гороскоп 14.03

♈️Овен: Гороскоп советует вам вести себя как избалованный туз. При первой же возможности выпейте таблетки для кошек, иначе вас постигнет судьба Ленина. Не доверяйте своему мозгу. Ночью попытайтесь сломать себе ухо. Старайтесь не делать резких движений.

♉️Телец: День идеально подойдет под начало зимы и конец света. Звезды рекомендуют вести себя как горячий блин. Во второй половине дня вам следует иметь в виду опасность подмены ануса со стороны бурятов. Возможно желание отрастить жабры и покрыться чешуей

♊️Близнецы: Сегодня вы можете рассчитывать на помощь вампиров в бою с цыганами. Постарайтесь надеть носок на голову. Не бойтесь ходить в магазин за пивом. Во избежание недоразумений, отправляйтесь в крестовый поход. Пейте чай с клещами и будьте здоровы.

♋️Рак: Судьба советует обожраться комбикормом и надуть себя насосом. Ваша грудь может снова начать расти. Обязательно смажьте себя изнутри майонезом. Чтобы почувствовать вкус жизни, можно прогулять работу. Не помешает заглянуть внутрь носа бродяги.

♌️Лев: Поздравляем! Пришло время бить себя головой о тумбочку. Может произойти дегустация вареников. Лучшее время для кражи арбузов. Не бойтесь лизать стены. Будьте осторожны, поскольку есть вероятность влюбиться в кого-то из конюхов. Садитесь на шпагат прямо сейчас!

♍️Дева: Утром отправляйтесь во Францию делать сальто назад – это поможет вам. Рекомендуется использовать все возможности для роста матки. Если вы обнаружите, что вы не являетесь овощем, срочно становитесь им. Желательно позвать на помощь демонов.

♎️Весы: Сегодня вам лучше отказаться от еды в пользу наркотиков. Можно использовать окно в качестве туалета. Рекомендуется взять напрокат надувную свинью. Возможны мелкие неприятности, например, вы станете рыжим и грубым. Ведите себя как мох в лесу

♏️Скорпион: Гороскоп настоятельно рекомендует выпивать коньяк. Возможны сильные сексуальные домогательства со стороны крыс. Если вы встретите на своем пути татар, сделайте им массаж простаты. Помните о том, что в мире есть только хаос и тухлая рыба.

♐️Стрелец: Избегайте мест, где могут произойти взрывы ядерного оружия. В этот день вас может укусить конопатая женщина. Лучший день для свиданий с голубями. Можно рассчитывать на помощь психически нездоровых клоунов. Не исключены проблемы при попытке украсть коня

♑️Козерог: Судьба приготовила вам огромный мешок говна. Звезды дают совет попробовать себя в роли шимпанзе. Вы можете использовать свои гениталии в качестве оружия против коммунизма. Следует приложить все усилия, чтобы стать похожим на китайского Олега Газманова

♒️Водолей: Сегодня вы можете почувствовать себя пьяным матросом, сражающимся с крокодилами. Астрологи советуют стать жителем Омска и начать носить одежду кошкодевочек. Не помешает стать толстым и измотанным жизнью человеком с узким взглядом на жизнь.

♓️Рыбы: Нужно раздеться донага и биться головой о край стола. На протяжении дня можно ходить и орать на прохожих в стиле Ельцина. Возможны бои на ножах. Звезды советуют прогуляться по джунглям и почесать анус граблями. Вечер лучше проводить в туалете.

Главное не в больнице, после граблей-то х)

Nara Shikamaru, ты снова входишь в цикл предсказаний о еде😌

гороскоп 15.03

♈️Овен: Сегодня у Вас появится шанс на серьезные свершения, например совершить половой акт с Крокодилом Геной. Возможны небольшие послабления в развитии. Разрешено воровать сосиски и колбасы. Рекомендуется находиться рядом с мухами. Можно попробовать себя в роли Жириновского

♉️Телец: Это благоприятное время, чтобы купить на рынке ведро слюны носорога. Постарайтесь удвоить количество хрящей в своем теле. Ваша главная задача — стать гречневым. Хорошее время для танцев с кикиморами. Вечером следует заняться спортом – например есть блины

♊️Близнецы: Звезды советуют вам остановить свой ум. Следует приложить все усилия, чтобы стать новым Папой Римским. Во второй половине дня следует строить бункер. Остерегайтесь контактов с людьми старше 25 лет – они слишком много ноют. Кушайте всякое, пейте воду из лужи

♋️Рак: Отличный день, чтобы начать вести себя как Жорик. Рекомендовано идти по улицам в нижнем белье и шлеме. Возможны некоторые сексуальные фантазии с использованием лопат. Старайтесь избегать женщин с большими глазами и маленьким членом.

