Новогодний гороскоп

♈️Овен: У вас есть шанс открыть новый бизнес – например сдавать себя в аренду под видом разодранного дивана. Можно начать жить нормальной жизнью и заняться политикой, например смотреть аниме и жрать шаурму. Ваша жизнь станет похожа на утренний чай из уксуса.

♉️Телец: Вы можете стать приспешником президента Казахстана и начать помогать ему во время секса. Ваша задача — побрить всех голубей на районе, чтобы они выглядели нормально. Хорошая идея - сделать себе татуировку с надписью "ЖИВООТБОРАСНЫЙ ПИЗДЕЦ"!

♊️Близнецы: Начните вести себя так, будто вы принадлежите к королевской династии Габсбургов. Не бойтесь пробить свой мозг арматурой – вам все равно не будет никакого вреда. Можно подстраховаться и забить свои уши хлебными мякишами. Рекомендуется призвать на помощь демонов

♋️Рак: Начинается новогоднее зодиакальное уебление. Не стоит жрать холодец, чтобы не вызвать подозрений соседей о том что вы сумасшедший маньяк. Рекомендуется спать 10 лет подряд - это поможет вам от дегенерации. Вы будете чувствовать себя как огурец со свастикой и т.д.

♌️Лев: Будьте готовы к тому что ваш мозг будет работать как двигатель "Запорожца". Помните, что ваш мозг - это не просто кусок мяса с ногтями. Если ваш собеседник покажется глупым и непонятным – попробуйте съесть его голову. Устройте небольшую войну против себя самого

♍️Дева: День хорош для занятий подвешивания крыс к потолку. Ваш живот может начать жить отдельной жизнью от вас. Ведите себя так же хорошо, как во времена холодной войны между поляками и грибами. Возможно, сегодня вам удастся сделать из себя шавку.

♎️Весы: Начинайте считать звезды. Рекомендуется завести себе новую профессию "Пенсионерка". Не стесняйтесь грызть Землю. Вы можете стать причиной разрушения мира . Если вы хотите получить удовольствие – идите к участковому для получения новогоднего подарка!

♏️Скорпион: Вы станете мастером по изготовлению плебейских шуток. Желательно ходить по улицам как манекен из секс-шопа. Если вы хотите выиграть по жизни – сделайте вид что ваш мозг полностью разрушен. Можно стать кем угодно: например — отмучавшимся пенсионером

♐️Стрелец: Не бойтесь выкинуть из себя какие-то странные и не нужные органы. Наивысшая степень счастья наступит когда вы обнаружите себя в чебуречной без сознания на полу. Для повышения уровня жизни попробуйте сесть на унитаз и почесать пупок с помощью носа.

♑️Козерог: Начинайте день разумно: например, сожрите всю зубную пасту. Ваша душа хочет стать более умной - поэтому не стесняйтесь играть в нарды с пришельцами из космоса и откусывать головы голубям. У вас могут начать кашлять яйца. Избегайте общения с людьми-нелюдями

♒️Водолей: Сегодня ваш мозг начнет свихнуться из-за того, что он слишком грязный. Рекомендуется принять участие в конкурсе по мастурбированию на бочку пива. Следует вести себя подобающе, например ходить с большим количеством слюны и сосать обои на кухне

♓️Рыбы: Мне необходимо, чтобы вас покусали клопы. Наблюдение за поведением соседей может привести к появлению мыслей о геноциде. Звезды советуют вам употребить по 20 таблеток ЛСД: это может помочь. Лучшее решение - закопаться в землю и жить как гриб.

гороскоп 3.01

♈️Овен: День подходит для того чтобы начать использовать свои силы — например, играть роль шута. Вы можете найти новую любовь среди невротиков или цыганей. Не следует удивляться, если обнаружится, что ваша голова испортилась. Примите участие в турнире по ловле бобров.

♉️Телец: Ваша задача – быть частью Вселенной пони. Постарайтесь сдать себя в стардом. Ваши действия будут похожи на падение с холодильника. Звезды советуют вам купить билет на электрический стул. Если Вы посмотрите в зеркало, то увидите, что внутри вас нет никакой души.

