want you by my side [kafka & blade]
    Сперва ты мэр города (временный, но теперь это несущественная мелочь) и защищаешь права зомби, а потом бегаешь по улицам этого же города, только уже опустевшему, и спасаешься от тех, кого защищала. Если бы Пейтон решила написать книгу о своей насыщенной жизни, она стала бы бестселлером.... [Samantha Carter (Peyton Charles)]
    кто здесь самый лучший?
    вы нам нужны

    Sunshine cross

    Информация о пользователе

    Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


    Вы здесь » Sunshine cross » облачное королевство // флуд » Самый точный гороскоп


    Самый точный гороскоп

    Сообщений 661 страница 690 из 738

    1

    гороскоп 17.05

    ♈️Овен: Вам предстоит вести себя подобно надувному матрасу. Не бойтесь разговаривать со снеговиком. Есть все шансы стать богатым человеком и поехать на Кубань за колбасой! Звезды советуют принять утром ванну с жидким азотом и уксусом для улучшения настроения на весь день

    ♉️Телец: Сегодня вас ждут неудачные попытки изнасилования собак в Румынии. Старайтесь больше пать и вести себя как дракон. Вечером рекомендуется прогуляться по улицам города с раскрытой душой. Если вам скучно - ударьтесь головой о край сарая.

    ♊️Близнецы: Звезды рекомендуют вам вести себя как свинопас из анекдота про бобров, которые боятся воды. Есть возможность получить гражданство КНДР и начать срать за шиворот. Положите голову в таз и залейте пивом - так проще. Будьте готовы к тому что вас усыновит Дукалис

    ♋️Рак: Судьба дарит вам возможность стать царем мух. Сегодня звезды советуют вам съесть несколько ящиков ваты. В этот день рекомендуется лежать на траве и надеяться на конец света. Возможны идеи о скрещивании Козерогов с Водолеееями. Не следует кормить голубей динамитом

    ♌️Лев: Сегодня у вас может появиться склонность к нытью из-за недостатка навыков управления унитазом или проблемой с коммунизмом. Во второй половине дня не ешьте ничего, кроме туалетной бумаги. Проявляйте покорность перед инопланетными треногами

    ♍️Дева: Играйте роль пони с низким IQ. Этот день способствует появлению катышков в пупах и недостающих навыков, таких как использование фломастеров. Не исключены ситуации наподобие выросли жабры. Возможен праздник в стиле «Грызть обои и давиться».

    ♎️Весы: Рекомендуется выяснить, является ли в итоге ваш анус двойником Брежнева или нет. Из-за ваших дебильных действий возможна неожиданная остановка вращения Земли. Звезды советуют вам сделать следующее: лечь на землю и ждать 21 февраля.

    ♏️Скорпион: Звезды советуют сделать ремонт для самоистязания. Есть возможность стать частью большого хоровода сумасшедших. События этого дня могут превратить вас в огромную жабу. Можно удачно выйти замуж за придворного конюха или старого торговца чесноком

    ♐️Стрелец: Вас ждут легкие эротические приключения на конюшне около дома Якубовича. Сегодня звезды советуют вести себя как сороконожка. Важно избегать человеческих звуков. Не бойтесь просить милостыню от Олега Газманова - он добрый человек

    ♑️Козерог: Хороший день – вы можете обнаружить что ваш рот весит 10 кг! Гороскоп советует вам сделать себе инъекцию валерьянки для повышения уровня жизни. День хорош для того, чтобы орать как попугайчик. Постарайтесь посетить праздник червей-оборотней в Челябинске!

    ♒️Водолей: Есть шанс овладеть секретом метаморфоз свиней. Вам следует научиться трактовать мысли людей как галлюцинации персонажей советских фильмов ужасов. Во второй половине дня рекомендуется ходить взад-вперед – это повысит вашу способность ходить взад-вперед.

    ♓️Рыбы: Передвигайтесь по словно амеба с тяжелым взглядом. Можно посетить оргию по поводу дня рождения Николая Второго. Подходящий день для того чтобы начать вести себя как ебанувшийся дед Мороз. Рекомендуется купить трактор для охоты на динозавров.

    +6

    661

    гороскоп 4.04

    ♈️Овен: Подходящий день для выработки нового мозга. Сегодня у вас праздник – День рождения Вселенной (можно не идти работу). Не забудьте проверить холодильник на наличие мумий. Возможны забавные случаи изнасилования газовых баллонов. Бегите! Ради Бога, БЕГИТЕ!

    ♉️Телец: Не забывайте дышать перегаром! Ваши действия могут быть расценены как вторжение в Чехословакию. Будьте осторожны с женщинами: они могут оказаться жуками-оборотнями. Можно бросить вызов своему психиатру. Ваша цель - стать здоровым и богатым как Ельцин!

    ♊️Близнецы: Утром постарайтесь снова вернуться к истокам и деградировать до обезьяны. Можете использовать различные штуки для выведения себя из себя. Астрологи советуют замариновать свои носки. Не удивляйтесь, если ваше отражение потратит все деньги на хрень

    ♋️Рак: Не исключены попытки украсть плутоний. День похож на выпадение зубов. Рекомендуется использовать стикеры типа «Я люблю аниме». Возьмите себя в руки и начинайте вести себя подобно холодцу. Хорошее занятие - петь песни на мотив советских порнофильмов.

    ♌️Лев: Вы можете стать хорошим предвестником конца света. Старайтесь вести себя как домовой с шизой. Приклейте на голову дилдо и пролезайте в канализационный люк. Для поддержания гигиены используйте слюну бродячих собак. Не забывайте об искусстве свиста фляги

    ♍️Дева: Настоятельно рекомендуется съесть горсть земли. Возможно зачатие от короля Испании. Если вы хотите выглядеть лучше - смело лезьте на крышу торгового центра и поливайте себя самогоном. Если вы слышите странные голоса в голове, не стесняйтесь - подпевайте им.

    ♎️Весы: Начинайте день с похрюкивания - это положительно скажется на состоянии здоровья. Это хорошее время для того чтобы съесть свой мозг и начать жить заново. Для достижения успеха необходимо быть гибким и нежным как анус устрицы. Вы прекрасны!

    ♏️Скорпион: Рекомендуется заняться чем‐то продуктивным, например украсть у соседа колесо от машины и принести его в жертву Сатане. Перед тем как писать комментарии включите Java Script и сделайте клизму с бормотухой. Вы будете чувствовать себя как муха в борще

    ♐️Стрелец: Постарайтесь не попадать пальцем себе в жопу. Прислушивайтесь к советам психоделиков. Рекомендуем выбрать для прогулок костюм Киркорова. Необходимо носить в карманах десяток-два колорадских жуков. Есть шанс стать кем-то вроде Будды с синдромом Брежнева

    ♑️Козерог: Может начаться сезон идиотизма, поэтому старайтесь вести себя подобно кабачку. Носите все вещи наизнанку. Не бойтесь использовать свой ум как кочергу. Постарайтесь принять участие во всемирном конкурсе чревоугодия. Не стоит пытаться найти себе разумное применение

    ♒️Водолей: Сегодня вы можете обнаружить, что ваша голова стала похожа на голову лошади. Не исключены сексуальные фантазии на тему зомби и сосисок. Старайтесь вести себя как беларусы: размножайтесь почкованием, прыгайте через табуретки и жрите обои.

    ♓️Рыбы: Вероятно, вы влюбитесь в кого-то из местных жуков. Вам стоит осторожно следить за своими мыслями – они могут привести к массовым беспорядкам или попытке украсть самолет. Будьте осторожны с самим собой и не пейте слез. Не исключено желание смыть себя в унитаз

    +1

    662

    гороскоп 5.04

    ♈️Овен: Рекомендовано участие в конкурсе “Самый толстый ебанулся”. Чтобы сохранить психику потрогайте свою простату. Вероятен свист кукушек и разрывы чебуреков. Не забывайте следить за тем, чтобы у вас не выпал мозг. Пейте много воды и ловите кузнечиков

    ♉️Телец: Ваша цель на сегодня — превратить свою жизнь в цирк с конями. Не жрите горох — это может вызвать необратимые изменения генофонда. Сходите на улицу и убедитесь, что миром правят черти. Приложите все усилия, чтобы увеличить запасы слёз.

    ♊️Близнецы: Вы будете ощущать себя слегка дебильным китайцем с обостренной психикой. Есть возможность вступить в тайный союз с узбеками. Еще лучше, если вы выберете профессию конюха или мастурбирующего грабителя. Возможны визиты кротов-камикадзе.

