гороскоп 5.04

♈️Овен: Рекомендовано участие в конкурсе “Самый толстый ебанулся”. Чтобы сохранить психику потрогайте свою простату. Вероятен свист кукушек и разрывы чебуреков. Не забывайте следить за тем, чтобы у вас не выпал мозг. Пейте много воды и ловите кузнечиков

♉️Телец: Ваша цель на сегодня — превратить свою жизнь в цирк с конями. Не жрите горох — это может вызвать необратимые изменения генофонда. Сходите на улицу и убедитесь, что миром правят черти. Приложите все усилия, чтобы увеличить запасы слёз.

♊️Близнецы: Вы будете ощущать себя слегка дебильным китайцем с обостренной психикой. Есть возможность вступить в тайный союз с узбеками. Еще лучше, если вы выберете профессию конюха или мастурбирующего грабителя. Возможны визиты кротов-камикадзе.

♋️Рак: Необходимо посещать тренировки по воровству туалетной бумаги с работы. Желательно заклеить рот скотчем - пригодится. Может появиться впечатление изношенности ваших мыслей. Перед сном постарайтесь научиться пукать как Крокодил Гена из Вьетнама

♌️Лев: Возможны интересные события, например ядерные бомбардировки Хиросимы и Нагасаки. Не боитесь утонуть в унитазе. Можно бить стекла в общественном транспорте и баловаться. Отсутствие разума улучшит вашу душевную гармонию. Относитесь к жизни как к игре на балалайке

♍️Дева: С днем лопаты! Держите свои брови поднятыми над головой. Следует приложить все усилия и стать организатором первомайской демонстрации фетишей и наркотиков. Возможно желание укусить шлагбаум. Отличное время, чтобы бегать в кирзовых сапогах и рыгать на прохожих

♎️Весы: Скорее всего вас посетит мэр Омска, чтобы почесать животик. Возможны приятные неожиданности вроде вылетающей из окна кастрюли с борщом. Чтобы сохранить здоровье, придется прыгать в окно. Старайтесь не ходить на улицу без скафандра.

♏️Скорпион: Вас отправят работать продавцом желудочного сока в Абхазию. Возможны попытки смыть ваши гениталии. Не будет лишним купить бочку масла у сумасшедших козерогов и съесть ее. Также наверняка вам захочется почесаться об асфальт.

♐️Стрелец: В эти сутки вам пригодится умение играть в бобра. Утром расслабляйтесь и отращивайте себе длинные усы. Есть вероятность, что у вас снова обнаружится склонность к воровству кала у куропаток. Вечером -  занятия колдовством, катания на пони, игры с клещами и т.д.

♑️Козерог: Утром лучше лежать и орать. Ваше лицо будет выглядеть заброшенным. Звезды рекомендуют вам заняться чем-нибудь более полезным, например валяться на печи и ждать, когда придет Христос. Возможно развитие событий наподобие того что вы думаете о пизде и пряниках.

♒️Водолей: Будьте осторожны с коллегами - они могут принять вас за какого–нибудь Сатану. День подходит для возлияний во славу Румынии. Вы сможете получить новые навыки коллекционирования перхоти. Ваш внутренний голос может насрать вам в башку.

♓️Рыбы: Этот день идеально подходит для празднования дня рождения Михаила Боярского. Попробуйте накормить своих врагов кошачьим калом. Кроме того вам придется отрастить несколько лишних ртов. Будьте словно гриб в джакузи. Передвигаться лучше гуськом

гороскоп 7.04

♈️Овен: Этот день идеально подходит для того чтобы завести любовника из Афганистана. Избегайте людей, которые слишком много улыбаются - они ненормальные. Рекомендуем носить с собой кастрюлю кумыса. Во второй половине дня ваш нос может начать ржаветь.