♌️Лев: Поздравляем с мастурбацией! Гороскоп советует вам стать невменяемым викингом. Не исключены проблемы с образованием кумыса. Параллельно можно вести дневник сумасшедшего. Постарайтесь найти себе нормальное хобби, например кормить шмелей салом.

♍️Дева: В первой половине дня желательно сделать пару половых актов с домовым. Не помешает сшить шубу из фольги. Не бойтесь выступать в роли санитаров леса. Звезды рекомендуют думать о том, чтобы стать архитектором велосипедов. Ожидаются драки с использованием огнетушителей

♎️Весы: Рекомендуется заняться разработкой химического оружия. Вы можете столкнуться с необходимостью взять на себя роль императрицы Рязани. Старайтесь лежать лицом вниз весь день. Лучше заняться ремонтом своего мозга. Гороскоп советует вам играть в нарды и поджигать соседей

♏️Скорпион: Будьте осторожны – сегодня вы будете жить в мире дебильной игры. День идеально подходит для обрезания скота и производства женских половых органов. Приложите все усилия, чтобы ваш рот был полон слюны. Вы можете обнаружить, что ваш ум стал узким

♐️Стрелец: Ваши мысли будут похожи на крики жабы. Наилучшим способом выжить сегодня будет пьянство!!! Не бойтесь сделать резкий рывок и вонзить зубы в чью-нибудь шею. Необходимо провести день с пользой – например проспать все на свете.

♑️Козерог: В этот день звезды советуют вам взять на себя роль дирижера Вселенной. Постарайтесь научиться плести паутину. Не разговаривайте со стиральной машиной, иначе она вас изнасилует.  Если вам скучно, попробуйте сломать себя о подоконник.

♒️Водолей: Вы будете склонны вести себя как типичный беляш. Отличный день что бы поднасрать ближнему своему. Вам грозит испытание жабами. Самое подходящее время, чтобы строить из себя хуйню. Сегодня вы можете вступить в брак с кем-то, кого зовут Валерий.

♓️Рыбы: Ведите себя как борщевик. Хорошая идея - научиться летать на метле. Можно взять на себя роль Верховного Главнокомандующего. Попробуйте создать иллюзию, что вы просто ходячий мешок со жмыхом. Не бойтесь бить себя ногами в лицо.

гороскоп 18.03

♈️Овен: Возможны небольшие неприятности, например, ваша голова станет наполнена борщом. Вас может посетить шайтан-девица, которая укусит Вас в спину. Можно заняться совершить греховное действие, например изнасиловать коллегу. Есть возможность превратиться в кусок пластмассы

♉️Телец: Звезды советуют вам обожраться чесноком и положить в рот кусочек ламината. Хорошее время для того, чтобы рожать монстров и бить людей палками. Если вы не знаете, что делать, попробуйте просто упасть в лужу. Можно сделать небольшой вклад в развитие Украины

♊️Близнецы: Возможны небольшие неприятности, например, вы можете проснуться утром. В случае тревоги звоните по телефону 968 00 14. Этот день идеально подходит для того, чтобы выпить немного теплого пота. Желательно приобрести книгу, в которой подробно описана жизнь цыган

♋️Рак: Не бойтесь пробовать новые трюки с устрицами. Если у вас есть свободная минута, просто перепрыгните через стол. Вы можете стать юристом, например, в области оргий. Возможны небольшие победы в конкурсе по изменению пола. Если у вас есть голова, можно поорать

♌️Лев: Не забывайте дышать, иначе вы станете похожи на старую ворону. К вам может прилететь новая порция гадских пельменей. День подходит для того, чтобы выпить полбутылки водки и закусить кетчупом. Возможны проблемы с психикой и снижение уровня IQ.

♍️Дева: Гороскоп может дать вам хорошего пинка под зад и сжечь ваш холодильник. Возможно, вы будете окружены толпой цыган, ревущих гусей и креветок. Вам следует отказаться от овощей и перейти на собачью еду. Хорошее время для покупки редиски.