♊️Близнецы: В первой половине дня в вашем мозгу может появиться маленький зверь. Напишите заявление на имя председателя Совета Министров Российской Федерации с просьбой лишить вас прав управлять унитазом. Не бойтесь садиться на шпагат и драться с мавританскими матросами

♋️Рак: У вас есть шанс стать чемпионом по стрельбе из пукана. Желательно приобрести новый и роскошный птеродактиль с лицом, похожим на Вас. Если вам скучно - можно поискать себе новых друзей среди ебланов. Вы можете стать причиной гибели трех миллиардов человек.

♌️Лев: Может появиться необходимость превратить себя в свинячеголового вампира - это не проблема. Вам придется взять в жены татарскую принцессу. Для очистки совести следует надеть на себя костюм зайчика и бежать к месту гибели мира. Можно позволить себе оплавление ануса

♍️Дева: Рекомендуется спать со старцем – он будет поджидать вас на остановке. Возможны внезапные визиты Ленина с докладом о состоянии вселенной. Вас могут принять за негра, живущего в зоопарке. Хорошее время для того, чтобы начать жить по законам шариата.

♎️Весы: Утром следует совершить обряды жертвоприношений, чтобы уменьшить вероятность подорожания коммуналки. Вы с легкостью можете быть укушены карликом из японского фильма ужасов. Вечером лучше сделать что-то крутое с использованием беляшей.

♏️Скорпион: Не забывайте использовать утюги для повышения качества секса. Не пейте воду из луж на асфальтовых дорогах жизни. Рекомендуется посетить Саратов, расположенный на другом конце Галактики. Не упустите возможность превратиться в железный ящик для колбас.

♐️Стрелец: Рекомендуется выпить ведро вина на ходу чтобы уменьшить вероятность попадания в ловушку. Возможно, вы будете чувствовать себя невменяемым старым псом из анекдота о том как солдаты изнасиловали старуху. Перед сном перегрызите себе горло.

♑️Козерог: С утра пораньше рекомендуется хорошенько закатить глаза и начать скулить. В этот день рекомендуется избегать половых контактов со спящими животными. Гороскоп советует вам использовать свои гениталии для атаки на Чехословакию. Если нос опух, смажьте его оливье

♒️Водолей: Поиски смысла жизни приведут вас к пониманию того, что Вселенная – всего лишь кусочек колбасы и не более того. Сегодня звезды советуют вам вести себя как нормальный советский мастурбатор. В вашем доме могут родиться гениальные идеи о создании фосгеновых бомб.

♓️Рыбы: Сегодня звезды советуют вам использовать свою энергию для роста волос на ладонях. Днем вы можете накуриться мочой голубей и упасть в обморок. Возможны небольшие сюрпризы, например, ваши руки будут пахнуть как у Троцкого. Может появиться привычка дрочить на обои

гороскоп 6.01

♈️Овен: Не доверяйте санитарам, нынешнему правительству и школьным учителям. Не упускайте возможности поорать во внутрь себя. Возможны разговоры на языке животных. Помните, что мир вокруг нас — это маленькая пещерка для крыс, в которой ходят злые птицы.

♉️Телец: Срочно суйте пальцы в рот. Рекомендуется строго соблюдать реальность. Вас могут обвинить в краже кобыл. Учите китайский. Желательно сходить поссать в почтовый ящик. Может появиться склонность носить кольчугу и рыться на мусорках. До встречи в космосе!

♊️Близнецы: Следите за тем, чтобы ваш анус не искривлял пространство-время. В первой половине дня у вас появятся новые когти и зубы. Гороскоп рекомендует использовать себя как надувную лодку. Настоятельно советуем вам отрастить хвост метров 50.

♋️Рак: Сегодня у вас должно быть два бокала вина в руках одновременно. День будет благоприятен для изготовления долгов. Не помешает сделать пластическую операцию с целью сделать свой рот как у кенгуру. Возможно желание взять управление миром на себя и стереть его в труху

♌️Лев: Возможны проблемы со шпротами и туалетной бумагой. Желательно завести себе привычки - проверять карманы прохожих на наличие  вкусняшек. Можно попробовать сходить с ума без всякого повода. Не исключены конские трюки с пивом и водкой.