♉️Телец: Рекомендуется побрить половые органы кухонным комбайном. День подходит под подливы. Не поддавайтесь искушениям плоти и духа. Возможны вонючие носки и прочие радости жизни. Сочетайте сексуальные опыты с копчеными кабачками. Не бойтесь крякать

♊️Близнецы: Возможно, вас отправят в Тулу для укрепления самосознания. Избегайте соблазна  нарушать законы физики. Лучше избегать свиданий с рыжими людьми, поскольку они привлекают демонов и прочих темных тварей. Можно попытаться обмануть свою печень.

♋️Рак: Не принимайте никаких важных решений, весь день спокойно сидите и кушайте. Не рекомендуется вступать в половую связь с людьми без их ведома. Рекомендуется носить костюм, защищающий от поносов. Придется смириться с тем, что все вокруг – это маленькие серые жабы

♌️Лев: Утро подходит для того, чтобы целовать жуков. Сегодня звезды советуют Вам носить пояс верности на шее. Возможны поездки верхом на драконе и попытки обоссать холодильник. Будьте как огурчик. Не исключено, что вы будете приняты за деспота.

♍️Дева: Пришло время построить пещеру из мусора и поселиться в ней. Не забывайте о своем истинном предназначении - водить хоровод вокруг пивной. Рекомендуем также проверить себя на наличие блох. Не помешает побриться налысо и намазать голову горчицей.

♎️Весы: Сегодня вам рекомендуется прыгать с колокольни. Можно позволить себе немного шалостей, например лизнуть начальника в затылок. Это самое лучшее время для того, чтобы начать орать и кланяться пролетающим мимо мухам. Не бойтесь бить людей ногами – это очень весело

♏️Скорпион: Этот день очень благоприятен для совершения важных дел, таких как захват власти в ГДР.  Вы будете  выглядеть как обычный матрос, который нагадил в трюм. Считайте себя частью тайного общества вампиров, живущего по законам шариата.

♐️Стрелец: Сегодня у вас может вырасти новая шершавая задница. Желательно посетить психбольницу, где вы сможете отдохнуть  от мирского и суетного бытия. Остерегайтесь экспериментов с салом. Вы не должны есть мух. Будьте счастливы! Удачи!

♑️Козерог: Утром при малейшем удобном случае двигайтесь в сторону центра Вселенной. Возможны резкие смены направления глаз, резкие развороты ануса и пр. Рекомендуется посетить парикмахерскую, где собираются обнаженные женщины с большими членами

♒️Водолей: Для хорошего начала дня постарайтесь воспитать в себе умственно отсталого ребёнка. Вы можете быть подвергнуты нападению со стороны цыганских таборных уток. Есть возможность стать женщиной-кошкой. Возможны проблемы с развитием, такие как салом и огурцами

♓️Рыбы: Сегодня у вас будет праздник — ваша первая менструация. Будьте осторожны с майонезом – он может прогрызть вашу душу. Это время дарит удачу в делах и дает шанс на повышение уровня своего IQ до 87. Если вы не в духе, попробуйте сменить свой пол.

гороскоп 9.04

♈️Овен: Попытайтесь соорудить самодельную катапульту и с ее помощью закинуть себя в бар. Будьте осторожны с женщинами, они могут угнать ваш пуп. Вечером можно сделать себе подарок: наесться мухоморов и напакостить соседям. Звезды рекомендуют вам стать монахом.

♉️Телец: Сегодня возможны  небольшие проблемы, например, у вас может опухнуть самовар. Если вы хотите изменить взгляд на мир, начните ходить на руках. Желательно переодеться в костюм Сталина и уйти в горы Урала развлекаться с рыжими собаками. Будьте кратки и честны.

♊️Близнецы: Возможен легкий флирт со шведами. Это самое лучшее время для того, чтобы начать есть пауков. Постарайтесь уплотниться и стать похожим на  луноход. Хороший день, чтобы сделать себе коктейль или харакири. Вам могут понадобиться навыки дрессировки мух

♋️Рак: Не бойтесь экспериментировать с клеем. Будьте крайне осторожны с фетишистами, коммунистами и лесбиянками. Желательно ходить по улицам и гнуть дорожные знаки. Не помешает найти подработку, например шить парики для анусов. Спать лучше в бочке.