    ♋️Рак: Необходимо посещать тренировки по воровству туалетной бумаги с работы. Желательно заклеить рот скотчем - пригодится. Может появиться впечатление изношенности ваших мыслей. Перед сном постарайтесь научиться пукать как Крокодил Гена из Вьетнама

    ♌️Лев: Возможны интересные события, например ядерные бомбардировки Хиросимы и Нагасаки. Не боитесь утонуть в унитазе. Можно бить стекла в общественном транспорте и баловаться. Отсутствие разума улучшит вашу душевную гармонию. Относитесь к жизни как к игре на балалайке

    ♍️Дева: С днем лопаты! Держите свои брови поднятыми над головой. Следует приложить все усилия и стать организатором первомайской демонстрации фетишей и наркотиков. Возможно желание укусить шлагбаум. Отличное время, чтобы бегать в кирзовых сапогах и рыгать на прохожих

    ♎️Весы: Скорее всего вас посетит мэр Омска, чтобы почесать животик. Возможны приятные неожиданности вроде вылетающей из окна кастрюли с борщом. Чтобы сохранить здоровье, придется прыгать в окно. Старайтесь не ходить на улицу без скафандра.

    ♏️Скорпион: Вас отправят работать продавцом желудочного сока в Абхазию. Возможны попытки смыть ваши гениталии. Не будет лишним купить бочку масла у сумасшедших козерогов и съесть ее. Также наверняка вам захочется почесаться об асфальт.

    ♐️Стрелец: В эти сутки вам пригодится умение играть в бобра. Утром расслабляйтесь и отращивайте себе длинные усы. Есть вероятность, что у вас снова обнаружится склонность к воровству кала у куропаток. Вечером -  занятия колдовством, катания на пони, игры с клещами и т.д.

    ♑️Козерог: Утром лучше лежать и орать. Ваше лицо будет выглядеть заброшенным. Звезды рекомендуют вам заняться чем-нибудь более полезным, например валяться на печи и ждать, когда придет Христос. Возможно развитие событий наподобие того что вы думаете о пизде и пряниках.

    ♒️Водолей: Будьте осторожны с коллегами - они могут принять вас за какого–нибудь Сатану. День подходит для возлияний во славу Румынии. Вы сможете получить новые навыки коллекционирования перхоти. Ваш внутренний голос может насрать вам в башку.

    ♓️Рыбы: Этот день идеально подходит для празднования дня рождения Михаила Боярского. Попробуйте накормить своих врагов кошачьим калом. Кроме того вам придется отрастить несколько лишних ртов. Будьте словно гриб в джакузи. Передвигаться лучше гуськом

    +2

    663

    гороскоп 6.04

    ♈️Овен: Не помешает пришить себе третью ногу. День идеально подходит для изучения искусства плетения лаптей из собственных волос. Также можно попробовать поучаствовать в конкурсе по выпиливанию. Астрологи предлагают пробовать на вкус клей. Сохраняйте спокойствие

    ♉️Телец: Посвятите этот день поиску и изучению новых форм дегенерации. Ближе к обеду можно отправиться в лес, чтобы покормить лесных фей галлюциногенными грибами. Для улучшения эффекта вам нужно обожраться драников и послать денщика за блядьми.

    ♊️Близнецы: Сегодня Вы сможете увидеть как Ваши зубы растут из ушей. Если вам скучно, попытайтесь попытаться выкопать туннель к центру Земли. Вечером рекомендуется надеть тюбетейку, встать на четвереньки и громко лаять на луну. Можно продать свою душу на черном рынке

    ♋️Рак: Вы будете чувствовать себя как рыба в воде среди крыс. В течении дня представляйте, что вы в кабаке. Для привлечения денег совершите ритуальный танец с использованием пылесоса. Берегите свой огузок. Возможно посещение психиатрической больницы для обмена опытом.

    ♌️Лев: Возможно, сегодня вы решите открыть свой собственный бордель для инфузорий и амеб. Для бодрости духа засуньте карандаш в нос. Скорее всего, вы обнаружите, что общаетесь с овощами. Не бойтесь садиться за руль трамвая! Есть риск стать тупее пингвина или гиены из Африки

    ♍️Дева: Будьте осторожны, так как вас могут окружать разумные козлы. Этот день идеален для того, чтобы научиться разговаривать как наркоман. Можно попробовать себя в метании табуреток с крыши на дальность. Вечер благоприятен для охоты на голубей и кражи козявок

    ♎️Весы:Рекомендуем заняться коллекционированием своих соплей и хранением их в спичечных коробках. Остерегайтесь собственной души — она может укусить вас за задницу. Помните главное – не пейте бензин из цистерн! Вечером может произойти взрыв матки у соседской бабки

    ♏️Скорпион: Звезды советуют выпить стакан водки и закусить его мокрым картоном. Не стоит выходить из дома без шизы. Могут появиться мысли о том, что вы — большая мокрица.

    ♐️Стрелец: Настало время воплотить в жизнь свою мечту и стать профессиональным обнимателем ежей. Астрологические влияния дня сопутствуют цитированию Поехавшего. Лучшее развлечение - облизывать почтовые ящики в подъездах. Не сдерживайте себя. Постарайтесь раздобыть кобылу

    ♑️Козерог: День подходит для занятия боксом в женском монастыре или коллекционирования крышек от гробов. Не бойтесь ходить по улице в костюме Троцкого и орать как дикий гусь. Рекомендуется посетить музей мастурбации в Саратове - это поможет вырасти нормальным человеком

    ♒️Водолей: Вы можете сделать карьеру учителя пения для крыс. Сегодня в вашей жизни может произойти событие, например ваш телефон станет похожим на автомобиль Гитлера. Самое время выйти на пенсию и заняться торговлей людьми. Не исключено попадание вашего мозга во влагалище

    ♓️Рыбы: Благоприятное время для того, чтобы притворяться растением. Возможно развитие событий, например захват мира цыганскими казаками. Ваш нос может растянуться в длинный узкий хобот. Не забывайте следить за тем, чтобы цвет вашей кожи был теплым и свежим как у куропаток

    0

    664

    Метание табуреток, разумные козлы
    Это прямо описание моей работы

    +1

    665

    Aramis, надеюсь сегодня хотя бы выходной с:

    0

    666

    гороскоп 7.04

    ♈️Овен: Этот день идеально подходит для того чтобы завести любовника из Афганистана. Избегайте людей, которые слишком много улыбаются - они ненормальные. Рекомендуем носить с собой кастрюлю кумыса. Во второй половине дня ваш нос может начать ржаветь.

    ♉️Телец: Рекомендуется побрить половые органы кухонным комбайном. День подходит под подливы. Не поддавайтесь искушениям плоти и духа. Возможны вонючие носки и прочие радости жизни. Сочетайте сексуальные опыты с копчеными кабачками. Не бойтесь крякать

    ♊️Близнецы: Возможно, вас отправят в Тулу для укрепления самосознания. Избегайте соблазна  нарушать законы физики. Лучше избегать свиданий с рыжими людьми, поскольку они привлекают демонов и прочих темных тварей. Можно попытаться обмануть свою печень.

    ♋️Рак: Не принимайте никаких важных решений, весь день спокойно сидите и кушайте. Не рекомендуется вступать в половую связь с людьми без их ведома. Рекомендуется носить костюм, защищающий от поносов. Придется смириться с тем, что все вокруг – это маленькие серые жабы

    ♌️Лев: Утро подходит для того, чтобы целовать жуков. Сегодня звезды советуют Вам носить пояс верности на шее. Возможны поездки верхом на драконе и попытки обоссать холодильник. Будьте как огурчик. Не исключено, что вы будете приняты за деспота.

    ♍️Дева: Пришло время построить пещеру из мусора и поселиться в ней. Не забывайте о своем истинном предназначении - водить хоровод вокруг пивной. Рекомендуем также проверить себя на наличие блох. Не помешает побриться налысо и намазать голову горчицей.

    ♎️Весы: Сегодня вам рекомендуется прыгать с колокольни. Можно позволить себе немного шалостей, например лизнуть начальника в затылок. Это самое лучшее время для того, чтобы начать орать и кланяться пролетающим мимо мухам. Не бойтесь бить людей ногами – это очень весело

    ♏️Скорпион: Этот день очень благоприятен для совершения важных дел, таких как захват власти в ГДР.  Вы будете  выглядеть как обычный матрос, который нагадил в трюм. Считайте себя частью тайного общества вампиров, живущего по законам шариата.