♍️Дева: Будьте мудры. Сегодня не стоит пить кислоту из самовара. Благоприятный день для того чтобы шуметь и пукать. В этот день вы можете влюбиться в кого-то из грибов и стать королем Чечни. Вечером можно слегка прогрызть дырку в стене, чтобы показать миру свой ум.

♎️Весы: Не забудьте омыть голову в шампанском. В этот день можно выгодно продать душу дьяволу; этим вы сможете сэкономить деньги на лечения психических заболеваний. Пересмотрите свое отношение к миру и людям. Имеются основания предполагать, что вы – кетчуп.

♏️Скорпион: Сегодня ваше лицо будет как у пьяного волка. Звезды советуют вам взять на себя роль обычной железяки, об которую все спотыкаются в темноте. Разрешен разврат с мэрами городов. Удачное время для того чтобы научиться говорить с макаронами

♐️Стрелец: Звезды советуют сжечь свои трусы, чтобы успокоить нервы. Этот день станет стабилизирующим, поскольку вы получите шанс на обмен поросятами. Может произойти раздвоение пукана и появится чувство, будто вы ведете себя как чёрт во время сентября.

♑️Козерог: Не бойтесь уйти от реальности и превратиться во что-то среднее между огурцами и баклажаном. Есть вероятность встретиться с новым царем Саудовской Аравии и обсудить вопрос о шевелении яиц. Этот период подходит для прогулок с использованием бензопил и мачете

♒️Водолей: Сегодня вам лучше всего посетить дворец дураков. Возможны нападения гинекологов и неотложные процедуры по скрещиванию с шмелями. Отличный день для того, чтобы убедиться, что вы адепт выпаренного кумыса. Хорошая идея - уехать служить на гигантской сколопендре

♓️Рыбы: Утром вас могут выкрасть монголы и отправить в Тверь работать посыльным дьявола. Если вам скучно, смело проводите массаж огурцов. Астрологи рекомендуют носить головной убор из сыра. Для достижения успеха важно держать свой ум холодным и хуйным

гороскоп 10.01

♈️Овен: Можно пойти на несколько дней в лес с целью прогрызть корни деревьев. Не исключены эротические фантазии с использованием сервантов и батонов. Используйте джин, чтобы защитить человечество от апокалипсиса. Ешьте кошачий корм перед сном – он поможет заснуть быстрее

♉️Телец: Ощущение легкости и безрассудия. Можно рваться на куски – это весело! Не помешает носить деревянные сапоги. Обратите внимание на то, что люди стали тупее обезьян. Есть шанс напасть на Польшу. Не забывайте следить за соблюдением законов физики в сексуальной сфере

♊️Близнецы: Рекомендуется не убивать людей - они все равно все умрут. Не исключено, что вам удастся придумать новый способ размножения. Гороскоп советует носить скафандр и шляпу. Чтобы спасти мир, нужно отрастить копыта. Гороскоп советует потеть и носить шляпу из фольги

♋️Рак: Можно стать обычным безумноватым англичанинским лордом. Есть прекрасная возможность наесться гнилым луком и упасть со стула. Не помешает спеть гимн ГДР и поцеловать свою куртку в пупок. Если вам грустно прочитайте молитву петербургских мазохистов.

♌️Лев: Поздравляем Вас с 80-летием!!! Срочно поливайте кефир в глаза. Возвращайтесь домой и живите как нормальный паук. Главное – сохранять спокойствие. Не исключены ночные бои у железнодорожного вокзала с китайскими проститутками. Будьте ловким тираном – оно вам поможет

♍️Дева: Возможны обезьянские действия. Если вас обвиняют в попытке изнасилования дерева в саду, смело звоните начальнику ЖКХ. Звезды рекомендуют съездить на Кубань и порыбачить в унитазе. Советуем использовать свою голову для танцев с бубном.