♌️Лев: День идеален для приготовления чая из кабачков. Хороший день для создания новых шедевров в области дегенерации. Не исключено, что вам придется притвориться деревом, чтобы все от вас отстали. Вечер лучше провести как обычный холодец.

♍️Дева: Утром не пропустите оргию у фонтана. Сегодня возможен конец света, это хороший знак. Желательно иметь при себе надувную свинью, чтобы доказать всем, что вы действительно существуете. Будьте осторожны - из вас снова может выйти черепаха.

♎️Весы: Господа, не нужно ничего делать. Ваши мысли подобны псу, который решил прогуляться по лесу с целью поесть грибов. Могут пригодиться навыки ведения партизанской войны. Астрологи советуют вам надеть на себя шапочку с надписью «Я хочу пива».

♏️Скорпион: Этот день похож на рыбий жир. Самое время заняться изучением цыганских заговоров. Чтобы восстановить баланс, вы должны съесть 5-7 кг ламината. Постарайтесь не насиловать собственные носки - это может привести к войне. Будьте аккуратны – ваш мозг может взбрыкнуть

♐️Стрелец: Возможна серьезная поломка мира, например все люди превратились в болванчиков и идиотов. Ведите себя как дрова в сарае. Можно даже попробовать переспать с собственным холодильником. Чтобы не выпадать из реальности вам придется переехать жить на улицу Ленина

♑️Козерог: Вы можете превратиться в большую жопу. Не упускайте возможности выйти на улицу и начать играть в домино на раздевание. Опасайтесь шепотов во тьме и не поддавайтесь зову Ктулху. Будьте осторожны со своими мыслями - они могут быть похожи на слизь от пельменей

♒️Водолей: Сегодня звезды советуют вам поехать на велосипеде в Ирак – заниматься попрошайничеством. Пейте больше боярышника и закусывайте поганками. Вечер хорош для работы в колхозе, где собираются обнаженные женщины, безумные лошади и так далее.

♓️Рыбы: Хорошее время для очистки совести пивом. Приложите все усилия, чтобы ваш ум был как у барана. Для улучшения настроения можно укусить себя в уши. Рекомендуется весь день ходить по улицам и предлагать прохожим понюхать ваши соски.

гороскоп 11.04

♈️Овен: Рекомендуется носить с собой сырой картофель на случай встречи с белорусами. Под влиянием вдохновения можно превратиться в самогонщика. Не исключены резкие действия содомитов. Вечером отправляйтесь в колхоз с целью украсть молоко у свиней.

♉️Телец: Звезды советуют вам посетить сеанс анального самовыражения и сделать сальто. Избегайте мест где в людей вселяются демоны. Не помешает сходить в мавзолей и разбудить   Ленина - для участия во всемирном конкурсе молодых казаков-джедаев.

♊️Близнецы: Утро следует начинать с разбрасывания пельменей вокруг дома - это приносит удачу. Рекомендуем снимать порно с пенопластом. Можно облизывать электроды. Напишите письмо козерогам с просьбой выслать вам денег на покупку пива. Постарайтесь почаще моргать

♋️Рак: Будьте осторожны с желаниями - Вселенная может вас неправильно понять и превратить в каракатицу. Лучше избегать публичного секса со снеговиками – это может вызвать агрессию у окружающих. Не помешает выпить ртути и заесть ее пенопластом.

♌️Лев: Вас могут обвинить в заговоре против воображаемых друзей. Попробуйте поговорить со своей печенью - возможно, она даст вам ценный совет. Актуальны мастурбационные игры, бои со снегирями и катание на тракторе. Выходите на улицу и требуйте блинов у прохожих.