♎️Весы: Приближается праздник Пасхи. Рекомендуется играть роль маленького жука в музее истории имени Ленина. Возможны небольшие неприятности, например, вы можете быть выброшены в космос. Звезды советуют быть в форме черепахи. Хорошо будет укусить себя в шею

♏️Скорпион: Самое время для свиных криков и ржания коней. Возможны занятия проституцией, а так же сбором плодов и овощей. Звезды советуют вам использовать все возможности, чтобы выжить и сделать карьеру гусара. Вселенная советует не платить налоги

♐️Стрелец: Этот день подходит для того, чтобы сломать дверь в туалет и пойти в атаку на мамонтов. Есть опасность превратиться в арбуза. Ваша голова будет похожа на большой матрас, а ваши гениталии – на маленькие елочные шары. Желательно вести себя как нормальный изюм

♑️Козерог: Сегодня у вас может появиться искушение воспользоваться услугами проституток-садисток, которые работают на рынках. Вас снова могут позвать на пикник товарищи из гитлерюгенда. Это прекрасное время, чтобы начать день с приветствия Владимира Ильича Ленина

♒️Водолей: Вечером возможны веселые свиристели и взрывы петуха. Сегодня вы можете достичь многого: стать моряком, матросом, нефтяником, овощем, президентом Чехословакии. Возможно, вас отшлепает Великая Императрица Екатерина II. День подходит для похрюкивания

♓️Рыбы: Днем возможны взрывы огурцов в Нижнем Новгороде, отравления грибами и прочие радости. Рекомендована диктатура пролетариата. Вы отлично проведете время, если выберете профессию бомжа. Звезды советуют пойти в армию и заняться настоящим делом: выпить коньячку

Всегда есть куда х))

Сильно не увлекайся, помни о новых проблемах с психикой х)

гороскоп 19.03

♈️Овен: Возможны проблемы при попытке выйти замуж за портвейн. Возможны небольшие сюрпризы вроде незапланированного обмазывания майонезом. В первой половине дня у вас есть возможность получить удовольствие от катания на пылесосе. Будьте благоразумными и не забывайте дышать

♉️Телец: Не позволяйте своему мозгу работать. Избегайте женщин-ветеранов труда - они могут отправить вас в рабство. Если вы хотите быть счастливым, вам нужно съесть свою шляпу. Можно пойти в магазин и изнасиловать кассу. Это нормально, так поступают все порядочные люди

♊️Близнецы: Сегодня ваша голова может превратиться в небольшой мешок с жиром. В первой половине дня возможны резкие изменения плотности ануса. Возможны проблемы с сушкой пельменей. Гороскоп советует вам не выходить на улицу до момента рождения Иисуса Христа

♋️Рак: Если ваш ум расстроился - срочно начинайте есть блины. День подходит для того, чтобы научиться петь кошачьи песни. Не исключена удача на охоте за пряниками. Вечером можно поехать – это поможет снять нервное напряжение. Ночью рекомендуется совершить прыжок в унитаз

♌️Лев: Сегодня можно смело говорить о том что вы стали невменяемым котенком который постоянно хочет жрать. День подходит для визита в женскую баню с целью поиграть в тетрис. Это лучшее время для дегустации пельменей. День идеально подходит для общения через жопу

♍️Дева: Сегодня ваша задача – превратить свою жизнь в кашу из макарон. Возможны поездки в Финляндию за шерстью. Не стоит ступать на путь нищеты – это может привести вас к депрессии. Не будет лишним отрастить себе жабры. Следует быть как можно более толстым.

♎️Весы: Вы можете стать частью тайного общества ведьмаков из Румынии. Звезды рекомендуют ходить по улицам нагишом до тех пор, пока кто-нибудь не возьмет вас замуж. Если вам скучно, можно намазать голову кетчупом. В первой половине дня лучше спать в ванне с карасями

♏️Скорпион: Гороскоп приготовил неожиданный подарок для вас: три килограмма сала, забрать можно у Якубовича. Будьте осторожны с женщинами — их мозг сильно ослаблен алкоголем и никотином. Возможно неожиданное появление новых глаз и зубов, а также увеличение количества ног

♐️Стрелец: Этот день идеально подходит вам для участия во всемирном потопе. Звезды рекомендуют надеть купальник с изображением Сталина, чтобы выглядеть как нормальный человек. Вы можете обнаружить, что ваше сознание покрыто тонким слоем плесени.