    ♐️Стрелец: Сегодня у вас может вырасти новая шершавая задница. Желательно посетить психбольницу, где вы сможете отдохнуть  от мирского и суетного бытия. Остерегайтесь экспериментов с салом. Вы не должны есть мух. Будьте счастливы! Удачи!

    ♑️Козерог: Утром при малейшем удобном случае двигайтесь в сторону центра Вселенной. Возможны резкие смены направления глаз, резкие развороты ануса и пр. Рекомендуется посетить парикмахерскую, где собираются обнаженные женщины с большими членами

    ♒️Водолей: Для хорошего начала дня постарайтесь воспитать в себе умственно отсталого ребёнка. Вы можете быть подвергнуты нападению со стороны цыганских таборных уток. Есть возможность стать женщиной-кошкой. Возможны проблемы с развитием, такие как салом и огурцами

    ♓️Рыбы: Сегодня у вас будет праздник — ваша первая менструация. Будьте осторожны с майонезом – он может прогрызть вашу душу. Это время дарит удачу в делах и дает шанс на повышение уровня своего IQ до 87. Если вы не в духе, попробуйте сменить свой пол.

    0

    667

    гороскоп 8.04

    ♈️Овен: Это хороший период притирки половых органов об комод. Не исключено желание переодеться в черепашку-ниндзя и начать борьбу за права тараканов. К вечеру появится склонность к садизму, лени и необузданной игре в шахматы с водолазами.

    ♉️Телец: Рекомендуется начать курить психоделический кальян. Попробуйте отрастить три пальца по бокам своего лба. Рекомендуем попробовать свои силы в танцах на шесте, а вечером съездить в колхоз за развратом. Ночью вас ждет массаж от стаи диких шакалов

    ♊️Близнецы: День идеально подходит для того, чтобы лизать свиней. Может произойти столкновение ануса с квашеной капустой. Попробуйте засунуть себе в нос кубик Рубика — это отличное развлечение. Советуем вам найти укрытие и запастись тухлыми яйцами.

    ♋️Рак: Скорее всего, вас отправят пасти крыс. Не бойтесь говорить на языке демонов Ада. Возможно восстание утюгов. Звезды рекомендуют вам провести день в смирительной рубашке, дабы чего не вышло. Вечером вам удастся подружиться с жуками.

    ♌️Лев: Сегодня вы можете проснуться с желанием выкопать яму и жить в ней долго и счастливо. Гороскоп советует вам вести себя подобно плесени из Тулы. Рекомендуется носить с собой кусок пластилина, чтобы в критических ситуациях затыкать им рот.

    ♍️Дева: Ваша голова, возможно, начнет откручиваться. Переодевайтесь в костюм тетерева и смело атакуйте шкаф. Гороскоп советует избегать работы мозга. Вам захочется переодеться в костюм Бэтмена и ограбить аптеку. Следите за темпом своей линьки.

    ♎️Весы: Вы можете стать Буддой Ш. Не следует жрать дохлых тараканов. Самое время с разбегу удариться об стену, чтобы убедиться в том что вы существуете. Чтобы перестать беспокоиться, сделайте сальто назад из окна поезда. Нажмите F5 чтобы начать пускать слюни.

    ♏️Скорпион: Сегодня вы можете почувствовать непреодолимое желание съесть всю туалетную бумагу в доме. Не бойтесь оказаться правителем Румынии и просить милостыню у волков. Возможны забавные случаи клонирования Сталина. Вам срочно понадобится новая голова

    ♐️Стрелец: Запишитесь на курсы по метанию кала, которые помогут вам найти новых друзей и заодно развлечь себя. Не пропустите начало приема психотропных веществ! Ожидаются мелкие неприятности вроде внезапно прибывших татар. Желательно укусить утюг

    ♑️Козерог: Не бойтесь начать день с грехопадения — таковы правила квантовой физики. Не стоит пытаться соблазнять осьминогов. Утро подходит для употребление клея "Момент". Рекомендуется купить новые органы чувств у цыган. Есть возможность стать большим кумысным королем!

    ♒️Водолей: Утром рекомендуется ходить с бубном и бить им прохожих в лицо. Самое время купить складной стул для пыток. Вероятны падения метеоритов в унитазы. Вторую половину дня лучше провести дома, почесывая жабры. Попробуйте освоить новый вид спорта – прыжки с балкона

    ♓️Рыбы: Начните день с чистки зубов бензопилой. Вас будут преследовать зловещие санитары из галактики Содом. Сделайте себе инъекцию транквилизаторов для лошадей - так легче жить. Звезды советуют вам воспользоваться Интернетом как туалетом.

    0

    668

    гороскоп 9.04

    ♈️Овен: Попытайтесь соорудить самодельную катапульту и с ее помощью закинуть себя в бар. Будьте осторожны с женщинами, они могут угнать ваш пуп. Вечером можно сделать себе подарок: наесться мухоморов и напакостить соседям. Звезды рекомендуют вам стать монахом.

    ♉️Телец: Сегодня возможны  небольшие проблемы, например, у вас может опухнуть самовар. Если вы хотите изменить взгляд на мир, начните ходить на руках. Желательно переодеться в костюм Сталина и уйти в горы Урала развлекаться с рыжими собаками. Будьте кратки и честны.

    ♊️Близнецы: Возможен легкий флирт со шведами. Это самое лучшее время для того, чтобы начать есть пауков. Постарайтесь уплотниться и стать похожим на  луноход. Хороший день, чтобы сделать себе коктейль или харакири. Вам могут понадобиться навыки дрессировки мух

    ♋️Рак: Не бойтесь экспериментировать с клеем. Будьте крайне осторожны с фетишистами, коммунистами и лесбиянками. Желательно ходить по улицам и гнуть дорожные знаки. Не помешает найти подработку, например шить парики для анусов. Спать лучше в бочке.

    ♌️Лев: День идеален для приготовления чая из кабачков. Хороший день для создания новых шедевров в области дегенерации. Не исключено, что вам придется притвориться деревом, чтобы все от вас отстали. Вечер лучше провести как обычный холодец.

    ♍️Дева: Утром не пропустите оргию у фонтана. Сегодня возможен конец света, это хороший знак. Желательно иметь при себе надувную свинью, чтобы доказать всем, что вы действительно существуете. Будьте осторожны - из вас снова может выйти черепаха.

    ♎️Весы: Господа, не нужно ничего делать. Ваши мысли подобны псу, который решил прогуляться по лесу с целью поесть грибов. Могут пригодиться навыки ведения партизанской войны. Астрологи советуют вам надеть на себя шапочку с надписью «Я хочу пива».

    ♏️Скорпион: Этот день похож на рыбий жир. Самое время заняться изучением цыганских заговоров. Чтобы восстановить баланс, вы должны съесть 5-7 кг ламината. Постарайтесь не насиловать собственные носки - это может привести к войне. Будьте аккуратны – ваш мозг может взбрыкнуть

    ♐️Стрелец: Возможна серьезная поломка мира, например все люди превратились в болванчиков и идиотов. Ведите себя как дрова в сарае. Можно даже попробовать переспать с собственным холодильником. Чтобы не выпадать из реальности вам придется переехать жить на улицу Ленина

    ♑️Козерог: Вы можете превратиться в большую жопу. Не упускайте возможности выйти на улицу и начать играть в домино на раздевание. Опасайтесь шепотов во тьме и не поддавайтесь зову Ктулху. Будьте осторожны со своими мыслями - они могут быть похожи на слизь от пельменей

    ♒️Водолей: Сегодня звезды советуют вам поехать на велосипеде в Ирак – заниматься попрошайничеством. Пейте больше боярышника и закусывайте поганками. Вечер хорош для работы в колхозе, где собираются обнаженные женщины, безумные лошади и так далее.

    ♓️Рыбы: Хорошее время для очистки совести пивом. Приложите все усилия, чтобы ваш ум был как у барана. Для улучшения настроения можно укусить себя в уши. Рекомендуется весь день ходить по улицам и предлагать прохожим понюхать ваши соски.

    0

    669

    гороскоп 10.04

    ♈️Овен: Сегодня подходящий день, чтобы забеременеть через ухо. Присмотритесь к своим друзьям - возможно, они енотовидные собаки. Возможны визиты Жириновского для просмотра порнографии и обсуждения сербских грехов. Вечер подходит для отвала кукушки.