♎️Весы: Добро пожаловать в будущее! Вероятно, вас зовут Владимир Ильич Сталин и вы ебанулись. Старайтесь избегать запаха людей. Будьте как мопс на поводке. Это хороший период для воровства гвоздей. Вечер лучше начать с расширения сознания.

♏️Скорпион: С днем свинского восстания! Не бойтесь быть кем-то вроде Маркса. День идеален для того, чтобы поглубже провалиться в диван. Рекомендуется вести образ жизни кавалера, которого то плетнем придавит, то корова обосрет. Благоприятен симбиоз с беляшами

♐️Стрелец: Сегодня вам лучше избегать мест, где люди часто ведут себя как дегенераты. Благоприятный момент для того, чтобы прыгать через заборы и пощипывать соски прохожих. Старайтесь вести себя как дед Мороз. Не слушайте плохих песен. Не забывайте понимать смысл жизни

♑️Козерог: Ваша жизнь постепенно входит в нормальное русло. Следует вести себя как мокрый барабан. Настоятельно рекомендуется ходить боком без всякого повода. Хорошее время для развития извращений. Будьте осторожны с кабачками – они могут прищемить вам горло.

♒️Водолей: День подходит для жонглирования кастрюлями, лопатами и швабрами. Можно бегать по улице и играть на гуслях, игнорируя законы физики. Звезды рекомендуют установить новый мировой порядок на основе психических расстройств. В целом - ничего не изменилось

♓️Рыбы: Можно попробовать развалиться! Не помешает взять с собой на работу мешок со слабительным и накормить им коллег. Если вам скучно - можно рожать детей. Так же может появиться непреодолимое искушение совать пальцы в рот случайным прохожим.

гороскоп 15.01

♈️Овен: Утром сделайте себе массаж кишок (привет от бабушек). По возможности избегайте работы за компьютерами — они портят настроение людям. Вам следует избегать контакта со своей душой. Вечером рекомендуется иметь при себе подгузник и мешок мухоморов

♉️Телец: Не удивляйтесь, если внезапно у вас появится потребность родить ребенка по имени Вадим. Вам следует вести праздное существование и кусать людей за жопу в знак протеста против суров реальности. Велика вероятность, что вас попросят стать советником по делам карликов

♊️Близнецы: Рекомендуется побрить себя лопатой. Девиз дня: «Зачем думать,пусть лошадь думает - у нее голова больше». Вы обязаны завести себе ручного таракана и дать ему имя Клавдий. Не помешает купить себе ведро для сбора слез. На работе притворяйтесь кактусом, повысят.

♋️Рак: Неплохой день для новогоднего буйства. Наденьте на голову корону из фольги и прокричите свой первый королевский указ в форточку. Не бойтесь лаять на прохожих — это поможет вам найти новых друзей. Есть вероятность, что вам захочется погрызть батарею.

♌️Лев: Утром попробуйте приклеить себя скотчем к потолку - это поможет обрести душевное равновесие. Ваше настроение улучшится, если вы постригитесь под горшок и пустите корни. Возможна хорошая погода, например, вас укурит крокодил. Главное – это внутренний покой.

♍️Дева: Откажитесь от завтрака в пользу поедания мухоморов. Возможны мелкие неприятности, например, ваша голова лопнет. Самое время попытаться завести роман с памятником Ленину. Нокаутируйте себя электродрелью пару раз для того, чтобы взбодриться. И так далее.

♎️Весы: Звезды советуют сыграть свадьбу с коноплей. Идеальный день, чтобы выстричь себе на лбу слово "Татарстан" и гордо выгуливать его по городу. Будьте проще – привяжите кусок сала себе за шиворот👍. Рекомендуется жрать халву и пить майонез из самовара

♏️Скорпион: В этот день звезды советуют вам доить собак. Не следует пытаться разорвать зубами канализационный люк. Ведите себя словно вы колобок перед прыжком в огонь. Возможно желание попить шампанское и поорать в подъезде. Вечером можно плевать на проезжающие машины

♐️Стрелец: День создан для того, чтобы набрасываться на голубей с криками "Слава Ктулху!". Кроме того усиливается влияние воронежских Самураев. Если вам взгрустнулось, немедленно начните потрошить мягкие игрушки и жрать их содержимое.

