гороскоп 7.2

♈️Овен: Возможно, вам придется подрезать себе брови и сидеть в ванне с солеными огурцами во рту. Рекомендуется срочно восстановить девственность до наступления вечера. Не помешает проверить свои силы в уличных боях. Ваша цель - вести себя как леший.

♉️Телец: Желательно сделать себе клизму с жидким азотом – таким образом повышается уровень жизни. Попытайтесь развить у себя способность читать мысли голубей. Вероятен визит на Сатурн или какую-нибудь психиатрическую больницу. Рекомендуется принимать внутрь 5 л слабительного

♊️Близнецы: Не исключено неожиданное усиление желания изнасиловать почтовый ящик Михаила Круга. Начните разговаривать с самим собой. Старайтесь жить обычной жизнью – пьянки, драки, общение на языке кебабов. Свяжите себя изолентой, чтобы избежать проблем.

♋️Рак: Есть хорошие новости: ваш ум наконец-то принял форму огромной жабы. Возможны небольшие казусы с шерстью и соплями. Не бойтесь начинать день с крепкого инцеста. Рекомендуется посетить парикмахерскую, где делают уколы спайса в голову.

♌️Лев: Будьте добры вести себя разумно! Утром рекомендуется надеть противогаз и убежать из дома. Вероятна склонность к мастурбации перед работой. Старайтесь вести себя как валет. Ожидаются приятные сюрпризы судьбы — например ваш нос может вырасти вдвое

♍️Дева: Скорее всего вы станете своим дедушкой. Постарайтесь заняться интересным делом, например взрывать плутоний. Возможен кризис, коррупция и прочие радости жизни. Есть вероятность обнаружить у себя склонность скулить на луну. Не забывайте подавать в суд на санитаров

♎️Весы: Это хорошее время для образования новых глаз. В первой половине дня можно ходить как бревно. Гороскоп советует вести себя как паук. Ваша голова может вырасти вдвое больше вашего ума. Рекомендуется сменить свой пол на грибной. Можно заряжать себя из розетки

♏️Скорпион: Рекомендуется носить одежду из кожи динозавра и длинные пейсы. Возможны небольшие укусы змей-искусителей. Наполните свою жизнь смыслом: сейте хаос, жрите жмых, пейте сок из свеклы. Вас может посетить призрак коммунизма - он будет теребить вас за жопу и пукать

♐️Стрелец: Ваши мысли похожи на крики зомби. Звезды советуют всем вам найти единомышленников среди чукчей. День идеален для катания на лифте, чтения стихов Есенина и поиска девственниц. Вы почувствуете необходимость избавиться от своего разума

♑️Козерог: Мрачные аспекты этого дня могут подтолкнуть к появлению желания уничтожить мир. Рекомендуется воровать уран. Астрологи советуют обновить прошивку своего ануса. Съесть кактус — отличное занятие. Старайтесь вести себя как хороший баклажан.

♒️Водолей: Возможна демонстрация своих навыков неандертальца. Звезды советуют вам приобрести складной стул для пыток. В этот день полезно бегать по дому без особой цели. Вы можете стать членом тайного общества цыганских волшебников.

♓️Рыбы: День идеально подходит для того чтобы совершить самосовершенствование в области дегенерации. Возможно сильное желание утопить себя в унитазе. Не исключено желание украсть велосипед у соседских детей. Астрологи советуют вести себя как ежик перед прыжком в унитаз.

гороскоп 9.2

♈️Овен: Для укрепления психики рекомендуется делать обтирания салом. Возможно усиление деятельности тамбовских волков и вымирание динозавров. К счастью сегодня вы будете вести себя как пингвин. Наилучшее время для вступления в интим-клуб „Веселые ребята“.

♉️Телец: Можно принять ванну с бензином. Рекомендуется впадать в кому на 10-15 лет. Возможны оргии и опрокидывания ванной, а также бои кубинских партизан с чешскими пограничниками. Во второй половине этого дня вам лучше воздержаться от полетов на унитазе

♊️Близнецы: Не забывайте следить за знаками зодиака. Будьте осторожны с женщинами - они могут устроить вам групповушку. Луна благоприятна для укрепления ваших психических ценностей и приобретения навыков медитации на лягушках. Вы можете стать лучшим охотником за пряниками

♋️Рак: В вашей квартире могут поселиться черти! Благоприятный день для начала менструации. Не пейте воду из луж, так как это может вызвать отравление. Если вам скучно - можно попробовать побить соседа туалетным ершиком или кухонной тряпкой. Не ешьте сырых насекомых

♌️Лев: Можно попытаться обмануть себя и найти себе хорошее хобби - например, пить чай с пирожками. Желательно иметь складную шляпу. Старайтесь носить специальную противозачаточную одежду. Перед сном необходимо надежно спрятать свои зубы.