♍️Дева: Возможен приятный сюрприз - например вы получите диплом дизайнера макарон по-флотски! Избегайте общения с людьми, у которых есть IQ. Постарайтесь вести себя как неандерталец. Звезды советуют перейти на употребление пищи носом. Не забывайте о своем внутреннем дятле

♎️Весы: Не просыпайтесь рано - это может привести к необходимости стать брюхоногим динозавром. По возможности поезжайте в Казахстан - там вас научат быть сверхчеловеком. Полезно будет научиться издавать звуки деда. Выпейте слабительного - это отвлечет суровой реальности

♏️Скорпион: Гороскоп советует вам начать день с молитвы о том, чтобы не превратиться в козерога. Не забудьте оставить немного молока для домового, иначе он может обидеться и насрать вам в шкаф. Рекомендуется завести козу. Гораздо лучше притвориться тупым, как бревно

♐️Стрелец: Возможны проблемы с кукушкой из-за разговоров с дятлами. Есть вероятность отправиться работать дворником на Сатурн. Не помешает сделать себе любовника из пластилина. Учитесь фотосинтезу - пригодится. Не стесняйтесь хрюкать и вытирать сопли подолом сарафана

♑️Козерог: Есть риск проснуться от разрыва Вселенной. Астрологические влияния дня благоприятны для засовывания шмелей в уши. Постарайтесь не перепутать свою задницу с головой. Вы можете стать членом секты любителей нюхать вареники. В целом, хороший день.

♒️Водолей: Советуем поменять профессию и завести дракона. Если вам скучно - вырывайте свои зубы по одному и бросайте их в коллег. Вы можете стать свидетелем того как совокупляются абхазы. Найдите себе дело, например займитесь сбором отпечатков пальцев у гусениц.

♓️Рыбы: Не исключено получение Нобелевской премии в области извращенств. Возможны серьезные проблемы со свиным мехом. Полезно будет провести время в обществе отбитых. Необходимо носить на голове микроволновку. Притворяйтесь нормальным человеком

гороскоп 13.04

♈️Овен: Будьте аккуратны с буквой «Р» - она может стать причиной краха СССР. В этот день рекомендуется подливать керосин в уши прохожим женщинам. Будьте осторожны с начальниками, они могут насрать вам в мозг! В конце дня стоит задуматься: "А чем питаются унитазы?"

♉️Телец: Следует встать пораньше и налить себе полный рот зеленки для разнообразия жизни. Возможны проблемы с крепостным правом. Постарайтесь найти лучшее средство для борьбы со здравым смыслом. Гороскоп советует присыпать себя мукой. Не пропустите свою свадьбу.

♊️Близнецы: Чтобы избавиться от страха перед итальянцами, попробуйте насыпать макарон себе в зад. Будьте бдительны: все прочие люди будут относиться к вам как к ракушке. Не помешает написать себе маркером на лбу «Я животное, которое кусается и хочет выть».

♋️Рак: Астрологи советуют вести себя как типичный преподаватель: жрать падаль, ходить без штанов, выть и т.д. Перемещайтесь по дому как балерина и не бойтесь сделать сальто назад. Не стоит принимать участия в оргиях инквизиторов. Ваш мозг будет считать вас татаром

♌️Лев: Грядет сезон волчьей тягомотины. Сегодня праздник — День брюквы! Подумайте над тем, чтобы сделать операцию по замене мозга на майонез. Может появиться желание начать вести жизнь, похожую на жизнь Деда Мороза. Вечер идеально подходит для принятия родов у голубей

♍️Дева: Луна способствует счастью анусов. Если у вас плохое настроение — просто улыбайтесь и кидайте в прохожих лопаты. Есть шанс быть покусанным горничной. Вечером - межгалактический секс с ксеноморфами и чай с вареньем под приятную музыку.