♑️Козерог: Сегодня можно добиться успеха, например, уйти с работы, приняв обет бедности. Напишите открытое письмо Якубовичу с просьбой принять роды у президента Литвы. Лучший выход — превратиться в деревенского священника и проводить время с учительницей музыки

♒️Водолей: Не жалейте денег на татуировку полового органа Сталина. Этот период благоприятен для дуэли, флирта со шмелями и других развлечений. Постарайтесь сегодня вести себя как помесь кенгуру и осьминога. Если вам захотелось тишины, попробуйте засунуть себе в рот кляп

♓️Рыбы: Вот и настало время отращивать волосы в носу! В этот день звезды гадят на землю. Астрологи рекомендуют вам обменять свою вторую половинку на мешок картошки. Сегодня звезды советуют вам удвоиться в размерах. Постарайтесь научиться безнаказанно хватать людей за яйца

Billy Kaplan, я кушал хд

гороскоп 19.01

♈️Овен: Начните утро с того, чтобы отрезать собственную тень. Не удивляйтесь, если будете чувствовать себя как гигантская амёба. Если вам скучно, отправьте себя посылкой в Афганистан. Разбейте унитаз молотком, превратите осколки в ожерелье и носите его как талисман

♉️Телец: Сегодня вы осознаете, что ваш желудок — это винный погреб. Если жизнь кажется скучной, забейте гвоздь в холодильник. Мастурбация и поедание вареников из корыта станут вашим спасением. Однако будьте осторожны: коллеги сегодня могут вытереть о вас свои грехи.

♊️Близнецы: Ваш анус может получить бессмертие. Найдите друзей среди лягушек — они будут вам ближе, чем люди. Можно делать сальто без особых причин. Ваши мысли сегодня будут звучать как шепот сколопендр. Не исключены поездки на Кавказ с целью лечения запора

♋️Рак: День идеален для того, чтобы напиться валерьянкой до вздутия и начать пускать слюни в окно. Ваше тело будет издавать звуки, которые привлекут внимание местных шаманов. Разрешается бить баклуши и спокойно дрочить в лифте, не стесняясь. Постарайтесь избегать зеркал

♌️Лев: Ваш анус сегодня хочет отрастить усы — поддержите его в этом начинании. Если почувствуете, что превращаетесь в нечто среднее между грибом и микробом, примите это с достоинством. К вечеру вы, возможно, поймёте, что всю жизнь были баклажаном.

♍️Дева: Вы станете эпицентром апокалипсиса. Берегитесь женщин, борщей и колбасных изделий. Есть шанс встретить кого-то, вроде Олега, который будет говорить на языке собак. Не допускайте развала СССР. Рекомендуется обнимать банкоматы и флиртовать с ними.

♎️Весы: Звёзды советуют вам обмазаться майонезом и выйти на улицу, чтобы начать новую жизнь как восьмое чудо света. Идеальный момент для кражи соседской двери — это укрепит ваши социальные связи. Можно провести ритуал призыва демонов, используя свой паспорт и кусок мыла

♏️Скорпион: Утром не забудьте заклеить глаза скотчем, чтобы не видеть пиздец вокруг. Сегодня идеально подходящий день для того, чтобы изнасиловать реальность. Берегитесь крыс с человеческими лицами. Не пытайтесь понять смысл происходящего.

♐️Стрелец: Вы можете обнаружить, что ваши планы начинают пахнуть пивом. Прекрасный день для участия в турнире по запугиванию свиней. Сегодня ваш мозг решит работать как ассенизаторская машина. Чечня — идеальное место для укрепления ваших души и ануса

♑️Козерог: Сегодня вам понадобится опыт владения садомазохизмом. Берегитесь людей в белых халатах. Если вам взгрустнулось, можно устроить крестовый поход. Обретите смысл жизни, имитируя повадки надувной собаки. E вас может появиться румынский акцент.

