короче. Я может не самый лучший человек на свете и часто бываю неправа и могу быть агрессивной, за что очень сильно раскаиваюсь и пытаюсь над этим работать, и вроде даже что-то получается (по свидетельствам очевидцев, я конечно сама судить не берусь). Но
вот к чему я реально ответственно отношусь - это дружба. Я могу простить другу буквально все, и не называю друзьями кого попало, это человек проверенный временем, бедами и радостью и внутренним чутьем и мемами и жизненной философией. Поэтому априори моим друзьям можно все и я буду сражаться за них как лев.
Но происходит такая ситуация, что у меня есть подруга, прям лучшая, мв с ней дружим с первого курса вуза, уже очень много лет, она все это время была моим самым близким человеком... И это теперь тот человек, который все время доводит меня до слез. Причем мне лучше ей не говорить о своих чувствах, потому что она их начинает высмеивать. Я сначала думала, что мне кажется, что я загоняюсь.
Потом начались вещи в духе того, что я что-то неправильно говорю с ее точки зрения (например, сегодня я случайно опечаталась в названии города и она наехала на меня так, будто я нарочно, при этом написав "ну мы же ВРОДЕ дружим, как ты так можешь". То есть дружба с ней подразумевает полную непогрешимость с моей стороны. Хорошо, допустим я проглотила и это "вроде".
Как-то раз, совсем недавно, я случайно оговорились и сказала "суббота на следующей неделе", имея в виду субботу на этой неделе. Это ни на что не повлияло, мы просто говорили об одном мероприятии и я сказала, что не могу - и вот тут она взьелась (как не можешь, ты же сказала что можешь и тд, хотя я не говорила, что могу, даже если бы была свободна, я бы не пошла). И я согласилась, говорю, дада извини, я просто работаю 24/7 и потеряла счёт дням. Это ее никак не остановило. Она написала ещё два десятка сообщений о том, какая я тупая что я не могу даже правильно сказать, что я нарочно ее путаю. Тем временем я сидела читала всплывающие сообщения на экране и заливалась слезами, не понимая, что я ей сделала.
Таких ситуаций было сотни, тысячи.
Я пыталась говорить ей о своих чувствах, раньше. Если я делала это мягко - меня высмеивали, когда я ставила вопрос ребром (хотя я черт возьми ненавижу этот шантаж!) - либо мы прощаемся, либо давай что-то решать - она начинала просто ДИКО умолять, тут же становилась белой и пушистой, унижалась чуть ли не ползала на коленях, мол, не бросай меня.
Да зачем ей это, если я неправильно все говорю и вообще дура такая??
Естественно, я соглашалась дать шанс, другой, стопицотый... И в итоге все приходило к одному, всегда, стабильно. Но я не могу просто взять и послать человека, который мне близок (а я до сих пор так считаю, даже сидя вся в слезах из-за очередных резких слов по пустяковому поводу).
Когда я пытаюсь устроиться на работу, собираюсь куда-то пойти или заняться чем-то - с ее стороны это полнейшее осуждение, слова о том как я пожалею делая это, как это глупо. Никогда, черт побери, никогда она не пыталась даже поддержать меня. Ее единственные слова, которые можно трактовать как поддержку, это где-то раз в полгода, когда она спрашивает как дела и я отвечаю что устала: "карл, живи'. Ну спасибо, конечно, и на этом, мне многого не надо. Я тот человек, которому даже хорошие слова не нужны - лишь бы без оскорблений как-то обойтись и на том спасибо.
И я уже не могу, просто не могу. Сколько разговоров произошло, сколько я пыталась разобраться в проблеме - это не работает. На меня либо выливается ушат говна с тем, какая я неправильная, либо мольбы не прекращать общение. Я как будто в клещах. Чувствую себя конечной мразью. Я не знаю, что мне делать. Я устала разговаривать, я не хочу разбираться, ЭТО НЕ РАБОТАЕТ. Тысячу раз уже я пыталась, на тысячу первый - не могу. Ну блять я человек. Я просто человек. Я не божество какое-то, которое может выносить все. Ну не могу я. Мне как никогда нужна поддержка сейчас когда я на самом дне. Когда я болею тяжело каждые две недели, а мне даже негде лежать. И блин я не оправдываюсь, я ничего у нее не просила. Парц раз было, когда я писала, что мне нехорошо и я устала - она игнорировала эти сообщения. Ну хорошо, я поняла, что ей это неприятно и перестала даже пытаться. На все как дела я отвечаю - нормально. Также как во время беседы с коллегами или другими случайными людьми.
Но я не знаю, что мне делать... Я знаю, что это очень плохо и неправильно, но видимо я буду игнорировать все ее сообщения отныне. У меня нет сил для разборок и ОНИ НЕ РАБОТАЮТ, я пыталась подойти к этому с разных сторон, честно, пыталась. Я выложилась даже не на сто, а на двести процентов, просто поверьте, клянусь.
Я настолько сильно больше не могу. Я не могу.