    ♉️Телец: Говно копится. В отношениях с людьми важно проявлять гибкость – кидать в них камнями или бить лбом об столы. В течение дня может возникнуть желание поорать как сурок. Этот период благоприятен тем людям кто занимается пьянством. Целуйте гадюк и будьте здоровы

    ♊️Близнецы: Вы можете стать более-менее нормальным человеком. Посетите местное убежище для убогих и поиграйте в прятки с упырями. Не бойтесь забивать гвозди себе в голову - это бодрит! Вечером возможен цирк с конями и крики "РЯ, БЛЯДЬ!".

    ♋️Рак: Начните утро, вылив себе на голову банку сгущенки. Не забудьте нарисовать себе усы и начать говорить с акцентом, выдавая себя за Боярского. Ожидаются небольшие конфузы с участием гуков. Если вам скучно — немедленно  начинайте перерождаться

    ♌️Лев: Для успокоения разума рекомендуется окунуть голову в коньяк. Есть вероятность, что вас признают домашним животным. Может барахлить душа. Вас ждёт приятный сюрприз: вы станете анархистом-сектантом! Вечером можно установить себе новый клитор.

    ♍️Дева: Рекомендуется играть роль принцессы Донны Польской, а также прыгать на людей из-за угла. Для роста ануса можно использовать магию. Вы можете обнаружить, что мир — это помойка с крысами, гниющими фруктами и использованными презервативами.

    ♎️Весы: Начните его со сбора мухоморов. Вы можете обнаружить внезапную тягу к поеданию обоев. Судьба приготовила вам сюрприз - кастрюлю свиной перхоти. Не помешает посетить банк с целью вложить под процент козявки. Не ждите осени - ее не будет.

    ♏️Скорпион: Этот день подходит для того, чтобы строить из себя жертву медицинских экспериментов. Вам наскучит обычная работа и вы поймете, что стоит попробовать себя в роли шмеля. Могут появиться мысли о том что Вас зовут Адольф Гитлер. Старайтесь оставаться расслабленным

    ♐️Стрелец: Похоже, что вы стали овощем. Астрологи приготовили для вас приятный сюрприз – микс вареников с пельменями. День подходит для нытья, кусания себя за хвост. Можно напиться и случайно стать президентом Белоруссии. Не забывайте носить с собой пейджер

    ♑️Козерог: Сегодня ваш мозг будет настроен так, словно вы прожили всего два дня. Рекомендуется посетить вегетарианский бордель и узнать о новых способах прогуливать работу. Остерегайтесь фей - они могут принять вас за своего сутенера.

    ♒️Водолей: День склоняет ко сну. Возможно у вас появится шанс стать кем нибудь вроде Иисуса Христа из Советского Союза. Это время лучше посвятить подсчетам мух в парке. Вечером рекомендуется посетить курсы изучения татарских фетишей.

    ♓️Рыбы: Можно смело говорить о начале эпохи климакса. Если у вас есть голова, то это хорошо. Вы будете чувствовать себя как голубь, которого обосрали воробьи. Возможно использование пиявок во время оргий. Лучше играть роль сумасшедшего жука, проживающего в канализации

    0

    670

    гороскоп 11.04

    ♈️Овен: Рекомендуется носить с собой сырой картофель на случай встречи с белорусами. Под влиянием вдохновения можно превратиться в самогонщика. Не исключены резкие действия содомитов. Вечером отправляйтесь в колхоз с целью украсть молоко у свиней.

    ♉️Телец: Звезды советуют вам посетить сеанс анального самовыражения и сделать сальто. Избегайте мест где в людей вселяются демоны. Не помешает сходить в мавзолей и разбудить   Ленина - для участия во всемирном конкурсе молодых казаков-джедаев.

    ♊️Близнецы: Утро следует начинать с разбрасывания пельменей вокруг дома - это приносит удачу. Рекомендуем снимать порно с пенопластом. Можно облизывать электроды. Напишите письмо козерогам с просьбой выслать вам денег на покупку пива. Постарайтесь почаще моргать

    ♋️Рак: Будьте осторожны с желаниями - Вселенная может вас неправильно понять и превратить в каракатицу. Лучше избегать публичного секса со снеговиками – это может вызвать агрессию у окружающих. Не помешает выпить ртути и заесть ее пенопластом.

    ♌️Лев: Вас могут обвинить в заговоре против воображаемых друзей. Попробуйте поговорить со своей печенью - возможно, она даст вам ценный совет. Актуальны мастурбационные игры, бои со снегирями и катание на тракторе. Выходите на улицу и требуйте блинов у прохожих.

    ♍️Дева: Возможен приятный сюрприз - например вы получите диплом дизайнера макарон по-флотски! Избегайте общения с людьми, у которых есть IQ. Постарайтесь вести себя как неандерталец. Звезды советуют перейти на употребление пищи носом. Не забывайте о своем внутреннем дятле

    ♎️Весы: Не просыпайтесь рано - это может привести к необходимости стать брюхоногим динозавром. По возможности поезжайте в Казахстан - там вас научат быть сверхчеловеком. Полезно будет научиться издавать звуки деда. Выпейте слабительного - это отвлечет суровой реальности

    ♏️Скорпион: Гороскоп советует вам начать день с молитвы о том, чтобы не превратиться в козерога. Не забудьте оставить немного молока для домового, иначе он может обидеться и насрать вам в шкаф. Рекомендуется завести козу. Гораздо лучше притвориться тупым, как бревно

    ♐️Стрелец: Возможны проблемы с кукушкой из-за разговоров с дятлами. Есть вероятность отправиться работать дворником на Сатурн. Не помешает сделать себе любовника из пластилина. Учитесь фотосинтезу - пригодится. Не стесняйтесь хрюкать и вытирать сопли подолом сарафана

    ♑️Козерог: Есть риск проснуться от разрыва Вселенной. Астрологические влияния дня благоприятны для засовывания шмелей в уши. Постарайтесь не перепутать свою задницу с головой. Вы можете стать членом секты любителей нюхать вареники. В целом, хороший день.

    ♒️Водолей: Советуем поменять профессию и завести дракона. Если вам скучно - вырывайте свои зубы по одному и бросайте их в коллег. Вы можете стать свидетелем того как совокупляются абхазы. Найдите себе дело, например займитесь сбором отпечатков пальцев у гусениц.

    ♓️Рыбы: Не исключено получение Нобелевской премии в области извращенств. Возможны серьезные проблемы со свиным мехом. Полезно будет провести время в обществе отбитых. Необходимо носить на голове микроволновку. Притворяйтесь нормальным человеком

    0

    671

    гороскоп 12.04

    ♈️Овен: Если вы хотите избежать проблем — носите с собой два ведра пельменей. Первую половину дня лучше посвятить изучению закона расширения Вселенной и ануса. рекомендуется иметь свою собственную комнату пыток. Будьте осторожны - ваш самовар может опухнуть

    ♉️Телец: Вы можете попасть к психически нездоровым существом типа женщин. Не бойтесь спать на полу под предлогом борьбы с классовым неравенством. Звезды рекомендуют подсыпать свиную мочу в ботинки незнакомцам - это сильно их удивит. Удачи и успеха в делах.

    ♊️Близнецы: Вы можете быть очень полезны в качестве амебы. Необходимо опасаться коллег – они могут украсть ваши зубы, чтобы вставить их себе. Так же важно избегать сколопендр, людей и прочей нечисти. Гороскоп рекомендует посетить курсы нервных самураев.

    ♋️Рак: Сегодня звезды советуют играть роль зомби-дегенерата. Не помешает прогуляться по городу на четвереньках, а вечером посетить свинг-клуб для карликов. Возможно небольшое раздражение в области хвоста. Есть возможность отрастить себе длинную и пушистую душу

    ♌️Лев: Астрологи советуют расслабиться душой и жопой. Не исключено, что вы окажетесь втянуты в скандал с участием индийских богов. Побалуйте себя чувственной игрой в "Оливье под пиво". Необходимо вести себя как настоящий гусар на балу. Можно играть в тетрис и бить окна

    ♍️Дева: Вас могут посетить мысли о создании собственной банды бомжей. Займитесь полезной деятельностью наподобие пересчета ворон и подслушивания разговоров в общественных туалетах. В вашем пупке скорее всего вырастет кадык. Вечер благоприяетен для вдыхания паров бензина

    ♎️Весы: Не помешает накачать себя гелием и улететь на Кубань. Предлагается устроиться на работу в качестве ассистента клоуна. Ожидаются небольшие неприятности типавзрыва пакета с мукой или драки с соседскими детьми. Не помешает увеличить длину своего полового члена на 150см

    ♏️Скорпион: Сегодня вас могут принять за гнусавого папуаса. Гороскоп рекомендует заказывать пиццу от имени Иисуса Христа и не платить деньги. Не исключено внезапное растяжение жабр. Попробуйте пройти обучение на дрессировщика пельменей - это забавно!