♍️Дева: Могут возникнуть внезапные позывы к совокуплению со снеговиками. Постарайтесь поглубже засунуть голову под диван и пролежать так весь день. Не помешает выпить несколько литров серной кислоты, которая поможет побороть лень и восстановить чувство реальности.

♎️Весы: Сегодня вы можете встретить кого-то вроде Деда Мороза с ведром говна за спиной. Звезды советуют вам немного погонять крыс и нагулять аппетит. Ваши близкие примут вас за старую деву. Вечернее время подходит для пьянства и разрыва занавесок.

♏️Скорпион: Этот день хорош для танцев, обнимания с цыганами и встреч с егерями. Возможны кратковременные визиты эльфов в качестве эскортниц. Будьте как кабачки. Не исключено сильное искушение стать хиппи. Не исключены небольшие геморройные дела

♐️Стрелец: Утром вы прекрасно подходите под образ Гитлера. В этот день необходимо купить хороший арбуз и сделать сальто. Не лишним будет заниматься черной магией. Будьте готовы к нападению японцев. Можно даже попробовать утопить себя в унитазе

♑️Козерог: Сегодня у вас может сложиться впечатление, что все вокруг зомби. Этот день хорошо подходит для того, чтобы незаметно нагадить в подъезд. При желании можно использовать заклинания против татар. Не надо ничего делать — все обойдется.

♒️Водолей: Этот день благоприятен для проявления свинства. Если у вас есть склонность к мазохизму, пожалуйста надевайте кольчуги. Начните есть мох! Звезды подсказывают, что вам предстоит стать монахом-отшельником. Ваш мозг станет похож на жопу Агузаровой

♓️Рыбы: Звезды советуют вам сегодня ходить без трусов. Ваши мысли сегодня подобны мокрому картофелю. Гороскоп настоятельно советует купить костюм динозавра. Возможны странные случаи, например попытка изнасиловать микроволновку или мясорубку

А может лучше в лес?:з

гороскоп 10.2

♈️Овен: Не исключено образование новых любовных треугольников между вами, чебуреками и коньяком. Не забывайте следить за зубами прохожих. Заведите домашних кротов - это поможет вам справиться со стрессом. День удачен для отдыха c сосисками.

♉️Телец: Вы научитесь понимать чужие ментальные вибрации цыган. Если вы заметите у себя желание кусаться и плакать – отправляйтесь работать учителем. Старайтесь вести себя как зомби-параноик. Вероятен переход в средневековье. Ваши шансы стать королем - 30%.

♊️Близнецы: Есть вероятность столкнуться с тем, что ваш разум начинает бунтовать против вас. Так же возможны случаи кражи яиц. Если вам грустно - попробуйте сходить с ума. Самое время заострить свои зубы и вступить рязанскую стаю вампиров. Можно играть роль пупса

♋️Рак: Возможно посещение шоу “Танцы”, где можно потанцевать под фонограмму из песен Гитлера. Сегодня гороскоп начнет вас бить и кидаться камнями. В течение дня рекомендуется вставать на четвереньки и убегать в лес. При малейшем удобном случае почесывайте голову изнутри

♌️Лев: Подходящий день для дебошей в парикмахерской. Старайтесь избегать людей с волосатыми коленями. Можно просто поорать как дурачок возле мусорных баков. Не исключено изменение границ ануса. Вечер хорош для того чтобы начать вести себя как типичный кавказец

♍️Дева: Не поддавайтесь соблазну стать инопланетянином или психопатом. Если вы хотите добиться успеха -  начните снимать порно со страусами! Будьте осторожны при виде людей – они могут испортить настроение. Ближе к вечеру, вам придется играть роль домашнего демона.