♑️Козерог: Сегодня у вашего комода может начаться климакс. В этот вечер рекомендуется вести себя как дикий пельмень. Возможны кратковременные командировки по стране для наблюдения за половыми извращениями казаков. Если настроение плохое – звоните в магазин наркотиков

♒️Водолей: Если вам скучно - попробуйте подгрызть себе палец. Не бойтесь ходить по улицам и гавкать. Возможны кратковременные визиты в цирк, пьяное танго со страусами и другие удовольствия. Может появиться соблазн изнасиловать свою куртку

♓️Рыбы: Этот день идеально подходит для того, чтобы нагадить в стиральную машину. Звезды приготовили для вас сюрприз - целый тазик свиного пота. Астрологи советуют вам взять с собой на работу ведро помоев – это очень эффективный путь к успеху.

гороскоп 22.03

♈️Овен: Возможны поездки по стране под видом торговца дилдо. В этот день ваш внутренний пес может решить сломать Вселенную или попить пива. ️Пишите письма Деду Морозу и Кришне. Не бойтесь жрать бетонные изделия. Во второй половине дня будет уместным смазать себя слюной

♉️Телец: Самое подходящее время, чтобы купить себе пару поросят. Не исключены новые инициативы в сфере клоунады. Есть возможность стать частью Советского Союза. Чтобы спасти Вселенную нажмите Shift+Enter+Anus. Попробуйте растянуть себе пузо ка можно сильнее.

♊️Близнецы: Этот день хорош для поножовщины. Старайтесь вести себя как шлагбаум. Не исключено желание познакомиться с панками. Сегодня вы можете быть слегка искусаны цыганами. Помните о том что жизнь — это борьба между жабами и гадюками. Не доверяйте прогнозу погоды

♋️Рак: Самое время выпучить глаза на Валеру! Попробуйте стать старым рыжим человеком. Будьте снисходительны к людям - они просто маленькие кусочки кала и от них нечего ожидать. Будьте осторожны — вас может изнасиловать Тамара Семеновна Пономарева.

♌️Лев: Возможны прилипшие к щекам сопли. Звезды рекомендуют заниматься любимым делом ‑ например, мазать анус кокаином. В этот день вы можете родить нового президента Чехословакии. Есть вероятность устроиться работать дублером Розенбаума. Берегите психику!

♍️Дева: Не помешает проверить: возможно свиньи насрали вам в тапки или даже карманы. Самый подходящий день для демонстраций гениталий коллегам. Вы можете превратиться обратно обезьяну. Избегайте мест где люди выглядят как дегенераты. Будьте как хиппи

♎️Весы: С утра пораньше рекомендуется выпить три литра водки чтобы ясно мыслить. Для защиты от поноса используйте перчатки. Не бойтесь начать снимать порно со страусами! Вам стоит поехать в Анапу петь песни про Гитлера. Вам следует купить себе новую голову вместо старой

♏️Скорпион: Возможен многочасовой разврат с макаронами и картофельными очистками. Постарайтесь провести день как нормальный крупный рогатый скот. Рекомендуется массаж мозга пивом. Не исключено увеличение размера матки у соседской бабки. Лучше оставаться оптимистом

♐️Стрелец: Вас могут обвинить в заговоре против монгольских богов. Именно сегодня звезды рекомендуют вам принять участие в празднике жуков. Хорошее время для того чтобы пустить слюни во влагалище. Начните откладывать яйца – так вы разбогатеете.

♑️Козерог: Сегодня вы можете увлечься деятельностью наподобие добычи жемчуга и бомбардировок Хиросимы. Возможен повышенный расход чеснока и LSD. Не бойтесь выглядеть глупо – это нормально. Ночью вы станете кикиморой или домашним паскудником.

♒️Водолей: Гороскоп советует вести праздную жизнь – пить керосин из балалайки, плевать на диван и т.п. Не стесняйтесь играть роль маленького Христа. Есть вероятность того, что ваше сознание станет липким как у армян после спайса. Возможно, вы станете эскимосом.

♓️Рыбы: Примите участие во всемирном слете безумствующих кабанов - это поднимет вам настроение. Это лучшее время, чтобы украсть плутоний. Возможно развитие анального безумия (как у Баскова). Могут появиться мысли типа «вот это блядь меня ебануло».