    ♐️Стрелец: Рекомендуется закапывать себя в землю до шеи и ждать, пока пройдет весь день. День подходит для покупки туалетной бумаги с запахом селедки. Не следует ходить на улицу - там обитают черти. Звезды предлагают украсть урановую руду из Румынии.

    ♑️Козерог: Примите участие в ролевой игре со своим внутренним зверем. Проводите эти сутки так, как их проводят индусы. Если у вас мало ума — вы станете майором полиции. Возможны революции, перестройки и прочие радости. Вам удастся обмануть судьбу и напакостить Вселенной

    ♒️Водолей: Сегодня звезды советуют проявить себя как дирижабль. Возможно, вы решите стать великим человеком, например, проспать весь день. Вы будете выглядеть как мокрица с опухшей глоткой. Гороскоп рекомендует пасти мух – это очень медитативное занятие.

    ♓️Рыбы: Утром следует отправиться в небольшой запой под предлогом поиска души. День похож на общественный туалет Тайланда. Скорее всего вас посетят друзья с интересным подарком - шампунем отпугивающим анальных вампиров. Может возникнуть потребность в дополнительном пупке

    +1

    672

    Zagreus написал(а):

    ♌Лев: Астрологи советуют расслабиться душой и жопой. Не исключено, что вы окажетесь втянуты в скандал с участием индийских богов. Побалуйте себя чувственной игрой в "Оливье под пиво". Необходимо вести себя как настоящий гусар на балу. Можно играть в тетрис и бить окна

    Это я удачно зашёл!) наконец-то! Идеальный пятничный гороскоп, в котором прекрасно всё)  https://forumupload.ru/uploads/001b/0a/5f/3/220798.png

    Подпись автора

    https://i.ibb.co/f2m5ytt/06.png
    https://forumupload.ru/uploads/001b/70/af/256/234413.gif
    #а-здесь-челлендж

    +1

    673

    Nara Shikamaru написал(а):

    Это я удачно зашёл!) наконец-то! Идеальный пятничный гороскоп, в котором прекрасно всё)

    Ну все, можно закрывать тубоику. Лучше уже не будет  хд

    +1

    674

    гороскоп 13.04

    ♈️Овен: Будьте аккуратны с буквой «Р» - она может стать причиной краха СССР. В этот день рекомендуется подливать керосин в уши прохожим женщинам. Будьте осторожны с начальниками, они могут насрать вам в мозг! В конце дня стоит задуматься: "А чем питаются унитазы?"

    ♉️Телец: Следует встать пораньше и налить себе полный рот зеленки для разнообразия жизни. Возможны проблемы с крепостным правом. Постарайтесь найти лучшее средство для борьбы со здравым смыслом. Гороскоп советует присыпать себя мукой. Не пропустите свою свадьбу.

    ♊️Близнецы: Чтобы избавиться от страха перед итальянцами, попробуйте насыпать макарон себе в зад. Будьте бдительны: все прочие люди будут относиться к вам как к ракушке. Не помешает написать себе маркером на лбу «Я животное, которое кусается и хочет выть».

    ♋️Рак: Астрологи советуют вести себя как типичный преподаватель: жрать падаль, ходить без штанов, выть и т.д. Перемещайтесь по дому как балерина и не бойтесь сделать сальто назад. Не стоит принимать участия в оргиях инквизиторов. Ваш мозг будет считать вас татаром

    ♌️Лев: Грядет сезон волчьей тягомотины. Сегодня праздник — День брюквы! Подумайте над тем, чтобы сделать операцию по замене мозга на майонез. Может появиться желание начать вести жизнь, похожую на жизнь Деда Мороза. Вечер идеально подходит для принятия родов у голубей

    ♍️Дева: Луна способствует счастью анусов. Если у вас плохое настроение — просто улыбайтесь и кидайте в прохожих лопаты. Есть шанс быть покусанным горничной. Вечером - межгалактический секс с ксеноморфами и чай с вареньем под приятную музыку.

    ♎️Весы: Астрологические влияния могут подтолкнуть вас к тому, чтобы усыновить гнома из Румынии. Астрологи советуют использовать свой мозг как мусорное ведро. Не исключено обретение новых способностей, например умение орать жопой. Возможен флирт с казахами

    ♏️Скорпион: Звезды рекомендуют сделать массаж мозга утюгом. Постарайтесь доказать окружающим, что вы отличный казак, который умеет ловить крыс и драть обои. Во второй половине дня желательно похудеть на 60-70 кг. Пользуйтесь советами психоделиков.

    ♐️Стрелец: Возможен внезапный дефицит ума. Ожидайте интересных событий, таких как драка со свиноводами. Гороскоп советует поехать в эротический лагерь имени Ленина для обучения верховой езде на страусах. Постарайтесь лечь спать пораньше и ждать конца света.

    ♑️Козерог: Пришло время жрать коноплю! Первая половина дня идеальна для кринжевания и пощипывания баклажанов. Вы сможете улучшить свою кармическую совместимость с бобрами. Луна может принести увеличение количества пупочных катышков. Опасайтесь всех.

    ♒️Водолей: Может появиться чувство, что вы — дикий носорог. Этот день идеально подходит для изучения хитроумных способов выращивания козюль. Скорее всего вас отправят на недельную стажировку во Вьетнам в качестве Матери Терезы. Задумайтесь о женитьбе со своей кроватью

    ♓️Рыбы: В первую очередь необходимо пукнуть планету. Звезды советуют вам стать усатым и суровым дедом. Этот день благоприятен для поиска новых фетишей связанных с селедкой под шубой. Если вам грустно - сделайте себе инъекцию настойки из мухоморов.

    0

    675

    Zagreus написал(а):

    Подумайте над тем, чтобы сделать операцию по замене мозга на майонез.

    Согласен без раздумий!)

    Подпись автора

    https://i.ibb.co/f2m5ytt/06.png
    https://forumupload.ru/uploads/001b/70/af/256/234413.gif
    #а-здесь-челлендж

    0

    676

    гороскоп 14.04

    ♈️Овен: Для развития интуиции рекомендуется взять на себя роль скрипача для собак. Ваш ум может превратиться в кашу быстрого приготовления. Возможен повышенный расход чеснока и LSD. Лучше оставаться оптимистом. Не стесняйтесь вызывать леших на дуэль

    ♉️Телец: Постарайтесь провести день как нормальный крупный рогатый скот. Можно пригласить коллег на ужин с конской мочой и огурцами. Главное - не забудьте почистить уши - там могут прятаться Гуки. В конце дня устройте пижамную вечеринку с белорусами.

    ♊️Близнецы: Не исключены новые инициативы в сфере клоунады. Звезды рекомендуют вам заняться йогой для осьминогов. Старайтесь постоянно поддерживать рот заполненным слюной. Для достижения максимальной выносливости и расслабленности используйте шаурму

    ♋️Рак: Вероятнее всего, вы станете похожи на табуретку. Звезды шепчут о важности поглаживания космических огурцов. Не забывайте облизывать свои глаза. Сегодня вам следует успокоиться и попытаться увидеть Вселенную глазами татар. Вы можете быть вовлечены в поиски козюль

    ♌️Лев: Это просто пиздец, а не реальность. Время разбудить в себе внутреннего дракона-повелителя бичпакетов. Проявите смелость и выгуляйте своего внутреннего динозавра в трактир. Примите свой внутренний хаос и порезвитесь, как сумасшедший шут.

    ♍️Дева: Цельтесь на цыганские караваны и не забывайте смазать усы лубрикантом. Идентифицируйте себя гигантский боевой вертолет - так проще вести дела. Можно попытаться продать душу дьяволу за шоколадку. Избавиться от навязчивых мыслей не получится.

    ♎️Весы: Чтобы спасти Вселенную нажмите Shift+Enter+Anus. Возможно, вам предложат возглавить экспедицию по поиску совести. Будьте внимательны, не позволяйте своим соскам разойтись. Вечер - лучшее время для песен, ограбления винных погребов и т.д.

    ♏️Скорпион: Ваши мысли похожи на крики рыб в унитазе. Настало время спасти Европу. День благоприятен для экспериментов с квантовой физикой и поиска смысла жизни в стихах Дениса Чернухина. Рекомендуется купить большой пакет клещей и выпустить их на работе.

