День благоприятен для прогрева ануса и совершения сделок с Васянами. Будьте готовы быть укушенным в пах. Астрологи советуют построить себе личный дом из пыли и цезия.

♉️Телец: Не исключены внезапные взбрыки и повышения уровня IQ. Сегодня ваши мысли подобны гусеницам в лесу. Вас могут отправить воевать со снеговиками. Рекомендуется спать на полу, есть мох и крапиву. Существует вероятность, что вы станете большим еретиком

♊️Близнецы: Этот день станет началом эпохи блуда и разврата. Вас ждут небольшие козления и внезапные обвалы рубля. Остерегайтесь татар - они могут принять вас за своего врача-гинеколога. Постарайтесь найти время, чтобы засунуть палец себе в пуп.

♋️Рак: Рекомендовано мыть голову изнутри. Основная задача — захват мира. Хорошее время для медитации на гнилых помидорах и вступления в пионерлагерь имени Че Гевары. Можно начать курить кошачий корм без всяких опасений. Необходимо научиться игнорировать реальность

♌️Лев: Сегодня полнолуние. Вы будете выглядеть и вести себя словно огромный мешок с тряпками. Возможно возвращение Ельцина. В течение дня старайтесь не выходить за рамки своего тела. Гороскоп советует вам окунуть голову в ведро с кетчупом.

♍️Дева: Сегодня вам предстоит вести праздную жизнь: стричь гриву, пить одеколон и орать на луну. Есть возможность застрять в стиральной машине. Не позволяйте себя доить. Постарайтесь взять в свои руки управление миром. ️Проявляйте скромность.

♎️Весы: В этот день рекомендуется заняться дрессировкой огурцов. Хорошее время, чтобы искать способ лишить себя разума. Не забывайте носить длинные пейсы. Есть возможность стать частью группы дегенератов под контролем сумасшедших. Попробуйте доказать, что вы умнее оленей

♏️Скорпион: Для того чтобы стать нормальным, вам нужно задрочить себя. Вы готовы прыгать со стула и бить людей сковородой? Благодаря своей энергии вы будете действовать подобно цирковым коням. Держите ваши уши спрятанными в карманы, чтобы их никто не забрал

♐️Стрелец: Этот день будет похож на страшный сон про Рязань. Звезды рекомендуют вам выглядеть как обычный старый двачер. Желательно сменить форму черепа. Возможны легкие свиные укусы, поцелуи с арабами и так далее. Прекрасное время для игр в сало

♑️Козерог: Звезды советуют вам отрастить себе клыки и длинный нос. Можно рискнуть своей башней. Этот день хорош для кражи оливье, переодеваний в одежду викинга и бросков с прогиба. Благоприятное время для того, чтобы пытаться украсть лошадь.

♒️Водолей: В начале дня у вас может появиться желание грызть табуретки и страдать депрессией. Настало время для разработки новых видов половых органов. Чешите брови и нос, умывайтесь пивом. Сегодня звезды склоняют вас к тому, чтобы нагадить в лифт.

♓️Рыбы: Благоприятный день для получения прав на управление собственным разумом. Гороскоп советует вам надеть кольчугу из фольги и уйти в подполье. Возможно участие в хороводе дегенератов. Огромное удовольствие вы сможете получить от участия во взломах почтовых ящиков