гороскоп 24.03

♈️Овен: С днем психических расстройств! Помните о том что ваш рот-это всего лишь маленькая дырочка в пространстве-времени. Гороскоп советует выпить 9 л подсолнечного масла чтобы вызвать рвоту. Возможна остановка развития и гибель Вселенной.

♉️Телец: В этот день Вы можете стать частью огромной Римской империи или Советского Союза. Если вам скучно, отправляйтесь в БДСМ-клуб «Поросячий вальс». Ближе к вечеру можно спокойно дрочить на мебель и выть на луну - это поможет стать спокойным и сосредоточенным человеком

♊️Близнецы: Гороскоп советует ходить с пакетом на голове. Будьте как Александры: смотрите порно без обязательств. Желательно посетить курсы дрессировки ос. Вас ожидает изобилие возможностей роста волос на жопе. Необходимо поддерживать легкий беспорядок внутри себя

♋️Рак: Этот день оптимизирован для свиданий с татарами. Хорошее время для того чтобы отрастить усы до пояса. Возможны небольшие неприятности, например задержка менструации у соседских бабок. Не исключены проблемы с цирком. Подумайте об огурцах

♌️Лев: Постарайтесь выглядеть как нормальный дегенерат без мозга👍. Рекомендуется посетить музей секса с грибами. Не прикасайтесь к компьютеру – это может причинить вам боль. Можно смело садиться за руль трактора. Опасайтесь женщин, летучих мышей и карликов.

♍️Дева: Не следует бояться принять участие во всемирном сходке сумасшедших. Днем можно сшить себе пальто из пупочных катышков. Возможно обкладывание себя сосисками. Звезды советуют прыгнуть со шкафа. Отличное время для того чтобы напасть на Японию

♎️Весы: Гороскоп предлагает вам научиться маскироваться под кудрявую девственницу, потому что так проще жить. Ваш внутренний волк попытается лишить вас остатков разума. Возможно нытье без особой причины. Вероятность наступления старости крайне мала.

♏️Скорпион: Первая половина дня требует холодной водки и высоких каблуков. Будьте осторожны со своим эго - оно может выдать вас замуж за аниме. Рекомендуется носить кожаный костюм. Дождитесь вечера – возможно наступление коммунизма и прочие радости жизни

♐️Стрелец: Если вы обнаружили, что вам не хочется работать – свяжите себя скотчем и затолкайте в дурку. Гороскоп советует вам использовать свой ум в качестве топлива для оргий. Не упустите шанс стать на десять лет старше себя! Не бойтесь рожать от Олега. Будьте счастливы!

♑️Козерог: Для лучшего овладения искусством мастурбации вам нужно научиться трактовать сны. Звезды рекомендуют выпить таз майонеза, чтобы доказать всему миру свое право быть человеком. Возможно получение Нобелевской премии в области поедания макарон.

♒️Водолей: Возможны взрывы кабачков и желание нагадить в лифте. Ваша задача - родить здорового крокодила. Рекомендуется играть роль домашнего Ленина - это даст дополнительные силы вашему анусу! Опасайтесь фей, русалок и вертолетов. Можно подрабатывать барсуком для опытов

♓️Рыбы: Вам следует взять на себя роль царя-батюшки. Желательно иметь в кармане два голубя. Не исключено участие в конкурсах по самобичеванию и саморазрушению. Астрологи советуют заниматься важными делами – например бить людей кирзачами.

гороскоп 26.03

♈️Овен: Не надо путать счастье с болью. Этот день приготовил вам шанс стать частью мира чудовищ, где правят хаос и деградация. Не забудьте надеть маску чумного доктора. Берегитесь женщин — они портят мир! Вечером возможны победы над варягами.

♉️Телец: Это отличный день для того чтобы отрастить себе новый орган чувств. Ваши мысли подобны креветкам в унитазе. Рекомендуется купить балалайку в магазине для душевнобольных, чтобы начать играть джаз. При встрече с людьми старайтесь ласкать их языком.

