Новогодний гороскоп

♈️Овен: У вас есть шанс открыть новый бизнес – например сдавать себя в аренду под видом разодранного дивана. Можно начать жить нормальной жизнью и заняться политикой, например смотреть аниме и жрать шаурму. Ваша жизнь станет похожа на утренний чай из уксуса.

♉️Телец: Вы можете стать приспешником президента Казахстана и начать помогать ему во время секса. Ваша задача — побрить всех голубей на районе, чтобы они выглядели нормально. Хорошая идея - сделать себе татуировку с надписью "ЖИВООТБОРАСНЫЙ ПИЗДЕЦ"!

♊️Близнецы: Начните вести себя так, будто вы принадлежите к королевской династии Габсбургов. Не бойтесь пробить свой мозг арматурой – вам все равно не будет никакого вреда. Можно подстраховаться и забить свои уши хлебными мякишами. Рекомендуется призвать на помощь демонов

♋️Рак: Начинается новогоднее зодиакальное уебление. Не стоит жрать холодец, чтобы не вызвать подозрений соседей о том что вы сумасшедший маньяк. Рекомендуется спать 10 лет подряд - это поможет вам от дегенерации. Вы будете чувствовать себя как огурец со свастикой и т.д.

♌️Лев: Будьте готовы к тому что ваш мозг будет работать как двигатель "Запорожца". Помните, что ваш мозг - это не просто кусок мяса с ногтями. Если ваш собеседник покажется глупым и непонятным – попробуйте съесть его голову. Устройте небольшую войну против себя самого

♍️Дева: День хорош для занятий подвешивания крыс к потолку. Ваш живот может начать жить отдельной жизнью от вас. Ведите себя так же хорошо, как во времена холодной войны между поляками и грибами. Возможно, сегодня вам удастся сделать из себя шавку.

♎️Весы: Начинайте считать звезды. Рекомендуется завести себе новую профессию "Пенсионерка". Не стесняйтесь грызть Землю. Вы можете стать причиной разрушения мира . Если вы хотите получить удовольствие – идите к участковому для получения новогоднего подарка!

♏️Скорпион: Вы станете мастером по изготовлению плебейских шуток. Желательно ходить по улицам как манекен из секс-шопа. Если вы хотите выиграть по жизни – сделайте вид что ваш мозг полностью разрушен. Можно стать кем угодно: например — отмучавшимся пенсионером

♐️Стрелец: Не бойтесь выкинуть из себя какие-то странные и не нужные органы. Наивысшая степень счастья наступит когда вы обнаружите себя в чебуречной без сознания на полу. Для повышения уровня жизни попробуйте сесть на унитаз и почесать пупок с помощью носа.

♑️Козерог: Начинайте день разумно: например, сожрите всю зубную пасту. Ваша душа хочет стать более умной - поэтому не стесняйтесь играть в нарды с пришельцами из космоса и откусывать головы голубям. У вас могут начать кашлять яйца. Избегайте общения с людьми-нелюдями

♒️Водолей: Сегодня ваш мозг начнет свихнуться из-за того, что он слишком грязный. Рекомендуется принять участие в конкурсе по мастурбированию на бочку пива. Следует вести себя подобающе, например ходить с большим количеством слюны и сосать обои на кухне

♓️Рыбы: Мне необходимо, чтобы вас покусали клопы. Наблюдение за поведением соседей может привести к появлению мыслей о геноциде. Звезды советуют вам употребить по 20 таблеток ЛСД: это может помочь. Лучшее решение - закопаться в землю и жить как гриб.

гороскоп 3.01

♈️Овен: День подходит для того чтобы начать использовать свои силы — например, играть роль шута. Вы можете найти новую любовь среди невротиков или цыганей. Не следует удивляться, если обнаружится, что ваша голова испортилась. Примите участие в турнире по ловле бобров.

♉️Телец: Ваша задача – быть частью Вселенной пони. Постарайтесь сдать себя в стардом. Ваши действия будут похожи на падение с холодильника. Звезды советуют вам купить билет на электрический стул. Если Вы посмотрите в зеркало, то увидите, что внутри вас нет никакой души.

♊️Близнецы: В первой половине дня в вашем мозгу может появиться маленький зверь. Напишите заявление на имя председателя Совета Министров Российской Федерации с просьбой лишить вас прав управлять унитазом. Не бойтесь садиться на шпагат и драться с мавританскими матросами

♋️Рак: У вас есть шанс стать чемпионом по стрельбе из пукана. Желательно приобрести новый и роскошный птеродактиль с лицом, похожим на Вас. Если вам скучно - можно поискать себе новых друзей среди ебланов. Вы можете стать причиной гибели трех миллиардов человек.

♌️Лев: Может появиться необходимость превратить себя в свинячеголового вампира - это не проблема. Вам придется взять в жены татарскую принцессу. Для очистки совести следует надеть на себя костюм зайчика и бежать к месту гибели мира. Можно позволить себе оплавление ануса

♍️Дева: Рекомендуется спать со старцем – он будет поджидать вас на остановке. Возможны внезапные визиты Ленина с докладом о состоянии вселенной. Вас могут принять за негра, живущего в зоопарке. Хорошее время для того, чтобы начать жить по законам шариата.

♎️Весы: Утром следует совершить обряды жертвоприношений, чтобы уменьшить вероятность подорожания коммуналки. Вы с легкостью можете быть укушены карликом из японского фильма ужасов. Вечером лучше сделать что-то крутое с использованием беляшей.

♏️Скорпион: Не забывайте использовать утюги для повышения качества секса. Не пейте воду из луж на асфальтовых дорогах жизни. Рекомендуется посетить Саратов, расположенный на другом конце Галактики. Не упустите возможность превратиться в железный ящик для колбас.

♐️Стрелец: Рекомендуется выпить ведро вина на ходу чтобы уменьшить вероятность попадания в ловушку. Возможно, вы будете чувствовать себя невменяемым старым псом из анекдота о том как солдаты изнасиловали старуху. Перед сном перегрызите себе горло.

♑️Козерог: С утра пораньше рекомендуется хорошенько закатить глаза и начать скулить. В этот день рекомендуется избегать половых контактов со спящими животными. Гороскоп советует вам использовать свои гениталии для атаки на Чехословакию. Если нос опух, смажьте его оливье

♒️Водолей: Поиски смысла жизни приведут вас к пониманию того, что Вселенная – всего лишь кусочек колбасы и не более того. Сегодня звезды советуют вам вести себя как нормальный советский мастурбатор. В вашем доме могут родиться гениальные идеи о создании фосгеновых бомб.

♓️Рыбы: Сегодня звезды советуют вам использовать свою энергию для роста волос на ладонях. Днем вы можете накуриться мочой голубей и упасть в обморок. Возможны небольшие сюрпризы, например, ваши руки будут пахнуть как у Троцкого. Может появиться привычка дрочить на обои