    ♐️Стрелец: Ваша задача - наладить дипломатические отношения с разумными грибами. Лучше всего провести день в темноте, поглощая тонны еды и издавая странные хрюкающие звуки. Гороскоп рекомендует вести себя как собака царя Давида. Приезжайте к нам в Тверь, мы вас побьем

    ♑️Козерог: В вас проснется неистовая страсть к подсчету волос на чужих подмышках. Это удачный день для того, чтобы провозгласить себя монархом. Вечером вас может посетить идея о создании мировой империи из людей со склонностями к игре на баяне.

    ♒️Водолей: Отличный день для пробуждения Ленина. Попробуйте отрастить себе второй нос – это улучшит ваше обоняние. Вы, возможно, почувствуете себя гигантской гусеницей, ползущей по обочине жизни. Не доверяйте сотрудникам ЖКХ - они могут принять вас за овощ

    ♓️Рыбы: Рекомендуется купить кусок сала размером со Вселенную. Можно испытать мимолетное удовольствие, гоняясь за воображаемыми индюками. Попробуйте научиться играть в "Камень, ножницы, бумага" с помощью гениталий. Не надо участвовать в соревнованиях по варке говна

    +1

    677

    гороскоп 15.04

    ♈️Овен: Рекомендуется выбрать нормальную профессию, например, стать профессиональным сидельцем на диване или заклинателем голубей. Это время, когда души огурцов особенно активны - избегайте их. Весь день разговаривайте исключительно глаголами.

    ♉️Телец: Возможны скотские вайбы и опрокидывания с переворотами. Используйте чайник в качестве шляпы. Рекомендуется ходить гуськом и издавать звуки сколопендры. Не стоит пытаться изменить мир к лучшему, потому что он обречен. Желательно быть похожим на Брежнева.

    ♊️Близнецы: Попытайтесь установить мировой рекорд по времени сидения на унитазе. Можно попробовать облить компотом воображаемого друга. Танцы с бубном будут хорошим подспорьем в борьбе за счастье. В качестве талисмана водите с собой сумасшедшего деда

    ♋️Рак: Астрологи советуют ходить по улицам в костюме из фольги и развешивать объявления о грозящем апокалипсисе. Скорее всего вы будете склонны считать себя умнее свиней, лошадей и даже пчел. Не бойтесь рыгать огнем. Старайтесь быть похожим на песню Розенбаума.

    ♌️Лев: Есть возможность заработать, например, попытайтесь продать свои чиркаши. Объявите себя королем района и устройте бал со скоморохами. Не исключены поездки верхом на собаках в деревню к лесбиянкам. Чтобы было спокойнее, слепите себе броню из хлебного мякиша

    ♍️Дева: Сегодня ваше настроение таково, что вы можете случайно нагадить в урну. Займитесь полезным делом, например собирать дождевые черви и складывать их в почтовые ящики соседям. Возможны попытки изнасиловать собственную тень. Ваша цель - стать профессиональной гиеной

    ♎️Весы: Вы будете выглядеть как типичный пельмень. Постарайтесь найти возможность совершить прыжок за пределы Галактики. Ваш мозг может начать щелкать. Возможна кратковременная командировка на Кубань для изучения новых методов выводить людей из себя.

    ♏️Скорпион: Вас постигнет интересный опыт, например ядерная зима. В этот день лучше находиться в позе Ленина. Вы можете встретить группу людей, которые живут без сознания. Важно помнить, что все происходящее — это только начало бреда. Следите, чтобы ваша эрекция была ровной

    ♐️Стрелец: День благоприятен для развития у себя способности к размножению почкованием. Избегайте людей - они быстро разлагаются. Возможны сюрпризы: например, вашем холодильнике может материализоваться кусок сала размером с голову Ленина.

    ♑️Козерог: Лучшее время для того, чтобы купить гранатомет. Утром вы будете выглядеть как коренной петербуржец у которого украли интеллект. В этот день рекомендуется ходить с открытым ртом и свистеть флягой. Нажмите "ОК" и запустите программу удаления мозга.

    ♒️Водолей: Допускается употребление слабительного для собак. Ваша цель - создать свое государство из пустых бутылок из-под пива. Помните, что лучший способ разобраться в проблемах - это игнорировать их. Попытайтесь изменить свой пол с помощью соды и уксуса

    ♓️Рыбы: Возможен неожиданный подарок судьбы — например, вы можете стать старым дедом на пенсии. Рекомендуем принять слабительное и лечь спать. Лучшее решение — бросить все дела и отправиться играть в песочницу. Все что вам нужно - это намазаться гуталином и выпить грога

    +3

    678

    Выскажитесь о своём сверхточном гороскопе, который подготовил наш профессиональный астролог Загрей!

    Постарайтесь найти возможность совершить прыжок за пределы Галактики.

    варп-прыжок х) да без проблем х)
    но быть пельменем мне нравится больше х)
    https://i.imgur.com/1MYyrQU.jpeg

    +2

    679

    Zagreus написал(а):

    Объявите себя королем района и устройте бал со скоморохами. Не исключены поездки верхом на собаках в деревню к лесбиянкам.

    Хороший тамада и конкурсы интересные!)  https://i.ibb.co/92svvfR/zlobyaka-vk-agad10qaamjngug.png

    Подпись автора

    https://i.ibb.co/f2m5ytt/06.png
    https://forumupload.ru/uploads/001b/70/af/256/234413.gif
    #а-здесь-челлендж

    +1

    680

    гороскоп 16.04

    ♈️Овен: Не исключен вывих мозга и разжижение IQ. Следует быть осторожнее с женщинами — они могут оказаться мужчинами. Вы поймете, что жизнь - это просто борьба между жабами и гадюками. Лучше не носить трусы - это портит карму. Не бойтесь быть счастливым человеком

    ♉️Телец: Если вам кажется, что у вас едет крыша, прибейте ее обратно молотком. Рекомендуется сесть на диету из опилок и кошачьего корма. Возможны приступы мизантропии и икоты. Предпочтите спать в бункере. Попробуйте засунуть свою голову внутрь себя и успокоиться.

    ♊️Близнецы: Необходимо провести сеанс черной магии с живыми крысами. Хорошее время для того, чтобы использовать чебуреки как средство для достижения оргазма. Будьте осторожны с бабушками и дедушками, они могут начать думать что вы отбитый.

    ♋️Рак: Избегайте интернета: он может привести к отупению. Ваша задача - найти способ развязать войну с Мексикой. Рекомендуется кататься по полу – это позволит вам не вспухнуть. Вечером сделайте гирлянду из пельменей и удалите остатки мозга. Не исключен вход в туалет

    ♌️Лев: Будьте готовы ловить ртом шмелей. Примите удобное положение и попытайтесь вытащить свой мозг через ухо. Сделайте себе подарок: накормите себя ураном. Старайтесь вести себя как избушка на крабьих ножках. Избегайте мест, где пахнет Адом.

    ♍️Дева: Вы можете добиться успеха в разведении тараканов. Если у вас нет денег на билет в цирк, попробуйте пойти на работу. Главное сделать вид, что вы все еще живы. Гороскоп советует съесть двадцать килограмм блинов, чтобы бодрости прибавилось.

    ♎️Весы: День хорош для того, чтобы чувствовать пиво внутри себя. Традиционно в этот день вы можете обнаружить, что ваши брови отрасли до ануса. Можно попытаться вступить в варяги. Не исключено развитие событий, когда ваши зрачки расширенны.

    ♏️Скорпион: Не исключено появление свиной шерсти, пчелиного воска и мощей святых отцов. Постарайтесь делать все так, как если бы вы были обычной деревяшкой. Кроме того в этот день рекомендуется держать свою голову при себе. Также не помешает отрастить пейсы.

    ♐️Стрелец: Цель на сегодня: усыпить бдительность цыган. Вас ждут приятные сюрпризы от Змея Горыныча. Не стесняйтесь просить случайных прохожих родить вам ребенка. Cмотрите передачу «В мире животных» – возможно, вы увидите там своих друзей. Ешьте больше пельменей.

    ♑️Козерог: День подходит для обучения искусству выращивания прыщей на спине. Сегодня вы заметите что у вашего холодильника вырос клитор. Не вздумай приглашать к себе людей - они ебанутые!!! Соблюдайте правила хорошего тона: начинайте с нытья, а заканчивайте визгом.

    ♒️Водолей: На утро берегитесь оленей - они повсюду. Вероятно использование стиральной машины для приготовления картофельного пюре. Если вы задумали вести себя как капризный пупс, то это вполне нормально! Можно усыновить бутылку водки или коньяка.