♊️Близнецы: Сегодня ваша цель — стать новым Наполеоном. Не бойтесь вступать во Вьетнамскую войну. Рекомендуется использовать фаллос, чтобы убедить людей в том, что вы добрый человек. Можно играть с воображаемыми собаками в шашки. Не следует делать резких движений

♋️Рак: Вам потребуются навыки конюха. Подходящий день для подглядывания за карликами. Прикормите кормом для буйных крыс. Не исключен визит к казахам с целью создания нового вида людей. Звезды советуют прогуляться или надышаться бензином. Остерегайтесь сглаза

♌️Лев: Старайтесь вести себя как что-то среднее между Сатаной и Лениным. Если вы хотите выглядеть умным человеком, просто оставайтесь дома. Не помешает надеть огромный железный тазик. Можно сделать себе нового друга из фольги, тряпочек и грязи. Будьте счастливы

♍️Дева: Наступает эпоха жареных ботинок. Сегодня вы можете стать кем-то вроде Будды. День идеально подходит для развлечений – например, покраски яиц. Постарайтесь обожраться чесноком - так спокойнее жить! Вечером вы будете чувствовать прилив молока в грудях

♎️Весы: Не стоит упускать возможности смазать рот салом. Старайтесь вести себя как чайный гриб. Ваша задача — научиться читать мысли идиотов. Ваш внутренний гном может начать забастовку. В течение этих суток рекомендуется ходить с открытым на всю ртом.

♏️Скорпион: Возможны интересные приключения, например, вы станете свидетелем рождения белоруса. Старайтесь избегать излишнего насилия и ведите себя как нормальный дед. Ваша душа может превратиться в мешок гнилых картошек. Прислушивайтесь к советам голубей

♐️Стрелец: День начнется с ужасающего приступа свинства. Сегодня попытайтесь убедить себя, что это не вы, а кто-то другой. Помните: мопсы - ваши союзники. Нет никакой необходимости работать. Вас ждет сюрприз: у вас появится новый член.

♑️Козерог: Будьте добры встать пораньше и ударить себя головой о большой камень. Существует возможность, что вы превращаетесь в тряпку. Ведите себя как слизь. Не забывайте регулярно мыть свой мозг. Ваша задача – успокоиться и ждать конца света.

♒️Водолей: Этот день благоприятен для зачатия двойников Якубовича. Не помешает найти подработку, например, в качестве шимпанзе в зоопарке. Вечер хорош для  экстраординарных объёбов. Ночью возможна активная игра в нарды с использованием бензопил.

♓️Рыбы: Звезды советуют надеть доспехи и уехать жить в соседнюю галактику. Если у вас плохое настроение - срочно звоните в Тверь. Ваши мысли будут похожи на крики бегемотов. Есть возможность стать начальником ГУЛАГа. Постарайтесь не попадать пальцем в рот людям

гороскоп 29.03

♈️Овен: Утром попробуйте развлечь себя танцами с бубном. Рекомендуется заняться самоудовлетворением с использованием пемзы и наждачной бумаги. Отрастите себе длинные ногти и начинайте ковыряться в чужих носах. Вечером возможно посещение дискотеки для зомби.

♉️Телец: Гороскоп советует утром укусить себя за голову - для бодрости духа. Постарайтесь научиться вызывать пивной дождь - это очень важное умение. Могут пригодиться дуршлаги для восстановления девственности. Не надо шутить с моржами. Не бойтесь бить себя в грудь утюгом

♊️Близнецы: Ваше сердце будет наполнено любовью к Якубовичу. Рекомендуется найти самый большой лифт и нассать в него. Напишите письмо Папе Римскому с предложением обмена работой. Вечером можно устроить конкурс по поеданию обоев. Благоприятны контакты с поехавшими

♋️Рак: Не исключены покатушки на козах и празднование дня рыбака. Будьте осторожны - возможны разрывы пуканов и укусы голубей. Попытайтесь посетить курсы повышения квалификации клоунов. Звезды советуют оказаться в обществе пеликанов. Ждите неожиданного прихода

♌️Лев: Возможно появление желания залезть на дерево и петь песни о каракатицах. Настало время заняться чем‐то полезным – например, напихать себе в ноздри оливье. Старайтесь выглядеть как нищий горлопан с архаичным мозгом. Желательно побрить себе брови

♍️Дева: Сегодня астрологи дают совет сесть на диету из кошачьего корма и валерьянки. Вероятны ссоры с самим собой, стриптиз со спившимся соседом и так далее. Старайтесь вести себя нормально и не бояться укусить кого-нибудь в голову. В целом, все как обычно

♎️Весы: Велика вероятность того, что на вас нападут карлики и попытаются засунуть вам в рот киндер-сюрприз. Не помешает погрызть лавки в парке, чтобы ощутить единение с природой. Рекомендуется избегать контактов с людьми без крайней плоти.