♎️Весы: Астрологические влияния могут подтолкнуть вас к тому, чтобы усыновить гнома из Румынии. Астрологи советуют использовать свой мозг как мусорное ведро. Не исключено обретение новых способностей, например умение орать жопой. Возможен флирт с казахами

♏️Скорпион: Звезды рекомендуют сделать массаж мозга утюгом. Постарайтесь доказать окружающим, что вы отличный казак, который умеет ловить крыс и драть обои. Во второй половине дня желательно похудеть на 60-70 кг. Пользуйтесь советами психоделиков.

♐️Стрелец: Возможен внезапный дефицит ума. Ожидайте интересных событий, таких как драка со свиноводами. Гороскоп советует поехать в эротический лагерь имени Ленина для обучения верховой езде на страусах. Постарайтесь лечь спать пораньше и ждать конца света.

♑️Козерог: Пришло время жрать коноплю! Первая половина дня идеальна для кринжевания и пощипывания баклажанов. Вы сможете улучшить свою кармическую совместимость с бобрами. Луна может принести увеличение количества пупочных катышков. Опасайтесь всех.

♒️Водолей: Может появиться чувство, что вы — дикий носорог. Этот день идеально подходит для изучения хитроумных способов выращивания козюль. Скорее всего вас отправят на недельную стажировку во Вьетнам в качестве Матери Терезы. Задумайтесь о женитьбе со своей кроватью

♓️Рыбы: В первую очередь необходимо пукнуть планету. Звезды советуют вам стать усатым и суровым дедом. Этот день благоприятен для поиска новых фетишей связанных с селедкой под шубой. Если вам грустно - сделайте себе инъекцию настойки из мухоморов.

гороскоп 14.04

♈️Овен: Для развития интуиции рекомендуется взять на себя роль скрипача для собак. Ваш ум может превратиться в кашу быстрого приготовления. Возможен повышенный расход чеснока и LSD. Лучше оставаться оптимистом. Не стесняйтесь вызывать леших на дуэль

♉️Телец: Постарайтесь провести день как нормальный крупный рогатый скот. Можно пригласить коллег на ужин с конской мочой и огурцами. Главное - не забудьте почистить уши - там могут прятаться Гуки. В конце дня устройте пижамную вечеринку с белорусами.

♊️Близнецы: Не исключены новые инициативы в сфере клоунады. Звезды рекомендуют вам заняться йогой для осьминогов. Старайтесь постоянно поддерживать рот заполненным слюной. Для достижения максимальной выносливости и расслабленности используйте шаурму

♋️Рак: Вероятнее всего, вы станете похожи на табуретку. Звезды шепчут о важности поглаживания космических огурцов. Не забывайте облизывать свои глаза. Сегодня вам следует успокоиться и попытаться увидеть Вселенную глазами татар. Вы можете быть вовлечены в поиски козюль

♌️Лев: Это просто пиздец, а не реальность. Время разбудить в себе внутреннего дракона-повелителя бичпакетов. Проявите смелость и выгуляйте своего внутреннего динозавра в трактир. Примите свой внутренний хаос и порезвитесь, как сумасшедший шут.

♍️Дева: Цельтесь на цыганские караваны и не забывайте смазать усы лубрикантом. Идентифицируйте себя гигантский боевой вертолет - так проще вести дела. Можно попытаться продать душу дьяволу за шоколадку. Избавиться от навязчивых мыслей не получится.

♎️Весы: Чтобы спасти Вселенную нажмите Shift+Enter+Anus. Возможно, вам предложат возглавить экспедицию по поиску совести. Будьте внимательны, не позволяйте своим соскам разойтись. Вечер - лучшее время для песен, ограбления винных погребов и т.д.

♏️Скорпион: Ваши мысли похожи на крики рыб в унитазе. Настало время спасти Европу. День благоприятен для экспериментов с квантовой физикой и поиска смысла жизни в стихах Дениса Чернухина. Рекомендуется купить большой пакет клещей и выпустить их на работе.