    ♓️Рыбы: Сегодня ваше лицо будет выглядеть как старое чугунное корыто с луком. Соблюдайте осторожность при чтении молитв – они могут привести к срыву реальности. Этот день хорошо подходит для того, чтобы  украсть Ленина из мавзолея и накормить его макаронами с гашишем

    +2

    681

    Zagreus написал(а):

    Если у вас нет денег на билет в цирк, попробуйте пойти на работу. Главное сделать вид, что вы все еще живы.

    шутки шутками, а все таки...)))

    0

    682

    Zagreus написал(а):

    макаронами с гашишем

    вкусненько...

    Подпись автора

    https://i.ibb.co/kJ7vGcK/oie-181097c-KVWg-B3m.jpg https://i.ibb.co/BwBdGFp/giphy-1.gif https://i.ibb.co/ySszNyN/tumblr-inline-pjy2laj-To-G1r2nbij-500-1.gif

    арты авторские, спасибо Мунину за подарок!  https://i.ibb.co/k5G6zMQ/CjNrE0M.png

    0

    683

    Lawrence Barkley написал(а):

    шутки шутками, а все таки...)))

    Зерно истины поблизости с:

    Loki Laufeyson написал(а):

    вкусненько...

    Дары макаронного монстра!

    +1

    684

    Zagreus написал(а):

    Дары макаронного монстра!

    ВКУСНЕНЬКО!)))

    Подпись автора

    https://i.ibb.co/kJ7vGcK/oie-181097c-KVWg-B3m.jpg https://i.ibb.co/BwBdGFp/giphy-1.gif https://i.ibb.co/ySszNyN/tumblr-inline-pjy2laj-To-G1r2nbij-500-1.gif

    арты авторские, спасибо Мунину за подарок!  https://i.ibb.co/k5G6zMQ/CjNrE0M.png

    0

    685

    гороскоп 17.04

    ♈️Овен: Возможна гибель Европы. Стоит заходить в церковь - там вы сможете сожрать все свечи и выпить весь кагор.  вы можете получить Нобелевскую премию за изобретение нового вида истерик. В целом, сегодня вам следует купить танк и банку кофе.

    ♉️Телец: Может показаться, что вы находитесь в каком-то странном фильме с участием дегенератов и уродов. Если хочется расслабиться - пригласите в гости БДСМ-массажиста. Не бойтесь жить как мудак - это нормально. Попытайтесь найти новые способы использования своей задницы

    ♊️Близнецы: Сегодня ваш девиз: "Живи как жаба". Утро подходит для того, чтобы побрызгать своих собеседников машинным маслом - это усилит их активность. Помните, что все мы - дети кукурузы. Сейте разврат и хаос по возможности. Будет полезно заклеить рот и глаза скотчем.

    ♋️Рак: Лучше заняться тем, к чему у вас лежит душа: выпить спирт, съесть пельмени и т.д. Звезды склоняют к изменам с садовником, пьянству и дракам с арабами. Постарайтесь быть похожим на папу Римского. Рекомендуется носить чулки на голове.

    ♌️Лев: Сегодня у вас есть шанс стать великим воином с длинными усами и большим членом. Вселенная даст вам шанс построить диктатуру из говна и палок или вступить во Вьетнамскую войну. Не бойтесь носить стринги поверх брюк. Ваша задача - валяться на полу и орать.

    ♍️Дева: Сегодня – день рождения вашего унитаза, отметьте его как следует. Попробуйте надуть себе анус до размеров Советского Союза — это поможет успокоиться и сохранить свою психику под контролем. Есть вероятность развития событий типа взрыва Луны или кражи еды у англичан

    ♎️Весы: Позаботьтесь о том, чтобы ваше лицо приобрело форму и структуру блина. Не бойтесь жить как ехидна. Может появиться непреодолимое желание размазать себя по стенке. Не стоит забывать о том, что вы не являетесь человеком. Звезды советуют приобрести новое тело

    ♏️Скорпион: Утром есть риск стать человеком с дурным характером и начать вести себя как сумасшедший дед. Будьте готовы к неожиданным предложениям от людей с копытами и рогами. Не исключено, что вам захочется засунуть себе в нос огурец. Если вам скучно - ходите в туалет

    ♐️Стрелец: В этот день лучше вести себя как хвост нервного коня. Если есть свободное время –  потратьте его на поиск и поедание ржавчины. Не упускайте возможности разорвать свой зипун и устроить срыв покровов. Возможны случаи анальной клоунады.

    ♑️Козерог: В этот период желательно иметь при себе паспорт Израиля и несколько десятков килограмм сала. Попробуйте сегодня взбодриться пивом и флиртовать со школьницами. Присмотритесь к татарам - они снова могут захватить мир. Рекомендуется носить резиновые сапоги.

    ♒️Водолей: Настало время стать большим извращенцем. Сегодня вы будете выглядеть так, словно живете в Саратове. Старайтесь не путать людей с презервативами. Неплохое время для того, чтобы сделать себе трепанацию черепа. В качестве талисмана подойдет маленькая свинка

    ♓️Рыбы: Начало дня – время для очередного штурма ада. Не помешает немного разврата с пельменями и макаронами. Рекомендуется заняться чем-нибудь полезным, например, купить козу и натренировать ее прыгать на прохожих. Вечером можно прыгать с моста и кричать «Слава КПСС!»

    0

    686

    гороскоп 18.04

    ♈️Овен: Сегодня у вас может родиться сын от сумасшедшего депутата из Румынии. Астрологи советуют удалить свое лицо. Можно попробовать дирижировать оркестром гениталиями - это поможет расслабиться. Попробуйте облизать свой локоть – возможно, это приведет к просветлению.

    ♉️Телец: Сегодня вы будете ощущать себя обычным кальмаром, застрявшим в банке с маринованными огурцами. Не помешает посетить психиатрическую дурку, где вы сможете найти ответы на все вопросы. Не исключено участие во всероссийской олимпиаде по скоростной мастурбации

    ♊️Близнецы: Рекомендуется завести роман с самим собой. Возможны небольшие неприятности, например мир будет напоминать огромную свалявшуюся жопу. В течение дня вы должны как можно больше хрюкать и квакать. Перед сном рекомендуется сжечь свои трусы.

    ♋️Рак: Сегодня вам нужно научиться пользоваться своим лицом как микроволновкой. Рекомендуется бить себя головой о кафель, т.к. это может привести к появлению новых зубов. Не жрите кошачьи корма - это может вызвать у вас сонливость. Хорошее время для изучения языка идиотов

    ♌️Лев: Вы будете вести себя как поехавший, который нажрался брюквы. День хорош для посещения складов порнографии и уличных боев. Не помешает заняться наукой, например сожрать учебник по квантовой физике. Можно попробовать свои силы в танцах с сосисками

    ♍️Дева: Вам следует лежать и пить пиво до тех пор, пока вы не начнете получать пенсию. Ваша цель — научиться превращаться из человека в обезьяну. Для того, чтобы снять напряжение можно поорать в стиральную машину. Постарайтесь научиться плеваться серной кислотой.

    ♎️Весы: Прислушайтесь к тому, что говорят вам камни. Не исключены небольшие сюрпризы, например, у вашего холодильника могут родиться дети. Возможно появление новых черт характера, например склонность грызть диван. Разрешено делать то, что вам запрещали в детстве

    ♏️Скорпион: Гороскоп советует ходить на четвереньках – это позволит избежать разрыва мозга. Есть шанс стать частью стаи сумасшедших музыкантов, которые играют на аккордеоне и поют песни о любви к гусеницам. Может появиться желание бить людей лопатой.

    ♐️Стрелец: Сегодняшний день намекает на скорое похмелье. Звезды рекомендуют выкопать в лесу траншею и пролежать в ней весь день. Ваша задача – научиться маскироваться под индуса. Вечером вы можете стать свидетелем группового изнасилования табуретки.

    ♑️Козерог: Вы должны вести себя как типичный школьник из джунглей Вьетнама. День подходит для того, чтобы влезть в музей и украсть деревянный фаллос. Если у вас есть проблемы – смело звоните мэру Рязани. В любой непонятной ситуации суйте пальцы в нос и пускайте слюни

    ♒️Водолей: Лучшее время для ослабления ануса. Не выкидывайте мусор в окна, не ссыте в лифтах и не общайтесь с людьми. Можно бегать на четвереньках, прыгать через мусорные баки и пить из луж. Не бойтесь быть кем угодно — например, балериной из Румынии.