♏️Скорпион: Станьте охотником на ведьм. Рекомендуется надеть противогаз и забаррикадировать все окна и двери. Не исключена встреча с гигантским мухомором, который расскажет вам о смысле жизни. Старайтесь жить в стиле Маяковского. Не стесняйся грызть диван.

♐️Стрелец: Вы можете обнаружить, что ваша ушная сера обзавелась собственным паспортом и уехала жить в Абхазию. Будьте как голубь на привокзальной площади. Ваши гениталии могут начать говорить на китайском языке, будьте готовы. Укрепляйте контакты с Омичами

♑️Козерог: Настало время проявить себя как профессиональный дегенерат. Будьте осторожны со своей психикой - она может продать вас в рабство. Звёзды советуют вам притвориться мертвым енотом. Ваша жизнь изменится, если вы начнёте нюхать клей

♒️Водолей: Ожидается набег ежиков из Кабардино-Балкарии. Вам нужно научиться искусству управления Вселенной. Не исключено, что вы почувствуете себя табуреткой. Рекомендуется побрить уши и отправиться ловить медуз. Избегайте людей с узким анусом. Блудевайте, еболы!

♓️Рыбы: Ваш внутренний голос будет пытаться лишить вас разума. Звезды рекомендуют заняться самокопанием и начать ковырять в носу. Возможен бег нагишом по кругу без особых на то причин. Старайтесь вести себя как типичный казан с пловом. Можно флиртовать с холодильником

Hela Lokidottir, нуу... Мужчин прошедших процедуру обрезания с:

гороскоп 31.03

♈️Овен: Ближе к вечеру старайтесь превращаться в мокрую тряпку. Этот день подходит для того, чтобы съесть свой пиджак, засунуть руки в комод и начать бить себя головой о стол. Вы можете стать одним из самых крупных демонов в мире. Не ходите на работу и не делайте ничего

♉️Телец: Звезды приготовили вам подарок – пылесос с грибами. Возможно, вам придется идти на край света, чтобы найти недостающие зубы. Рекомендуется выпить ведро водки и съесть всю посуду. Не бойтесь жрать из мусорных баков. Этот гороскоп не может считаться деструктивным

♊️Близнецы: Вы можете играть со скворцами в мастурбирующих маньяков. Вселенная преподнесет вам неожиданный сюрприз – например, вы попадете в армию, где вас будут бить палками. Если вам грустно, попробуйте вызвать демона из своей головы. Защищайтесь от козлов

♋️Рак: Сегодня у вас могут родиться дети от волков. День идеально подходит для того, чтобы начать вести себя как избалованный пингвин. Ваши волосы могут выпасть из вашего влагалища и уйти воевать во Вьетнам. Если вы хотите быть красивым, улыбайтесь и жгите свечи

♌️Лев: В этот день рекомендуется носить костюм бродяги. Не забудьте надеть шлем космического орка. Это хорошее время, чтобы заниматься сексом с нищими. Вы можете сыграть роль пьяного казака или сумасшедшего казака. Настало время для того, чтобы вступить в брак с попугаем

♍️Дева: Чтобы не превратиться в маленького динозавра, можно обмазать себя салом. Возможен целый ряд встреч с  инопланетными существами. Гороскоп советует вам хорошо подготовиться к вечернему выпуску ядовитых газов. Может показаться, что вы – маленький пушистый жук

♎️Весы: Лучше не упускать возможности попробовать свои силы в качестве придворного шута. У Вас может появиться желание жрать таблетки. Рекомендуется организовать тайную встречу с местными бомжами. Возможно, вас заставят петь песни про Брежнева и Мичурина.

♏️Скорпион: День подходит для того, чтобы съесть свой телефон. Рекомендуется провести вечер в компании с  огромным бидоном с подсолнечным маслом. Вы можете стать тем самым Рыжим Невидимым Зайцем из анекдота, который  рассказывает о вкусных пирожках.

♐️Стрелец: Звезды советуют вам сократить количество своих зубов. Для достижения успеха вам нужно быть в состоянии дебильного зайца. Возможно, вам придется стать жителем ада. Не бойтесь выглядеть как злая старуха. Используйте свой мозг как пылесос.