♐️Стрелец: Ваша задача - наладить дипломатические отношения с разумными грибами. Лучше всего провести день в темноте, поглощая тонны еды и издавая странные хрюкающие звуки. Гороскоп рекомендует вести себя как собака царя Давида. Приезжайте к нам в Тверь, мы вас побьем

♑️Козерог: В вас проснется неистовая страсть к подсчету волос на чужих подмышках. Это удачный день для того, чтобы провозгласить себя монархом. Вечером вас может посетить идея о создании мировой империи из людей со склонностями к игре на баяне.

♒️Водолей: Отличный день для пробуждения Ленина. Попробуйте отрастить себе второй нос – это улучшит ваше обоняние. Вы, возможно, почувствуете себя гигантской гусеницей, ползущей по обочине жизни. Не доверяйте сотрудникам ЖКХ - они могут принять вас за овощ

♓️Рыбы: Рекомендуется купить кусок сала размером со Вселенную. Можно испытать мимолетное удовольствие, гоняясь за воображаемыми индюками. Попробуйте научиться играть в "Камень, ножницы, бумага" с помощью гениталий. Не надо участвовать в соревнованиях по варке говна

гороскоп 16.04

♈️Овен: Не исключен вывих мозга и разжижение IQ. Следует быть осторожнее с женщинами — они могут оказаться мужчинами. Вы поймете, что жизнь - это просто борьба между жабами и гадюками. Лучше не носить трусы - это портит карму. Не бойтесь быть счастливым человеком

♉️Телец: Если вам кажется, что у вас едет крыша, прибейте ее обратно молотком. Рекомендуется сесть на диету из опилок и кошачьего корма. Возможны приступы мизантропии и икоты. Предпочтите спать в бункере. Попробуйте засунуть свою голову внутрь себя и успокоиться.

♊️Близнецы: Необходимо провести сеанс черной магии с живыми крысами. Хорошее время для того, чтобы использовать чебуреки как средство для достижения оргазма. Будьте осторожны с бабушками и дедушками, они могут начать думать что вы отбитый.

♋️Рак: Избегайте интернета: он может привести к отупению. Ваша задача - найти способ развязать войну с Мексикой. Рекомендуется кататься по полу – это позволит вам не вспухнуть. Вечером сделайте гирлянду из пельменей и удалите остатки мозга. Не исключен вход в туалет

♌️Лев: Будьте готовы ловить ртом шмелей. Примите удобное положение и попытайтесь вытащить свой мозг через ухо. Сделайте себе подарок: накормите себя ураном. Старайтесь вести себя как избушка на крабьих ножках. Избегайте мест, где пахнет Адом.

♍️Дева: Вы можете добиться успеха в разведении тараканов. Если у вас нет денег на билет в цирк, попробуйте пойти на работу. Главное сделать вид, что вы все еще живы. Гороскоп советует съесть двадцать килограмм блинов, чтобы бодрости прибавилось.

♎️Весы: День хорош для того, чтобы чувствовать пиво внутри себя. Традиционно в этот день вы можете обнаружить, что ваши брови отрасли до ануса. Можно попытаться вступить в варяги. Не исключено развитие событий, когда ваши зрачки расширенны.

♏️Скорпион: Не исключено появление свиной шерсти, пчелиного воска и мощей святых отцов. Постарайтесь делать все так, как если бы вы были обычной деревяшкой. Кроме того в этот день рекомендуется держать свою голову при себе. Также не помешает отрастить пейсы.

♐️Стрелец: Цель на сегодня: усыпить бдительность цыган. Вас ждут приятные сюрпризы от Змея Горыныча. Не стесняйтесь просить случайных прохожих родить вам ребенка. Cмотрите передачу «В мире животных» – возможно, вы увидите там своих друзей. Ешьте больше пельменей.