♒️Водолей: Если встретите кого-то с усами — знайте, это не человек. Звёзды советуют не облизывать уши незнакомым людям — это может привести к внезапным пощёчинам. Чтобы прогнать одиночество, смело принимайте внутрь все таблетки из своей аптечки.

♓️Рыбы: Сегодня отличный день, чтобы бросать серпы и молоты в прохожих. Если вы решите пить керосин, то делайте это стильно. Вы почувствуете, что этот день создан для праздности и лёгкой анархии. Ваш внутренний казак проявит себя как гусар ближе к вечеру

гороскоп 20.01

♈️Овен: Сегодня не помешает сделать и надеть броню из консервных банок. Можно нажраться стекловаты и прогулять работу. Попробуйте найти выход из собственного разума. Вечер хорош для того, чтобы сжечь всю свою обувь и провозгласить себя императором плинтусов

♉️Телец: Сегодня вы почувствуете, что ваша судьба связана с пенным нефильтрованным. Ваша задача - сделать так, чтобы никто не жил спокойно. Если всё пойдёт по плану, вечер закончится романтическим ужином с Боярским. Не смотрите телевизор – он может загрызть Вас.

♊️Близнецы: Мысли в голове будут напоминать цыганский караоке. Отличное время, чтобы начать скрипеть. Говорите только фразами из мемов - это очистит вашу карму. Можно наслаждаться танцами с кикиморами, праздновать день рождения Таганрога и так далее. Будьте умны!

♋️Рак: Утро начните с того, чтобы провести экзорцизм над своей головой. Заявите всем, что теперь вы банан и не будете работать. Лучше проводить это время нормально, например устройте праздник с туалетной бумагой и танцами вокруг табуретки до самого утра. Убегайте от детей

♌️Лев: Если вам предложат стать талисманом местной секты — соглашайтесь, это все равно лучше ваших нынешних занятий. Начать день желательно с молитвы «Mětě ke Naruto». Перемещайтесь по дому и громко кричите: «Татары напали!». Можно всадить нож в тумбочку

♍️Дева: Сегодня вы — король подоконников. Чтобы защитить себя от дегенератов отправляйтесь за пределы галактики Млечный Путь. Вероятны ночные кормления у холодильника. Возможны провокационные эротические фантазии с использованием атомных бомб. Все будет хорошо

♎️Весы: Утром постарайтесь запугать своё отражение в зеркале, чтобы оно не расслаблялось. Сегодня вам следует двигаться по жизни в качестве Шрека. Самое время скрещиваться с рыжими людьми. Ночью рекомендуется заниматься колдовством, бить посуду и грызть тюбетейку, например

♏️Скорпион: Вы можете стать ясновидящим. Утром необходимо изнасиловать почтовый ящик, чтобы начать день как нормальный человек. Это время наилучшим образом подходит для того, чтобы выучить 933 новых анекдотов. Избегайте женитьбы и подавления воли.

♐️Стрелец: В начале дня вы можете заметить, что ваш пуп стал взрослым и хочет жить в отдельной квартире. Рекомендуется воровать у людей пуговицы. Возможно, вам придется стать царем зверей и разорвать матрас. Необходимо закапывать глаза уксусом и носить корсет

♑️Козерог: Этот день благоприятен для того, чтобы стать пастухом сколопендр в Нижнем Тагиле. Нокаутируйте себя бумерангом. Сегодня вас могут обвинить в колдовстве и посадить на цепь. Звезды советуют совершать походы в магазин с целью почесывания хлеба.

♒️Водолей: Утром ваш мозг будет пытаться сбежать из тела - ловите эту мразь, чтобы он не выкатился в окно. Звезды советуют петь: «Я ебанулся», читать стихи про свинью и проклинать истину. Если вы обнаружите в своем теле душу жирного казаха - это к лучшему.

♓️Рыбы: Не исключено появление гномов в образе Аллы Пугачевой и казаков Великой Отечественной войны. Ваши мысли должны быть похожи на крики объевшегося мылом бродяги. Возможны небольшие перестрелки при попытке заснуть. Весь день рекомендуется думать о бобрах