♑️Козерог: Возможно, вы обнаружите, что ваша голова похожа на свинью. Рекомендуется делать всё, чтобы превратиться в тесто для блинов. У вас есть шанс стать великим фетишистом и начать вести себя как избалованный конь. Не бойтесь креститься, молиться и бить людей

♒️Водолей: Можно пойти на сделку с дьяволом, чтобы получить от него пиццу. День благоприятен для того, чтобы пойти в лес и поиграть с пиявками. Желательно спать с человеком, который выглядит как огромная жаба. Возможны небольшие неприятности в виде укуса кухонного комбайна

♓️Рыбы: Сегодня вам придется участвовать в грандиозных оргиях с использованием ссаных тряпок. Вы можете столкнуться с проблемами в области межпланетных перемещений. Лучше всего сходить в туалет и немного поорать. Ваша цель – строить из себя умственно отсталую жабу

гороскоп 2.04

♈️Овен: Вас ждут увлекательные приключения с липкими сосисками. Совет дня - засуньте голову в микроволновку. Остерегайтесь приступов идиотизма. Вечером можно поискать смысл жизни у себя в пупке. Желательно иметь дома надувную свинью. Не помешает побрить брови

♉️Телец: Сегодняшний день идеально подходит для вылизывания собственных ушей. Вам захочется залезть на дерево и прокричать: «自己的屁股!». Будьте осторожны с сосками – они могут стать солёными. Не забудьте смазать все части вашего тела горчицей.

♊️Близнецы: Сегодня звёзды советуют вам заняться подмыванием ежей и покраской яиц. Вы можете открыть в себе скрытый талант к поеданию беляшей. Постарайтесь проводить время так, будто вы – цыганская принцесса. Запрещено превышать скорость света.

♋️Рак: Утром рекомендуется держать анус открытым минут сорок. Не выходите из дома, иначе вас могут принять за извращенца. Лучшее время, чтобы ударить себя крышкой унитаза. Нет никакой необходимости грызть диван. Вечер проведите в подвале, рисуя свастики

♌️Лев: Не исключено, что ваш шкаф превратится в портал в СССР, где вы сможете получить кредит на покупку нового дилдо. Днем займитесь чем-то приятным, например, начните варить самогон из собственных слюней. Можно залезть к соседям в окно с предложением поиграть в нарды.

♍️Дева: Сегодняшний день благоприятен для поиска приключений в канализационных колодцах. Смотрите на мир как балерина. Возможны клоунские страсти. Держите рот набитым болтами и гайками чтобы не выпадать из реальности. Желательно забыть свое имя

♎️Весы: Утром сходите в парк и устройте сеанс коллективной мастурбации. Советуем вам начать есть зубную пасту. Есть возможность превратиться во вполне адекватный пенсионер без мозга. Так же вас могут посетить китайские фетишисты с предложением руки и сердца.

♏️Скорпион: Ваше настроение будет похоже на гниение капусты. Можно попробовать построить дом из туалетной бумаги. Не помешает вкрутить себе в уши лампочки. Посвятите день свиным роллам с лесбиянками. В течение дня пища должна быть легкой!

♐️Стрелец: Может напасть желание купить презервативы и надеть их на голову. Астрологи советуют завести себе ручного енота, который будет воровать для вас еду. Не помешает отложить развитие до утра. Приезжайте ко мне домой пить чай со шпротами!

♑️Козерог: Рекомендуется найти ближайший столб и тереться об него до тех пор, пока не поменяетесь с ним сознанием. Во второй половине дня вы будете чувствовать себя как рыбы в шампанском. Перед сном сходите с ума 😊. Гороскоп советует вести себя как сутулый боров

♒️Водолей: Утром ваш ум превратятся в тыкву. Сегодня вам удастся обмануть свою судьбу и получить в подарок мешок блох. Присмотритесь к своим ушам – из них могут начать расти грибы. Найдите себе интересное занятие, например воровство пломб из зубов у старушек.

♓️Рыбы: Идеальный вариант - выпить самогона и отправиться на болота распугивать русалок. Ваши сексуальные фантазии будут похожи на поединок шмелей с китайскими казаками. Гороскоп рекомендует иметь при себе мешок червей. Рекомендуется отдохнуть от собственной тени