♎️Весы: Попробуйте использовать это время для того, чтобы поиграть в прятки с рептилоидами. Возможны поездки на экзамен на Венеру. Есть шанс получить от судьбы невероятные способности, например умение брить себе брови лопатой. Не стоит доверять людям

♏️Скорпион: Самое время стать торговцем рабами. День подходит для приготовления мясных шариков. Можно использовать себя в роли Цербера. Вы сможете использовать свою задницу как пылесос. Вечер - хорошее время, чтоб начать грызть ногти друг другу.

♐️Стрелец: Необходимо вести себя как обычно - кусать, плеваться и говорить гадости. Это прекрасное время для сбора оливье. Возможны интересные встречи с бородатыми девицами в нижнем белье. Не бойтесь идти и танцевать под баян. Сохраняйте спокойствие.

♑️Козерог: В этот день для решения всех проблем необходимо использовать крабовые палочки. Ожидаются укусы аистов в ягодицы. Если вы не уверены в себе, попробуйте ударить себя о холодильник. Не стоит шутить со спящими казаками - они могут вас укусить за задницу

♒️Водолей: Утром вы обнаружите что являетесь настоящим конем апокалипсиса. Старайтесь избегать мыслей. Рекомендуется завести любовника, чтобы почувствовать себя нормальным человеком. Вечер идеально подходит для того чтобы устраивать рэп-баттлы в доме престарелых

♓️Рыбы: Основные проблемы – это ваша голова. Сегодня вы можете встретить забавных чертей и разных уродов. Желательно надеть костюм динозавра и стать президентом страны. Будьте осторожны с абхазами, так как они могут привести к коллапсу Вселенной

гороскоп 12.2

♈️Овен: Не ходите на работу без мачете. Постарайтесь стать шире. Будьте осторожны с кабачками, они могут стать вашими любовниками. День хорош для драк с водопроводными трубами, укусов комаров в нос и тусовок возле мусорных баков и т.д.

♉️Телец: Гороскоп рекомендует использовать себя только для еды. Во избежание недоразумений, необходимо намазать лицо вазелином. Хороший день, чтобы украсть жирафа из зоопарка. У вас есть все шансы стать начальником штаба полка медленного реагирования

♊️Близнецы: Звезды советуют вам выпить шампанского и закусить хот-догами! Есть возможность начать вести блоги во славу Сатаны. Вам нужно научиться маскироваться под старую бабку. Может случиться, что ваш рот станет как у борова. Помните: все люди вокруг ненормальные

♋️Рак: Сегодня вас ждет битва с динозаврами за власть в Туле. Вы можете быть пойманы на том, что вы похожи неандертальца. Не бойтесь пить бормотуху и валяться в грязи. Рекомендуется пить настойку ртути и нюхать сало. Возможны приливы слюней.

♌️Лев: Утро идеально подходит для того чтоб принять участие в соревнованиях по соблазнению бобров. Не будет лишним взять на себя управление миром. Рекомендуется ходить и облизывать губы прохожим. Скорее всего, у вас появится склонность к воровству крышек от унитазов

♍️Дева: Можно попробовать сломать себе пальцы об бетон - получится очень весело! Старайтесь вести себя подобно амёбам. В течение этих суток необходимо ходить в противогазе. Готовьтесь к войне с пингвинами. Следует ходить на работу без головного мозга

♎️Весы: Вы можете внезапно обнаружить, что ваши мысли похожи на собачьи. Имеется возможность совершить небольшой разврат с использованием надувных лодок. Постарайтесь отправиться на Сатурн и начать вести отшельническую жизнь. Ожидается ощущения дебильности

♏️Скорпион: День подходит для заключения мирного договора с чертями. Может случиться деградация вселенной. Звезды советуют взять отгул и заняться чем‐то полезным ‑ например погавкать в окно от души. Не бойтесь сломать себе лицо об холодильник.

♐️Стрелец: Настало время стать жирным и волосатым. Вы сможете достичь успеха, если будете передвигаться подобно кенгуру. Рекомендуется заняться торговлей козявками. Желательно иметь запасной фаллос. Сегодня важно иметь форму дирижабля.