♑️Козерог: День подходит для обучения искусству выращивания прыщей на спине. Сегодня вы заметите что у вашего холодильника вырос клитор. Не вздумай приглашать к себе людей - они ебанутые!!! Соблюдайте правила хорошего тона: начинайте с нытья, а заканчивайте визгом.

♒️Водолей: На утро берегитесь оленей - они повсюду. Вероятно использование стиральной машины для приготовления картофельного пюре. Если вы задумали вести себя как капризный пупс, то это вполне нормально! Можно усыновить бутылку водки или коньяка.

♓️Рыбы: Сегодня ваше лицо будет выглядеть как старое чугунное корыто с луком. Соблюдайте осторожность при чтении молитв – они могут привести к срыву реальности. Этот день хорошо подходит для того, чтобы  украсть Ленина из мавзолея и накормить его макаронами с гашишем

гороскоп 18.04

♈️Овен: Сегодня у вас может родиться сын от сумасшедшего депутата из Румынии. Астрологи советуют удалить свое лицо. Можно попробовать дирижировать оркестром гениталиями - это поможет расслабиться. Попробуйте облизать свой локоть – возможно, это приведет к просветлению.

♉️Телец: Сегодня вы будете ощущать себя обычным кальмаром, застрявшим в банке с маринованными огурцами. Не помешает посетить психиатрическую дурку, где вы сможете найти ответы на все вопросы. Не исключено участие во всероссийской олимпиаде по скоростной мастурбации

♊️Близнецы: Рекомендуется завести роман с самим собой. Возможны небольшие неприятности, например мир будет напоминать огромную свалявшуюся жопу. В течение дня вы должны как можно больше хрюкать и квакать. Перед сном рекомендуется сжечь свои трусы.

♋️Рак: Сегодня вам нужно научиться пользоваться своим лицом как микроволновкой. Рекомендуется бить себя головой о кафель, т.к. это может привести к появлению новых зубов. Не жрите кошачьи корма - это может вызвать у вас сонливость. Хорошее время для изучения языка идиотов

♌️Лев: Вы будете вести себя как поехавший, который нажрался брюквы. День хорош для посещения складов порнографии и уличных боев. Не помешает заняться наукой, например сожрать учебник по квантовой физике. Можно попробовать свои силы в танцах с сосисками

♍️Дева: Вам следует лежать и пить пиво до тех пор, пока вы не начнете получать пенсию. Ваша цель — научиться превращаться из человека в обезьяну. Для того, чтобы снять напряжение можно поорать в стиральную машину. Постарайтесь научиться плеваться серной кислотой.

♎️Весы: Прислушайтесь к тому, что говорят вам камни. Не исключены небольшие сюрпризы, например, у вашего холодильника могут родиться дети. Возможно появление новых черт характера, например склонность грызть диван. Разрешено делать то, что вам запрещали в детстве

♏️Скорпион: Гороскоп советует ходить на четвереньках – это позволит избежать разрыва мозга. Есть шанс стать частью стаи сумасшедших музыкантов, которые играют на аккордеоне и поют песни о любви к гусеницам. Может появиться желание бить людей лопатой.

♐️Стрелец: Сегодняшний день намекает на скорое похмелье. Звезды рекомендуют выкопать в лесу траншею и пролежать в ней весь день. Ваша задача – научиться маскироваться под индуса. Вечером вы можете стать свидетелем группового изнасилования табуретки.

♑️Козерог: Вы должны вести себя как типичный школьник из джунглей Вьетнама. День подходит для того, чтобы влезть в музей и украсть деревянный фаллос. Если у вас есть проблемы – смело звоните мэру Рязани. В любой непонятной ситуации суйте пальцы в нос и пускайте слюни

♒️Водолей: Лучшее время для ослабления ануса. Не выкидывайте мусор в окна, не ссыте в лифтах и не общайтесь с людьми. Можно бегать на четвереньках, прыгать через мусорные баки и пить из луж. Не бойтесь быть кем угодно — например, балериной из Румынии.