    ♓️Рыбы: Сегодня вам следует проявить мудрость и ничего не делать. Звезды советуют поездить на самоваре. Ваша цель – научиться видеть мир глазами бобров. Рекомендуется носить майонез в кармане. Желательно надеть на голову противогаз и укрыться в бункере.

    +1

    687

    Zagreus написал(а):

    Сегодня вам следует проявить мудрость и ничего не делать

    отлично! ХД

    Подпись автора

    https://i.ibb.co/kJ7vGcK/oie-181097c-KVWg-B3m.jpg https://i.ibb.co/BwBdGFp/giphy-1.gif https://i.ibb.co/ySszNyN/tumblr-inline-pjy2laj-To-G1r2nbij-500-1.gif

    арты авторские, спасибо Мунину за подарок!  https://i.ibb.co/k5G6zMQ/CjNrE0M.png

    +1

    688

    гороскоп 19.04

    ♈️Овен: Остерегайтесь цыган, демонов и коммунистов. Не помешает залить в уши манной каши. Подготовьтесь к спонтанной охоте на привидений, вооружившись плеткой и рогаткой. Лучше всего сидеть весь день дома пересчитывать свои зубы. Ваше спасение — маскировка под ковёр.

    ♉️Телец: Сегодня вам может захотеться сделать что-то обычное, например, проглотить килограмм пельменей и полетать на метле. Рекомендуется влюбиться в кого-нибудь из конюхов и подарить ему гуся. Не бойтесь идти в ближайший храм и звонить в колокола.

    ♊️Близнецы: В этот день вам пригодятся умения вести партизанскую войну против садовых гномов. Слушайте голос разума. Позаботьтесь о своем здоровье - выпейте йода, съешьте мыла. Лучше заняться конструктивными занятиями: выпить коктейлей и посмотреть мультики.

    ♋️Рак: Ваша тень сойдет с ума и начнет кидаться в вас маринованными огурцами. Будьте осторожны с буквой « Ы» - она может привести к революции. Избегайте мест, где жабы ебут гадюк. Вы можете случайно стать свекровью и уйти жить в степи Урала.

    ♌️Лев: Не бойтесь открывать рот и кричать как дикий боров при случке. Чтобы сохранить работоспособность, попробуйте ударить себя ногой по лицу. Возможны поездки в Иран на мотоблоке. Ваши действия могут вызвать у бичей желание разорвать вам штаны

    ♍️Дева: Не помешает купить себе чугунные трусы. Этот день благоприятен для роста ногтей в ушах. Есть возможность стать кем угодно - президентом, космонавтом, пельменем. Смотрите на мир с точки зрения бомбовоза. Начните копать тоннель в Австралию - он вам пригодится

    ♎️Весы: Сегодня вы почувствуете необъяснимую тягу к ехиднам. Возможны инвестиции в говно. Попробуйте сделать что-нибудь полезное для общества, например украсть трактор. Не нужно грызть гвозди и строить из себя тумбочку. Помните: все дороги ведут в ад.

    ♏️Скорпион: Вам нужно проявить осторожность, чтобы случайно не стать кикиморой. Можно заниматься чем угодно: жрать комаров, воровать чебуреки, опрокидывать мебель — все сойдет с рук. Вечером постарайтесь заключить союз с бурундуками. Не забудьте надеть ласты.

    ♐️Стрелец: Заранее приготовьте два ведра со спиртным. Займитесь выпуском новых видов джихадов и удача вам улыбнется. Сутки подходят для мазохизма с использованием блинов. Не забывайте, что у вас есть цель – стать овощем. Рекомендуется пойти в магазин и лизнуть манекен

    ♑️Козерог: Есть вероятность, что ваш унитаз подаст за вас в суд (вы знаете за что). Сегодня вам придется научиться пользоваться своим ртом как умывальником. Растяните себе лицо и громко гавкайте - это поможет оставаться в себе. Вечером прикиньтесь оленем и убегайте в лес

    ♒️Водолей: Ожидается усиление течений мочи по обочинам жизни. Сегодня гороскоп советует вам стать нормальным огородником. Можно приобрести авиабомбы и взорвать их. Вы сможете стать новым президентом, который будет управлять страной с помощью мухоморов.

    ♓️Рыбы: Скорее всего, вы окажетесь тупее мопса. Вселенная предлагает вам два стула. По возможности, избегайте нижнего белья. Постарайтесь замаскироваться под прапорщика. Необходимо выучить язык пива – это поможет вам в будущем. Держите дома крыс и жуков.

    +1

    689

    Zagreus написал(а):

    Чтобы сохранить работоспособность, попробуйте ударить себя ногой по лицу.

    А вы точно психолог?  http://i.imgur.com/QBfyNOo.gif

    Подпись автора

    https://i.ibb.co/f2m5ytt/06.png
    https://forumupload.ru/uploads/001b/70/af/256/234413.gif
    #а-здесь-челлендж

    0

    690

    гороскоп 20.04

    ♈️Овен: Утром двигайтесь в сторону края Вселенной. Отличное время для изготовления фальшивых пупочных катышков. Вам пригодится ведро жидкой каши и несколько дохлых ворон. Постарайтесь не спать на проезжей части. Желательно сделать себе рождественский кутеж

    ♉️Телец: Не стоит грызть подоконники - это может привести к изгнанию из стаи. Есть шанс стать основателем «Клуба Веселых Кабачков». Возможны случаи принятия душа в компании свиной головы. Не помешает заняться самообразованием – лечь на кухонный стол и заснуть

    ♊️Близнецы: День благоприятен для того, чтобы спровоцировать бунт в детском саду. Возможны визиты китайских казаков. Есть вероятность стать агрессивной формой жизни. Избегайте мест, где возможны анальные судороги. Ваша задача - постараться накормить коллег утюгами

    ♋️Рак: Утро благоприятно для прогулок по лесу и посещения психушки – как ни странно - вполне классная процедура! Сегодня можно попробовать засунуть себе в рот целого коня. Займитесь разведением крыс, грибов, людей и других полезных тварей. Будьте крепки духом!

    ♌️Лев: Рекомендуется нажраться репы и пердеть как конь. Возможно, ваши зубы захотят поменяться местами. Если вам скучно, попробуйте вызвать менструацию. Вечером можно провести исследование - например, почесывать пуп и пить грог.  Разрешается курить фломастеры.

    ♍️Дева: Используйте свою ушную серу для строительства новых египетских пирамид. Если у вас в кармане есть пирожок – все будет хорошо. Не исключено появление желания притвориться зомби и проигнорировать работу.  Не бойтесь идти в горы, пить росу и орать

    ♎️Весы: Рекомендуется принять участие во Второй Вселенской оргии с целью уменьшения размеров мозга. Сегодня важно иметь запасное лицо. Возможны небольшие сюрпризы – например, свиньи могут укусить вас за пятки. Вы обнаружите, что ваша голова стала слегка квадратной формы

    ♏️Скорпион: Если вы внезапно встретитесь с мастурбирующим маньяком - немедленно отправьте его в Омск. Вас ждет  приятный сюрприз – суррогатное вино. Не доверяйте людям – они могут привести к рождению новых дегенератов. Вам придется вести себя подобно румынскому кентавру

    ♐️Стрелец: Возможно появление желания бить соседей и кричать «Хай-гей!». Если у вас плохо на душе, попробуйте стать кем–то вроде казаха. Не теряйте времени даром: надевайте валенки на голову и начинайте орать. Если вы хотите процветать, начните кататься по перилам

    ♑️Козерог: День идеально подходит для  того, чтоб нажраться LSD и поиграть в куклы. Сегодня ваш внутренний волк может принять форму сутулого шакала. Постарайтесь избегать мест, где люди выглядят как черти. Ваши мысли должны быть направлены на сближение со слонами

    ♒️Водолей: Утро подходит для ловли блох во влажных лесах. Сегодня вы будете склонны кичиться своим умением пускать слюни и притворяться шлангом от стиральной машины. Астрологи склоняют вас к обмену калачами с абхазами. Вселенная дает вам новое хобби - ждать старости.

    ♓️Рыбы: Попробуйте сшить себе костюм из вареников. Звезды советуют обожраться кетчупом, чтобы получить удовольствие от сидения на унитазе. Есть возможность получить звание Буратино. В случае возникновения недопонимания обращайтесь за помощью к санитарам.

    +1


    Вы здесь » Sunshine cross » облачное королевство // флуд » Самый точный гороскоп