♑️Козерог: С днем идиота! Желательно начать день с объятий со снегирями. Сегодня ваша задача – стать кем-то вроде Че Гевары. Можно встретить людей, у которых нет мозга. Во второй половине дня у вас может появиться склонность к воровству крысиного молока

♒️Водолей: Хорошее время для того чтобы сделать харакири – это поможет улучшить ваше психическое состояние. Можно стать невменяемым юнцом и играть в нарды до упаду! Срочно отращивайте себе новую жопу! Старайтесь иметь при себе небольшой таз майонеза.

♓️Рыбы: Сегодня Вы будете выглядеть как жаба в тумане. Возможны внезапные укусы татарских блох. Чтобы снять напряжение — начинайте грызть кухонную тряпку. Желательно носить шлем варвара. Можно попробовать себя в роли дрессировщика комаров.

гороскоп 13.2

♈️Овен: Гороскоп рекомендует вам научиться искусству бодать людей. Возможны резкие подливы. Вам придется пройти испытания алкоголем, чтобы стать счастливым человеком. Желательно, чтобы ваш рот был полон кумыса. Помните: реальность сурова и зима близко

♉️Телец: Можно взять кредит на покупку новых дисков с порно. На протяжении этих суток старайтесь вести себя как чеченский Гарри Поттер. Ваша задача — попытаться откусить себе пальцы, чтобы показать свою адекватность. Не позволяйте майонезу попадать в глаза

♊️Близнецы: Необходимо вести себя как сумасшедший домосед. Не бойтесь вставать на дыбы и громко пукать. Соберите команду енотов и отправьтесь на поиски потерянного сыра. Вечером можно заняться разработкой гимна для барсуков. Ваши носки могут устроить побег

♋️Рак: День хорош для изучения языка идиотов. Астрологические влияния дня предусматривают нахождение в состоянии "квашня". Самое время стать жрицей макарон. Как и вчера, вам следует ограничиться только первыми тремя стадиями эрекции.

♌️Лев: Вы можете заметить, что стали мудрее инфузорий. Сегодня вам лучше отправиться в черный дыр в центре галактики. Берегись встреч с цыганскими единорогами. Если вам скучно - попробуйте прогрызть дыру в своей входной двери. Некоторые события могут привести к порче ануса

♍️Дева: Для улучшения настроения вы можете купить себе новую, более мощную голову. Разногласия во мнениях скоро улягутся, а вы продолжайте ебать чугун. Не исключены попытки остановить время с помощью атомной бомбы. Рекомендуется накормить себя сеном и поцеловать в задницу

♎️Весы: Рекомендуется поехать в Рязань за грибами. Можно попробовать сшить ковер-самолет из своих лобковых волос. Ваша задача - стать лучшим рептилоидом на планете. Будьте осторожны - велика вероятность застрять в стиральной машине.

♏️Скорпион: Утром звезды могут снова насрать вам в карманы. Будьте готовы к тому, что ваша тень покинет вас и уедет жить в горы Афганистана. Вам следует жить как маленькая моль, которая прячется за унитазом. Возможно, стоит заняться клонированием мух.

♐️Стрелец: Этот день похож на арбузные очистки. Не поддавайтесь уговорам клоунов. В качестве амулета сойдет кусок свиного сала размером со стиральную машину. Сегодня вам предлагается жить как омский Маугли. Не исключены случаи случайного обрезания

♑️Козерог: Возможны вайбы дебильного кабачка. Этот день как нельзя лучше подходит для ловли сколопендр и миньонов. Ведите себя как шаман. Есть вероятность, что у вас снова вырастут эльфийские уши. Попытайтесь создать боевой флот из бояр на сёрфах.

♒️Водолей: Рекомендуется начать праздновать конец света. Ваши шансы на успех возрастут, если вы будете носить шляпу из водорослей. Обратите внимание на то, что сегодня ваша жизнь будет похожа на сюжет фильма "Телепузики". Не стоит макать яйца в йогурт.

♓️Рыбы: Астрологи советуют притворяться растением. Ваши решения будут особенно мудрыми, если принимать их, стоя на одной ноге как цапля. Можно украсть катапульту и напасть на арабов. Вечером вам следует вести себя как армянский киборг на грузинской свадьбе.

Loki Laufeyson, по идее ты очень воинственное и хитрое растеньице. Нападаешь на арабов и притворяешься киборгом!

Loki Laufeyson, уверен, что и такое существует в мультивселенной!!

Brock Rumlow, атакуй судьбу первым!