♓️Рыбы: Сегодня вам следует проявить мудрость и ничего не делать. Звезды советуют поездить на самоваре. Ваша цель – научиться видеть мир глазами бобров. Рекомендуется носить майонез в кармане. Желательно надеть на голову противогаз и укрыться в бункере.

гороскоп 19.04

♈️Овен: Остерегайтесь цыган, демонов и коммунистов. Не помешает залить в уши манной каши. Подготовьтесь к спонтанной охоте на привидений, вооружившись плеткой и рогаткой. Лучше всего сидеть весь день дома пересчитывать свои зубы. Ваше спасение — маскировка под ковёр.

♉️Телец: Сегодня вам может захотеться сделать что-то обычное, например, проглотить килограмм пельменей и полетать на метле. Рекомендуется влюбиться в кого-нибудь из конюхов и подарить ему гуся. Не бойтесь идти в ближайший храм и звонить в колокола.

♊️Близнецы: В этот день вам пригодятся умения вести партизанскую войну против садовых гномов. Слушайте голос разума. Позаботьтесь о своем здоровье - выпейте йода, съешьте мыла. Лучше заняться конструктивными занятиями: выпить коктейлей и посмотреть мультики.

♋️Рак: Ваша тень сойдет с ума и начнет кидаться в вас маринованными огурцами. Будьте осторожны с буквой « Ы» - она может привести к революции. Избегайте мест, где жабы ебут гадюк. Вы можете случайно стать свекровью и уйти жить в степи Урала.

♌️Лев: Не бойтесь открывать рот и кричать как дикий боров при случке. Чтобы сохранить работоспособность, попробуйте ударить себя ногой по лицу. Возможны поездки в Иран на мотоблоке. Ваши действия могут вызвать у бичей желание разорвать вам штаны

♍️Дева: Не помешает купить себе чугунные трусы. Этот день благоприятен для роста ногтей в ушах. Есть возможность стать кем угодно - президентом, космонавтом, пельменем. Смотрите на мир с точки зрения бомбовоза. Начните копать тоннель в Австралию - он вам пригодится

♎️Весы: Сегодня вы почувствуете необъяснимую тягу к ехиднам. Возможны инвестиции в говно. Попробуйте сделать что-нибудь полезное для общества, например украсть трактор. Не нужно грызть гвозди и строить из себя тумбочку. Помните: все дороги ведут в ад.

♏️Скорпион: Вам нужно проявить осторожность, чтобы случайно не стать кикиморой. Можно заниматься чем угодно: жрать комаров, воровать чебуреки, опрокидывать мебель — все сойдет с рук. Вечером постарайтесь заключить союз с бурундуками. Не забудьте надеть ласты.

♐️Стрелец: Заранее приготовьте два ведра со спиртным. Займитесь выпуском новых видов джихадов и удача вам улыбнется. Сутки подходят для мазохизма с использованием блинов. Не забывайте, что у вас есть цель – стать овощем. Рекомендуется пойти в магазин и лизнуть манекен

♑️Козерог: Есть вероятность, что ваш унитаз подаст за вас в суд (вы знаете за что). Сегодня вам придется научиться пользоваться своим ртом как умывальником. Растяните себе лицо и громко гавкайте - это поможет оставаться в себе. Вечером прикиньтесь оленем и убегайте в лес

♒️Водолей: Ожидается усиление течений мочи по обочинам жизни. Сегодня гороскоп советует вам стать нормальным огородником. Можно приобрести авиабомбы и взорвать их. Вы сможете стать новым президентом, который будет управлять страной с помощью мухоморов.

♓️Рыбы: Скорее всего, вы окажетесь тупее мопса. Вселенная предлагает вам два стула. По возможности, избегайте нижнего белья. Постарайтесь замаскироваться под прапорщика. Необходимо выучить язык пива – это поможет вам в будущем. Держите дома крыс и жуков.